Проекция родителей
как семейные сценарии управляют нашей жизнью

Родители — не просто люди, которые нас воспитывают. Они становятся архитекторами нашего бессознательного, формируя шаблоны восприятия мира, любви и даже страданий. Их отсутствие, эмоциональная недоступность или неразрешённые конфликты создают «бреши» в психике, которые мы, взрослея, бессознательно заполняем повторяющимися сценариями.

Взаимодействия с матерью в младенчестве и в раннем детском возрасте закладывают матрицу будущих привязанностей. Если в эти периоды произошёл травматический разрыв эмоциональной связи (физическое расставание, холодность, гиперопека), психика фиксирует это как угрозу выживанию. Во взрослом возрасте сын, не завершивший «движение к матери», бессознательно ищет её образ в партнёршах — но выбирает тех, кто эмоционально недоступен, воспроизводя боль отвержения. Это не любовь, а попытка исцелить старую рану через повторение.

Дети, наблюдающие гармоничную модель отношений между родителями, усваивают не только навыки коммуникации, но и бессознательную уверенность в своем «праве на счастье». Это не означает, что в неполных семьях успех невозможен. Речь о другом: если ребёнок не видел примера взаимного уважения, ему приходится изобретать колесо отношений без инструкции, что повышает риск выбора токсичных партнёров.

Не только отсутствие: как даже «хорошие» родители ломают сценарии

Прерванное движение любви — не всегда следствие физической разлуки. Эмоциональная закрытость отца, перфекционизм матери, семейные табу на проявление чувств — всё это формирует невидимые барьеры. Например, дочь холодной матери может годами «доказывать» свою нужность через гиперопеку в отношениях, а сын авторитарного отца — бессознательно саботировать карьеру, избегая конкуренции.

Так как же переписать семейный код?

1. Системные расстановки (Б. Хеллингер) — позволяют визуализировать скрытые динамики и «вернуть» родителям их непрожитые травмы.
2. Схема-терапия (Дж. Янг) — работает с дезадаптивными паттернами, заменяя их здоровыми «режимами».
3. Дневник проекций — фиксируйте моменты, когда реакции на партнёра/друзей явно диссонируют с ситуацией. Спросите: «Чьи это эмоции? Мои или перенятые?».

Исцеление — не в обвинении родителей, а в принятии их ограничений. Их сценарии — не приговор, а исходный код, который можно отладить. Как писал Юнг: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы назовёте это судьбой».

❤️ Фрида Марун

Синдром идеальной картинки

Есть любители сравнивать свои закулисные будни с чужой жизнью, подсмотренной в соцсетях.

Пролистайте ленту. Идеальные пары. Идеальные завтраки. Идеальные путешествия. У них всегда светит солнце, они всегда улыбаются, и их любовь похожа на бесконечный рекламный ролик.

А теперь посмотрите на свою реальность. Помятые лица с утра. Ссора из-за немытой посуды. Молчаливая усталость вечером после работы. Неловкое молчание в машине. Мысли: «А у них ведь так не бывает? Или бывает? Может, это у нас что-то не так?»

Вы сравниваете самое настоящее — свои сырые, неотснятые, закулисные будни — с чужим сценическим хайлайтом, смонтированным и отфильтрованным для показа или заработка на рекламе. Вы видите не чужие идеальные отношения, а PR.

Соцсети создали искаженную реальность, где успех отношений измеряется не глубиной связи, а количеством лайков под совместными фото. Где главное — не переживать счастье, а доказать окружающим, что ты счастлив.

Их утро: идеальный смузи и поцелуй на солнечной кухне.
Ваше утро: помятые лица, сборы детей в школу и вечная спешка.
У кого отношения «нормальнее»? Ответ очевиден. Нормальны — ваши. Потому что они живые.
Какие там на самом деле – мы не знаем, да и не нужно нам это знать. А лучше – вообще это и не сравнивать.

Никогда не нужно измерять свою любовь и жизнь чужими мерками. Самое ценное — это то, что остается за кадром.

❤️ Фрида Марун

Она ждет поддержки, он предлагает решения...

Классика. Она приходит уставшая, хочет выговориться. Ей нужно, чтобы её просто выслушали, обняли, сказали «я тебя понимаю». А он? Он слушает 30 секунд и выдаёт: «Надо было сделать так и так. Решай проблему, а не ной».

Она: «Представляешь, моя подруга сегодня опять сказала...» 
Он: «Просто перестань с ней общаться». 
Она: (внутренне закипая) «Ты меня не слушаешь!».

Он может искренне не понимать, в чём провинился. Он же предложил решение! Он — привык решать. А она — ждала поддержки. Это не война полов. Это — разность программ.

Мужской мозг часто настроен на фиксацию неполадок. Увидел проблему — предложил решение. Женский — чаще на процесс, на обсуждение, на проживание эмоций. И то, и другое — ценно. Просто — в разных ситуациях.

Ключ не в том, чтобы изменить друг друга. А в том, чтобы понять язык другого и уместность, когда нужны слова поддержки, а когда варианты решений. Иногда её нужно просто молча обнять. А ему — дать возможность почувствовать себя героем, который решил твою проблему.

Было?

❤️ Фрида Марун

Про ту самую «химию»

То самое необъяснимое влечение, вспышка, искра. Знакомо? Мы привыкли называть это химией. Ты чувствуешь прилив, дрожь, навязчивые мысли о человеке. Кажется, что это и есть главный признак судьбоносной встречи. Но зачастую, это не сигнал свыше, а сработавший звоночек старой раны...

С точки зрения психофизиологии, та самая «химия» — это коктейль из нейромедиаторов. Дофамин — предвкушение награды, азарт поиска. Норадреналин — легкий стресс, напряжение, то самое «сладкое беспокойство». Вместе они создают ощущение, которое мы и принимаем за невероятное влечение.

И почему именно определенный человек запускает эту реакцию?

Чаще всего мощная «химия» возникает не к тому, кто нам подходит, а к тому, кто знаком нашей психике. Знаком по старым, детским сценариям. Если в детстве ты привык(-ла) добиваться любви, чувствовал(-а) эмоциональную недоступность родителя, то во взрослой жизни тебя будет неудержимо тянуть к тем, кто воссоздаст этот знакомый паттерн: сначала одарит вниманием (дофаминовый всплеск), а потом отдалится (норадреналиновый стресс).

Это не любовь. Это — травматическое влечение. Узнавание своей старой боли в другом человеке. Мозг говорит: «Ура! Я знаю, как это бывает! Давай сыграем в эту знакомую игру!». Игра, где ты снова пытаешься заслужить любовь, доказать свою ценность, получить ту самую недостижимую эмоциональную награду.

Как отличить здоровую страсть от токсичной связи?

1. Здоровая страсть — это интерес и влечение, которые не разрушают тебя. После встречи с человеком ты чувствуешь прилив сил, радость, желание творить.
2. Травматическая химия — это навязчивость и тревога. Ты не ешь, не спишь, постоянно проверяешь телефон. Ты не живешь, а ждешь следующей дозы внимания. После встречи часто накатывает опустошение, сомнения, ощущение, что «что-то не так».

Настоящая, глубокая связь далеко не всегда начинается со вспышки. Чаще она начинается с тихого, но прочного чувства безопасности и спокойствия. С возможности быть собой. С взаимного уважения, а не с гормональной бури.

