Я наконец-то посмотрела фильм Вима Вендерса «Идеальные дни» и он меня очень зацепил.
Очень захотелось написать аналитический разбор на него и вот он здесь 🔽

Идеальные дни: тишина как форма защиты. Психологический взгляд на шизоидную психологию 🔽

Этот фильм часто воспринимается как медитативное высказывание о простоте, рутине и умении находить смысл в обыденных вещах. Повторяющиеся дни, минимализм, телесный труд, одиночество без видимой драмы — всё это легко считывается как история про осознанность и внутреннюю гармонию. И это справедливо. Однако при более глубоком взгляде становится заметно, что фильм говорит не только о простоте как выборе, но и о дистанции как необходимости. И тогда «идеальные дни» начинают выглядеть как форма адаптации.

🌺Автономия вместо близости.
ГГ здесь почти не разговаривает с другими людьми, не проявляет интереса к сближению, не поддерживает разговоры и не ищет контакта. При этом он не выглядит социально тревожным или подавленным.
В нём будто нет неловкости или желания быть принятым. Его дистанция спокойна и устойчива.
Это важный момент, поскольку он указывает не на избегание из-за тревоги, а на выбор автономии. В психологическом смысле такая позиция близка к шизоидной организации личности, где отстранённость и самодостаточность становятся основным способом взаимодействия с миром. Шизоидная личность не лишена чувств и не отказывается от контакта полностью, но она (личность) стремится минимизировать интенсивность этих чувств, чтобы сохранить внутреннюю целостность и не столкнуться с переживанием вторжения или поглощения.

🌺Ритуалы как опора и граница.
Повседневные ритуалы героя (музыка, книги, рутина) создают ощущение стабильности и контроля. Все эти вещи выглядят не просто как «философия простоты», а как способ поддерживать контакт с миром на безопасной дистанции. Музыка и книги позволяют переживать эмоциональные состояния, не вступая в живые отношения с другим человеком: то есть, это контакт без взаимных требований, угрозы границ и риска разочарования и уязвимости. В этом смысле они выполняют защитную функцию и формируют своего рода «раковину-убежище», характерной для шизоидов.

🌺Между потребностью и страхом.
Центральным психологическим конфликтом, который можно считать основной темой фильма, является шизоидная дилемма. Она заключается в одновременном существовании двух противоположных тенденций: потребности в близости и страха этой близости.
Герой нуждается в контакте, признании, тепле, но переживает эмоциональное сближение как потенциально разрушительное. Поэтому он выбирает стиль жизни, в которой контакт возможен лишь в сильно ограниченном и контролируемом виде. Одиночество в таком случае оказывается наименее болезненным компромиссом.

🌺Вторжение другого и хрупкость контакта.
По мере развития сюжета в жизнь ГГ начинают вмешиваться другие люди и ситуации, которые слегка нарушают его изолированное существование. Эти эпизоды выглядят почти случайными, но именно в них становится заметна его скрытая потребность в коммуникации.
Он не отталкивает других, но и не делает шаг навстречу. Его реакции осторожны, сдержанны и лишены спонтанности. Контакт возможен, но только на очень короткое время и на строго определённой дистанции. Это подчёркивает не отсутствие интереса к людям, а сложность выдерживания близости.

💡Ключевой момент.
Финал фильма меняет оптику, в которой мы смотрим на героя (а герой смотрит на себя). Предшествующие встречи и события способствуют «трещине» в психологической защите героя. В последних эпизодах становится заметно то, что раньше было надёжно скрыто за рутиной, молчанием и автономией — мы чувствуем его боль и его потребность в близости. Контакт с другими людьми, который до этого оставался поверхностным и функциональным, начинает приобретать эмоциональное измерение. Герой всё ещё не становится открытым и разговорчивым, но в нём появляется нечто принципиально новое — способность оставаться в контакте, не убегая в привычную изоляцию. Он выдерживает присутствие другого чуть дольше, чем раньше, и это уже не выглядит случайностью.

Слёзы в финале, по сути, живой эмоциональный символ, что защита дала трещину и через неё начал проступать аффект, который долгое время был заморожен.

