Как строится наше будущее?

Вы все знаете, что есть блогеры-психологи, которые «программируют» людей на деньги, на успех, на жену или на дайсон. Они говорят: «Если хотите стать женой миллиардера, вы должны уже сейчас вести себя как жена миллиардера». Это звучит очень понятно и привлекательно для аудитории. А главное, реализуется несложно: просто одевайтесь в стиле old money, заказав одежду на вайлдберрис, и всё, миллиардеры будут интересоваться.

Это, конечно, смешно, и даже выглядит как психоз, потому что предлагается полностью потерять связь с реальностью, да еще и намеренно. Не зря после таких тренингов и программирований люди оказываются в финансовых ямах, в слезах от неразделенной любви или в разочаровании от жизни. Это прямое следствие отказа от реальности.

На самом же деле, в основе такого «программирования» изначально лежала теория известного социолога 60х годов Роберта Мертона, только смысл ее сильно исказился. Искажения происходят, когда блогеры опираются не на первоисточники, а на пересказы других блогеров или авторов научпопа, потому что читать первоисточник сложно или непонятно из-за недостатка образования.

В 60х Мертон предложил особую концепцию понимания общественных процессов через «самодостаточность пророчества». Он говорил, что люди создают себе свой мир, в котором они живут в большей степени, чем а реальном мире. У людей есть образ, «картинка» мира, на основании которой он будет и вести себя соответствующе, а это, в свою очередь, влияет на поведение других.

И вот блогеры поняли это как факт того, что можно придумать себе картинку (например, что вы успешный криптомиллионер), поверить в это и вести себя так. И общество даст тебе криптомиллионы.

Но Мертон таких интерпретаций не делает. Наоборот, он ставит вопрос о том, с какой степенью объективности мы участвуем в этом «создании мира». Он хотел объяснить процесс того, как мы живем: не на основании реальности, а на основании картинки реальности. И чем ближе эта картинка к объективности, тем лучше складывается жизнь. В итоге он даже приходит к выводу, что нужно создать отдельную дисциплину, которая будет изучать степень этой объективности - социологию науки.

Был у кого-нибудь опыт участия в таких «тренингах по программированию»?

Диалог про часы

Друзья, скоро вернемся к теме рефлексии (понимании себя) в общении, на работе и в отношениях более подробно. Все-таки это базовый навык социального интеллекта, а подключить его непросто, хоть и очень важно. Еще больше сложностей возникает из-за того, что рефлексию многие считают чем-то автоматическим, врожденным, хотя это навык, который можно развивать.

Сегодня потренируемся и посмотрим на короткий диалог между мужем и женой:

М.: Ну как, получилось забрать мои часы? Заехала в сервис?
Ж.: Ой… а сегодня надо было?
М.: Блин, ну вообще-то да! Я им сегодня написал, сказал, жена заберет! Они ждали!
Ж.: Ну, позвони, скажи, завтра заберу. Или я могу позвонить.
М.: Не надо.
Ж.: Какая разница, когда заберем? Что, катастрофа что ли?
М.: Ну я думал завтра в них пойти. Но ладно. Не критично.

Как думаете, есть ли рефлексия у мужа? Почему? А что скажете о поведении жены?

3 составляющие рефлексии

Все-таки мы с комментаторами нашли правильные ответы на прошлую задачу. И выяснили, что рефлексия у мужа высокая.

Как мы поняли это по диалогу? По внешним проявлениям в поведении (в том числе, речи) можно достаточно точно определить уровень социального интеллекта, включая рефлексию человека. Не зря мы часто тренируемся на фильмах, сериалах, книгах и реальных историях.

Решить эту задачу помогло бы понимание структуры рефлексии. Напомню ее. Рефлексия состоит из понимания своих:
⁃ чувств,
⁃ желаний,
⁃ приоритетов.
Подключенная рефлексия означает, что вы интегрированы внутренне, «дружите» со своим бессознательным - то есть, у вас нет сильных психических защит и внутренних конфликтов. Иначе невозможно увидеть свои реальные чувства и желания.

