Про обратную связь, случай из практики и депрессию

В работе с клиентами у меня есть обязательный пункт – обратная связь через неделю после консультации (сессии). Надо написать и прислать. Я в свою очередь отвечаю, комментирую, задаю помогающие вопросы. 📝

Мне, как психологу, это позволяет ориентироваться, что там с человеком происходит после нашей работы, как он (она) справляется. Для клиента же – это бонус к нашей консультации (сессии), поскольку не надо тратить время на следующей встрече. Ну и периодичность встреч позволяет подстраивать (у меня это не строго раз в неделю, по-другому).

Если клиент ничего не пишет и пропадает – что ж, бывает (по разным причинам). Однако не всегда это говорит о том, что человек слился. Иногда там разворачивается какая-то история улучшения, о которой я вполне могу и не узнать. А могу узнать. 😁

Вот один из случаев. Публикую с разрешения клиентки. 📂

Дарья. Обратилась с симптомами депрессии. 2 месяца, как «сползла» в депрессивное состояние. Причем ничего такого не происходило, что могло бы так повлиять. Пропали интерес и желание к работе, цели, эмоции.

Поработали мы с ней всего один раз. Проблемное состояние определили, как пустоту и отрешённость. Вмешались в это, насколько получилось.

Дело в том, что депрессивные клиенты не особо прям включаются в терапию, потому что депрессия – она же, наоборот, как бы отключает человека от всего – захватывает все внутреннее пространство, не давая нормально жить, а так, только существовать.

Дарья пропала из виду. Через неделю ничего не написала, как договорились. Ну, нет, так нет.

И вот, спустя примерно 4 месяца:

💬 Дарья

Константин, добрый день. Хотела бы Вас поблагодарить за помощь.

Обращалась к Вам за онлайн консультацией относительно своего упаднического настроения (намеренно не упоминаю правильный термин, ибо не хочу больше слышать это слово🙃)

Не знаю помните ли содержание нашей беседы, но в ее завершении Вы сказали о возможности написать Вам через неделю и рассказать об успехах на пути избавления от плохого настроения.
 
Так вот, на тот момент я понимала, что все рекомендации, которые Вы дали верные, и необходимо самой начинать что-то делать в прямом смысле этого слова.
 
Но за неделю, к сожалению, вернуть в свою жизнь занятия, которые ранее приносили радость, у меня не вышло. Только через два с лишним месяца я воплотила Ваши советы в жизнь и смогла вернуть себе Себя!

Вы оказались абсолютно правы! Огромное Вам спасибо, Константин!🙏🏻 Желаю Вам удачи и успехов во всех делах!😊

💬 Я

Здравствуйте, Дарья.

Ну, прекрасно, что вы вышли в такие изменения. Пожалуйста)

У меня же к этой вашей обратной связи всего два вопроса-комментария:

1. А какой правильный термин? Прям интересно.
2. Вы не совсем верно меня услышали – за неделю нужно было лишь начать шаги в нужном направлении, ну и наблюдать за собой. А не вернуть всё – это уж слишком нереалистично. Так что срок, в который это у вас разворачивалось, вполне нормальный.

Вам тоже успехов в применении полученного!

💬 Дарья

Нет, я правильно поняла Вас, относительно маленьких шагов на пути к большой цели. Просто дело в том, что за неделю ни одного шага сделано не было, это было выше моих сил, к сожалению. Поэтому написать мне Вам тогда было нечего, но я понимала, что нужно делать и оставалось только начать) 

А насчет термина, как мы обозначали в ходе консультации депр…ия 🤦‍♀️

💬 Я

Понятно. Хорошо.

Когда неназываемое слово будете нормально и равнодушно воспринимать, окончательно победите 😉

Вот такая история.

⬇️

Это называется отложенный эффект – когда не прям сразу что-то меняется, но через какое-то время меняется; и основа была заложена именно тогда – во время нашей с вами работы.

Кстати, если человек в депрессии, но хочет с этим что-то поделать (избавиться, выбраться), то это хороший показатель, и его случай – не самый плохой.

Как я писал выше, депрессивное состояние характеризуется отключением человека от целей, желаний, жизни-жизни (вместо этого – жизнь-существование). Поэтому депрессия отключает и желание обратиться к психологу, и что-то сделать с этим состоянием.

Так что, если человек работает со своей депрессией, то не так уж все плохо, как могло быть. Хотя, конечно, тема эта непростая.

Ну и еще этот случай для меня – очередное напоминание о том, что чаще всего настоящие изменения-улучшения происходят в тишине. 🤫

Константин Ларин

О влиянии эмоций на тело

Один из достаточно известных психологов 20-го века Вильгельм Райх создал концепцию (пришел к концепции) мышечного панциря. Он выделил в теле человека 7 областей (сегментов), в которых возникают мышечные блоки (напряжения), отражающие те или иные эмоциональные проблемы.

Блоки могут быть двух видов:

1-й (наиболее часто встречающийся) – когда мышцы неадекватно напряжены;
2-й (встречается реже) – когда мышцы неадекватно расслаблены.

Давайте посмотрим, из-за чего же у человека эти области могут становиться проблемными.

1️⃣ Область глаз

Здесь отражаются социальные страхи («Что-то не так в моих отношениях с людьми»). К ним относятся: страх совершить оплошность, промах, ошибку; страх услышать, увидеть оценку о себе со стороны людей; страх обидеть, оскорбить другого человека.

2️⃣ Область челюсти

Здесь проявляются сдерживания плача, крика, гнева. То есть имеется запрет на их открытое, громкое выражение. 🤐

3️⃣ Область горла

Также указывает на запреты плакать, кричать, гневаться. Как правило, блок здесь существует не сам по себе, а вместе с областью челюсти. Просто у кого-то ярче выражается тут, а у кого-то – там.

4️⃣ Область груди

Здесь проявляются запреты даже не на проявление, а на испытывание эмоций и чувств. То есть не выражать нельзя, а вообще чувствовать такое нельзя. 😶

В этой области (к которой относятся и руки) сдерживаются: радость, смех, печаль, страстность, увлеченность.

5️⃣ Область диафрагмы, солнечного сплетения

Здесь чувства гнева, отвращения, отторжения и брезгливости. 😖

Пара примеров того, что может сделать эту область проблемной:

1) кто-то находится в ситуации, когда вынужден жить на одной территории (иногда даже сексом заниматься) с человеком, который неприятен (например, за собой не следит, или просто былой душевной близости уже нет);
2) ребёнок, которого заставляли есть то, что как бы съедобно, но неприятно или, что называется, на любителя, может вырасти человеком, в котором негативно отражаются последствия такой кормёжки.