Прислушиваться нужно не к т.н. бабочкам в животе, а к своему телу. Дрожь — это возбуждение или страх? Учащенное сердцебиение — от счастья или от тревоги? Ответы там.

❤️ Фрида Марун

Тревога: установки, за которые мы держимся

Жак Лакан в своем семинаре «Тревога» (1962-1963) определяет тревогу как аффект, который «не обманывает» и «не лишён объекта». В отличие от страха, который имеет конкретный объект (например, страх высоты), тревога возникает в ответ на пустоту или отсутствие опоры — например, при столкновении с нехваткой значимого или символической опоры. Лакан подчёркивает: «Тревога сигнализирует не об утрате, а об отсутствии опоры, которую даёт утрата». Это перекликается с современными когнитивными моделями, где тревога связана с катастрофизацией мышления и непереносимостью неопределенности.

Лакан считал, что человек использует фантазм как защиту от тревоги, чтобы «заслониться» от пустоты. Эти фантазмы часто проявляются как установки-«костыли»:
«Я должен контролировать всё» — попытка отрицать любую хаотичность жизни.
«Мир опасен, а я уязвим» — вера в то, что тревога защищает от угроз.
«Я должен нравиться другим» — подавление «Подлинного Я» ради иллюзии принятия.

Эти установки создают видимость стабильности, но фактически подпитывают тревогу, так как реальность рано или поздно их опровергает.

Практический опыт избавления от тревожности:
объединение классики и современности

1. Работа с установками: метод деконструкции
◽️Выявление установок (например, через дневник мыслей в традициях КПТ).
◽️Анализ их происхождения (часто из детства или травматического опыта).
◽️Переформулирование на более гибкие убеждения (например, «Я могу справляться с трудностями, даже если не всё контролирую»).

2. Техники принятия неопределенности
Лакан говорил, что тревога возникает, когда исчезает возможность нехватки. Современная терапия принятия и ответственности (ACT) развивает эту идею: вместо борьбы с тревогой предлагается принять её как часть жизни и направить внимание на ценные действия.

3. Экспозиция и встреча с пустотой
Лакан отмечал, что невротик избегает тревоги через фантазм, но именно встреча с пустотой позволяет преобразовать её в творческую энергию. Современная экспозиционная терапия (например, при панических атаках) помогает постепенно столкнуться с пугающими ситуациями и обнаружить, что катастрофы не происходит.

Лакан утверждал: «Тревога — это аффект, который возникает, когда на месте нехватки (-φ) появляется нечто». Вместо побега от тревоги он предлагал исследовать, что она указывает на объект желания. Например, тревога перед вступлением в отношения может сигнализировать о страхе потери автономии.

Что говорят другие эксперты и подходы...

Фрейд в работе «Торможение, симптом, тревога»(1926) рассматривал тревогу как сигнал о внутреннем конфликте. Его метод: интерпретация и осознание вытесненных содержаний. Например, тревога может быть связана с неосознаваемым гневом или незавершённой сепарацией.

Франкл считал, что тревога часто возникает из-за экзистенциального вакуума — ощущения бессмысленности. Его метод: сфокусироваться на ценностях и смыслах, даже в страдании.

Современные интегративные подходы
◽️КПТ + психоанализ: работа с когнитивными искажениями и глубинными конфликтами.
◽️Телесно-ориентированная терапия: тревога «живёт» в теле (мышечные зажимы, дыхание), поэтому важно включать методы релаксации.

Шаги для самопомощи и терапии:
1. Назовите тревогу — признайте её присутствие без оценки.
2. Исследуйте установки — какие убеждения подпитывают тревогу?
3. Практикуйте принятие — разрешите себе чувствовать тревогу, не избегая.
4. Действуйте согласно ценностям — даже в тревоге можно выбирать значимы действия.
5. Обратитесь к специалисту — если тревога мешает ежедневной деятельности, нужна профессиональная поддержка.

Тревога — не враг, а некий компас, указывающий на зоны роста и неосознаваемые желания. Держась за установки-костыли, можно только усиливать страдание. Вместо этого нужно использовать тревогу как энергию для преобразования себя и своей жизни.

«Тревога не обманывает» (Лакан). Она правдива — и в этой правде её сила.

Будьте смелыми во время встречи с собой!

❤️ Фрида Марун

Зрелые мужчины

«Хочу зрелого мужчину, чтобы как за каменной стеной».

Прекрасное желание. Но за всё нужно платить. Это модно, удобно и красиво звучит, пусть и не каждый может четко сформулировать ответ на сам вопрос: А зрелый – это какой?

И плата здесь принимается не в деньгах, а в валюте, которую мало кто готов разменять: в собственном эгоизме, инфантилизме и привычных сценариях из детства или из прошлых отношений.

Зрелый мужчина — это не тот, кто подстроится под вашу игру, чтобы вам было удобно. Он не служба доставки хорошего настроения и не жилетка для слёз в одностороннем порядке. Он — целостная система со своими законами, границами и, что главное, выбором. И его главный выбор — не терпеть то, что его унижает.

Компромисс vs. Подстройка: главная дилемма
Здесь многие путаются

Подстройка (односторонняя уступка) — это когда один человек прогибает свои принципы, игнорирует свои чувства и ломает свои границы ради «спокойствия» другого. Это путь слуги. Зрелый мужчина на это не согласится никогда.

Компромисс (взаимное движение) — это дипломатия. Это когда два взрослых человека, сохраняя свой стержень, находят решение, которое учитывает интересы обоих. Они не ломают себя, но ищут варианты, где оба остаются в выигрыше.

Подстроиться — это молча терпеть хамство, токсичность, беспочвенные претензии итд. потому что «она устала». Пойти на компромисс — это сказать: «Я понимаю, ты устала, но разговаривать в таком тоне неприемлемо. Давай сделаем паузу и вернемся к разговору, когда остынем».

Чувствуете разницу?

В первом случае один теряет самоуважение. Во втором — оба сохраняют его, не допуская, а в чём-то решая проблему. Ясность вместо драмы. Выход вместо оправданий.

Главная сила зрелого мужчины— ясность. Он не живет в ваших эмоциональных качелях, не использует их сам и не приемлет язык манипуляций. Ему бесполезно устраивать сцены ревности, проверки на прочность или намекать на то, что «хорошие мужчины так не поступают».

Психика у таких устроена просто:

Это для меня ок?
— Да/Нет. Нет?
— Объясняю, почему нет, один раз. Четко и без эмоций.Диалог не принят?
— «До свидания».

Он не будет доказывать, что он не верблюд. Не будет оправдываться за свое решение. Не будет месяцами переубеждать. Он видит, что его правила игры не принимают, и просто выходит из-за стола. Потому что его время и его душевный покой дороже.

И самая сложная для многих женщин плата — это отказаться от сценария «я девочка, мне все должны». Да, он не будет нянчиться. Он будет относиться к вам как к равной взрослой партнерше. Вы хотели мужчину? Прекрасно. Будьте готовы быть женщиной — то есть взрослой, ответственной, прямой и готовой нести последствия своих слов и поступков.

И, да... он действительно может любить. Сильно и глубоко. Но он выбирает себя. Всегда. Он бережет того уверенного и стабильного мужчину, в которого вы влюбились. И если ваша любовь требует его разрушения — он выберет себя.

