История ко вчерашнему посту. Про таро.
Был у меня как-то клиент. Пришел с запросом, что плохо может в жизни что-то делать сам – нужен кто-то направляющий, иначе он будет сидеть и ничего не делать, даже понимая, что надо бы.
В конце первой консультации он с такой легкой загадочной улыбкой сообщил: «Не знаю, верите ли вы в такое, но меня к вам таро привели».
Ого, любопытно.
Как выяснилось, он побывал до этого у таролога-психолога, где карты подсказали, что ему нужен наставник. И вот я вполне мог бы подойти в качестве такового.
Красиво. Карты указали, что нужен наставник, и тогда успех. 👍
НО, если перевести на психологический язык. Побудительные пинки и руководство нужны не достойному ученику, а ребёнку. Клиент застрял в детской позиции. А таролог-психолог дал ему направление не в сторону развития и самостоятельности, а на поиск себе «родителя», который будет говорить, что делать, ну а в основном сам организует ему хорошую жизнь.
Однако про наставника звучит как-то приятней, согласитесь?
Несмотря на это, я, эксперимента ради, аккуратно попробовал что-то директивно клиенту продвинуть: «Давайте договоримся так, и вы сделаете так». Он... правильно, ничего не сделал – не выполнил указание «наставника».
На следующем сеансе на мой вопрос: «Что так, почему не сделали?» он ответил: «Не знаю, я же к вам, собственно, и пришел, чтобы вы мне сказали, почему я не делаю».
😐
Таким образом, тут незрелая личность, живущая ожиданием чудесного – вот появится кто-то взрослый и все ему организует без его участия.
Я, конечно, не знаю, как устроено мироздание и как оно проявляет себя через карты таро. Но в рамках своей профессии увидел (небезосновательно, кстати) вот такое.
Так что психотерапия и всякие прочие методы могут вести не просто разными путями, но и к разному. Кто на что потратит время и к чему придет?
Константин Ларин
Был у меня как-то клиент. Пришел с запросом, что плохо может в жизни что-то делать сам – нужен кто-то направляющий, иначе он будет сидеть и ничего не делать, даже понимая, что надо бы.
В конце первой консультации он с такой легкой загадочной улыбкой сообщил: «Не знаю, верите ли вы в такое, но меня к вам таро привели».
Ого, любопытно.
Как выяснилось, он побывал до этого у таролога-психолога, где карты подсказали, что ему нужен наставник. И вот я вполне мог бы подойти в качестве такового.
Красиво. Карты указали, что нужен наставник, и тогда успех. 👍
НО, если перевести на психологический язык. Побудительные пинки и руководство нужны не достойному ученику, а ребёнку. Клиент застрял в детской позиции. А таролог-психолог дал ему направление не в сторону развития и самостоятельности, а на поиск себе «родителя», который будет говорить, что делать, ну а в основном сам организует ему хорошую жизнь.
Однако про наставника звучит как-то приятней, согласитесь?
Несмотря на это, я, эксперимента ради, аккуратно попробовал что-то директивно клиенту продвинуть: «Давайте договоримся так, и вы сделаете так». Он... правильно, ничего не сделал – не выполнил указание «наставника».
На следующем сеансе на мой вопрос: «Что так, почему не сделали?» он ответил: «Не знаю, я же к вам, собственно, и пришел, чтобы вы мне сказали, почему я не делаю».
😐
Таким образом, тут незрелая личность, живущая ожиданием чудесного – вот появится кто-то взрослый и все ему организует без его участия.
Я, конечно, не знаю, как устроено мироздание и как оно проявляет себя через карты таро. Но в рамках своей профессии увидел (небезосновательно, кстати) вот такое.
Так что психотерапия и всякие прочие методы могут вести не просто разными путями, но и к разному. Кто на что потратит время и к чему придет?
Константин Ларин
❤16👍3👻2
Про вашу самооценку
Несколько разъяснений на тему самооценки. Постоянно в работе вылезает такое, поэтому рассказываю всем.
1️⃣ Самооценка – это только звучит просто и привычно. Обычно под этим словом скрывается что-то более глубокое. И до этого хорошо бы дойти, раз эта тема для вас актуальна.
Если не докопаться до сути, то вы будете обречены постоянно искать подпитку своей самооценки в других людях или достижениях. И тут в общем-то нет ничего плохого, но главный вопрос, что с вами будет БЕЗ этой подпитки? 😕
2️⃣ Если ваше отношение к себе чутко реагирует на кого-то (то есть человек ведет себя с вами так, что ваша самооценка повышается или понижается), то как раз «сАмо» вам здесь не хватает. И управляет вами что-то чужое. Давно.
А это не очень хорошо, так как поддерживает вас в первоначальной проблеме, на которой возникают сопутствующие проблемы, не дает внутренне подрасти; и вообще автономность – вот, к чему мы стремимся. В здоровом варианте, разумеется. В нездоровом можно стремиться к чему угодно. 🤔
3️⃣ Самооценка не сводится к вашей успешности или неуспешности в какой-то сфере жизни. Она сказывается там, но находится в вас.
Самооценка – это не ваша личная жизнь, не работа или еще чего-то. Это то, что у вас всегда с собой, и с чем вы устраиваете свою личную жизнь, ходите на работу, зарабатываете деньги и прочее. Поэтому никакое ваше внешнее достижение (и его демонстрация) не попадает туда, куда надо бы, и не преобразовывает ваше отношение к себе.
Здесь надо, чтобы изнутри наружу.
Константин Ларин
Несколько разъяснений на тему самооценки. Постоянно в работе вылезает такое, поэтому рассказываю всем.
1️⃣ Самооценка – это только звучит просто и привычно. Обычно под этим словом скрывается что-то более глубокое. И до этого хорошо бы дойти, раз эта тема для вас актуальна.
Если не докопаться до сути, то вы будете обречены постоянно искать подпитку своей самооценки в других людях или достижениях. И тут в общем-то нет ничего плохого, но главный вопрос, что с вами будет БЕЗ этой подпитки? 😕
2️⃣ Если ваше отношение к себе чутко реагирует на кого-то (то есть человек ведет себя с вами так, что ваша самооценка повышается или понижается), то как раз «сАмо» вам здесь не хватает. И управляет вами что-то чужое. Давно.
А это не очень хорошо, так как поддерживает вас в первоначальной проблеме, на которой возникают сопутствующие проблемы, не дает внутренне подрасти; и вообще автономность – вот, к чему мы стремимся. В здоровом варианте, разумеется. В нездоровом можно стремиться к чему угодно. 🤔
3️⃣ Самооценка не сводится к вашей успешности или неуспешности в какой-то сфере жизни. Она сказывается там, но находится в вас.
Самооценка – это не ваша личная жизнь, не работа или еще чего-то. Это то, что у вас всегда с собой, и с чем вы устраиваете свою личную жизнь, ходите на работу, зарабатываете деньги и прочее. Поэтому никакое ваше внешнее достижение (и его демонстрация) не попадает туда, куда надо бы, и не преобразовывает ваше отношение к себе.
Здесь надо, чтобы изнутри наружу.
Константин Ларин
❤16👍7🔥4
Если вас обесценивают
Перейдем от темы самооценки (предыдущий пост) к обесцениваниям. Они там неподалеку.
Справиться со многими ситуациями, когда от человека в вашу сторону идет какой-то негатив, часто помогает понимание такого его поведения. ☝️
Если кто-то говорит вам о вас что-то, от чего вы потом переживаете и сомневаетесь в себе, то... не торопитесь переживать и сомневаться.
Обесценивание – это в основном не про вас, а про того, кто обесценивает. Поэтому не стоит «примерять» на себя сказанное.
Это не характеристика, это инструмент. Причем примитивный. 🫤
Необоснованно высказывая вам что-то нелицеприятное (а может и не вам, а у вас за спиной), человек на самом деле лишь показывает вам свою стратегию поведения – так он привык проявлять то, что в нем. А вы – лишь объект.
Так что ничего в вашей личности он не разглядит, из-за чего можно было бы потом задуматься: «Блин, а может правда я...?»
Однако к вам все же вопросы есть. Что за ситуация, где вы сталкиваетесь с обесцениванием? Так, допустим, вы поняли, что дело не в вас, сохранили внутреннюю стабильность, но как вы поступите в ответ на такое к вам?
Кому-то достаточно понимания, и можно относительно спокойно взаимодействовать дальше, а кому-то лучше будет дистанцироваться от такого человека.
Константин Ларин
Перейдем от темы самооценки (предыдущий пост) к обесцениваниям. Они там неподалеку.
Справиться со многими ситуациями, когда от человека в вашу сторону идет какой-то негатив, часто помогает понимание такого его поведения. ☝️
Если кто-то говорит вам о вас что-то, от чего вы потом переживаете и сомневаетесь в себе, то... не торопитесь переживать и сомневаться.
Обесценивание – это в основном не про вас, а про того, кто обесценивает. Поэтому не стоит «примерять» на себя сказанное.
Это не характеристика, это инструмент. Причем примитивный. 🫤
Необоснованно высказывая вам что-то нелицеприятное (а может и не вам, а у вас за спиной), человек на самом деле лишь показывает вам свою стратегию поведения – так он привык проявлять то, что в нем. А вы – лишь объект.
Так что ничего в вашей личности он не разглядит, из-за чего можно было бы потом задуматься: «Блин, а может правда я...?»
Однако к вам все же вопросы есть. Что за ситуация, где вы сталкиваетесь с обесцениванием? Так, допустим, вы поняли, что дело не в вас, сохранили внутреннюю стабильность, но как вы поступите в ответ на такое к вам?
Кому-то достаточно понимания, и можно относительно спокойно взаимодействовать дальше, а кому-то лучше будет дистанцироваться от такого человека.
Константин Ларин
❤14👍2👻1
Сегодня я подготовил для вас своего рода тест, позволяющий посмотреть, кто есть кто в ваших отношениях. Вы можете приложить эту проверку к своей текущей ситуации, к той, которая была, или к «если бы так случилось».