6️⃣ Область живота

Сюда входят, как сам живот, так и поясница. Есть разница:
► блок в области спины, поясницы отражает страх подвергнуться нападению, или что застанут врасплох за каким-то занятием;
► блок в области живота (и боков) указывает на блокированную злость и подавленную неприязнь.

Особенностью блока в этом сегменте является то, что он влияет на общий тонус – снижает его. Могут ощущаться слабость, вялость.

7️⃣ Область таза

Здесь живет витальный страх – страх за собственную жизнь. Также в области таза дают о себе знать: подавленное возбуждение (в том числе сексуальное), ощущение удовольствия, гнев.

Блок тут влияет на ноги, а значит, может сказываться на ощущении опоры, устойчивости и уверенности в жизни. 😕

Никакие блоки для здоровой и нормальной жизни нам не нужны. Поэтому от них нужно избавляться, и от того, что там в психике способствует такому в теле тоже.

Ну что, какие области у вас проблемные? И про что это, как думаете?

Константин Ларин

Актуальный вопрос: как завершить отношения с человеком, который своим отношением-поведением отравляет жизнь? Есть ли какая-то прям конкретная инструкция, что делать?

Прям конкретной инструкции нет, так как люди разные и нюансы, создающие их ситуацию, у всех свои. Ситуация может быть типичной и похожей на другие, но именно такая она только у этого человека. 💁🏻‍♂️

Вообще эта тема обширна и многогранна, однако я постарался сформулировать основное-общее для ухода от нездоровых отношений, где нет перспектив.

◙ Начинаем с понимания-осознания, что происходит. Замечает ли вообще человек, которому определили роль жертвы, отношение-поведение против себя? Не считает ли, что «ну это нормально, у всех так»? 💭

◙ Если есть какое-то понимание-осознание происходящего, хорошо. Теперь вот, что: не стоит ждать, что отравитель изменится.

Тут, если кто-то хочет измениться, это непростая задача. Чего уж говорить о том, когда такого желания нет? 😕

◙ Следующий этап – однозначное решение дистанцироваться от такого человека. Убрать его от себя или себя от него. ⛔️

◙ Дальше смотрим, что внутри мешает тому, чтобы его от себя или себя от него. Страх какой-нибудь, жалость, или, например, там наготове чувство вины (и стоит только сделать нестандартный для себя шаг, как она включится).

С этим – на психотерапию, так как все это – проблемные эмоции, привязывающие к тому человеку, и способствующие тому, чтобы продолжать оставаться там и так со всеми минусами от этого. ➖

◙ Увы, часто бывает, что дело не только во внутренних помехах, но и в моментах, связанных с физической и финансовой безопасностью: угрозы с той стороны, объективные опасения за здоровье и жизнь, финансовая зависимость от мужа-тирана...

Второе увы здесь в том, что это уже не сфера работы психолога. Он не может охватить всё, пусть занимается своим делом.

В общем, как-то так. Дополнительно рекомендую почитать/перечитать пост «уходим от манипулятора», он тут очень в тему.

Короче, переставайте травиться отношениями! Там может быть больше хорошего, больше удовольствия. Надо только над этим поработать.

И да, это довольно трудно. Но, если выбирать, во что вкладываться: в поддержание своего, здорового, или в обслуживание чужого, нездорового, то... что выбираете? 🤨

Константин Ларин

Я использую психологию не только для помощи клиентам, но и для себя лично. Например, для защиты от всяческих вторжений в мою жизнь – как мне быть по чьему-то мнению, желанию. Это не значит, что я против всякого со стороны, просто фильтрую.

Сегодняшний диалог в мессенджере. Вышло по делу и по специальности. 🙂

Бизнес-аккаунт 6:40

Константин, доброе утро.
Судя по информации о Вашем опыте психолога в интернете, Вы являетесь одним из самых опытных специалистов в области психологии.
Нам будет очень приятна Ваша регистрация в нашем эксклюзивном сервисе психологов, который нравится россиянам и активно посещается молодёжью.
Ваше присутствие в нашем каталоге безусловно увеличит Вашу известность, и принесёт Вам дополнительных клиентов.
У нас нет вообще никаких комиссий и процентов от гонорара клиента, и никаких ежемесячных взносов для психологов.
Если наше предложение Вам интересно, мы скинем Вам ссылочку на ресурс.
Добра и успехов Вам и Вашим близким, команда сервиса услуг психологов.

Константин 13:01

Здравствуйте.

Специалист в области психологии поймет, что присланный вами текст, содержит рекламную манипуляцию – «вы являетесь одним из самых опытных» – и не содержит уточнений: судя по какой информации? на основе чего было заключено, что один из самых опытных? в сравнении с кем?

В «нашем эксклюзивном сервисе, который…» – без названия, без конкретных данных и ссылки – такой заход на потенциального клиента не способствует доверию опытного психолога. Начинающему может и подойдет.

И время отправки вашего сообщения – 6:40 – это нерабочее время, а, следовательно здесь мы имеем дело с небольшим нарушением личных границ, так как этика переписки есть и в мессенджерах.

Успехов вам в прокачке себя и развитии вашего проекта.

Бизнес-аккаунт 13:03

Положили на обе лопатки)

🚧

Пользуйтесь своими психологическими знаниями, уважаемые подписчики! Применяйте их в своей жизни. ✔️

Константин Ларин

Привязка негативом

Продолжая тему ухода из отношений, из которых лучше выходить, рассмотрим одну из часто встречающихся внутренних помех.

Типичная ситуация: человек вроде как в отношениях. Отношения не очень или откровенно плохие, но он из них не уходит, хотя к партнеру преобладает негатив (обиды, претензии, злость). Этот негатив периодически направляется на партнера, не оставляя тем самым никаких шансов как-то эти отношения поправить, улучшить.

Но человек все равно не уходит. Хотя понимает, что надо бы. Но продолжает жить также. С негативом в себе. Который уже и про другого, и про себя (злюсь на другого за то, что он такой, злюсь на себя за то, что я такой, и не могу чего-то там). Который сказывается на другом, на отношениях, на самом носителе.

Что это за хрень вообще получается, и где из неё выход? 😵‍💫

Смотрите, в данном случае мы можем говорить о привязке через негативные чувства и ожидания. 🪢

Здесь есть неадекватное, нереалистичное, детское ожидание, что другой изменится, станет более таким, каким вы хотели бы, чтобы он был. Чтобы этому поспособствовать тут имеется такое же неадекватное, нереалистичное, детское ожидание, что всю свою боль, злость, обиды вы предъявите, и в ответ тот другой ка-а-ак поймет, что был неправ, и ка-а-ак начнет совершенно иначе к вам, и тогда вы заживете хорошо.

