Ошибки мышления, которые создают людям проблемы 💭

Цепочка такая: мы думаем о чем-то так – значит, относимся к этому так – значит, ведем себя соответствующим образом – получаем соответствующий результат (нашу жизнь такой, какая она есть для нас).

Какие типичные ошибки часто встречаются?

1. Долженствования

Вы смотрите на кого-то или на что-то с позиции того, какими они должны быть в вашем представлении. Если не происходит совпадения представляемого с реальным (а так бывает практически всегда), вы даете негативную оценку тому, кто не соответствует, или считаете, что это неправильно.

2. Додумывание («чтение мыслей»)

Вы считаете, что знаете, что определенный человек думает, чувствует, что им движет. При этом не опираетесь на объективную информацию от него. Получается, вы сами решили, что он что-то там, и дальше исходите из этого своего решения.

3. Катастрофизация

Вы упираетесь в один единственный (желаемый для вас) вариант события, не видя других, и слишком нагнетая важность. То есть или это (или так) или всё, катастрофа. Словно никакого другого будущего, кроме ожидаемого варианта нет, а значимость события такова, как будто это вопрос жизни и смерти.

4. Негативный фильтр

Вы сосредоточены на негативных моментах жизни, и всегда проживаете именно такую оценку даже при противоречиях с действительностью.«Это плохо, и это тоже, а это плохо, потому что...». Позитивным моментам места не достается, вы их словно и не видите.

5. Обесценивание

Положительные достижения, успехи, благоприятные ситуации оцениваются вами как банальные и ничего не стоящие. Причем обесценивать вы можете, как себя, так и другого человека.

6. Разделение на черное и белое

Вы рассматриваете события в крайних оценках: либо черное, либо белое. Без полутонов. Максимально упрощенно и однозначно. Какого-то баланса или золотой середины нет.

7. Обвинение

Вы считаете другого человека источником своих негативных чувств и происходящих с вами событий. То есть в вашем представлении некто несет ответственность за то, что с вами или у вас что-то не так. Вы недовольны своим положением дел, но не принимаете собственную ответственность, а значит и возможности.

8. Несправедливые сравнения

Вы сосредоточены на других, более успешных в чем-то людях, сравнивая себя с ними, из чего следует заниженная оценка себя. Прежде всего, не обвиняете других, а переживаете неудовлетворенность событиями своей жизни.

9. Сверхобобщение

На основе незначительного количества эпизодов вы делаете глобальный однозначный вывод, упуская из виду, что бывает иначе. Вы считаете, что произошедшее точно говорит что-то о вас или о всех. Кроме того, ваше внимание выхватывает из окружающей действительности факты в пользу вашего вывода.

10. Ориентация на сожаление

Вы концентрируетесь на идее, что нечто раньше было лучше, а сейчас хуже, не то, не так, или время упущено. Получается, из-за неудовлетворенности актуальным положением дел вы как бы смотрите назад – в прошлое, которого уже нет, а не в будущее, куда вам жить.

Какие из этих ошибок свойственны вам? А какие вы замечали у других?

Где направления выхода из той или иной ошибки мы как-нибудь рассмотрим. Пока что нужно осознать, что каждый из перечисленных пунктов – это устоявшаяся привычка думать «не туда» (и жить соответственно), а если говорить умными словами, когнитивное искажение, которые можно подправить. 🛠

От мышления к отношению, от отношения к поведению, от поведения к результатам в жизни. Вот так это работает с вашим участием.

Константин Ларин

Небольшая лекция (полчаса) одного из моих преподавателей Андрея Билобрама «Деструктивные стабилизаторы в семейных системах»

О чем именно в ней речь:
– болезни или "плохое поведение" ребенка
– зависимости
– отношения на стороне
– почему могут возникать лишние проблемы и как обходиться без них
– необычный взгляд на отношения

Коротко о разном или практика показывает

🖊 Человек – мастер в усложнении себе жизни. Это усложнение происходит, когда вы "обслуживаете" свою проблему, вместо того, чтобы справляться с ней.

"Доведение себя до трудного состояния, из которого непросто выбраться" вообще можно выделить как типичный диагноз.

🖊 Как изменить (улучшить) что-то в жизни? Прежде всего, перестать это ухудшать и поддерживать. Важно видеть, чем вы не даете свершиться изменению (улучшению) и как-то по-другому с этим быть.

🖊 Разбираясь с какой-либо проблемой, мы постоянно упираемся в "хотеть" и "делать". Можно думать и говорить, что хорошо бы [что-то там], но в действительности не хотеть этого по какой-то причине. А можно хотеть, но не делать, тем самым, не давая чему-то, что вам по душе, реализоваться в реальном мире.

Хотеть – это быть настроенными на что-то. А действия важны адекватные. Потому что дело зачастую не в отсутствии действий вообще, а в том, что вы делаете что-то, что точно не дает вам достичь желаемого.

Какие могут быть причины не хотеть себе чего-то хорошего? Страхи, внутренние запреты, установки.

🖊 Большинство людей склонны называть нормальным то, что привычно, а ненормальным то, что им неудобно.

