Из 15 вопросов к завтрашнему вебинару всего два по проф.части, остальные личные, и на вебинар непригодны. Публикую ответы тут. Задать вопрос можно тут.

Дожили, чтобы не получить полную невидимость в Фейсбуке, ставлю звёздочки в некоторые слова 🤦🤦🤦 хорошо хоть в Телеграме это не нужно!

1. Что для вас смерть? Помогает ли знание о том, что это опыт души и душа вечна, принимать более спокойно свое состояние?

Авторы вопросов предполагают, что я это знание имею. Нет, я не знаю, что это опыт души, и вечна ли душа, и вообще есть ли она. Я атеистка, лично для себя считаю бога, вечную жизнь и переселение душ недоказанной гипотезой и на это в жизни не опираюсь. Поэтому мне это не помогает и не мешает, как и любое другое отсутствующее знание. Градус моего спокойствия связан не с этим.

В целом, идея о том, что после смерти снова что-то будет - кажется мне довольно утомительной. Можно уж пожалуйста я хоть тогда полежу? 😁 Намного приятнее думать, что в какой-то момент наступит окончательный покой, ничто. Электрохимические импульсы в теле перестанут бежать, клетки - делиться, химические соединения перестанут синтезироваться и распадаться, сердце перестанет гонять кровь, сознание погаснет и т.д. Я тогда снова стану физической частью природы - ну, собственно, я и сейчас себя ею ощущаю, но немного иначе. Есть ли тут какой-то страх или проблема с принятием? Нет. А разве так можно? Да. Если вам будут говорить, что в падающем самолёте нет атеистов - не верьте, мы есть 💪

2. Как быть, когда понимаешь, что у тебя смертельное заболевание?

Дать себе время на переваривание, обратиться за поддержкой, дышать, занять любопытствующую позицию. Shit happens, я себе всё время говорю: никто лично мне не обещал, что всё будет хорошо. Ползём дальше и принюхиваемся. Будь как будет - как-нибудь да будет. Ещё никогда так не было, чтоб никак не было. (с)

3. Как смириться со смертью, если мечты и цели гораздо больше и видны признаки что жизнь ведёт к их реализации?

Так же, как мы смиряемся со всем остальным несправедливым. Наблюдение - привыкание - успокоение - придание смысла/ценности - принятие. Наверное, перед смертью особенно важно не тратить энергию и время на бунт против такой несправедливости: "почему именно я" и "но у меня же только начало получаться". Энергия потратится, а смерть не отодвинется. Есть (на мой взгляд) большая разница: провести последние месяцы в возмущении и несогласии с судьбой, или в чистом виде работать на свои дела и себя.

4. Как Вы представляете/хотели бы провести свой процесс умирания?

Это настолько удивительный вопрос, мне трудно даже представить, что побудило задать его к вебинару для помогающих практиков. Ну кроме любопытства. И чем мой ответ может помочь кому бы то ни было. Поэтому на него отвечать я не буду. Взяла в пост, чтобы автор вопроса не ждал зря.

5. Верите/допускаете ли возможность реинкарнации/перерождения в новом теле (не обязательно человека)? Находите ли нужным как-то/как готовиться к этому?

Нет, выше подробно ответила.

6. Моей коллеге поставили рак, она не хочет говорить семье, сказала только мне. Как я могу ее поддерживать? Помимо того, что я буду рядом и буду спрашивать, чем я могу ей помочь?

Для вас небезопасно быть "единственным пристанищем" в такой ситуации, слишком много ответственности. Как бы не надорваться, вы не подготовлены и не специалист. Даже по вопросам ощущение, что уже взвалили всё бремя поддержки и контейнирования на себя. Я бы в первую очередь лично вам предлагала сходить к психологу с этим вопросом и разобраться, что происходит и точно ли вам нужно поддерживать её такой выбор в ущерб себе.

По тому, как надо и не надо поддерживать человека с диагнозом рака, планирую выпустить скоро большой мануал.

7. Есть ли страх что-то не успеть?

Пока нет. Я неимоверно много успела за свои почти 42 года, и возможно, ещё что-то успею. Сначала имеющееся хотелось бы прожевать 😁

8. Что хочется сделать за остаток жизни, когда уже точно понимаешь, что всё?

Мне хочется отдыха, творчества, небольших безумств и вкусной еды. Этим в основном и занимаюсь. Как у других, не знаю.

9. Остаётся ли надежда и ощущение, что что-то можно еще исправить?