Увы, нет, так не работает. Не дождётесь, но будете терять годы, терять себя, постепенно искажаясь. И кто знает, что там в итоге будете из себя представлять? Короче, так себе перспектива у жизни с такой надеждой. 😒

Краткая инструкция по терапии – освобождаем себя от такой привязки, которая не дает нам нормально двигаться по своей жизни.

1️⃣ от идеи обмена накопленного негатива на понимание и изменение во благо нам – отказываемся
2️⃣ ожидания – забираем (возвращаем)
3️⃣ от негатива – избавляемся. И лучше начать делать это поскорее, так как все, что вы там носите с собой, сказывается на вас уже сегодня.

В результате: вы перестаете пытаться решить свою вроде бы взрослую ситуацию своим Внутренним Ребенком, делая и поддерживая свою жизнь зависимой от того объекта, который... Вы уже можете по-другому, вы уже не ребенок и вам доступны другие стратегии. Переходите в состояние Взрослого и он (который вы) справится. 💪

Константин Ларин

Что вредит отношениям

Регулярно рассказываю об этом клиентам, у которых что-то не так с отношениями, чтобы было понятно, где выход из их «не так».

Возьмем отношения между двумя взрослыми людьми. Это может быть пара, у которой, как говорится, все серьезно; может быть расписавшаяся пара (семья), может быть даже пара, которой пока еще нет (вы в поиске) – не суть.

Вопрос такой: кто там для кого кем является на самом деле? В какой роли вы почти всегда находитесь? Разбираемся. 👇

Нормальные, удовлетворяющие и позитивно-перспективные отношения могут быть между двумя взрослыми людьми. Без этого там будет лишняя борьба, конфликтность, неудовлетворенность.

НО дело в том, что нас почти не учат ТАКИМ отношениям. Примеров вокруг мало, опыта взять практически неоткуда. А что есть? Опыт родительско-детских отношений, который берется и переносится туда, где вообще другие условия, и он неуместен. То есть чем вы по умолчанию как бы оснащены, тем дальше и пользуетесь. 😕

Проявляется это так: женщинам больше свойственно смещаться в позицию мамы, мужчинам – в позицию ребенка. Кто первый в вашей паре сместился в позицию той или того – это бывает по-разному. Бывает, женщина выбирает мужчину, чтобы о нем заботиться и воспитывать его; бывает, мужчина ищет себе заботливую и принимающую «маму».

Когда в паре кто-то вот так, то второй подстраивается (меняется) и начинает вести себя соответствующе – как в паре родитель-ребенок, со ВСЕМИ МИНУСАМИ своей роли. Получается, теперь вы оба отошли от нормальных, удовлетворяющих отношений. ❗️

Если вы «мама», то партнер может быть: менее самостоятельным, менее инициативным, пассивным, что-то скрывающим, врущим. Если же вы «ребёнок», то вам достаются: указания, как надо, что вы должны; за вас решают; вас стараются контролировать и ограничивать. Короче, довольными вы тут вряд ли будете. 😑

Поэтому важно отслеживать, не смещаетесь ли вы в неуместную позицию, не становитесь ли, как родитель/ребенок для другого?

Тормозите себя при необходимости. Помните, кто вы сейчас, и ведите себя по-другому в своей паре.

Без этого – скорее всего, получите бремя отношений, и немного утешающую мысль типа: «Да ладно, все так живут, это нормально». Можно, конечно, и так – ваше право. Только хотите ли вы так? Лично я за удовлетворение отношениями. ✋

Константин Ларин

Как не поддаваться скрытым воздействиям

Мы регулярно подвергаемся влиянию не только откровенных манипуляторов, но и тех, кто пытается незаметно подвести к тому, чтобы мы сделали то, что им нужно. А нужно ли это нам?

Быть слишком доступными для чужих «нужно» небезопасно – можно потратиться явно не с пользой для себя. И получится ли потом нормально восстановиться? 🤔

Поэтому подведения к тому, чтобы сделать нужное кому-то, надо видеть (замечать) и понимать, что это. Тогда вы сможете сознательно действовать в ответ на всякое такое, а не затягиваться в чей-то план насчет вас; и вопроса, как же вдруг так вышло, не возникнет.

Несколько моментов по этой теме. Буду опираться на свою недавнюю ситуацию.

👉 Если кто-то незнакомый обращается к вам сразу с позитивными характеристиками вас, то человек от вас чего-то хочет. Имейте это в виду и хотя бы проясните, чего?

Если вы обращаетесь к кому-то, то основывайтесь на правиле: чтобы что-то сказать о человеке, нужна информация о нем. Хоть какая-то. Говорите хорошее, основываясь на ней.

👉 Когда к вам обращаются вслух или текстом, убедитесь, что вам понятно кто, что, откуда.

Судя по информации о Вашем опыте психолога в интернете, Вы являетесь одним из самых опытных специалистов в области психологии.

Судя по какой информации? Где конкретно в интернете? Самых опытных – а как (и с кем) было сравнение, чтобы меня таким посчитали?

Нам будет очень приятна Ваша регистрация в нашем эксклюзивном сервисе психологов, который нравится россиянам и активно посещается молодёжью.

Нам – это кому? Что за сервис психологов? Каким россиянам и какому количеству он нравится? 19 подписчиков, из которых 6 – студенты – про это тоже так можно сказать.

Таким образом, обращение-предложение воспринимается скорее не как попытка зацепить мой интерес, а «пойдем кое-куда, кое-что покажу». 😏

Вы бы пошли с неизвестным человеком куда-то смотреть его кое-что? Вряд ли. Вот и у того, к кому вы обращаетесь (кому пишете), также. Интерес у него должна вызывать открытая информация, а не загадка, кто это, что это и про что это. Так что лучше сразу кратко и понятно излагайте основное о своем деле.

👉 Распространенность мессенджеров поспособствовала тому, что этика общения значительно пострадала. А она вообще полезна. Например, время, когда уместно обращаться к человеку. Лучше не делать этого до 9-10 утра, вечером после 20:00 и ночью.

За ненавязчивой такой этикой общения – отношение, а уже за ним – предложение.

Речь – это инструмент, который применяют к нам, и который применяем мы. Поэтому надо уметь, как не допускать нежелательного для себя, так и способствовать желательному. Жизнь – это не только это, но еще и то и другое. 🙂

Константин Ларин

Лично мне нравится отвечать на вопросы. Мне удобен и интересен такой формат, да и хороший вопрос не только приносит ответ тому, кто его задает, но и часто способствует упорядочиванию информации у того, кто отвечает.

Нашел тут свое интервью с блогером Алёной Набоковой. Лет 6 ему уже. Перечитал. Сейчас я бы на некоторые вопросы ответил несколько иначе, но некая моя основа осталась бы. А так все же меняется: и вопросы и ситуация с тем или этим, и я. 🙂

Константин, добрый вечер. Известно, что в Америке, например, поход к психологу – это, если не обязательная часть жизни, то, как минимум, норма для уважающего себя гражданина. А как в России, и почему?

