Доброй ночи мои дорогие
Я пришёл сюда объявить, что третья глава является абсолютно неканоничной и сейчас находится в состоянии радикальной редакции

Спасибо за внимание а я пошёл дальше переписывать

Извините что так поздно

Глава 3.
((Ре-райт))

"Мостовая"

TW/CW: да всё то же, что обычно, курят, матом ругаются, ну мб упоминание полового контакта

((О чём речь, адм это адм, она не меняется, обещаю, дальше будет хуже))

Алекс, проснись. Приходится повторить это себе ещё раз, медленно размыкая слипшиеся веки.
Ничего не изменилось. Усталость ломит кости, уныние пробирает до глубины души, утягивает за собой, всё глубже и глубже. Прошло около четырёх дней, я ещё ни разу не осмелился вернуться туда. Или просто выйти на улицу подышать. В первую очередь, нет времени и сил, а остальное уже и неважно. Это было глупо и импульсивно. Не могу отделаться от этой мысли. Теперь мне только стыдно, что какому-то мальчику пришлось меня стаскивать и убеждать в неправильности моего выбора. И я никак не могу искупить эту вину, просто потому что мы, наверное, никогда не пересечёмся. Или я на это надеюсь. Доброе утро, сегодня ты тоже проснулся, к сожалению. Соберись.

Последние несколько дней проходят, как в тумане. Я прихожу на пары, ухожу с них, прихожу домой, ем и иду учить материал. Радует, что я начал спать. Много спать. Очень, даже слишком много спать. Я до сих пор лежу в кровати, хотя будильник к завтраку трезвонит уже, как минут двадцать. День расписан по минутам, и не буду врать себе, меня это более чем устраивает. Всё никак не выходит собрать все мысли в кучу и подняться. А ведь я медленно схожу с ума, если подумать. Худшее, что я ничего не делаю, кроме записей в тетрадях. Хотя бы, меня всегда успоикавали конспекты, просто читаешь и переносишь информацию, строчка за строчкой... мысль за мыслью... остальное уходит на второй план. Я совсем перестал заниматься чем либо, правда, давно уже. Не хожу на пробежки, даже про банальные силовые и кардио забыл. И ведь не сказать, что мне сильно плохо от этого, просто чувствую себя безответственным и инфантильным куском дерьма, не способным уследить даже за собственным состоянием. В свои двадцать два года не способен заставить себя подняться с кровати и просто пойти на учёбу. Как смешно.
Всё-ещё лежу на кровати, пялясь в потолок. Мне сейчас даже не плохо, просто некомфортно в области сердца и лёгких, глаза слипаются, и голова болит в височной области, но это в любом случае менее больно, чем было на крыше. Потому что сейчас я высыпаюсь. Сон... а сколько времени прошло с будильника к подъему? Уже пол-восьмого. Пол-восьмого? Как я должен успеть к первой паре, если она в восемь? "Спасибо, как всегда проявил себя ответственно. Я явно не зря тебя рожала, позорище." - когда-нибудь эти слова перестанут отзываться у меня эхом каждый раз, когда я делаю что-то не так. Спасибо, мам.
Я подскачил, снова поймав дежавю. Они преследуют меня последний месяц, чтобы не случалось, они всё время происходят. Я будто знал, что по-новой оруший будильник должен был включиться, а сердце заболеть. Пора сходить к кардиологу. Давно пора, уже как два года откладываю. Снова сижу на краю кровати, удары сердца отдают в ушах, руки дрожжат. Поесть я уже точно не успею, значит, нужно будет сделать это после одной из пар. Голод тоже больше не проблема, я его уже давно не чувствую. Ем просто потому-что нужно, как бы сильно это не удручало.

Жизнь в тёмной вечно-зашторенной квартире в компании туманной тишины кажется не такой уж и скучной, когда проводишь в ней минимум времени и используешь только как ночлег. Сейчас, правда, я очень далёк и от этого.
Я чувствую себя опустошённо, как осколок прозрачного стекла, который откололся от старой стекольной рамы, пролежал несколько дней в грязи, а потом был вымыт дождём, а в трещинах остался песок. Во мне нет ничего, и ничего не будет. Обречённый на существование в... почему я вечно ухожу в эти мысли? Это бесмысленно и непродуктивно. И почему я до сих пор просто сижу? Мне нужно одеться, как можно быстрее и лететь до станции метро, чтобы не опоздать. Правда, я уже опоздал, так что есть ли смысл идти к первой? Напишу старосте, попрошу отметить что я был, а конспект попрошу у кого-нибудь, может, раз меня нет, хоть кому-нибудь придёт в голову простая мысль, что можно хотя бы разок взять начеркать на листочке пару-троечку слов, чтобы информация была хотя бы у одного человека. Маловероятно, но вдруг. Время - без десяти восемь. Куда я потратил двадцать минут?