И становится ясно, что его одиночество не равно отсутствию потребности в отношениях. Напротив, именно из-за этой потребности дистанция когда-то и стала необходимой. Осознание этого факта не разрушает его мир, но делает его менее герметичным. Он по-прежнему сохраняет автономию, однако она перестаёт быть абсолютной и перестаёт полностью закрывать его от боли.

Таким образом, финал фильма можно понимать как начало внутреннего движения к контакту с собственной уязвимостью.

Браво актеру, сыгравшему главную роль Кодзи Якусё! И режиссёру тоже браво.

Если вы не смотрели это кино, то моя искренняя рекомендация 🤌

Когда мы говорим о границах, то чаще всего мы имеем в виду конкретные действия. То есть, что-то про то, как сказать другому человеку, как с нами можно, а как нельзя. Или про внутреннее напряжение/давление и предпринять шаги, чтобы из этого состояния выйти.

Это все про внешние границы и они действительно очень важны. Но бывает так, что по разным причинам не всегда есть возможность их обозначить и следовать комфортному для нас способу взаимодействия (это могут быть совершенно разные причины от личных ограничений на данный момент до каких-то обстоятельств, здесь это не будем разбирать).
Но даже если и так, то это не значит, что мы бессильны.

💡Даже когда мы не можем повлиять на ситуацию прямо, мы можем сделать кое-что другое: заметить свои ощущения и на их основании сформировать мысль - нашу внутреннюю оценку:

«Мне это не нравится.»

Внутри ситуации это уже обозначает нашу позицию. Мы как бы ставим якорь: я вижу, я чувствую, я не согласен.

А дальше мы можем, определить, что именно нам «не нравится» и отделить это от себя.

🌺Допустим, если ситуация происходит на работе и хоть она нас и касается — она не адресована лично к нам, а включает в себя специфику среды этой компании.

🌺Или если нам кто-то грубо ответил или что-то сказал, мы можем помнить, что это больше про личность человека, который так взаимодействует с миром, а не лично с нами.

🌺Или если кто-то сделал нам замечание, от которого нам дискомфортно, то это не про нашу личность, а про какое-то конкретное действие или функцию, которое так расценил другой человек.
И это замечание/ситуация/колкость по факту лишь мнение другого человека.

И даже если взять за веру, что это точно справедливое замечание, это все равно сиииильно меньше в объеме, чем вся наша личность. Мы же не судим о природе и климате всей планеты, находясь в Монгольской пустыне.

И когда внутри мы это понимаем, прочерчиваем внутреннюю границу, то уже становится легче.

Что общего между рефлексией (самоанализом) и навязчивыми мыслями и почему мы путаем одно с другим

Мы привыкли считать, что постоянный самоанализ — это признак осознанности, развитого мышления и высоко уровня психической организации. В этом есть правда, но если мы не путаем рефлексию с её «теневой сестрой» руминацией 🌚

Эти два процесса реально похожи: и тут, и там есть мысли о себе, анализ, возвращение к событиям и эмоциям.
Но исток и последствия у этих процессов совершенно разные.

🌺Руминация — тревожная мыслемешалка и навязчивый, изматывающий мыслительный процесс, исходящий от тревоги. Это не исходит из осознанной цели понять себя или что-то изменить, это продукт тревоги, который по сути ее больше разгоняет и засоряет голову.
Руминация не углубляет понимание, она разгоняет тревогу. Это не путь к самопознанию, а скорее способ застрять в нём.

🌺Рефлексия — осознанный и добровольный процесс который запускается сознательно, имеет вектор, управляем и (самое главное) способен приводить к новым смыслам и выводам.

В рефлексии мы задаём себе вопросы не из паники или тревоги, а из интереса/ осознанного нами побуждения.

Рефлексия — это диалог с собой. Руминация — это монолог тревоги.

Рефлексия поддерживает контакт с собой. Руминация этот контакт затапливает.

💡 После процесса рефлексии: появляется ясность, становится спокойнее, возникает ощущение опоры.

🗿После руминации:
больше напряжения, усталости и ощущение, что «я опять всё перемолол, но ничего не понял».

