наблюдение: часто в неудачах виновата жалость к себе, а не случай

человеческий организм способен на многое, но к этому многому мало кто прикасается. вообще говоря, мы несколько недооцениваем, что умеем переживать и к каким условиями адаптироваться

«я так больше не могу», «почему со мной так несправедливы», «у меня больше нет сил» – зачастую это все повод для того чтобы пожалеть себя и на всякий случай привлечь людей, которые пожалеют сверху

в группе случаев, включающей цели типа похудения, изучения новой дисциплины, рутины, важную роль играет связка дисциплины и лени. как только возникает трудность, лень шепчет все бросить на самотек и уговаривает, что и так все в порядке. либо дисциплина берет шефство и заставляет двигаться дальше, либо прибегает жалость, ярко оценивающая уже проделанную работу дабы остановиться

но мы не меняем то, что выбираем

самое сложное – признать это. довольно жестоко обнаружить в себе лень, поэтому легче окутать себя заботой жалости, которая безусловно поддержит в любом, даже неправильном, действии

похожее происходит и при принятии «сложного решения». мы знаем что выберем почти сразу, но возникает страх сделать ошибку, поэтому пребываем в пустых трениях, ведь это же «сложное» решение, а значит я молодец, что так много взвешиваю

защитная реакция, стратегия для выживания, способ не брать ответственность – что-то явно подойдет для описания жалости к себе

почему зависть так недооценивают?

со школьной скамьи твердят, что завидовать – плохо, и нужно избегать ее всеми доступными способами

во-первых, эта такая же равноправная эмоция, как и другие. все эмоции даны нам для чего-то, и довольно странно игнорировать и избегать это чудесную приблуду

во-вторых, как и любая другая отрицательная эмоция, зависть требует особый подход, который обрисует путь движения, а не простоя

львиная доля моих достижений была основана, в том числе, на зависти. это топливо, которое прекрасно заставляет работать и не опускать руки

но важно отметить, что я никогда не прибегаю к сравнению, чтобы избежать самобичевания. вместо того, чтобы уничижать свой путь из-за чужого успеха, я говорю себе, что хочу так же, а может даже и больше, ибо меня такое привлекает

зависть не должна прибивать, она должна дисциплинировать и мотивировать к достижению целей. завидовать – нормально, этого не надо бояться, а надо использовать в свою пользу

моя жизнь стала лучше, как только я научился страдать

оно может казаться очевидным, но нас как-то неправильно учили и давали странные примеры того, как справляться с переживаниями и внутренней болью

конечно, прежде всего нужно вообще замкнуть все эмоции внутрь и не приведи господь их трогать. в дополнении, внушить себе, что у других все гораздо хуже, и получить окончательный билет в перегрев нервной системы

я много трудился над тем, чтобы стать эмоционально открытым человеком, и страдания в этом разрезе вставляют нехилые полена в колеса. довольно страшно позволить боли болеть и волнениям волноваться, ибо есть ощущение, что не сможешь справиться и окончательно свихнешься

но на самом деле, всем хотя бы раз удавалось пострадать и пережить тяжелые опыты, и, как удивительно, мы смогли это перебороть и жить дальше. как раз присвоение этого опыта выжившего позволяет понять, что мы-то вообще много чего можем пережить и не так уж это и страшно

со временем я настолько простроил схему страданий, что буквально вписываю их в рабочий график. и любое мое решение, пусть даже импульсивное и где-то бестолковое, принимается с расчетом на то, что я живу один раз И я смогу пережить последствия, поэтому я не лишаю себя удовольствия падать в чувства, идти на риск и выглядеть нелепо

к тому же, помимо перезагрузки, страдания помогают мне с обогащением креативного резерва, так как всех внутренних тараканов я слушаю и лихо отправляю работать

страдать можно и нужно, и это не тренд, а потребность

знаешь, как приятно читать такое. ура!

мир сошел с ума, мы от того и боимся страдать, потому что думаем, что свалимся в депрессию. конечно свалимся :) потому что выстрадать всё то, что тянется за тобой со школьной парты — попробуй за маленькую меланхоличную истерику выстрадай.

дорогие мои, прекрасные люди, мужчины и женщины, у нас у всех сжимает грудную клетку, когда человек от нас отказался, даже если он не совсем близок. у нас у всех бывают моменты, когда кажется, что всё решено — мы никто и ничто. мы все зарываемся лицом в одеяло, когда полная чаша вокруг, а внутри — пустота. мы имеет на это право и мы должны иметь инструменты, как это проживать, без угрызений

люди не умеют говорить

почему столь мало веса придается навыку распознавания и обрамлению в слова того, что происходит внутри нас?

львиная доля проблем в любого рода отношений между людьми в момент могли бы исчезнуть, если бы каждый умел говорить и делиться внутренними думами

и такое умение не дано нам с рождения, этому необходимо научаться, чтобы без страха и опасений высказывать свое фи, говорить о полноте чувств, искренне радоваться, вдоволь страдать – делать так, чтобы человек рядом понимал нас, а не додумывал

пожалуй, каждый оказывался в месте, когда фантазия моделирует давно прошедшую ситуацию с посылом «сказал бы по-другому, тогда бы был в выигрышной позиции»; когда долго мучаешься и жалеешь о несказанных словах, которые так хотелось излить, чтобы достучаться до человека; когда расстраиваешься, что поздно понял себя и свои чувства, а вернуть уже нельзя

в любом случае, этому нужно учиться и с точки зрения понимания себя и своих процессов, и с точки зрения способа изъяснения внутреннего во вне