Многим психологически легче остаться в роли мальчиков и девочек, которые вечно терпят, обижаются и манипулируют, чем заплатить самую высокую цену — взять на себя ответственность и дорасти до уровня, где к тебе относятся с уважением.

В целом, применимо к обоим полам, со своими нюансами.

❤️ Фрида Марун
специально для канала Бывшей

Любовь и принятие
Как полюбить себя (и партнера) не только в «удобные» моменты

Вспомните то самое состояние, когда вы — это вы. Когда вы центрированы, спонтанны и искренни. Когда ваши мысли, слова и действия идут в унисон с вашей истинной природой. В такие моменты не нужно притворяться или стараться. Вы просто есть.

В этом состоянии любовь к себе течет легко и естественно. Она не требует усилий. Вы чувствуете себя как дома, в тепле и уюте собственной души. И окружающие это считывают: они видят и, что важнее, чувствуют вашу внутреннюю красоту. Ваша энергия — это непрерывный, мощный поток.

Весь вопрос, как возвращаться в это состояние, когда жизнь подкидывает нам «сюрпризы».

А сюрпризы бывают разными: неприятные события, тревога, стыд, одиночество, неуверенность. И вот здесь начинается самое интересное. Наше эго включает режим защиты: мы злимся, замыкаемся, ищем виноватых или, наоборот, виним себя. И что же происходит с любовью к себе в такие минуты?

Она может испариться. Мы говорим себе: «Вот сейчас я не достоин любви. Вот когда справлюсь с этой слабостью, когда перестану бояться, когда возьму себя в руки — тогда и буду себя любить».

А теперь — парадокс, который является ключом к решению этой задачи.

Выходом из боли является только любовь и принятие.

Борясь с собой, осуждая себя за собственную уязвимость, стремясь поскорее «избавиться» от этих «плохих» чувств, мы лишь усиливаем внутренний конфликт. Мы словно пытаемся потушить пожар бензином.

Но стоит только остановиться и сказать себе: «Да, сейчас мне страшно. Да, я чувствую себя неуверенно. И это нормально. Это часть меня в данный момент». Напряжение спадает. Защитные барьеры начинают таять. Потому что вы перестали с собой бороться. Вы приняли себя. И это принятие тут же становится вашей новой, исцеляющей естественностью.

А теперь перенесем этот принцип на наши отношения с партнером.
Все работает ровно по той же схеме.

Легко любить партнера, когда он — воплощение наших идеалов: уверенный, открытый, заботливый, смелый, живой. Когда его энергия течет свободно, и нам легко и приятно находиться рядом.

А что происходит, когда в нем говорят обиды и проявляются слабости? Когда из-за страха и неуверенности он замыкается, становится колючим, неискренним или начинает манипулировать?

Наша любовь часто ставится на паузу. Мы думаем: «Вот был же прекрасный человек, а куда он делся? Вернись, и тогда я смогу тебя снова любить».

Но истинная, зрелая любовь проверяется именно в эти моменты. Не тогда, когда мы любим сияющую, удобную версию человека, а когда мы способны увидеть и принять его уязвимого, напуганного, ранимого «внутреннего ребенка», который прячется за всеми этими защитами.

Самое сложное — когда партнер и сам не признает своих проблем, отрицает их и считает, что у него «все хорошо», в то время как его поведение говорит об обратном. Здесь требуется колоссальное терпение и… опять же, принятие. Не принятие токсичного поведения, а принятие факта, что человеку сейчас больно, не умеет справляться с этим, просить о помощи иначе.

Что же делать?

1. Для себя: В следующий раз, когда почувствуете подступающую тревогу, стыд или желание закрыться, не бегите от этого. Скажите себе мысленно или вслух: «Я чувствую сейчас [страх/одиночество/стыд]. Я разрешаю себе это чувствовать. Это часть моего опыта прямо сейчас». Просто побудьте с этим чувством без осуждения 2-3 минуты. Как оно ощущается в теле? Что оно хочет вам сказать? Вы не слабеете от этого — вы становитесь целостнее.

2. Для пары: Когда ваш партнер ведет себя из защитной позиции (злится, отдаляется), попробуйте (если хватит ресурса) отреагировать не на поведение, а на возможную причину. Вместо «Прекрати на меня орать!» можно сказать (с искренним любопытством, а не с обвинением): «Похоже, ты сейчас очень расстроен(а). Мне важно понять, что происходит». Вы атакуете не его, а его проблему. Вы не идёте на возможный конфликт.

Попробуйте применить это на практике. А я буду рада услышать ваши мысли и истории в комментариях.

В какие моменты вам самим сложнее всего принимать себя?
И как вы с этим справляетесь?

❤️ Фрида Марун

Простой секрет счастливых отношений

Многие мужчины влюбляются в образ — в красоту, женственность, силу, энергию, некую «опасность» и даже в непредсказуемость. Они могут видеть взрослую, состоявшуюся женщину, что, конечно, верно. Но это лишь верхний, презентационный слой личности. На самом деле ключ к сердцу женщины лежит через признание и принятие ее второго, часто скрытого, эмоционального состояния — ее «внутренней девочки».

Это не про её инфантильность и не про слабость. Речь о той самой женской сути, где живут чистая эмоциональность, способность удивляться, искренняя радость и глубинная уязвимость. С годами эта «девочка» не исчезает, она просто учится выживать, как часто бывает, особенно если у неё уже был неудачный опыт отношений. Ее прячет за собой сложная система защит: рациональность, независимость, строгость, опасения, иногда даже цинизм. Вся эта «броня» — лишь ответ на опыт мира, который далеко не всегда был доброжелательным и открытым к ней.

Задача мужчины — не «воспитывать» или «исправлять» ее. Его миссия — создать такой уровень безопасности и надежности, при котором эта «внутренняя девочка» захочет и сможет идти к нему навстречу сама. Именно так рождается то самое, искомое доверие. Оно не строится на словах, оно взращивается в мужских микродействиях (язык, на котором он говорит с ее глубинной частью, забота-предвосхищение, принятие без условий, решение проблем), в которых она начинает ощущать: с ним моя уязвимость — в безопасности.

Стать тем, «за кем она захочет спрятаться» — значит, взять на себя роль буфера между ней и суетой окружающего, не всегда радужного и понятного ей, мира.

Счастливые отношения — это не сделка по обмену только вниманием, заботой, просто хорошим отношением друг к другу. Это целая экосистема на базе доверия, которую инициирует и культивирует прежде всего мужчина. Начиная этот процесс, нельзя находится в позиции «отдаю только потому, чтобы получать». Это инвестиция в двоих, в пространство, где оба могут быть настоящими, в результате которой формируется та самая честная и глубокая искренняя связь.

Секрет не в том, чтобы завоевать женщину. Секрет в том, чтобы подружиться и заслужить доверие той самой девочки, которая «живет» внутри нее. Только в таком случае женщина рядом раскроется максимально, а награда мужчины будет х2 — минимум. И это самый надежный фундамент для любых отношений.

p.s. Изначально всегда «мяч на стороне» мужчины в этом вопросе по праву сильного, как заложено природой.

❤️ Фрида Марун

Дорожная карта жизни

Школа, универ, работа, ипотека, семья (у кого-то развод)...
Мы постоянно движемся по невидимым рельсам, убеждая себя, что это и есть «взросление». Что это и есть «настоящая жизнь». Мы составляем планы на квартал, на год, на пять лет.

