Сундук бабушки Клаудии Шиффер или почему ты до сих пор не счастлива

В предыдущих постах мы поговорили с вами о трех травмах, из-за которых отношения рушатся снова и снова:

Травма насилия
Травма самопожертвования
Травма брошенности

Если в одной или даже нескольких ты узнала себя, это нормально: мы все росли примерно у одних и тех же специалистов по воспитанию.

И никак не могли повлиять на то, что загружали нам в головы всё наше детство, потому что были детьми без паспорта и права голоса.

Каждый из нас начал жизнь со своими стартовыми условиями. И здесь мы никак не могли выбрать себе то, что хотели.

Но теперь мы сами взрослые и над нами не стоит Учительница и назидательно не произносит «делай как я сказала!»

Возможно, Вселенная не одарила вас внешностью Клаудии Шиффер или родовыми связями Иванки Трамп. В активах нет стартового капитала Рокфеллеров, и вас так и не удочерила семья Абрамовичей.

Но справедливость жизни состоит в том, что стартовые условия не являются определяющими для успеха и счастья.

Весь секрет состоит в том, чтобы изменить текущие условия, а не печалиться о прошлом.

То, что тебя сегодня печалит и вводит в тоску это лишь СЛЕДСТВИЕ того, что происходило раньше.

И самое глупое, что можно делать это посыпать голову перекисью водорода в надежде на светлое будущее.

Психология — это инструмент изменения прошлого. Сканер причин твоих неудач. Экскаватор для расчистки твоей жизни, чтобы на месте старого хлама ты построила свою уникальную жизнь, которой будешь гордиться.

Грусть на твоем лице — это отпечаток прошлого.

Твои слезы — это реакция на пыль заваленного старым барахлом подвала.

Твоя неуверенность — это взгляд школьной училки, которой может и в живых то больше нет.

Самое сложное это не построить счастливую жизнь, а перестать зависеть от разваливающихся сундуков твоей бабушки.

Вот где главный вызов – забыть навсегда о том, чего больше нет.

А моя роль во всем этом помочь тебе проснуться в свежем просторном доме, где больше нет запаха лежалого белья прошлых поколений.

Как думаешь, пора уже стать той, кто определяет своё настоящее и будущее сама?

И об этом уже в следующих постах.

Что делать, помните?

👇🔥

Ты любишь его или просто боишься остаться одна?

Эти выходные я провел в кругу коллег-психологов, мы делились опытом в теме зависимостей в отношениях.

В моей собственной практике это проявляется, например, когда клиентки приходят с вопросом: «Как понять, люблю или нет? Уходить или оставаться?»

Зависимые отношения легко узнать по постоянному ощущению несвободы. Когда ты не уходишь не потому что любишь, а потому что боишься. Страшно почувствовать боль, столкнуться с осуждением, оказаться одной. Страшно ошибиться. Страшно поверить, что больше никто не полюбит.

И все эти страхи настолько сильны, что они заставляет терпеть токсичность, унижения, холодность или просто пустоту.

Зависимость — это когда ты остаёшься не потому, что тебе
хорошо, а потому, что без него плохо. Это ощущение, что без этих отношений ты будто растворишься, станешь никем. И тогда мужчина становится твоим «наркотиком» — ты знаешь, что отношения разрушают тебя, но расстаться не можешь.

Что страшнее — ещё год, пять, десять лет в этих отношениях… или однажды проснуться и понять, что ты потратила на этого человека всю свою жизнь?

Ты сама посадила себя в клетку, и только ты можешь открыть дверь.

Пока ты боишься отпустить то, что уже умерло, ты не оставляешь себе шанса найти что-то настоящее. Того, кто увидит тебя, полюбит, будет беречь.

И я тоже тут ни фига не такой весь красивый в белом пальто: я пишу этот текст, опираясь на свой опыт. Я все это переживал. Я не придумываю, а вспоминаю. Слава Богу, мне хватило мозгов и денег пойти к психологу, набить шишек и вылезти из порочного круга моих зависимостей и токсичных отношений.

