Здоровые отношения - это про возможность выбора, а не про отношение и привилегии, которые нужно "заслужить правильным поведением"

Детям очень важно знать и видеть, что родитель справляется. Это даёт им веру и опору в трудные времена.

"В плену надежды" (2019) удивительно нежный и тонкий фильм о сложных отношениях в семье

Тот, кто думает, что не умеет брать - тому "просто" не давали. Не делали, чтобы ему было хорошо, вкусно, комфортно, уютно.

Он научился давать себе сам. Но как это - когда тебе дают другие? Не из долга, не за что-то? Он не знает. Внутри ему не на что опереться, когда хорошее приходит из вне. Он испытывает растерянность.

Непривычное тепло не согревает, а обжигает и ранит. Потому что внутри нет места его принять.

Продолжение.
А теперь представьте ребенка, который говорит такой маме "я тебя люблю". Или радостно бежит к ней: "Мама, я нарисовал для тебя рисунок!"...

У мамы нет контейнера, чтобы брать хорошее, он не сформирован из-за дефицита того, что туда можно было положить.

Ребенок натыкается не на встречу, а на мамино исчезновение или, в лучшем случае, растерянность. Для ребенка это больно. "Мое тепло не нужно". И постепенно он учится сворачивать движение к маме, а потом и к Другому. И во взрослом возрасте, когда он будет хотеть близости - он будет путаться и испытывать тревогу и страх снова встретиться с исчезновением, холодом и отвержением.

Продолжение 2.
Мама в это время в своем аду. Детское тепло поднимает в ней ужас: "Я должна радоваться, а мне тяжело", "со мной что-то не так". И чтобы не развалиться, она закрывается. Она отвечает ребенку функционально: "Молодец, умничка". Если совсем невыносимо, она говорит ребенку уйти и оставить ее в покое "играй сам" - и это не отвержение, это попытка не утащить ребенка с собой.

Она не злая мать. Она недополучившая. У нее не сформирован внутренний опыт получать любовь и внимание.

И если будет тот, кто это увидит, без обвинения и без морализаторства, - тогда у мамы появляется шанс. Иногда дать маме свой хороший взгляд - это точка, из которой внутри начинает формироваться новое переживание 🌱: можно, чтобы другой давал и не разрушал. Можно брать - и это не опасно

И тогда тепло больше не обжигает, потому что есть, куда его положить. И появляется опыт обращения с этим: хорошее не разрушает, а поддерживает.

Продолжение 3
В работе у терапевта может возникнуть соблазн давать такому клиенту побольше и поактивнее, отогреть его побыстрее. Это отклик на ранний дефицит клиента. Но когда терапевт даёт свое внимание, заинтересованность, клиент испытывает напряжение.

Получаемое от терапевта не наполняет, а пере-полняет. Здесь нельзя торопить принятие. Такие клиенты не могут сразу брать. Не потому что не хотят или не ценят, а потому что нечем и некуда.

Это исцеляется не техниками и правильными интервенциями, а присутствием терапевта и выдерживанием процесса. Сейчас не берет - и это нормально.

Спокойно оставаться рядом с клиентом. Не впадать в обесценивание или отвержение. Не забирать тепло обратно. Это новый опыт для клиента: другой не рушится и не исчезает, когда я не беру.

"Вы можете брать то, что вам подходит и не брать то, что не подходит", "Вам необязательно сейчас принимать". Так медленно, маааленькими шагами начинает формироваться внутренний контейнер у клиента. Где важно не то, что "мне дали много и правильно", а то, что "мне дали хоть немного и мир не развалился".

П.с. Терапевту здесь нужно выдержать, что он может быть не идеальным дающим. А склонным ошибаться, не попадать, быть недостаточным. Но быть в состоянии прожить это без катастрофы. Там, где терапевт может принять в этом себя, там появляется принятие себя и у клиента.

Нарциссически первертные матери ненавидят новогодние украшения в доме🎄. Они не разрешают детям вешать гирлянды, нельзя клеить наклейки на окна. Они найдут сотню рациональных объяснений: от гирлянды может случиться пожар, нужно экономить электроэнергию, наклейки испачкают окна, от блёсток мусор на полу, от свечей воняет, от музыки шумно, от мандарин - шкорки. К тому же пустая трата денег.  Максимум можно нарядить ёлку - и хватит. Ёлку можно только искусственную, от живой - вокруг иголки.

Заметьте, в их нарративе праздник и веселье смешаны с грязью, мусором, вонью, уродством. "Не надо уродовать комнату своими украшениями".

В доме должно быть пусто и стерильно.
Также как у нее внутри.

Там, где в обычных семьях подготовка в Новому Году - это ритуал сближения, у нарциссически первертной матери - это ритуал власти, контроля и подавления

Новогодний бенефис нарциссически первертной матери

В продолжение предыдущего поста.

Новогодняя ночь для нарциссически первертной матери - это бенефис ее власти. У нее заготовлен свой сценарий на Новый год.

