Что мне делать с этим блогом?

Уже 8 лет важной частью моей жизни является блоггинг (господи, почему это слово так страшно говорить вслух!). 

Первый блог появился в 2018 году, когда я переехала в Берлин. Это был анонимный блог: я писала про sex, drugs & rock'n'roll, присущие немецкой столице и тому периоду моей жизни. Потом период закончился, я пыталась как-то переосмыслить блог, но в итоге все равно его удалила. 

Через буквально годик я завела этот канал. Тогда он задумывался как экспертный канал дизайнера, я много писала про то, как я пытаюсь нащупать новые смыслы для себя в этой профессии. Были размышления и про подход к работе, и про трудовую этику, и про портфольную занятость... 

Но последний год я постоянно чувствую неудовлетворенность формой канала и темами, которые я тут освещаю. Часто ловлю себя на знакомых по первому блогу мыслях: непонятно как менять форму, как к этому отнесётся аудитория, ведь было заявлено, что я тут пишу про карьеру! А про карьеру мне сейчас писать хочется меньше всего, вот честно 🥲 Тем более что и карьеры у меня как таковой нет, я ее собираюсь грандиозно менять посредством MBA. 

Есть желание писать просто про свою жизнь и как я ее живу. Мне эта тема искренне интересна :)) Тем более весь мой блоггинг он в первую про то, чтобы у меня была платформа для рефлексии и анализа. Но, получается, что это тогда лайфстайл блог и вот тут я начинаю загоняться ещё больше, чем когда говорю, что я давно занимаюсь блоггингом. 

Когда я трезво рассуждаю, то не вижу абсолютно никакой проблемы в том, чтобы менять тематику и форму своего блога под стать нынешним настроениям и запросам. И понимаю, что если я сейчас удалю этот блог, то через год все равно захочу вернуться, но надо будет снова начинать с нуля. 

А потом на меня обрушивается миллион мыслей, ограничивающих убеждений и меня парализует. В итоге я не делаю ничего, а раздражение и неудовлетворенность только копятся. 

Хочется пригласить вас к разговору. Может, вы проходили через похожее? Может, у вас есть мысли, наблюдения, взгляд со стороны, которые могут мне помочь? 

«Удачно повзрослеть — это вернуться в свою версию, когда тебе было 14 лет, полюбить ее и добавить щепоточку мудрости»

Гениальный тейк! Надо срочно найти фотографию себя в 14 лет, хотя тот период жизни я и так помню очень хорошо. Это был последний год жизни в России перед отъездом в Англию. Я ни разу за весь год не пропустила школу: во-первых, потому что мне там было очень интересно с точки зрения социализации, а во-вторых, потому что мне очень нравилось учиться.

У нас была классная школьная компания, мы постоянно творили какую-то абсолютную дичь. Я устраивала грандиозные вписки, пока родители были на даче — было шумно, весело и немного (сильно) без тормозов. Я была в отношениях со своим первым молодым человеком: очень трогательно, мило и наивно.

И ещё я прекрасно помню разговор со своей близкой подругой, как раз со времен школы, лет 5-7 спустя. Слушая какую-то мою хтонь, она воскликнула: «Полин, ты такая была зажигалочка в 15 лет! Что с тобой стало?!»

И хотя я совершенно уверена, что не хочу возвращаться к версии себя-зажигалочки из восьмого класса — всё-таки подростковое слабоумие и отвага в 33 года выглядят немного кринжово — огонька добавить хочется.

Отчётливо чувствую большой внутренний запрос, который копился во мне уже несколько лет: на большую проявленность, на большую жизнь, на разрешение себе быть собой и жить эту жизнь так, как я хочу.

Вчера я встречалась со своей хорошей приятельницей: француженка, мы дружим ещё со времён Сингапура, то есть около 10 лет. Она спросила, насколько я уверена насчёт MBA, и мой ответ почему-то начался с мини-ретроспективы последних четырёх лет, с 2022 года, когда я провалилась в жёсткий кризис жанра.

Сейчас по ощущениям я из него всё-таки вышла. И очень хочется все инсайты, которые этот кризис мне принёс, не просто осознать, а сделать tangible: осязаемыми.

Думаю, мои метания вокруг блога — это в том числе про это. Как будто зажигалочка во мне все-таки есть, где-то там теплится, но жизненный опыт нехило так придавил несчастную своим грузом и мудростью. Возможно, зажигалка уже и не хочет зажигать по-старому, но очень хочет иметь право искриться. Ну, например, бенгальским огоньком.

Очень сюда, конечно, просится фотография со сНЕЖНОго шоу Славы Полунина, на которое я ходила пару недель назад в Париже. Прекрасный пример для меня, как по-взрослому можно придать форму внутренней клоунаде, выгулять зажигалочек. И, кстати, я уверена, что это один из важных столпов счастливой жизни во взрослом возрасте.

