Ребята, у меня для вас появился клевый тест для исследования вашей личности🤩

📌Вот такой говорящий спойлер моего результата прикрепляю📌

🔘Мне нравится, что это методика проективная, то есть на результат этого теста, по большей части, отвечает наше подсознание, а оно зачастую не умеет врать

🔘К тому же, в результате вы получаете очень разностороннее и подробное описание вашей личности и даже, возможно, некоторых жизненных особенностей, через которые вы сейчас проходите

🔵Уточню сразу, что это не самый достоверный тест, в том плане, что вы можете не на 100% ассоциировать себя с этими результатами, но в нем вы скорее всего действительно многое про себя найдете🙏🏻

❤️Если вам интересно, давайте наберем 20 реакций и я поделюсь этой методикой с вами❤️

Благодарю за ваши реакции, мне очень приятно!🙏🏻💓

Делюсь с вами цветовым тестом Люшера

Информация из описания этой методики:

Тест Люшера основан на предположении о том, что выбор цвета отражает нередко направленность испытуемого на определенную деятельность, настроение, функциональное состояние и наиболее устойчивые черты личности.

И хочу сказать, что сейчас еще раз его перепрошла и описание поменялось под мое внутреннее ощущение!

То, как точно результаты теста говорят о том, через что я действительно прохожу на данный момент, что чувствую и думаю - меня даже пугает😅

Если захотите - можете в комментариях или в личных сообщениях поделиться: попали ли ваши результаты в точку или это совсем не про вас🤔

ТЫ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТВОЯ БОЛЬ🌤️

Или теория Франца Руперта о 3-х частях психики.

Представьте, что вы обожглись. По-настоящему. Рука красная, жжется, трогать невозможно. И тут кто-то подходит, возможно даже близкий человек, чтобы обнять вас, искренне, по-доброму. А вы — отдёргиваетесь. Потому что больно.

Вот так и с душевной болью. Только вместо ожога внутри нас остаются стыд, страх, одиночество, вина, отчаяние, беспомощность.. Это — наша травмированная часть⛓️‍💥

Она всё ещё испугана, ранена, она боится кого-то к себе подпускать.

И самое неприятное, что эта часть не замечает всего хорошего, что есть в нас и того, что нас окружает, она пропускает любой позитив через фильтр обесценивания и принимает только что-то токсичное и гадкое.

Она заморожена во времени, осталась в том возрасте, когда произошла травма, вместе со всеми непрожитыми эмоциями, и не может двигаться вперёд, пока мы её не увидим. Но жить с этой болью каждый день невозможно и тогда, в нас появляется защищающая часть🛡️

Она может быть разной:

перфекционисткой; держащей всё под контролем; весёлой и поверхностной, которой «всё пофиг»; сильной и независимой, которая никого к себе не подпускает; смеющейся сама над собой; стремящейся всё рационализировать/объяснить; и много какой ещё.

Она защищает нас от новых ран, но и она же мешает нам по-настоящему жить. Тем, что не даёт почувствовать близость, уязвимость, настоящие желания.

Психика всегда стремится к целостности и травмированная часть так или иначе просачивается в сознание — через тревогу, внезапные слёзы, гнев, выгорание, панические атаки. И, выживающая часть пытается оборвать с ней контакт любой ценой, затрачивая очень много ментальных сил и ресурсов на эту оборону, а иногда даже все…

Но есть и ещё одна часть. Здоровая🌟Та, которая умеет любить, видеть, чувствовать, быть собой. И именно она может пойти в уязвимость, увидеть травму и сказать ей то, в чём та часть так нуждается, например: «Я здесь. Я рядом. Я вижу тебя. Ты важна мне. Ты имеешь право быть»

Что же с этим делать?💡

Возвращать себе целостность, допуская каждую часть, учиться слушать, понимать себя.

Наша цель — не бороться с частями, а объединять их вниманием и принятием.

Каждая часть заслуживает быть услышанной.

И в этом принятии начинается возвращение к себе и присваивание той энергии, которая скрывается за травмой и защитой, чтобы направить их на реализацию значимых для нас действий и возможностей.