Итак, представьте, что ваш партнер (однозначно небезразличный вам человек) предпочел кого-то вам. 👤
Прислушайтесь к себе, что в вас происходит, какие чувства, мысли? 🫢
1-й вопрос: на кого там злость?
– на того, кого предпочли вам?
– на партнера?
– на себя?
2-й вопрос: что вы сделаете на этой злости?
– сдержитесь, так как не хотите раздувать эту ситуацию в конфликт (но запомните)?
– перейдете в размышления, а может тот, кого предпочли вам, чем-то лучше, и надо поработать над собой (и вы, в общем-то, сами виноваты в этой ситуации)?
– пойдете и сделаете что-то в отместку (не с партнером, но ему, чтобы «раз он так, то я тогда вот так!»)
– попадете в состояние растерянности от того, что близкий человек не будет давать того, что давал, и как же вы теперь?
Понятно, что этим возможные реакции не ограничиваются, но все же постарайтесь хотя бы приблизительно склониться к одному из предложенных вариантов.
Зафиксируйте для себя ответы. Дальше я расскажу, о чем это может говорить, и на что вам стоит обратить внимание, чтобы подстраховаться от подобного.
Константин Ларин
Итак, представьте, что ваш партнер (однозначно небезразличный вам человек) предпочел кого-то вам. 👤
Прислушайтесь к себе, что в вас происходит, какие чувства, мысли? 🫢
1-й вопрос: на кого там злость?
– на того, кого предпочли вам?
– на партнера?
– на себя?
2-й вопрос: что вы сделаете на этой злости?
– сдержитесь, так как не хотите раздувать эту ситуацию в конфликт (но запомните)?
– перейдете в размышления, а может тот, кого предпочли вам, чем-то лучше, и надо поработать над собой (и вы, в общем-то, сами виноваты в этой ситуации)?
– пойдете и сделаете что-то в отместку (не с партнером, но ему, чтобы «раз он так, то я тогда вот так!»)
– попадете в состояние растерянности от того, что близкий человек не будет давать того, что давал, и как же вы теперь?
Понятно, что этим возможные реакции не ограничиваются, но все же постарайтесь хотя бы приблизительно склониться к одному из предложенных вариантов.
Зафиксируйте для себя ответы. Дальше я расскажу, о чем это может говорить, и на что вам стоит обратить внимание, чтобы подстраховаться от подобного.
Константин Ларин
👍12⚡3🔥1
Уф, конец года и сопутствующий ему недостаток энергии сказывается и на мне (да, вроде крутой специалист-психолог, но человек же при этом) – пост-продолжение хотел выложить раньше, но вот дописал его только сейчас. 🤷🏻♂️
Поэтому вспомните, о чем мы, и что там вы про себя отметили. ⬆️
Разбираем, что получилось.
Для начала напомню, что такая самопроверка не означает, что всё дело в вас. Ответственность партнера это никак не убирает.
Те чувства и мысли, которые вы уловили, могут указывать на вашу роль в отношениях, к которой вы склонны. А партнеру от вас достается соответствующая. Эту склонность можно считать слабым местом, так как вы бессознательно будете выбирать определенных людей. И потом возникают вопросы «Ну почему мне все время попадаются какие-то… такие?» 😕
Есть, конечно, в жизни и случайности, но в отношениях срабатывает бессознательный выбор.
👀 Смотрим, на кого направлена злость
Злость на того, кого предпочли вам, может говорить о том, что основную ответственность вы возлагаете на него. Значит, ваша склонность – занимать родительскую позицию в отношениях, а партнер – как бы ребенок.
С чем здесь работать: с собственной позицией родителя, иначе так и будете выбирать «детей» (а по паспорту далеко уже не детей).
Злость на партнера может говорить о том, что ответственным вы считаете его, поскольку он для вас более зрелый, сознательный, и не так должен себя вести по отношению к вам. То есть в нем вы видите родительскую фигуру, а сами склонны к детской позиции. И злитесь из-за того, что «родитель» отдал свою любовь и внимание кому-то вместо вас.
С чем здесь работать: с оставшимися (и неудовлетворенными) ожиданиями от своих родителей, которые теперь достаются партнеру.
Злость на себя может говорить о том, что вы и всю ответственность склонны брать на себя, а ответственность другого вами не признается. Вы готовы слишком много делать для него (заботясь и/или контролируя), лишь бы он не оставил вас. То есть здесь под вашим стилем поведения в отношениях есть страх.
С чем здесь работать: с этим глубинным страхом.
👀 Дальше смотрим, что вы там с этой злостью
Если вы подавите гнев, но, как говорится, осадочек останется, и вы будете носить его в себе, думая, как бы это партнеру когда-нибудь предъявить, то, помимо страха, что вас оставят, у вас скорее всего будет перекос в «делать прежде всего для других».
Что нужно: учиться делать для себя, достаточно заботиться о себе. Чтобы другим вы помогали не из «Посмотри, я так делаю в доказательство, что я хорошая (хороший)!», а потому что можете. Без обслуживания своего страха и без доказывания.
Также здесь: все подавленное и носимое в себе, осадочки всякие обязательно вычищать психотерапией, поскольку такой незаметный груз плохо сказывается на здоровье. ⚠️
Если вы считаете, что так случилось из-за вас (там кто-то лучше, вы оказались хуже, и надо измениться ради другого), то здесь те же рекомендации, что и в предыдущем пункте, плюс разобраться с тем, чего это вы себя оцениваете, как «хуже и требует улучшения».
Если вам нужно своими действиями «переиграть» ушедшего партнера, сделать что-то, что могло бы его зацепить, обесценить, то в жизни вы много сил тратите на внешнюю презентацию, создание своего образа для получения на него внимания. Получаете – вроде как удовлетворены собой, а если нет, то нет.
Что нужно: учиться рационально мыслить, так как у вас перекос в сторону эмоций, и, самое главное, – это поработать с собственным отношением к себе. Потому что к внешней презентации вас подталкивает непринятие себя.
Ну а если вы в такой растерянности, что, словно без другого и вы не вполне есть, то вам нужно работать с самостоятельностью – учиться не получать от другого, а добывать самим.
Константин Ларин
Поэтому вспомните, о чем мы, и что там вы про себя отметили. ⬆️
Разбираем, что получилось.
Для начала напомню, что такая самопроверка не означает, что всё дело в вас. Ответственность партнера это никак не убирает.
Те чувства и мысли, которые вы уловили, могут указывать на вашу роль в отношениях, к которой вы склонны. А партнеру от вас достается соответствующая. Эту склонность можно считать слабым местом, так как вы бессознательно будете выбирать определенных людей. И потом возникают вопросы «Ну почему мне все время попадаются какие-то… такие?» 😕
Есть, конечно, в жизни и случайности, но в отношениях срабатывает бессознательный выбор.
👀 Смотрим, на кого направлена злость
Злость на того, кого предпочли вам, может говорить о том, что основную ответственность вы возлагаете на него. Значит, ваша склонность – занимать родительскую позицию в отношениях, а партнер – как бы ребенок.
С чем здесь работать: с собственной позицией родителя, иначе так и будете выбирать «детей» (а по паспорту далеко уже не детей).
Злость на партнера может говорить о том, что ответственным вы считаете его, поскольку он для вас более зрелый, сознательный, и не так должен себя вести по отношению к вам. То есть в нем вы видите родительскую фигуру, а сами склонны к детской позиции. И злитесь из-за того, что «родитель» отдал свою любовь и внимание кому-то вместо вас.
С чем здесь работать: с оставшимися (и неудовлетворенными) ожиданиями от своих родителей, которые теперь достаются партнеру.
Злость на себя может говорить о том, что вы и всю ответственность склонны брать на себя, а ответственность другого вами не признается. Вы готовы слишком много делать для него (заботясь и/или контролируя), лишь бы он не оставил вас. То есть здесь под вашим стилем поведения в отношениях есть страх.
С чем здесь работать: с этим глубинным страхом.
👀 Дальше смотрим, что вы там с этой злостью
Если вы подавите гнев, но, как говорится, осадочек останется, и вы будете носить его в себе, думая, как бы это партнеру когда-нибудь предъявить, то, помимо страха, что вас оставят, у вас скорее всего будет перекос в «делать прежде всего для других».
Что нужно: учиться делать для себя, достаточно заботиться о себе. Чтобы другим вы помогали не из «Посмотри, я так делаю в доказательство, что я хорошая (хороший)!», а потому что можете. Без обслуживания своего страха и без доказывания.
Также здесь: все подавленное и носимое в себе, осадочки всякие обязательно вычищать психотерапией, поскольку такой незаметный груз плохо сказывается на здоровье. ⚠️
Если вы считаете, что так случилось из-за вас (там кто-то лучше, вы оказались хуже, и надо измениться ради другого), то здесь те же рекомендации, что и в предыдущем пункте, плюс разобраться с тем, чего это вы себя оцениваете, как «хуже и требует улучшения».
Если вам нужно своими действиями «переиграть» ушедшего партнера, сделать что-то, что могло бы его зацепить, обесценить, то в жизни вы много сил тратите на внешнюю презентацию, создание своего образа для получения на него внимания. Получаете – вроде как удовлетворены собой, а если нет, то нет.
Что нужно: учиться рационально мыслить, так как у вас перекос в сторону эмоций, и, самое главное, – это поработать с собственным отношением к себе. Потому что к внешней презентации вас подталкивает непринятие себя.
Ну а если вы в такой растерянности, что, словно без другого и вы не вполне есть, то вам нужно работать с самостоятельностью – учиться не получать от другого, а добывать самим.
Константин Ларин
❤11🔥4👍3
Подборка техник
Дорогие читатели!