Вот наш герой. Без сомнений, он отрефлексировал, что ситуация его разозлила и обидела. Ему обидно, что он не пойдет завтра в часах и хочется причитать. В контексте семьи делать это адекватно и даже рекомендовано: гораздо лучше, чем подавлять свои эмоции. Но также он осознает, что ссориться с женой он не собирается, тем более - раскручивать конфликт. Жена не увидела, что ему обидно, чувства его не поддержала, потому что у нее плохо работает эмпатия. От этого мужу стало одиноко и еще более грустно, а выяснения отношений или ссоры не улучшили бы его настроение. В конце он напрямую озвучивает приоритет - ситуация с часами, действительно, не насколько критична, чтобы ссориться.

Друзья, стала ли понятнее эта ситуация в диалоге? Поставьте реакции или задавайте вопросы, если остались. Разберем.

Книжная полка

Это моя подборка аудиокниг, которые я планирую послушать. По какому принципу я их выбираю?

По названию или оглавлению выбирать бесполезно, только если вы не ищите конкретную книгу под конкретный запрос.

Самый быстрый и надежный способ решить - по опыту и образованию автора. Это 90% гарантия того, что книга действительно повысит вашу квалификацию и будет полезной.
Что важно:
✔ наличие ученой степени и место обучения;
✔ профессиональный опыт (должность, места работы, проекты);
✔ заслуги в практике.

Например, А.Г. Асмолов - доктор наук, академик РАО (и мой преподаватель из МГУ), поэтому его книга находится в подборке.

Есть книги, сложные для восприятия в аудитоформате: учебники, научные статьи. Их лучше читать, а не слушать, поэтому в моей подборке более повествовательные произведения, которые содержат элементы художественной литературы.

Друзья, кто-то уже знаком с книгами из подборки? Читали? Возник у кого-то вопрос, что в подборке делает египетская мифология?)

Профессиональная переподотовка по психологии: новый поток

Друзья, вы знаете, что я являюсь руководителем программы профессиональной переподготовки по психологии в РУДН. Традиционно приглашаю вас присоединиться к новому набору слушателей на курс.

Только вчера смотрела отзывы студентов, которые на этой неделе будут сдавать выпускной экзамен. Очень вдохновляет) Позже покажу несколько анонимных отзывов.

В конце сентября стартует новый поток. Мы стараемся каждый набор модернизировать программу и добавлять фишек. В этот раз мы добавили несколько специальных лекций по психологии пищевого поведения. А еще, по просьбам, немного расширили блок о психосоматике.

Психосоматику и психологию пищевого поведения ведет клинический психолог-практик. Но для разнообразия мнений мы даем вам постушать и мнение психоаналитика на этот счет, потому что в психодинамическом подходе эти вопросы рассматриваются совсем с другой позиции: с позиции работы бессознательного.

Прикрепила для вас запись дня открытых дверей в онлайн формате. Поучаствовали все преподаватели: можно послушать и выбрать для себя фаворита)
Наш сайт: https://ivm.rudn.ru/psychology2025

Еще одна польза навыка рефлексии

Мы с вами давно обсуждаем концепцию социального интеллекта, способы его развития и влияние навыков СИ на вашу жизнь, работу и отношения.

А еще мы знаем, что очень многие психологи писали о СИ, но другими словами. Например, А. Маслоу говорил о самоактуализации, имея ввиду высокий СИ. З. Фрейд говорил о последствиях неврозов, имея ввиду поведение на низком уровне СИ.

Концепция самовосприятия Д. Бема также связана с СИ, а именно, с базовым навыком СИ - рефлексией. Правильная, «красивая»рефлексия дает вам уникальные возможности в общении с другими - плавность, уверенность и стройность ваших действий. Наряду с хаотичными действиями других, ваше поведение и ваша фигура для другого в целом выгодно выделяются.