Ее подарки под ёлку - это никогда не про ваши желания. Это либо нужная вещь (футболка, носки, книга, энциклопедия, травяной бальзам), либо то, что подчеркивает недостатки (крем от прыщей, чай для похудения). Ещё в ассортименте подарок - саботаж ("это намного лучше, а то что ты хотела - ерунда") и подарок - счёт ("если бы ты знала, чего мне стоило это купить", с намеком на неблагодарность и чувство долга).

Ее самая главная задача - разрушить эмоциональный подъем празднующих, и для этого у нее есть сверхспособность испортить настроение своими фразами.

При подготовке к новому году, когда все радуются в предвкушении праздника,  она обязательно вставит едкую фразу типа: "Ну и чему вы радуетесь?? Посмотрите какой бардак развели", "Ты с грязной головой / в "этом" собираешься встречать новый год?".

Если она готовит, то будет говорить "я пашу ради вашего удовольствия". Если готовите вы, она будет помыкать, что вы не тем ножом режете, слишком крупно/мелко, уродуете блюдо, стыдно к столу такое подать, не так поставили тарелки, плохо вытерли бокалы.

В это время она получает нарциссический ресурс. Это она, а не вы, управляет вашим настроением и счастьем. Она может его просто выключить как рубильник.

Но самый главный ритуал - это поругаться, устроить скандал за полчаса до Нового года. Чтобы потом всем сидеть за столом в молчании, а ей торжественно показывать свою оскорбленность, ни с кем не чокаясь бокалами.

Делает она это, потому что ей жизненно необходимо взорвать обстановку, когда градус ожидания радости максимально высок.

Нарциссически первертные матери не способны радоваться , и их бесит, когда радость испытывают другие. Ей плохо - плохо должно быть всем. Поругавшись за полчаса до боя курантов, она получает возможность грандиозного ухода: запереться в своей комнате и не выйти к столу ("празднуйте сами, раз такие неблагодарные") или сидеть с каменным лицом  за столом, не притрагиваясь к еде, чтобы никому кусок в горло не лез. Так она делает общий праздник своим личным - вся семья пытается задобрить ее, вместо того, чтобы самим танцевать и веселиться.

Новый год - символ надежды. Испортив его начало, она как бы говорит: "Ничего хорошего у вас не будет". Это способ власти над вашим будущим.

Далее по сценарию, она винит всех за кислые рожи за столом, которые мешают ей праздновать и портят настроение. Поэтому она встаёт из - за стола и идёт звонить и хохотать с подружками. Это самый важный момент в сценарии: так она показывает свою "нормальность" ("смотрите, я радуюсь со своими подружками, я веселая и лёгкая, а дело в вас")

Психика, особенно детская, в это время начинает сомневаться в реальности: " может это и правда я ее довела, если с другими она общается хорошо?"

Но дело в том, что ребенок не знает, что для нарц.первертной матери он - мусорное ведро для негатива, а подруги - витрина, где она выставляет свои лучшие качества. В рассказах подружкам ребенок предстает вечно недовольным, неблагодарным, которому невозможно угодить. А она - святая женщина, живущая с деспотом

Обвинение в "кислой роже" - это двойной зажим. Если ты грустишь - ты портишь матери праздник и ты виноват; если ты веселишься - "ты жестокий, не видишь как матери плохо". В любом случае ты проиграл.

После разговора с подругами мать является из комнаты как ни в чем ни бывало. После грандиозного скандала она снова добренькая. Это называется "амнезия агрессора". Если ее вдруг спросить о недавнем скандале, она ответит, что "я уже все забыла, а ты помнишь плохое". Т.е. снова вы конфликтный, а с ней все в порядке.

Нарц. перевертная мать всегда будет снимать с себя ответственность, даже там, где это очевидно, она будет продолжать делать вид, что выплеск яда ничего не значил, это ты слишком близко к сердцу принимаешь. По сути, это тоже самое, как пырнуть человека ножом, а потом весело сказать:" Ну, чего разлёгся? Пошли пить чай с тортиком"

​​По сути, все вышеописанное о том, что для нарц.первертной матери не важны ваши личные чувства переживания. Они не существуют в ее системе координат. Точнее существуют только для управления вами как функцией на смартфоне. Если ей нужно, чтобы вы сидели тихо и в печали - она это устроит. Ей нужно от вас хорошее настроение - "улыбайся и ешь торт".

Она создаёт эмоциональные качели и когнитивный диссонанс. Рядом с ней все время находишься в состоянии гипербдительности, пытаясь угадать "какая она сейчас? Можно ли расслабиться?". Но расслабиться нельзя никогда.

В такой обстановке ребенок вырастает с вечным напряжением, с ощущением, что его переживания помеха, а радость и расслабленность - то, за что обязательно придется платить кровью.

Что же со всем этим делать?
Первое и основное - это понять, что самое разрушительное уже не то, что делает мать, а то что ты делаешь сам с собой - это надежда. Надежда на то, что "в этот Новый год все будет иначе". "Я буду вести себя хорошо, буду в хорошем настроении , буду делать как она хочет - и она будет довольна". Но будет все тоже самое. Скандал будет. Твоя рожа снова будет кислой. Она снова будет смеяться с друзьями.

