Я страдала паническими атаками с детства, но тогда их никто не умел лечить (и не знал, что это вообще). Они то были регулярно, то уходили на полгода. 9 лет назад мне стало резко хуже - они не прекращались. Из-за этого у меня началась агорафобия - я не могла выходить из квартиры. Я могла только лежать дома и плакать. Тогда я наконец смогла найти толкового врача, мне поставили диагнозы тревожно-депрессивное расстройство и ПРЛ. Я начала принимать таблетки и ходить к психологу. Лечение было долгим, поскольку состояние было тяжелым и тянулось с детства. Но вот сейчас я уже давно в ремиссии. Я не только могу выходить из дома, но даже одна переехала сначала в другой город, а потом в другую страну. Серьезных депрессивных эпизодов тоже не было давно. Иногда мне становится сложнее выходить из дома, подняться с кровати или обостряется тревожность, но я всегда на связи со своими врачами, мы корректируем схему лечения и подробно всё обсуждаем. Если бы несколько лет назад мне сказали, что я смогу гулять одна вдоль моря в Грузии, смеяться, знакомиться с новыми людьми, с удовольствием просыпаться, лететь одна в самолете я бы просто не поверила. Знайте, со всем можно справиться, главное доверять лечащему врачу, не пропускать приём лекарств, не недооценивать психотерапию и чаще обнимать друзей.

#мы_сможем

Я вышла замуж за мужчину, который злоупотреблял алкоголем. Знать ничего про это не знала. В процессе выяснила про созависимость, пошла в терапию. Благодаря постоянному стрессу вылезла биполярка смешанного типа. Иммунитет поехал. Я болела каждые 3 мес. Пила нормотимики, сначала 1, потом 2 сразу. Не особо помогало. Психиатр объяснил, что я пока я остаюсь в этом стрессе, никакие препараты не помогут. Мне понадобилось 3 года регулярной терапии, чтобы я ушла. Мне моментально полегчало. Я обустроила свою жизнь, пошла танцевать, знакомиться с людьми. Через полгода пришла провериться - ремиссия, говорят. Что и было уже понятно. Я стала нормальным, счастливым человеком)
В моём случае именно среда определяла всё. Не обязательно прям уходить и разводиться, но в моём случае - да, именно так.
Напоследок врач сказал, что моей ошибкой было слишком долго терпеть то, что мне не подходит, и не решатьпроблему. Если что-то очень сильно волнует, нужно либо менять ситуацию, либо отношение к ней. Продолжать оставаться в дерьме и надеяться на улучшение - бессмысленно.
В общем, считаю, что в плане заболевания - легко отделалась.

#мы_сможем

- Ты разочаровательна.
- А ты никакой как все.

привет. мне сейчас двадцать, почти двадцать один, я пережила достаточно прямолинейные сексуальные приставания от близкого родственника (даже двух), с детства у меня галлюцинации и депрессивное расстройство — какое, не могу на данный момент сказать, поскольку диагноз, скорее всего, неверный. я пережила издевательства одноклассников и классной руководительницы (словесные, но от этого не менее неприятные), развод родителей, приставания отца, его алкоголизм, бесконечное желание уничтожить себя, насилие со стороны любимого человека и сексуальное — от него же. я ненавидела себя, я хотела погибнуть, хотела, чтобы я была той, кто пострадал от снаряда (в моей стране с моего детства идёт война), я чувствовала вину абсолютно за всё. на моих руках до сих пор остались шрамы от порезов.

сейчас мне двадцать, почти двадцать один, я обнаружила, что у меня — синдром аспергера, узнала о своём детстве, мне наконец прописали таблетки, которые мне помогают, хотя те, которые давали раньше, только делали мне намного, намного хуже. я проучилась два года в университете и ушла в академ на третьем курсе — это не страшно и не плохо, это просто забота о своём здоровье. я занимаюсь творчеством, я зарабатываю, иногда даже — на нём, хотя раньше не могла такого представить, я больше не общаюсь с теми, кто относится ко мне не так, как я заслуживаю — а я заслуживаю хорошего обращения. сейчас, спустя столько времени, я не хочу умереть. я отчаянно, отчаянно хочу жить, несмотря на всё, что происходило со мной. всё медленно, постепенно, но налаживается, и я точно знаю, что вся моя борьба была не зря. я выжила ради этого. ради того, чтобы так сильно хотеть жить сейчас, и хотеть давно.

держитесь. у вас всё обязательно получится, и рано или поздно светлые времена настанут. рано или поздно, но всё будет хорошо, потому что вы однозначно и определённо этого заслуживаете ❤️

#мы_сможем

Хотим поделиться с вами каналом, который ведет Слава Донин — взрослый аутист с СДВГ. Он рассказывает о своем опыте жизни с нейроотличиями от первого лица, так что нейротипичным людям становится проще понять своих аутичных детей, близких, партнеров. А еще на канале много переводов мини-комиксов, сделанных аутистами для аутистов, и есть чат с группой поддержки. Надеемся, вас вдохновит опыт Славы.
Читать канал

подписывайтесь на наш второй канал для всех мемов, не только психо :)

Гнев — это неудобная эмоция. Возможно, вы ассоциируете гнев с абьюзом, жертвой которого стали в детстве, или с людьми, которые теряли контроль от ярости. Возможно, вас волнует, что в гневе ваш вид неприличен, и что другие люди оттолкнут вас за это. Может быть, вы думаете, что добрые и любящие люди не испытывают гнева, или что вы не имеете право гневаться на родителей, которые дали вам жизнь.
Кроме того, гнев страшит. Возможно, вы боитесь разрушить кого-то вашим гневом или потерять контроль над собой. Или, подобно Джо, вы боитесь, что не сможете перестать чувствовать гнев, если в один прекрасный момент позволите его себе. Все эти страхи реальны для всех нас, однако, все эти неприятные вещи, которые могут произойти, если мы позволим себе гневаться, с большой вероятностью произойдут, даже если мы этого не сделаем.
Когда мы подавляем гнев, мы становимся депрессивными или наоборот, язвительными и неуважительными с людьми, которые в конце концов отвергнут нас, точно так же, как было бы, если бы мы напрямую показали им свой гнев. Подавленный гнев непредсказуем и может взорваться в любой момент. И когда гнев взрывается, он выходит из-под контроля. Гнев всегда деструктивен, если только мы не в состоянии контролировать его. И мы менее всего способны контролировать неосознаваемый нами гнев.