Развитие навыка рефлексии - вещь, конечно, сложная и многоступенчатая. Хотя мы и развиваем его с вами на канале, помимо этого нужно убедиться, что развитию рефлексии ничего не мешает (неврозы, травмы, психические защиты и др). Чистая рефлексия не подключится, если личность «не готова», а травмы и неврозы обычными учебниками или аффирмациями не убираются.

Поэтому над рефлексией нужно работать с двух сторон: чистить поле от травм, переживаний, аддикций и неврозов + тренировать навык рефлексии. Первая сторона чаще всего подразумевает естественную адаптацию или работу с психологом, а вторая - саморазвитие, самотренировку на основе историй из книг и фильмов, или тренировку в группе.

Д.Бем считал, что люди обычно не знают свои подлинные установки, а узнают о них постфактум: на основе своего поведения. Так, например, муж может накричать на жену и только потом понять: «так может я не люблю ее больше, раз кричу?». Или, например, «раз я накричал, значит правда сильно разозлился, что она забыла про часы». Это осознание часто происходит уже после того, как вы что-то сделали. И это подразумевает, что рефлексия у вас подключена, но плохо. На канале мы с вами говорим - рефлексия ниже среднего или СИ ниже среднего.

Другое же дело, когда вы можете сразу понять, что злитесь. Если вы четко понимаете свои чувства в моменте, управлять поведением гораздо легче. Когда вы поняли, что разозлились на жену, кричать или начинать ссору становится не так уж важно, потому что проблему это не решит. Но и чувства, при этом, скрывать нет смысла, потому что подавление чувств лишает ваше поведение спонтанности. Хороший выбор: «ну вот как ты могла забыть про часы? (выражение чувств). Примерно как в нашем диалоге, который комментаторы правильно проанализировали.

Конечно, выражение чувств должно оставаться разумным и всегда учитывать контекст очень детально. К этому еще вернемся.

Если стало понятнее про навык рефлексии, отзовитесь реакцией на пост. Или задавайте вопросы: по содержанию поста.

Диалог о поездке

Предлагаю сегодня устроить небольшой интерактив по социальному интеллекту.

Где обычно нужен СИ? Обычно мы задумываемся о СИ тогда, когда «почему-то» портится общение с кем-то важным. Мы не понимаем, почему все не так, как мы хотели. И тогда задумываемся о том, в чем причина. Появляются мысли, что может быть надо «как-то так завлечь» человека, чтобы общение шло именно в ту сторону, которую вы хотите.

Завлечь человека действительно можно, только не приворотом на любовь и не раскладом на таро, а красивым общением. Красивое общение никак не связано с экологичностью, нравственностью, высокой моралью и желанием мира во всем мире. Оно связано с хорошим пониманием себя и партнера, с самоуважением и самое главное - с уважением к вашему партнеру.

Потренируемся сегодня на примере диалога в формате «что ответить?». Диалог простой совсем, если внимательно посмотреть контекст. Но скоро будем брать примеры и посложнее.

Контекст: Ваш друг из общей компании приглашает на мероприятие. Раньше вы приятно общались на общих квартирниках и тд но не более. Он предлагает вам поездку. В целом, вы заскучали и хотели бы куда-то выбраться, но сомневаетесь. Ваши ценности: комфорт и качество. Пол друга: любой. Возраст средний.

Диалог
Друг: Привет, ты как, как дела? Помнишь меня?)
Я: Конечно) Все хорошо, спасибо, у тебя какие новости? Как ты?
Друг: Мы думаем поехать с Х и Y в Тулу, снять дом, нашли один на 4 места. Ты не хочешь с нами?
Я:

Уважение собеседника

Друзья, в комментариях к прошлой задаче уже выстроилось понимание, какой ответ будет самым красивым. Хотя шли мы методом исключения пока)

Давайте посмотрим на каждый ответ и обсудим, какой бы из них улучшил взаимоотношения (мы называем это «красивый ответ»), а какой бы оттолкнул собеседника.