Как я уже где-то писала, цитируя Вацлава Гавла, надежда - это не вера в то, что всё в конце концов будет хорошо. Нет, это всего лишь уверенность в том, что происходящее имеет какой-то смысл. Такую надежду я никогда и не теряла, очень опорное чувство. Всегда ищу смыслы. Иногда нахожу. Некоторые смыслы дорого достаются, ну раз уж уплачено авансом, то я всё равно беру их 😁

10. Есть ли смысл пытаться искать способ, если диагноз точный (вдруг что-то еще есть), или лучше принять и жить?

Я за официальную медицину и её способы, а что лучше лично вам - не знаю. И для меня нет противоречия в этом вопросе, кстати. Можно и искать, и принять, и жить, всё сразу и без хлеба 😁

11. Как родственнику принять ситуацию? Как лучше всего помочь и поддержать, если человек невротичный и в депрессивном состоянии, видит всё в черном свете всегда?

Буду выпускать мануал скоро. Только там не будет "как лучше всего" - я не могу этого знать. Там просто будет сборник идей и опыта. Может что и поможет. В интернете, кстати, уже много статей про это, поищите.

12. А что, если вы ошибаетесь и реальность наоборот испытывает вас. Использовали ли вы в своей лечении альтернативные способы, ведь много есть кейсов, когда люди и с 4 стадией рака проходя этот путь полностью исцелялись. Есть *фуфлофамилия 1*, *фуфлофамилия 2* и тд.

Таких аж два было "вопроса" и несчётное количество личных сообщений. Люди пользуются возможностью просунуть мне что-то своё, если есть дырочка. Но за такое, дорогие коллеги, я обычно выписываю вечный бан. Такой, чтоб летели впереди собственного визга. Прошу прощения у всех, кого я хотела этим обидеть.

13. Я тяжело больна, но не могу говорить об этом с терапевтом (пробовала - погружаюсь в депрессию). Хочется просто отгородиться от этого, а не отравлять себе ценные мгновения жизни. Терапевт при этом считает, что такие вещи важно с кем-то разделять. Как Вы считаете, нужно ли это?

Я знаю это ощущение, да. Это "условно нормальная" для такой истории расщеплёнка. Будто в жизни теперь есть черная и белая половинки: то, что из-за болезни (будет) отнято, и то, что осталось. Хочется, конечно, оставаться в белой, но жизнь кидает в черную частенько. То, насколько вы сможете обе половинки в итоге выдерживать, никто не знает. Терапевты склонны смотреть в черную часть, потому что такая наша работа, и ещё мы знаем, что долго игнорировать её всё равно не получается. Но вы можете отказаться, выбирать вам. Ничего тут нет "нужного", есть разные опции, ищите свою.

Вот такой уютный уголок у меня для онлайн-мероприятий теперь. Раньше в этой же комнате было, но на другом диване, потому что я работала сидя, и фон был - угол синего дивана и стена. А теперь полулёжа. Наконец-то можно легально обложиться цветастыми подушками 😁 ещё надо лампу Аладдина сюда, и кальян!

А вы любите яркие цвета и когда пёстро? Покажите :)

P.S. Смешная история была с прошлым фоном: после Хэллоуина кто-то заткнул за диван пластиковую саблю разбойника, с нарисованной кровью. О чём я не знала. Через пару недель во время сессии клиент осторожно спрашивает: извините, а почему у вас окровавленный нож из-за дивана торчит? Оглядываюсь - и правда, торчит. Он за эти две недели, видимо, постепенно сползал и высовывался в кадр, а я и не видела. И сколько людей промолчали! 😂 Возможно, было в духе моего остального окружения и содержания разговоров 🤦

Важный вопрос про рак с вебинара:

Я "верю", что в онкологии есть психосоматические причины. И если я не смогла проработать эти причины с собой, как я могу кому-то помогать?

Ответ:

Здесь два разных вопроса. Первый - это "психосоматические причины рака" и иже с ними.

Слово "причины" мне не кажется до конца корректным, когда мы говорим о взаимоотношениях. Да, психика и тело взаимообусловлены, но точные механизмы этой взаимообусловленности до сих пор не ясны. Мы уже догадываемся, что во многих телесных болезнях каким-то образом участвует психика. Но говорить прямо о причинах рака, на мой взгляд, ещё чересчур смело. Хотя я знаю, что есть коллеги, кто так и говорит, например, что рак - это всегда непроработанная агрессия, и вы сами виноваты. И давайте прорабатывать. Что тут ответишь? Как, наверное, хорошо живётся в мире простых причин и следствий.