🖊 Если вы хотите (вроде бы) разобраться с какой-то своей проблемой, то задайте себе вопрос: что вы будет без нее? Можно хотеть решать проблему, но не хотеть, чтобы она решалась. К психологам, кстати, ходят также: ради процесса и ради результата.

🖊 Примерно в 80% случаев главной проблемой клиента является не то, о чем он говорит (или даже думает). Под тем, что он видит, как правило, находится то, что он не видит. Осознаваемая проблема опирается на неосознаваемую.

Константин Ларин

О быстроте результатов от работы с психологом
(хотя по сути пост не только об этом)

Клиенты приходят с жалобами либо на состояние, либо на жизненную ситуацию. Поправить состояние проще, чем ситуацию. Объемы работы разные. В первом случае может хватить одного раза, во втором же – это одноразово не решается.

Жизненная ситуация, которая вас не устраивает, не сводится к чему-то одному. Это всегда комплекс, состоящий из ваших действий, отношения, установок и прочего. Изменить все это сразу не получится. Нужно разобрать ситуацию на составляющие ее части, и поработать с каждой.

Приведу пример.

Женщина обратилась с жалобой на стресс, вызванный предразводной ситуацией. Супруг – вполне нормальный человек, но довольно жестковатый. Во время какого-то домашнего разговора что-то ей сказал "не так", и всё – слезы, обида, понимание, что он всегда ее подавлял, что с ним она не чувствует себя защищенной, и твердое решение развестись.

В стрессовом состоянии стала плохо есть, плохо спать и, несмотря на свое решение, не знает, что делать.

Разбираем ситуацию и смотрим, над чем тут работать.

Обида и слезы – это не просто эмоциональная реакция, это реакция детская. Действительно взрослый человек не обижается. Таким образом, здесь указание на детскую часть личности, с которой что-то не так.

Эмоциональный срыв (с высказыванием мужу всякого наболевшего) говорит о том, что в течение долгого времени эта женщина много эмоций подавляла и держала в себе. И "накопитель" переполнился.

Почему держала в себе? Потому что есть внутренний запрет на проявление себя. Отсюда и переполненность накопившимся, и проекция на мужа: "Не Я себя подавляю, а ОН меня подавляет".

Какова ситуация в ее родительской семье? Она "мамина дочка". В семье главенствующую роль играет мама. Папа – молчаливый, покорный, сдержанный. Соответственно, данная модель отношений была бессознательно взята и унесена в собственную семью.

Но муж другой, он не похож на ее отца. Однако она к нему бессознательно предъявляет двойственные ожидания: чтобы он был таким же покорным, и чтобы был таким, с которым она бы чувствовала себя защищенной.

Таким образом, задачи в психологической работе для этой женщине такие:

1. Стать внутренне взрослее. Для этого нужно разобраться, что там не так с детской частью личности.
2. Разрешить себе проявлять себя, чтобы высказывать, что не нравится, без накапливания и срывов.
3. Отказаться от модели родительских взаимоотношений и принять собственный жизненный путь, в частности – в выстраивании своей семейной жизни. Здесь же: снятие своих неадекватных ожиданий с мужа.

Решить все это за одну-две встречи, увы, не получится. Для изменения жизненной ситуации нужно потренировать себя жить по-другому, заметить первые сдвиги, и начать привыкать к этому "по-другому". При этом ситуация должна начать постепенно меняться в обозримом будущем, а не когда-нибудь.

Здесь тоже необходим баланс: не ждать мгновенного результата, и не считать, что что-то может быть проявится только через месяцы и годы работы над собой. Работа над собой – это тема такая... в нее можно уйти и не достичь нужных изменений.

Возможно, кто-то, прочитав приведенный случай, может подумать: "Что же, получается, только она сама виновата?" Вряд ли. За семейные конфликты и кризисные ситуации ответственны оба, но работаем мы всегда с тем, кто пришел. И не все видно на первый (даже внимательный) взгляд.

Константин Ларин

Отношение к болезни как фактор здоровья

Многим известно понятие "психосоматика", то есть про влияние психологических факторов на возникновение и течение физических заболеваний.

К этой теме уместно добавить еще вот что – отношение человека к собственной болезни. Вне зависимости от ее причин.

Настрой болеющего (его психологическое состояние) имеет большое значение для выздоровления.

На что здесь нужно обращать внимание?

Чтобы помочь себе вылечиться не только с помощью лекарств и прочих медицинских методов, а еще и психологически, важно понимать, что в плане отношения к своей болезни человека обычно сносит к одной из стратегий: 1-я – получение выгоды от болезни, 2-я – война с болезнью.

Если от заболевания (физического неблагополучия) имеются выгоды, то у болеющего недостаточно смысла, чтобы вылечиваться, зато больше смысла "уходить в болезнь" и оставаться в том же состоянии.

Что болезнь позволяет вам получать? Зачем вы туда "идете"? Эти вопросы могут быть весьма нелегкими, но они нужны, чтобы посмотреть на вашу ситуацию с непривычной стороны, увидеть и осознать те самые психологические факторы.

Какие тут могут быть варианты? Снисхождение, внимание, забота, уход от ответственности, избегание чего-то нежелательного, следование какой-либо негативной установке.

