Руминация
часть 2

Забудьте о простых советах "не думай об этом". Мозг так не работает. Нужны конкретные инструменты:

1. Осознать и назвать: Первый и главный шаг! Поймали себя на руминации? Мысленно скажите: "Стоп. Это руминация. Мой мозг снова зациклился". Простое признание ослабляет ее власть. Дневник помогает – записывайте, о чем именно крутите мысли.

2. Переключить канал внимания (заземление): Нужно резко перенести фокус с мыслей на тело или внешний мир, используя органы чувств (здесь и сейчас!):
➖На ощупь: Сожмите кулак, ощутите напряжение, затем медленно разожмите, почувствуйте разницу. Потрогайте что-то с интересной фактурой (одежду, стол, лист растения). Примите контрастный душ.
➖На слух: Вслушайтесь в звуки вокруг – тиканье часов, шум машин за окном, пение птиц. Сосчитайте звуки.
➖На зрение: Найдите и назовите про себя 5 предметов определенного цвета в комнате. Рассмотрите узор на обоях или облако за окном в деталях.
➖Дыхание: Не просто "дышите глубже". Сконцентрируйтесь на ощущениях дыхания: прохлада воздуха на вдохе через ноздри, движение грудной клетки/живота, тепло на выдохе. Счет: вдох на 4, задержка на 2, выдох на 6.

3. Запланированное "время для беспокойства": Звучит парадоксально? Но работает! Выделите себе строго 15-20 минут в день (не перед сном!). В это время разрешите себе думать о тревожащей теме. Записывайте мысли. Когда время вышло – СТОП. Если мысль пришла в другое время, скажите: "Я подумаю об этом в свое запланированное время". Это тренирует контроль.

4. Спросите себя жестко:
"Помогает ли мне прямо сейчас это мысленное прокручивание найти решение?" (Чаще всего ответ "нет").
"Есть ли что-то конкретное, что я могу сделать прямо сейчас по этому поводу?" Если ДА – сделайте (даже маленький шаг). Если НЕТ – осознанно отпустите (техники заземления!).
"Не заменяю ли я этим "жеванием" реальные действия или неприятные чувства?" (Часто руминация – способ избежать страха, печали или необходимости принять сложное решение).

5. Физическая Активность: Самый физиологичный способ "стряхнуть" напряжение и перезагрузить мозг. Интенсивная ходьба, бег, танцы под громкую музыку, уборка – что угодно, чтобы тело работало.

6. Противопоставьте самому худшему сценарию: Руминация любит рисовать самое худшее. Спросите: "А что самое вероятное? А что самое лучшее, что может случиться? А что я буду делать, если реализуется наиболее реалистичный сценарий?" Это включает логику.

7. Обратиться за помощью: Если руминация стала вашим постоянным фоном, мешает жить, и справиться самостоятельно не получается – это звоночек! Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) особенно эффективна для работы с навязчивыми мыслями. Терапевт поможет выявить триггеры, глубинные убеждения и научит конкретным техникам управления мышлением.

Да, так бывает, что мозг попадает в ловушку. Ваша задача – осознать это и начать мягко, но настойчиво перенаправлять его фокус. Не корите себя за "застревания". Просто возвращайте себя в "здесь и сейчас" снова и снова. Каждый раз, когда вам удается прервать цикл – вы ослабляете его власть. Вы – не ваши навязчивые мысли. Вы – тот, кто наблюдает за ними и решает, кормить ли этого "мысленного монстра" дальше.

❤️ Фрида Марун

Личные границы

Выстраивание личных границ — не какой-то новомодный ярлычок, а базовый навык психического выживания. Если вы регулярно чувствуете себя использованным, испытываете хроническую обиду или подавленность в отношениях, причина чаще всего в нечетких или нарушенных границах. Границы — это ваши внутренние правила, определяющие допустимое и недопустимое поведение других по отношению к вам, зоны вашей ответственности и автономии. Без них вы неизбежно становитесь объектом манипуляций и источником собственного истощения.

Почему мы позволяем нарушать свои границы? Это не слабость воли, а следствие глубинных установок, часто формирующихся в раннем опыте. Страх отвержения программирует убеждение: "Отказ приведет к потере связи". Искаженные представления о любви и долге диктуют: "Жертвенность — доказательство моей ценности". Низкая самооценка внушает: "Мои потребности второстепенны". Манипуляторы, осознанно или нет, эксплуатируют эти уязвимости, используя давление, индукцию вины ("Ты эгоист") или обесценивание. Непонимание собственных психологических и физиологических пределов комфорта (что именно вызывает дискомфорт, гнев, упадок сил?) делает защиту невозможной.

Алгоритм построения границ требует системности, а не героизма. Начните с диагностики: проведите ревизию ситуаций, где вы ощущали дискомфорт, злость или истощение. Фиксируйте конкретные действия или слова партнера, вызвавшие эту реакцию. Это ваши триггеры — маркеры нарушения границ. На их основе сформулируйте четкие, поведенчески-ориентированные правила для себя. Например: "Прерываю контакт при повышении тона", "Не обсуждаю рабочие проблемы после 21:00", "Отказываюсь от выполнения просьб, нарушающих мои планы без уважительной причины".

Ключевой этап — коммуникация. Заявите о своем правиле прямо, спокойно и без извинений. Используйте схему: "Когда ты [конкретное действие], я чувствую [конкретная эмоция]. В дальнейшем мне необходимо [ваше четкое требование]". Избегайте обвинений ("Ты всегда...") и общих формулировок ("Будь внимательнее"). Фокус — на вашем опыте и ваших потребностях. Ваше "нет" — законченное высказывание. Оно не требует пространных оправданий. Столкнувшись с чувством вины после отказа, проведите когнитивную проверку: "Нарушаю ли я этим отказом чьи-то законные права или просто не соответствую необоснованным ожиданиям?". Ложная вина — реакция на старые страхи, а не индикатор вашей неправоты.

Эффективность границ определяется действиями, а не намерениями. Если правило нарушено, немедленно примените предсказуемое последствие: прекратите взаимодействие, физически удалитесь, ограничьте общение на определенный срок. Последовательность — единственный язык, понятный нарушителю. Откажитесь от иллюзии контроля над реакцией другого человека (гнев, манипуляции, обида). Ваша задача — управлять собственным поведением и защищать свой психологический периметр.

Если глубинные страхи (одиночества, нелюбви) или интенсивность ложной вины парализуют вашу способность устанавливать и защищать границы, необходима профессиональная проработка. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) эффективна для выявления и изменения деструктивных автоматических мыслей. Схема-терапия работает с ранними дезадаптивными схемами, лежащими в основе низкой самооценки и страха отвержения. Терапия, фокусированная на травме, поможет переработать болезненный опыт, обусловивший уязвимость.

Выстраивание границ — это практика самоуважения и основа для функциональных отношений. Это не агрессия, а необходимое условие психологической безопасности. Каждый акт защиты вашего пространства ослабляет паттерны созависимости и формирует новый опыт: ваши потребности значимы, ваше "нет" имеет силу. Это процесс, требующий осознанности, последовательности и, при необходимости, профессиональной поддержки. Результат — отношения, основанные на взаимном уважении, а не на эксплуатации ресурсов одного партнера другим.

p.s. Всегда жду ваши вопросы в комментариях по любым темам, которые готова разобрать в отдельном посте.

