Здравствуйте! Давайте знакомиться.

Я - Катя, мне 42 года. Практикующий психотерапевт, автор книг и супервизор. Базовое образование - медицинское (психиатр-нарколог), в 2017 году защитила в Праге докторскую по клинической психологии. Да, всё это с дредами. Не мы такие, жизнь такая 😁

Что я делаю? Пишу тексты, веду группы и проекты. Временно не консультирую из-за здоровья. Учу помогающих практиков тому, что не охвачено стандартными программами и тренингами. Например, рабочий ЗОЖ и техника безопасности, становление практики, карьерное ориентирование, психотерапия как ремесло, бизнес и искусство. Моя специальность - МВТ-подход (психодинамическая терапия с опорой на ментализацию). Ему я тоже учу. Ну вы поняли - экспертиза уже из ушей лезет, падает на пол и пугает котов. Осторожнее там.

В моем профессиональном саквояже - стопочка дипломов, 7500+ сессий с клиентами и три изданные книги, но это, наверное, не главное. А что главное? Кто ж его знает. Сейчас для меня актуальны все типичные сложности человека нашей эпохи и ещё парочка нетипичных. Приходится с этим обходиться. Иногда чувствую себя как летучая мышь, которая постоянно беззвучно кричит, пытаясь хоть как-то сориентироваться 😁

Личное: я замужем, у меня есть дочь-подросток и три кота. Живу в Европе. Прохожу лечение от меланомы (4 стадия) и пытаюсь с юмором воспринимать свои шансы на жизнь. Иногда пишу про это. Вообще про свой разный опыт пишу - многим бывает полезно. Хотя он у меня специфический, что и говорить.

Мои особенности как блогера:

- никаких фуфломицинов и эзотерики, только научные данные
- действительно много знаю
- понятно объясняю
- уважительно и этично отношусь к аудитории, щедро делюсь опытом, в ответ ожидаю взрослой позиции
- умею конструктивно выражать опыт и чувства словами
- благодаря профессии могу писать тексты, даже будучи без сознания, и язык у меня трёхметровый. Ну это вы, наверное, уже тоже поняли 😁

Добро пожаловать!

Сага о ноге

Последние полгода я вынужденно - из-за операции и лечения - стала очень неудобной. И для близких, и вообще для всех, кто со мной контактирует. Мне тяжело быстро идти, давайте помедленнее. Я плохо себя чувствую и плохо соображаю, повторите ещё раз. Не могу говорить с двумя людьми одновременно, давай сначала ты, а потом ты. Я переобщалась, надо побыть в тишине. Убавьте, пожалуйста, кондиционер, мне холодно. А у вас есть плед? А можно ли ещё и сделать музыку потише? Мне нужно присесть, устала. А этот ресторан далеко? Нет, 2 км пешком не пойду, нужно такси. Купаться не смогу, мне нельзя солнце и в любом случае днём перегреюсь, давайте вообще на пляж не поедем.

Выглядит как монолог муд... ну, ладно, человека с клиническим неврозом. А просто я теперь сразу озвучиваю все, что нужно или чего не могу. Объясняется внутри головы это так: у меня больше нет выбора. Не позабочусь о себе быстро и вплоть до мелочей - будет плохо. Мое большое будущее страдание против небольшого текущего страдания других от адаптации под меня - выбор очевиден.

На самом деле ведь и раньше он был очевиден, но просто легче было терпеть, и я много где терпела. Особенно в мелочах. Поэтому была иллюзия, что выбор есть, и ещё - что я супер-ассертивный человек. На самом деле, просто не было по-настоящему серьёзных оснований всегда делать выбор в пользу себя, а без оснований я как-то не смела. Особенно в мелочах.

Вот, к примеру, нога. После операции здорово нарушен лимфоотток, и если сидеть в обычной позе, или стоять более 20-25 мин - нога быстро отекает. Поэтому я теперь везде сижу с ногой, поднятой на уровень сиденья или чуть выше. Общественный транспорт, такси, маникюрный салон, самолёт, зал ожидания, кафе, скамейка в парке, консультирование, чтение лекций. Если вы думаете, что это мелочь, то попробуйте сами и увидите. Задранная нога, несмотря на очевидную безвредность, создаёт возмущения в ноосфере и привлекает взгляды. Она торчит, занимает место, визуально раздражает и т.д. Многими воспринимается как хамство и невоспитанность. Замечания мне делали всего пару раз, но осуждающе и непонимающе смотрели много раз.