Другая стратегия, которая мешает человеку, – это война с болезнью. Звучит странно, ведь мы привыкли, что с каким-нибудь серьезным диагнозом надо бороться и победить его. При таком подходе "побеждать" вы будете себя, поскольку отношение к болезни, как к врагу, а к лечению, как к боевым действиям способствует внутриличностному конфликту, а это всегда вам вредит.

А как же тогда надо?

Победа в данном случае – это создание условий, чтобы болезнь "ушла". И это не про войну, это про разбирательство и наведение порядка в себе.

Вот между этими двумя крайностями и находится та зона, где вы можете помочь себе в выздоровлении. Чудесного исцеления ожидать не стоит, но через психологическую работу мы как бы добавляем плюсов в сторону позитивных вероятностей, и очень может быть, что эти плюсы перевесят чашу весов от нездоровья к здоровью, а иногда и от смерти к жизни.

Будьте здоровы.

Константин Ларин

О психологической помощи и поддержке

Психологическая помощь и поддержка бывают разные.

Осознавая в себе какую-то внутреннюю неурядицу, или оказываясь в непростой жизненной ситуации, которая сильно сказывается на вашем моральном состоянии, вы делаете незаметный для самих себя выбор, как с этим быть: оставаться и переживать или выбираться.

Поэтому, в зависимости от того, кому что нужно, можно выделить два вида обращений к психологам:

1. "поддержите меня в нахождении в..."
2. "поддержите меня в выходе из..."

Представьте, что вы оступились и угодили в яму. Сами выбраться из нее вы не можете, ну а сидеть в ней как-то не очень, но с другой стороны вроде вполне даже терпимо. Чего вы хотели бы в качестве помощи: чтобы психолог побыл там с вами или помог вылезти? Есть и такие и такие.

Константин Ларин

Пусть другой

Замечали ли вы когда-нибудь такое?

Многие проблемы в голове, даже если сильно мешают, могут вызывать не желание избавиться от них, а направлять по неверному пути, заставляя думать, что если будет так, то это мне поможет.

Результат – вы так и будете оставаться с проблемой, потратите много времени и сил впустую. Качество жизни не улучшится.

Три часто встречающихся случая, где желание решить проблему так – в действительности не является ее решением, а является обслуживанием.

1️⃣ Проблема: страх перед людьми.
💭 Желание: не перестать бояться, а лучше, чтобы меня боялись.
💢 Как будет вести себя человек, желающий, чтобы его боялись? Скорее всего он будет постоянно излучать неуместную агрессию.

2️⃣ Проблема: чувство вины.
💭 Желание: не перестать испытывать чувство вины, а, чтобы другой был виноват.
💢 Такой человек будет обвинять, морально давить, манипулировать, чтобы вызывать нужное чувство у другого (главным образом у кого-то из близких).

3️⃣ Проблема: желание самоутвердиться, быть правым.
💭 Желание: не успокоиться, а хочу, чтобы другой оказался неправ, а я прав.
💢 Здесь будут склонность навязывать свое, постоянное соперничество и доказывание, что я лучше (ты хуже), потребность в признании.

Особенность этих случаев в том, что люди с такими проблемами не только заблуждаются, но и зачастую не особо хотят расставаться с ними. К психологии они могут обращаться с целью найти способ повлиять на кого-то, что позволит продолжать действовать по-своему, но эффективнее.

От себя не убежишь. Поэтому, если вы действительно хотите разобраться с чем-то, что вам мешает, то задача – освободиться от этого, а не занять другую роль, оставаясь в рамках той же проблемной для себя темы. Иначе получается, как сказал древнеримский политик Цицерон: "Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах".

Константин Ларин

Прекрасная иллюстрация на тему "должно быть только так, как я считаю", обо что потом больно ударяются люди. Думаю, если мы умеем общаться с детьми, как со взрослыми, то потом мы и со взрослыми умеем общаться, как со взрослыми. И это прям полезное умение 👍🏻

Чтобы хорошо жилось, а не как-то существовалось

С каким настроем вы вообще живете? Речь сейчас не о настроении, а о более основательном, фундаментальном, устойчивом состоянии, основанном на вашем мировосприятии.

В психологической работе мы избегаем разделения на однозначно хорошее и однозначно плохое. Например, где-то кому-то и конфликт на пользу, и уход в себя, и бездействие, и переживание кризиса.

Но все же есть и такие моменты, которые можно считать всегда мешающими или всегда помогающими – это состояния, в которых вы идете по жизни.

❌ Вредит: состояние нужды, дефицита, нехватки

Такой жизненный настрой сказывается на ваших отношениях, достижениях, реализации задуманного. Много тревоги, регулярное ощущение себя ненужным (ненужной) и такое же регулярное "ломание дров", если вы пытаетесь как-то это состояние "заглушить".

✅ Помогает: состояние игры, приключения, интереса

Здесь сразу уточнение: состояние игры – это не про несерьезность и легкомысленность! Это про отношение с интересом, про определенный азарт и продвижение дальше. Это как быть героем компьютерной игры, который получает опыт, прокачивается, развивается. "Вот так значит, да? Хм, а как я справлюсь с этим? Интересно".