А где на этой карте мы сами? Где наши нереализованные амбиции, детские мечты, наши по-настоящему сумасшедшие идеи? Где точки, обозначающие битвы с внутренними демонами? Многие из нас их старательно обходят, потому что там страшно, больно и неизвестно.

И здесь я вспоминаю слова Юнга, который видел насквозь всю эту человеческую игру в прятки с самим собой:

«Человек, не перегоревший в аду собственных страстей, не может их победить. И они прячутся рядом, в соседнем доме, чего он даже не предполагает... То, от чего мы уходим, уклоняемся, якобы забывая, находится в опасной близости от нас».

Быть может, это и есть идеальное описание того, что мы вычеркиваем со своей "дорожной" карты жизни? Мы зачастую хотим предугадать и недопустить/исключить страхи быть в чем-то недостойным, провалы в бизнесе/каком-то своём деле или избежать неразделенной любви. Мы прокладываем маршрут в обход, не пытаемся. Прячем голову в песок рациональности: «Да ладно, это ерунда», «Сейчас не время», «Надо думать о деле», «А вдруг не получится» итд.

Юнг предупреждал:

«А пламя в любой момент может перекинуться и сжечь дом, который он считает своим. То, от чего мы уходим, уклоняемся, якобы забывая, находится в опасной близости от нас. И в конечном счете оно вернется, но с удвоенной силой».

Тот самый «дом», который мы старательно строим — карьера, отношения, репутация. В один прекрасный день непрожитая страсть к риску, которая есть абсолютно у каждого (она же - смелость в принятии решений) может сжечь нашу рутину нафиг. Невысказанная обида на партнера взорвется из-за мелочи. Подавленная жажда признания может превратить нас в злых циников.

И вот оно возвращается. С удвоенной силой.
Так где же настоящая дорожная карта?

Настоящая карта — это не список целей.
Это план ежедневных вызовов и сражений, прежде всего, с самим собой и обстоятельствами.

Она начинается с Честности. Отметить на ней те «ады», через которые нам страшно идти. Конфликты, которые мы стараемся избегать. Таланты, которые закопали, потому что - «ну, не до этого». Страх признать, что они есть. Они — наши главные точки А.

Ее ключевые точки — не обязательно только победы, а трансформации.
Она признает, что некоторые дороги ведут в тупик. И это нормально. Тупик — это не провал. Это данные для нового маршрута.

Перестать быть таксистом, который везет пассажиров по маршруту «Надо» и «Все так живут» - главное. Сесть за руль самому. Посмотреть на свою жизнь и найти тот «соседний дом», где тлеет непрожитая тобой часть и осмелиться зайти в него. Пока не поздно.

❤️ Фрида Марун

Эмоциональная связь

Один из ключевых, но часто игнорируемых законов построения отношений звучит так: "Чтобы создать новую, полноценную эмоциональную связь, необходимо завершить предыдущую". Не просто дистанцироваться, а провести тотальную психологическую перезагрузку.

Наш мозг — архивариус, который хранит нейронные связи прошлых отношений. В них записано всё: поведенческие паттерны, триггеры конфликтов, способы дарить и получать привязанность, модели решения проблем. Когда вы вступаете в новые отношения с непереработанным багажом, вы бессознательно проецируете всё это на новую реальность. Вы заставляете и себя и другого человека играть по правилам игры, в которой он не участвовал. Результат — системные ошибки, недопонимание и саботаж связи на корню.

Завершить связь — это не поставить точку в переписке. Это провести внутреннюю ревизию. Разобрать механизм ваших прошлых отношений на компоненты:

⏺Какие ваши поведенческие стратегии оказались неэффективными? (Избегание конфликтов, гиперконтроль, пассивная агрессия).
⏺Какие ваши интерпретации действий партнера были искажены вашим личным травматическим опытом? (Приняли его усталость за отвержение, ее потребность в пространстве — за угрозу).
⏺Какую роль вы сами играли в динамике, которая привела к расставанию? (Это вопрос личной ответственности и честности перед самим собой).

Пока вы не сделали эту работу, вы только физически присутствуете в новых отношениях, но психологически — нет. Ваше внимание размазано. Ваша эмоциональная отдача дозирована, если не блокирована вовсе. Вы подсознательно защищаетесь от рисков, с которыми уже сталкивались в прошлых отношениях и с партнером, но, которые не имеют ничего общего с нынешним. Вы либо ищете в новом человеке знакомые черты, чтобы воспроизвести привычный сценарий, либо, наоборот, избегаете их, что также является формой нездоровой фиксации на прошлом.

Что это значит практически?

Вам необходимо сознательно «перезаписать» нейронные связи. Разрушить старую эмоциональную архитектуру, чтобы освободить место для новой.

1. Осознание и вербализация. Четко сформулируйте для себя, какой именно багаж вы несете. «Я склонен воспринимать молчание как манипуляцию, потому что в прошлых отношениях это ею и было».
2. Разделение ответственности. Понять, что было вашей зоной ответственности в разрушении прошлых отношений, а что — нет. Снять с нового человека проекцию вины за ваши старые раны.
3. Сознательное новое поведение. Намеренно действовать иначе. Если раньше вы уходили в себя при конфликте — теперь заставляйте себя решать вопросы через диалог. Ломайте шаблоны.

Только очистив «оперативку» от данных прошлой связи, вы получаете возможность по-настоящему присутствовать в новой. Видеть партнера не как замену или антитезу предыдущему, а как уникальную личность. Строить отношения не на ваших собственных проекциях прошлого, а на чистом, подготовленном фундаменте настоящего момента.

Это и есть основа зрелой привязанности. Не эмоциональный вампиризм из страха одиночества, а осознанный союз двух цельных людей, которые выбрали друг друга, а не бегут от своих демонов прошлого.

❤️ Фрида Марун

Как перестать выбирать "не тех" партнеров:
психология болезненного влечения

Вы замечали, что некоторые люди раз за разом влюбляются в тех, кто причиняет им боль? Это не "роковая судьба" и не "карма". Это — системная ошибка выбора, корни которой лежат в нашей психике.

Есть три ключевые причины, почему мы выбираем неподходящих партнеров, и главное — как это исправить.

Почему мы влюбляемся в "не тех"?

Причина 1. Бессознательное воспроизведение детского сценария
Наш мозг ищет знакомые эмоциональные паттерны, даже если они болезненные.
Если в детстве вы росли в атмосфере нестабильности (родители то кричали, то обнимали), то во взрослой жизни вас будет подсознательно тянуть к людям, которые то идеализируют, то обесценивают. Если вас критиковали или игнорировали, вы можете путать любовь с болью, потому что в вашей памяти "забота" выглядит именно так.

Как распознать?
Спросите себя: "Напоминает ли мой партнер кого-то из моих родителей (не внешне, а по манере поведения)?"

Причина 2. Ошибка "Я его исправлю"
Многие верят, что смогут изменить партнера своей любовью. Женщины часто влюбляются в "трудных мужчин" (с зависимостями, нарциссов, эмоционально недоступных), потому что хотят почувствовать себя нужными. Это ложная миссия: здоровые отношения строятся не на спасении, а на взаимном уважении.

Как проверить?
Задайте себе: "Если этот человек НИКОГДА не изменится, готова ли я прожить с ним всю жизнь?"