Еле встал, меня шатает, непонятно почему. Я не пил, спал, да что я не так делаю?! Я занимаюсь спортом, не напиваюсь в стельку, как большинство знакомых, учусь, и всё равно на краю крыши стою я, а не какой-нибудь безработный Паша, который уже имеет ребёнка от шестнадцатилетки и долгов, в сумме превышающих цену моей машины. Хотя какая она моя, даже эта квартира не моя, мне просто повезло что дед с бабкой решили, что я почему-то этого достоин. Я должен быть благодарен, а я...
Меня разъездает чувство вины, похоже на тлеющую бумагу. Она не горит, она быстро и некрасиво увядает, превщаясь в кучку серого пепла. Она не оставит после себя ничего прекрасного, просто ничего не оставит. Я снова ухожу в диструктив. Алекс, прошу, соберись и напиши старосте. Почему ты даже этого не можешь?


...
"Свет, привет. Можешь отметить, что я был? Я тут немножко проебался со временем." - по-другому и не скажешь. Правда проебался. Судорожно жду ответа, мне дважды неловко, во-первых, я всё ещё сижу в одном белье на кровати, хотя уже двадцать шесть минут девятого, а значит следуюящая пара уже через час и четырнадцать минут. Мне стоило хотя бы одеться. А что мешает сейчас? Оденусь как обычно, нет желания что-то придумывать. В шкафу порядок, а чего ещё ждать? Если живёшь один, странно ожидать, что кто-то будет лазить в твоих вещах. Натягивая водолазку, невольно обращаю внимание на фигуру в отражении. И это правда я? Хм, выгляжу несколько лучше, чем ожидал, даже красив. По крайней мере, на фигуру не жалуюсь. Но слишком бледен, выглядит несколько болезнено. В целом, неудивительно. Думаю, я могу назвать себя человеком голубых кровей, по крайней мере вены видны хорошо. Я не люблю всматриваться в своё лицо, никогда не считал его привлекательным. Тонкие губы, нос с небольшой горбинкой, густые тёмные брови, никак не сочитающиеся с моим почти идеально выбеленным блондом, сейчас больше напоминающим своим цветом скорее солому, потому что посидеть в маске пару минут видимо слишком энергозатратно. Я же не баба. Мне часто говорили, что я произвожу впечатление холодного человека. Да, привычка глушить в себе всё что только можно у меня ещё с детства. Ещё раз спасибо мам. Предпочитаю перевести взгляд до того как пересекусь взлядом с отражением. Потому что оно слишком на неё похоже.
Ответ не заставил себя долго ждать. Покончив с ремнём, бегло взглянул на уведомление.
"Ал, ты чего? Сёдня ж ко второй" - а теперь чувствую себя глупо, очень. Как можно было это забыть? С другой стороны, мне же лучше. Я не опоздал, просто испугался. И как мне на это отвечать? Достаточно выставил себя идиотом, нужно что-то выдать. Да ладно, к чёрту. Когда я боялся "не так" ответить девушке? Эта староста всё равно никогда мне не нравилась, нет смысла пытаться производить на неё впечатление. Тем более, сейчас мне не до этого.

...
Еду на метро. Это не мой выбор. Это называется обстоятельства. Думаю, сегодня зайду в бар. Выходить на улицу, значит идти по полной. Последние пары спокойно можно пропустить, не считаю, что мне нужна философия и религия. Не я выбрал этот вуз, не я выбрал этот факультет, но я выбрал такую жизнь. Сейчас меня спасает только перспектива оставшихся двух станций и миловидная девица передо мной в сетчатых колготках.


...


Приглушённый свет, странная смесь запахов, вкусов, витающих в воздухе, очередное общее бещумие. Сижу за барной стойкой с бабским коктелем в руке. Мысли немного плывут, но я их контролирую и понимаю. Жарковато тут, но снимать пиджак я не намерен. За стойкой красноволосая девушка, мы с ней спали несколько недель назад, надеюсь, она не помнит об этом, я сейчас не в лучшей форме. Тёплые лапмы освещают весь стол, отражаются в коктеле и может быть, немного меня убаюкивают.
Я повернулся, рассматривая дёргающуюся толпу. Они, как единый организм, издающий странные неразборчивые звуки. Кто-то кричит, кто-то просто болтает чушь, а их тела и головы сливаются во что-то единое. Почти никого нового, за моё отсутвие в эти компании мало кто может влиться.

