Продолжение 3
В работе у терапевта может возникнуть соблазн давать такому клиенту побольше и поактивнее, отогреть его побыстрее. Это отклик на ранний дефицит клиента. Но когда терапевт даёт свое внимание, заинтересованность, клиент испытывает напряжение.

Получаемое от терапевта не наполняет, а пере-полняет. Здесь нельзя торопить принятие. Такие клиенты не могут сразу брать. Не потому что не хотят или не ценят, а потому что нечем и некуда.

Это исцеляется не техниками и правильными интервенциями, а присутствием терапевта и выдерживанием процесса. Сейчас не берет - и это нормально.

Спокойно оставаться рядом с клиентом. Не впадать в обесценивание или отвержение. Не забирать тепло обратно. Это новый опыт для клиента: другой не рушится и не исчезает, когда я не беру.

"Вы можете брать то, что вам подходит и не брать то, что не подходит", "Вам необязательно сейчас принимать". Так медленно, маааленькими шагами начинает формироваться внутренний контейнер у клиента. Где важно не то, что "мне дали много и правильно", а то, что "мне дали хоть немного и мир не развалился".

П.с. Терапевту здесь нужно выдержать, что он может быть не идеальным дающим. А склонным ошибаться, не попадать, быть недостаточным. Но быть в состоянии прожить это без катастрофы. Там, где терапевт может принять в этом себя, там появляется принятие себя и у клиента.

Нарциссически первертные матери ненавидят новогодние украшения в доме🎄. Они не разрешают детям вешать гирлянды, нельзя клеить наклейки на окна. Они найдут сотню рациональных объяснений: от гирлянды может случиться пожар, нужно экономить электроэнергию, наклейки испачкают окна, от блёсток мусор на полу, от свечей воняет, от музыки шумно, от мандарин - шкорки. К тому же пустая трата денег.  Максимум можно нарядить ёлку - и хватит. Ёлку можно только искусственную, от живой - вокруг иголки.

Заметьте, в их нарративе праздник и веселье смешаны с грязью, мусором, вонью, уродством. "Не надо уродовать комнату своими украшениями".

В доме должно быть пусто и стерильно.
Также как у нее внутри.

Там, где в обычных семьях подготовка в Новому Году - это ритуал сближения, у нарциссически первертной матери - это ритуал власти, контроля и подавления

Новогодний бенефис нарциссически первертной матери

В продолжение предыдущего поста.

Новогодняя ночь для нарциссически первертной матери - это бенефис ее власти. У нее заготовлен свой сценарий на Новый год.

Ее подарки под ёлку - это никогда не про ваши желания. Это либо нужная вещь (футболка, носки, книга, энциклопедия, травяной бальзам), либо то, что подчеркивает недостатки (крем от прыщей, чай для похудения). Ещё в ассортименте подарок - саботаж ("это намного лучше, а то что ты хотела - ерунда") и подарок - счёт ("если бы ты знала, чего мне стоило это купить", с намеком на неблагодарность и чувство долга).

Ее самая главная задача - разрушить эмоциональный подъем празднующих, и для этого у нее есть сверхспособность испортить настроение своими фразами.

При подготовке к новому году, когда все радуются в предвкушении праздника,  она обязательно вставит едкую фразу типа: "Ну и чему вы радуетесь?? Посмотрите какой бардак развели", "Ты с грязной головой / в "этом" собираешься встречать новый год?".

Если она готовит, то будет говорить "я пашу ради вашего удовольствия". Если готовите вы, она будет помыкать, что вы не тем ножом режете, слишком крупно/мелко, уродуете блюдо, стыдно к столу такое подать, не так поставили тарелки, плохо вытерли бокалы.

В это время она получает нарциссический ресурс. Это она, а не вы, управляет вашим настроением и счастьем. Она может его просто выключить как рубильник.

Но самый главный ритуал - это поругаться, устроить скандал за полчаса до Нового года. Чтобы потом всем сидеть за столом в молчании, а ей торжественно показывать свою оскорбленность, ни с кем не чокаясь бокалами.

Делает она это, потому что ей жизненно необходимо взорвать обстановку, когда градус ожидания радости максимально высок.

Нарциссически первертные матери не способны радоваться , и их бесит, когда радость испытывают другие. Ей плохо - плохо должно быть всем. Поругавшись за полчаса до боя курантов, она получает возможность грандиозного ухода: запереться в своей комнате и не выйти к столу ("празднуйте сами, раз такие неблагодарные") или сидеть с каменным лицом  за столом, не притрагиваясь к еде, чтобы никому кусок в горло не лез. Так она делает общий праздник своим личным - вся семья пытается задобрить ее, вместо того, чтобы самим танцевать и веселиться.