Добрый. Я бы сказал так, что люди пока мало склонны обращаться со своими проблемами к психологам. Причин тому немало. Идти к специалисту решать проблемы – это довольно сложно любить, согласитесь. Будь то стоматолог или психолог. Ну а причины такого положения дел можно найти и в культуре, и в наследии советского строя, и в относительной молодости профессии, да и в качестве некоторых психологов.

На счет качества: как же отличить профессионального психолога от непрофессионального?

Вопрос непростой даже для психолога. Предварительно это сделать довольно сложно. Но все же можно ориентироваться на следующие показатели, указывающие на непрофессионализм:

1. Откровенный и нескрываемый уклон в эзотерику.
2. Жёсткая категоричность в суждениях, навязывание того, как человеку следует поступать.
3. Обилие прямой саморекламы.

Если же рассматривать случай, когда клиент уже находится в процессе работы, то следует ориентироваться на результат. Становится ли ему лучше от посещений психолога, меняется ли та ситуация за помощью в которой он пришел? И сохраняет ли он автономность, не попадает ли в зависимость от посещений психолога? Это, кстати, очень важный момент. Терапия может занимать изрядное количество времени, но значит так необходимо для работы, а не для того, чтобы психолог сделал вас зависимым от себя. Профессионал будет способствовать развитию вашей самостоятельности.

Это действительно важный момент – не впадать в зависимость. Как считаешь, что страшнее и вероятнее: попасть в состояние зависимости от обращений за психологической помощью или в зависимость от конкретного психолога?

На мой взгляд, любая зависимость здесь нежелательна. Что касаемо вероятности, и та и другая ситуация примерно равновозможны.

Существует понятие врачебной этики. А что недопустимо в работе психолога?

И в нашем деле есть определенная этика работы, которая опирается на два основных принципа. Первый – это конфиденциальность, подразумевающая, что все, с чем мы встречаемся на консультации, не покидает пределов рабочего кабинета, не разбалтывается. Второе – это соблюдение ролей. Клиент – это всегда клиент, а специалист – всегда должен оставаться специалистом, не пытаясь стать другом, спасателем, или родителем. Также недопустимо делать что-то за человека. Если уж мы беремся помогать, то и должны помогать. Вместе, а не вместо.

Ты говоришь, что терапия может занимать достаточное количество времени, в среднем, сколько требуется консультаций психолога?

На этот вопрос нет общего ответа, даже приблизительного. Количество консультаций зависит от того, кто пришел, с каким запросом, и к какому психологу. В том числе приверженцем какого направления этот психолог является. У нас есть методы краткосрочной терапии, рассчитанной на несколько сеансов, и долгосрочной, где можно систематически посещать психолога не один год.

А как бы ты посоветовал выбирать психолога?

Предварительно ознакомиться с какой-нибудь информацией о его работе. Это может быть, например, рекомендация от кого-то из знакомых. Или почитать какие-нибудь его статьи, посты в социальной сети. Привлекло ли чем-то? Нравится ли, на какой волне этот человек? Но в любом случае помните, что это будет определенный риск: ваш это специалист окажется или не ваш.

Расскажи, что самое сложное в твоей работе?

Когда как. Иногда самое сложное – это распутать нагромождение чувств, причин и следствий, с которым пришел человек и привести в порядок то, что нужно. Иногда самое сложное – работать с тем, кому помощь, в сущности, не нужна, проблема нужнее. Не всегда это можно понять сразу.

И с какими проблемами к тебе чаще всего обращаются клиенты?

При всем при том, что я не позиционирую себя как психолога-универсала, берущегося за любые проблемы, темы обращений бывают разные. Это и ощущение тупика в чем-то, ощущение потерянности в жизни, отношения взрослых детей с родителями, страхи и стрессы.

Может ли психолог гарантировать результат своей работы?

Не думаю. Поскольку мы имеем дело не с результатом только его работы, а с совместным результатом: клиента (прежде всего) и психолога. Это и даёт изрядно неопределенности, так как клиент всегда может исказить, саботировать, или проигнорировать информацию, которая точно могла бы ему помочь.

Есть ли смысл в таком случае воспользоваться бесплатными услугами, которых сейчас тоже немало? И может ли быть эффективной бесплатная психологическая помощь?

Да, вполне может, я считаю. Но, как и многие другие вопросы, этот не имеет однозначного ответа для всех, поскольку каждый случай создает конкретика: кто, к кому, с чем и зачем.

Ага, а является ли тогда стоимость услуг психолога показателем качества его работы?

Не особо. Стоимость услуг является показателем насколько психолог оценивает свою работу. И у нас в сфере психологической помощи достаточно много неадекватных цен. Как в сторону их дороговизны, так и в сторону их дешевизны. Вероятно, одни психологи рассчитывают на очень платежеспособных VIP-клиентов, а вторые рассчитывают взять количеством.

Лично моя позиция здесь такова: услуги психолога должны быть доступны, но не должны быть дешевы. Это серьезная работа, которая должна оплачиваться соответствующе.

И как же обычному человеку понять, когда ему пора обратиться к профессиональному платному психологу и что оно того стоит?

Если человек чувствует, что «подзавис» в чем-то, что ему не нравится, и, несмотря на его попытки, ситуация либо не меняется, либо повторяется, а то и вовсе ухудшается. Оно того стоит, поскольку раз есть такие специалисты, то почему бы не обратиться к ним? Обычно мы всегда так поступаем в других сферах жизни, если не можем справиться сами. Обращаемся к автомеханикам, тренерам, консультантам всяким. Желание с чем-то разобраться самостоятельно или с наименьшими затратами – это хорошо, с одной стороны, но, с другой стороны оно может привести к тому, что время будет потеряно «не туда», а неприятная ситуация усугубится.

В таком случае, насколько на твой взгляд психологическая грамотность важна для обывателя?

На мой взгляд, психологическая грамотность важна, поскольку, если призадуматься, то психология пронизывает все сферы нашей жизни. К сожалению, несмотря на обилие информации психологического толка и множество психологов, грамотность людей в этом отношении пока не особо возрастает. Появляются лишь новые искажения, «кривое» понимание и глупые действия на этой основе. В результате люди продолжают совершать ошибки и бесконечно возиться с их последствиями. И мы имеем явный недостаток «инвестиций» в здоровое общество.

Психологической и псевдо-психологической информации действительно стало очень много на просторах интернета. Видимо, есть спрос у общества, есть такая потребность. Действительно ли, что обладая минимальными знаниями по психологии, человек может сам разобраться с нарастающими проблемами и стрессами, и не доводить до обращения к профессионалу? Или есть грань, где человек сам не в состоянии справиться?