❤️ Фрида Марун

Мысли о мужчинах...

Часто мужчины, сами того не осознавая до конца, совершают одну и ту же ошибку: они теряют действительно стоящих, особенных женщин. И делают это с какой-то поразительной легкостью, почти безразличием, иногда даже с надменной усмешкой. Парадокс в том, что именно эти женщины ценны своей глубиной и подлинностью. Но они не открываются мгновенно, как книга. Им нужно время – много времени, чтобы снять слои защиты, проверить надежность, почувствовать себя в безопасности. Это долгий и порой непростой путь, требующий терпения и искренних усилий. Именно поэтому мужчины часто не выдерживают этого темпа. Вместо того чтобы инвестировать время и душевные силы в этих по-настоящему лучших спутниц, они начинают жалеть ресурсы. И вот здесь кроется ключевой момент: нежелание или неготовность вкладываться в сложные, но глубокие отношения закономерно приводит к потере этих связей.

Такие мужчины удивительно легко отмахиваются от сигналов настоящей близости. Те самые мурашки от ее взгляда, та необъяснимая химия, которая буквально выворачивает наизнанку, то невероятное влечение – все это они словно вычеркивают из значимого опыта, отправляют в мусорное ведро своих чувств. Почему? Потому что это требует встречной глубины и уязвимости, а это пугает. Гораздо проще переключиться на что-то менее требовательное: на шумные компании, на иллюзию абсолютной свободы, на отношения с более поверхностными девушками, где не нужно нырять так глубоко. Это бегство от сложности и подлинной близости ради сиюминутного дофамина неизбежно ведет к эмоциональной пустоте в долгосрочной перспективе.

А той самой особенной женщине после таких отношений часто остается лишь груз разочарования: несбывшиеся обещания добиться ее, развеянная надежда на его надежность и горький осадок от красивых, но пустых фраз. Следствием такого поведения становится не только потеря конкретной женщины, но и укрепление ее (и других подобных ей) защитных барьеров, недоверия к мужским намерениям, что затрудняет построение искренних отношений в будущем для всех.

Поэтому самый важный вопрос, который стоит задать себе честно: а готов ли я к такой женщине по-настоящему? Готов ли не просто восхищаться ее глубиной издалека, а пройти вместе с ней этот долгий путь узнавания, вкладываясь, проявляя терпение и настоящую надежность, не пугаясь сложности? Готов ли отказаться от легких путей ради чего-то по-настоящему ценного? Потому что если нет, то стоит ли удивляться, что такие женщины уходят, оставляя лишь сожаление о потерянном шансе на нечто исключительное? Выбор всегда за вами, но его последствия неизбежны.

❤️ Фрида Марун &💁‍♂️Нетиндер

Эмоция: Горе

Мы так боимся этого слова – "горе". Оно кажется нам синонимом слабости, беспомощности, "застревания". Мы хотим быть сильными, функциональными, "нормальными". И мы изобретаем тысячи способов обхода: бросаемся с головой в работу, глушим боль алкоголем, притворяемся, что ничего не случилось, злимся на весь мир или на себя, пытаемся найти виноватого, торгуемся с судьбой ("если я буду хорошим, боль уйдет"), отрицаем саму потерю. И знаете что? На какое-то время это может даже "работать". Боль притупляется. Мы создаем иллюзию движения.

Но это движение – вбок. Или по кругу. Или вниз. Но не вперед, сквозь. Потому что непрожитое, неоплаканное, невысказанное горе никуда не девается. Оно оседает тяжелым грузом в теле – болезнями, хронической усталостью. Оно поселяется в душе – тревогой, апатией, неспособностью радоваться, чувством пустоты. Оно отравляет новые отношения – недоверием, страхом близости, невидимыми стенами. Оно становится той самой незаживающей раной, которая ноет годами, не давая по-настоящему жить.

Пройти сквозь горе – значит признать его право на существование. Признать, что да, это случилось. Это ужасно больно. Это несправедливо. Это переворачивает мир с ног на голову. Это значит разрешить себе чувствовать. Всю эту какофонию эмоций: разрывающую тоску, слепую ярость, парализующий страх, ледяное оцепенение. Не осуждать себя за "неправильные" или "слишком сильные" чувства. Не затыкать их, а дать им быть. Плакать, когда хочется плакать. Кричать (в подушку или в лесу). Молчать, когда нет слов. Быть беспомощным. Скучать. Злиться. Даже на того, кого потерял.

Пройти сквозь – это прожить. Не "справиться", не "преодолеть", а именно прожить. День за днем. Волна за волной. Иногда отступая назад, иногда замирая на месте, но все равно – сквозь. Это значит говорить о потере, о человеке, о боли. Искать поддержку (и принимать ее!). Обращаться за помощью к специалисту, если сил не хватает. Это значит учиться нести эту ношу, а не пытаться ее сбросить или сделать вид, что ее нет. Учиться жить вопреки и вместе с этой потерей.

Это не быстрый путь. Он извилист, труден и абсолютно индивидуален. Нет правильного графика. Нет "должен уже". Но это единственный путь к подлинному принятию и интеграции потери в свою жизнь. Не к забвению – к памяти без сжигающей боли. Не к замене – к способности любить снова, уже по-другому. Не к "прежней жизни" – к новой, в которой есть место и для светлой печали, и для новой радости.

Обойти горе нельзя. Можно лишь на годы (а то и на всю жизнь) запереть его в подвале собственной души, где оно будет медленно отравлять все вокруг. Или – найти в себе мужество открыть дверь, шагнуть в эту кромешную тьму и пройти сквозь нее, зная, что где-то там, впереди, есть свет. Пусть пока едва различимый. Но он есть. И он – только для тех, кто идет сквозь. Не вокруг.

❤️ Фрида Марун

Диссоциация

Потребность быть эксклюзивным эмоциональным объектом для партнера — универсальная черта вне зависимости от гендера и истории отношений. Однако способы интеграции романтической привязанности и сексуальности демонстрируют заметные паттерны. Мужчины чаще склонны к функциональной диссоциации: разделению партнерш на категории "семейная" (объект привязанности и стабильности) и "сексуальная" (объект вожделения). Это проявляется в парадоксальном феномене: желание не коррелирует с глубиной эмоциональной связи, а любовь не гарантирует интенсивной сексуальной химии.

Женщины традиционно демонстрируют гораздо большую способность к интеграции ролей в рамках одного партнера, где эротизм и привязанность сосуществуют естественно. Но это тоже не исключает женской диссоциации — она принимает иную форму: растущее число женщин сознательно разделяют партнеров на "эмоционального анкора" (безопасность, совместная жизнь) и "сексуального объекта" (страсть без обязательств).

Ключевые наблюдения:
1. Верность ≠ отсутствие диссоциации. Даже в моногамии сохраняется ментальное разделение: фантазийные объекты редко совпадают с реальным партнером.
2. Первертность — не патология. Расщепление желания — эволюционно обусловленный механизм, не являющийся моральным дефектом.
3. Гендерные границы размываются. Традиционная модель "мужская полигамность / женская моногамия" уступает место континууму индивидуальных стратегий.