Напоминаю вам, что фишка моего канала и моей психологической деятельности вообще – применение. Психология для нас – то, что позволяет не наломать дров (ну или перестать ломать), и строить из имеющегося материала нечто интересное и более приятное. Насколько получится. 😉
Я сделал для вас подборку техник, опубликованных на канале, которые вы можете применять самостоятельно. Пользуйтесь. Люди многое теряют, стремясь найти что-то эдакое, новое, игнорируя или забывая про простое, способное им помочь. ☝️
1. Если вам не нравится, как вы реагируете на какие-то ситуации
2. Чтобы не утратить силы
3. Для преодоления тревоги
4. Для неудачных дней
5. Работа с психологическими установками
6. Для решения неустраивающих жизненных ситуаций
7. Для организации дел в хаосе жизни
8. Работа с ожиданиями
9. Если в жизни не появляется что-то или кто-то
10. Работа с убеждениями
часть 1
часть 2
часть 3
часть 4
Ну и я намерен продолжать делиться с вами подходящими материалами. 🤘
Константин Ларин
Дорогие читатели!
Напоминаю вам, что фишка моего канала и моей психологической деятельности вообще – применение. Психология для нас – то, что позволяет не наломать дров (ну или перестать ломать), и строить из имеющегося материала нечто интересное и более приятное. Насколько получится. 😉
Я сделал для вас подборку техник, опубликованных на канале, которые вы можете применять самостоятельно. Пользуйтесь. Люди многое теряют, стремясь найти что-то эдакое, новое, игнорируя или забывая про простое, способное им помочь. ☝️
1. Если вам не нравится, как вы реагируете на какие-то ситуации
2. Чтобы не утратить силы
3. Для преодоления тревоги
4. Для неудачных дней
5. Работа с психологическими установками
6. Для решения неустраивающих жизненных ситуаций
7. Для организации дел в хаосе жизни
8. Работа с ожиданиями
9. Если в жизни не появляется что-то или кто-то
10. Работа с убеждениями
часть 1
часть 2
часть 3
часть 4
Ну и я намерен продолжать делиться с вами подходящими материалами. 🤘
Константин Ларин
❤29🔥5👍2
Ситуация: токсичная знакомая
Суть: у девушки есть знакомая, которая почти при каждой встрече норовит как-то ее задеть, показать, что она в чем-то не очень. И с красотой у неё что-то, и с умом, и вообще живет она не так.
Высказывается это без какой-то откровенной злобы, но постоянно.
Девушка не разделяет мнения знакомой, как-то отстаивает себя, отвечает, может делать это с юмором. Но потом осознает, что все же что-то из сказанного ее зацепило, и боится, а вдруг действительно это так?
Что делать?
Да, есть такие люди, контакт с которыми – это попадание в атмосферу того, что вы какие-то не такие и словно виноваты. Возникает напряжение, раздражение, вы стараетесь что-то противопоставить человеку (защититься), и словно оправдываетесь.
В таком случае надо определить для себя: а такая знакомая вам вообще зачем? Если она не приносит вам пользы (воздействие на вашу психику для «тренировки» пользой не считаем), то прекратите общаться и все. Так можно.
Для чего вам снова попадать в ее привычную манеру себя вести, подвергаться откровенно токсичному воздействию, тратить какие-то силы на то, чтобы противостоять?
Не нужно держаться за тех, кто вам вредит!
Если же человек чем-то вам выгоден, или, например, вы по какой-то причине вынуждены контактировать с ним, то тогда надо укрепить себя, чтобы вы были более устойчивы к такому «излучению».
Во-первых, понимайте и помните, что некоторые люди могут тупо ляпать что-то, не имеющее отношение к тому, как на самом деле. Признаем такое их своеобразие, но не вляпываемся добровольно в ляпнутое. 🙂
Во-вторых, стоит посмотреть на ваши уверенность, стабильность и сомнения в себе. Если необоснованное мнение кого попало легко сказывается на них, то вам тут есть, с чем поработать. Как говорится, если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Константин Ларин
Суть: у девушки есть знакомая, которая почти при каждой встрече норовит как-то ее задеть, показать, что она в чем-то не очень. И с красотой у неё что-то, и с умом, и вообще живет она не так.
Высказывается это без какой-то откровенной злобы, но постоянно.
Девушка не разделяет мнения знакомой, как-то отстаивает себя, отвечает, может делать это с юмором. Но потом осознает, что все же что-то из сказанного ее зацепило, и боится, а вдруг действительно это так?
Что делать?
Да, есть такие люди, контакт с которыми – это попадание в атмосферу того, что вы какие-то не такие и словно виноваты. Возникает напряжение, раздражение, вы стараетесь что-то противопоставить человеку (защититься), и словно оправдываетесь.
В таком случае надо определить для себя: а такая знакомая вам вообще зачем? Если она не приносит вам пользы (воздействие на вашу психику для «тренировки» пользой не считаем), то прекратите общаться и все. Так можно.
Для чего вам снова попадать в ее привычную манеру себя вести, подвергаться откровенно токсичному воздействию, тратить какие-то силы на то, чтобы противостоять?
Не нужно держаться за тех, кто вам вредит!
Если же человек чем-то вам выгоден, или, например, вы по какой-то причине вынуждены контактировать с ним, то тогда надо укрепить себя, чтобы вы были более устойчивы к такому «излучению».
Во-первых, понимайте и помните, что некоторые люди могут тупо ляпать что-то, не имеющее отношение к тому, как на самом деле. Признаем такое их своеобразие, но не вляпываемся добровольно в ляпнутое. 🙂
Во-вторых, стоит посмотреть на ваши уверенность, стабильность и сомнения в себе. Если необоснованное мнение кого попало легко сказывается на них, то вам тут есть, с чем поработать. Как говорится, если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Константин Ларин
❤16👍4🔥2👏2🆒1💘1
Чуть больше года назад я выложил подборку своеобразных запросов от клиентов. Ничего оттуда не утратило актуальности – с подобным ко мне продолжают приходить. А дальше или запрос меняется и становится реалистичным, или клиент разочаровывается и перестает быть клиентом – он же другого хотел. 🤷🏻♂️
Давайте вернемся и разберемся, почему такие запросы не оправдываются.
🗯 Не давать собой манипулировать, продолжая играть по чужим правилам.
Тут вопрос: а зачем продолжать играть по навязываем правилам? В ответ обычно что-то типа: «Но если я это, то другой чего-то...» – то есть вылезает страх вызвать у манипулятора злость, обиду, разочарование или еще что. Вот это и тормозит.
Однако столкновение с реакцией того, кто удерживает вас в своих правилах, – неотъемлемая часть выхода оттуда. Манипулятор никогда не отнесется спокойно к тому, что вы выходите из-под его контроля. Это вызовет у него негативную реакцию, страх перед которой не дает вам не давать ему манипулировать.
🗯 Хочу гармоничные партнёрские отношения, в которых всё будет только по-моему.
Так не получится. Должно быть равноправное, принимаемое вами место для другого. Причем настоящего другого, а не такого, каким ему следует быть, по-вашему. Ну или ваши отношения не будут партнерскими, а будут про власть или потребление ресурсов одного другим, со всеми вытекающими оттуда последствиями. 🙁
Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях было что-то другое, а не установление власти и потребление, то, прежде всего, признавайте другого другим, и не теряйте его под своими ожиданиями, требованиями и разочарованиями.
🗯 Хочу как-то выделиться, показать свою особенность, будучи как все.
Вот на такой запрос у меня нет примерных набросков. Во-первых, сейчас очень сложно выделиться, когда огромное количество людей занимается тем же. Тем более такими же способами.
Во-вторых, тут важно конкретизировать, в чем вы хотите выделиться, и для чего вам это? Тогда будет больше шансов нащупать свой путь в хаосе выделяющихся и показывающих свою особенность. 🧭
🗯 Хочу, чтобы мой абьюз признавался правильным, а потому это не абьюз.
Абьюз – это всегда насилие, но тот, кто его совершает, практически всегда убежден, что в его случае это правильно и уместно: сливать на другого негатив, ставить другого на место; напоминать, кто здесь главный; наказывать (в том числе физически или лишением чего-то), если что-то не по-его, и прочее – он так воспитывает, чтобы было «правильно».
Так что тут некому такое признавать. Абьюз либо есть, либо нет – вы либо проявляете насилие и вредите другому, либо нет.
🗯 Хочу, чтобы он был самостоятельным, ответственным, инициативным, но под полным моим контролем.
Ваш полный контроль означает непредоставление ответственности другому. А без этого ему невозможно быть самостоятельным и инициативным. Он может быть либо послушным вам, либо сопротивляющимся вам.
Даже не конкретизируя, от кого вы такого хотели бы, надо смотреть на ваше стремление контролировать. Оно подходит не везде и не всегда.
Константин Ларин
Давайте вернемся и разберемся, почему такие запросы не оправдываются.
🗯 Не давать собой манипулировать, продолжая играть по чужим правилам.
Тут вопрос: а зачем продолжать играть по навязываем правилам? В ответ обычно что-то типа: «Но если я это, то другой чего-то...» – то есть вылезает страх вызвать у манипулятора злость, обиду, разочарование или еще что. Вот это и тормозит.
Однако столкновение с реакцией того, кто удерживает вас в своих правилах, – неотъемлемая часть выхода оттуда. Манипулятор никогда не отнесется спокойно к тому, что вы выходите из-под его контроля. Это вызовет у него негативную реакцию, страх перед которой не дает вам не давать ему манипулировать.
🗯 Хочу гармоничные партнёрские отношения, в которых всё будет только по-моему.
Так не получится. Должно быть равноправное, принимаемое вами место для другого. Причем настоящего другого, а не такого, каким ему следует быть, по-вашему. Ну или ваши отношения не будут партнерскими, а будут про власть или потребление ресурсов одного другим, со всеми вытекающими оттуда последствиями. 🙁
Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях было что-то другое, а не установление власти и потребление, то, прежде всего, признавайте другого другим, и не теряйте его под своими ожиданиями, требованиями и разочарованиями.
🗯 Хочу как-то выделиться, показать свою особенность, будучи как все.
Вот на такой запрос у меня нет примерных набросков. Во-первых, сейчас очень сложно выделиться, когда огромное количество людей занимается тем же. Тем более такими же способами.