Оба упомянутых состояния основываются на вашей детской части личности –внутреннем ребенке. Поэтому, чтобы вам жилось лучше, мы на психотерапии работаем с вашей детской частью. Даже если вы по паспорту уже давно не ребенок.

Константин Ларин

Случай "Запутавшийся сом"

Однажды, рассказывая в дружеской беседе о том, как психолог может анализировать рисунки клиентов, я предложил участникам что-то нарисовать. Честно говоря, не помню тему рисунка.

Листы бумаги и цветные карандаши были с собой. Люди идею приняли и нарисовали.

Одна девушка изобразила на своем листе большую рыбу и еще много длинных линий.
– Что здесь? – спросил я.
– Это сом.
– А это?
– А это трава.
– Получается, сом в траве?
– Да, он запутался.

Я стал анализировать, о чем тут могло сообщать бессознательное девушки. Сом – крупная, мощная рыба. Вероятно, образ отца. Запутавшийся в траве – в трудной ситуации, в неестественных для себя условиях. Возможно, что-то не так с папой, с тем в каком состоянии он оказался, в какой ситуации.

Нарисовавшая спокойно выслушала мою интерпретацию и отошла. Как оказалось – ушла и разрыдалась...

Позже выяснилось, что ее задело за живое и испугало мое точное попадание своим предположением, и что это можно было сделать по ее рисунку. То есть там действительно была какая-то непростая ситуация с папой, и девушка переживала по этому поводу.

Через некоторое время она изъявила желание поучаствовать в практической группе посвященной работе с чувством вины, которую я проводил. Послушала информацию, что-то уточнила, поработала несколько минут в качестве клиентки с какой-то своей ситуацией, не рассказывая о ней (так можно на практических группах) и ушла домой с чем-то.

Этим чем-то оказалось тихое и позитивное чувство. Что именно произошло, что и как повлияло она не рассказала. Просто после этого периодически отправляла слова благодарности за ту самую работу с ней в группе – за те несколько минут. Без каких-либо подробностей.

О чем напоминает приведенный случай?

Часто в работе с психологом на поверхность вылезает не то, с чем вы хотели бы разобраться, а то, что нужно. Вот с этим и стоит разбираться вначале. А то, с чем вроде бы хотели, может вообще отпасть.

Не всегда нужно выяснять все подробности. Иногда можно затронуть лишь то, что вы сейчас готовы предоставить, и этого уже достаточно для позитивных изменений.

Константин Ларин

Мешающие нам роли

Есть такая модель отношений между людьми, называется Треугольник Карпмана. Кто-то знает, что это, кто-то слышал, кто-то не знает и не слышал. Вне зависимости от того, данная модель встречается в нашей жизни повсеместно.

Суть в следующем: во взаимоотношениях с кем-то вы можете занимать одну из трех ролей – вести себя как жертва, притеснитель или спасатель.

Жертва 😞

Настроена на попадание в проблемы и умудряется находить себе тех, кто будет создавать ей проблемы, из-за которых она будет страдать. Также жертва нуждается в ком-то, кто выручал бы ее, помогал, а то и вовсе тянул из "болота", куда она постоянно погружается.

Не воспринимает свои способности и возможности справляться самостоятельно.

Притеснитель 😠

Ему нужен объект для своего влияния – жертва. Притеснитель стремится делать то, что ему нужно, навязывать свое, не считаясь с интересами, личными границами, свободами другого. Тем самым, он ставит себя выше жертвы.

Спасатель 🤨

Находит себе тех, кому, по его мнению, обязательно надо помочь. Не признает способности и возможности другого справляться самостоятельно, действовать по своей инициативе. Выручает, помогает, тянет. Спасатель также ставит себя выше, считая, что жертва сама не сможет.

Особенностью Треугольника Карпмана является еще и то, что роли могут меняться: например, спасатель может становиться притеснителем, жертва тоже, притеснитель – жертвой...

Таким образом, эта модель повсеместная, но тупиковая. В рамках нее все остается примерно так же, и перспективы у "персонажей" так себе.

Рекомендация: не включайтесь в такие взаимодействия! А потянуть вас может в любую из ролей. Замечайте, понимайте происходящее и помните о том, что в этом Треугольнике вы ничего хорошего не добьетесь.

Кстати, а куда вас обычно тянет, кем вы склонны становиться?

Константин Ларин

Техника дня

Бывает так, что под влиянием дел, событий, неудач ваше настроение "ползет" вниз. Вот как-то навалилось всякого, и утягивает вас в неприятное состояние. 🪫

И то, и это, и тут проблема, и тут не выходит, и энергии мало, и погода еще, и в итоге ничего толком не сделали сегодня, день прожит зря. Хорошо, если один, потому что такое состояние может перейти и на следующий.

Как можно "подтянуть" себя, не дать погрузиться в такое?

Простая и полезная техника ✍️

Возьмите лист бумаги и выпишите, что позитивного, хорошего для вас произошло сегодня к этому моменту. Любые достижения, любые "сделано", мелкие везения. Что удалось, что получилось, что вполне удачно сложилось. А такое есть всегда.