Выводы:
◽️Диссоциация любви и сексуальности — психологическая универсализация с гендерно-специфичными проявлениями
◽️Современные отношения существуют в парадигме выбора, а не биологического детерминизма
◽️Нормативность, увы — устаревшая категория. Релевантна лишь конгруэнтность модели: осознанность, согласие партнеров и отсутствие деструкции.

Моральные оценки (типа "блядство") игнорируют главное: человеческая сексуальность экзистенциально конфликтна. Наша задача — не осуждение, а понимание этих противоречий в контексте эволюции, культуры и индивидуальной психики.

А, если просто: каждому свое по либидо выбора или мозга ощущению.

❤️ Фрида Марун

«Как понять, что он меня по-настоящему любит?»

Женщины перечисляют признаки: внимание, забота, время, подарки, слова. Да, это маркеры. Но они же могут быть и частью ухаживания, и даже элементами игры. Есть один фундаментальный, невербальный и потому максимально честный показатель. Он лежит не в области обещаний, а в области мужской психики.

Это добровольная и естественная моногамия.

Не та, что провозглашена как обременение — «ладно, придется себя ограничивать». Не та, что держится на страхе потерять удобства или столкнуться со сценой ревности. И уж точно не та, что является социальным контрактом.

Речь о том внутреннем сдвиге, когда все внешние варианты теряют какой-либо субъективный смысл. Когда взгляд перестает «залипать» на других не потому, что это «нельзя», а потому что это становится психологически нерелевантно от слова совсем . Мужская психическая энергия, фокус внимания, любопытство — все это оказывается сконцентрировано на одном человеке. Это не ограничение свободы. Это ее радикальное бессознательное переопределение: свобода быть с ней, а не искать кого-то еще.

Почему этот признак так важен? Потому что он — производная от встречи с настоящим объектом любви. Карл Юнг и его последователи говорили об этом: когда мужчина встречает свою Аниму (внутренний бессознательный женский образ), не как проекцию на множество женщин, а как реального человека, — его бессознательная потребность в поиске затихает. Он находит не просто партнера, он находит целостность в связи с ней. Его внутренний поиск завершается. Внешний — теряет всякий смысл.

Это и есть тот самый выбор. Но не выбор в стиле «я выбираю тебя каждый день», который часто является лишь романтизированной попыткой мотивировать себя на верность. Это выбор, который происходит где-то в глубинах лимбической системы, меняя ее химию. Он смотрит на нее — и его мозг вырабатывает достаточно дофамина, окситоцина, чтобы все остальные потенциальные источники этих нейромедиаторов просто переставали быть интересны. Его система вознаграждения перенастраивается на одного человека.

И здесь мы подходим к трудной правде...

Такая перенастройка — редкое явление. Гораздо чаще мы имеем дело с ситуационной, вынужденной или договорной моногамией, которая является лишь культурной нормой, но не внутренним состоянием. Именно поэтому так много пар формально моногамны, но глубоко несчастны: их верность держится на страхе, привычке, морали или обязательствах, а не на насыщении друг другом.

Настоящая любовь, та, что способна перестроить архитектуру влечения, — встречается редко. Потому что она требует от мужчины не просто желания быть с женщиной, а готовности пройти через собственную трансформацию. Увидеть в ней не объект, а субъект. Не трофей, а зеркало. И выдержать взгляд в это зеркало, не убегая в поиск нового, более лестного отражения.

Это и есть ключевой момент: его моногамия становится индикатором того, что он не просто хочет эту женщину. Он нашел в ней то, что искало его нутро (душа, если хотите).

Он становится моногамным не потому, что должен.
А потому, что иначе уже не может.
В этом — вся разница.

❤️ Фрида Марун

Вижу тебя. За столиком в кофейне, в метро, в сторис с уставшим взглядом. Вижу этот легкий наклон головы, эту тень на лбу, эту мысль, которая вьется, как дым: «Ну как так? Почему опять? Неужели я...»

Потому что он такой не первый. И ты это знаешь. И паттерн — он как заевшая пластинка, которая снова и снова играет одну и ту же мелодию разочарования.

Но давай отставим гнев и самоедство. Давай включим холодную голову. Ты не грустишь из-за него. Ты грустишь из-за себя. Вернее, из-за той части своего бессознательного, которая снова привела тебя на эту знакомую тропинку.

Психологи называют это «неврозом навязчивого повторения». Грубо говоря, это бессознательная попытка проиграть старую, незавершенную боль из прошлого (чаще — из детства, из отношений с ключевыми фигурами: отцом, матерью) с новыми актерами в надежде, наконец, взять над ней контроль и исцелиться. Ты не тянешься к «долбоёбам». Ты тянешься к знакомому типу боли, потому что он для твоей психики — как дом. Да, дом, в котором холодно и больно, но к которому ты приспособилась.

Твой внутренний ребенок, который когда-то недополучил любви, принятия, признания своей ценности, ищет это вовне. Но он ищет это у тех, кто не может этого дать. Потому что их отстраненность, их незрелость — это знакомый язык. Язык, на котором с тобой разговаривали всегда. Встретить по-настоящему зрелого, ответственного, надежного мужчину — для твоей психики это порой страшнее, чем встреча с очередным клоуном. Потому что это неизвестность. Это новый язык, который нужно учить и ему соответствовать. Это глубина, которая требует встречной глубины.

И твоя грусть — это не просто печаль по конкретному человеку. Это крах очередной бессознательной надежды. Надежды на то, что именно этот (вот точно этот) окажется тем самым принцем и исцелит все твои старые раны своим внезапным появлением.

Не исцелит. Он просто очередной актер в твоей старой пьесе. И спектакль будет идти снова и снова...
Пока не решишься посмотреть вглубь себя и спросить: «Какую старую боль я пытаюсь залечить, выбирая тех, кто заведомо ранить умеет лучше всех?».

Пойми,ты уперлась в стену собственного выбора. И единственный выход — не искать способ перепрыгнуть через нее или найти другую такую же стену. Выход — развернуться и пойти в другую сторону. В сторону себя. В сторону терапии. В сторону тишины, где наконец можно услышать не его пустые слова, а свой собственный голос, который все это время знал правду.

❤️ Фрида Марун &💁‍♂️Нетиндер

И снова про женскую самоценность

Знаешь это чувство, когда кажется, что ты где-то отстала? Что все лучшие роли уже разобрали, а твой «срок годности» на исходе? Особенно если окружение или в соцсетях тебе постоянно тычут в лицо цифрами: до 30 нужно успеть то, сё, пятое, десятое.

Это полная ерунда.

Настоящие смыслы вообще не в дате рождения в паспорте. Они в твоей энергии. В том, как ты себя чувствуешь внутри.
Есть девушки и в 25, которые эмоционально уже на нуле. Уставшие, без огонька. А есть женщины за 30, 40, 50 и более — которые просто светятся. Рядом с ними хочется заряжаться и другим женщинам и тем более мужчинам. В чем разница? Именно в этой внутренней силе.

Эта сила — твоя самоценность. Это не про то, чтобы быть идеальной или самой успешной. Это глубокое, тихое знание внутри, что ты уже ценна просто по факту своего существования. Без условий и достижений.

И когда ты сама это знаешь, ты перестаешь эту ценность доказывать. Ты начинаешь иначе держаться, говорить, выбирать. Ты не терпишь то, что тебя унижает или высасывает все соки. Потому что ты начинаешь беречь свой внутренний ресурс.