Во-вторых, тут важно конкретизировать, в чем вы хотите выделиться, и для чего вам это? Тогда будет больше шансов нащупать свой путь в хаосе выделяющихся и показывающих свою особенность. 🧭
🗯 Хочу, чтобы мой абьюз признавался правильным, а потому это не абьюз.
Абьюз – это всегда насилие, но тот, кто его совершает, практически всегда убежден, что в его случае это правильно и уместно: сливать на другого негатив, ставить другого на место; напоминать, кто здесь главный; наказывать (в том числе физически или лишением чего-то), если что-то не по-его, и прочее – он так воспитывает, чтобы было «правильно».
Так что тут некому такое признавать. Абьюз либо есть, либо нет – вы либо проявляете насилие и вредите другому, либо нет.
🗯 Хочу, чтобы он был самостоятельным, ответственным, инициативным, но под полным моим контролем.
Ваш полный контроль означает непредоставление ответственности другому. А без этого ему невозможно быть самостоятельным и инициативным. Он может быть либо послушным вам, либо сопротивляющимся вам.
Даже не конкретизируя, от кого вы такого хотели бы, надо смотреть на ваше стремление контролировать. Оно подходит не везде и не всегда.
Константин Ларин
❤13👏4👍3❤🔥2💯1
Почему мы лучше воспринимаем негатив
Бывает, что у вас хорошее настроение, энергии достаточно, НО какая-то высказанная кем-то или прочитанная в интернете информация, цепляется за вас и настроение портит.
Почему же нам обычно несложно воспринимать негатив, а на позитив надо прям работать, тренировать себя, иногда с помощью психолога?
Дело в том, что негатив для нашей психики более значим, и в приоритете. ☝️
Негатив (негативная информация) – это же что-то про угрозу, про безопасность, а тема угрозы и безопасности сразу связывается с выживанием. Даже если информация не подразумевает никакой реальной угрозы жизни. Но психика любит подтягивать одно к другому. Вот и здесь она этим занимается. А выживание – это уже про наши глубинные «настройки», с которыми особо ничего не поделаешь. Отсюда и значимость.
Еще одно проявление уклона в сторону лучшей восприимчивости всяческого негатива можно найти в наших эмоциях. У человека есть 4 базовых эмоции: страх, гнев, печаль, радость. Они представляют собой реакции – то, что включается в ответ на:
▪️ страх – реакция на опасность
▪️ гнев – реакция на препятствие
▪️ печаль – на потерю
▪️ радость – на достижение желаемого
Видите, из 4-х эмоций 3 негативные. Получается, так уж мы устроены. 🤷🏻♂️
И тут возникает тема того, что нам бы не только выживать, но и жить нормально (благополучно). А для «жить нормально» эта тенденция уклона в негатив не подходит, и с ней вполне можно побороться. Это тот случай, когда борьба полезна. Поскольку, хоть мы так и устроены, но негатив-то разрушителен.
Бывает, непросто, да. Но тут уж выбирайте, как вам, как Вы будете.
Константин Ларин
Бывает, что у вас хорошее настроение, энергии достаточно, НО какая-то высказанная кем-то или прочитанная в интернете информация, цепляется за вас и настроение портит.
Почему же нам обычно несложно воспринимать негатив, а на позитив надо прям работать, тренировать себя, иногда с помощью психолога?
Дело в том, что негатив для нашей психики более значим, и в приоритете. ☝️
Негатив (негативная информация) – это же что-то про угрозу, про безопасность, а тема угрозы и безопасности сразу связывается с выживанием. Даже если информация не подразумевает никакой реальной угрозы жизни. Но психика любит подтягивать одно к другому. Вот и здесь она этим занимается. А выживание – это уже про наши глубинные «настройки», с которыми особо ничего не поделаешь. Отсюда и значимость.
Еще одно проявление уклона в сторону лучшей восприимчивости всяческого негатива можно найти в наших эмоциях. У человека есть 4 базовых эмоции: страх, гнев, печаль, радость. Они представляют собой реакции – то, что включается в ответ на:
▪️ страх – реакция на опасность
▪️ гнев – реакция на препятствие
▪️ печаль – на потерю
▪️ радость – на достижение желаемого
Видите, из 4-х эмоций 3 негативные. Получается, так уж мы устроены. 🤷🏻♂️
И тут возникает тема того, что нам бы не только выживать, но и жить нормально (благополучно). А для «жить нормально» эта тенденция уклона в негатив не подходит, и с ней вполне можно побороться. Это тот случай, когда борьба полезна. Поскольку, хоть мы так и устроены, но негатив-то разрушителен.
Бывает, непросто, да. Но тут уж выбирайте, как вам, как Вы будете.
Константин Ларин
🔥16❤5👍4
Заметка про воспитание
Тема воспитания присутствует в моей работе постоянно – выросшие дети приходят с последствиями того, как их воспитали, и к чему это привело. К сожалению, семья – это основной (лидирующий) источник психологических проблем. Не сама по себе, конечно, а то, что в ней творят.
Разбираясь на терапии с той или иной историей, мы периодически касаемся того, что родители не особо довольны вами, а иногда откровенно разочарованы, потому что по их мнению они не воспитали вас нормально/недовоспитали, и вот что из вас вышло.
В это самое «не воспитали нормально/недовоспитали» обычно вкладывается смысл «недодавили» (надо было как-то пожестче). 🫤
Получается, суть воспитания у многих родителей заключается в том, чтобы продавить, навязать, заставить, установить свою власть, и чтобы вы потом еще были за это благодарны и любили их. ☝️
На мой взгляд такое отношение к делу – нездоровое. Получается борьба в семье за установление того, чтобы было по-моему.
Нормальное воспитание – это подготовка самостоятельной личности и привитие ей ценностей. Осуществлять это надо так, чтобы у этой личности отторжения не возникало – чтобы действительно было привитие (включение в), а не навешивание груза «должен!» («потому что я так сказала!»). У нас же столько всего наворочено. Часто из добрых вроде бы побуждений – хотели добра, но надломили/сломали человека и потом переживают, что ж он какой-то не такой.
В общем, пострадавшие от воспитания, наводите порядок, насколько это возможно, в том, что было наворочено у вас. А сами не повторяйте того, что когда-то навредило вам.
Константин Ларин
Тема воспитания присутствует в моей работе постоянно – выросшие дети приходят с последствиями того, как их воспитали, и к чему это привело. К сожалению, семья – это основной (лидирующий) источник психологических проблем. Не сама по себе, конечно, а то, что в ней творят.
Разбираясь на терапии с той или иной историей, мы периодически касаемся того, что родители не особо довольны вами, а иногда откровенно разочарованы, потому что по их мнению они не воспитали вас нормально/недовоспитали, и вот что из вас вышло.
В это самое «не воспитали нормально/недовоспитали» обычно вкладывается смысл «недодавили» (надо было как-то пожестче). 🫤
Получается, суть воспитания у многих родителей заключается в том, чтобы продавить, навязать, заставить, установить свою власть, и чтобы вы потом еще были за это благодарны и любили их. ☝️
На мой взгляд такое отношение к делу – нездоровое. Получается борьба в семье за установление того, чтобы было по-моему.
Нормальное воспитание – это подготовка самостоятельной личности и привитие ей ценностей. Осуществлять это надо так, чтобы у этой личности отторжения не возникало – чтобы действительно было привитие (включение в), а не навешивание груза «должен!» («потому что я так сказала!»). У нас же столько всего наворочено. Часто из добрых вроде бы побуждений – хотели добра, но надломили/сломали человека и потом переживают, что ж он какой-то не такой.
В общем, пострадавшие от воспитания, наводите порядок, насколько это возможно, в том, что было наворочено у вас. А сами не повторяйте того, что когда-то навредило вам.
Константин Ларин
❤17👍8🔥3
Чтобы вы не подумали, что автор канала только что-то пишет о психологии и развитии, а сам-то… 🤨
В профессии для меня на первом месте – не добавление нового, а выстраивание порядка в том, что уже есть – так этим работать эффективнее. У хорошего психолога должна быть в голове система (помогающая людям), а не просто разные методы и техники, которые ему интересно применять.
Но учиться, развиваться, продвигаться я не перестаю. Вот мои профессиональные продвижения за последнее время:
Немного прокачал себя в когнитивно-поведенческой терапии
Применял ее и до этого, но теперь есть официальный документ о повышении квалификации.
Я считаю, что без этого метода не обойтись, так как слишком часто люди ждут чудесных результатов от посещения психолога – сейчас какую-нибудь технику работы с бессознательным выполним, и всё наладится. Техники-то выполним, но наладится не всё. Что-то надо будет налаживать вам через работу с сознательным. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) тут отлично подойдет. 👍
Структурировал свои познания по невротическим адаптациям
Я проходил некоторое время назад обучение у человека, собственно сформулировавшего эти адаптации – Людмилы Владимировны Ковалевой. Пользовался в работе с тех пор. А тут прочел методическое пособие, и понял, что это сложнее, чем мне казалось раньше. Но очень пригождается для понимания человека и реалистичной оценки, к чему он может прийти.
Невротические адаптации важны для глубинной психотерапии. Работа с ними хорошо применяется, когда вы вроде бы посещали психолога, но как-то особого изменения вашей жизненной ситуации не произошло. То есть вы может и решили какие-то небольшие задачи, но до нужного уровня под ними не дошли.
Добавил к своим инструментам метафорические ассоциативные карты
Благодаря своей преподавательнице – Екатерине Владимировне Шуваловой – познакомился с вариантом применения одной из колод метафорических ассоциативных карт. Взял на вооружение для работы с темой личных отношений у клиентов.
Карты – неплохой помогающий инструмент, но, на мой взгляд, уж очень его смысл искажают, и им часто пользуются непсихологи (или как-то непсихологично) – все это уводит клиентов от реального в игру в терапию.
Еще я считаю, что метафорические ассоциативные карты не для оперативной помощи, и не для клиента, который пришел к психологу впервые. Нужно, чтобы без карт он почувствовал вкус результата, что-то осознал, понял, что может и готов, хоть с определенными усилиями, но меняться в нужную сторону.