Чаще всего ваши ответы сами по себе не являются причиной того, что с вами перестают общаться, отдаляются или не делают того, что вы бы хотели. Один ответ ничего не испортит. Это как в диете - «от одной конфетки ничего не будет». Если за ней потом не съедается вся коробка.

Отталкивающий ответ содержит неуважение собеседника в том или ином виде. Видов очень много. Мы еще будем разбирать, какие есть, но главное, что проявление неуважения осознанно или интуитивно ощущается вашим собеседником. Иногда человек сам не осознает, что именно оттолкнуло его в вас, и это тоже нормально. Мы не должны требовать от собеседника идеальной рефлексии.

Контекст задачи - здесь

Теперь разберем ответы.

«Извини, но пока не знаю. Могу сказать позже. Можешь прислать сайт дома?»

Здесь нет дружелюбия. Диалог по контексту начинался очень дружелюбно, и вдруг в ответе вы становитесь холодным. Это непоследовательно, но еще хуже, что здесь нет уважения. Вы говорите как инспектор или член комиссии, что рассмотрите это предложение, обсумаете, и выдадите вердикт. Это так ощущается. Вы бы хотели ожидать от своего друга вердикт?

Классная идея, я как раз заскучал (а) дома, думал сам, а может поехать куда-то? С кем-то приятным))

Вроде бы дружелюбно и даже очень, но уважения все еще нет. Очень много самораскрытия, которого у вас не просили (все-таки это не брат родной и не лучшая подруга, не зря был дан контекст). А в конце что-то наподобие оскорбления: «мне бы абы с кем поехать, ты в принципе подходишь».

Хочу) А какой дом, есть сайт?)

Хоть это и лаконичный ответ, но в нем есть дружелюбие и уважение. Ничего сверхкрасивого, резонансного и крышесносного тут нет. Просто ошибок не допущено. И этого уже достаточно, чтобы поддерживать очень хорошие отношения.

Хочу, спасибо) Только мне важно, чтобы дом был качественный, надеюсь вы хороший дом сняли?)

Дружелюбно, но нет уважения. Есть даже презрение и желание доминировать. Вы ставите условие, что поедете только по своим правилам. Но по контексту вы не лидер тусовки, не духовный вдохновитель и не наставник, чтобы ставить свои условия. Там совсем другой контекст. Вас выбрали для поездки по принципу «нужен кто-то четвертый».

Друзья, ставьте реакции, если задача понятна. Если не очень, задавайте вопросы, обсудим.

Как работает система научных журналов?

В Департаменте труда, где я работаю, несколько месяцев назад меня попросили снять мотивирующе видео о том, что научная статья - это не сложно.

В принципе, видео мы сняли (смогу вам показать его после публикации в открытый доступ), а написать научную статью, и правда, не так сложно, если тема увлекает и если есть исследовательский интерес.

Сложности могут начаться на этапе публикации. Обычно я публикуюсь в высокорейтинговых научных журналах, потому что смысл публиковаться есть только в них: их действительно читают другие ученые и студенты, такие публикации хорошо цитируются и открывают возможности научного нетворкинга.

Публикации в таких журналах - это, конечно, вызов. Кроме того, что публикация занимает минимум 1 год (от подачи рукописи до размещения статьи в открытом доступе), она проходит несколько этапов рецензирования.

Один раз я подала статью, она прошла рецензирование и была год в очереди на публикацию. Мне написала редактор и попросила внести правки за 3 дня, чтобы успеть в выпуск, где еще есть место. Я была в отпуске, и на пляже, на лежаке, переделывала текст статьи, который писала год назад, в соответствии с комментариями редактора. И это абсолютно стандартная история.

Но возможно, что от такой «классической» журнальной системы научное сообщество скоро отойдет. Вчера на канале elibrary опубликовали пост о кризисе рецензирования и возможных изменениях в журнальной системе. Публикующимся коллегам может быть полезно.

Друзья, читаете научные журналы? Публикуетесь? Расскажите о своем опыте. У многих ученых есть треш-истории про научные журналы.

