Боюсь проявляться: что делать? 😰

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Мне некомфортно, когда приходится разговаривать с незнакомыми людьми. Иногда хочется высказать свои мысли, особенно, если они отличаются от мыслей других, но страх буквально сковывает изнутри, и я просто молчу. Часто я выбираю оставаться незаметной и тихой, чтобы на меня не обращали внимания. Доходит даже до того, что я не могу публично оставить комментарий под фотографией друзей, потому что знаю — его увидят другие люди.

Мне бы очень хотелось научиться проявлять себя и говорить другим людям своё реальное мнение. Как перестать быть невидимкой?»

🔊 На этот вопрос подробно ответила Любовь Зубкова — психолог Alter, клинический психолог, гештальт-терапевт. В аудио специалист также поделилась упражнением, которое поможет ослабить страх отвержения, и рассказала, почему мы испытываем такие сильные эмоции, когда есть риск отвержения.

На первую сессию к этому психологу можно записаться со скидкой 20% по промокоду ЛЕГЧЕ. Переходите по 👉 ссылке 👈

Дайте нам знать, если ответ был вам полезен — поставьте любую реакцию на этот пост 💚

Записаться на диагностику
Подписаться

«Ну кто меня за язык тянул?!» 🙊

Бывает, что мы рассказываем кому-то что-то личное — и практически мгновенно об этом жалеем. Например, волнуемся на первом свидании и заполняем паузу в разговоре рассказом о детстве, плавно переходим на отношения с родителями, припоминаем трешовые семейные истории — и замолкаем тогда, когда собеседник уже знает о нас больше, чем наш психолог. А потом прокручиваем этот диалог в памяти, умираем от стыда и пытаемся понять, почему такая деликатная тема в моменте показалась нам подходящей для светской беседы.

Такое поведение называется овершерингом — от английского overshare. Овершерить — значит делиться очень личными подробностями, когда эта предельная откровенность не вписывается в контекст ситуации, отношений с другим человеком или даже ваших собственных представлений об эмоциональной близости.

Причины бывают разные — например, мы можем овершерить, чтобы:

➡️ снизить тревогу и заполнить неловкую паузу;
➡️ привлечь к себе внимание;
➡️ получить поддержку, принятие и одобрение;
➡️ ускорить сближение;
➡️ сверить ценности касательно важных вопросов;
➡️ вызвать собеседника на ответную откровенность;
➡️ ответить на овершеринг другого.

Нередко эти причины смешиваются. Иногда мы делаем это сознательно, иногда — потому, что просто не имеем навыка оценивать контекст и уместность. Например, случайно и неосознанно могут овершерить люди, чьи родители не смогли уделить достаточно внимания эмоциональным потребностям ребенка. Не научившись распознавать свои эмоциональные импульсы и обходиться с ними, во взрослом возрасте такие люди порой сталкиваются с самораскрытием, которое «прорывается» раньше и резче, чем хотелось бы, — особенно в дружелюбном и поддерживающем окружении. И это не обязательно плохо! Просто им понадобится время, чтобы прощупать собственные границы и понять, как для них работает близость.

Еще на склонность к овершерингу влияют культура соцсетей и состояние в конкретный момент (к примеру, излишне откровенными нас делает алкоголь). А иногда овершеринг связан с нейроотличиями или психическими особенностями. Например, при СДВГ это может быть импульсивность. При ПРЛ — сильная эмоциональная волна и желание быстро почувствовать близость, чтобы снизить внутреннее напряжение и страх отвержения. При РАС — трудности с чтением неочевидных социальных правил и сигналов, из-за чего бывает сложнее оценить уместность темы в конкретном контакте.

Проблема ли это? Знаете только вы сами! Все зависит от того, выбираете ли вы такую открытость сознательно или не замечаете в моменте, а потом стыдитесь и чувствуете себя плохо. Или вам нормально, но овершеринг негативно сказывается на вашей жизни: например, напор откровенности пугает других людей, когда вы хотите с ними сблизиться. Если в стратегии хочется что-то изменить, вот что может помочь:

✨ Поймайте момент овершеринга и подумайте о том, почему вам захотелось поделиться чем-то настолько личным. Если получится сделать паузу до того, как слова будут произнесены, — супер! Если нет, то для начала хватит и «работы над ошибками»: фиксируйте такие ситуации и анализируйте их.

✨ Заметив триггер-потребность, подумайте, можно ли удовлетворить ее иначе. Изменения не обязательно должны быть кардинальными: можно начать с вопроса, комфортно ли будет обсудить личную тему собеседнику. Или обернуть самораскрытие в шутку: «Когда волнуюсь, начинаю болтать обо всем подряд. Останови меня, если почувствуешь себя в роли психолога!»

✨ И правда — поговорите об этом с психологом! В терапии нет никакого «овер», потому что любой «шеринг» уместен и пойдет на пользу процессу. На сессии можно говорить о самом личном, а психолог поможет замедлиться и выбрать темп, в котором вам будет безопасно раскрываться. Вы сможете потренироваться в рамках взаимодействия со специалистом, и у вас появится понимание: чего вы хотите от общения с другими людьми, как представляете себе близость, где проходят ваши и чужие границы, как и зачем обращаться с ними бережно.