Психологически грамотный человек может обладать хорошими возможностями по предотвращению всяческих проблем, имея в своем арсенале понимание и кое-какие инструменты. Главное – пользоваться этим. И не запускать ситуацию. В психологии мы практически всегда имеем дело с запущенностью: кто-то когда-то не уделил внимания чему-то, хотя стоило бы. Грань есть, но у каждого своя. Мы же разные по силам и возможностям.

Сейчас также стали очень популярны различные психологические тренинги. Кому, на твой взгляд, они могут быть полезны?

Тому, кто хочет почерпнуть какие-то знания по интересующей его теме, попробовать что-то практическое и готов дальше продвинуться самостоятельно. Хороший психологический тренинг дает человеку информацию, некоторые инструкции и помогает «тронуться с места», сделать первый шаг. Но чтобы это все помогло, важно перейти к последующим шагам, иначе пользы от тренинга, кроме интересного времяпровождения не будет. То же самое, в общем-то, можно сказать и про личные консультации.

А что лучше выбрать: психологический тренинг или консультацию психолога?

Это зависит от темы и от вашей цели. Но в основном индивидуальная работа обладает большими возможностями, нежели тренинг.

Как ты считаешь, можно ли с помощью психолога предотвратить развитие каких-либо психических заболеваний?

Можно. Часто психические заболевания представляют собой очень запущенные случаи, которые начинались с чего-то не настолько серьезного. Когда-то были эмоциональные нарушения, потом они усугублялись, потом превратились в невроз, на котором человек уже пересек границу нормы и дошел до того, что теперь ему требуется врач-психиатр, а не психолог. Поэтому своевременное обращение за помощью является хорошей профилактикой развития психических отклонений.

Тебе приходилось перенаправлять обратившихся клиентов к психиатру?

Приходилось. Кто-то сам о том просил, где-то у меня подозрения возникали, что клиент «особый».

А с наркоманами пробовал работать? Удавалось им впоследствии вернуться к обычной жизни?

Нет, с наркоманами работать не приходилось. Да и не взялся бы за такого человека, поскольку считаю, что один психолог ему вряд ли поможет. Мы же имеем дело не только с психологической, но и с физической зависимостью, так что в первую очередь тут нужен врач-нарколог. Иначе, даже если, условно говоря, голова больше не потянет человека к наркотикам, то привыкшее тело потянет.

Скажи честно, обращался ли ты сам когда-нибудь к психологу?

Да. Более того, я иногда так делаю. Специфика работы такова, что мы часто затрагиваем довольно непростые, тяжелые темы. Так или иначе, но какой-то негатив «цепляется», и с ним нужно что-то делать. Поэтому иногда надо становиться клиентом. И для серьезно практикующего специалиста личная терапия – это нормально и даже необходимо. Психолог – тоже человек.

И напоследок: какой совет ты бы дал сам себе?

Двигайся в своем темпе.

Замечательный, универсальный совет. Спасибо. Было очень приятно пообщаться.

Пожалуйста. Взаимно.

Как разговаривать с людьми, которые вам грубят

Частая ситуация, которую приходится разбирать с клиентами – как себя вести (как разговаривать) с неприятным человеком, который обращается к вам с откровенной агрессией, грубостью, пытается давить, создает конфликт, обостряет ситуацию. Причем на пустом месте. Это может быть, как случайный, незнакомый человек, так и родственник или, например, клиент. Поведение одного типа, а обстоятельства разные. 😠

Игнорировать – особо не помогает. Дело в том, что, когда такой человек вас морально атакует, ему надо получить обратную связь на свои действия. Если он её не получает, то игнорирование вполне может поспособствовать тому, чтобы он продолжил и даже усилил свое воздействие на вас.

Что же делать?

Сразу скажу, что нет универсальных рекомендаций, что именно стоит говорить тому или иному грубящему вам человеку. Конкретику можно придумывать только, разбирая ваш случай: кто там, что и как. Но можно дать вам некое общее направление, в котором вы сами можете придумать для себя что-то. 🤔

Итак, если вы столкнулись (или регулярно сталкиваетесь) с таким вот словесным (моральным) агрессором, то у него есть два ожидаемых от вас варианта поведения:

1. вы растеряетесь, и он вас как бы победит (самоутвердится за счет вас)
2. вы ответите ему тем же, и он получит достойного соперника (а значит – больше энергии от конфликта, что его тоже устроит)

Поэтому, если ваш ответ не попадет ни в одно, ни в другое из его ожиданий – это и будет наиболее эффективно для вас. ☝️

Кто и какими фразами обычно подавляет вас или выводит из себя? Как на эти фразы можно ответить, учитывая ожидаемое им (или ей)?

Будет хорошо, если вы не просто придумаете ответы, но и потренируетесь заранее – смоделируете ситуацию. Пусть кто-нибудь из ваших друзей-знакомых, сыграет роль и повысказывает вам типичные цепляющие фразы того человека, а вы в этих тренировочных условиях поотвечаете на них. Если ваш помощник может хорошо входить в роль, то даже про чувства можно спрашивать – «И как тебе, когда я так?». 🗯

Тренируйтесь и умейте не терять свою энергию на тех, на кого не стоит ее тратить. Она вам пригодится в другом.

Константин Ларин

Так или иначе, но лето для большинства людей ассоциируется с отпуском, вылазками за город на выходные – отдыхом, короче. Ну и жара еще. И возникает мнение, что людям в это время не до психологии, не до разбирательств, не хочется чего-то серьезного, полезного. Так, полегче бы, лето же. ☀️

Но я также знаю, что были и есть те, кто СЕЙЧАС находится в нелегкой ситуации, которая никуда не делась, несмотря на лето и жару. А происходящее вокруг лишь добавляет им нелегкости. Обидно, досадно как-то становится: «Практически у всех вот так, а я тут в этом».

Лично я продолжаю свою работу, в том числе здесь на канале. Для кого-то из читателей это, возможно, послужит поддержкой и даст понять, что не у всех мозги переключились в режим «Отдыхать, и ничего такого не хочу». Ну а для кого-то пойдет на будущее, когда вы планируете то самое, что «Надо бы, но... сейчас же лето».

На очереди серия публикаций по работе с убеждениями. 😎

Работа с убеждениями: часть 1

Наверное, каждый интересующийся психологией человек примерно знает о том, что такое убеждения, и что они значительно влияют на то, как он живет.

Убеждения – это как направляющие программы в нашем отношении-поведении, через что мы, собственно, свою жизнь и строим, живём её. Ну или она нас. 🙃

Убеждения представляют собой определенные обобщения человека о себе, о других, об окружающем мире. Формируются и служат эти обобщения для того, чтобы сделать реальность более простой и предсказуемой. Психика любит такое делать (без нашего ведома). 🤨

Они бывают, как позитивные, так и негативные, соответственно могут либо усилить и поддержать вас, либо ослабить и помешать. Можно называть их конструктивные и деструктивные.