Коллектив и достижение целей

Есть один навык социального интеллекта, о котором мы еще ни разу не говорили. А ведь этот навык СИ очень важен, потому что именно он защищает от буллинга в школе или травли в коллективе. Минимальное развитие этого навыка уже подталкивает членов любой социальной группы относиться к вам с уважением, а хорошо подключенный навык позволяет вам в любом новом коллективе достигать того, что вы запланировали и быть очень привлекательным для группы. Как и любой казалось бы точечный навык СИ, он сильно связан со всеми сферами жизни и с другими навыками СИ.

Мы будем называть его навыком вхождения в группу. Он необходим тогда, когда вы пришли в новую группу. Например, ребенок пришел в первый класс, специалист перешел в другой отдел на работе, мама вступила в родительский чат.

Вхождение в группу - это термин А.В. Петровского, который изучал социальные группы и социальную динамику. Он говорил о том, что есть 3 фазы (стадии) вхождения личности в группу:
1. Адаптация
2. Индивидуализация
3. Интеграция

Петровский описывал сами стадии, а навык СИ здесь заключается в умении последовательно пройти эти стадии и не напутать порядок. Обычно почти все путают.

Как можно напутать? На каждой стадии у человека есть определенная роль. Эта роль подразумевает правила поведения или ожидания группы. Иногда мы не хотим учитывать чьи-то правила и сразу придумываем свои, или придумываем свой порядок прохождения этих стадий. И когда ничего не выходит по придуманным законам, мы начинаем винить группу, что это они плохие и абьюзеры, травят нас в коллективе.

Чтобы этого не происходило, нужно подключать навык вхождения в группу.

На стадии адаптации человек узнает, как устроена группа, что принято в коллективе, какие есть подводные камни. Например, вы узнали, что в отделе, куда вас перевели, люди любят курить кальяны и регулярно собираются в кальянных.
На этом этапе ваше место - «наблюдатель». Вы вызовите у коллег отторжение, если будете сразу спорить или диктовать свои правила. Или объяснять, как вредно курение кальянов, и что лучше по вечерам вместе с вами ходить на хатха-йогу. Но это не означает, что вы должны страдать и сидеть в кальянных вместо любимой йоги, потому что так будет еще хуже и стадия снова будет не пройдена.

На стадии индивидуализации, когда вся информация собрана, ваше место меняется на «героя». Здесь очень хорошо работает наша формула «приятность+полезность», надеюсь, что вы ее помните. Если нет - спросите в комментариях, другие читатели кратко объяснят.
Чтобы пройти эту стадию, нужна уверенность и смелость. Тогда с этого этапа вы можете внедрять собственные правила в коллектив. Кстати, на первой стадии про уверенность и смелость мы не говорили. Что вместо них там пригодилось бы?

На стадии интеграции, которая длится дольше остальных пропорционально, вы становитесь для группы уже понятным членом. То есть, другие уже могут описать ваш характер, привычки, как-то относятся к вам.
Здесь ваше место можно назвать «представитель команды». Вам нужно поддерживать ту репутацию, которую вы планируете иметь, сохранять верность команде и групповым ценностям (в том числе, если вы сами внесли эту ценность в группу). Важна последовательность. Вы показываете, что вы «свой», а не «чужой», что бы ни случилось.

Если все эти стадии вы прошли красиво или хотя бы частично красиво, то ни о каком буллинге или травле речи никогда не пойдет. Человек с навыком вхождения в коллектив - это тот самый любымый учитель, при несправедливом увольнении которого ученики караулят его у подъезда и умоляют вернуться. Это тот самый член футбольной команды, который, если заболевает, то вся команда отказывается играть матч. Это тот самый сотрудник в отделе из нашего примера, которого уже через несколько месяцев повысят до руководителя, а если он захочет уйти, то предложат двойной оклад.

Эту тему еще будем продолжать, а пока может быть есть у кого-то примеры, как можно напутать порядок и пройти стадии наоборот?