Дело не в количестве ошибок, которые ты когда-то совершила. Дело в том, что ты делаешь прямо сейчас. Продолжишь ли ты держать себя в тюрьме, быть заложницей своих страхов, или сжалишься над собой и откроешь дверь.

Любая может выбраться из зависимых отношений, даже в самом запущенном случае. Как раз на этих выходных мы лишний раз с коллегами друг другу это подтвердили.

Готова ли ты выбрать себя? Готова ли ты перестать ждать и начать жить для себя, а не для иллюзии «а вдруг всё изменится»?

P.S. Если ты узнала себя в этом тексте — это не случайность. И да, я знаю, что расставаться больно и страшно. Но иногда боль и страх — это единственный способ проснуться.

Ты справишься. Я верю.

Расскажи в комментариях, какие слова или фразы ты повторяла себе, чтобы оправдать отношения, в которых была несчастна?

👇👇👇

#отзывы

«Спасибо за комфортные сессии», — пишет мне клиентка.

Хочу немного пояснить.

Комфорт в работе с психологом — это не про тепло, мягкость и спокойствие.

Это про то, чтобы ты, наконец, перестала убегать от себя.

Чтобы смогла навести порядок в своём внутреннем хаосе.

Посмотреть на свои сценарии со стороны, понять, как они работают — и осознать, что ты больше не обязана им следовать.

И это уже победа.

Потому что многие годами носят в себе этот груз, как старый хлам, который давно пора выбросить, но почему-то страшно.

А когда избавляешься от всего лишнего, вдруг начинаешь чувствовать себя по-настоящему живой.

И это уже даже не про комфорт. Это про свободу и лёгкость.

А ещё она перестала следить за бывшим.
Знаешь, что это значит?
Это значит, что она начала замечать себя.
И это, поверь, куда интереснее.

Она перестала топтаться на месте и, наконец, начала жить свою жизнь.

Молодец, что пришла.

Женская истерика - это крик запертой свободы

На выходе из давно сгнивших и протухших отношений женщины надеются ощутить некое освобождение. А вместо этого часто чувствуют опустошенность. Навязчивые мысли об отношениях и чувство вины вызывают с каждым днем все больше раздражения. В общем, это тот самый случай, когда уже саму себя бесить начинаешь.

И на этой почве возникают мысли, что может и не стоит расставаться? Все равно в том же галимом болоте будешь себя чувствовать: что с ним, что без него.

А хочется-то свободы! Хоть волком вой. И если хорошо прислушаешься, ты этот вой сможешь услышать внутри себя. У некоторых он частенько прорывается в виде криков и истерик ближе к закату отношений.

Свободу не гарантируют ни деньги, ни успех, ни красота, ни идеальный мужчина рядом. Звёздные звёзды Голливуда запивают таблетками панические атаки, жёны миллионеров живут в постоянной депрессии, а инста-блогерши ненавидят свои лица и тела настолько, что боятся выйти на улицу без макияжа. Они не дадут мне соврать.

Сложность обретения свободы общая, с ней сталкиваются абсолютно все. И никто в этом не виноват. Просто люди большую часть жизненных вопросов решают при помощи логики. Но решать эмоциональные проблемы логикой - это как картошку чистить вилкой.

Бессмысленно и жутко энергозатратно.

Как решается проблема с чисткой картошки? Всего-то надо дать нужный инструмент и один раз показать, научить им пользоваться.

Проблема эмоционального освобождения, обретения внутренней свободы тоже решается в несколько понятных шагов.

Рассказать? Интересна тема, продолжаем? Ставь сердечко ❤️ под постом 👇👇👇

"Опасный мир": семейный сценарий запуганных женщин

Вы поддержали мой предыдущий пост, поэтому я продолжаю писать про то, как почувстовать внутреннюю свободу.

Есть женщины, которым мир представляется страшным местом, где в любой момент с каждым может что-то произойти.

Такие женщины не живут, а выживают: над ними постоянно как будто нависает огромная страшная ЖОПА. И они к её пришествию постоянно готовятся. И так под флагом "а вдруг чё случится" держатся за осточертевшую работу и давно сдохшие отношения, окружают себя не любящими и не несущими никакого позитива людьми.