Например: по работе необходимые документы собрали, дома приготовили, что поесть, в магазине нужное купили, с приятным человеком пообщались, чашку кофе, который любите, по дороге выпили, проехали без пробок, на улице распогодилось немного – у кого что, в общем.

Помните, когда вас тянет вниз, даже обычное рутинное дело может считаться маленьким достижением.

Когда вы это записываете, еще раз как бы внутренне соприкоснитесь с произошедшим, теперь уже с осознанием, что это хорошее, это позитивное в сегодняшнем дне. Почувствуйте хоть маленький, но эмоциональный отклик.

Чуть полегче, поспокойнее стало, верно? Возможно, даже как будто энергии прибавилось. 🔋

Дело в том, что мы очень хорошо умеем не замечать, не придавать значения, обесценивать. Это умение способствует нашему "сползанию" в негатив. Часто там и остаемся. Жить. Поэтому умение и привычка видеть, замечать хорошее помогает не только настроение поправить сегодня.

Дополнение для продвинутых 🖊

Напротив получившегося списка допишите позитивные обобщения насчет себя, соответствующие тому, что в списке.

Произошло или сделано это – значит, что... и ваше обобщение на свой счет, которое как бы подтверждается данным событием. О чем это событие говорит про вас? Создайте связь факта со своим восприятием себя.

Например: "мне везет", "я могу себе это позволить", "я справляюсь", "я молодец".

Это дополнение позволяет вам сделать технику дня более глубокой, потому что вы не просто поправляете свое эмоциональное состояние, и тренируете внимание к происходящему в вашей жизни, но и работаете с образом себя, со своими убеждениями о себе.

Такая практика напоминает физические тренировки для поддержания себя в форме, чтобы не утратить жизненный тонус и не заплыть жиром. С головой также – психологические тренировки для поддержания себя в форме и тонусе, чтобы не.

Константин Ларин

Заместительные отношения

Заместительными называются отношения, в которые люди вступают почти сразу после расставания с предыдущим партнером.

Стоит так делать или нет, решать вам. Но не стоит рассчитывать, на то, что такие отношения будут здоровыми, серьезными и устраивающими вас.

Почему?

Расставание – это маленькая утрата. А утрата для человеческой психики является особым стрессом. Поэтому большинство таких ситуаций переживаются довольно болезненно.

В состоянии болезненного переживания может возникнуть желание скорее "ухватиться" за кого-то, чтобы не оставаться в одиночестве – это как раз и есть "уйти в заместительные отношения". А еще кто-то другой по своей инициативе может захотеть воспользоваться моментом и занять место рядом с вами.

Сразу после расставания вы более уязвимы, ваше восприятие реальности несколько искажается. Вы действуете под влиянием чувств, и вам может показаться, что тот человек, который сейчас рядом (пытается быть рядом) – это именно тот, кто вам нужен.

Как он обычно воспринимается? Понимающий, единственный такой в моем окружении в непростой для меня период, к нему всегда можно обратиться за поддержкой, и он другой – не такой как тот.

Возникает иллюзия, что с ним отношения будут серьезней, лучше. Однако через какое-то время оказывается, что он может и отличается от предыдущего, но не тот, кто вам подходит для таковых.

Как же быть?

Дать себе небольшой перерыв. Не менее двух месяцев, в зависимости от того, насколько сильно вы переживаете расставание.

Вам нужно немного собрать себя. Нужно внутренне завершить предыдущие отношения – как бы забрать (вернуть) часть себя, которая до сих пор еще там; отпустить человека, перестать неадекватно ожидать от него чего-то, чего вы не получили.

Без этого восстановления вам будет тяжело создать новые отношения, или это будут те же "грабли", ну или другие проблемы.

Поэтому перерыв, который вы посвящаете восстановлению и подготовке к новому. Тихо и спокойно, без резких движений и опрометчивых решений.

Тех, кто норовит занять место рядом с вами, притормаживайте. Обратите чуть больше внимания на свои личные границы. Это не подразумевает жесткого "не подходи!", это про то, включаетесь вы в предлагаемое (а иногда и навязываемое) вам или нет.

Константин Ларин

Про хорошую жизнь

Современному человеку жить хорошо может быть очень непросто. Собственно, большинство в этом непростом состоянии и живет, а кто-то и вовсе существует.

Почему же так, почему тема хорошей жизни почти всегда проблемная?

Дело в двух мощных силах, которые на нас влияют. 📣

С одной стороны – влияет прошлое, опыт предыдущих поколений. Это впитанные нами установки типа "плохо – это нормально", "надо быть, как все", "ничего не поделаешь, смирись" и прочее в том же духе.

С другой стороны – нынешний окружающий мир, который подталкивает нас красивыми картинками: успех, счастье, демонстрируй, хвались, выделяйся.

Получается, что эти силы и определяют, что вы должны и что вам нужно (то есть, как вам жить). Они, не вы. ☝️

Можно находиться в плену отжившего прошлого, или безумненького настоящего, а можно у обоих. Но и тот, и другой, и третий варианты, честно говоря, так себе – не особо здоровые.