Их особенностями являются:

1. Ваше поведение по отношению к кому-то (чему-то) строится на основе ваших убеждений: вы убеждены, что вот так, значит, относитесь так, а раз относитесь так, то ведете себя так.
2. Ваше поведение практически всегда приводит к результату, который подтверждает ваше убеждение. Иными словами, убеждение работает так, чтобы подтверждать себя.
2.1. Вы вообще хорошо улавливаете информацию из окружающего мира, которая соответствует вашим убеждениям – психика настроена замечать доказательства, что всё именно так, как вы считаете; прочее (несоответствующее) вообще не воспринимается, ну или с трудом.

Формироваться убеждения могут на основе личного опыта. Например, раз не получилось, два не получилось – значит, у меня это и не получится, значит нечего и пробовать, это не моё. Но чаще они приходят из семьи и социума. Всяческие: «все мужики...», «все женщины...», «мужчина должен...», «женщина должна...», «…это нормально, у всех так» и прочее-прочее.

Негативные формируются легче, к сожалению. Потому что негатив связан с угрозой, опасностью, а опасность – это уже про выживание, а это уходит корнями в наши более глубинные настройки.

Пока нам с вами достаточно понимать, что всякие негативные штуки внедряются в нашу голову легче, а вот над позитивными приходится поработать. Вот и поработаем. 🛠

Продолжение следует.

Работа с убеждениями: часть 2

Итак, мы разобрались с тем, что такое убеждения и как они работают на/против вас. Теперь давайте смещаться от необходимой теории к практике. Начинаем мы ее с оценки того, что есть. ⚖️

Возьмите какую-нибудь свою тему, которую хотелось бы улучшить, и в которой вы ощущаете какие-то внутренние преграды – что-то в голове, в вас вам же и мешает. Это может быть тема отношений с людьми, или тема денег и заработка, или, например вы сейчас находитесь перед необходимостью изменений и никак не начнете...

Подумайте и выпишите, что приходит в голову по этой теме – в чем вы убеждены. Постарайтесь выделить не менее 5-10 сложившихся фраз. Можно больше. 📝

Далее посмотрите на записанные фразы-убеждения и оцените их: вот такое в голове – оно мне помогает, поддерживает или мешает, ограничивает? Иными словами: делает жизнь легче или усложняет? 🤔

Первые (делающие жизнь легче) оставляйте, пусть будут. Кстати, вполне возможно, что таких вы вообще не выделите. Бывает. А вот со вторыми (усложняющими жизнь) будем разбираться дальше. ➡️

Продолжение следует.

Работа с убеждениями: часть 3

Итак, вы нашли то, что вам мешает, сказывается на жизни, направляя её однообразно в заданном направлении. Что с этим дальше делать?

Негативное убеждение надо нейтрализовать. Слово «убрать» тут не подойдёт, так как не получится его действительно убрать, стереть (как хотелось бы). Но его можно проработать, перекрыв (заменив) другим убеждением, которое вы сами сконструируете. Тогда старое перестанет на вас влиять, и вы от него освободитесь.

Более того, на вас теперь будут сказываться (помогать вам) новое. А такая перспектива уже весьма хороша. 🙂

Посмотрите на убеждения, усложняющие вам жизнь, и к каждому придумайте другую фразу – что должно быть на его месте, чтобы оно не мешало, а помогало? Как бы это звучало? Какая укоренившаяся идея в голове вас бы поддерживала, усиливала, облегчала вашу жизнь?

Здесь ОЧЕНЬ ВАЖНО сформулировать новое убеждение так, чтобы оно вам зашло. Просто позитивное утверждение или противоположность негативному убеждению могут не подойти. Поэтому формулировать надо немного похитрее.

Необходимо, чтобы ваше новое убеждение было ненавязчиво-позитивным, чтобы не было такого: «Ну да, такое бы помогало, но это же не так, и на самом деле я в это не верю». Тогда в вашей психике не будет включаться защита от новой идеи.

Примеры (на основе моих клиентских случаев):

❌ Мир опасный
✅ Мир разнообразный и в нем всегда есть и хорошее, и плохое

❌ Людям нельзя доверять
✅ Всегда есть те, кому можно довериться, и я вполне могу найти таких

❌ Честному человеку нормальных денег не заработать
✅ Я могу быть честным и зарабатывать при этом достаточно

❌ Мне уже поздно... (что-то там)
✅ Я могу начать... (что-то там) даже сейчас

❌ Со мной так можно, и это нормально
✅ Я сама решаю, как со мной можно и как для меня нормально

❌ Я не могу сказать «нет»/высказать свое мнение
✅ Я могу отказать/высказать свое мнение и принять любую реакцию человека на это

❌ Я не справилась, я неудачница
✅ Я могу справляться и достигать своих целей даже с неудачами и ошибками по пути

❌ Если будешь много радоваться, то потом будешь много плакать
✅ Я могу радоваться столько, сколько захочу, совершенно свободно, и никак не расплачиваться за это

❌ Это тяжело/мне тяжело
✅ У меня достаточно сил, чтобы справляться с этим
или: Хоть мне и бывает нелегко, но я все равно справляюсь

К убеждениям часто примешиваются родительские установки и запреты, но наши новые фразы попадут и туда, и туда.

Проверяйте, чтобы новое убеждение воспринималось вами довольно спокойно, без неверия, но все же отзывалось; можно сказать, с тихим позитивным откликом внутри.

Бывает непросто самостоятельно сконструировать для себя другое взамен старого. Многие даже после психологических вебинаров, тренингов, курсов формулируют такое, что явно не зайдет. Поэтому обычно мы это делаем совместно с клиентами на сессиях. Но попробовать вы можете. В конце концов это же будет самоубеждение, так что вы тут – основное действующее лицо.

Еще вам такое предложение: вы можете послать свой прорабатываемый список мне (на @konstanlar), и я помогу вам – проверю и предложу, как можно поправить ваши формулировки, если они того требует, или как тут можно сформулировать, если ничего в голову не приходит. А вы будете в праве согласиться и принять, или на основе моего «докрутить» по-своему.

Это потому, что данный этап является наиболее важным, и я не хочу, чтобы вы делали что-то, что не будет работать на вас, как те, кто после психологических вебинаров, курсов, тренингов, о которых я упомянул выше. Готов дополнительно потратить на это свое время. 💪

Ну а дальше у нас остается заключительный шаг – мы подготовили новые программы и надо будет их установить в себя. 📥

Продолжение следует.