Женщин с подобными жизненными сценариями больше, чем кавказцев на БМВ в Москве. Родители с детства запугивали таких женщин, чтобы сделать их послушными, одновременно делая их забитыми, тревожными и пугливыми.

Живой пример - девушка Аня (имя изменено, согласие на публикацию получено).

В 5 лет Аня хотела погладить котёнка на улице, но мама напугала: "Не трогай, он лишайный! Заразишься и умрёшь!"

В 15 лет мама не разрешила Ане надеть любимое платье: "Изнасилуют, потом в подоле принесешь!".

В 20 лет Ане светила перспектива работы в Москве. Но мама неделю не вставала с постели и рыдала, что в столице одни чеченцы-маньяки.

За годы такой "обработки" Аня была перепугана и скована недоверием к миру и постоянной тревогой.

В итоге уже за 30 взрослая Аня пришла на терапию с запросом "Я не могу уйти от мужа. Даже когда бьет. Как будто внутри что-то меня держит..."

Аня получила шанс разобраться в своём семейном сценарии: понять, как он работает и какие скрытые механизмы за этим стоят. А досконально зная свои сценарии, заменить их на другие - дело техники. Это как починить машину, зная до винтика ее устройство.

В результате работы Аня ушла от мужа и сама сняла квартиру. Сначала ей было страшно спать одной. Но однажды утром она проснулась свободной. Даже не от мужа, а от своих страхов и материнских сценариев.

На финальную сессию Аня вышла на связь из отеля с видом на море. В её паспорте уже были визы нескольких стран. В шкафу — новое платье, купленное спонтанно: просто потому что понравилось. И она похвасталась фоткой, как она в Бангкоке держит на руках уличного котёнка.

Аня благодаря своим решениям смогла выбрать себе новый сценарий: доверять миру, а не бояться его.

Ещё прикинь что самое странное: когда ты перестаешь бояться мира — мир вдруг перестает быть опасным. Жопа, которую ты боялась, уже не такая огромная и совсем не страшная. А ты чувствуешь себя сильной и свободной.

А тебя чем пугали в детстве? Пиши в комментариях.

Ставь огонёк 🔥👇👇👇, продолжим разговор о свободе

Конь - огонь и Женские неприличности

Часто женщина приходит в терапию с чувством, что внутри неё живёт какая-то другая её часть: грязная, постыдная, неправильная. Внутренний голос как будто говорит "Ты недостаточно хороша. Ты не заслуживаешь любви. Ты — обманка."

Проявляться в жизни это может по-разному:
- Женщина проявляет гнев и агрессию — и тут же ненавидит себя за это
- Она стыдится признаться в собственной зависти к подругам
- Всю жизнь заслуживает своё место и признание в "женском сообществе"

Вторая, "некрасивая" сторона запирается в дальний чулан и сажается на цепь. И всё становится хорошо, но только с виду:
- Ты улыбаешься, когда внутри всё кипит от ярости
- Качаешься на эмоциональных качелях: люблю/ненавижу/прости я схожу с ума
- Скрываешь обиду, и даже сама придумываешь рациональное объяснение чужим дерьмовым поступкам
- Делаешь вид, что тебе не больно, терпишь токсичных людей
- Игнорируешь собственную усталость и не можешь позволить себе отдохнуть. Не, ну а как тут отдохнёшь, когда ...

"Улыбаемся и машем! Улыбаемся и машем!"

Так ты лишаешь себя внутренней свободы. И где бы и как бы ты ни жила, эта несвобода всюду следует за тобой.

По легенде коня Александра Македонского Буцефала все считали неадекватным, диким и неуправляемым. Никто не мог его укротить, никто не хотел его брать себе и заботиться, да и с другими конями он не ладил.

Причина была в том что Буцефал боялся собственной тени: пугался её движений и впадал в ярость, потому что никак не мог от неё убежать. Тень всюду следовала за ним и пугала его ещё сильнее.

И только Александр догадался не применять грубую силу, а осторожно подойти к Буцефалу и развернуть его лицом к солнцу.