И конечно, это требует большого понимания и осознавания себя, и даже довольно бережного отношения, к которому мы бывает не привыкли. Поэтому, если вы чувствуете, что что-то ограничивает вас от желаемой жизни, хотя вы вроде понимаете даже, что и как делать — я буду рядом и помогу вам начать этот путь к себе🫂

Для записи на сессию переходите в личные сообщения @psy_specialist

Также, в ближайшие дни я поделюсь здесь аудио-практикой, где вы сможете познакомиться со своей защищающей частью, которая оберегает вас так, как может. Вы сможете почувствовать, какая она, что говорит, чем вам служит! Если интересно, буду благодарна за реакции❤️

🎙️Аудио-практика «Страж границ»

Данная практика поможет вам ощутить больше контакта с собой, расслабиться, порефлексировать и ответить на вопросы:

🟣Как выглядит ваша защищающая часть?

🟣Чем она вам служит?

🟣И все ли вас в ней устраивает?

Ставьте реакции, если было полезно и делитесь впечатлениями в комментариях💻

*Советую слушать в оригинальной скорости, чтобы ощутить максимальное погружение🙏

КАК ПЕРЕСТАТЬ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ?!

Спойлер!! НИКАК😱

Сравнение себя с другими это такой механизм, который вообще эволюционно обусловлен, представляете?❗️

Ещё в древности, когда люди жили племенами сравнение помогало выжить, тк наблюдая за окружающими, человек мог адаптироваться: перенимать полезные навыки, избегать опасностей и понимать своё место в группе.

Психолог же Леон Фестингер в 1954 году предложил теорию социального сравнения, согласно которой люди оценивают свои способности с другими для того, чтобы понять критерии своего развития, свою идентичность, построить свою самооценку.
Вот только теория эта была разработана тогда, когда не было соц. сетей, сравнение было с реальными людьми, а теперь восприятие других и себя становится очень сильно искажено😢

Сейчас же при сравнении себя с другими включаются:

💢Обесценивание себя и своих результатов— чтобы избежать зависти, боли, стыда

😐Идеализация другого — «он/она вообще лучше, зачем мне пытаться»

🙁Атака на себя — форма внутреннего контроля: «если я буду ругать себя первым, никто не сделает это за меня»

И что же с этим делать?

1️⃣Пойти через работу с чувствами:

Когда вы ловите себя на мыслях «я никто, я ничего не добился», «у кого-то лучше», часто это не мысль, а чувство, которое «переоделось» в мысль.

Какие это могут быть чувства?

– Зависть: «Я тоже так хочу»
– Стыд: «Я недостаточен(на)»
– Злость: «Сколько ни старайся — всё равно не дотянуться»
– Обида: на мир или родителей: «Им дали больше. Почему мне нет?»
– Усталость от постоянной гонки
– Тоска по нереализованной части себя
– Страх быть отвергнутым/невидимым

Эти чувства — не плохие! Они говорят о боли, о ценностях, о потребности быть значимым🫂

Шаг 1: Спросить себя: если я не буду сейчас себя ругать / обесценивать— что я почувствую?
Что за эмоция стоит за этим сравнением? Зависть? Грусть? Стыд? Назвать своё чувство.

Шаг 2: Признать чувство. «Да, я завидую, но это не значит, что я плохой друг/человек, это просто чувство, которое говорит о том, что для меня сейчас значимо»

Шаг 3: Задать себе вопрос «Что я на самом деле хочу для себя через это чувство?» Например, в этой зависти?

Пример: я завидую подруге, которая уехала жить в Европу — это, может быть, моя тоска по свободе, движению, выбору. Значит, зависть указывает на моё желание ощутить свободу передвижения.

Шаг 4: Перевести желание полученное от эмоции в небольшое действие: «Что я могу сделать небольшое уже сейчас, чтобы откликнуться на своё желание?»

В примере выше этими шагами могут быть: пойти в новое кафе в своём городе; спланировать выходные с поездкой в новое место; поделиться с кем-то близким, что не хватает ощущения свободы и тд.