И вот тут происходит самое интересное. Мужчины (имею в виду адекватных, зрелых) считывают это на уровне инстинктов. Они видят женщину, которая сама себя ценит, у которой есть этот внутренний стержень и тот самый свет.

И в такую женщину хочется вкладываться. Не потому что она просит или требует, а потому что с ней хорошо. Она вдохновляет. Она — его тыл и его муза. Вкладываться в такую ценность — это логично и приятно. Он вкладывается не в твою внешность или возраст, а в ту энергию, которую ты даешь.

Так что главный вопрос не «Как заставить его меня ценить?», а «Как мне самой снова прочувствовать свою ценность?».

Часто ответ проще, чем кажется:
◽️ Остановись. Перестань бежать.
◽️ Найди дело, в котором ты забываешь о времени.
◽️ Научись говорить «нет» тому, что тебя истощает.
◽️ Разреши себе отдыхать без чувства вины.

Это не эгоизм. Это базовое самоуважение. Фундамент, на котором строится все остальное женское.

Пост ранее на эту тему.

❤️ Фрида Марун

Как перестать носить в себе чужое настроение
правило эмоциональной зрелости

Есть одно качество, которое радикально меняет то, как мы чувствуем себя каждый день. Оно не делает нас равнодушными. Оно делает нас... свободными. Это — эмоциональная зрелость.

И ее главный признак — способность пропускать мимо себя то, что к нам не относится.

Кажется, что это простая мысль. Но в жизни мы постоянно о ней забываем. Кто-то хмуро/странно посмотрел в вашу сторону или попросту замолчал, и вот уже в голове прокручивается десяток версий:
«Что я сделал(-а) не так?
Он что-то имеет против меня?
Наверное, я его чем-то обидел(-а)».

Мы автоматически (зачастую подсознательно) можем брать на себя вину за плохое настроение другого человека, особенно близкого.

Эмоционально зрелый человек останавливает эту цепную реакцию. Он задает себе другой вопрос. Не «почему он так со мной поступил?», а «что сегодня происходит с ним, что он ведет себя именно так?».

Это смена фокуса. Смотрим не на себя через призму чужого поступка, а на другого человека — через призму его жизненной истории, ситуации текущего дня/момента.

Резкий ответ? Это его нервы, его усталость, его неумение говорить мягко.
Необоснованная критика? Это его собственная неуверенность, которая ищет выхода.
Молчание и игнор? Это его страх или неготовность к диалогу.

Не твоё.

Их поведение — это их внутренний ландшафт. Их боль, их страхи, их установки, которые к вам имеют очень косвенное отношение, скорее вообще никакого.

Это не значит, что нужно все терпеть и всем всё прощать. Как раз наоборот.

Когда вы перестаете принимать чужое поведение на свой счет, у вас включается ясность. Вы перестаете быть реактивным персонажем в чужой истории.

И тогда возникает самый главный, взрослый вопрос: а подходит ли мне такой человек?

Подходит ли мне партнер, который срывает на мне свое плохое настроение столь резким образом?
Подходит ли мне друг, который постоянно меня критикует, потому что сам недополучил поддержки?
Подходит ли мне коллега, для которого нормально переходить на личности?

Вы не пытаетесь его изменить. Вы не оправдываете его болью. Вы просто смотрите на факты его поведения и честно спрашиваете себя: я хочу, чтобы это было в моей жизни?

Ваша самооценка перестает быть мячиком, который другие пинают в разные стороны. Она всегда должна быть фундаментом, на котором вы стоите. И чужое мнение, чужой взгляд, чужая обида этот фундамент уже не разрушат.

Мы должны видеть/учиться видеть (кто еще не) человека более целостно. Со всеми его проблемами и особенностями. И принимать решение: да, этот человек и его особенности мне подходят и я готов терпеть принимать его таким. Или нет, не подходят. И это ваш сознательный выбор, а не эмоциональная реакция.

Это и есть та самая сила — не растить броню, а развивать зрелость. Видеть первопричины, но делать осознанный выбор. И тратить душевные силы не на пережевывание чужих обид, а на построение тех отношений, которые вам действительно нужны.

Это не происходит за один день. Это навык. Начните с малого. В следующий раз, когда почувствуете, что вас задели, замедлитесь и спросите: это про меня или про него?

❤️ Фрида Марун

Новая валюта отношений
Почему «удобство» стало главным красным флагом

Вы заметили, как изменился язык запросов? Раньше искали «родственную душу», «страсть», «надежность». Теперь в тренде — «осознанные отношения», «экологичное общение», «здоровые границы». Звучит прогрессивно. Но за этим часто скрывается запрос на одно: сделайте мне удобно.

И это — ловушка, в которую попадают даже самые продвинутые.

Мы стали относиться к отношениям как к сервису доставки. Хочу — заказал порцию внимания, поддержки, секса. Партнер для многих превратился в поставщика услуг по удовлетворению эмоциональных и физических потребностей. А где в этом человек?

Главный парадокс современности: мы боимся токсичности как огня, но подменили ее стерильным удобством. В погоне за идеалом без конфликтов мы выхолащиваем саму суть связи — ее живую, непредсказуемую человечность.

Вот почему «удобный» партнер — это часто будущий кризис:
Он не спорит и всегда соглашается? Возможно, ему просто все равно или нет своей позиции... - это только одно из.

Настоящая близость рождается не в комфорте, а в фрикциях. В умении проходить через несогласия, уважать чужие границы, не ломая своих, в способности выдерживать чужие эмоции, не убегая в духовность или рационализацию или просто промолчав.

Великие эксперты — от Перлза до Готтмана — говорили об одном: отношения это труд. Не в смысле «тяни лямку», а в смысле сознательного усилия. Усилия понять другого, отличного от тебя. Усилия иногда выбирать другого, а не себя. Усилия уязвиться, зная, что могут ранить.

Тренды показывают: люди устали от поверхностности. Запрос на «глубину» — главный тренд прямо сейчас. Но глубина — это не про идеальные медитативные практики вдвоем. Это про то, чтобы разрешить другому видеть твои несовершенства. И не исправлять их по требованию.

Так что, если ваши отношения идеально удобны — спросите себя: а живы ли они? Или это просто красивый, функциональный макет?

Истинная сила — не в том, чтобы найти того, с кем легко. А в том, чтобы построить с тем, кто важен, кого ты действительно полюбил, такое пространство, где можно позволить себе быть разным. Удобным и неудобным. Сильным и слабым. Без страха быть «удаленным» за несоответствие техническому заданию, образно говоря.

Ваше мнение?
Ищете ли вы удобства или готовы к живой, настоящей и иногда на самой простой, но настоящей связи?

❤️ Фрида Марун

Внутренняя сила

Клиенты часто приходят с запросом на обретение силы. Они хотят выстроить непробиваемую защиту, научиться игнорировать боль, стать жестче. Однако настоящая психологическая устойчивость рождается не из отвержения уязвимости, а из способности принять ее и найти в ней опору. Это парадоксальное состояние можно описать как обретение внутренней легкости — способности существовать в хаосе, не будучи им поглощенным.

Это и есть переход на другой уровень сознания, где вы находите тихое, но устойчивое молчание внутри себя, даже будучи в эпицентре внешних бурь и страстей. Красота и действенность этого состояния заключается в его тонкой, почти неуловимой природе. Оно не афиширует себя громкими заявлениями, а проявляется как тихий, но непрерывный фон существования.