Кроме того, психосоматическая гипотеза возникновения рака - одна из множества. Ещё есть гипотеза о воздействии (т.е. химическое, механическое, лучевое, вирусное и всякое, от которого начинаются изменения в клетках). Есть стрессовая гипотеза (хронический стресс перерастает в состояние дистресса, и клетки становятся более уязвимы к болезням). Есть аутоиммунная гипотеза, есть гипотеза о наследственной предрасположенности, есть клеточная гипотеза (мутации), есть экологическая (загрязнение) и так далее. Выбирать из них всех только психосоматическую и делать быстрый вывод о своей непроработанности - право любого человека. Но я вижу в этом сложности с принятием идеи "иногда никто не виноват, в т.ч. я, и ничего нельзя сделать". Если примете от меня совет, то попробуйте поискать, в чём бы себя поддержать на таком сложном пути. Вы заслуживаете поддержки.

Второй подвопрос - это возможность кому-то помогать, не будучи полностью проработанной или не имея опыта исцеления от своих проблем. Или вообще не имея аналогичного опыта.

Как я ответила на вебинаре, всё, что я за отпущенное мне время проработала, - моё, не больше и не меньше. Если чего-то там нет - значит, не могла и точка. Не было условий, ресурсов, было не то время, не те спутники в самоисследовании, была слишком глупа, слишком умна, понесло не туда. Считать это недостаточным - худшее, что я могу для себя сделать. Нет, это ровно столько, сколько было внутренней ёмкости. Как получилось, так и хотели. Для помогающей практики этого тоже достаточно. Строго говоря, для неё в целом достаточно не тащить свои проблемы клиенту, а так-то можно с ними что угодно делать. И непроработанными оставлять - тоже. Может, мне они дороги как память.

Вообще, идеальных на 100% проработанных терапевтов или коучей не существует. Если они так о себе заявляют, бегите от них. Также, если вам кажется, что вы не должны сметь дальше работать из-за вашего несовершенства, плюньте каку. Это либо вывернутая гордыня (всем можно, а лично вам нет), либо гиперответственность и попытка назначить себя крайней и наказать. Но за что? Возвращаемся к подвопросу 1. Короче, вместо всего этого себя бывает очень здорово любить и поддерживать, прямо вот такими вот, непроработанными и с психосоматическим раком. Попробуйте ❤️

Извините, но это никак нельзя скрывать от общественности. Спросила у искусственного интеллекта, называется 😁😁😁

Думаю раз в неделю публиковать тут свои старые материалы, выбирать наугад, скажем, по понедельникам. Много хорошего в архивах-то. Единственная проблема - некоторые тексты оооочень длинные. Что думаете - лучше давать на лонгриды ссылку, или сюда целиком переносить, просто в несколько постов?

#сигитова_из_архива

КАК ПЕРЕСТАТЬ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.
В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.
Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

1. Вина и ответственность

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

*Отличия стыда, вины и ответственности:

Ответственность - фактический размер вашего вклада в ситуацию и присвоение необходимости "уборки последствий".

Вина - негативная моральная оценка своего поведения, часто с ощущением непоправимого ущерба от него.

Стыд - ощущение собственной тотальной неправильности/неприемлемости как личности, отказ себе в возможности "быть такими".*

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

2. Терпение

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения и продолжать попытки.

*ВАЖНО! Если после срыва вас снова накроет водопадом вины и стыда: ну вот, ничего не вышло, я так и знал/а, - вернитесь к пункту 1.*

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;

Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;

Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;

Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;

Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;

Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;

Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

ТЕОРИЯ. Она нужна.

Почему родители кричат? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

ФОНОВЫЕ ФАКТОРЫ КРИКА

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

СИЮМИНУТНЫЕ ПРИЧИНЫ КРИКА

*Бессилие и отчаяние.*

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

*Полностью закончившиеся силы.*

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

*Ярость.*

Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

*Ощущение, что нас разрывают на части.*

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

*Разочарование в ребёнке.*

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

*Срабатывание личного триггера.*

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

*Ущерб и желание наказать.*

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной.

Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

*Ощущение потери контроля и беспомощности.*

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

*Пережитый страх за ребёнка.*

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

*Ощущение своей неидеальности как родителя.*

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

*Желание «спустить пар»*

Пункт частично похож с одним из предыдущих, с небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.