Работа с убеждениями: часть 4

Придумать для себя новые поддерживающие убеждения – недостаточно. Просто стараться теперь думать по-другому – не особо эффективно. Надо установить себе в голову эти «обновления». 📲

Дело это, увы, небыстрое. В работу можно брать от 1 до 4 новых убеждений. Если у вас их больше, то разделите их на периоды – сейчас внедряю эти, потом займусь теми.

Инструкция по установке 🙂

1. Проговорите (можно про себя) новую фразу, так чтобы она отозвалась в вас – чтобы вы физически почувствовали эти слова. Важно добиться пусть легкого, но отклика тела.

2. Можно применить такой приём:

2.1. Выберите рядом с собой какое-то место – например, вот этот стул или вот это место на полу.
2.2. Назначьте его: «Здесь, на этом месте моё убеждение такое-то» или «Здесь с убеждением таким-то».
2.3. Переместитесь на это место (сядьте или встаньте на него) и как бы зарядитесь убеждением, которое там, или отождествитесь с собой, убежденной (убежденным) вот так. Опять же, телесное переживание. ☝️

3. Дальше вам предстоит набирать подтверждения своему новому убеждению. Любые подходящие происходящие вокруг события старайтесь разворачивать в свою пользу – как подтверждение, доказательство новой идеи. И отмечайте это про себя.

Как это? Например, вы уронили что-то на улице, и кто-то окликнул вас, поднял упавшую вещь и отдал вам, или случайный прохожий сказал, что у вас рюкзак расстегнут, или что-то мелкое не получается и кто-то помогает вам с этим – О, всегда есть те, кому можно довериться, и я вполне могу найти таких. 👍

Первый блин комом, а со второго вроде получше пошло; зашли или заехали не туда, но сориентировались и добрались до нужного места; упражнение на тренировке не получается, но через несколько попыток вы все же выполняете его – Я могу справляться и достигать своих целей даже с неудачами и ошибками по пути или это вполне пойдет, как доказательство Хоть мне и бывает нелегко, но я все равно справляюсь. 👍

Всё, что угодно. Любые мелочи пойдут. Прям притягивайте за уши, как доказательства. Набирайте примерно с десяток каждый день.
Таким увязыванием вы показываете своей психике, что новые идеи-убеждения – это не просто мысли о том, как хорошо могло бы быть, это ваша жизненная позиция, которая уже работает.

Долго ли этим заниматься? Психологические привычки внедряются не особо быстро, так что примерно три недели на это вот первичное приучение себя к новому вам потребуются.

4. Да и вообще почаще проговаривайте их про себя, напоминайте себе о своем новом курсе, пока не сживётесь с ними.

Ну что же, теперь установка, запуск и придерживайтесь выбранного курса, который приведет вас к тому, к чему шли. ⛵️

Константин Ларин

Пока писал серию постов о работе с убеждениями, мне в работу (онлайн) попал один непростой случай. И он вряд ли будет успешным. 😕

По рекомендации ко мне обратился клиент – лежачий больной. С чем: страх упасть.

Ситуация за этим такая: три месяца назад у него по непонятной причине стали отказывать руки и ноги. Это не паралич, конечности живые, двигаются, но словно все силы из них ушли. С чего вдруг – врачи ничего внятного не сказали. Сейчас человек получил инвалидность.

Когда это начиналось, пытался ходить. Сначала с палочкой, потом, когда усугубилось, с ходунками. Но периодически падал и теперь боится пробовать вставать, так как боится упасть. Запрос был в том, чтобы помочь ему избавиться от страха падения, чтобы он мог пробовать подниматься и ходить.

Данная ситуация – не ситуация консультирования, нужно побыстрее перейти к терапевтической работе.

Взяли его страх, с которым обратился.
– Как бы мог выглядеть этот страх?
– Это что-то давящее, что мешает жить, к чему я испытываю ненависть. Хочется выкинуть это куда подальше.
– А как считаете, это что-то ваше или нет?
– Нет.
– А чьё?
– Первое, что пришло в голову – мамино.

Вот, видимо, и показалась его основная проблемная тема. ⚠️

– Так, а как отношения с мамой?
– Плохие. Много лет не общались, стали общаться только после болезни. У нее есть любимая дочка, внучка, а я так...

Стало понятно, что его страх ведет к сложным отношениям с матерью. Значит, тут точно нужна работа по внутреннему отсоединению от нее, так как клиент привязан к ней негативом.

Провели подходящий прием влияния на страх – ощущение поотпустило, в голове стало чуть получше. Хорошо. Но был очень уместен сразу же еще один шаг.

– Если с мамой такие отношения, то можно ли сказать, что она вам вред причинила?
Клиент согласился.
– Я не верю в порчу, но как будто бы она на меня порчу навела.

Дальше поработали с ощущением вреда, и потери части себя. Спросил его о самочувствии теперь.
– Хотите верьте, хотите нет, но стало как-то полегче, поспокойней.

На этом закончили.

После сеанса с ним мне захотелось прогуляться, отвлечься. Благо, возможность была. Не могу сказать, что было непросто, но видимо бессознательно соприкоснулся с какой-то тяжестью.

Что я предположил после нашего первого раза (готовясь ко второму)? Дело там не только в негативе к матери, а еще и в том, что у него болезнь выступает, как нечто, что можно предъявить, подчеркивая свои обиды. Типа: «Смотри, что ты со мной сделала, до чего довела!» И одновременно – получать сейчас заботу от мамы, как некий суррогат любви и тепла, которых очень не хватало раньше (а мама сейчас ухаживает за ним несколько дней в неделю).

Проблема в нашей с ним работе заключается в том, что от такого клиенты не особо готовы избавляться, потому что такая ситуация, такая болезнь им, получается, выгодны. 🙁

Но все же, что с этим можно попробовать сделать? Продолжить очистку от накопленного негатива и дать поддержку детской части личности (Внутреннему Ребенку) – тому несчастному маленькому мальчику, в состоянии которого человек «застрял».

На втором сеансе, который состоялся через 5 дней, клиент заявил, что три дня назад состояние почему-то ухудшилось, и он перестал садится, хотя до этого садился.

Что ж, на план работы это уже не влияет. В этот раз через его сопротивление с трудом вышли на работу с Внутренним Ребенком – повлияли на него. Посмотрим, откликнется ли это.

Больше не вижу, что тут можно сделать. Сработает что-то без его особого желания – хорошо, тогда можно будет как-то пробовать продолжать. Если же нет, то нет. Клиент явно на стороне болезни, ну а я чудесных преобразований в голове совершить не могу.