Главный вызов для психики современного человека — её пределы, которые сам же человек и испытывает. Наш разум, стремящийся к экономии энергии, выстраивает жесткие схемы и убеждения, которые формируют наш личный «потолок». Задача глубинной работы — выйти за эти искусственные границы, не ломая их, а мягко расширяя. Это требует осознанного намерения: тренировки способности к психологической трансценденции — выходу за рамки навязанных самому себе ограничений.

В этом процессе мы опираемся на фундаментальный закон: дух первичен по отношению к телу. Психика обладает нейропластичностью и способна перестраивать нейронные цепи, меняя тем самым и наше физическое состояние. Мы стремимся к тому, чтобы базовое состояние радости и принятия стало объемнее, чем временные всплески грусти. Это не отрицание негативных эмоций, а изменение их удельного веса в общем эмоциональном фоне.

Ключевым элементом этой трансформации является вера, основанная не на иллюзиях, а на действии. Ее краеугольный камень — любовь в самом широком смысле: как глубокое принятие себя и жизни в ее текущем моменте. Именно практика любви-принятия создает тот внутренний ресурс, который делает веру крепче самых изощренных сомнений. В психотерапевтической практике это соответствует формированию базового доверия к миру.

Результатом этой работы становится глубокий катарсис — физиологически ощутимый процесс сброса психического напряжения, высвобождения старого травматического опыта и обновления. Единственной опорой в этом путешествии сквозь внутреннюю тьму является ваша собственная мечта — сконструированный вами же идеал, смысловой ориентир. Доверие к этому внутреннему компасу позволяет не замедлить ход, двигаться вперед, даже когда внешние опоры отсутствуют. Это и есть практика обретения подлинной автономии и внутренней свободы, которые и являются составляющими настоящей внутренней силы.

❤️ Фрида Марун

Жду того самого дня, того самого человека, ту самую жизнь...

Знакомо? Это внутреннее состояние заморозки. Когда настоящая жизнь, по твоему же убеждению, начнется не сейчас. Вот когда я встречу Его/Ее… Вот когда получу ту работу… Вот когда перееду… Вот когда похудею… Вот когда, когда, когда…

А пока что — можно и потерпеть. Ходить на нелюбимую работу.
Пожить в неудобном режиме.
Не начинать новое.
Не рисковать.
Ждать.

Мы ставим свою жизнь на паузу в ожидании режиссера, который придет, скажет «мотор!» и начнется красивый фильм про нас. Но режиссер — это вы. Сценарист — вы. И камера тихо записывает уже сейчас. И в итоге получится не блокбастер, а часовое видео того, как вы ждете.

В чем подвох? В том, что «тот самый человек» не появится из пустоты. Он притянется к энергии действия, к вашей прожитой, а не отложенной жизни. «Та самая работа» не упадет на того, кто десятилетиями боится обновить резюме. «Тот самый день» не наступит по календарю. Его создаете вы. Каждым микрорешением.

Это ловушка и она съедает годы. Она приучает мозг к идее, что счастье — это внешний фактор, который должен с вами случиться. Вы добровольно отдаете бразды правления гипотетическому будущему и становитесь заложником своего же ожидания. А когда тот самый день/человек/событие все-таки наступает/появляется, оказывается, что вы разучились управлять своей жизнью и просто не готовы.

Как выйти из режима ожидания?

1. Сменить вопрос
Вместо «Когда это случится?» спросить «Что я могу сделать для этого сегодня?». Прямо сейчас. Не завтра.

2. Начать жить «как будто»
Не когда-то, а сейчас. Хочешь путешествовать? Изучи города в своем регионе, куда никогда не ездил. Хочешь отношений? Проявляй сам(-а) те качества, которые хочешь видеть в партнере, здесь и сейчас. Мир отвечает нам тем же, что мы ему демонстрируем.

3. Принять 5-минутный вызов
Если что-то хочется отложить — все равно заставь себя это делать ровно 5 минут. Не больше. Первый шаг — самый сложный. Он ломает инерцию ожидания и формирует инерцию действия.

Жизнь не начинается в понедельник, в новом году или с появлением определенного человека. Она уже идет. Прямо сейчас. Вы либо ее автор, либо зритель в собственном зале ожидания.

В какой сфере вы чаще всего ждете «волшебного пинка» извне?

❤️ Фрида Марун

Проекция родителей
как семейные сценарии управляют нашей жизнью

Родители — не просто люди, которые нас воспитывают. Они становятся архитекторами нашего бессознательного, формируя шаблоны восприятия мира, любви и даже страданий. Их отсутствие, эмоциональная недоступность или неразрешённые конфликты создают «бреши» в психике, которые мы, взрослея, бессознательно заполняем повторяющимися сценариями.

Взаимодействия с матерью в младенчестве и в раннем детском возрасте закладывают матрицу будущих привязанностей. Если в эти периоды произошёл травматический разрыв эмоциональной связи (физическое расставание, холодность, гиперопека), психика фиксирует это как угрозу выживанию. Во взрослом возрасте сын, не завершивший «движение к матери», бессознательно ищет её образ в партнёршах — но выбирает тех, кто эмоционально недоступен, воспроизводя боль отвержения. Это не любовь, а попытка исцелить старую рану через повторение.

Дети, наблюдающие гармоничную модель отношений между родителями, усваивают не только навыки коммуникации, но и бессознательную уверенность в своем «праве на счастье». Это не означает, что в неполных семьях успех невозможен. Речь о другом: если ребёнок не видел примера взаимного уважения, ему приходится изобретать колесо отношений без инструкции, что повышает риск выбора токсичных партнёров.

Не только отсутствие: как даже «хорошие» родители ломают сценарии

Прерванное движение любви — не всегда следствие физической разлуки. Эмоциональная закрытость отца, перфекционизм матери, семейные табу на проявление чувств — всё это формирует невидимые барьеры. Например, дочь холодной матери может годами «доказывать» свою нужность через гиперопеку в отношениях, а сын авторитарного отца — бессознательно саботировать карьеру, избегая конкуренции.

Так как же переписать семейный код?

1. Системные расстановки (Б. Хеллингер) — позволяют визуализировать скрытые динамики и «вернуть» родителям их непрожитые травмы.
2. Схема-терапия (Дж. Янг) — работает с дезадаптивными паттернами, заменяя их здоровыми «режимами».
3. Дневник проекций — фиксируйте моменты, когда реакции на партнёра/друзей явно диссонируют с ситуацией. Спросите: «Чьи это эмоции? Мои или перенятые?».

Исцеление — не в обвинении родителей, а в принятии их ограничений. Их сценарии — не приговор, а исходный код, который можно отладить. Как писал Юнг: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы назовёте это судьбой».

❤️ Фрида Марун

Синдром идеальной картинки

Есть любители сравнивать свои закулисные будни с чужой жизнью, подсмотренной в соцсетях.

Пролистайте ленту. Идеальные пары. Идеальные завтраки. Идеальные путешествия. У них всегда светит солнце, они всегда улыбаются, и их любовь похожа на бесконечный рекламный ролик.