Но когда сценарий известен заранее, он ранит меньше, потому что перестает быть неожиданностью.

И не так важно, встречаете вы новый год с мамой или живёте на другом континенте. Во втором случае, мама "просто" разыграет этот сценарий по телефону. И если кому-то кажется, что "можно же просто не реагировать и положить трубку", то у вас не нарциссически первертная мать. Какая-то другая, тоже сложная, но не она. Здесь ребенка в любом возрасте считают своей собственностью, где бы он не находился.

Главный секрет "выживания": перестать пытаться починить,  наладить, спасти ваши отношения. Единственный, кого тут нужно спасти - это самого себя. Оплакав боль и горе от того, что мама - это не про тепло. Признание, что твоя мать - эмоциональный инвалид. Она не не хочет любить, она не может. Ей нечем, у нее нет этого органа.

С ней бесполезны попытки договариваться, устанавливать правила общения, добиваться ее понимания и даже выстраивать границы и защиты бесполезно. Потому что все это предполагает правила. А нарциссы не играют по правилам.

Вам будет казаться, что вы отстояли себя, свое право на нормальное отношение, но она ловко совершит эмоциональное переворачивание, чтобы выставить вас агрессором и загнать в ловушку вины. Так как любые доводы и границы она воспринимает как объявление войны. Но победитель в этой войне будет всегда один, и это она.

Но дело в том, что в этой войне за "право на праздник" победа не нужна. А что нужно, так это выходить из игры, где правила меняются только в пользу казино.

Ваша надежда, что она изменится, поймет, увидит и полюбит - это топливо для ее контроля. Надежду лучше направить на себя и тогда она превратится в огромную целительную силу. Позволить себе радость и счастье, даже если маме от этого плохо, даже когда она в обиде. Быть живым, даже когда от нее исходит лишь холод.

Нарциссически первертной матери нужно, чтобы ее ребенок вечно находился в этом холоде и безжизненности. Не зря Снежная Королева заставляла собирать Кая слово "вечность". Но оно у него никак не получалось.... Потому что душа приходит в этот мир, чтобы жить. И никто не вправе забрать себе это желание и этот потенциал к жизни.

Возможно, в этот Новый год вы впервые разрешите себе украсить дом как вы этого хотите. Накрыть на стол как вы хотите. Поставить тарелки и свечи, какие вы хотите. Не вытирать пыль с полок и не натирать полы до блеска. Позволите себе кислую рожу, если захотите. Или веселье, танцы и звонкий смех, если захотите.

Хорошая жизнь начинается там, где заканчиваются попытки заслужить любовь у того, кто не умеет ее давать. Вы выросли. И теперь вы сами тот взрослый, который может подарить себе праздник,  купить себе тот подарок, который захочет, и просто выдохнуть... Ваше счастье больше не принадлежит матери. Оно ваше. Навсегда. Так было - и так будет (от вас это просто методично скрывали).

С этого осознания и начинается настоящее Рождество вашей души.

Поздравительное ☺️

Декабрь - время, когда наша взрослая часть выбивается из сил, пытаясь сдать отчёты, купить подарки и создать ту самую сказку из новогодней рекламы.

Мы привыкли требовать от себя невозможного: идеального праздника, идеальных итогов года, идеального настроения. Да ещё и праздничная суета поднимает детские дефициты: кому-то не хватило маминого тепла и присутствия, у кого- то вместо детских зимних игр были взрослые обязанности, а кто-то до сих пор ищет в партнёре Деда Мороза - безусловно принимающего взрослого, которого никогда не было рядом.

В этом году мне хочется пожелать вам не "успешного успеха", а бережности к себе.
Быть не идеальным, а быть у себя. И это самая надёжная опора, самая крепкая каменная стена, которая есть внутри нас.

Новый год - это ожидание новой жизни. Нам хочется верить, что за порогом января нас ждёт что-то светлое и по-настоящему доброе. И это замечательно, ведь вера в чудеса - это вовсе не инфантильные фантазии, а способность нашей психики сохранять надежду и видеть возможности там, где раньше был только тупик.

С Наступающим! Берегите себя и свою детскую часть - в ней живёт не только травма, но и способность искренне удивляться жизни, ждать от нее подарков, исполнения желаний, верить в перемены к лучшему и просто радоваться огням на ёлке.

Я желаю вам как можно больше поводов для искренних улыбок и глубокого внутреннего спокойствия. Пусть в Новом году у вас будет достаточно сил и любви, чтобы замечать хорошее и достаточно тишины, чтобы слышать свои настоящие желания.

🎄🥂❤️💫✨💫

Чего и вам желаю! 😅

Иногда трещина - это и есть узор

Л.И. Фусу о формировании мазохизма: «Ребёнок вынужден найти что-то приятное в насилии для того, чтобы продолжать чувствовать себя любимым. Потому что осознать ненависть родителя невыносимо».

К. Бейм: «Даже если мама в депрессии делает вид, что всё хорошо, дети чувствуют, что мама не в ресурсе и становятся удобными и заботливыми»