Константин Ларин

О страхах обидеть и чужого мнения

Многим нашим адекватным действиям в той или иной ситуации мешает какой-то страх. Чтобы с ним справиться и что-то сделать в свою пользу, нужно посмотреть, на чем этот страх основан. 🔍

Не всегда сразу можно конкретизировать, чего именно вы опасаетесь. Есть неявные страхи, до которых еще надо докопаться. Они обычно самые детские, и от этого вам живется с ними труднее, потому что вы вроде как взрослый человек, но с детскими настройками, которые под ваши взрослые, серьезные дела и возможности не подходят. 😕

Рассмотрим две часто встречающиеся ситуации:

1️⃣ вы что-то не делаете, опасаясь кого-то обидеть
2️⃣ вы что-то не делаете, опасаясь, что о вас подумают (подумают плохо)

Чтобы помочь вам, давайте нестандартно взглянем на это. Не надо покушаться на чувства других. Другие имеют полное право испытывать те чувства, которые испытывают.

Обида – это детская форма гнева. Специально обидеть человека практически невозможно, так как там должен быть расчёт и сознательное намерение попасть в «больное место» (а это уже говорит о другом положении дел в ваших отношениях).

Во всех остальных случаях, обижаясь на вас, человек демонстрирует, что пользуется такой детской стратегией поведения. А лет этому человеку сколько? Скорее всего на ребенка уже не тянет, верно? Ну, вот так он привык, так сформировался в детстве.

Кстати, не стоит забывать, что обида – это еще и манипуляция. ☝️

Так вы меняете свои опасения обидеть, на понимание, что в данном случае происходит с человеком. ✅

Что подумают (подумают плохо) – типичный социальный страх, который в свою очередь ведет к страху отвержения.

От кого вы такого опасаетесь? Эти люди действительно настолько для вас сейчас значимы, а вы настолько зависимы от них? Вряд ли.

Не получается ли у вас тут установка рамок: «Я бы хотела (хотел), чтобы вы думали обо мне так. Пожалуйста, думайте обо мне так!» Плюс к этому: «Я должна (должен) вести себя так, чтобы обо мне думали так.» Короче, рамки, рамки, навязываемые и себе и другим. В рамках хуже – вы все равно будете болезненно упираться в них. 😖

Поэтому пусть думают, что угодно. Вы тоже можете. Дайте такое обоюдное право (ну или напомните себе о таком). Чужое мнение тут не основывается на достаточной информации о вас, значит, оно – это не есть вы!

В общем, не пытайтесь как-то вот так, незаметно и непонятно бороться с чувствами других. Давайте способствовать тому, чтобы каждый был собой. 🤘

Константин Ларин

Вы и Время

Довольно часто в процессе работы у нас с клиентами всплывает тема времени. Сама по себе она может быть тем еще источником стресса. Во-первых, из-за не особо приятных мыслей и переживаний в духе: «время летит», «время ушло», «на что я трачу свое время», «успеть бы» и тому подобное; а, во-вторых, из-за того, что на время никак нельзя повлиять, за него никак не ухватиться – оно не под вашим контролем. 😕

Однако кое-то в этой теме мы сделать можем – тогда стресса будет поменьше, а жизнь получше. ↙️

Психология – она же в основном про отношения: с кем-то или с чем-то. Исходя из этого, можно сказать, что вы находитесь в определенных отношениях со временем своей жизни. Вот вы, вот отмеренное вам Время; как у вас дела? Есть ли что-то проблемное в ваших отношениях?

А там бывает:
– ощущение отставания по жизни («другие-то вон уже, а я всё...»)
– страх чего-то не успеть
– сожаление об упущенном (утраченном)
– ожидание, что что-то случится само
– непонятность в том, чего вы хотите в будущем (к чему идёте)
– и прочее.

Все это влияет на вас, ведь, хоть время нельзя потрогать и что-нибудь с ним сделать (добавить, приостановить), энергия-то на всякое такое расходуется. 🪫

Таким образом, мы добавляем необходимой ясности: с чем конкретно для вас связана некая проблемность в этой теме, и что именно мешает вам двигаться по жизни полегче. То есть мы находим на что можем повлиять. И влияем. 😀

⏳ Торопитесь по жизни? Что именно вас торопит? Какое чувство подталкивает к ускорению? Куда оно ведет? Что там у вас с этим?
⏳ Отстаете по жизни? Что именно вас тормозит?
⏳ Как можно было бы представить ваше проблемное время; если бы оно как-то выглядело, то как?
⏳ Или, например, если бы мы назначили человека на роль вашего проблемного времени, то что бы он мог про вас сказать из этой роли?

Смотрим, понимаем, предпринимаем. Находите свою конкретику и будьте в хороших отношениях с временем. 🤝

Константин Ларин

Поправить ваше моральное самочувствие легче, чем жизненную ситуацию. Правда, скорее всего, это даст временный эффект. Но многие ходят к психологам исключительно за этим. Вроде результат есть, но жизненная ситуация не меняется, создавая через некоторое время повод прийти вновь.

Чтобы изменить (улучшить) вашу ситуацию нужно подходить к этому комплексно – не только в голове что-то привести в порядок, но и добавить действия, а часто – изменить те, которые сейчас.

Пока вы, как правило годами, живете с какой-то хренью в голове, она на вас влияет, и вы под ее влиянием привыкаете вести себя так. Создаются условия, в которых желаемое вами изменение невозможно. 🤷🏻‍♂️

Приведу случай из практики 👇

За консультацией обратился молодой мужчина. Тема: не складывается личная жизнь. Причиной видел собственную неуверенность. Очень хотел обрести силу, чтобы быть интересным для девушек, а заодно, чтобы недоброжелатели предпочитали с таким не связываться. Для этого и своей физической формой занимался, и единоборствами пробовал, ну и психологией интересовался. Однако не помогло.

Неуверенность? Да. Но эта неуверенность в нем обросла неэффективным поведением, препятствующим его желанию. Разбирая то, как он воспринимался, бросалось в глаза следующее:

👁 он постоянно в легком напряжении, старясь держать серьезное выражение лица (видимо, пытаясь демонстрировать лицо сильного человека)
👁 он плохо умеет учитывать другого человека – чужие личные границы. От него ощущается посыл: «Я решил за нас двоих», «мне так удобно, захотелось, поэтому Я сделал так». И где-то под этим уже просматривается: «ведь главное – это Я».

То есть на его внутренней территории не было места для той, с кем бы он хотел отношений.

Кого в таком видели девушки? Нет, не неуверенного. Прежде всего, они видели странного, мутного, неприятного типа, который сразу им чего-то свое навязывает, и с которым лучше не связываться. ✋

Так что, улучшая что-то в своей жизни, мы работаем не только В голове, но и вокруг себя. Мы – это и наши чувства, и мысли, и действия. Поэтому, если необходимо, вмешиваемся в сложившийся привычный порядок и там, и там, и там.

Константин Ларин