Ассертивность - это баланс между пассивностью и агрессией (не той агрессией, которая нападение, а той, которая вектор проявления в окружающую среду). Я с этой ногой и необходимостью больше заботиться о себе оказалась далеко от пассивности. Проявляюсь резче и громче. Если что-то нужно, смею сразу попросить/взять и сделать себе удобно, несмотря на то, что это часто делает менее удобно другим людям. Казалось бы, такая маленькая зона развития, но всё равно уходит время её освоить и открыть в себе новые горизонты.

Выводы и наблюдения:

1. Может быть довольно трудно заявлять о своих потребностях, даже если умеешь. Т.е. если даже ассертивность имеется, но - в виде приобретённого навыка, а не от сердца. Тогда каждый эпизод, где она нужна, воспринимается как сложное упражнение, которого лучше бы избежать, конечно. Если речь о мелочах - тем более лучше избегать.

2. Более естественным этот навык становится, как правило, в двух случаях

а) защита интересов другого человека, например, ребёнка. Поэтому матери легче и себя потом защищают, научились.
б) умолчания о себе начинают слишком дорого стоить (как у меня с ногой).

Может, какие-то ещё есть случаи, которые я упускаю? Дополняйте.

В связи с этим вспомнила историю. В институте на 6-м курсе нам нужно было делать стопятьсотые доклады, все по очереди выходили и стояли у доски по 15-20 минут. А одногруппник Ф., пятый или шестой по счету, вышел вместе со стулом!!! И сел, и делал доклад сидя. Ещё и тащил этот стул с громким звуком через всю комнату. Помню, что первые пару минут мы даже не слушали его доклад, а молча охреневали от того, что так можно. Препод тоже охреневал. Потому что после Ф. все выходили со стульями 😁

Хочу выступить в роли Ф. для вас (с громким звуком тащит стул):

1) Выбора, быть или не быть на своей стороне, на самом деле нет. Но часто есть иллюзия этого выбора.
2) Серьёзные основания для заботы о себе не нужны. Но может казаться, что просто так нельзя. Особенно в мелочах.
3) Большинство людей не умрут от того, что мы будем заботиться о себе и сделаем им немного менее удобно. Но многим не понравится. Но они это всё же переживут.
4) У каждого внешне супер-ассертивного человека есть секретная нога 😁 интересно, где ваша?

Говорят, что психолог с дредами - это несерьёзно. Вопрос, видели ли они этого психолога без дредов? Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь 🐻

(раз в 6 недель нужно расплетать, чтобы голова отдыхала)

#живойпсихолог #йожинсбажин
#итебявылечат
#главноечтобыкостюмчиксидел

Вопрос: Катя, как вы столько всего делаете, когда у вас столько всего тяжёлого в жизни происходит? Как вас хватает? Как расставлять приоритеты? Научите.

Давно обещанное, экзистенциальное. Текст длинный, будет разбит на несколько публикаций.

* * *

Если честно, меня пугает, с какой скоростью мой личный опыт становится актуален другим. Это должно было пригодиться лишь мне, и может быть, ещё максимум паре сотен человек. Ситуация изнурительного сражения с собственным телом, или с психикой, или с жёсткими внешними обстоятельствами, или со всем сразу - не должна встречаться чаще чем у, условно, 1% людей. И вот, их уже давно больше, чем 1%. Обнимаю тех, кто. Если вам вдруг это всё актуально - берите и пользуйтесь, возможно, это сэкономит ваши силы и даже успокоит. Надеюсь, как можно скорее эти идеи перестанут быть нужны.

* * *

Итак, как жить дальше, если ресурсы ограничены, просвета в ближайшее время не предвидится, но надо продолжать, и желательно не на честном слове и не на одном крыле, а даже и с удовольствием?

Неужели так можно? Можно. Смотрите, как с этим обхожусь я. У меня всего три основных принципа:

- жёсткий менеджмент скудных ресурсов,
- честность перед собой и другими,
- не кормить внутреннюю бедняжку.