2️⃣Работа с ценностями:

Другая сторона вопроса сравнения в том, что чем меньше чётких ориентиров в жизни (ценностей, целей, поддержки) — тем больше мозг опирается на внешнее, на чужие «успешные картинки».

Тогда, опять же задаём себе вопросы:

— С кем я сейчас себя сравниваю?
— Что именно я сравниваю?
— Зачем мне это сейчас?
— О чём это сравнение на самом деле?
— Это действительно моя ценность — или навязанная?
— Как мне это может помочь?
— Что я хочу для себя?
— Что я уже сделал(а) или делаю? О чём сейчас забываю?

Чем больше вы осознаете собственную ценность, тем меньше ваша потребность в сравнении🙏

Если вы знаете и уважаете свою индивидуальность, то вам может стать не нужно, как У ВСЕХ, вам может стать нужно, как У ВАС. Работайте над познанием себя и определением собственных сильных качеств, сторон и ценностей🌟

3️⃣Работа с внутренними убеждениями:

Часто в сравнении себя с другими рождается стыд, который говорит голосом кого-то из прошлого:
🤬«Ты должен(на) стыдиться, если ты не добился…»
🤬«Нельзя быть таким»
🤬«Ты только тогда достоин(а) любви, когда…»

И тогда, я приглашаю вас проверить: А чьи это установки? Точно ли они ваши? Насколько они вам сейчас подходят?

4️⃣Перейти от сравнения к заботе о себе:

Задать себе вопрос: «Что я могу сделать сейчас, чтобы поддержать себя — даже если чуть-чуть?»

Может быть: закрыть ленту; сделать глубокий вдох и выдох; позвонить близкому; выйти на улицу; напомнить 3 вещи, которые уже есть во мне.

5️⃣Если сравнения стало слишком много, это может быть поводом пересмотреть количество посвященного ему времени🐱

Иногда снизить уровень напряжения может помочь и минимизация времени, проведенного в социальных сетях на чужих страничках.

Вы также можете отписаться ото всех, с кем сравнение приносит вам болезненные переживания или скрыть их истории/посты, это не говорит о вашем к ним неуважении или чём-то таком, а является знаком заботы о себе!

В заключение, мне бы хотелось сказать, что мозг сравнивает автоматически, а вот что с этим делать — это уже зона осознанности и заботы о себе!

Но, дорогие мои, лично я разрешаю вам завидовать, сравнивать, и даже иногда проваливаться в это, а потом возвращаться🫂 Потому что мы живые и это нормально!

Сравнение — это не то, от чего надо «избавиться». Это сигнал, дверь к себе и шанс спросить: что для меня по-настоящему важно? чего я хочу? что могу поменять уже сейчас?

Страх ошЫбки

Признаюсь честно, я часто живу в страхе ошибки, мне важно перепроверить всё тысячу раз, выбрать «самый лучший» вариант, из-за чего я часто впадаю в паралич выбора и не делаю шаги в том, что для меня так значимо🙂‍↕️

Почему же мы боимся ошибаться?

Назову свои личные причины, но которые также часто встречаю и у своих клиентов:

1)Перфекционизм

«Сделать идеально или не сделать никак», а сделать идеально с первого и даже со второго, и пятого, и сотого раза не получается, что тогда? Откладываю, прокрастинирую, «сделаю когда-то позже», затем это уже неактуально, двигаемся дальше, но с чувством вины, упущенной возможности и разочарованием💔

2)Когнитивное искажение «Всё или ничего» или, по-научному, «дихотомическое мышление»

Дихотомия – это деление чего-либо на две взаимоисключающие, противоположные, но взаимосвязанные части одного целого

«Сделаю сразу весь список дел, а если сразу не получается пойти по плану, то тогда вообще ничего не буду делать!»; «Я либо получаю 100 реакций на пост, либо я неинтересная и тогда дальше что-то делать нет смысла»

[Немного разделяю понятия 2 и 3 пункта, тк часто мы идём в перфекционизм за качеством, он говорит о внутренних требованиях, может даже помогать. А при дихотомическом мышлении мы даем интерпретацию результата и обесцениваем его. Даже если человек не перфекционист, он может мыслить в крайностях🐱]