А теперь посмотрите на свою реальность. Помятые лица с утра. Ссора из-за немытой посуды. Молчаливая усталость вечером после работы. Неловкое молчание в машине. Мысли: «А у них ведь так не бывает? Или бывает? Может, это у нас что-то не так?»

Вы сравниваете самое настоящее — свои сырые, неотснятые, закулисные будни — с чужим сценическим хайлайтом, смонтированным и отфильтрованным для показа или заработка на рекламе. Вы видите не чужие идеальные отношения, а PR.

Соцсети создали искаженную реальность, где успех отношений измеряется не глубиной связи, а количеством лайков под совместными фото. Где главное — не переживать счастье, а доказать окружающим, что ты счастлив.

Их утро: идеальный смузи и поцелуй на солнечной кухне.
Ваше утро: помятые лица, сборы детей в школу и вечная спешка.
У кого отношения «нормальнее»? Ответ очевиден. Нормальны — ваши. Потому что они живые.
Какие там на самом деле – мы не знаем, да и не нужно нам это знать. А лучше – вообще это и не сравнивать.

Никогда не нужно измерять свою любовь и жизнь чужими мерками. Самое ценное — это то, что остается за кадром.

❤️ Фрида Марун

Она ждет поддержки, он предлагает решения...

Классика. Она приходит уставшая, хочет выговориться. Ей нужно, чтобы её просто выслушали, обняли, сказали «я тебя понимаю». А он? Он слушает 30 секунд и выдаёт: «Надо было сделать так и так. Решай проблему, а не ной».

Она: «Представляешь, моя подруга сегодня опять сказала...» 
Он: «Просто перестань с ней общаться». 
Она: (внутренне закипая) «Ты меня не слушаешь!».

Он может искренне не понимать, в чём провинился. Он же предложил решение! Он — привык решать. А она — ждала поддержки. Это не война полов. Это — разность программ.

Мужской мозг часто настроен на фиксацию неполадок. Увидел проблему — предложил решение. Женский — чаще на процесс, на обсуждение, на проживание эмоций. И то, и другое — ценно. Просто — в разных ситуациях.

Ключ не в том, чтобы изменить друг друга. А в том, чтобы понять язык другого и уместность, когда нужны слова поддержки, а когда варианты решений. Иногда её нужно просто молча обнять. А ему — дать возможность почувствовать себя героем, который решил твою проблему.

Было?

❤️ Фрида Марун

Про ту самую «химию»

То самое необъяснимое влечение, вспышка, искра. Знакомо? Мы привыкли называть это химией. Ты чувствуешь прилив, дрожь, навязчивые мысли о человеке. Кажется, что это и есть главный признак судьбоносной встречи. Но зачастую, это не сигнал свыше, а сработавший звоночек старой раны...

С точки зрения психофизиологии, та самая «химия» — это коктейль из нейромедиаторов. Дофамин — предвкушение награды, азарт поиска. Норадреналин — легкий стресс, напряжение, то самое «сладкое беспокойство». Вместе они создают ощущение, которое мы и принимаем за невероятное влечение.

И почему именно определенный человек запускает эту реакцию?

Чаще всего мощная «химия» возникает не к тому, кто нам подходит, а к тому, кто знаком нашей психике. Знаком по старым, детским сценариям. Если в детстве ты привык(-ла) добиваться любви, чувствовал(-а) эмоциональную недоступность родителя, то во взрослой жизни тебя будет неудержимо тянуть к тем, кто воссоздаст этот знакомый паттерн: сначала одарит вниманием (дофаминовый всплеск), а потом отдалится (норадреналиновый стресс).

Это не любовь. Это — травматическое влечение. Узнавание своей старой боли в другом человеке. Мозг говорит: «Ура! Я знаю, как это бывает! Давай сыграем в эту знакомую игру!». Игра, где ты снова пытаешься заслужить любовь, доказать свою ценность, получить ту самую недостижимую эмоциональную награду.

Как отличить здоровую страсть от токсичной связи?

1. Здоровая страсть — это интерес и влечение, которые не разрушают тебя. После встречи с человеком ты чувствуешь прилив сил, радость, желание творить.
2. Травматическая химия — это навязчивость и тревога. Ты не ешь, не спишь, постоянно проверяешь телефон. Ты не живешь, а ждешь следующей дозы внимания. После встречи часто накатывает опустошение, сомнения, ощущение, что «что-то не так».

Настоящая, глубокая связь далеко не всегда начинается со вспышки. Чаще она начинается с тихого, но прочного чувства безопасности и спокойствия. С возможности быть собой. С взаимного уважения, а не с гормональной бури.

Прислушиваться нужно не к т.н. бабочкам в животе, а к своему телу. Дрожь — это возбуждение или страх? Учащенное сердцебиение — от счастья или от тревоги? Ответы там.

❤️ Фрида Марун

Тревога: установки, за которые мы держимся

Жак Лакан в своем семинаре «Тревога» (1962-1963) определяет тревогу как аффект, который «не обманывает» и «не лишён объекта». В отличие от страха, который имеет конкретный объект (например, страх высоты), тревога возникает в ответ на пустоту или отсутствие опоры — например, при столкновении с нехваткой значимого или символической опоры. Лакан подчёркивает: «Тревога сигнализирует не об утрате, а об отсутствии опоры, которую даёт утрата». Это перекликается с современными когнитивными моделями, где тревога связана с катастрофизацией мышления и непереносимостью неопределенности.

Лакан считал, что человек использует фантазм как защиту от тревоги, чтобы «заслониться» от пустоты. Эти фантазмы часто проявляются как установки-«костыли»:
«Я должен контролировать всё» — попытка отрицать любую хаотичность жизни.
«Мир опасен, а я уязвим» — вера в то, что тревога защищает от угроз.
«Я должен нравиться другим» — подавление «Подлинного Я» ради иллюзии принятия.

Эти установки создают видимость стабильности, но фактически подпитывают тревогу, так как реальность рано или поздно их опровергает.

Практический опыт избавления от тревожности:
объединение классики и современности

1. Работа с установками: метод деконструкции
◽️Выявление установок (например, через дневник мыслей в традициях КПТ).
◽️Анализ их происхождения (часто из детства или травматического опыта).
◽️Переформулирование на более гибкие убеждения (например, «Я могу справляться с трудностями, даже если не всё контролирую»).

2. Техники принятия неопределенности
Лакан говорил, что тревога возникает, когда исчезает возможность нехватки. Современная терапия принятия и ответственности (ACT) развивает эту идею: вместо борьбы с тревогой предлагается принять её как часть жизни и направить внимание на ценные действия.

3. Экспозиция и встреча с пустотой
Лакан отмечал, что невротик избегает тревоги через фантазм, но именно встреча с пустотой позволяет преобразовать её в творческую энергию. Современная экспозиционная терапия (например, при панических атаках) помогает постепенно столкнуться с пугающими ситуациями и обнаружить, что катастрофы не происходит.

Лакан утверждал: «Тревога — это аффект, который возникает, когда на месте нехватки (-φ) появляется нечто». Вместо побега от тревоги он предлагал исследовать, что она указывает на объект желания. Например, тревога перед вступлением в отношения может сигнализировать о страхе потери автономии.

Что говорят другие эксперты и подходы...