Сегодня про принцип 1.

А. Приоритеты.

Сортирую все проблемы на две группы:

Корзинка 1. Остро насущные вопросы для меня и моих подопечных (еда, сон, психическое состояние, материальное обеспечение, возникающие локальные кризисы и потребности).

Корзинка 2 . Всё остальное (судьбы мира, сценарии будущего, которое наступит через N времени, проблемы людей, никак не связанных со мной, чувство вины и стыда за то, чего я не делала, другие высокие материи).

Приоритет в кризисные времена имеет корзинка 1. Всё, что мешает мне решать вопросы из неё - физически или эмоционально, выбивает из колеи, ухудшает состояние, тратит мой ресурс зря - падает в корзинку 2. Чем более сложный период - тем больше будет всего в корзинке 2, и не удостоится моего внимания вообще, это нормально.

Если у меня пожар в корзинке 1 - скажем, дети нуждаются во внимании или что-то такое, а я в это время сижу в корзинке 2 и занимаюсь моральным онанизмом на тему судеб мира - большой вопрос, с чего это я, почему выбираю направлять свою энергию туда, и не надо ли себе напомнить про приоритеты.

Кто-то спросит, но как же человеческие ценности и гуманизм?

Такие вопросы часто означают "неправильно призывать к приоритизации шкурного и личного, когда вокруг то и это".

Ответ: я могу себе позволить гуманизм в любое время, если не испытываю в этот момент сильной боли или экстремального дефицита ресурсов, и если этого не испытывают люди, за которых я отвечаю. Такое бывает, но нечасто. Соответственно, в остальное время я сначала занимаюсь более близкой мне болью и дефицитами, т.к. гуманизм не может быть направлен против себя. Какой тогда это гуманизм - это мазохизм. Да, есть грань - где это мазохизм, а где ещё гуманизм. Моя личная задача в течение всей жизни - эту грань нащупать и не смещать слишком сильно ни в какую сторону. Я не то чтобы хорошо справляюсь, у меня она всё время в сторону мазохизма лезет. Короче говоря, истина в том, что у всех своя боль и свои дефициты, и 99% людей должны заниматься собой в первую очередь. Да, в том числе, те, кто задаёт такие вопросы, и те, к кому они обращены. Кстати, по опыту могу сказать, что авторы таких вопросов к другим - часто это делают быстрее сомневающихся мазохистов.

В связи с этим сортировку проблем на корзинки 1 и 2 я повторяю как можно чаще, хоть каждый день, если нужно.

А вы?

Продолжение следует...

#сигитова_кризисный_менеджмент

И вот, вместо того чтобы писать вам умные тексты, я сижу в аэропорту и надеюсь, что второй рейс не отменят. Путь из Европы в РФ занимает теперь два дня и даётся мне с моими ограничениями здоровья довольно тяжело. А тут ещё французская диспетчерская служба решила бастовать именно сегодня, и 50% рейсов над Францией отменили. Письмо счастья пришло вчера в 3 ночи, к 9 утра после некоторой беготни по потолку были куплены заменные билеты через Копенгаген (+7 часов дороги). Ну вот хоть в Дании побываю. Так что в ближайшие двое суток будем с вами в онлайне проходить увлекательный (нет) квест: доберись до нужного места с тремя пересадками, одним большим чемоданом, одним маленьким, в компрессионном трикотаже 2 класса и с пульсом от всего этого под 100.

Репортажи с мест в комментариях.

Сижу в аэропорту в Калининграде, жду вылета. Интересно, что умные тексты постоянно сами приходят, даже когда их не ждёшь и не просишь. На свет, наверное, лезут. Но если я буду писать в блог всё умное, что в течение дня ползает в моей голове, вы взвоете 😁 так что пока одно напишу.

Вчера я оставила все свои золотые кольца (5 штук, включая помолвочное с бриллиантом) в туалете для инвалидов, в том аэропорту, откуда писала сюда первый статус. На момент написания ещё ничего не заметила, и даже голые пальцы на фото меня не смутили. Кольца всё это время находились в 50 метрах, рядом в туалете, но я таки улетела без них, и обнаружила потерю только в Польше вечером. Разумеется, попытки их найти через служащих аэропорта ничего не дали.

