В качестве волонтёра оказываю психологическую помощь за небольшой донат, который комфортен вам. От вас требуется лишь желания и возможность общаться по видеосвязи. Работаю в КПТ и EMDR направлениях. Обращайтесь ❤️

На краткосрочную терапию осталось 4 места, на долгосрочную 3.

Если вместо психологических линз посмотреть через исторические, то мы увидим, что тысячи лет назад два человека, чтобы выжить, должны были стать одним, заморозиться и так жить.

Женщина не могла иметь ребенка и добывать еду и защищаться — сама по себе. Поэтому не существовало неполных семей: так нельзя было бы выжить. Мужчина тоже сам по себе ничего не мог, и он вымирал бы. Единственный способ выжить был — слепиться в паре. И это была конфлюенция.

Времена изменились, а модель брака осталась. Поэтому большинство нынешних браков умирает. 70% вторых браков разваливается. И 50-60% первых. Выглядит, как будто оставшиеся 40% хороши? Нет. Если с ними поговорить, они скажут: мы остаемся из-за детей, денег, религии, страха одиночества, из-за социальных стереотипов.

Если и это все убрать, останется очень немного браков, когда люди остаются потому, что они взаимно обогащают друг друга.
Нынешняя модель брака не отвечает ситуации. Она поддержана в культуре, но не работает. Мы описываем ее так: Two become one then they are non.

Можно, конечно, обвинять другого партнера, в том, что другому плохо, как обычно и происходит в браке. А происходит следующее: сначала возникает слияние, затем — либо коллапс, либо взрыв. Коллапс в наркотики, выпивку или промискуитет. Взрыв — это расставание.

У нас есть альтернативная модель брака. Наша модель описывает, как создавать из слияния связанность. Чтобы встретиться на границе, нужно, чтобы оставалось двое. Тогда на границе может произойти встреча. Главная радость встречи: переход от слияния без границы к встрече на границе через связанность.

Вспомните из теории, что граница делает две вещи: разделяет и связывает. Ты не можешь быть связанным с другим без границы и не может быть границы, если у вас нет двоих.

Большинство пар не осознает, какой модели они следуют, они просто не знают этого. Когда пара приходит к точке различий, партнеры не разрешают этим различиям быть. Потому, что если разрешить различия, слияние разрушается, и дальше битва за власть: каждый из партнеров пытается избавится от различий, сделав другого, как себя.

Вторая точка нашей модели: как люди обходятся со своими различиями. С различиями нет проблемы до тех пор пока мы не пытаемся от них избавится. И это и есть определение конфликта. Конфликт — это попытка избавиться от различий. Тогда система в стрессе. Взрыв и развод или коллапс и беспомощность. У многих пар со стажем это всё на лицах отражено.

Есть интересная корреляция между разводом и возможностями для женщин. С тех пор как мужчины перестали быть нужны женщинами для выживания, женщины стали их вышвыривать. Процент разводов резко поднялся. Около 2000 в странах был самый высокий процент развода за всю историю брака. Потому, что для женщин открылись всякие возможности вне связи с браком.

Даже современные церемонии брака поддерживают идею, что два должны стать одним. В католической церемонии, например, они идут к алтарю каждый со своей свечой, зажигают общую, а свои индивидуальные свечи тушат.

Брак обычно обычно движется по циклу контакта. Про слияние понятно. Далее изоляция. В чистом виде она встречается редко, это когда границы толстые и непроницаемые. То есть, когда один из партнеров или оба недоступны вообще для контакта. Отдаление бывает чаще, чем изоляция. В отличие от изоляции это — дистанция с проницаемыми границами. Отдаление очень здоровое место, где человек восстанавливается один. Настолько хорош контакт, настолько хорошо и отдаление. Качество того и другого одинаковое всегда. Разным людям нужно разное количество отдаления для восстановления.

Авторы: Рита и Боб Резник

В качестве волонтёра оказываю психологическую помощь за небольшой донат, который комфортен вам. От вас требуется лишь желания и возможность общаться по видеосвязи. Работаю в КПТ и EMDR направлениях. Обращайтесь ❤️

На краткосрочную терапию осталось 3 места, на долгосрочную 2.

Так часто мне встречаются хамащие всем вокруг, токсичные в общении, не имеющие никаких интересов и хобби мужчины, которые думают, что у них проблемы в личной жизни, потому что все девушки меркантильные и лукисты, так что им либо модель с обложки подавай либо ходячий кошель набитый деньгой, а эти мужчины, по своему собственному мнению, одиноки ибо не вписываются в неадекватные критерии охуевшего женского пола.

Довольно интересно, что как правило, их запросы к девушкам в отношениях довольно потребительские — они хотят от них получать (секс, их красоту, ухоженность, заботу делами по дому) но не думают о том, что могли бы сами им предложить (например, заботу, харизму, умение быть рядом и поддерживать, когда это нужно). Видимо поэтому не замечают, что их проблема ни в том что они не модельный кошель с обложки, набитый деньгой, а в том, что предложить они могут только свои запросы и неумение уважительно к ним относится. Они по своему уровню развития потребители. И в других они видят только таких же потребителей.

Однако, то, что вокруг них (по их мнению) одни потребители — проблема, а в том, что они потребители — проблемы нет. В принципе, такое лицемерное противоречие и свойственно потребителю. Потребитель готов принимать и требует от мира, чтобы он давал ему то, что ему нужно, но в его карте восприятия нет взаимности в этом процессе. Мир мне должен и мир плохой, если мне это не даёт, а я ничего не должен, я и так хороший.