Вроде бы, появилась новая девушка, вероятно приведённая кем-нибудь из парней, не сильно есть желание с ней знакомится. Иногда, ощущаю себя хищником, высматривающим новую жертву. Но со слишком высокими стандартами, чтобы бросаться на каждую юбку чтобы потешить своё эго. Мне самому противно.
Я только сейчас заметил среди них петляющую рыжую макушку. Будет смешно, если это тот парниша. Хотя, мало ли среди клубников рыжих, а может он вообще не рыжий, просто так кажется из-за света. Забавно наблюдать, как этот головастик пытается найти к кому прибиться. Но заметив, что я в открытую наблюдаю за его действиями, резко поворачивается ко мне и... он похоже меня узнал. Черт. Я попытался сразу же отвернуться или притвориться, что смотрел мимо него, в никуда. Хотя переферическим зрением я вижу, как этот пацанчик пробирается в мою сторону, попутно растолкав пару-тройку людей.
- Слушай, а ты выглядишь знакомо, - он пытается перекричать музыку за своей спиной, или, может докричаться именно до меня. Конечно ты уже меня тут видел.
- Да? Тогда давай познакомимся для приличия, - обычно я не настолько язвитилен, но сегодня просто день не удался. Я не понимаю, что ему говорить.
- Даня - он протягивает мне руку, придётся пожать.
- Алекс, - отвечаю коротко, я не сильно хочу привлекать внимание девушки за стойкой, по понятным причинам.
- может, сходим перекурить? - Похоже он и сам не понимает, что несёт. А ещё его потряхивает. Я всё-равно не хочу больше оставаться тут, барменша сверлит меня взглядом с того момента, как я произнёс своё имя, а моя компания не в курсе, что я тут. Её тут и нет. Без меня не собираются.
- не против, - оставляю деньги на стойке, там больше, чем нужно, но и ладно, я не хочу ждать. Нечаянно ловлю взгляд девушки за стойкой, снова предпочитаю отвернуться. Я предупреждал, что это всё было на одну ночь.

Мы проходим сквозь эту толпу, мимо громил у входа, заходим в небольшой переулок, так называемую курилку. Никого. Хотя ожидаемо, в это время. Никто ещё не успел устать, рано. Опираюсь на стенку дома, достаю пачку и жестом предлагаю ему взять одну. Он искренне улыбается и кивает, вытягивая две сигареты, одну из которых прячет в карман.
Теперь я могу рассмотреть его получше. Одет скромно, не по погоде. Жёлтая футболка и треники, мятые, но выглядят не особо грязными. Долговязый, немного нелепый и очень худой, можно сказать болезнено. Тяжело сказать, сколько ему лет, чисто внешне тянет и на двадцать, и на шестнадцать одновременно. Не умею определять возраст. Волосы не просто рыжие, а огнено-рыжие. Нос прямой, немного курносый. Лицо покрыто веснушками и следами от прыщей. Не сказал бы, что акне, именно что прыщи. Волосы стрижены не особо аккуратно, даже небрежно, но не плохо. Если смотреть сквозь пальцы, то даже с некоторым вкусном. Видно что не профессионалом. Глаза голубые. Не знаю, зачем подметил. Взгляд пронзительный, открытый, немного отталкивающий, если смотреть дольше двух секунд. И брови по-странному хорошо видны, за счёт густоты и ширины наверно. Я даже удивлён, не думал, что у рыжих их бывает видно. Он очень долго возится с зажигалкой, а когда наконец получается зажечь кончик, закидывает голову назад и делает глубокий выдох. Вдох уже через сигарету.
- Ну, как ты щас? - Даня окинул меня каким-то оценочным взглядом, после чего начал таращится на кирпичи за моей спиной.
- Всё нормально, - пожимал плечами и делаю затяжку. А как я ещё должен был ответить? Чувствую я себя ужасно, конечно, но в целом всё нормально.
- выглядишь усталым, - хотя бы честно, спасибо за прямоту. - я, конечно, не специалист, но мне кажется тебе нужно спать больше, - стряхивает пепел с кончика и теперь уже он рассматривает меня. Мне нравится, что он ведёт себя так, будто мы не узнали как друг друга зовут минут пять назад. - Ты же не пытался по новой, не? - Видимо другой формулировки он не смог придумать и выдал первое, что в голову пришло.