Небольшое признание: я люблю жанр темного фентази и жутковатых сказок. И тут мне попалась «Ведьма», которая оказалась больше и глубже, чем на первый взгляд. Символически фильм разворачивается в крепкую психологическую притчу о дуальности природы, инициации и принятии собственной тени.

Захотелось сделать мини аналитический обзор🔽

История героини разворачивается в пространстве тотального запрета. Семья, изгнанная из общества, живёт в мире строгой морали, религиозного контроля и страха перед «греховным». Всё плотское, инстинктивное, живое подавляется, отрицается и демонизируется. По сути, семья (да и общество) коллективно вытесняет ту самую теневую часть психики, которая есть в каждом человеке.

✨И вот здесь начинается самое интересное.

Напомню, что тень в юнгианском смысле, это всё то, что запрещено, не принято, не допущено в себе. Здесь это агрессия, сексуальность, желание свободы, власть, спонтанность, телесность. В фильме эта «тень» символически буквально выносится за пределы дома — в лес и в «ведьму».

Но парадокс в том, что чем сильнее мы боимся «тени» и пытаемся её контролировать, тем более разрушительной она становится. Семья главной героини эту тень не принимает в себе, а с ней воюет. Итог: тень возвращается не как ресурс, а как катастрофа. Она поглощает, разрушает и сводит с ума.

Главная героиня отличается от остальных, тем что она начинает сомневаться в догме и «правильности» семьи, чувствуя и замечая «другие вещи» в себе. Как минимум их допуская. В результате чего рушатся текущие «опоры» и прежняя идентичность. По сути, героиня проходит сепарацию, где также есть одиночество и страх, а затем выбор и инициация. Принять запретную сторону себя или продолжить жить в мире чужих правил. К слову не один рост не происходит без боли и потерь. Её итоговый «противоположный выбор» по сути является переходом к принятию в себе «пугающего», женского, телесного и свободного.

Вообщем красивая, хоть и мрачноватая метафора получилась.

Ничто так не делает человека несчастным, как бесконечная погоня за счастьем.

Хотим мы этого или нет, но наша психика адаптируется и к плохому и к хорошему. Эволюционно значимым состоянием безопасности для нас является комфорт, тогда как «счастье» в нейрофизиологическом смысле — это всплеск гормонов и высокая возбудимость процессов в мозге. Когда что-то вызывает у нас такую реакцию, со временем мы привыкаем, и это становится обыденностью. Именно поэтому постоянное ощущение счастья невозможно поддерживать долго.

Это похоже на то, как мы радовались возможности зайти в кафе во времена ковида — и как привычно это выглядит сейчас.

Или как новое место в путешествии нас воодушевляет, но если мы останемся там надолго, то свыкаемся с ним.

🔍Если строить жизнь вокруг ожидания ярких эмоций, разочарование становится почти неизбежным.

💡Но хорошая новость в том, что нам необязательно стремиться к каким-то сверхэмоциям, чтобы жить с удовольствием и в согласии со своими ценностями. Гораздо устойчивее опираться не на всплески, а на смыслы, выбор и внутреннее согласие с собой.

Об этом и не только есть хороший подкаст, который я вчера с большим удовольствием послушала и рекомендую вам.

Отлично написано о синдроме годовщины, порой именно за ним стоят наши реакции 🔽

✏️Нэнси Маквильямс о синдроме годовщины:

Что касается символических дат — в 1960–70-х было много исследований годовщинных реакций. Они чрезвычайно сильны. Похоже, бессознательное ведёт очень точный счёт времени.

Исследование в Чикаго обнаружило, что одно из самых частых времён обращения за психотерапией — годовщина потери, или когда человек достигает возраста, в котором был родитель при смерти, или когда его ребёнок достигает возраста, в котором сам пережил детскую травму. Обычно это не осознаётся. Что-то активируется в человеке, зная, что это время имеет значение.

⭐️⭐️⭐️

Я сама была поражена тем, как бессознательное отслеживает время.

Когда мне было 44, моей второй дочери было девять. Моя мать умерла в 44, когда мне, второй дочери в семье, было девять. В тот год, когда мне исполнилось 44 и дочери было девять, я погрузилась в лёгкую депрессию. Она была мягкой, но я просыпалась каждый день с унынием. И думала: «Знаю, это как-то связано с достижением этого возраста и с тем, что дочь напоминает мне, какой маленькой я была, потеряв мать». Хорошо, что я это понимала — это помогло мне утешить себя и сделать что-то для себя, что я советую делать на любую годовщину.