Кроме того, два противоположных посыла всегда создают в нас внутреннее противоречие: вроде надо так, а вроде и не так. Так как надо-то?! А все, что с противоречиями – проблемное.

Выбраться из этого? Непросто (как и жить хорошо), но вполне возможно.

Для начала попробуйте разглядеть под этим всем нагромождением себя. 🔍 Кто вы без навязанных вам прошлым и настоящим "должны" и "нужно"? Что вам лично нравится хотя бы?

Далее уже можно определять, что вам навязано оттуда или отсюда. И хотите ли вы это дальше с собой носить? 🧳

Константин Ларин

Подталкивающий вопрос

Типичная ситуация: у нас есть какая-то проблема, и мы вроде бы хотим с ней разобраться, но все не беремся, не решаемся. Чувствуем, что пока не готовы, попозже...

Ничего такого в неготовности сейчас нет, и как бы торопиться особо неуместно – мы часто созреваем до чего-то долго.

Однако, если брать решение психологических вопросов, то момент, когда мы наконец будем полностью готовы, никогда не наступает. И ждать его – значит попадать в ловушку собственного мышления.

Если вы действительно хотите, но все никак не начнете с этим действительно что-то делать – это самосопротивление. Ваша психика препятствует изменению ситуации, даже если для вас эта ситуация однозначно дискомфортна.

И проблема тут в том, что вот это "пока не готовы" и "попозже" может затягиваться на годы – время теряется, а ситуация усугубляется.

Помочь сделать важный шаг от "хочу, все собираюсь" к "наконец решились" может вопрос: а сколько вы еще готовы в этом жить, подкармливать собой эту ситуацию?

Иногда это очень отрезвляет, заставляя посмотреть на привычное с непривычной стороны. Мы вдруг понимаем, что просто-напросто бегаем от того, с чем хотим разобраться. И возникает мысль: "Блин, а действительно... Не хватит ли?"

Константин Ларин

"Я (у меня) тут опять..."

Есть такой тип людей – у вас с ними пусть негласная, но договоренность, а они ее систематически не соблюдают – чего-то не делают, подводят вас; то одно у них, то другое. 🤷‍♂️

Ведут они себя после этого по-разному: кто-то как ни в чем не бывало, кто-то старается исправлять, кто-то приходит с повинной "ой, я (у меня) тут опять что-то там", или "вы будете на меня ругаться, но я (у меня)...". Причем речь о взрослых, в общем-то, людях. ☝️

О чем говорит такое поведение? О том, что данный человек принес вам свои детско-родительские отношения и навесил на вас образ своего родителя с соответствующими ожиданиями.

Своим поведением он систематически как бы проверяет вас: а примешь меня таким? а если я так? а если вот так, тогда примешь?

Если вы смиряетесь (принимаете), он "успокаивается" на некоторое время, если нет – он подтверждает для себя свою установку, что его отвергают, или же с его стороны может последовать манипуляция типа "все понятно, вот так ты, значит, ко мне относишься", чтобы спровоцировать вас на что-то.

То есть мы имеем дело с застреванием в позиции ребенка. 👶

На что важно смотреть, когда вы сталкиваетесь с такими человеческими проявлениями? Все мы можем совершать что-то не так, но есть ли учет ошибок и развитие? Или это больше похоже на поведение ребенка, который считает, что его не особо любят, не принимают, и регулярно просит доказать обратное?

Такие посылы могут продолжаться бесконечно. Никакими отношением с пониманием, шагами навстречу, уступками невозможно полностью избавить такого человека от сомнений и потребности получать подтверждение в том, что его принимают. Он снова и снова будет возвращаться к своим детским стратегиям.

Чтобы понять, как быть с ним (и быть ли с ним вообще), обратите внимание на себя:
– вы готовы принимать его таким (и с таким отношением к вам)?
– вы готовы играть роль родителя или постоянно напоминать о том, что вы не родитель?

Смотрите, понимайте, выбирайте. 👀

Константин Ларин

Про нервные срывы

Под нервным срывом мы всегда подразумеваем выплеск гнева, эдакий взрыв. 💥 Где-то рядом там могут быть и отчаяние и боль, но выход этого из нас происходит через гнев.

В этом кратковременном процессе можно накричать, нагрубить, ударить, что-то швырнуть, сломать, совершить еще какое-нибудь агрессивное действие. Сразу за ним (а то и почти вместе с ним) могут последовать слезы, а позже чувство вины или долгая незатихающая (неотпускающая) злость.

Сорвавшийся перемещается куда-то за границы своего привычного нормального состояния, и полностью вернуться обратно бывает непросто.

Вообще, гнев (раздражение) – это эмоция с помощью которой мы можем выходить за какие-то ограничения, рамки. Что же за ограничения и рамки в этом случае?

Срывы происходят из-за накопления. 📈 Вопрос: почему накапливаете? А точнее так: почему не проявляете, доводя до взрыва?

Обычно здесь установлен запрет – "я себе запрещаю, не позволяю" или "кто-то мне запрещает, не позволяет". ⛔️

Все это уносит нас к детству, где нам определили, как нельзя. То есть по сути – как быть удобнее для тех, кто это определяли.