3)Глубинное убеждение об отверженности — это страх, что ошибка сделает меня недостойным любви и принятия. «Если я допущу ошибку — меня сочтут глупой и перестанут со мной общаться, я останусь одна», «Если я покажусь недостаточно осторожной, аккуратной — от меня откажутся», «Если я скажу что-то не то — надо мной будут смеяться»💔

4)Сильная фигура внутреннего критика — голос, который говорит «Ты недостаточно хороша, чтобы это получить», «Ты никогда не сможешь», «Ты недостойна», «У других лучше выходит». Он не просто критикует, он обесценивает, тормозит, давит на чувство стыда💔

Откуда они берутся?

💢Когда за ошибку стыдили или наказывали: даже за самую маленькую, по типу разлитого супа или двойки в школе. И тогда, мы усваиваем: ошибка = плохо, ошибка = больно.

💢Когда нас постоянно сравнивали с другими: с братьями, сестрами, «той самой девочкой, которая не только отличница в школе, но еще и в олимпиадах участвует», или даже с тем, «каким ты был в прошлом году», а бывает и такое, что родители сравнивают своего ребенка с собой же в детстве, конечно же, не в пользу ребенка.

💢Когда одобрение и принятие было за определенное условие, за результат, а не за то, что мы вообще предпринимаем усилия. Это формирует установку: «меня любят за то, что я справился идеально, а не за то, что я просто есть».

💢Когда взрослые сами боялись ошибок, тк часто перфекционизм «наследуется» не словами, а атмосферой в семье.

💢Когда ребёнка ругали за ошибки вместо того, чтобы объяснить почему именно не стоит что-то делать, не говорили: «Смотри, вот здесь было неправильно, давай подумаем, как исправить», вместо этого: «Ты что, совсем не соображаешь?!»

💢Когда к ошибкам не относились как к чему-то нормальному, в ответ говорили: «Как ты могла?», а не «Ничего, такое бывает».

В такие моменты нет опоры, нет понимания и ребёнок делает вывод: «Если я ошибаюсь — я плохой. Меня не любят. Я не достоин близости», который формируется в его уже внутреннем голосе и крепнет год за годом, мешая двигаться.

И вот я — уже психолог с опытом и знаниями — сижу и боюсь выложить этот пост. Потому что вдруг он не «достаточно полезный», не «достаточно умный» и не «достаточно правильный»🙂‍↕️

Что же делать?

🔴Применить технику вопроса, например:

«Что страшнее страх ошибиться или страх остаться через год в той же точке что и сейчас?»
«Какая тревога даёт тебе опыт, движение, ясность, когда: тревожно, если сделаешь что-то не так, но и ничего не делать тоже тревожно?»

Задавая себе похожие вопросы, мы можем помочь себе найти контакт с собой и расставить приоритеты.

🟣Конечно же, система маленьких шагов — где позволяем себе попробовать, пусть даже волнуясь, делать то, что откладывали из-за страха ошибки: например, записаться на пробный урок по-английскому; импровизировать на хореографии по танцам вместо того, чтобы остановиться, если не помнишь движение; сказать тот ответ, который думаешь на вопрос преподавателя, даже если он неправильный.

Страх ошибки часто «раздувает» масштаб и делает задачу слишком большой. Маленький шаг позволяет обойти тревогу, а мозгу — накопить опыт «я справился». Так возвращается уверенность и чувство контроля.


🟢Разделяться с мыслями, например, использовать формулировку из ACT терапии «У меня сейчас есть мысль о том, что…» или более продвинутый уровень «Я замечаю, что у меня сейчас есть мысль о том,что…» — это помогает нам осознать что мы не в плену у своих мыслей, а наши мысли - всего лишь часть нас, а значит, мы способны ими управлять!

🔴Использовать самоподдержку вместо самобичевания.
Нам часто кажется, что если «напасть на себя», устыдить и дожать — мы соберёмся. Но это не работает или работает не долго. Там, где нам сложнее всего — нужно не давление, а поддержка. Там, где нам страшно, тревожно, уязвимо — именно туда нужно больше заботы, а не больше критики.