- как видишь, - Я пожимаю плечами, пытаясь сбежать от навязчивого взгляда через игнорирование. Даже при условии, что от простой мысли о той злополучной ночи у меня по коже пробегают холодным градом мурашки, это всё просто защитная реакция. Я не хочу говорить об этом. Прошу.
- Блин, а ты никуда не торопишься щас? Просто мне бы щас сбежать отсюда, - вглядом он указывает на остальную улицу. Намёк понят. Я слабо киваю, ожидая продолжения мысли. Но его не происходит и рыжий тоже кивает, выскальзывая из переулка. И мне приходится идти за ним. Он петляет, неугомонно противореча напревлению потока людей. Мне просто интересно, куда он идёт. Есть даже какой-то азарт в предположении куда этот мальчик решил завернуть.
- Слушай, мне просто интересно, сколько тебе лет? - Я не сдержался, интерес взял вверх.
- Мне? - он глупо смотрит на меня, притворясь, что не расслышал. - А, мне восемнадцать. Почти. - добавляет шепотом. Можно сказать, что я почти угадал с возрастом. По крайней мере с его промежутком. - Тебе?
- Двадцать два, - Даня заметно ускоряет шаг, а меня чуть не сбил какой-то мужик с заполненными продуктами пакетами.
- Признаюсь, я думал ты старше, - в голосе звучит какая-то досада. Он на секунд десять задумывается и добавляет, - не, не в плане, что ты так плохо выглядишь, просто, ну знаешь эту поговорку, "встречают по одёжке..." - Смотрю на него даже с какой-то издёвкой. Он тоже улыбается, но как-то солнечнее чтоли. Без подтекстов. Но я примерно понимаю к чему он клонит.
- Не думай, это не совсем моё, можно сказать наследство, - Когда-нибудь меня перестанет преследовать чувство стыда за эти слова. Может быть, когда я перестану жить в основном только за счёт этих денег. Одна улица, вторая, какая-то церковь, видно что новострой, потому что есть слишком зеркальный купол с серым отражением разводов Питерского неба. Снова вспоминаю о пропущенной паре по религии. Мне всё-ещё не стыдно. Всё это время он шёл в метро. Почему я не догадался.
Спускаясь на ветрянную, вечно пахнущую дождём станцию, я всегда ловлю себя на желании попробовать невзначай упасть на пути. Меня уже раздражает эта мысль, просто потому что преследует последние несколько месяцев. Но это все равно лучше чем ездить на машине. Однако, желание бросится под поезд не пропадает и при попытке сосчетать колличество спускающихся передо мной людей.
- Расскажи вообще о себе, - Даня задумчиво смотрит на меня с высоты одной ступени эскалатора. И это начинает меня немного подбешивать. Именно то, как он смотрит. Возможно это из-за роста, а может всё-ещё ощущение, что у него нет ресниц. Может он себе мелирование сделает?
- Даже не знаю, что тебе ответить, - схожу с металлической движущейся лесницы. Мысли непривычно сбились в кучу, не выходит выдать и пары фраз. Кто я вообще такой? Никогда не думал, что этот вопрос поставит меня в тупик. Меня об этом не спрашивали года три.
- Ладно, - смотря на мой ступор, он решил сжалится, - прости, наверно в твоём состоянии это не лучший вопрос, - а ещё ему теперь очень недовко, по позе читается: спрятал руки в карманы и лицо немного в сторону отвернул, театрально посвистывая. - Ты учишься где-нибудь или бросил?
- Да, "теория и история государства и права" уже 2 года. В петровском политехе. - Специально меняю интонацию на названии программы, - Типо юриста, если простым языком
- В политехе? - В голосе читается удивление, - Обалдеть, я думал туда нереально поступить. Ты на платке?
- Неа, стабильно учусь на бюджете, даже степендию еще не потерял. - Порой сам удивляюсь, когда я успеваю готовиться и получать автоматы. - Что на счёт тебя? Ты в одиннадцатом, получается?
- Заканчиваю десятый, поздно в школу отдали. Ну там знаешь, подумали, что я в шесть школу не потяну.
- Ясно, - движущаяся летница заканчивается, и приходится передвигатьчя пешком. На платформе шумно. Казалось, пора бы уже привыкнуть, но свыкнуться с сраздирающим уши лязгоньем тормозов вагонов старых станций я не могу. Вокруг люди, но не так много, как могло бы быть. Я смотрю на своего вечернего компаньона, в ожидании, что он скажет к какой стороне идти.