Где тренировать социальный интеллект?

Друзья, у многих возникает вопрос о том, где тренировать навыки СИ. Вот вы знаете про рефлексию, например, или про эмпатию. А еще знаете про уважение себя и других, про красивое поведение. Но без практики, конечно, эта теория не имеет смысла. Навык формируется тогда, когда вы минимум 50 раз успешно где-то закрепили его.

В нашем случае, тренировка всех навыков СИ начинается с наблюдения. Наблюдения за взаимоотношением людей, за их поведением и контекстом, в котором взаимоотношения происходят.

Даже в коротких диалогах, которые мы разбираем в блоге, я стараюсь давать вам минимальный контекст, потому что без конекста они не имели бы смысл.

Сегодня я хочу предложить вам варианты, где можно самостоятельно наблюдать за героями и какие источники, на мой взгляд, самые эффективные.

• Сериалы хороши тем, что в них максимально раскрывается контекст. Фильмы - это тоже хорошо, но именно в сериалах вы наблюдаете за героями неделями. Истории героев более подробные, и вы имеете возможность посмотреть, что случается у героя после того или иного действия. Например, что будет, если спасать того, кто не просил спасения, и вообще вы ему не нравились. Что будет, если липнуть к человеку. Что будет, если замечать только свои интересы, а интересы другого на время (или вообще) проигнорировать - в разном контексте.

• Анонимные истории - тоже отличный способ потренироваться. Контекста в них авторы дают много, чтобы мы могли как-то отреагировать на историю и помочь автору. Могу дать ссылку, где они ежедневно размещаются. Там психологи и солидарные читатели пытаются помочь человеку справиться с ситуацией. Только не читайте их комментарии к историям: обычно там нет ничего стоящего. Разбирайте сами.

• Произведения классиков - это менее очевидный, то тоже эффективный вариант тренировки. Даже короткий рассказ классика может быть очень показательным, потому что профессиональный писатель передает вам все - и характер героев, и диалоги, и поведение. Известные писатели не просто так становятся классиками, а потому что они могут через слова передать вам чувственный опыт, ощущения и настроения.

Предлагаю в ближайшее время вместе разобрать один рассказ русского классика на предмет навыков СИ героев. Не очень сложный. Отреагируйте на пост, если есть желание в таком поучаствовать.

Куст сирени

Увидела ваше желание поучаствовать в совместном разборе произведения классика 👍 Давайте пробовать. Если все получится, будем регулярно разбирать рассказы такого формата.

На этой неделе я предлагаю разобрать рассказ А.И. Куприна «Куст сирени» 1894 года написания. Я прикрепила его в комментариях в формате pdf. Рассказ короткий. Время чтения - около 10 минут.

Разбирать будем взаимоотношения партнеров в браке и СИ героев.

Николай Алмазов - это первый герой рассказа. У него сложности со сдачей экзамена в Академии.

Вера Алмазова - жена Николая, которая в этой истории как-то реагирует и ведет себя по отношению к мужу, который попал в сложную ситуацию с экзаменами.

В первую очередь, давайте попробуем оценить СИ героев. Нужно оценить уровень СИ и аргументировать, почему так думаете. Оценивать можно по всем критериям, в которых вы более менее разбираетесь. То есть, опираться в этот раз можно на все: на наличие рефлексии/эмпатии, на уважение и самоуважение, на последовательность в поведении, даже причины/следствия поведения и др. Главное, чтобы был какой-то аргумент.
Уровни СИ есть в закрепленных сообщениях.
Пишите в комментариях мнения и аргументы.

А потом, как определимся с СИ, можно разобрать их взаимоотношения в браке. Как считаете, в каком состоянии их отношения и какие у них перспективы.

Этапы подключения эмпатии

На этой неделе вела семинар по социальной психологии, и студент задал вопрос о том, на чем основан механизм эмпатии - на эмоциях или логике, на чувствах или разуме.