Константин Ларин
В профессии для меня на первом месте – не добавление нового, а выстраивание порядка в том, что уже есть – так этим работать эффективнее. У хорошего психолога должна быть в голове система (помогающая людям), а не просто разные методы и техники, которые ему интересно применять.
Но учиться, развиваться, продвигаться я не перестаю. Вот мои профессиональные продвижения за последнее время:
Немного прокачал себя в когнитивно-поведенческой терапии
Применял ее и до этого, но теперь есть официальный документ о повышении квалификации.
Я считаю, что без этого метода не обойтись, так как слишком часто люди ждут чудесных результатов от посещения психолога – сейчас какую-нибудь технику работы с бессознательным выполним, и всё наладится. Техники-то выполним, но наладится не всё. Что-то надо будет налаживать вам через работу с сознательным. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) тут отлично подойдет. 👍
Структурировал свои познания по невротическим адаптациям
Я проходил некоторое время назад обучение у человека, собственно сформулировавшего эти адаптации – Людмилы Владимировны Ковалевой. Пользовался в работе с тех пор. А тут прочел методическое пособие, и понял, что это сложнее, чем мне казалось раньше. Но очень пригождается для понимания человека и реалистичной оценки, к чему он может прийти.
Невротические адаптации важны для глубинной психотерапии. Работа с ними хорошо применяется, когда вы вроде бы посещали психолога, но как-то особого изменения вашей жизненной ситуации не произошло. То есть вы может и решили какие-то небольшие задачи, но до нужного уровня под ними не дошли.
Добавил к своим инструментам метафорические ассоциативные карты
Благодаря своей преподавательнице – Екатерине Владимировне Шуваловой – познакомился с вариантом применения одной из колод метафорических ассоциативных карт. Взял на вооружение для работы с темой личных отношений у клиентов.
Карты – неплохой помогающий инструмент, но, на мой взгляд, уж очень его смысл искажают, и им часто пользуются непсихологи (или как-то непсихологично) – все это уводит клиентов от реального в игру в терапию.
Еще я считаю, что метафорические ассоциативные карты не для оперативной помощи, и не для клиента, который пришел к психологу впервые. Нужно, чтобы без карт он почувствовал вкус результата, что-то осознал, понял, что может и готов, хоть с определенными усилиями, но меняться в нужную сторону.
Константин Ларин
👍15🔥4👏2❤1
Я часто слышу от своих клиентов рассказы об их опыте обращения к психологу. Безрезультатном. Да, есть те, кто обращается за помощью, но на самом деле им не нужна помощь (и таких немало), но также есть немало психологов, которые вроде как занимаются помощью, но на самом деле это не помощь. 😵💫
Случай из практики
На приём пришла девушка, жертва изнасилования. До меня пробовала обращаться к другому психологу (женщине). Что делали? Только говорили, больше ничего. В состоянии никаких изменений. Клиентка после первого раза подумала, может она чего-то не поняла, сходила второй раз, после которого поняла... что теперь знает многое о жизни той женщины-психолога, а в плане проблемы, с которой обращалась, – ноль. Причем смутило ее (и меня) не то, что не было результата (иногда это дело небыстрое), а то, что ничего, кроме разговоров за жизнь, не было: ни объяснений, ни каких-либо психологических техник, ни рекомендаций. 🫤
Судя по всему, психолог только пыталась выстроить диалог по душам. Вероятно, для того, чтобы установить теплый контакт. Так себе подход, на мой взгляд.
Контакт – это, конечно, хорошо, но когда и какой будет результат? Я уже говорил, что многие психологи не настроены на помощь вам в выходе из проблемы, но настроены на поддержку вас там.
Клиентка пришла не просто из интереса к работе над собой. Она пришла с последствиями психологической травмы, принесла какой-то оставшийся осадок от произошедшего. Это никак не лечится душевными беседами с демонстрацией «я – твой друг и я тебя понимаю», увы. Надо быстрее что-то предпринять для облегчения состояния, с которым человек пришел. И это, кстати, однозначно поможет контакту. ☝️
Так что разговор с психологом есть всегда и у всех, но что там в нем и для чего – это часто сильно отличается, и определяет результат.
Поэтому выбирайте. Сначала – выбираться или оставаться. Потом – соответствующего специалиста.
Константин Ларин
Случай из практики
На приём пришла девушка, жертва изнасилования. До меня пробовала обращаться к другому психологу (женщине). Что делали? Только говорили, больше ничего. В состоянии никаких изменений. Клиентка после первого раза подумала, может она чего-то не поняла, сходила второй раз, после которого поняла... что теперь знает многое о жизни той женщины-психолога, а в плане проблемы, с которой обращалась, – ноль. Причем смутило ее (и меня) не то, что не было результата (иногда это дело небыстрое), а то, что ничего, кроме разговоров за жизнь, не было: ни объяснений, ни каких-либо психологических техник, ни рекомендаций. 🫤
Судя по всему, психолог только пыталась выстроить диалог по душам. Вероятно, для того, чтобы установить теплый контакт. Так себе подход, на мой взгляд.
Контакт – это, конечно, хорошо, но когда и какой будет результат? Я уже говорил, что многие психологи не настроены на помощь вам в выходе из проблемы, но настроены на поддержку вас там.
Клиентка пришла не просто из интереса к работе над собой. Она пришла с последствиями психологической травмы, принесла какой-то оставшийся осадок от произошедшего. Это никак не лечится душевными беседами с демонстрацией «я – твой друг и я тебя понимаю», увы. Надо быстрее что-то предпринять для облегчения состояния, с которым человек пришел. И это, кстати, однозначно поможет контакту. ☝️
Так что разговор с психологом есть всегда и у всех, но что там в нем и для чего – это часто сильно отличается, и определяет результат.
Поэтому выбирайте. Сначала – выбираться или оставаться. Потом – соответствующего специалиста.
Константин Ларин
👍16🔥7💯3❤2
Парная терапия: личное мнение
Регулярно поступающий вопрос: работаете ли вы с парами?
Нет. И я не считаю работу с парой эффективной. Давайте объясню, почему.
1️⃣ В паре обычно нет совместного желания пойти к психологу. Инициатива у одного, а второй своим согласием только делает одолжение первому (чтобы отстал). 🙄
2️⃣ Тот, кого пытаются привести (уговаривают), как правило, скептически настроен – не верит в помощь психолога. Еще он тут, скорее всего, в детской позиции, так как только родители приводят детей куда-то без их желания. А из детской позиции никакие серьезные вопросы не решаются. Из родительской, кстати, тоже.
3️⃣ Инициатор совместного похода к психологу часто ожидает, что психолог встанет на его сторону и поможет повлиять на второго. То есть ему хочется, чтобы специалист не разобрался и «подсветил» какие-то моменты в паре, а помог сделать так, как хотелось бы инициатору. 🫤
4️⃣ Пара на приеме у психолога – это закрытость и конфликтность у пришедших людей. Преодоление этого не происходит быстро. Чтобы достичь доверия в том, что вы можете что-то не утаивать, не удерживать в себе, а высказать, и это не приведет к негативному ответу, возмездию и чему-то еще, потребуется время – несколько сеансов. А вам ощутимый результат нужен побыстрее, и ждать, когда же там возникнет доверие и нормальный процесс, вы не будете. ⏳
Как же лучше тогда? Лучше, на мой взгляд, когда каждый из вас работает с психологом самостоятельно, лично. Причем каждый со своим. Тогда, вы будете возвращаться к партнеру с какими-то небольшими изменениями, которые помогут вашим отношениям.
Константин Ларин
Регулярно поступающий вопрос: работаете ли вы с парами?
Нет. И я не считаю работу с парой эффективной. Давайте объясню, почему.
1️⃣ В паре обычно нет совместного желания пойти к психологу. Инициатива у одного, а второй своим согласием только делает одолжение первому (чтобы отстал). 🙄
2️⃣ Тот, кого пытаются привести (уговаривают), как правило, скептически настроен – не верит в помощь психолога. Еще он тут, скорее всего, в детской позиции, так как только родители приводят детей куда-то без их желания. А из детской позиции никакие серьезные вопросы не решаются. Из родительской, кстати, тоже.
3️⃣ Инициатор совместного похода к психологу часто ожидает, что психолог встанет на его сторону и поможет повлиять на второго. То есть ему хочется, чтобы специалист не разобрался и «подсветил» какие-то моменты в паре, а помог сделать так, как хотелось бы инициатору. 🫤
4️⃣ Пара на приеме у психолога – это закрытость и конфликтность у пришедших людей. Преодоление этого не происходит быстро. Чтобы достичь доверия в том, что вы можете что-то не утаивать, не удерживать в себе, а высказать, и это не приведет к негативному ответу, возмездию и чему-то еще, потребуется время – несколько сеансов. А вам ощутимый результат нужен побыстрее, и ждать, когда же там возникнет доверие и нормальный процесс, вы не будете. ⏳
Как же лучше тогда? Лучше, на мой взгляд, когда каждый из вас работает с психологом самостоятельно, лично. Причем каждый со своим. Тогда, вы будете возвращаться к партнеру с какими-то небольшими изменениями, которые помогут вашим отношениям.
Константин Ларин
👍13🔥5👎1😁1👻1
Короткая терапевтическая заметка
Помня о том (да и постоянно сталкиваясь с тем), что подавляющая масса проблем у человека идет из детства и семьи, а потом еще воспроизводится в своих отношениях, к тому, что там и как часто творится очень хорошо подходит четверостишие писательницы Марии Семеновой:
Порою люди, не желая зла,
Вершат настолько чёрные дела,
Что до таких блистательных идей
Не вдруг дойдёт и записной злодей
Константин Ларин
Помня о том (да и постоянно сталкиваясь с тем), что подавляющая масса проблем у человека идет из детства и семьи, а потом еще воспроизводится в своих отношениях, к тому, что там и как часто творится очень хорошо подходит четверостишие писательницы Марии Семеновой:
Порою люди, не желая зла,
Вершат настолько чёрные дела,
Что до таких блистательных идей
Не вдруг дойдёт и записной злодей
Константин Ларин
💯13❤5👍4❤🔥1
Если вы из тех, кто постоянно/регулярно/часто морально помогает другим людям, то... будьте поосторожней с этим, так как вы можете цеплять на себя всякую негативную информацию.