Предпологаю, что от центра. Но он смотрит на меня вопросительно, видимо не догоняя, что я от него хочу. - Куда нам? - Тут он опомнился, кивая в сторону платформы, которая ведёт к центру. - Зачем?
Получив в ответ только немногословное "надо", мне приходится снова идти за ним к концу этого бетонного коридора. Единственная причина, по которой я ещё не послал этого мальчика куда подальше - моя скука и чувство, что таким образом я искупляю перед ним вину за произошедшее на крыше. Хочет постаскать меня по городу - пусть таскает. Хочет толкнуть под поезд ради развлечения или что-нибудь подобное - пусть делает. Я даже спасибо скажу.
Спустя не более нескольких секунд с отвратительнейшим лязгом и грохотом появился вагон метро, заставляя меня невольно стиснуть зубы и немного скривиться. Двери открываются и оттуда выходят какие-то люди, которых я тоже вижу в первый и последний раз. Цикл повторяется. По их же следам в вагон входим мы. Невольно бросаю взгляд на всю длину ограниченного вагона. Судя по всему, придётся стоять.
- Знаешь, я так-то про тебя и до этого всего слышал, - Даня опирается к уже закрывшейся двери начавшего движение вагона, игнорируя достаточно чёткую надпись на ней "не прислоняться".
- Пф, неудивительно, - было бы странно, если бы он не слышал, в этом баре, да и в целом социуме, я люблю быть в центре внимания. И мне это легко удаётся.
- У тебя репутация бабника, ты в курсе? - Он будто бы пытается меня удивить.
- Конечно, мне это нравится. Верность, знаешь ли, не имеет никакой ценности, - Рыжий смотрит на меня с некоторым недоумением, но почти сразу делает вид, что согласился. Непонятно с какой целью. - Я не считаю такие связи чем-то постыдным, если ты об этом. Да, мне нравится заниматься сексом с женщинами, и я не считаю обязательным иметь постоянную партнёршу, - Это была попытка разжевать свои взгляды. Хотя кого я обманываю, я просто начал оправдываться. И взгляды эти отравтительны. Резко становится как-то невыносимо неловко, и я решаю отвернуться как ни в чем не бывало, притворяясь, что хочу что-то рассмотреть в чёрных окнах старого вагона.
- Понял. Но вообще, это не всё, что я о тебе слышал, - Видимо заметив моё сомнение в собственных словах, мой вечерний компаньон пытается увести тему в другое русло, - о тебе отзываются как о человеке с поразительным самоконтролем, который никогда не напивается, - Последнее он добавляет со смешком. И чуть не выпадает из вагона, потому что двери имеют свойство открываться на станциях. Это заставляет меня нехотя усмехнуться. Даня, еле устояв на ногах, подбирается чуть ближе ко мне. - Нам ещё недолго, 3 станции всего осталось. - И я снова замечаю странную вещь в его глазах: зрачки расширены. До этого я списал это на вечер и слабую освещённость в переулке, но сейчас в вагоне света достаточно. Он под чем-то? Алекс, не делай поспешных выводов. Пойди хотя бы раз против своей привычки. Ты же так хочешь измениться. Я повторяю это себе ещё раз, уставившись в никуда. - Не унывай там сильно, - От этих слов Дани у меня прошли мурашки. Не сколько от самого значения, хотя и не без этого, столько от интонации, немного странной, с ноткой заботы и привкусом смущения. Почему я сразу унываю? Я просто ушёл в свои мысли и...
- Спасибо, - вырвалось у меня на автомате, неосознанно. Я не ожидал этого услышать. И не знал как отвечать. Первое, что пришло в голову.
Следующие несколько секунд мы ехали в тишине. Говорить было не о чем. И слова были не совсем к месту.
- Почему ты был там тогда? - Наконец я нашёл в себе силы спросить это. Этот вопрос сидел у меня в глотке последние несколько дней.
- Я ждал одного человека, у нас была договорённость, он её не выполнил и не появился, - Он ответил легко, но спрашивать дальше не хотелось. Слова прозвучали слишком чётко. Попытка сфокусироваться на постукивании колёс поезда не увенчалась успехом. - На самом деле я рад, что тогда он не пришёл. Мне кажется, иначе бы я не смог тебя оттуда увести. И никто другой бы не смог. Не так много людей поднимаются на крыши в такое время в таком месте, знаешь ли.