И это важный вопрос, потому что если думать, что эмпатия - это просто сочувствие или умение чувствовать другого, то подключить эмпатию у вас никогда не получится.

В блоге мы обсуждаем эмпатию как навык. Навык - это то, что можно развить и натренировать. Так как это навык СИ, вы знаете, что его можно развить двумя способами: «в поле» (естественным путем в процессе воспитания и развития) и «в лаборатории» (в процессе специальной тренировке, направленные на этот навык).

И чтобы тренировать эмпатию как навык, мы разбираем с вами этапы подключения эмпатии.

Первый этап можно назвать «анализ». Это самый начальный этап, когда для понимания чувств и желаний другого человека вам нужен рассудок и логика. Чтобы понять другого, нужно осознанно держать на нем фокус внимания во время общения, наблюдать за его мимикой и жестами, определять эмоции на его лице.

Обучение этому выглядит ровно так же, как обучение любому навыку, например, вычислению уравнений. Вы изучаете, какие есть базовые эмоции (например, по книге П. Экмана) и как они проявляются в мимике, а также, какие значения есть у разных поз и жестов. Потом тренируетесь определять самостоятельно и, таким образом, формируете навык.

Второй этап развития эмпатии гораздо сложнее, и называется он «интуиция». Это этап, когда вы интуитивно чувствуете, что другому человеку сейчас грустно, страшно, волнительно и тд.
При этом вы четко понимаете, что грусть, страх и волнение - не ваши, а другого человека. Они не оказывают на вас воздействие, потому что они чужие. Не ваши.

Последняя часть описания очень важна. Многие «эмпаты» думают, что к ним снизошел «дар эмпатии». Им приходится страдать и грустить, если рядом кому-то плохо. Их сочувствие настолько сильно, что быть черствыми рядом с переживающим человеком они не могут…

Если такой процесс у человека есть, значит, он далек от эмпатии. Он заражается эмоциями других, не контролируя этот процесс. Обычно такое бывает тогда, когда у человека нет понимания того, где заканчивается он и начинается другой. То есть, человек не видит своих и чужих границ, считает, что все люди - это одно целое и, в частности, он сам.

Настоящая эмпатия, которая развита на уровне интуиции, страдания не может приносить. Это навык, который вы контролируете, и который укрепляет вашу психику.

Друзья, есть у кого-то примеры героев книг или фильмов, кто является «страдающим эмпатом», а у кого правда развита эмпатия? Давайте обсудим.

Диалог о вине

Давайте попробуем разобрать диалог. Смотрите, какой это интересный диалог с точки зрения контекста. А именно, без контекста совершенно не ясно, кто в истории со средним СИ (то есть, у него есть самоуважение, эмпатия, стратегия, обаяние и тд), а кто с низким.

Что мы знаем из контекста? Если судить по диалогу, то можно сделать несколько выводов, при этом размытых. Например, что диалог произошел после свидания, которое было или закончилось у мужчины дома.

М.: ты вчера очень быстро от меня уехала((
Ж.: да
М.: больше ничего не скажешь?
Ж: я же сказала, что дядя приехал, в 12 ночи не ок приходить, все сидели на кухне вино пили))
М.: ну и как посидели? могли бы с тобой тоже вина выпить 🌹
М.: ладно я понял
Ж.: что ты понял?
М.: ты мне изменяешь да?) скажи
Ж.: чего?)) так спрашиваешь, как будто мы пара

А теперь давайте попробуем оценить, в каком случае Ж. общается красиво, и мы можем думать, что после такого диалога интерес М. к Ж. вырастет? А в каком случае - наоборот?

В комментариях оставила варианты контекстов. Выбирайте вариант и описываете, как в этом контексте выглядит поведение Ж, а как - М. С точки зрения СИ. 1 комментарий = 1 вариант.

Работа с группой

В своей психологической практике я часто работаю с группой. У некоторых из вас я вела курс по социально-психологическому тренингу. Возможно, на канале есть кто-то и из участников тренингов, которые я проводила (есть такие?).