Как быть главным руководителем своего внутреннего театра

Ну что, тема дейтинга закрепится в этом канале на какое-то время! Это для меня сейчас, ну, конечно, не так важно, как изучение школьной программы по геометрии, но, в общем, довольно-таки важно.

А еще жутко дискомфортно — я испытываю огромное количество очень разных эмоций. Вообще, я заметила: внутренняя какофония особенно усиливается в моменты нового, непривычного, уязвимого. То самое состояние, которое идеально описывается английской фразой I am spiraling. Количество разноплановых голосов внутри просто зашкаливает и сложно понять, кого слушать, к кому прислушиваться, а кого слушать совсем не надо.

Вот, например, на прошлой неделе у меня закончились отношения, которые вообще-то только начались. На авансцену вышли все! Полный состав!

→ Аккуратная и вразумительная женщина шептала: «Ну идеальных людей не существует… может, стерпится-слюбится?»
→ Итальянская плакальщица в чёрных кружевах рыдала о том, что я умру старой девой
→ Дерзкая Slavic girl хлопала дверьми, кричала, что всё правильно сделано, и на меньшее соглашаться нельзя, я достойна лучшего!11!!!11
→ Учителка в костюме-двойке деловито бубнила: «Сама виновата, раньше надо было думать, всех достойных уже разобрали».

Помимо солистов были еще и второстепенные персонажи, и хор, и оркестр, и дирижер, и звуко-режиссер, и буфетчица с гардеробщицей. Ну, в общем, целая премьера! Отношения так многообещающе начинались, но не вышло, облом.

Что мне помогает выдерживать дискомфорт?

В первую очередь то, что в моем окружении есть примеры таких отношений, которые я хочу. Мое желание — это не какая-то уникальная потребность или запрос, я хочу не серо-буро-малиновую кракозямбру, про которую кто-то только слышал, но никогда не видел, а вполне стандартную вещь.

А во-вторых — набор инструментов из IFS-подхода, который позволяет всё-таки мне быть главным руководителем моего уездного театра имени Полины Кадкиной, а не пускать все на самотек и поддаваться творческой импровизации.

Internal Family Systems (IFS) — метод психотерапии, основанный на идее, что человеческая психика состоит из множества субличностей и у каждой своя роль, задача, стратегия. Они не всегда выбирают лучшие методы, но почти всегда хотят мне добра.

Все эти женщины, которых я упомянула выше — они есть, они живут внутри меня и переодически солируют. Но теперь я умею с ними разговаривать и договариваться, находить компромиссы и иногда даже придумывать вообще иное решение проблемы.

Этому witchcraft я научилась на IFS-интенсиве «Аутентичное лидерство», которое я проходила осенью. А в середине февраля Леша Иванов запускает восьмой поток и мне кажется, что это самый классный подарок, который можно сделать себе на 14 февраля. Это не про полюби себя, а про лучшее понимание, что вообще происходит со мной в стрессовые (и не только) моменты и как с этим быть, как это выдерживать.

Потому что в моём театре теперь проходят не только премьеры и мелодрамы, но и совещания, заседания, съезды партии и планёрки с труппой — я даю возможность всем высказаться, да мне и самой интересно услышать разных тетенек внутри. Но финальное решение остается за мной, потому что я ведь ответственный и надежный руководитель труппы и я держу курс.

✨ Прочитать больше информации про интенсив и записаться можно в боте @turboponchikbot. А еще дарю вам промик POLINA10.

Экзамен GRE

Экзамен GRE для поступления на MBA-программу мечты через два месяца, и я вошла в фазу, когда готовлюсь 24/7.

Экзамен состоит из трёх частей:
(1) Verbal reasoning — нужно не просто понимать текст, а улавливать связи, оттенки смыслов и выбирать точные слова из тех, которые раньше вообще не были частью моего словаря.
(2) Quant reasoning — математика на уровне школьной программы, но в школе это всё прошло совершенно мимо меня, так что сейчас учусь практически с нуля.
(3) Analytical writing — умение занять позицию, аргументировать и выстроить мысль так, чтобы она держалась на логике, а не на эмоциях.

В декабре я чувствовала себя намного менее устойчиво, чем сейчас. Тогда был противный, липкий период, когда ничего не получается и от этого мотивациия стремилась к нулю, а сомнения в себе одолевали будь здоров.

Сейчас тоже, конечно, не все гладко и периодически накрывает ощущение дня сурка, приходят тревожные мысли о том, что я сейчас практически не зарабатываю. Конечно, постоянно где-то пульсирует мысль: а если сдам плохо?

Но самое главное — мне очень нравится готовиться к этому экзамену, когнитивная нагрузка и сам процесс обучения.

Я чувствую, как работают мои мозги, они буквально скрипят. Прекрасное ощущение! Потому что именно его мне так не хватало в работе последнее время.

Плюс я прекрасно понимаю, зачем это делаю. И, кстати, помимо понятного приза в виде MBA и стипендии, есть ещё момент про чувство собственного достоинства и «я могу»: я могу зайти в сложное и остаться там.