- С его губ соскальзывает улыбка, видимо, он действительно рад, что я ещё жив. Он просто ещё меня не знает. Никто меня не знает, если так рассуждать. Все знают Алекса. А он, не я. Почему я об этом думаю? Я не хочу об этом думать. - Кстати про крыши, ты когда-нибудь лазил по крышам в центре?
- Нет, только если в своём районе и лет шесть назад, - Как ни странно, этот рыжий пацанчик сам пытается переключиться на что-то менее тяжёлое. Он либо чувствует, что мне максимально некомфортно, либо по мне видно. Второго я очень опасаюсь, но скорее всего всё именно так. Я ведь до сих пор сверлю взглядом одинаковочёрные стены тоннеля.
- Многое теряешь, - Отрезал рыжий, сочувственно похлопывая меня по плечу. - Представь, ты стоишь на наклонном шифере, неудобно ужасно, внизу на пять этажей ниже люди ходят, а вокруг дома как на ладони, все примерно одной высоты. И страшно что тебя щас заметят, но так дух захватывает, - Судя по всему, эта тема для него является чем-то слишком особенным. Иначе его водушевление я объяснить не могу.
- Я живу на шестнадцатом этаже, так что высота пяти этажей меня не шибко поражает, - Я жду, когда этому пацанчику надоест тратить на меня время, и он просто попращается и уйдёт.
- Одно дело смотреть через стекло, с другой стороны, что я тебе объясняю, потом сам поймёшь, - И он замолкает, рассматривая людей вокруг, пока я продолжаю рассматривать его. Даже не совсем рассматривать, а пытаться понять зачем ему это. Понятны были действия в баре, просто хотел убедиться, что я жив, может совесть успокоить. Но зачем тащить меня куда-то на метро я не понимаю. - Щас выходим,
Парень берёт меня за рукав пиджака и тянет за собой к выходу. У меня конечно было желание вырвать руку, но не было сил. Я всё ещё чувствую усталость. И шум метро её не убавляет. Или мне просто не хочется. Я уже ничего не знаю. Он сам меня отпускает, как только мы выходим на середину платформы. Оборачивается, и с улыбкой кивает в сторону эскалатора наверх. Остаётся только идти следом.

Нас встречает тёплый ветер в лицо, так всегда, когда выходишь оттуда. Он обволакивает, в прохладные дни это особенно приятно, когда как только ты выйдешь на улице, тебя встретит противная морось в лицо. Как последний вдох облегчения перед предстоящими противными минутами, пока не добредёшь до следующей нужной двери.

- Тут же мост недалеко, да? - Я осматриваюсь, пытаясь понять на какой из станций мы оказались. Не следил за маршрутом.
- Верно, мы туда и идём, - После этих слов Даня снова обернулся на меня, пытаясь снова схватить за рукав. Я увернулся, чем вызвал у него некоторое недоумение, после чего он пожал плечами и просто пошёл прямо. Я следом.


Мы остановились на середине очередного моста, чьего названия я не помнил. Достаточного длинного впрочем.