Буцефал не избавился от тени — он просто перестал бояться её. Он больше не бежал от себя — и тогда его "дикость" стала частью его силы.

Он стал любимым конём царя Александра, всю жизнь с того момента его холили и лелеяли. Заботились и обожали.

Буцефала помнят как самого великого боевого коня в истории.

Ставь огонёк🔥👇, и я продолжаю тему внутренней свободы.

Нарывающие занозы в душе

#отзывы

Клиентка оставила отзыв, и я хочу поделиться возникшей у меня аналогией.

Я заметил, что некоторые психологические проблемы похожи на занозы.

Заноза обычно появляется внезапно, без твоей вины и твоего ведома.

Но с ней что-то приходится делать.

Занозу можно смазывать разными заживляющими мазями, долго оберегать и ждать, пока вылезет сама.

Но это не мой вариант.

Не знаю, как ты, а я с детства занозы сразу поддевал и вытаскивал иголкой. Быстро, легко и без долгих нарывающих болячек.

Наверное, это отразилось и на стиле моей работы: люблю по делу, без многочасовых хождений вокруг да около.

Любая проблема - не тупик, а лабиринт с десятками выходов. Показать тебе их - моя работа.

Но никто кроме тебя не сделает первый шаг.

Ты не виновата в своих "занозах", но ты ответственна за то, как с ними поступать теперь.

Оставить как есть и ждать пока само пройдёт?

Или прямо сегодня удалить "занозу", превратить надежду на успех в знание и уверенность, как у моей клиентки из этого отзыва?

Каждый раз ты принимаешь это решение.

Пиши, запишу тебя на диагностическую сессию @andreihelp

Этот пост заряжен энергией Эры Водолея и преисполнен смыслами древних шумеров

Есть среди женщин легенда: если стать сильной, проработанной и принимать верные решения, то мир пойдёт тебе навстречу и накинет счастья, денег и офигенного любящего мужчину.

И вот, ходят женщины годами по психологам и тренингам, лечат свои “загоны”, строят карьеру и развиваются, лишь бы стать такой как говорит легенда.

Но года идут, а ни фига не выходит. И вселенная вместо ништяков накидывает тебе усталость, одиночество и пару болячек, чтобы не скучно было.

А счастья и легкости как не было, так и нет.

Но легенда изначально тупая!

“Стать лучшей версией себя” и избавление от “загонов” не ведут к счастью!

Мир даёт тебе ништяки, любовь и мужчин не потому что ты без загонов в голове и правильно себя ведёшь!

А как раз наоборот!

Мир даёт тебя ништяки потому что очарован твоими загонами!

Между тобой и твоим счастьем, свободой, результатами стоит тот факт, что ты до сих пор стыдишься своих “загонов”. “Дурнину”, шизу свою ты прячешь внутри. Давишь и блокируешь. Пытаешься от всего этого избавиться. «Проработать» (не люблю это слово).

Труд сделал из обезьяны человека, а загоны и дурнина сделали этого человека счастливым, нужным и любимым.

Ты правда уверена, что кого-то из мужчин волнует хотя бы на 1%, насколько ты «проработанная»?) Нет.

А вот очарованного твоими загонами мужчину вообще ничто в этом мире не остановит от того, чтобы завоевать тебя и сделать счастливой.

И пофиг, насколько ты хорошая жена, какую сделала карьеру и какие у тебя отношения с мамой.

Будешь ты хорошей женой в общепринятом смысле или нет - это не важно.

Людям просто нравится очаровываться чужими загонами.

Это новая потребность человечества, пользуйся.

👇🔥

Почему тебя не сможет заменить ни одна 20-летняя красотка или Как женщине становиться с каждым годом ценнее (как винишко за 50к)?

В комментариях к предыдущему посту прозвучало «любовь ненадёжна». Вообще, при первых мыслях о взрослении / старении у замужних женщин возникает страх «он меня заменит на молодую».

Но давай сначала разберемся на примерах попроще, в каких случаях ты что-то готова выкинуть и поменять на новое.