Причина 3. Низкая самооценка = страх одиночества
Люди, которые не чувствуют своей ценности, соглашаются на токсичные отношения, потому что боятся: "А вдруг лучше никого не найду и никто меня не полюбит?" Они терпят абьюз, измены, пренебрежение, потому что убеждены: "Я этого заслуживаю" или "Таков мой крест".

Тест на самооценку:
"Если бы мой лучший друг(подруга) рассказал(а) мне о таких отношениях, что бы я ему(ей) посоветовал(а)?"

Как разорвать цикл болезненных отношений?

Шаг 1. Осознать шаблон
Выпишите всех своих партнеров и отметьте, что их объединяет.
Например: "Все они были эмоционально холодны", "Все обещали жениться, но тянули годы", "Все ревновали без повода".
Важно: Пока вы не признаете проблему, вы будете наступать на одни и те же грабли.

Шаг 2. Перестать "лечить" прошлое через новые отношения
Если в детстве вас бросил отец, вы можете бессознательно выбирать ненадежных мужчин, пытаясь "переиграть" старую боль. Но это не работает.

Решение: Проработать травму в терапии, а не в новых романах.
Научиться давать себе то, чего недодали в детстве (безопасность, принятие).

Шаг 3. Определить т.н. "красные флаги"

Составьте список абсолютных "нет" в партнере. Например:
🚩 Неадекватная агрессия (крики, битье посуды).
🚩 Газлайтинг ("Тебе показалось", "Ты сама виновата").
🚩 Нежелание работать над отношениями.

Правило: Если хотя бы один пункт совпал — уходите сразу. Не ждите, что "исправится".

Шаг 4. Научиться быть одной
Пока вы боитесь одиночества, вы будете цепляться за тех, кто вас разрушает.
Попробуйте прожить хотя бы полгода без отношений — это очистит психику от токсичных паттернов.

Как выбрать здоровые отношения?

Здоровый партнер:
✔️ Стабилен (не бросается из крайности в крайность).
✔️ Уважает ваши границы (не давит, не манипулирует).
✔️ Готов работать над собой (а не перекладывать вину на вас).

Представьте, что у вас нет секса и страсти — останется ли между вами дружба, уважение, общие ценности? Если да — это хороший знак.

Выбирать "не тех" — не ваша вина, но ваша ответственность.
Пока вы не измените внутренний шаблон, внешние отношения будут повторяться.
Главный вопрос не "Почему он такой?", а "Почему я это терплю?"

Работать надо не с партнерами, а со своим восприятием любви. И тогда вы начнете притягивать тех, кто действительно достоин вас.

❤️ Фрида Марун

Дружба с бывшими: здоровая практика или самообман?

«Нормально ли оставаться друзьями с бывшим партнером?» Одни считают это признаком зрелости, другие — красным флагом. Истина, как водится, не черно-белая. Давайте обратимся не к мнению интернета, а к фундаментальным психологическим идеям.

Аргументы "ЗА" (Признак зрелости)

✔️Умение ценить человека вне романтического контекста
✔️Способность трансформировать, а не обрывать связь
✔️Совместная история, дети, общий бизнес
✔️Искренняя бескорыстная привязанность

Аргументы "ПРОТИВ" (Зона риска)

🚩 Непрожитая сепарация и вытеснение боли
🚩 Скрытые манипуляции и вторичная выгода (секс, поддержка, ревность)
🚩 Невозможность построить новые отношения
🚩 "Отложенный" партнер на случай одиночества

Фрейд, например, говорил, что для завершения отношений необходимо пройти процесс «работы горя» — отыграть внутреннюю привязанность и освободить либидо для новых объектов. Дружба, начатая слишком быстро, может быть не зрелостью, а формой «вытеснения» — механизмом защиты, когда мы пытаемся избежать боли расставания, убеждая себя, что «всё в порядке». Мы не отпускаем, а переупаковываем боль в удобную форму. Здорова ли такая дружба? Лишь в том случае, если горевание полностью завершено.

С точки зрения привязанности, бывший партнер — это фигура, с которой была сформирована глубокая связь. Дружба может быть попыткой сохранить «буфер безопасности», чтобы не чувствовать тревогу одиночества. Это особенно ярко проявляется, если один из партнеров сохраняет надежду на восстановление отношений. Боулби напомнил бы нам, что здоровая сепарация предполагает способность удерживать объект привязанности внутри себя, не нуждаясь в его постоянном физическом присутствии.

Перлз сказал бы: «Заверши гештальт!» Незавершенный гештальт — это незакрытый цикл «отношения-расставание», который будет тянуть из нас энергию и мешать быть в настоящем. Дружба, в которой есть невысказанные претензии, обиды или нереализованные надежды, — это классический незавершенный гештальт. Она создает иллюзию близости, но на самом деле не дает ни настоящей близости, ни настоящей свободы.

Какой вывод?

Его нет. Универсального ответа «нормально или нет» не существует. Но есть чек-лист для внутренней честности:

⏺Каков ваш мотив? Вы искренне цените этого человека как друга, или он вам нужен как «таблетка» от одиночества?
⏺Закрыт ли гештальт? Нет ли внутри надежды на возврат, обиды или ревности? Можете ли вы искренне порадоваться новым отношениям бывшего?
⏺Есть ли скрытый договор? Не используете ли вы друг друга для поддержки самооценки, секса, финансовой помощи?
⏺Что говорят ваши новые партнеры? Здоровая дружба с бывшим не должна разрушать ваши текущие отношения.

Дружба с бывшим — это не про «нормально для всех». Это про честность с собой. Это высший пилотаж эмоционального интеллекта, который доступен лишь тем, кто прошел через боль, принял финал старой истории и отпустил ее без скрытых планов.

А что вы думаете по этому поводу?
Сталкивались с примерами по-настоящему здоровой дружбы после отношений?

❤️ Фрида Марун
специально для канала Бывшей

Счастье

Ко мне часто приходят с одним и тем же запросом: «Хочу быть счастливым. Помогите решить мои проблемы, чтобы наконец наступило счастье».

Я всегда спрашиваю: а вы знаете, о чем просите?

Мы живем в культуре, которая продает нам счастье как товар. Его нужно достичь, заслужить, собрать из пазлов: идеальные отношения, работа, тело, хобби. Мы бежим по этой беговой дорожке, думая, что главное — избавиться от проблем. Но вот парадокс, который все мы интуитивно чувствуем, но не всегда осознаем:

Счастье — это гость, который не задерживается надолго. Это мимолетная вспышка, вкус поцелуя, момент заката. Оно по своей природе не может быть перманентным состоянием. А проблемы… Проблемы — это не сбой системы. Это и есть система под названием «жизнь». Решите одну — на смену придет другая.

Так в чем же тогда цель?

Цель — не быть «счастливым». Цель — стать Подлинным. Настоящим. Тем, кто вы есть за всеми этими масками, надетыми для общества, работы, даже для семьи.

Становление собой — это не точка на карте, куда вы придете. Это сам путь. Это позволение жизни течь через вас — не только светлой и радостной, но и темной, трудной, болезненной.

И вот что поразительно: большинство людей, сами того не осознавая, делают ровно наоборот. Они не живут. Они избегают жизни. Боятся ее полной, оглушительной, непредсказуемой интенсивности. И чтобы заглушить этот страх, они сужают свой мир до размеров удобной, но душной клетки.