Фрейд в работе «Торможение, симптом, тревога»(1926) рассматривал тревогу как сигнал о внутреннем конфликте. Его метод: интерпретация и осознание вытесненных содержаний. Например, тревога может быть связана с неосознаваемым гневом или незавершённой сепарацией.

Франкл считал, что тревога часто возникает из-за экзистенциального вакуума — ощущения бессмысленности. Его метод: сфокусироваться на ценностях и смыслах, даже в страдании.

Современные интегративные подходы
◽️КПТ + психоанализ: работа с когнитивными искажениями и глубинными конфликтами.
◽️Телесно-ориентированная терапия: тревога «живёт» в теле (мышечные зажимы, дыхание), поэтому важно включать методы релаксации.

Шаги для самопомощи и терапии:
1. Назовите тревогу — признайте её присутствие без оценки.
2. Исследуйте установки — какие убеждения подпитывают тревогу?
3. Практикуйте принятие — разрешите себе чувствовать тревогу, не избегая.
4. Действуйте согласно ценностям — даже в тревоге можно выбирать значимы действия.
5. Обратитесь к специалисту — если тревога мешает ежедневной деятельности, нужна профессиональная поддержка.

Тревога — не враг, а некий компас, указывающий на зоны роста и неосознаваемые желания. Держась за установки-костыли, можно только усиливать страдание. Вместо этого нужно использовать тревогу как энергию для преобразования себя и своей жизни.

«Тревога не обманывает» (Лакан). Она правдива — и в этой правде её сила.

Будьте смелыми во время встречи с собой!

❤️ Фрида Марун

Зрелые мужчины

«Хочу зрелого мужчину, чтобы как за каменной стеной».

Прекрасное желание. Но за всё нужно платить. Это модно, удобно и красиво звучит, пусть и не каждый может четко сформулировать ответ на сам вопрос: А зрелый – это какой?

И плата здесь принимается не в деньгах, а в валюте, которую мало кто готов разменять: в собственном эгоизме, инфантилизме и привычных сценариях из детства или из прошлых отношений.

Зрелый мужчина — это не тот, кто подстроится под вашу игру, чтобы вам было удобно. Он не служба доставки хорошего настроения и не жилетка для слёз в одностороннем порядке. Он — целостная система со своими законами, границами и, что главное, выбором. И его главный выбор — не терпеть то, что его унижает.

Компромисс vs. Подстройка: главная дилемма
Здесь многие путаются

Подстройка (односторонняя уступка) — это когда один человек прогибает свои принципы, игнорирует свои чувства и ломает свои границы ради «спокойствия» другого. Это путь слуги. Зрелый мужчина на это не согласится никогда.

Компромисс (взаимное движение) — это дипломатия. Это когда два взрослых человека, сохраняя свой стержень, находят решение, которое учитывает интересы обоих. Они не ломают себя, но ищут варианты, где оба остаются в выигрыше.

Подстроиться — это молча терпеть хамство, токсичность, беспочвенные претензии итд. потому что «она устала». Пойти на компромисс — это сказать: «Я понимаю, ты устала, но разговаривать в таком тоне неприемлемо. Давай сделаем паузу и вернемся к разговору, когда остынем».

Чувствуете разницу?

В первом случае один теряет самоуважение. Во втором — оба сохраняют его, не допуская, а в чём-то решая проблему. Ясность вместо драмы. Выход вместо оправданий.

Главная сила зрелого мужчины— ясность. Он не живет в ваших эмоциональных качелях, не использует их сам и не приемлет язык манипуляций. Ему бесполезно устраивать сцены ревности, проверки на прочность или намекать на то, что «хорошие мужчины так не поступают».

Психика у таких устроена просто:

Это для меня ок?
— Да/Нет. Нет?
— Объясняю, почему нет, один раз. Четко и без эмоций.Диалог не принят?
— «До свидания».

Он не будет доказывать, что он не верблюд. Не будет оправдываться за свое решение. Не будет месяцами переубеждать. Он видит, что его правила игры не принимают, и просто выходит из-за стола. Потому что его время и его душевный покой дороже.

И самая сложная для многих женщин плата — это отказаться от сценария «я девочка, мне все должны». Да, он не будет нянчиться. Он будет относиться к вам как к равной взрослой партнерше. Вы хотели мужчину? Прекрасно. Будьте готовы быть женщиной — то есть взрослой, ответственной, прямой и готовой нести последствия своих слов и поступков.

И, да... он действительно может любить. Сильно и глубоко. Но он выбирает себя. Всегда. Он бережет того уверенного и стабильного мужчину, в которого вы влюбились. И если ваша любовь требует его разрушения — он выберет себя.

Многим психологически легче остаться в роли мальчиков и девочек, которые вечно терпят, обижаются и манипулируют, чем заплатить самую высокую цену — взять на себя ответственность и дорасти до уровня, где к тебе относятся с уважением.

В целом, применимо к обоим полам, со своими нюансами.

❤️ Фрида Марун
специально для канала Бывшей

Любовь и принятие
Как полюбить себя (и партнера) не только в «удобные» моменты

Вспомните то самое состояние, когда вы — это вы. Когда вы центрированы, спонтанны и искренни. Когда ваши мысли, слова и действия идут в унисон с вашей истинной природой. В такие моменты не нужно притворяться или стараться. Вы просто есть.

В этом состоянии любовь к себе течет легко и естественно. Она не требует усилий. Вы чувствуете себя как дома, в тепле и уюте собственной души. И окружающие это считывают: они видят и, что важнее, чувствуют вашу внутреннюю красоту. Ваша энергия — это непрерывный, мощный поток.

Весь вопрос, как возвращаться в это состояние, когда жизнь подкидывает нам «сюрпризы».

А сюрпризы бывают разными: неприятные события, тревога, стыд, одиночество, неуверенность. И вот здесь начинается самое интересное. Наше эго включает режим защиты: мы злимся, замыкаемся, ищем виноватых или, наоборот, виним себя. И что же происходит с любовью к себе в такие минуты?

Она может испариться. Мы говорим себе: «Вот сейчас я не достоин любви. Вот когда справлюсь с этой слабостью, когда перестану бояться, когда возьму себя в руки — тогда и буду себя любить».

А теперь — парадокс, который является ключом к решению этой задачи.

Выходом из боли является только любовь и принятие.

Борясь с собой, осуждая себя за собственную уязвимость, стремясь поскорее «избавиться» от этих «плохих» чувств, мы лишь усиливаем внутренний конфликт. Мы словно пытаемся потушить пожар бензином.

Но стоит только остановиться и сказать себе: «Да, сейчас мне страшно. Да, я чувствую себя неуверенно. И это нормально. Это часть меня в данный момент». Напряжение спадает. Защитные барьеры начинают таять. Потому что вы перестали с собой бороться. Вы приняли себя. И это принятие тут же становится вашей новой, исцеляющей естественностью.

А теперь перенесем этот принцип на наши отношения с партнером.
Все работает ровно по той же схеме.

Легко любить партнера, когда он — воплощение наших идеалов: уверенный, открытый, заботливый, смелый, живой. Когда его энергия течет свободно, и нам легко и приятно находиться рядом.

А что происходит, когда в нем говорят обиды и проявляются слабости? Когда из-за страха и неуверенности он замыкается, становится колючим, неискренним или начинает манипулировать?