Новый год - символ надежды. Испортив его начало, она как бы говорит: "Ничего хорошего у вас не будет". Это способ власти над вашим будущим.

Далее по сценарию, она винит всех за кислые рожи за столом, которые мешают ей праздновать и портят настроение. Поэтому она встаёт из - за стола и идёт звонить и хохотать с подружками. Это самый важный момент в сценарии: так она показывает свою "нормальность" ("смотрите, я радуюсь со своими подружками, я веселая и лёгкая, а дело в вас")

Психика, особенно детская, в это время начинает сомневаться в реальности: " может это и правда я ее довела, если с другими она общается хорошо?"

Но дело в том, что ребенок не знает, что для нарц.первертной матери он - мусорное ведро для негатива, а подруги - витрина, где она выставляет свои лучшие качества. В рассказах подружкам ребенок предстает вечно недовольным, неблагодарным, которому невозможно угодить. А она - святая женщина, живущая с деспотом

Обвинение в "кислой роже" - это двойной зажим. Если ты грустишь - ты портишь матери праздник и ты виноват; если ты веселишься - "ты жестокий, не видишь как матери плохо". В любом случае ты проиграл.

После разговора с подругами мать является из комнаты как ни в чем ни бывало. После грандиозного скандала она снова добренькая. Это называется "амнезия агрессора". Если ее вдруг спросить о недавнем скандале, она ответит, что "я уже все забыла, а ты помнишь плохое". Т.е. снова вы конфликтный, а с ней все в порядке.

Нарц. перевертная мать всегда будет снимать с себя ответственность, даже там, где это очевидно, она будет продолжать делать вид, что выплеск яда ничего не значил, это ты слишком близко к сердцу принимаешь. По сути, это тоже самое, как пырнуть человека ножом, а потом весело сказать:" Ну, чего разлёгся? Пошли пить чай с тортиком"

​​По сути, все вышеописанное о том, что для нарц.первертной матери не важны ваши личные чувства переживания. Они не существуют в ее системе координат. Точнее существуют только для управления вами как функцией на смартфоне. Если ей нужно, чтобы вы сидели тихо и в печали - она это устроит. Ей нужно от вас хорошее настроение - "улыбайся и ешь торт".

Она создаёт эмоциональные качели и когнитивный диссонанс. Рядом с ней все время находишься в состоянии гипербдительности, пытаясь угадать "какая она сейчас? Можно ли расслабиться?". Но расслабиться нельзя никогда.

В такой обстановке ребенок вырастает с вечным напряжением, с ощущением, что его переживания помеха, а радость и расслабленность - то, за что обязательно придется платить кровью.

Что же со всем этим делать?
Первое и основное - это понять, что самое разрушительное уже не то, что делает мать, а то что ты делаешь сам с собой - это надежда. Надежда на то, что "в этот Новый год все будет иначе". "Я буду вести себя хорошо, буду в хорошем настроении , буду делать как она хочет - и она будет довольна". Но будет все тоже самое. Скандал будет. Твоя рожа снова будет кислой. Она снова будет смеяться с друзьями.

Но когда сценарий известен заранее, он ранит меньше, потому что перестает быть неожиданностью.

И не так важно, встречаете вы новый год с мамой или живёте на другом континенте. Во втором случае, мама "просто" разыграет этот сценарий по телефону. И если кому-то кажется, что "можно же просто не реагировать и положить трубку", то у вас не нарциссически первертная мать. Какая-то другая, тоже сложная, но не она. Здесь ребенка в любом возрасте считают своей собственностью, где бы он не находился.

Главный секрет "выживания": перестать пытаться починить,  наладить, спасти ваши отношения. Единственный, кого тут нужно спасти - это самого себя. Оплакав боль и горе от того, что мама - это не про тепло. Признание, что твоя мать - эмоциональный инвалид. Она не не хочет любить, она не может. Ей нечем, у нее нет этого органа.

С ней бесполезны попытки договариваться, устанавливать правила общения, добиваться ее понимания и даже выстраивать границы и защиты бесполезно. Потому что все это предполагает правила. А нарциссы не играют по правилам.

Вам будет казаться, что вы отстояли себя, свое право на нормальное отношение, но она ловко совершит эмоциональное переворачивание, чтобы выставить вас агрессором и загнать в ловушку вины. Так как любые доводы и границы она воспринимает как объявление войны. Но победитель в этой войне будет всегда один, и это она.

Но дело в том, что в этой войне за "право на праздник" победа не нужна. А что нужно, так это выходить из игры, где правила меняются только в пользу казино.