Таким образом, интереснее не почему вы сорвались, а почему накапливали.

Кто-то может считать, что нормальный человек не должен злиться, проявлять агрессию. 🧐 Это не так. Гнев – естественная, базовая эмоция человека. И многие проблемы возникают, когда его не признают, не дают ему места.

Означает ли это, что нужно позволять себе все? Нет, если конечно хотите нормальных отношений с людьми. Поэтому нужна периодическая утилизация, чтобы не накапливать. Ну и адекватность этой эмоции происходящему в придачу.

Вопросы для самопроверки:
– в каких вы отношениях с гневом?
– есть ли ему место в вашей жизни?
– есть ли у вас способы его проявления, чтобы не обострять и не доводить до?

Гнев и агрессия – это как оружие. К нему должны прилагаться адекватность применения и культура обращения.

Ну а чтобы не срываться, нужно не переполняться; чтобы не переполняться, нужно давать этому место, давать выход; чтобы давать этому место и выход, нужно это признавать. Здравствуй, теневая сторона. 🌗

Константин Ларин

Ответы и уточнения. Часть 1

В этом посте я отвечаю на ваши вопросы и даю некоторые уточнения – все к ранее опубликованным постам. Переходите по ссылкам, чтобы узнать (вспомнить), о чем там речь. 👇

Техника ABCD 💭

Вопрос: а если не получается поправить свое состояние (перенастроить себя) мыслями?

Ответ: значит, в вашем случае через мысли не вырулить. Так может быть, если ситуация для вас слишком стрессовая или причина состояния довольно глубоко. Нужно работать непосредственно с проблемным чувством, которое ухудшает ваше самочувствие.

Вообще, наши эмоции быстрее и сильнее, чем мысли. Поэтому мысли легко искажаются под воздействием эмоций, а повлиять на эмоциональное состояние "правильными" мыслями иногда может быть очень трудно.

Про улучшения себя 🏅

Если вы постоянно (или периодически) ловите себя на том, что оставляете желать лучшего, и стараетесь за счет чего-то быть лучше, то: кто там внутри вас для кого старается?

Как правило, это детская часть вашей личности, по-прежнему переживающая из-за того, как ее оценивали и движимая этими переживаниями. Хотя внешне по вам и вашим действиям этого не скажешь.

Задача – освободиться от необходимости доказывать, что вы не такие, какими вас считали, называли, а лучше. Вы не обязаны носить в себе мнение и особенности другого человека. Учитесь работать над собой для себя, а не для кого-то. По-взрослому.

Ревность 😠

Вопрос: а что такое внушенное недоверие?

Ответ: это когда вам в детстве кто-то из родителей внушает, что противоположный пол не заслуживает доверия – "все они такие-то", "всем им нужно одно" или "тебя в любой момент могут бросить, найдя себе кого-то получше".

Вопрос: с собой понятно, а если меня ревнуют?

Ответ: посмотрите, балансируется ли чем-то этот недостаток у ревнующего человека? То есть ревнует – это минус, а что в нем плюсы? Стоит ли он вашей постоянной аккуратности в отношении его самооценки?

Может быть так, что вы живете либо с постоянными конфликтами на этой почве, либо с ограничениями (не сделать что-то не то). Это может задеть, это не понравится, это может спровоцировать, это вызовет негативную реакцию, а еще ему (или ей) постоянно требуются от вас подтверждения и доказывание своей значимости.

Окончательно убедить такого человека, что он для вас ценен и вы не собираетесь предпочесть ему кого-то другого вряд ли возможно, что бы вы ни делали.

А еще может быть, что все же вы целенаправленно провоцируете другого на это чувство. Тогда другой вопрос: ревность человека к вам – это для вас что?

О благополучии 🙂🤨😕

Вопрос: не слишком ли цинично так делить людей?

Ответ: не думаю. В данном случае мы говорим сугубо о вашем самовосприятии, а не о том, каким (какой) вас кто-то считает.

Если же такое разделение откликается в вас возражением или возмущением, то вероятно ваша проблемная тема – это отношение к оцениванию вас другими и самочувствие в связи с этим.

Константин Ларин

Ответы и уточнения. Часть 2

О быстрых результатах

Вопрос: а чем закончилась ситуация, которую вы приводили в пример?

Ответ: стресс убрали, угроза развода отступила. Но интересно, как человек поведет себя дальше. То, что произошло в семье, было кризисом. А кризис всегда указывает на необходимость изменения. Поэтому мы можем быстро убрать обострение, но как человек этим уходом или снижением напряженности воспользуется? Можно откатиться назад и снова столкнуться с той же проблемой. Если ты не меняешься, то и в жизни твоей ничего не меняется в лучшую сторону.

Но клиентка об этом знает и вроде понимает серьезность ситуации. 🤔

Мешающие роли 🎭

Вопрос: это что же получается, нельзя просить о помощи и нельзя помогать? Так ты жертва, а так спасатель? 🫤

Ответ: нет, вы можете и то и другое. Но в рамках, чтобы не затянуло. Смотрите, есть ли развитие, растет ли личностно человек (или вы)? Не игнорируете ли вы то, что присуще этой роли: самостоятельность, свободу, свои возможности?