Сразу скажу, что помогать – дело хорошее и нужное. Просто надо, чтобы вам это не вредило, и не превратило в того, кто сам, как говорится, не вывозит.
Однажды на прием записалась и пришла клиентка (назовем ее Марина). Марина приехала из другого города (нет, не специально ко мне, просто воспользовалась возможностью), и пришла со страхом.
Что за ситуация? У кого-то из ее родных обнаружили онкологию. Марина – человек активный – взяла на себя организацию всех врачебных дел, и настолько погрузилась в эту тему, что через какое-то время уже могла давать полезную информацию другим людям: к какому врачу лучше обратиться, в какую клинику, есть ли тут позитивные прогнозы, каковы шансы ремиссии... и т. д.
Но также она настолько погрузилась в эту тему, что у нее возник страх заболеть самой. Это называется канцерофобия.
Помните: помогая, вы подвергаетесь воздействию со стороны тех, кому помогаете. Оно может быть сильное и незаметное. Обязательно нужно это учитывать и очищать себя от негатива, который к вам цепляется.
Помогая другим, не забивай на себя. ☝️
Если что, клиентку удалось избавить от ее фобии за один раз (такое бывает, хоть и не особо часто). Но больше интересно не это, а небольшое продолжение. ↙️
Недели через две после сессии – звонок: Здравствуйте, Константин! Это Марина, была у вас тогда-то. Хотела бы вас поблагодарить за то, что помогли! Сейчас все в порядке. Скажите, а вас есть диплом?
Я, честно говоря, подзавис немного от внезапного перехода к такому вопросу. Отвечаю: Есть. Если нужно, могу в следующий раз предъявить.
Марина: Нет-нет, я не к тому спросила! Я хотела сказать, что, даже если бы у вас не было диплома, я бы все равно к вам обратилась! Еще раз спасибо!
Приятно, не буду скрывать. 😊
Константин Ларин
Сразу скажу, что помогать – дело хорошее и нужное. Просто надо, чтобы вам это не вредило, и не превратило в того, кто сам, как говорится, не вывозит.
Однажды на прием записалась и пришла клиентка (назовем ее Марина). Марина приехала из другого города (нет, не специально ко мне, просто воспользовалась возможностью), и пришла со страхом.
Что за ситуация? У кого-то из ее родных обнаружили онкологию. Марина – человек активный – взяла на себя организацию всех врачебных дел, и настолько погрузилась в эту тему, что через какое-то время уже могла давать полезную информацию другим людям: к какому врачу лучше обратиться, в какую клинику, есть ли тут позитивные прогнозы, каковы шансы ремиссии... и т. д.
Но также она настолько погрузилась в эту тему, что у нее возник страх заболеть самой. Это называется канцерофобия.
Помните: помогая, вы подвергаетесь воздействию со стороны тех, кому помогаете. Оно может быть сильное и незаметное. Обязательно нужно это учитывать и очищать себя от негатива, который к вам цепляется.
Помогая другим, не забивай на себя. ☝️
Если что, клиентку удалось избавить от ее фобии за один раз (такое бывает, хоть и не особо часто). Но больше интересно не это, а небольшое продолжение. ↙️
Недели через две после сессии – звонок: Здравствуйте, Константин! Это Марина, была у вас тогда-то. Хотела бы вас поблагодарить за то, что помогли! Сейчас все в порядке. Скажите, а вас есть диплом?
Я, честно говоря, подзавис немного от внезапного перехода к такому вопросу. Отвечаю: Есть. Если нужно, могу в следующий раз предъявить.
Марина: Нет-нет, я не к тому спросила! Я хотела сказать, что, даже если бы у вас не было диплома, я бы все равно к вам обратилась! Еще раз спасибо!
Приятно, не буду скрывать. 😊
Константин Ларин
❤18🔥2❤🔥1
«Деревянная нога»
В общении и взаимодействии между людьми постоянно происходят психологические игры. 🎮
Игра – это последовательность действий по определенной программе, приводящая к предсказуемому исходу, на который человек играющий и рассчитывает. Внешне все происходит вполне нормально, привычно (ничего такого, у всех так), а истинная мотивация замаскирована. 🌫
В игре всегда есть скрытый мотив и выигрыш.
Пример: психологическая игра «деревянная нога».
В ней человек постоянно ссылается на какой-то свой дефект – внутренний или внешний. Посыл такой: что вы хотите от человека с деревянной ногой?
Вместо «деревянной ноги» может подставляться разное:
– «которого так воспитывали»
– «у которого была нелюбящая мать»
– «у которого отца не было»
– «с такой проблемой со здоровьем»
– «который в таких условиях работает»
– и тому подобное.
Такой игрой он избегает ответственности за то, что делает (или не делает) и оправдывается.
Предъявляя вам подобное, человек играющий, ждет, что вы займете родительскую позицию: либо хорошего родителя, который соглашается с его жалобой, либо строгого, который отвергает жалобу. И он знает, как и в том и в другом случае извлечь для себя выгоду. 😏
Соответственно, чтобы не дать втянуть себя в эту игру, ваше поведение не должно напоминать родительское. 👐
И вот еще что: если вы замечаете за собой подобное.
Практически у каждого из нас можно найти внутренние и внешние реальные (то есть невыдуманные) «дефекты»: пьющий отец, контролирующая мать, склонность к набору веса, форма лица или еще чего-то там. Вопрос: хотите ли вы навечно зафиксироваться в них, и постоянно ссылаться, чтобы чего-то избегать, или же предпочтете приподняться над ними и как-то обыграть игру?
Константин Ларин
В общении и взаимодействии между людьми постоянно происходят психологические игры. 🎮
Игра – это последовательность действий по определенной программе, приводящая к предсказуемому исходу, на который человек играющий и рассчитывает. Внешне все происходит вполне нормально, привычно (ничего такого, у всех так), а истинная мотивация замаскирована. 🌫
В игре всегда есть скрытый мотив и выигрыш.
Пример: психологическая игра «деревянная нога».
В ней человек постоянно ссылается на какой-то свой дефект – внутренний или внешний. Посыл такой: что вы хотите от человека с деревянной ногой?
Вместо «деревянной ноги» может подставляться разное:
– «которого так воспитывали»
– «у которого была нелюбящая мать»
– «у которого отца не было»
– «с такой проблемой со здоровьем»
– «который в таких условиях работает»
– и тому подобное.
Такой игрой он избегает ответственности за то, что делает (или не делает) и оправдывается.
Предъявляя вам подобное, человек играющий, ждет, что вы займете родительскую позицию: либо хорошего родителя, который соглашается с его жалобой, либо строгого, который отвергает жалобу. И он знает, как и в том и в другом случае извлечь для себя выгоду. 😏
Соответственно, чтобы не дать втянуть себя в эту игру, ваше поведение не должно напоминать родительское. 👐
И вот еще что: если вы замечаете за собой подобное.
Практически у каждого из нас можно найти внутренние и внешние реальные (то есть невыдуманные) «дефекты»: пьющий отец, контролирующая мать, склонность к набору веса, форма лица или еще чего-то там. Вопрос: хотите ли вы навечно зафиксироваться в них, и постоянно ссылаться, чтобы чего-то избегать, или же предпочтете приподняться над ними и как-то обыграть игру?
Константин Ларин
👍13🔥6❤🔥5
Стоит ли опасаться НЛП?
Большинство людей, интересующихся психологией, как минимум, слышали о таком методе, как НЛП (нейро-лингвистическое программирование). Его обычно считают направленным на внушения, манипулирование, чуть ли не гипноз; при этом эффективным, а оттого опасным.
Как же оно на деле?
🔹 НЛП помогает не в подчинении своей воле, а в убеждении и склонении к тому, в чем заинтересован применяющий. Оно не позволяет гарантированно добиться чего-то от кого-то, но позволяет увеличивать вероятность этого.
🔹 НЛП – это разработка для моделирование успешного человеческого опыта. В основе – эффективное общение. Создатели ставили задачу, как воспользоваться опытом тех, кто общается эффективно: что и как конкретно делать.
🔹 В обычной жизни мы все применяем приёмы НЛП и сами о том не подозреваем.
🔹 Забавно, но данный метод, считающийся таким… для подчинения и манипуляций, учит не зацикливаться на себе и больше интересоваться собеседником.
🔹 НЛП помогает развить навыки общения. Оно может быть полезно везде, где вам нужна коммуникация с человеком (в семье, на работе).
🔹 Приёмы НЛП надо тренировать и применять, только тогда они будут работать. Без этого изучение и знание ничего не дадут. Ничего стопроцентно-эффективного (или около того) там нет, поэтому для нормального применения нужен некий набор техник, и умение переключаться, если понимаете, что не идёт.
🔹 Основная опасность НЛП в том, что человек, хорошо им владеющий, может развести вас на что-то.
🔹 Навязать своё с помощью НЛП проще в моменте, чем регулярно. То есть продавец может эффективней воспользоваться НЛП, чтобы продать вам что-то, чем человек, с которым вы в отношениях, чтобы вы были в «игре по его правилам».
Так что, на мой взгляд, потенциальная опасность присутствует, но переоценивать метод не стоит, это не какое-то супероружие. И хорошая защита заключается в том, чтобы знать, как оно примерно работает, чтобы вы могли замечать скрытые воздействия на себя, и не поддаваться им – выстроить эдакий фильтр.
Планирую в дальнейшем вернуться к этой теме, и снабдить вас полезностями, которые пригодятся. 🤝
Константин Ларин
Большинство людей, интересующихся психологией, как минимум, слышали о таком методе, как НЛП (нейро-лингвистическое программирование). Его обычно считают направленным на внушения, манипулирование, чуть ли не гипноз; при этом эффективным, а оттого опасным.