Это точка зрелости: распознать, что когда мне хуже — я нуждаюсь не в подгоняющем окрике, а в принятии.

🟣Проверять, насколько мысль реальна, а не автоматична.
Часто в голове звучит: «если я ошибусь — всё провалится».
А если спросить себя: «Так ли это на самом деле?»
«Есть ли доказательства, что я не справляюсь?» Это переключает из эмоции в наблюдение.

🔵Разрешать себе быть неидеальной рядом со «своими» людьми
Иногда страх ошибки живёт не в задаче, а в страхе оценки. Иногда важно побыть собой при тех, кто уже нас принимает, это может стать опорой на пути к свободе от страха.

💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠
Подведу итог: Бояться — нормально. Ошибаться — неизбежно. Останавливаться — не обязательно!

Мой шаг сегодня — этот пост. А какой будет твой?🫂

А если чувствуешь трудности в том, чтобы его нащупать — жду тебя в личных сообщениях для записи на психологическую консультацию ко мне🤓

УБ€Й СЛАБУЮ ВЕРСИЮ СЕБЯ

Об этом часто пишут в книжках по саморазвитию, говорят в роликах на YouTube.

Посыл таков: Ты без денег, тревожный, с пузиком или кучей отложенных дел — потому что ты выбираешь быть слабым!

Давай же, встань с дивана, выйди из зоны комфорта, растряси жирок, прикинь мозгами, соберись, тряпка! Ну же! Не можешь? Мда, так и останешься слабаком и ничего не добьешься🫡

И вроде бы это должно мотивировать🤷‍♂️

А на деле часто приводит к тому, что:

—😱ты выгораешь от бесконечных «рывков»;

—😵‍💫застреваешь в самокопании и самобичевании;

—📉обесцениваешь всё, что делаешь, потому что «мог бы и лучше»;

—😆заедаешь, срываешься, ругаешь себя;

—😳тебе постоянно кажется, что «недостаточно стараешься»

И я тоже верила…что нужно именно уб&вать эту «слабую» часть себя. Заткнуть. Спрятать. Преодолеть. Уничтожить!!

Но однажды в личной терапии моя психотерапевтка сказала одну
фразу:

«

Там, где ты чувствуешь себя слабой, тебе может быть не нужна сила. Тебе может быть нужна забота».

И тогда я поняла для себя: эта «слабая» часть — не враг. Это я. Та я, которой пока страшно, непонятно, и которой нужна поддержка, а не крик и требования🙏🏻

Это не повод уничтожать себя. Это сигнал: «Остановись! Посмотри, в чём ты сейчас нуждаешься? И дай это себе — насколько можешь».

И тогда, что если представить, что:

Сила — это не «победить» себя.
Сила — это услышать себя.
⠀
И, может, выйти из зоны комфорта — это не шаг через боль, а шаг с собой за руку?! Когда страшно от дискомфорта, а ты шепчешь: «Я рядом. Пойдём».

Даже в спорте — мы не берём 50 кг на первой тренировке.
Мы нарабатываем силу — шаг за шагом, в заботе, с восстановлением, постепенно🙏

Я как психолог помогаю людям проходить этот путь —

от внутреннего давления к внутренней опоре.

Если то, о чем я написала откликается тебе — пиши в личные сообщения и я отправлю тебе всю информацию 🙌



❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
⠀
А теперь… честно😫
⠀
Сегодня я долго думала — а имею ли право выкладывать этот пост?
Я ведь сама сейчас в хаосе: ни стабильности, ни «картинки успеха», ни большого блога.💔
⠀
И всё же выкладываю.
Потому что — я в процессе построения той самой внутренней опоры и самоценности. И если ты вдруг тоже — мы можем идти рядом🫂

Три мишени, чтобы понять, что я молодец🎯

Знаете это ощущение, когда день заканчивается, а внутри кажется как будто ничего не произошло, ничего не сделано за день?😭
Даже если в расписании что-то было, в туду листе что-то выполнено… А в голове всё равно мысли: «Ты делаешь мало. Все уже далеко впереди тебя...»