Заместительные отношения

Вопрос: а можно ли быстро перейти не в заместительные отношения, а в какие-то более конструктивные? Разойтись с одним человеком и тут же сойтись с другим, и вроде как всерьез? 👥

Ответ: в принципе, да, если эти отношения уже намечались. То есть у вас было некое душевное влечение к этому человеку, а с тем что-то было уже не так. В таком случае вероятность того, что это будут продолжительные отношения, а не временные, высока. Но это уже не ситуация "чтобы хоть кто-то был рядом" и выбранный вами человек – не "хоть кто-то". 😉

Нервные срывы

Накапливание – это опасная штука. И нервные срывы – не единственная опасность в этом.

Накапливание сказывается на вашем физическом здоровье. Подавляемые чувства, которые не получают выхода, обеспечивают вам то, что вы расслабиться толком не можете (это в лучшем случай), или накапливаются и до такой степени, что могут привести к онкологии (это худший случай).

Подавляемый гнев к кому-то фактически становится гневом, направленным на себя. А воевать против себя – всегда занятие плохое. Последствия вам не понравятся. 🙁

Константин Ларин

Психологические установки

Психологические установки – это заложенные в человеке программы, по которым он действует, да и вообще живет.

Они определяют, что «надо так» или «надо, чтобы было так». Находятся установки в бессознательном, следуете вы им всегда, а значит, их влияние на то как складывается ваша жизнь, мягко говоря, сильное. 💪

Происходит такое программирование семьей и обществом. И в какой-то момент вы чувствуете, что живется вам с такой установкой как-то не очень.

Одну из самых тяжелых, но, к сожалению, часто встречающихся установок можно обозначить так: «у меня не может быть хорошо; плохо – это норма». Под этим просматривается напутствие быть (жить) жертвой обстоятельств – довольствоваться тем, что не устраивает, и ничего не менять, а кое-как-нибудь существовать со всем этим.

Эта установка обычно получается от семьи, и автоматически подразумевает запрет на то, чтобы жить хорошо (по-другому). У человека с таким запретом постоянно случается что-то негативное, с чем он борется или же смиряется («ну, что поделать»).

Можно ли что-то сделать с установкой, затрудняющей нормальную жизнь? Да, мешающую вам установку можно поменять. А с ней изменятся и ваши действия и жизненные ситуации.

Изменение установки – непростой психотерапевтический процесс, но и самостоятельно вы можете попробовать сделать для себя определенные шаги. ⬇️

1. Сначала установку надо выявить – сформулировать, и четко осознать для себя, что действовать по этой программе вам не нравится.
2. Вспомните, от кого вы получили такую программу? Кто вам ее установил? Прям представьте этого человека рядом.
3. Подготовьте для себя новую (свою) установку, жить по которой вам бы было лучше и легче.
4. Продолжая представлять того, от кого вы получили не устраивающую вас программу, мысленно скажите этому человеку: «Я отказываюсь, что надо…, отныне я буду … + дополнить эту фразу: «И тебе разрешаю жить также». Например: Я отказываюсь жить в постоянной борьбе с проблемами. Отныне я буду жить легко и с удовольствием. И тебе разрешаю жить также.
Можно повторить свои слова несколько раз.
5. После этого обратите внимание на свое состояние сейчас – как вы себя чувствуете?

Успехов вам в практике. ✊

Константин Ларин

Про гипноз

Бывает, что возникает в моей работе тема гипноза, что, в общем-то, неудивительно. 🙂

Об этом методе мне нечего особо сказать, так как я им не пользуюсь. Разве что гипноз – это один из способов добраться до бессознательной части вашей психики, чтобы что-то там сделать.

Но есть некоторые наблюдения по поводу того, как люди к нему относятся. 🧐

Мне доводилось встречаться с двумя ярко выраженными позициями насчет гипноза:

1️⃣ «только не гипноз» ✋
2️⃣ «хорошо бы, чтобы вы меня загипнотизировали, чтобы уйти на несколько минут в это состояние, вернуться, а проблема уже решена» 🪄

Первая позиция обычно указывает на страх потери контроля (над происходящим, над собой). Вторая же свойственна тем, кто избегает своей ответственности в работе с психологом («как бы мне все сделали, но без моего участия и без того, чтобы копаться в душе»). 🫥

А может быть так, что в человеке проявлены обе эти позиции – он и боится потери контроля, но и хочет, чтобы как-то легко и быстро ему все поправили.

Так психика защищает привычное, хоть и не нравящееся положение дел – сопротивляется.

Ну а гипноз не стоит считать чем-то эдаким или шарлатанством. Есть такой метод, он признан, он работает, он подходит не всем и не всегда. Ну и имеет значение личность того, кто его применяет.

В деле психологической помощи вряд ли что-то можно рассматривать отдельно от личности того, кто занимается этой помощью.

Кстати, тут уместно напомнить кое-что об этой самой помощи. ☝️

Константин Ларин