Эта клетка скована из:

⏺Амбиций, которые давно стали не нашим выбором, а бегом по чужой колее.
⏺Зависимостей, которые притупляют остроту чувств.
⏺Бесконечных забот, которые создают иллюзию смысла, но на деле лишь отнимают энергию.
⏺Страхов принимать непростые решения и боязнь совершить ошибку.

В этой клетке безопасно. Но там нет жизни. Там нет того, что действительно того стоит.
И тогда наступает она. Тёмная ночь.
Кризис. Выгорание. Тревога. Потеря. Развод. Депрессия. То, что мы так отчаянно пытались избежать.

Тёмная ночь — это путь возвращения к жизни. Она безжалостно обрубает все лишнее. Все эти «надо», «должен», «так принято». Она обнажает вас до самого нутра. До основ. До той самой сухой, твердой почвы, от которой вы когда-то оттолкнулись.

И в этой оголенности, в этом тотальном крушении всех прежних опор — рождается шанс. Шанс начать сначала. Не строить новую, более красивую клетку. А наконец-то выйти из нее.

Начать жить не жизнью, которую вам диктует общество или кто-то, а той, что всегда пульсировала внутри — подлинной, вашей, настоящей. Жизнью, в которой есть место и боли, и радости, и страху, и любви. Без фильтров. Без побега.

Это и есть настоящая жизнь. Та, которую вы наконец-то позволяете себе прожить.

❤️ Фрида Марун

Почему мы обрекаем любовь на провал?
Невозможные надежды родом из детства

«Я всю жизнь искал(а) ту самую, единственную любовь. А теперь, когда, кажется, нашел(а) — всё рушится. Я давлю, требую, боюсь потерять. И в итоге теряю».

Отчаянный вопрос «что со мной не так?» звучит снова и снова. Но ответ редко лежит на поверхности текущих отношений. Он спрятан глубоко в архивах нашей психики, в той самой «программе», что была установлена при нашем запуске в жизнь.

Уровень 1. Семья: фундаментальный голод

Наше путешествие начинается здесь. Как говорил Карл Юнг, «ребенок заражается психической жизнью своих родителей». Семья — это первый мир, и его законы — это безусловное принятие или условная любовь, безопасность или хроническая тревога.

По Эрику Эриксону, на этой стадии решается базовый конфликт: Доверие vs. Недоверие. Если мир отвечает на наш плач теплом, а нашу улыбку — откликом, мы делаем первый и главный вывод: «Я существую, и это хорошо. Меня любят». Это — психологический капитал на всю жизнь.

Но если этот уровень провален — нас игнорируют, критикуют, любят «за что-то» — фундамент дает трещину. Вывод ребенка: «Со мной что-то не так. Чтобы меня любили, я должен…» (быть идеальным, не плакать, не мешать). Джон Боулби назвал бы это ненадежным стилем привязанности. Голод по любви не утолен. И мы движемся дальше, уже будучи ранеными, с пустотой внутри.

Уровень 2. Группа: поиск племени

Следующая остановка — социум. Школа, друзья, компания сверстников. Здесь решается конфликт Инициатива vs. Вина и Идентичность vs. Ролевое смешение (по Эриксону).

Мы ищем свое «племя» — тех, кто нас поймет, примет, даст чувство принадлежности. Это попытка найти вовне то, что недодали дома.

И если здесь нас ждет травля, отвержение, если мы снова оказываемся «не такими» — рана усугубляется. Альфред Адлер говорил о чувстве неполноценности как о главном двигателе личности. Не получив подтверждения своей ценности в группе, этот двигатель начинает работать на износ. Мы надеваем маски, чтобы понравиться, и еще больше отдаляемся от своего подлинного «Я».

Уровень 3. Партнер: последняя надежда

И вот мы подходим к романтическим отношениям. И здесь вступает в силу тот самый закон психики:

Чем больше были неудачи на предыдущих уровнях, тем громче мы требуем накормить нас в точке «последнего шанса».

Если ни семья, ни группа не дали нам опыта безусловного приятия, мы приходим к партнеру не просто за любовью. Мы приходим за спасением.

Мы бессознательно ждем, что один-единственный человек исправит всю боль прошлого:
◽️Станет идеальной отцом/матерью, которая наконец-то даст нам ту самую нежность.
◽️Станет тем племенем, которое развеет наше одиночество.
◽️Станет зеркалом, которое отразит не нашу ущербность, а нашу ценность.

Мы возлагаем на него ношу, которую не способен вынести ни один человек. Это не любовь. Это отчаянная, голодная проекция. Такие отношения строятся не на любви к партнеру, а на потребности в партнере.

Психика делает это не из вредности. Она следует своей «программе»: утоли голод! Но проблема в том, что взрослые отношения не могут и не должны утолять голод, предназначенный для утоления в детстве.

Отсюда — контроль, ревность, требования, невыполнимые ожидания. Мы не видим реального человека. Мы видим спасителя. И когда он неизбежно оказывается просто человеком — со своими слабостями и потребностями — наступает крах.

Что же делать? Осознать эту программу.

Ваша задача — не найти того, кто наконец-то даст вам всю ту любовь, что вы недополучили. Это невозможно и несправедливо.

Ваша задача — взять шефство над самим собой. Увидеть того раненого ребенка внутри, который до сих пор ищет подтверждения в глазах других. И начать давать ему это подтверждение самому.

Стать для себя той самой надежной опорой, которой у вас, возможно, не было. Только наполнив свою внутреннюю пустоту из источника самопринятия и самосострадания, вы сможете подойти к другому человеку не с голодом, а с щедростью. Не как спаситель или жертва, а как целостная личность, готовая к настоящему контакту.

И тогда любовь перестанет быть экзаменом на выживание. Она станет тем, чем и должна быть — добровольным даром двух самодостаточных миров, а не отчаянной попыткой двух половинок склеить себя в единое целое.

❤️ Фрида Марун

«Исправлю его»

Есть один специфический тип мужчин, который обладает магнетической силой для женщин с развитым инстинктом заботы. Его визитная карточка — «необузданный, бунтарский характер». А его потенциал скрыт под этим слоем, как вам кажется. И в этот момент срабатывает ловушка.

Вы думаете, что вы нашли тот самый драгоценный камень, которому просто нужна умелая огранка. Вы видите не того, кто перед вами, а того, кем он мог бы быть, если бы вы приложили достаточно усилий, любви, терпения и мудрости. И вы ввязываетесь.

Многим из нас с детства вложили в голову опасную сказку: что любовь женщины может исцелить и преобразить любого мужчину. Что ваша любовь и вера заставят его захотеть стать лучше.

Когда вы остаетесь с ним, терпите его выходки, прощаете срывы и продолжаете заботиться, ваше поведение не говорит ему «Я помогу тебе стать лучше». Оно говорит: «С тобой и так всё в порядке! Твое поведение приемлемо для того, чтобы продолжать получать мою любовь и заботу».

Вы не меняете его. Вы поощряете статус-кво. Вы становитесь соучастником его саморазрушения, потому что своим присутствием снимаете с него всю ответственность.

Вы берете на себя роль, которая вам не принадлежит: его терапевта, его няни, мамочки, его духовного наставника. Вы истощаете свои душевные ресурсы, пытаясь залатать дыры в его личности, которые он даже не пытается чинить самостоятельно.

А что же он? Он прекрасно устраивается в этой роли «творческого беспорядка», над которым вы усердно трудитесь. Зачем меняться, если вас и так всё устраивает и вы продолжаете быть рядом?