К примеру, платье: понятное дело, новое красивое платье - это круто. И старое уже 100500 раз ношеное хочется выкинуть и поменять.

Но что должно произойти с платьем, чтобы тебе захотелось его сохранить на года?

Приведу пример: из всех нарядов моей жены я лучше всего помню платье, в котором первый раз её увидел. То самое Короткое белое платье. М-м-м-м…

Было ли это платье идеальным? Нет. Я с того времени видел на жене много одежды красивее, дороже и лучше по всем параметрам.

Но помню я именно это платье: оно для меня уникально.

Ладно, на примере вещей всё звучит просто и понятно: уникальными их делают связанные с ними воспоминания. А что о людях?

Многие женщины стремятся быть если не идеальными, то максимально хорошими женами / женщинами /матерьми.

Таким образом они планируют повысить свою ценность в глазах общества или партнера. И в перспективе поднять свою ценность до такого супер-жупер ценного состояния, чтобы стать незаменимой.

Но делают ли людей незаменимыми их идеальное выполнение функций?

Словосочетание «Идеальное выполнение функций» у меня сразу вызывает ассоциацию с кассиршами в Азбуке Вкуса: ни одну из них я не помню в лицо.

Да и вообще: кассирш можно менять одну на другую именно из-за того, что они идеальны.

Получается, что именно идеальность кассирш и обуславливает их легкую заменимость!

А ты всеми силами пытаешься превратить себя в идеально выполняющую свои функции «кассиршу в магазине», стареющую и увядающую с каждым днём.

Пытаться вести себя по-правильному, а свою уникальность проявлять через необычный образ, украшения или макияж - это так же бессмысленно и мертво, как красивая груша, которая на вкус напоминает прошлогодний огурец.

А теперь вспомни фильм «Завтрак у Тиффани»: какое лицо у тебя всплывает в голове, когда слышишь название фильма? Готов поспорить, что Одри Хэпберн. А почему не Мерлин Монро, к примеру? А ведь образ главной героини писали именно с Мерлин Монро. И именно она должна была получить эту роль. Но что-то пошло не так, и теперь представить Мерлин Монро вместо Одри ты если и сможешь, то с таким скрипом, что ну нахер, лучше не надо.

Получается, что идеально под главную роль в «Завтраке…» подходила Мерлин Монро. Но тут то же самое: идеальность не дает незаменимость.

Незаменимость надо искать на противоположном полюсе от идеальности. Там, где лежат твои косяки, неловкости, прочая «дурнина». Одним словом - твои загоны.

Что еще искать в загонах:
- свои таланты
- дело всей жизни
- свои смыслы и цели
- любовь к себе, внутреннюю опору
- личную свободу

… и свои самые лучшие отношения: они начинают строиться с понимания и как минимум теплого отношения к своим загонам.

Твои загоны дают тебе качество радикальной незаменимости в отношениях.

Никто не может заменить тебя конкретную с конкретными загонами для конкретного мужика, ими очарованного.

А если вам с твоим партнером удается жить вместе и ловить с этого удовольствие без надетых дебильных клоунских масок, то ваши отношения действительно бесценны, и по-настоящему прекрасны.

Даже если подруги не лайкают ваши фото в инсте, а твоя мама считает что «тебе давно уже пора бросить этого урода».

Когда ты чувствуешь свою незаменимость в отношениях, и при этом ощущаешь себя по-настоящему увиденной и принятой, ты именно в том месте, где должна быть в этом мире.

А в качестве побочки у тебя снимаются вопросы о внутренней свободе, смысле жизни и самореализации.

И nothing else matters, блэт.

А если ты хочешь узнать, как превратить загоны в свой вечный двигатель, опору и уникальность, я жду под постом огоньки.

👇🔥

О чем РЕАЛЬНО говорят мужчины?

Я тут неспешно пишу мастер-класс для клинической конференции в декабре.

И ветер резонансных тем занёс меня на интересную встречу.

Будут мужчины-психологи, и взрывоопасная тема:

❓ Почему мужчины не понимают женщин? Почему женщины не понимают мужчин?