✅ На первую сессию к специалисту Alter можно записаться

со скидкой

: она будет дешевле на 20%. Подобрать психолога можно

по ссылке.

«Ага, и что вы почувствовали?» ✍️

Многие люди, никогда не бывавшие у психолога, представляют сессию так, как ее показывают в фильмах: человек рассказывает о своих проблемах, а специалист молча слушает, иногда делает пометки в блокноте и в лучшем случае разок-другой спрашивает: «Ммм, и что вы почувствовали?». Ну и зачем тогда все это нужно? Ведь просто выговориться можно и бесплатно — например, друзьям, не обращаясь ни к каким психологам…

Да, но нет — есть несколько критически важных нюансов:

1️⃣ Структура сессии зависит от направления психотерапии, и так она выглядит далеко не всегда;
2️⃣ Даже внутри одного подхода это — не универсальный стандарт, а один из возможных стилей работы;
3️⃣ Позиция терапевта не означает, что он не включен и/или равнодушен, как может показаться на первый взгляд.

Ближе всего к этому представлению классическая психодинамическая терапия и психоанализ. Исторически в них действительно делался акцент на свободную речь клиента, минимальное вмешательство со стороны специалиста и аналитическую позицию — сдержанную, нейтральную, не направляющую. Считалось, что чем меньше терапевт структурирует процесс, тем больше у клиента пространства, где могут проявиться привычные паттерны мышления, защитные механизмы и ожидания. Так создается пауза, в которой вы остаетесь наедине со своими переживаниями, — и сталкиваетесь с тем, от чего в обычной жизни «убегаете».

Частично похожая динамика может встречаться в гештальт-терапии: на сессиях бывает больше тишины и меньше внешней структуры, чем, например, в когнитивно-поведенческих подходах. Также похожий формат, где клиент много говорит, а психолог почти не задает вопросов и не предлагает решений, возможен в гуманистических направлениях (например, в клиент-центрированной и экзистенциальной терапии). Их ключевая идея в том, что принятие, внимательное слушание и поддержка уже обладают терапевтическим эффектом. Человек получает редкий опыт быть услышанным без оценки, советов и попыток его «исправить». Для людей, которые всю жизнь сталкивались с критикой, контролем или обесцениванием, это может быть радикально новым и исцеляющим опытом.

«Но как и почему это вообще работает?»

🤯

Дело в том, что психолог не просто слушает ваши истории, а делает много работы, которая остается как бы за кадром: отслеживает, как человек строит рассказ, где путается, повторяется или уходит от темы, как выдерживает паузы и реагирует на отсутствие немедленного отклика, какие эмоции испытывает и как с ними обходится. В психодинамической логике это дает доступ к бессознательным процессам — тому, что человек не может заметить сам, пока его постоянно направляют вопросами.

Кроме того, молчание создает напряжение. В повседневной жизни мы часто заполняем паузы болтовней или шутками, лишь бы не столкнуться с чем-то неприятным или пугающим внутри. Когда психолог не спешит «спасти» клиента вопросом или комментарием, у человека появляется возможность дойти до более глубоких чувств, а не продолжать их избегать. Иногда именно в этих неловких и бесконечно тянущихся паузах возникает что-то по-настоящему важное.

Даже если психолог молчит, клиент все равно говорит с кем-то — находится внутри диалога. Он фантазирует о том, что о нем думают, ждет одобрения, боится осуждения, злится, чувствует себя брошенным или, наоборот, свободным. Эти реакции часто повторяют ранний опыт отношений со значимыми взрослыми. Это и есть ключевой материал работы: не только содержание рассказа, но и то, что происходит между клиентом и психологом, как строится их контакт, какие отношения формируются.

Такой формат подходит не всем — поэтому психологи сегодня чаще проговаривают рамки, объясняют, как все работает, и при необходимости адаптируют какие-то нюансы структуры под клиента. Полное молчание без объяснений — скорее пережиток старой школы и — да! — киношный образ. Если сомневаетесь, подойдет ли такой формат вам, приходите на нашу

диагностическую сессию

:

расскажем, чего ждать, ответим на вопросы о направлениях психотерапии, поможем сформулировать запрос и найти «своего» психолога 💚

🔊 А чего я на самом деле хочу?

Ответы на другие вопросы от психологов Alter ищите по хэштегу ⬇️

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

В новом аудио Дарья Шестакова подробно разобрала тему желаний — своих собственных и общественно принятых. Специалист рассказала, как отличить истинные мечты от навязанных и объяснила, почему нам иногда совсем не хочется того, чего «надо» желать.

Также психолог поделилась одним упражнением, которое поможет каждому понять, чего на самом деле мы хотим 🙌🏻

На первую сессию к Дарье Шестаковой можно записаться со скидкой 20% по промокоду ЛЕГЧЕ. Переходите по 👉 ссылке 👈

И обязательно оставляйте свой вопрос в комментариях под этим постом, если хотите получить ответ от психолога Alter 💚

Записаться на диагностику
Подписаться