- Расскажи что-нибудь, - Даня задумчиво смотрел куда-то вдаль.
- Мне нечего рассказывать,
- Я так не думаю,
- Подумай ещё раз,
- Какой ты токсичный. Ты не против если я - Он достал из кармана ранее взятую у меня же сигарету.
- Не, делай что хочешь,
- Отлично. - Он достаёт зажигалку, но в этот раз справляется с первого раза. - Тогда я могу что-нибудь рассказать,
- Давай, я не хочу оставаться в тишине,
- Могу рассказать как мы с другом как-то убегали от ментов в 4 утра пару лет назад,
- Почему именно это?
- Первое, что в голову пришло. Короче, это было осенью. Мы решили, что в тот день мы спать не будем, а просто сидеть в чьей-либо квартире скучно. Вот и решили пойти на улицу. А просто сидеть во дворе скучно, вот и решили пойти пошататься по улицам ближе к центру, типо оба недалеко жили. И вот, время почти три утра, мы ходим по улицам, они пустые, машины раз в пять минут ездят, и то с какими-то пьяными ребятами, у нас с собой осталось две банки энергетика, три мы уже выпили на пару. И тут слышим мегалки росгвардии вдалеке. Причем непонятно, толи выше по улице, толи нет. И бросаемся бежать откуда звук не идёт. Ну знаешь, нам обоим 16 даже не было, коменданский час как-никак. Мы бежим во дворы, а мегалки всё громче и громче. Мы забежали в какой отрытый падик, захлопнули его и начали по этажам вверх бежать, типо чтобы если и зашли, нас уже там не было. Ты не думай, мы так регулярно делали, по ночам гулять это отдельный кайф, но от росгвардии убегать было весело. Мы там просидели минут 10, просто чтобы дождаться, когда они уедут. У меня там друга вырубило, потом будить пришлось. Мы в итоге дошли до моего дома и там отсыпались потом. - Я усмехнулся. Его рассказ получился слишком эмоциональным.
- Я как-то откупался от росгвардии, когда с каким-то мужиком подрался.
- Зачем дрался?
- Думаешь, я помню? Нас разнимали чаловек пять, кто-то ментов вызвал. А приехала росгвардия. Мы потом долго стояли, выясняли кто прав, кто виноват. В итоге пришли к тому, что забрать должны нас обоих. И почти забрали, мне помогло знание юридического и фамилия, так что меня испугались забирать. А того мужика закрыли в обезъяннике толи на два, толи на три дня. У него там ещё какие-то грехи были. Больше я о нём не слышал, но он поклялся набить мне морду при встрече.
- А говорил рассказывать нечего,
- Да это так, вспомнилось. Мелочь. Из подобного, как то я поспорил на пять тысяч с каким-то сынком депутата, что выиграю его в армрестлинге, и это снова переросло в драку. Там даже люди ставки делать начали. Я кстати выиграл, просто, знаешь, опыт многолетний. В этот раз никто росгвардию не вызвал, даже договорились повторить,
- Первое правило бойцовского клуба? - Я снова умехнулся.
- Мы встретились в странный период моей жизни, - Не мог же я показаться некомпитентным. Классика, как никак.
- Мне кажется, я слишком миролюбив. Я никогда толком не с кем не дрался. Максимум когда совсем мелким был. Лучший способ избежать драки - не с кем не вступать в конфликт. И без этого нескучно живу,
- Многое теряешь. Я всегда чувствую какое-то освобождение во время, будто то, что лежало на твоих плечах до этого, больше не мешает.
- Может это привычка, - он докуривает и тушит сигарету о перильное ограждегие, оставляя на нём чёрное пятно. Его вгзляд устреляется на быстро текущую воду Невы. В ней прерывистыми линиями отражается и он сам, и я, и серое небо, слегка желтеющее ближе к западу, и серая мостовая.

Я чувствую себя странно. Впервые за несколько дней или может быть недель нет ощущения вины за что-либо. Как мало оказывается нужно, чтобы оно прошло. Просто вода течёт.
- Теперь понял, о чем я? - С каким-то вызовом спрашивает Даня, поворачиваясь ко мне корпусом.
- Возможно, - Для меня это почти да, потому что действительно ощущение немного другие. Может, это просто новый уровень усталости. Мне стало спокойно. Впервые за эти несколько дней. А может, на меня так влияет шум протекающей воды и её гладь, отражающая в себе неумолимо темнеющее небо. И ощущение, что я больше ничего никому не должен. Мы стояли в тишине ещё несколько минут. Тьма постепенно накрывала город, пока в один момент не появился искуственный свет жёлтых фонарей, свойственных для этого района. Было в их оранжевом свете что-то весёлое, принуждающее уголки рта невольно подскачить, формируя улыбку. Я отвык улыбаться. - Знаешь, мне сейчас вспомнился первый вечер, когда я приехал в этот город впервые за семь лет.
- Ты когда-то жил не в Питербурге? - В его голосе прозвучало искреннее удивление.
- Да. Я постоянно перескакивал между городами, когда был младше, так складывались обстоятельства. И в Питер я вернулся только лет восемь назад, до этого жил в Москве. Терять мне было нечего, и сразу после перелёта я пошёл шляться по улицам. Искусство меня тогда не особо интересовало, так что своей главной целью я поставил найти какой-нибудь мост и непременно сбросится оттуда. - я бросил короткий взгляд на своего слушателя, он несколько удивлённо смотрел на меня, даже с какой-то жалостью - Хах, да, оптимизмом я никогда не отличался. Когда я всё-таки выбрел на какой-то мост, красный вроде бы, мне стало как-то неохото. Я просто стоял на нём и смотрел как по разным сторонам канала ходили люди. Думал о чём-то, сейчас даже не вспомню о чём. Было так же спокойно. - Мне хотелось рассказать что-то непременно личное. Желание это я для себя объяснить никак не мог, но идти против него тоже не видел смысла. Было что-то располагающее в этом мальчике. Или мне просто настолько одиноко, что единственным человеком, которому я могу рассказать подобное, является этот практически случайный собеседник. А кто ещё будет это слушать? Скорее всего мы с ним больше не встретимся.
- А сейчас желание остаётся? - Потупившись, спрашивает он.
- Это перманентное состояние. - И врать я тоже не видел смысла.
- Жаль, - Рыжий снова отворачивается, направляя свой взгляд на уходящую вдаль водную гладь. - Я, конечно, понимаю, что мои слова сейчас ничего не поменяют, но может поживёшь ещё немного? Если ты так долго держался, почему бы не дать себе ещё пару лет?
- Устал. - Решаю отрезать я. У меня нет желания снова объяснять почему я не хочу продолжать существование.
- От чего? - Даже с каким-то отчаянием произносит он, опять поворачиваясь ко мне. А я молчу. Я не хочу отвечать на этот вопрос. Я знаю ответ, но не хочу произносить его.
- От себя. - пересилив себя я наконец выдаю жестокую для себя правду. Признаюсь в этом самому себе снова. Как бы мне не хотелось максимально отвергнуть эту мысль, я не могу продолжать быть собой. Я противен себе, но не могу заставить себя меняться. Даня молчит, смотря, как я медленно опускаю голову. По коже градом пробежали мукашки. Сила одной только мысли.
- Что такого нужно сделать, чтобы надоесть самому себе? - Мне кажется, или он меня подстёбывает? Или по крайней мере не собирается понимать.
- Жить, как я. - По-другому я не могу этого объяснить. Чувствую, как немного начинает потряхивать.
- Слушай, не к месту но, можешь дать свой номер? Я потом тебя найду где-нибудь. - Видимо, он что-то для себя решил. Сомневаюсь, что когда-либо увижу сообщение от него, но раз просит.
- конечно, - Могу выдохнуть и продиктовать одиннадцать цифр, пока Даня записывает их в заметки.
- Ты говорил, что в Москве жил. Какова она?