Это чувство, такое тонкое, липкое и коварное, ведь может легко пробраться даже в те дни, когда мы старались!
Я много лет ловила себя в этом месте — и, честно, сейчас, в непростой период, тоже иногда туда скатываюсь🙏

Но одно осознание стало для меня опорой: Чтобы чувствовать себя в движении — не нужно делать много, достаточно делать важное!

И в этом мне помогает техника, которая позволяет меньше ловить ощущение, что я от чего-то отстаю и возвращать чувство, что я иду в своем темпе!

Я называю её «Три мишени», где-то слышала ещё вариант «Три серебряные пули» (звучит красиво, правда?) А вы можете придумать своё название!

В чем же её суть?📝

1️⃣ Составьте свой список ценностей, состоящий минимум из 3 сфер. Обозначьте 3 главные ценности, которые откликаются больше всего.
Здесь важно почувствовать — что вам важно сейчас? Какие ценности? На что вы хотите опираться?

Кстати, поставьте реакцию обнимающихся котиков, если интересно узнать как вообще определить ценности своей жизни — если будет больше 10 реакций, то сделаю отдельный постик! Работу с психологом это не заменит, но начальный вектор определить может помочь🌟

Например, мои ценности сейчас это:
Здоровье, Проявленность, Саморазвитие, Доход

У вас могут быть например:
Семья, Творчество, Дружба, Духовность, Работа и тд

Да, согласна, понятия очень широкие и поэтому важно, что вкладываете именно вы в эти слова, в идеале, Шагом 2 прописать, что они для вас значат!!

2️⃣

Составляем список всех возможных шагов в этих ценностях и

задаем важный вопрос

:

Какое одно действие из этого списка может меня приблизить к этой ценности сегодня?

Вот мои примеры:

Физическое здоровье → поесть 3 раза в день/ сделать зарядку утром/ лечь спать до 1 ночи/ съесть минимум один салат с большим количеством зелени за день/ потренироваться в зале/ прогуляться между делами

Ментальное здоровье → медитация/ сделать запись в личный дневник/ сессия с психологом/ встретиться с друзьями/ не брать телефон в руки первый час после пробуждения/ листать рилсы и тиктоки не более часа в день

Доход → откликнуться в учебных чатах на поиск психолога/ создать продукт для продажи/ откликнуться на запросы в Профи Ру/ стажировка/ сессия с клиентом/ учебная сессия за донат

Проявленность → написать пост в тг/ составить контент-план для тг и инст/ выложить статью на Б17/ смонтировать видео/ выложить свою анкету на агрегаторах/ провести пробную сессию

Саморазвитие → 10 минут книги/ посмотреть вебинар/ прочитать исследования о чем-то интересующем/ супервизия/ 30 минут любой практики английского/ послушать подкаст/ практика по КПТ/ и т.д и т.п.

3️⃣

Выполняем по 1 действию к каждой из 3 ценностей.

Любой сложности, в зависимости от того, насколько сейчас сможете реализовать задуманное.

Тем самым, я могу выбирать и выполнять хотя бы одно дело из предложенного списка, зная, что уже двигаюсь к тому, что для меня значимо🌟

〰️Тонкости, которые важно обговорить:

🔴Если у вас больше трёх ценностей — не обязательно каждый день охватывать всё сразу.
Сегодня, например, можно сделать шаги в сторону семьи, творчества и дохода. А завтра — встретиться с друзьями и прочитать статью по обучению.

🟣Если что-то из шагов стало привычкой — это повод порадоваться! Когда действие больше не требует усилия и вы делаете его «на автомате», значит, оно уже встроилось в вашу жизнь. В таком случае, можно смело убрать его из списка «мишеней» и освободить место под новые фокусы!

🔵Вы можете делать больше трёх шагов — если хочется и есть ресурс. Три шага — это ориентир, а не обязательство. Можете брать столько, сколько вам комфортно. Наша цель — видеть, что мы движемся к цели, при этом без перегруза и контроля огромного количества задач.

Меняйте мишени гибко — в зависимости от состояния, ресурса, запроса на день!