Как же оно на деле?
🔹 НЛП помогает не в подчинении своей воле, а в убеждении и склонении к тому, в чем заинтересован применяющий. Оно не позволяет гарантированно добиться чего-то от кого-то, но позволяет увеличивать вероятность этого.
🔹 НЛП – это разработка для моделирование успешного человеческого опыта. В основе – эффективное общение. Создатели ставили задачу, как воспользоваться опытом тех, кто общается эффективно: что и как конкретно делать.
🔹 В обычной жизни мы все применяем приёмы НЛП и сами о том не подозреваем.
🔹 Забавно, но данный метод, считающийся таким… для подчинения и манипуляций, учит не зацикливаться на себе и больше интересоваться собеседником.
🔹 НЛП помогает развить навыки общения. Оно может быть полезно везде, где вам нужна коммуникация с человеком (в семье, на работе).
🔹 Приёмы НЛП надо тренировать и применять, только тогда они будут работать. Без этого изучение и знание ничего не дадут. Ничего стопроцентно-эффективного (или около того) там нет, поэтому для нормального применения нужен некий набор техник, и умение переключаться, если понимаете, что не идёт.
🔹 Основная опасность НЛП в том, что человек, хорошо им владеющий, может развести вас на что-то.
🔹 Навязать своё с помощью НЛП проще в моменте, чем регулярно. То есть продавец может эффективней воспользоваться НЛП, чтобы продать вам что-то, чем человек, с которым вы в отношениях, чтобы вы были в «игре по его правилам».
Так что, на мой взгляд, потенциальная опасность присутствует, но переоценивать метод не стоит, это не какое-то супероружие. И хорошая защита заключается в том, чтобы знать, как оно примерно работает, чтобы вы могли замечать скрытые воздействия на себя, и не поддаваться им – выстроить эдакий фильтр.
Планирую в дальнейшем вернуться к этой теме, и снабдить вас полезностями, которые пригодятся. 🤝
Константин Ларин
🔥14👍7👏3
Практика для подзарядки себя
Отдых необходим всем и всегда. Он переключает, он дает нам восстановить-поднакопить сил, которые дальше можно применить в продвижении в делах.
Отдых обязательно себе нужно организовывать, какими бы делами вы не занимались (рабочими, семейными, еще какими-то). Но не всегда есть возможность именно сейчас устроить что-то полноценное (отпуск или хотя бы выходной), а состояние приближается к такому рутинно-загруженному (или подзадолбанному)…
❇️ Приём самоподдержки – медитативное упражнение «мини-отпуск»
Вам потребуется всего минут 5 свободного времени и спокойное пространство, чтобы вас ничего не отвлекало.
Вспомните-представьте себя где-нибудь в приятном месте на отдыхе – там, где вам было прям хорошо... Что вспомнилось-представилось?
Поместите себя в эту картинку, ощутите себя там, словно это реально происходит здесь и сейчас. Что вам там видно?.. Что вы слышите?.. Что вы ощущаете физически?..
Вы там? Хорошо. Побудьте в этом (минут 5).
А затем возвращайтесь сюда… чуть более отдохнувшими, довольными, наполненными. 🙂
И помните, что такой мини-отпуск у вас всегда с собой, всегда под рукой.
☝️ Чтобы добиться максимального эффекта от упражнения, перед началом медитации настройтесь не просто представить, а, во-первых, физически ощутить, погрузиться в свое представление, во-вторых, захватить это состояние и вернуться с ним. Тогда ваша 5-минутка сработает.
Пробуйте, тренируйте, применяйте.
P.S. Если в своей медитации вы будете представлять себя на отдыхе солнечным летом и, вернувшись оттуда, обнаружите, что загорели, напишите мне об этом – вам за такое крутое погружение бесплатно 5 консультативно-терапевтических сессий от меня. 😉
Константин Ларин
Отдых необходим всем и всегда. Он переключает, он дает нам восстановить-поднакопить сил, которые дальше можно применить в продвижении в делах.
Отдых обязательно себе нужно организовывать, какими бы делами вы не занимались (рабочими, семейными, еще какими-то). Но не всегда есть возможность именно сейчас устроить что-то полноценное (отпуск или хотя бы выходной), а состояние приближается к такому рутинно-загруженному (или подзадолбанному)…
❇️ Приём самоподдержки – медитативное упражнение «мини-отпуск»
Вам потребуется всего минут 5 свободного времени и спокойное пространство, чтобы вас ничего не отвлекало.
Вспомните-представьте себя где-нибудь в приятном месте на отдыхе – там, где вам было прям хорошо... Что вспомнилось-представилось?
Поместите себя в эту картинку, ощутите себя там, словно это реально происходит здесь и сейчас. Что вам там видно?.. Что вы слышите?.. Что вы ощущаете физически?..
Вы там? Хорошо. Побудьте в этом (минут 5).
А затем возвращайтесь сюда… чуть более отдохнувшими, довольными, наполненными. 🙂
И помните, что такой мини-отпуск у вас всегда с собой, всегда под рукой.
☝️ Чтобы добиться максимального эффекта от упражнения, перед началом медитации настройтесь не просто представить, а, во-первых, физически ощутить, погрузиться в свое представление, во-вторых, захватить это состояние и вернуться с ним. Тогда ваша 5-минутка сработает.
Пробуйте, тренируйте, применяйте.
P.S. Если в своей медитации вы будете представлять себя на отдыхе солнечным летом и, вернувшись оттуда, обнаружите, что загорели, напишите мне об этом – вам за такое крутое погружение бесплатно 5 консультативно-терапевтических сессий от меня. 😉
Константин Ларин
🔥14❤5😁4
Если вы болезненно реагируете на какую-то несправедливость
Столкновения с несправедливостью в окружающем мире (а ее там можно обнаружить немало), многих задевают. Может к вам как-то несправедливо отнеслись, может не к вам…
Обычные чувства тут – это жалость и злость. Дальше, например, мысль в голове может крутиться «ну почему так?» или «почему со мной?». А потом вы либо просто переживаете, либо стараетесь что-то на этом переживании сделать, либо пытаетесь переключиться от неприятного. До следующего раза… 😑
Брать себя в руки в такие моменты, контролировать свою реакцию не получается. Хочется воспринимать спокойней.
Тут я бы посмотрел на два момента.
☝️ Первое: если что-то контролировать не получается, значит, вероятно, внутри у вас накоплен переизбыток этого. И происходящая несправедливость сразу обеспечивает вам включение накопленного и таскаемого с собой. 💥
🔹 Решение тут в работе с чувствами, на которые вас «пробивает». Если их разрядить, убрать накопленный избыток, привести в норму, то у вас не будет такого, что «я вот так, и ничего не могу с собой поделать». Вы будете лучше осознавать происходящее и управлять собой. Скорее всего и провоцирующих ситуаций убавится.
✌️ Второе – ожидание справедливости. А справедливо – это как? Это когда что?
Понятие-то абстрактное, и для каждого справедливостью будет что-то свое. 🙄
Типичное заблуждение: справедливо – это когда по-моему, поэтому должно быть так! Всё, вы провалились в ошибку мышления, которая называется долженствование. То есть, когда происходящее не вписывается в то, как по вашему мнению правильно, справедливо (=как вы хотели бы) – у вас негативные чувства от того, что это не так.
🔹 Решение: проверить, не находитесь ли вы в позиции, словно вам чего-то должны (этот человек, эти люди или мир вообще)? От такого отношения лучше отказаться, иначе вы обречены на хроническое разочарование, и оно вас будет просто-напросто разрушать.
Помните, что мир многообразен и весьма хаотичен. Можно сколько угодно хотеть, чтобы он был правильным, справедливым, еще каким-нибудь, но он был, есть и будет таким, какой он есть. Вопрос к вам: вы будете жить с учетом этого или постоянно переживать и пытаться бороться?
Ну и если уж говорить о каком-то здоровом противостоянии несправедливости, то начните с простого: не добавляйте её от себя. 🤝
Константин Ларин
Столкновения с несправедливостью в окружающем мире (а ее там можно обнаружить немало), многих задевают. Может к вам как-то несправедливо отнеслись, может не к вам…
Обычные чувства тут – это жалость и злость. Дальше, например, мысль в голове может крутиться «ну почему так?» или «почему со мной?». А потом вы либо просто переживаете, либо стараетесь что-то на этом переживании сделать, либо пытаетесь переключиться от неприятного. До следующего раза… 😑
Брать себя в руки в такие моменты, контролировать свою реакцию не получается. Хочется воспринимать спокойней.
Тут я бы посмотрел на два момента.
☝️ Первое: если что-то контролировать не получается, значит, вероятно, внутри у вас накоплен переизбыток этого. И происходящая несправедливость сразу обеспечивает вам включение накопленного и таскаемого с собой. 💥
🔹 Решение тут в работе с чувствами, на которые вас «пробивает». Если их разрядить, убрать накопленный избыток, привести в норму, то у вас не будет такого, что «я вот так, и ничего не могу с собой поделать». Вы будете лучше осознавать происходящее и управлять собой. Скорее всего и провоцирующих ситуаций убавится.
✌️ Второе – ожидание справедливости. А справедливо – это как? Это когда что?
Понятие-то абстрактное, и для каждого справедливостью будет что-то свое. 🙄
Типичное заблуждение: справедливо – это когда по-моему, поэтому должно быть так! Всё, вы провалились в ошибку мышления, которая называется долженствование. То есть, когда происходящее не вписывается в то, как по вашему мнению правильно, справедливо (=как вы хотели бы) – у вас негативные чувства от того, что это не так.
🔹 Решение: проверить, не находитесь ли вы в позиции, словно вам чего-то должны (этот человек, эти люди или мир вообще)? От такого отношения лучше отказаться, иначе вы обречены на хроническое разочарование, и оно вас будет просто-напросто разрушать.