...

Поток бессмысленных разговоров продолжался на протяжении нескольких часов. Может быть, это было даже немного интересно. По крайней мере, слушать что-то, кроме сплетен, хоть и обширного, но всё же одного социума, было занимательно. Оказывается, не я один в юности носился непойми с кем непойми где.
Но вот я снова еду в метро, люди вокруг снова незнакомы, и снова мотивации и плана нет. Даня ушёл в противоположном направлении ещё на мостовой. Расстались мы там же. Его планом было оказаться поближе к своему дому, и он его выполнил. Чувствую себя странно, может, чуть живее, чем обычно. Предполагаю, что это просто из-за нового человека. Или обстановки, в которой я так давно не был. Меня укачивает монотонный стук колёс.

А в квартире так же пусто. Впервые за долгое время мысли будто растворились. Не все, но большая часть. В голове пусто, нет навязчивых и постоянных речей, ничего. Это похоже на опустошение. Именно опустошение. Будто всё пространство вокруг, которое было заполнено бесконечными словами, резко опустело. Здесь никогда не было уютно, но настолько ли пусто здесь было всегда? Может быть, я даже скучаю по ней. Или это просто привычка. Да. Это привычка.
Камнем падаю на кровать, бросая взгляд на стопку тетрадей на столе. А ведь мне ещё писать конспект по религии, чтобы отмолить пропущенную пару. Минуту я считаю секунды на часах, в надежде, что отключусь быстрее и смогу себя оправдать. Но этого не происходит, и я встаю, переборов нахлынувшее уныние, падаю за стол и включаю лампу. Вся ночь впереди, под чирканье чёрной ручки и гул кофемашины.

Я не буду это закреплять, чтобы не нарушать порядок🌹🌹🌹
((Начало можно найти через ссылку на 3ей главе))

Хотите чтобы я выложила плейлисты персов??🌹🌹
Они обновляются постоянно, но песни там в случайном порядке, потому что любая попытка редактировать последовательность заканчивается удалением песен яндекс музыкой

Решением большинства🌹🌹

Данин плейлист:
(Земфира там только из уважения к Алу(для галочки)
https://music.yandex.ru/users/KH4ever/playlists/1022?utm_medium=copy_link


Сашин плейлист Алекса:
https://music.yandex.ru/users/KH4ever/playlists/1023?utm_medium=copy_link

Была бы очень рада впечатлениям в комментариях

Ребята ещё
Если там что-то странное или песни повторяются, это всё Яндекс Музыка