Есть лишь одна сила, способная по-настоящему изменить человека, — это его собственная, выстраданная и осознанная воля. Воля, которая рождается из отчаяния, когда он остаётся один на один с последствиями своего поведения и понимает, что больше не на кого переложить ответственность.

Ваша же задача — не растрачивать данную вам жизненную энергию на безнадежные проекты. Ваша задача — выбрать того, кто уже сделан. Не идеального, но цельного. Того, кто не требует сборки на коленке из обломков и обещаний.

Не встречайтесь с «проектом». Встречайтесь с готовым продуктом. Душа и сердце — не полигон для испытаний чужой незрелости.

❤️ Фрида Марун

Три лика женственности*

Мы часто сводим женскую сексуальность к физиологии или социальным ролям. Но если заглянуть глубже, в саму суть психики, открывается куда более сложный и противоречивый ландшафт. Один из классических психоаналитических взглядов предлагает рассмотреть ее через три фундаментальные силы.

1. Пассивность: искусство принятия

Речь не о слабости или покорности. Это не про то, чтобы «лежать и ждать». Это особая, активная внутренняя работа — способность к рецептивности. Быть сосудом, который может принять, вместить, дать происходить.

В психологическом смысле — это способность принимать чувства, впечатления, переживания, а в конечном счете — партнера и саму жизнь, со всей ее полнотой и непредсказуемостью. Это фундамент, на котором строится глубинная связь с другим. Проблема возникает тогда, когда эта здоровая пассивность вырождается в беспомощность, в отказ от своей воли и авторства над собственной жизнью.

2. Мазохизм: алхимия превращения страдания

Это, пожалуй, самый сложный и часто неверно трактуемый аспект. Речь не о жажде боли или унижений. Это про врожденную психологическую готовность выдерживать неизбежные страдания, которые несет в себе женская природа — от менструаций до родовых мук.

В метафорическом смысле — это способность к трансформации. Переплавить боль роста, кризисы в отношениях, творческие муки — в нечто новое, в жизнь, в смысл. Это прочность, закаленная в принятии своей уязвимости. Тень этого дара проявляется, когда женщина начинает искать страдание как самоцель, путает любовь с жертвенностью и застревает в роли вечной мученицы.

3. Нарциссизм: сила самодостаточности

И снова — не в бытовом понимании самовлюбленности. Это глубинная, необходимая сосредоточенность на себе. На своем внутреннем мире, на своем теле как на сакральном объекте.

Здоровый нарциссизм — это щит. Это то, что позволяет сказать: «Я есть. Я ценна. Мое существование не требует внешних доказательств». Это топливо для творчества, для заботы о себе, для той самой магнитной притягательности, которая рождается из состояния самоценности. Его искажение — когда этот щит превращается в зеркальную стену, за которой женщина не видит никого, кроме собственного отражения, и использует других лишь для его подпитки.

Эти три силы — не диагнозы и не предписания. Это архетипические энергии, которые живут в каждой женщине в своем уникальном балансе. Их гармония — это и есть состояние целостности. Их перекос — источник страданий.

Понимая эту внутреннюю структуру, можно по-новому увидеть:

◽️Почему попытка быть только «сильной» и отрицать свою пассивность и уязвимость приводит к внутреннему опустошению.
◽️Почему жертвенность без границ разрушает и отношения, и саму женщину.
◽️Почему без здорового эгоизма и самоценности любая любовь превращается в зависимость.

Это не руководство к действию. Это приглашение к внутреннему исследованию. К тому, чтобы признать в себе всю полноту этих сил — и светлых, и теневых — и научиться ими управлять с умом. Не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, а для того, чтобы обрести подлинную, ни на что не похожую, свою собственную целостность.

* по идеям книги "Психоанализ сексуальных функций женщин", Хелен Дойч (одна из первых женщин-психоаналитиков, последовательница идей Фрейда, которая стояла у истоков создания психологии женщин).

❤️ Фрида Марун

Мы выбираем не случайно друг друга...

Есть одно высказывание Зигмунда Фрейда, которое, если по-настоящему его понять, переворачивает все представления о любви и случайных знакомствах.

«Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».

На поверхности это звучит романтично. Но за этой фразой скрывается куда более жесткий и бескомпромиссный механизм, который управляет нашим влечением.

Ваше подсознание — это кастинг-директор вашей личной драмы.

Вы думаете, что встретили его случайно — в кафе, на работе, в соцсетях. Но ваша психика уже давно знала, что он появится. Она не просто искала его. Она его ждала.

Он — живое воплощение незавершенного сценария из вашего прошлого. Неотработанной травмы. Нерешенного конфликта с одним из родителей. Того самого образа, который был вытеснен в темные закрома вашей души, потому что сознание не могло с ним справиться.

Подсознание, в попытке исцелить старую рану, будет снова и снова притягивать к вам людей, которые дадут вам почувствовать то же самое, что вы чувствовали в момент первоначальной травмы. Потому что только повторив ситуацию, у психики появляется иллюзия, что теперь-то она сможет все исправить и «переиграть» ту ситуацию.

Если в детстве вы боролись за внимание холодного отца, вас будет неудержимо тянуть к эмоционально недоступным мужчинам. Ваше подсознание узнает их. Это — его родная стихия.

Если вы выросли с тревожной, подавляющей матерью, вы можете обнаружить себя в отношениях с женщиной, которая будет душить вас своей заботой. Это — знакомо, а значит, по меркам подсознания, это — дом.

Влечение — это не всегда про свет. Чаще — про тень.

Тот, кто кажется вам «загадочным», чья «необузданность» вас манит, — скорее всего, просто отбрасывает ту же тень, что и важные фигуры из вашего детства. Ваше подсознание видит в нем ключ к запертой двери внутри вас самих.

Именно поэтому попытки «исправить» партнера обречены. Вы боретесь не с ним. Вы боретесь с призраком, который живет в вас. Вы пытаетесь заставить его — этого незнакомца — сыграть роль в вашей жизни так, как ее не смогли сыграть ваши родители или первая любовь.

До тех пор, пока вы не встретитесь с теми, кто «уже существует в вашем подсознании», не в мире людей, а в глубинах собственной психики — вы будете обречены наталкиваться на них в реальности.

Вы будете принимать их за судьбу, за любовь всей жизни. А на самом деле это будет давно знакомый сон. Часто — кошмарный.

Осознать это — не значит отказаться от любви. Это значит перенести фокус с внешнего поиска спасателя на себя. Пока вы не распознаете и не отпустите тех, кто прописался в вашем подсознании, вы будете встречать на улице не новых людей, а всего лишь старых призраков в новых телах.

❤️ Фрида Марун

Здесь и сейчас

Безжалостная правда: все, что вы видите/принимаете/терпите на стадии знакомства, в браке умножится в несколько раз.

Это не моя теория. Это закон человеческой природы. Наш мозг устроен так, что в начале отношений он щедро одаривает нас дофамином, заставляя закрывать глаза на тревожные звоночки. Мы называем это «страстью» или «влюбленностью». Но это слепота.

Вы миритесь с его вспышками гнева, списывая на «тяжелый день»? В браке это станет ежедневной “нормой”.
Вы игнорируете её финансовую безответственность, потому что «она так мило улыбается»? После штампа в паспорте это превратится в вашу общую финансовую проблему. Вам не нравится,как он общается с родителями или друзьями? Через несколько лет он будет точно так же разговаривать с вами или вашими детьми. Вы надеетесь,что её вечные обиды «пройдут сами»? Они не пройдут. Они прорастут в каждый ваш день.