Ваша надежда, что она изменится, поймет, увидит и полюбит - это топливо для ее контроля. Надежду лучше направить на себя и тогда она превратится в огромную целительную силу. Позволить себе радость и счастье, даже если маме от этого плохо, даже когда она в обиде. Быть живым, даже когда от нее исходит лишь холод.

Нарциссически первертной матери нужно, чтобы ее ребенок вечно находился в этом холоде и безжизненности. Не зря Снежная Королева заставляла собирать Кая слово "вечность". Но оно у него никак не получалось.... Потому что душа приходит в этот мир, чтобы жить. И никто не вправе забрать себе это желание и этот потенциал к жизни.

Возможно, в этот Новый год вы впервые разрешите себе украсить дом как вы этого хотите. Накрыть на стол как вы хотите. Поставить тарелки и свечи, какие вы хотите. Не вытирать пыль с полок и не натирать полы до блеска. Позволите себе кислую рожу, если захотите. Или веселье, танцы и звонкий смех, если захотите.

Хорошая жизнь начинается там, где заканчиваются попытки заслужить любовь у того, кто не умеет ее давать. Вы выросли. И теперь вы сами тот взрослый, который может подарить себе праздник,  купить себе тот подарок, который захочет, и просто выдохнуть... Ваше счастье больше не принадлежит матери. Оно ваше. Навсегда. Так было - и так будет (от вас это просто методично скрывали).

С этого осознания и начинается настоящее Рождество вашей души.

Поздравительное ☺️

Декабрь - время, когда наша взрослая часть выбивается из сил, пытаясь сдать отчёты, купить подарки и создать ту самую сказку из новогодней рекламы.

Мы привыкли требовать от себя невозможного: идеального праздника, идеальных итогов года, идеального настроения. Да ещё и праздничная суета поднимает детские дефициты: кому-то не хватило маминого тепла и присутствия, у кого- то вместо детских зимних игр были взрослые обязанности, а кто-то до сих пор ищет в партнёре Деда Мороза - безусловно принимающего взрослого, которого никогда не было рядом.

В этом году мне хочется пожелать вам не "успешного успеха", а бережности к себе.
Быть не идеальным, а быть у себя. И это самая надёжная опора, самая крепкая каменная стена, которая есть внутри нас.

Новый год - это ожидание новой жизни. Нам хочется верить, что за порогом января нас ждёт что-то светлое и по-настоящему доброе. И это замечательно, ведь вера в чудеса - это вовсе не инфантильные фантазии, а способность нашей психики сохранять надежду и видеть возможности там, где раньше был только тупик.

С Наступающим! Берегите себя и свою детскую часть - в ней живёт не только травма, но и способность искренне удивляться жизни, ждать от нее подарков, исполнения желаний, верить в перемены к лучшему и просто радоваться огням на ёлке.

Я желаю вам как можно больше поводов для искренних улыбок и глубокого внутреннего спокойствия. Пусть в Новом году у вас будет достаточно сил и любви, чтобы замечать хорошее и достаточно тишины, чтобы слышать свои настоящие желания.

🎄🥂❤️💫✨💫

Чего и вам желаю! 😅

Иногда трещина - это и есть узор

Л.И. Фусу о формировании мазохизма: «Ребёнок вынужден найти что-то приятное в насилии для того, чтобы продолжать чувствовать себя любимым. Потому что осознать ненависть родителя невыносимо».

К. Бейм: «Даже если мама в депрессии делает вид, что всё хорошо, дети чувствуют, что мама не в ресурсе и становятся удобными и заботливыми»

​​​​Старая больная мама

Из актуального на сессиях с клиентами и вообще...

В нашем обществе принято, что дети заботятся о стариках. У нас нет никакой инфраструктуры, чтобы обеспечить старикам достойную старость, с хорошим медицинским уходом, в хорошей компании  сверстников для общения и совместных увлечений. Может быть, такие центры есть в Москве, но в регионах - нет. Государство максимум , что может предложить старикам - это психдиспансер или дом престарелых, куда трудно отдать пожилых родителей без чувства вины. А это значит, что все заботы ложатся на плечи детей.

Дети при этом попадают в "поколение сэндвич" - одни одновременно должны заботится и о своих маленьких детях и одновременно о немощных родителях. Сил и энергии такая забота не оставит ни на что. А самое главное, на себя. То есть дочь вынуждена отдать всем и при этом ещё где-то изыскать силы на себя. Идея о силах для себя тут же прибьется чувством вины: "эгоистка/для чего мать тебя растила/зачем тогда детей рожала". Сэндвич готов к употреблению. 