Такие шаги помогают мне почувствовать внутреннюю устойчивость, ощутить рост даже в мелочах и понять, что в каком бы состоянии я не была — уже могу сделать всего 3 шага и приблизиться к тому, что было важно!

Если есть вопросы или хотите поделиться своим видением — жду в комментариях 💬💬
А если есть желание — можете там даже написать о своих мишенях на сегодня/завтра!
Я обожаю читать такие мини-манифесты дня🥹

Всем привет!🌟

Я очень давно тут не появлялась в виду большой нагрузки🥲

Но всё это время ловила себя на том, что мне хочется делиться здесь своими чувствами, рекомендациями литературы, фильмов и пр., обсуждать с вами темы, связанные с психологией и читать то, как вы их проживаете!

И вдруг мы с моей подругой, которая тоже пытается вернуть себя в контент… запустили недельный челлендж, где наша задача делиться хоть чем-то каждый день (сторис, постом, видео — чем угодно!) на любой удобной платформе. Ну а чтобы точно не слиться,используем самую рабочую мотивацию — 💸, а именно — потерю 5к рублей за пропуск😖

И я хочу начать данный челлендж с цитаты, которую недавно поставила на заставку планшета и, которая стала для меня чем-то вроде внутреннего компаса в последнее время: «Через год ты будешь благодарен себе за то, что начал сегодня».

Интересно, что у этой фразы есть и другой вариант: «Через год ты будешь жалеть, что не начал сегодня»

И вот вам небольшой интерактивчик: Какие ощущения у вас вызывают эти два варианта?👀

Для меня первый вариант является напоминанием о том, что я выбираю действовать из приятных чувств: благодарности, гордости за себя, через свободу и возможности, из состояния «я могу», а не через «я должна», не из страха, ограничений или критики!

И, получается, этот пост — тоже мой маленький шаг к себе. К той, кто через год скажет: «Спасибо, что тогда ты просто начала».

Спасибо челленджу, подруге, мне самой и вам, что все еще здесь, даже спустя столько времени❤️

🌟🌟
🌟🌟🍁3 психологических фильма для прохладного осеннего вечера🍁🍂

Знаете, идея с подборкой была у меня уже довольно давно и эти фильмы я даже для себя сохраняла на протяжении нескольких лет, так что, очень рада, что наконец делюсь ими с вами🥺

🎬 «Путешествие Гектора в поисках счастья»

Фильм о психотерапевте, который задумался «А что вообще такое счастье?!». Он слышал о нём от своих клиентов, читал о нём в книгах, но, почему-то не чувствовал сам. И чтобы разобраться— отправился в путешествие по всему миру! Фильм очень метафоричный, лёгкий и добрый, он вдохновляет искать счастье не где-то снаружи, а внутри🥹


🎬«Полианна»

Этот фильм оставил во мне очень трогательное, приятное послевкусие. Он очень добрый, светлый, он о том, как сила нашего восприятия способна менять всё вокруг! Полианна учит видеть хорошее, даже тогда, когда кажется, что обстоятельства сложились ужасно и всё бесполезно. Она будто дарит немного внутреннего солнца, что, я считаю, особенно актуально в эти пасмурные и дождливые деньки🌼

🎬 «Военный ныряльщик»

История о силе духа, стойкости и вере в себя. Про то, как не сдаваться, даже если есть ощущение, что «весь мир против тебя». Этот фильм о том, как выстроить внутреннюю опору, он возвращает решимость и вдохновляет продолжать идти вперёд, особенно, когда кажется, что больше не можешь🪨

Пусть эта прохладная осень станет временем мягкости, тепла и замедления.
Пусть в ней будет место уюту, чаю, пледу и фильмам, которые могут и просто развлечь, и помочь проживать, чувствовать, быть ближе к себе☕️🍊🤗

И буду очень благодарна, если вы поделитесь своими любимыми фильмами в комментариях, а если еще и напишите, почему они для вас так дороги — я буду невероятно признательна❤️

🌟🌟
🌟🌟
🌟🌟 Приятного просмотра🧡