👉 Будет интересно для мужчин и женщин, в отношениях и без.

3 июля (это завтра).

Приходи. Я тоже там буду выступать.

Инфо, запись: https://gromootwod.justclick.ru/konfMuw4ini

Стать лучшей версией себя? Или ну его нах*р?

С чего обычно начинается желание «улучшаться» и «развиваться»?

Многие знают противное чувство, что ты как будто какой-то «недоделанный проект».
Что нужно что-то в себе срочно «подкачать», «исправить», «достичь», чтобы…

Ты сравниваешь себя с другими, другие оказываются в чём-то лучше, и ты чувствуешь стыд за свою никчемность.

Чтобы уменьшить это неприятное ощущение, этот невроз, люди придумали себе «гениальную» концепцию «Не соревнуйся с другими, просто стань лучшей версией себя!»

И теперь орды женщин каждый день:
✔️ Сравнивают себя с несуществующим «идеалом».
✔️ Обвиняют себя в «лени», «слабости», «недостаточности», как будто они сами себе враги
✔️ Чувствуют вину за «отсутствие роста», хотя на самом деле просто устали бежать.

Каждый день кто-то из клиенток приходит ко мне на сеанс, а над головой её как будто висит табличка «Я зае*алась!»

Раньше если мужчина не мог быстро бегать и далеко кидать копьё, он и его семья голодали. Раньше мужья уходили на годы воевать с соседними племенами, а женщины сама должна была защищать и кормить себя и детей.

В то время все постоянно были в опасности и напряжении. И это рождало соответствующие правила, установки и жизненные сценарии.

Сейчас же другое время, и сейчас нет смысла всю жизнь тратить на то, чтобы подготовиться к пиздецу.

Но теперь твой мозг по-прежнему может повторять старые семейные установки выживания, что ты должна всегда пытаться кого-то превзойти:
➖ «Ты должна стараться» (иначе недостойна любви).
➖ «Не имеешь права остановиться» (иначе ты — неудачница).
➖ «Ты имеешь значение, если ты “достигла”» (а пока нет — извини, ты «не в счёт»).

Вариантов подобных сценариев много: надо создать себе побольше внутренней борьбы и тогда будет тебе «счастье».

Ты не одна такая. И вообще проблема даже не в тебе самой.

Ты не бракованная и не недоделанная. Ты просто под управлением старых отживших своё сценариев.

Но сейчас теперь только ты можешь что-то сделать с этими сценариями.

Представь океан.
Океан бывает:
🌊 Спокойным.
🌊 Бурным.
🌊 Тёплым.
🌊 Ледяным.
Но он всегда остаётся океаном.
Его суть не меняется — только состояния.

Так и ты.
➖ Сегодня лежишь без сил? Это не «плохая версия» — просто день, когда ты устала.
➖ Завтра продуктивная и эффективная, как пчёломуравей? Это не «лучшая» ты — просто день, когда ты полна энергии.

Ты не становишься «лучше» или «хуже».
Ты просто меняешь форму.

Одна моя клиентка сбросила 10 кг. Стала ли она «лучше»?
Нет.
Раньше она ела торт в 2 ночи и радовалась. Теперь приходится следить за питанием и тренироваться. Но зато теперь у нее более подтянутая фигура.
Что-то приобрела, что-то потеряла.

Она не изменилась, никуда не делась ее самая суть.

И она при этом не воюет с собой.
Не соревнуется, не доказывает, не рвётся в «идеал».

И при этом — достигает СВОИХ целей.

Легко. Без внутренних конфликтов и пробуксовки «на месте».

Что ещё даёт пересмотр твоих сценариев?

✔️ Перестанешь тратить силы на внутреннюю войну и обретешь жизненную энергию. Уйдут состояния «Вроде, ничего не сделала, но жутко устала».
✔️ Разрешишь себе отдыхать без угрызений совести.
✔️ Полюбишь себя и увидишь, что тебя любят не за «достижения».

Главное — ты начнёшь меняться и достигать своих целей не из ненависти, а из любопытства и интереса.