Или другой вариант, когда лежачей маме 90, а дочери 70. Ей самой впору прилечь, а не ворочать и мыть маму, попутно выслушивая от неё оскорбления. Это если мама еще её узнаёт, а часто - и нет.

Со старостью и болезнями мамы переплетение может значительно усилиться. Особенно, если и раньше жизнь дочери состояла из поставок энергии для мамы, то с её немощностью запросы на энергию увеличиваются многократно. Мама будет управлять жизнью дочери через чувство вины. Не приехала по первому звонку - "мать тебе больше не нужна", наняла сиделку - "сдала мать чужому человеку", выкинула хлам - "ты скоро и от родной матери избавишься", сказала, что уедешь с семьёй отдыхать - "ты меня бросаешь, я помру - ты и не поинтересуешься".

Дочь в таких условиях не может жить свою жизнь. А это нормальное и естественное желание. В этом состояла идея нашего рождения - дать нам жизнь. Но не для того, чтобы отдать её на обслуживание запросов родителей. И не для того, чтобы спасти родителей от смерти - этого не может сделать никто. Кому-то эта идея может не понравиться - двигаемые чувством вины они боятся разрыва связи. Но связь между родителями и детьми неразрывна и вечна.

Решение здесь в  разделении бытового обслуживания и энергетического обслуживания. Это не "предательство" стариков. Это регулирование изматывающего ухода за ними. Бытовому обслуживанию - да. Эмоциональному - нет. Покупка лекарств, доставка продуктов, уборка, вызов врача. И даже здесь можно взять себе помощь, не уматываясь до полуживого состояния - заказать курьера на доставку продуктов, нанять сиделку или компаньонку. Если состояние родителей таково, что нужен уход 24/7, то и дом престарелых и хоспис. Придётся научиться принимать такие сложные решения.

А главное - придётся научиться не отдавать свою жизнь старикам. Это родители учат детей стареть и встречать смерть. А не наоборот. Время детей для этого ещё не пришло. Сейчас у них другие вызовы жизни.

Ещё отдельно отмечу, что помощь дочери никак не улучшает мамино состояние. Все равно все не то и все не так. Говорят, что старики очень требовательны. Это правда. Это работа травматического материала, бездонной дыры. Дочь может сколько угодно отдать туда своих трудов и энергии, но это будет обесценено и отвергнуто. В этом случае помогает представить, что за спиной мамы стоят её собственные родители - мама и папа. Те, которые дают ей энергию, по порядку системной иерархии. И они могут дать, сколько ей нужно. И мама может там взять, сколько ей нужно.  Это помогает дочери выйти из переплетения и появляются шансы переустановить контакт с мамой без оттока к ней энергии.

В расстановках как раз возможно энергетическое урегулирование отношений матери и дочери, какими бы ни были их реальные отношения.

Все,что нужно знать о поколении, которое все успевало и не ныло

Идею "никто никому ничего не должен" (помощь, силы, деньги) продвигают те, кто ни чем не хочет/не способен делиться.

Попалось хорошее видео, иллюстрирующее тезис постом выше

Привожу цитату о том, что психосоматика - это не о болезни, а способе исследования функционирования психики клиента.

Невозможно установить точные аналогии типа: "боль в горле - невыраженная агрессия", "язва желудка - подавленные эмоции", "аллергия - проблема с границами".

«Полезно вспомнить, что для психоаналитиков не существует такого понятия, как психосоматическое заболевание или психосоматический пациент.
 
Существуют физические болезни, описанные и перечисленные медициной, но до сих пор не было и речи о наличии психопатологических критериев, позволяющих отличить “более психические” болезни, от “менее психических”.
 
Скорее, слово «психосоматический» используется для описания психотерапевтической техники и теории, стремящихся объяснить, что происходит в психическом плане с субъектом, который реагирует на события и конфликты «заболеванием» или, говоря более технично, соматизацией.
 
И это – независимо от серьезности физического заболевания, будь то инфаркт миокарда или рак груди, почечная недостаточность или гипертиреоз.
 
Или, говоря иначе, инфаркт миокарда не является психосоматическим заболеванием.
 
Психосоматическим является именно исследование, поскольку оно стремится проанализировать, почему у пациента омертвела часть сердечной мышцы, а не случился нервный срыв, депрессия или бред.
 
После того, как понятие психосоматики определено таким образом, становится ясно, что ее поле нельзя рассматривать без учета остальных разделов психопатологии».
 
 
Кристоф Дежур. Тело больное, тело эротическое.

Перевод Екатерины Юсуповой-Селивановой.