❓Но меня поразило другое — однажды я проснулась в обычном состоянии относительного оптимизма и предвкушения дня, депрессия ушла, и я не могла объяснить почему. И мне пришло в голову проверить, сколько дней прошло после моего 44-го дня рождения и сколько дней прожила после своего дня рождения мать до смерти. Я посчитала — и поняла, что только что прошла на один день дальше неё, вплоть до дня.

⭐️⭐️⭐️

Так что годовщины глубоко важны. Вот почему важен этот день. Чем больше вы можете чтить и осознавать их — тем лучше. Если вы потеряли любимого человека в определённый день — вам будет больно в этот день каждый год. Чтите это, помните, утешайте себя. И чем больше потерь вы переживаете, тем больше привязанностей вам понадобится.

На выходных посмотрела два достойных внимания фильма:

🟣Я ругаюсь — история жизни человека с синдром Туретта, основанная на реальных событиях. Очень пронзительное, искреннее и доброе кино, не смотря на сложную и полную лишений жизнь человека. Кино оставляет легкое и воодушевлявшие послевкусие. Таких фильмов мало. Очень рекомендую к просмотру всем.

🟣Солтберн — здесь тоже история человека, одержимость и желания которого привели… не буду спойлерить, но место это «темное» 🌚 Этот фильм легким и воодушевляющим вряд ли можно назвать, но магнетизма и эстетики в нем много. Есть очень некомфортные моменты. Рекомендую для тех, кто любит «поострее» и кому нравится кино с двойным дном.

#рекоменд

На носу тот самый праздник, который может вызвать неоднозначные и сложные эмоции, как не один другой. Особенно если сейчас нет партнёра или непростой период в отношениях.

Друзья, с вами всё в порядке! Человеку по природе важно чувствовать близость и принадлежность. Это базовая биологическая потребность. И когда вокруг звучит идея «дня любви», то легко может включиться внутренний дефицит: будто чего-то значимого не хватает именно вам.

Вот что срабатывает в такие моменты:

〰️Социальное сравнение.
Весь антураж вокруг создает иллюзию «у всех это есть», что резонирует со своей жизнью, создавая ощущение дефицитарности. Это больно, обидно, стыдно, уязвимо. Чувства настоящие, а картинка их вызывающая — нет.

〰️Усиление одиночества.
Даже если в обычные дни комфортно быть одному, контекст праздника может временно обострить чувство изоляции. Это реакция на фон.

〰️Непрожитые чувства.
Прошлые расставания, болезненные истории, сомнения в собственной ценности — всё это может «всплыть» сильнее обычного.

〰️Давление ожиданий.
Часто напряжение возникает и у тех, кто в отношениях: ожидания «идеального дня» могут не совпасть с реальностью. И это тоже нормально.

💡Что важно помнить

14 февраля — это всего лишь цифра на календаре, которая не определяет нашу ценность и не говорит ничего о нашей способности любить и быть любимым. Каждый из нас вправе проживать этот день так, как хочется и чувствуется. Любые чувства допустимы. А любовь гораздо шире романтики. Это дружба, семья, поддержка, интерес к жизни, творчество, забота о себе, тёплый разговор, любимое дело и тд.

Мы наполняет смыслом день, а не день нас смыслом.

Для меня 14 февраля - это всегда главный праздник поедания роллов 🌚🤌
Фон и состав «едаков» менялся, но одно было неизменным.

Последние недели зимы даются тяжело. Зима в этом году была во всей своей снежной красе, но к середине февраля я успела от нее устать.

Кажется, что вчера мы все почувствовали первые весенние запахи с приходом солнца, но сегодня февраль снова напомнил, что он февраль.

Уж очень хочется весны и солнца! 🌺🤌

Февраль, наравне с ноябрем, традиционно непростой месяц эмоционально (а для меня так даже посложнее). В нем часто много усталости и долгого ожидания символического рассвета. И он обязательно будет.