Если здесь есть те, кто читал мой Фейсбук раньше, то вы помните: 2 года назад я писала про аэропорт, где попала в большой стресс от провала в травму, и тоже потеряла тогда одну важную вещь (не такую дорогую, но важную). Новенькие - вы можете почитать тут. И вот, ситуация повторяется - даже аэропорт тот же. В этот раз я тоже была в большом стрессе: от плохого самочувствия, отмененного вылета, мыслей, что впереди 1.5 суток сложной дороги и много всего надо контролировать. Ровно из-за этого стресса не забрала кольца из туалета и ещё долго не вспоминала про них.

Самое интересное здесь, как всегда - процессинг этого события моей головой. Наглядно видно, чему я научилась за два года с предыдущей ситуации.

Итак.

От момента когда обнаружила отсутствие колец, и поняла, где они - до момента, когда полностью себя простила и успокоилась, прошло гораздо меньше времени, чем в тот раз. В тот раз это заняло около двух с лишним часов, в этот раз всего минут десять. Уточню, это не значит, что за десять минут исчезло горе от потери. Нет, конечно, я думаю, что долго ещё буду переживать саму утрату, особенно помолвочного кольца. Но именно та часть, где у меня были какие-то к себе претензии - что надо было сделать по-другому, и что же я за растяпа, и как же я так, и какой же ущерб я себе нанесла - вот эта часть очень быстро переплавилась в "бедный зайчик, как же тебе трудно". Расскажу, как я вижу механизм изменений - может быть, вам тоже пригодится.

1. За это время я крепко выучила: как бы естественно ни было моё сильное расстройство от ситуации - если я даю себе туда провалиться, то получается из одной проблемы две, и мне потом хуже. Т.е. лично мне нужно что-то другое вместо тяжёлых переживаний. Отказ от них в моем случае - это не обесценивание проблемы, а забота о себе, как ни странно. Говоря психоаналитическим языком - для меня экологичнее отцовский способ процессинга, а не материнский. И я его сменила.

2. Второе большое изменение: у меня больше нет опции "быть не на своей стороне". За это спасибо меланоме. Теперь в любой ситуации моя голова ищет автоматически и очень быстро тот выход, который про наибольшую любовь к себе. И это не обвинения, не претензии, не поиск альтернативных вариантов "как надо было". В данном случае лучший выход - как можно быстрее пожалеть и обнять себя, не жуя саму ситуацию.

3. Третье - то, что в психологии называется позитивным переосмыслением. Мы можем придавать любые смыслы происходящим фактам, и у нас есть выбор - придавать им негативные смыслы или позитивные. Раньше я была больше "за правду" и держалась позиции "но если негативному событию придать позитивный смысл, это предательство себя /обесценивание/ бред". Сейчас хорошо понимаю что негативный смысл (а) не вытащит меня из ямы (б) я сама конструирую свою реальность. Вот уж точно не хочу жить в аду, где всё плохо, так что теперь ищу позитивные смыслы для всего.

Какие нашла за 10 минут?

1. Пришло время для новых колец. Мы с мужем 10 лет вместе, самое время обновить помолвочное.
2. Надеюсь, дорожный бог наелся этих колец и спит, не будет больше новые приключения подбрасывать и я хорошо доеду.

3. Пусть это будет символическая жертва неизвестному, старая жизнь совсем кончилась, а вместе с ней сбежали и старые украшения. Не самым плохим способом сбежали, кстати.
4. Пусть их нашел кто-то, у кого им будет веселее жить. Ну или пусть они пригодятся. Продаст их человек и заплатит квартплату, например.
5. Это мощный сигнал о том, насколько мне бывает нехорошо, задумалась об этом больше, буду искать, как ещё себе помочь.
6. Паспорт, кошелек или телефон было бы потерять гораздо, гораздо хуже! Молодец я, что не потеряла ничего другого и вообще доехала целая ❤️

Фото с тремя из пяти колец - в комментариях. Пока, колечки, буду скучать 🥰

У меня пока всё.

Расскажите, что вы теряли и оставляли в поездках, и как с этим справлялись?