Как поменяется твоя жизнь?
Ты проснёшься утром — и не нужно будет «становиться лучше».
Ты будешь смотреть на себя в зеркало тёплыми любящими глазами.
Ты больше не захочешь «убегать» от себя — потому что не от чего бежать.
Потому что ты уже целая. Ты у себя дома. Тебе не надо соревноваться с собой.

Просто разожми кулаки.

И напиши мне @andreihelp: мы уже на 40-минутной диагностике выявим вместе, что именно лежит в корне твоих проблем, и нарисуем план избавления.

А дальше либо решишь идти сама по этому пути, либо с моим сопровождением.

Пиши @andreihelp, я как раз сейчас отдохнувший после отпуска, и 2 человека еще на консультации возьму.

Сегодня хвалюсь результатом клиентки с диагностики

#отзывы
Девушка пришла в работу со мной с обычного поста-приглашения.

На первой сессии-диагностике мы:
- выявили основной сценарий и пути решения
- собрали ресурсное состояние
и уже запустили процесс изменений.

И все состояния, которые называют "негативом", "тупиком" и "отсутствием желаний" ушли в прошлое, и освободили место живой жизненной энергии и легкости.

Я давно для себя понял, что лучшее вложение в себя - это работа с психологом, который тебе подходит лично. Поэтому я и провожу такие первичные небольшие сессии-диагностики, чтобы настроиться друг на друга, нарисовать общий план и понять, насколько быстро мы сможем прийти к результату.

Пиши @andreihelp, проведу такую диагностику и для тебя.

Фантастические идеальные семьи, и где они обитают

Всем физкульт привет, пора немного взбодрить нашу богадельню.


Итак, случай номер один:

"С мужем жили хорошо. Все нас считали идеальной парой.
Муж по жизни скупой на чувства и эмоции. Я эмоциональная. Мне недоставало энергообмена, но я привыкла, и была счастлива с тем что есть.

... (прошло *#$% времени)...

Муж сказал что нет чувств, забрал вещи и уехал"


Случай номер два:

"Я работаю. Говорят, выгляжу меньше своих лет. Не изменяла мужу, дома чистота и порядок, вкусный ужин...
Вдруг стала замечать раздражение в свой адрес от мужа: придирался ко всему. Секс стал реже.

... (прошло *#$% времени)...

Он сознался в измене. И что он всё для себя решил: уйдет к ней после отпуска. В итоге ушел, со скандалами и криками"


Всё ещё хочешь построить идеальную семью, "чтоб прям не стыдно было"? Чтобы жена выполняла "функции жены", муж - "функции мужа", дети - "функции детей"?Единственное - с котом так не получится, тут уж извини, он сам по себе.

Или будем заниматься построением живых отношений с живыми людьми? Чтобы не было потом "нежданчиков" в виде измен или вдруг разрушившихся отношений, когда "в целом ничего не предвещало беды"?


Ставь огонёк👇🔥 напишу как не допустить у себя такого кошмара как в этих двух случаях

ХМАРЬ

Продолжаем тему предыдущего поста

- Мне изменили, не знаю, что делать (с)
- Секс накрылся медным тазом (с)
- Отношения разные, а проблемы одни и те же (с)
- Чувствую себя одинокой даже рядом с ним (с)

Представь: ребенку чудится монстр в шкафу.

Монстра он не видит, но боится. Страх реален, монстр нет.

Фантазии о монстре создают пелену - хмарь, которая не дает увидеть реальность.

В случаях из предыдущего поста оба партнера жили со своей хмарью, со своими фантазиями о партнере, а не с реальным живым человеком.

По сути, их отношения тоже были хмарью. Как отношения с монстром из шкафа - с иллюзией, которую сам себе и придумал.

А теперь ответь: может ли хмарь дать стабильность, удовлетворенность, счастье? Близость, безопасность, доверие?

Люди хотят получить "идеальную картинку", а нагоняют себе побольше хмари. И строят иллюзорные отношения с непонятным/страшным/абьюзивным "монстром из шкафа".

Можно ли "починить" такие отношения?

Можно.

Но сначала надо развеять хмарь.

Далее продолжим.