Наша любовь часто ставится на паузу. Мы думаем: «Вот был же прекрасный человек, а куда он делся? Вернись, и тогда я смогу тебя снова любить».

Но истинная, зрелая любовь проверяется именно в эти моменты. Не тогда, когда мы любим сияющую, удобную версию человека, а когда мы способны увидеть и принять его уязвимого, напуганного, ранимого «внутреннего ребенка», который прячется за всеми этими защитами.

Самое сложное — когда партнер и сам не признает своих проблем, отрицает их и считает, что у него «все хорошо», в то время как его поведение говорит об обратном. Здесь требуется колоссальное терпение и… опять же, принятие. Не принятие токсичного поведения, а принятие факта, что человеку сейчас больно, не умеет справляться с этим, просить о помощи иначе.

Что же делать?

1. Для себя: В следующий раз, когда почувствуете подступающую тревогу, стыд или желание закрыться, не бегите от этого. Скажите себе мысленно или вслух: «Я чувствую сейчас [страх/одиночество/стыд]. Я разрешаю себе это чувствовать. Это часть моего опыта прямо сейчас». Просто побудьте с этим чувством без осуждения 2-3 минуты. Как оно ощущается в теле? Что оно хочет вам сказать? Вы не слабеете от этого — вы становитесь целостнее.

2. Для пары: Когда ваш партнер ведет себя из защитной позиции (злится, отдаляется), попробуйте (если хватит ресурса) отреагировать не на поведение, а на возможную причину. Вместо «Прекрати на меня орать!» можно сказать (с искренним любопытством, а не с обвинением): «Похоже, ты сейчас очень расстроен(а). Мне важно понять, что происходит». Вы атакуете не его, а его проблему. Вы не идёте на возможный конфликт.

Попробуйте применить это на практике. А я буду рада услышать ваши мысли и истории в комментариях.

В какие моменты вам самим сложнее всего принимать себя?
И как вы с этим справляетесь?

❤️ Фрида Марун

Простой секрет счастливых отношений

Многие мужчины влюбляются в образ — в красоту, женственность, силу, энергию, некую «опасность» и даже в непредсказуемость. Они могут видеть взрослую, состоявшуюся женщину, что, конечно, верно. Но это лишь верхний, презентационный слой личности. На самом деле ключ к сердцу женщины лежит через признание и принятие ее второго, часто скрытого, эмоционального состояния — ее «внутренней девочки».

Это не про её инфантильность и не про слабость. Речь о той самой женской сути, где живут чистая эмоциональность, способность удивляться, искренняя радость и глубинная уязвимость. С годами эта «девочка» не исчезает, она просто учится выживать, как часто бывает, особенно если у неё уже был неудачный опыт отношений. Ее прячет за собой сложная система защит: рациональность, независимость, строгость, опасения, иногда даже цинизм. Вся эта «броня» — лишь ответ на опыт мира, который далеко не всегда был доброжелательным и открытым к ней.

Задача мужчины — не «воспитывать» или «исправлять» ее. Его миссия — создать такой уровень безопасности и надежности, при котором эта «внутренняя девочка» захочет и сможет идти к нему навстречу сама. Именно так рождается то самое, искомое доверие. Оно не строится на словах, оно взращивается в мужских микродействиях (язык, на котором он говорит с ее глубинной частью, забота-предвосхищение, принятие без условий, решение проблем), в которых она начинает ощущать: с ним моя уязвимость — в безопасности.

Стать тем, «за кем она захочет спрятаться» — значит, взять на себя роль буфера между ней и суетой окружающего, не всегда радужного и понятного ей, мира.

Счастливые отношения — это не сделка по обмену только вниманием, заботой, просто хорошим отношением друг к другу. Это целая экосистема на базе доверия, которую инициирует и культивирует прежде всего мужчина. Начиная этот процесс, нельзя находится в позиции «отдаю только потому, чтобы получать». Это инвестиция в двоих, в пространство, где оба могут быть настоящими, в результате которой формируется та самая честная и глубокая искренняя связь.

Секрет не в том, чтобы завоевать женщину. Секрет в том, чтобы подружиться и заслужить доверие той самой девочки, которая «живет» внутри нее. Только в таком случае женщина рядом раскроется максимально, а награда мужчины будет х2 — минимум. И это самый надежный фундамент для любых отношений.

p.s. Изначально всегда «мяч на стороне» мужчины в этом вопросе по праву сильного, как заложено природой.

❤️ Фрида Марун

Дорожная карта жизни

Школа, универ, работа, ипотека, семья (у кого-то развод)...
Мы постоянно движемся по невидимым рельсам, убеждая себя, что это и есть «взросление». Что это и есть «настоящая жизнь». Мы составляем планы на квартал, на год, на пять лет.

А где на этой карте мы сами? Где наши нереализованные амбиции, детские мечты, наши по-настоящему сумасшедшие идеи? Где точки, обозначающие битвы с внутренними демонами? Многие из нас их старательно обходят, потому что там страшно, больно и неизвестно.

И здесь я вспоминаю слова Юнга, который видел насквозь всю эту человеческую игру в прятки с самим собой:

«Человек, не перегоревший в аду собственных страстей, не может их победить. И они прячутся рядом, в соседнем доме, чего он даже не предполагает... То, от чего мы уходим, уклоняемся, якобы забывая, находится в опасной близости от нас».

Быть может, это и есть идеальное описание того, что мы вычеркиваем со своей "дорожной" карты жизни? Мы зачастую хотим предугадать и недопустить/исключить страхи быть в чем-то недостойным, провалы в бизнесе/каком-то своём деле или избежать неразделенной любви. Мы прокладываем маршрут в обход, не пытаемся. Прячем голову в песок рациональности: «Да ладно, это ерунда», «Сейчас не время», «Надо думать о деле», «А вдруг не получится» итд.

Юнг предупреждал:

«А пламя в любой момент может перекинуться и сжечь дом, который он считает своим. То, от чего мы уходим, уклоняемся, якобы забывая, находится в опасной близости от нас. И в конечном счете оно вернется, но с удвоенной силой».

Тот самый «дом», который мы старательно строим — карьера, отношения, репутация. В один прекрасный день непрожитая страсть к риску, которая есть абсолютно у каждого (она же - смелость в принятии решений) может сжечь нашу рутину нафиг. Невысказанная обида на партнера взорвется из-за мелочи. Подавленная жажда признания может превратить нас в злых циников.

И вот оно возвращается. С удвоенной силой.
Так где же настоящая дорожная карта?

Настоящая карта — это не список целей.
Это план ежедневных вызовов и сражений, прежде всего, с самим собой и обстоятельствами.

Она начинается с Честности. Отметить на ней те «ады», через которые нам страшно идти. Конфликты, которые мы стараемся избегать. Таланты, которые закопали, потому что - «ну, не до этого». Страх признать, что они есть. Они — наши главные точки А.

Ее ключевые точки — не обязательно только победы, а трансформации.
Она признает, что некоторые дороги ведут в тупик. И это нормально. Тупик — это не провал. Это данные для нового маршрута.

Перестать быть таксистом, который везет пассажиров по маршруту «Надо» и «Все так живут» - главное. Сесть за руль самому. Посмотреть на свою жизнь и найти тот «соседний дом», где тлеет непрожитая тобой часть и осмелиться зайти в него. Пока не поздно.

❤️ Фрида Марун