Помните, что мир многообразен и весьма хаотичен. Можно сколько угодно хотеть, чтобы он был правильным, справедливым, еще каким-нибудь, но он был, есть и будет таким, какой он есть. Вопрос к вам: вы будете жить с учетом этого или постоянно переживать и пытаться бороться?
Ну и если уж говорить о каком-то здоровом противостоянии несправедливости, то начните с простого: не добавляйте её от себя. 🤝
Константин Ларин
🔥10👍6❤5
В жизни никуда не деться от того, что с кем-то не получается найти общий язык, договориться, и вообще это уже конфликт.
Да, вы можете повлиять на то, чтобы не создавать такого, не провоцировать возникновения, НО это не означает, что кто-то другой будет стараться также. Многие с привычной готовностью устраивают обострения и создают конфликтные ситуации. Поэтому надо уметь защищать себя. Неразрешаемые конфликты отнимают силы и довольно разрушительны. 🫥
Проблема здесь в том, что те, кто сталкиваются с морально-психологической агрессией, не знают, как себя вести, и в большинстве случаев используют семейные модели поведения. Это:
– как ребенок (понимающий, что он меньше и слабее)
– как родитель (пытающийся давить и воспитывать)
Получается, в конфликтных ситуациях вы можете вести себя подобно ребенку или подобно родителю. Такое ограничение не способствует разрешению ситуаций с пользой для вас.
Что тут можно посоветовать:
✔️ говорите, по делу, не уходя от сути
✔️ говорите про себя и от себя, не переходя на личность «собеседника»
✔️ не пытайтесь своими словами как-то проучить или поставить его на место (он готов к подобному)
✔️ используйте свои психологические познания, чтобы понимать, насколько это возможно, что за человек перед вами и как он может воспринимать ваше поведение
✔️ ваша задача – разрешить ситуацию, а не переделать кого-то
Вроде бы просто и очевидно, но на деле редко, когда соблюдается и замечается. Мне постоянно приходится «править тексты» клиентам, которые не знают, как быть с трудными для них людьми.
Такое поведение даст вам третью позицию – взрослого. То есть не ребенка и не родителя. А у взрослого возможности другие. ☝️
Еще одна проблема в этой теме (и она тоже из семьи) – крайности: конфликта надо либо избегать, либо накручивать себя и ругаться.
Не всегда стоит избегать, иногда все же надо идти в конфликт. Увы, отстаивать себя, свои личные границы периодически приходится. И необязательно это должно быть с гневом. Можно говорить твердо, без нагнетания эмоций, так как часто именно они нужны тому, с кем не получается найти общий язык, договориться, и вообще это уже конфликт.
Константин Ларин
Да, вы можете повлиять на то, чтобы не создавать такого, не провоцировать возникновения, НО это не означает, что кто-то другой будет стараться также. Многие с привычной готовностью устраивают обострения и создают конфликтные ситуации. Поэтому надо уметь защищать себя. Неразрешаемые конфликты отнимают силы и довольно разрушительны. 🫥
Проблема здесь в том, что те, кто сталкиваются с морально-психологической агрессией, не знают, как себя вести, и в большинстве случаев используют семейные модели поведения. Это:
– как ребенок (понимающий, что он меньше и слабее)
– как родитель (пытающийся давить и воспитывать)
Получается, в конфликтных ситуациях вы можете вести себя подобно ребенку или подобно родителю. Такое ограничение не способствует разрешению ситуаций с пользой для вас.
Что тут можно посоветовать:
✔️ говорите, по делу, не уходя от сути
✔️ говорите про себя и от себя, не переходя на личность «собеседника»
✔️ не пытайтесь своими словами как-то проучить или поставить его на место (он готов к подобному)
✔️ используйте свои психологические познания, чтобы понимать, насколько это возможно, что за человек перед вами и как он может воспринимать ваше поведение
✔️ ваша задача – разрешить ситуацию, а не переделать кого-то
Вроде бы просто и очевидно, но на деле редко, когда соблюдается и замечается. Мне постоянно приходится «править тексты» клиентам, которые не знают, как быть с трудными для них людьми.
Такое поведение даст вам третью позицию – взрослого. То есть не ребенка и не родителя. А у взрослого возможности другие. ☝️
Еще одна проблема в этой теме (и она тоже из семьи) – крайности: конфликта надо либо избегать, либо накручивать себя и ругаться.
Не всегда стоит избегать, иногда все же надо идти в конфликт. Увы, отстаивать себя, свои личные границы периодически приходится. И необязательно это должно быть с гневом. Можно говорить твердо, без нагнетания эмоций, так как часто именно они нужны тому, с кем не получается найти общий язык, договориться, и вообще это уже конфликт.
Константин Ларин
👍10❤6🔥2
Частый запрос от клиентов: не хватает сил, мало сил; хочется найти силы.
Давайте поищем. 🙂
Прежде всего, понимайте, что ваше ощущение достаточности/нехватки сил основывается на целом комплексе всего. Не факт, что нужно к психологу. ☝️
Но, допустим, что нехватка именно моральных сил. Это сказывается на общем самочувствии, жизненном тонусе, даже если со здоровьем у вас все в порядке.
На что тут можно посмотреть и что предпринять:
1️⃣ Нарушайте рутину
Как только что-то для вас становится полностью привычным, рутинным и автоматически выполняемым, ваша энергия снижается.
Чтобы не было постоянного спада и низкого уровня, периодически делайте что-то не так, как обычно – добавляйте в рутину новое, а в свое состояние чуть интереса, чтобы он разбавил механическое выполнение того, что вы делаете.
Не прям каждый раз что-то новое, а иногда, но как бы систематически. Например, пару раз в неделю, вы можете добираться на работу/с работы другим маршрутом, другим способом.
Главное – хоть немного нарушать привычную рутину и устоявшиеся шаблоны обыденности.
Предпринятое вами вполне может казаться кому-то странным или глупым. Пусть. Вы это делаете не для кого-то, а для себя.
2️⃣ Завершайте дела
Взрослая жизнь обычно заполнена большим количеством дел в разных сферах. Из них многие зависают. То есть вы не отказались от дела, но и не делаете его – оно висит незавершенным.
Как это бывает: там надо бы поговорить с человеком, а пока не поговорили (и это «пока» затянулось); там надо бы сделать что-то, а все руки не доходят; там надо (и хочется), но как-то все времени не хватает и т. д.
Незавершенное – убавляет вашу энергию, завершенное – прибавляет вам энергии. Соответственно, завершая какие-то дела, вы обеспечиваете себе определенный плюс.
Можно составить себе список дел, которые ждут, когда у вас до них руки дойдут. Но относитесь к нему, не как «НАДО сделать», а «вот этот пункт мне надо закрыть». И закрывайте. Без задолженностей-то нам живется легче. 😉
3️⃣ Устраняйте утечки
Здесь вы смотрите на ситуации, через которые ваши моральные силы утекают – теряются, а не расходуются вами.
Исходим из того, что вообще у вас энергии достаточно, но есть что-то, что ее забирает. Обычно это связано с конкретными людьми (на работе, в семье, в личных отношениях). Вы постоянно думаете об этом, переживаете, но разобраться не удается, или вообще избегаете этого.
Избегание – не освобождение. Выход в том, чтобы разобраться с тянущейся ситуацией, тянущей из вас энергию.
Если знаете, что делать, то перейдите от мыслей к применению своего знания. Если нет, то психологическая помощь вам в помощь.
Константин Ларин
Давайте поищем. 🙂
Прежде всего, понимайте, что ваше ощущение достаточности/нехватки сил основывается на целом комплексе всего. Не факт, что нужно к психологу. ☝️
Но, допустим, что нехватка именно моральных сил. Это сказывается на общем самочувствии, жизненном тонусе, даже если со здоровьем у вас все в порядке.
На что тут можно посмотреть и что предпринять:
1️⃣ Нарушайте рутину
Как только что-то для вас становится полностью привычным, рутинным и автоматически выполняемым, ваша энергия снижается.
Чтобы не было постоянного спада и низкого уровня, периодически делайте что-то не так, как обычно – добавляйте в рутину новое, а в свое состояние чуть интереса, чтобы он разбавил механическое выполнение того, что вы делаете.
Не прям каждый раз что-то новое, а иногда, но как бы систематически. Например, пару раз в неделю, вы можете добираться на работу/с работы другим маршрутом, другим способом.
Главное – хоть немного нарушать привычную рутину и устоявшиеся шаблоны обыденности.
Предпринятое вами вполне может казаться кому-то странным или глупым. Пусть. Вы это делаете не для кого-то, а для себя.
2️⃣ Завершайте дела
Взрослая жизнь обычно заполнена большим количеством дел в разных сферах. Из них многие зависают. То есть вы не отказались от дела, но и не делаете его – оно висит незавершенным.
Как это бывает: там надо бы поговорить с человеком, а пока не поговорили (и это «пока» затянулось); там надо бы сделать что-то, а все руки не доходят; там надо (и хочется), но как-то все времени не хватает и т. д.
Незавершенное – убавляет вашу энергию, завершенное – прибавляет вам энергии. Соответственно, завершая какие-то дела, вы обеспечиваете себе определенный плюс.
Можно составить себе список дел, которые ждут, когда у вас до них руки дойдут. Но относитесь к нему, не как «НАДО сделать», а «вот этот пункт мне надо закрыть». И закрывайте. Без задолженностей-то нам живется легче. 😉
3️⃣ Устраняйте утечки
Здесь вы смотрите на ситуации, через которые ваши моральные силы утекают – теряются, а не расходуются вами.
Исходим из того, что вообще у вас энергии достаточно, но есть что-то, что ее забирает. Обычно это связано с конкретными людьми (на работе, в семье, в личных отношениях). Вы постоянно думаете об этом, переживаете, но разобраться не удается, или вообще избегаете этого.
Избегание – не освобождение. Выход в том, чтобы разобраться с тянущейся ситуацией, тянущей из вас энергию.
Если знаете, что делать, то перейдите от мыслей к применению своего знания. Если нет, то психологическая помощь вам в помощь.
Константин Ларин
👍9❤3🙏3