Строить отношения нужно не на потенциале, а на реальности.

Прекратите покупаться на сказки «она изменится», «он повзрослеет», «будет по-другому, когда мы будем вместе». Самый точный прогноз вашего будущего — это поведение человека здесь и сейчас. Не то, что он вам обещает. Не тот образ, который он проецирует на первых свиданиях. А его ежедневные, привычные, неотрежиссированные поступки.

Ваша задача — снять розовые очки до того, как на вас наденут обручальное кольцо. Задайте себе честные вопросы:

▪️Вы строите отношения с реальным человеком или с его презентацией?
▪️Что вы видите: его настоящее «я» или его потенциал, нарисованный вашей же фантазией?
▪️Вы любите его за то, кто он есть, или за то, кем он может стать при идеальном стечении обстоятельств?

Если в основе вашего выбора лежит надежда на перемены — вы подписываетесь на жизнь в долгострое, который никогда не будет сдан. Выбирайте человека, как выбираете дом: не за то, каким он может быть после ремонта, а за прочность фундамента, который уже есть. За то, готовы ли вы жить в нем, если ничего не изменится.

Либо вы принимаете человека целиком — со всеми его «тараканами», либо не принимаете вовсе. Третьего не дано. Вся остальная игра в «может быть» — это самообман с катастрофическими последствиями.

Ваша жизнь — не поприще для перевоспитания других взрослых людей. Строить нужно на реальном фундаменте, если рассчитываете на долгосрок.

❤️ Фрида Марун

Нравлюсь ли я САМА СЕБЕ рядом с ним?

Девушки, кто устал от цикла «влюбился-разочаровался».
Давайте о главном.
О том вопросе, который вытеснил собой всю классическую диагностику отношений.

Вы до сих пор задаёте себе детский вопрос:
«Подходит ли он мне?»
Составляете список: достаток, чувство юмора, планы на будущее итд. Сверяете галочки. Это бесполезная игра в бинго, где приз — разочарование.

Потому что правильный, взрослый, психологически грамотный вопрос звучит так:
Нравлюсь ли я САМА СЕБЕ рядом с ним?

Не «какой он», а «какая Я», когда мы вместе.
Не «что он мне дает», а «становлюсь ли я той версией себя, которую уважаю», когда он рядом.

Вот ваш чек-лист. Не его качеств — ваших состояний.

Я рядом с ним умная или дура?
Про себя. Не он вас такой считает, а вы себя чувствуете. Теряете ход мыслей? Боитесь высказать сложную идею, чтобы не показаться заумной? Или ваш интеллект, наоборот, зажигается, рискует, парит — потому что его присутствие даёт ему смелость?

Я сильная или удобная?
Ваша сила — ваши границы, принципы, «нет» — вызывает у него уважение или раздражение? Вы выдыхаете и позволяете себе быть слабой, зная, что это не используют? Или вы обязаны быть «непроблемной», иначе последует ссора?

Я живая или я — тень?
Ваша спонтанность, ваши странности, ваш неповторимый бред и смех — они разворачиваются рядом с ним во всю ширь? Или вы их постепенно упаковываете обратно, в глубь души, потому что они «неформат»? Вы смеётесь тем смехом, который сами любите? Или тем, который от вас ждут?

Я в безопасности или на минном поле?
Не физической. Эмоциональной. Вы можете ошибиться, устать, быть не в настроении, не сделать идеальный макияж — без страха, что это обернётся молчаливой обидой, упрёком или обесцениванием?

Вот что такое психологическая совместимость. Не в совпадении гороскопов. А в том, что ваш собственный психологический портрет рядом с этим человеком вам нравится. Вы любуетесь собой в его отражении.

Если же вы ловите себя на том, что становитесь мельче, нервнее, глупее, зависимее, ревнивее, слабее — той, кто вам самой противен… Какая разница, какой он хороший и сколько зарабатывает?

Выбор партнёра — это выбор среды обитания для вашей души.
Выбирайте такую себя и среду, в которой вы расцветаете в того человека, которого сами хотите уважать и любить с утра до вечера.

А если вы себе не нравитесь — бегите. Не меняйте его. Меняйте обстоятельства, в которых ваша личность чахнет. Пока не забыли, какой вы бываете на самом деле, когда вам хорошо. Одной.
С партнером нужно ощущать себя еще лучше, чем без него, иначе какой смысл таких отношений...

p.s. Работает в обе стороны со своими нюансами.

❤️ Фрида Марун

Феномен избирательной открытости:
почему нам проще делиться прошлым, чем настоящим

В терапевтической практике регулярно встречается парадокс: человек с готовностью погружается в детали давно пережитых историй, но замирает в молчании, когда речь заходит о текущих переживаниях. Эта психологическая дихотомия заслуживает отдельного рассмотрения, поскольку раскрывает глубинные механизмы работы с уязвимостью.

Законченные истории из нашего прошлого — это переработанный психикой материал. Мы уже пережили эти события, провели через внутреннюю обработку и придали им смысл в рамках своей жизненной парадигмы. Рассказывая о давней боли или радости, мы демонстрируем не столько саму уязвимость, сколько свою способность с ней справляться. Это демонстрация силы, упакованная в форму откровения.

Мозг воспринимает такие истории как безопасные — эмоциональная заряженность событий снижена временной дистанцией, исход известен, психологическая травма (если она была) уже интегрирована в опыт.

Совсем иная картина возникает при попытке поделиться текущими переживаниями. Актуальные эмоции — это незавершенный гештальт. Это сырой, необработанный материал, лишенный защитной оболочки рефлексии.

Когда человек раскрывает свои настоящие чувства, он рискует:
◽️Столкнуться с непониманием или обесцениванием
◽️Обнаружить, что его переживания не находят отклика
◽️Взвалить на собеседника груз эмоциональной ответственности
◽️Показать свою незащищенность без гарантий принятия
◽️Психика воспринимает такую открытость как экзистенциальную угрозу.

Защитные механизмы срабатывают мгновенно: рационализация, отрицание, уход от темы.

На этом фоне возникает феномен коммуникативной асимметрии: один партнер готов к обмену "безопасным" прошлым, но не готов к взаимному погружению в "опасное" настоящее. Это создает иллюзию близости при фактическом сохранении дистанции.

Такой паттерн часто служит индикатором:
◽️Низкого уровня доверия в отношениях
◽️Страха перед эмоциональной ответственностью
◽️Неразвитой культуры взаимной поддержки
◽️Скрытого напряжения в паре

Преодоление этого барьера требует осознанных усилий. Необходимо постепенное формирование психологической безопасности, где уязвимость не будет восприниматься как угроза. Ключевые шаги:

◽️Развитие эмоционального интеллекта — способности распознавать и называть свои текущие состояния
◽️Практика активного слушания без немедленных советов и оценок
◽️Создание ритуалов регулярного обмена актуальными переживаниями
◽️Постепенное увеличение глубины самораскрытия

Важно понимать: подлинная психологическая близость рождается не в обмене историями успехов и поражений, а в совместном проживании незавершенных процессов, которые происходят здесь и сейчас. Это требует мужества быть настоящим, а не просто интересным рассказчиком о своем прошлом.

❤️ Фрида Марун