Каких целей мы добиваемся при работе с группой? Будь это тренинг, групповая психотерапия, стратегическая сессия и др.
⁃ Вовлеченности участников;
⁃ положительных впечатлений о процессе;
⁃ получения реальных результатов (методов, инструментов, продуктов совместной работы)
Это является базовым минимумом, чтобы заказчик и участники были удовлетворены, а вашу работу с группой можно было считать профессиональной.

Для достижения этих целей существуют разные фишки. Например, как вовлечь в процесс всех участников; какие давать упражнения для достижения результатов.

Но все-равно эти фишки опираются на базовые принципы, связанные с СИ ведущего группы - с его самоуважением и эмпатией. Как вы думаете, почему они являются самыми важными для профессиональной работы с группой?

Самоуважение

Самоуважение - это основа социального интеллекта. Мы с вами часто обсуждаем, как развивать или вообще подключить рефлексию, эмпатию, гибкость, уверенность и другие навыки СИ. Но все эти навыки, на самом деле, не имеют почти никакого смысла, если вы не уважаете себя.

Если представить метафору дерева, то самоуважение - это «ствол», ваша внутренняя опора, а навыки СИ - это «ветки». Ветки держатся на стволе. Более того, ветка перестает расти, если ее оторвать от ствола, листья опадают и теряют привлекательный вид.

В отечественной психологии не так уж много внимания уделяется изучению феномена самоуважения, по сравнению, например, с самооценкой. Возможно поэтому многие думают, что нужно «прокачивать» самооценку или, того хуже, «поднимать» самооценку, забывая само значение слова - оценивание себя. Оценивание просто должно быть объективным. Об этом позже можем поговорить. А самоуважение - это совершенно другой конструкт, который как раз можно укреплять и развивать (как ствол дерева).

При этом в исследованиях уже было описано, как самоуважение влияет на удовлетворенность жизнью, на успехи в работе и учебе, взаимодействие с другими и психологическое благополучие в целом.

Мы с вами понимаем самоуважение как фундаментальную черту личности, которая работает на сохранение собственных ресурсов. С помощью самоуважения мы защищаем себя от ситуаций, которые могут потенциально поставить нас в убыточное положение. Человек с самоуважением не терпит ущербных условий. Это просто становится неприемлемо.

Вот, например, ситуация из романических отношений. Партнер обвиняет вас в том, что вы не делали (например, что вы - алкоголик или бабник) или пренебрежительно с вами разговаривает. Что бы делал человек без самоуважения? Пытался бы сгладить напряжение, даже если не виноват; нападал в ответ; принял бы чужую оценку как факт или попытался бы разными действиями сохранить отношения любой ценой. Все эти варианты показывают отсутствие «ствола», внутренней опоры и низкое уважение к себе. Отношения становятся важнее собственной личности и своей целостности, своего «дерева». А потом такие люди идут к психологу и жалуются, что их не любят или плохо относятся, хотя это прямое следствие их некрасивого или иногда даже отталкивающего поведения. Человек без самоуважения не привлекает других как личность, потому что в нем просто нет личности.

В той же ситуации человек с самоуважением, вернее, личность с самоуважением (далее - Личность) не будет спорить, защищаться, мстить, наказывать или принимать позицию другого человека, потому что у него есть уверенность в себе, своем мнении и желании в первую очередь сохранить себя. Поэтому его действия будут продиктованы собственной ценностью, а не страхом потерять контакт.

Это не означает, что Личности с самоуважением - эгоцентрики, которым плевать на других. Обычно наоборот. Когда вы умеете уважать себя и ценить свое мнение, свои ресурсы и ценность, вы начинаете видеть точно такое же право других людей на их мнение, на их ресурсы и их ценности. Здесь начинается уважение других, которое связано с разделением границ «я - другой». Но об этом тоже позже будем говорить.

Друзья, как человек без самоуважения поведет себя, если на работе ему сообщили о сокращении без объяснения причин? А как поведет себя Личность?