кажется, что намного страшнее не сказать и потерять, чем сказать и ошибиться

любовь к себе — это и про доброту, и про умение выдерживать себя в боли

безусловно, в этот термин обычно закладывают безусловное принятие в купе с добрым и нежным отношением. но по тем или иным причинам незаслуженно мало внимания достается болезненной части этого понятия

в массах говорят об однобоких рецептах расслабления: отпуск, драйв, веселье; и как-то очень вскользь упоминается, что любовь к себе это ещё и сидеть в ночи в слезах и страданиях

в любви к себе принимается много решений, которые в момент приносят боль, порой невыносимую и сокрушительную, но необходимую для движения дальше

нам твердят, что нельзя себе ни в чем отказывать, и отчасти так и есть. однако при каждой такой дозволенности нужно четко очерчивать последствия, с которыми нам же и тягаться. и в этой точке стоит задуматься, действительно ли мы хотим эту беззаботную эмоцию, чтобы затем нести груз конечного результата. более того, сможем ли мы вообще нести этот груз и позволить боли быть

лично я за спонтанность и импульсивность, но в том случае, если умеешь встречать боль и бережно переживать, так как именно такой подход и есть любовь к себе

когда мы лишаемся чего-то или кого-то, мы страдаем не по потерянному, а по той жизни, в которой это было

у психики есть выживательски интересная способность — привыкать к «хорошему»

вместе с привыканием возникает чувство безопасности, позволяющее расслабиться и сбросить груз напряжения. например, собака дает ощущение теплой привязанности, любимый человек — право быть уязвимым, деньги — удовлетворение хотений и тд

но вот чего психика не выдерживает, так это резкого исчезновения ставшего уже частью жизни объекта

мы достаточно быстро интегрируем приятное в свою жизнь и, хотим мы это или нет, неосознанно приравниваем это новое к постоянному

как только это исчезает, нам будто заново нужно учиться делать вещи, казавшиеся раньше естественными

безусловно, потеря приносит много боли, но наш организм не умеет долго горевать по тому, чего нет, он горюет из-за образовавшейся пустоты на месте утерянного, которую нужно заполнять самостоятельно

отсюда появляются неожиданная аллергия на шерсть, желание больше никогда не любить, опасения против любого рода рисков — организм таким образом защищает нас от повторения этого объема боли, так как мы ошибочно связываем это с конкретным субъектом, а не с потерей в целом

поэтому как бы тяжело нам ни было, мы должны быть целыми. только в таком случае приходящие люди и блага станут приятным дополнением к своей жизни, неспособных разрушить фундамент

мы страдаем не по тем, кого потеряли — а по целостности, которая разбивается вместе с потерей. потому важно быть единицей, чтобы потери не разрушали, а лишь трогали

не нужно ломать себя – достаточно научиться выбирать

классические изречения в детстве состоят из «не веди себя так», «не делай так», «не грусти» и тп. закладывание такого фундамента ведет ко взрослым ограничениям на «неправильные» эмоции

любой запрет на проявления естественных эмоций ведет к неприятным, порой тяжелым последствиям

вкупе с этим активно пропагандируется идея «меняй себя», заключающейся в искоренении «неправильных» реакции в пользу общепринятых

но суть работы над собой не состоит в том, чтобы низвести себя живого и построить социально удобного. ее суть заключается в приобретении навыка выбирать поведение, а не плыть по течению

часто мы маркируем свои реакции как «неправильные», а так как реагируем мы в основном на автоматизме, возникают сомнения, неуверенности и желание себя переделать

но человек осознанный может реагировать неидеально, однако эту реакцию он выбирает с пониманием причин и следствий

нет смысла уничижать себя за какие-то реакции и пытаться бороться с ними. легче понять их и рассматривать как вариант, а не как должное

себя не чинят, себя узнают, принимают — и живут.

я не понимаю, почему нужно проговаривать все

безусловно, в обществе есть неиссякаемая проблема – отсутствие навыка говорения через рот словами. часто мы не можем говорить о своих чувствах, желаниях и хотениях, и, как следствие, появляются недопонимания и ощущение одиночества в толпе

но у этого вопроса есть и другая крайность, которая активно пропагандируется психологами сегодняшнего времени – проговаривать вообще все, что происходит и не происходит внутри и снаружи

с одной стороны, я могу понять, что люди не умеют читать мысли, и было бы намного проще, если бы каждый говорил, что происходит внутри него и что нужно с этим сделать

но в чём тогда прикол?

я отказываюсь принимать, что условно близкий человек, который находится рядом, не может определить или хотя бы предположить, когда тебе плохо, а когда хорошо, когда поддержать, а когда побыть рядом

я не против проговаривания, но я и не млею от жизни, полной постоянных разборов

как будто эта повестка указывает на то, что человек — эмоциональный инвалид и лишён какого-либо рода эмпатии и сочувствия, поэтому нужно становиться роботами и говорить по схеме я-предложений с приблудами других психологических техник, которые убивают всякую живость и романтику

кажется, не нужно твердить о том, что все должны срочно бежать прорабатываться и учиться всё проговаривать. насупротив, достаточно быть живым человеком со своими недостатками и ошибками, потому что именно это делает жизнь интересной и насыщенной

кажется, что мы сами усложняем себе жизнь

есть внешние факторы, порой действительно оказывающие гнетущее влияние на наши жизни. но в действительности львиная доля личных проблем — надуманная

речь не идет про витальные проблемы по типу болезней и невозможности действовать. имеется в виду ограничения и лишний вес, которые мы сами придаем мыслям в голове

«я не смогу», «другие уже и так это умеют», «мне лучше сдаться», «а если не получится», «я не достоин этого» — бредовые продукты нашего мозга

даже если каждый день делать по крупице, в какой-то момент обязательно появится песочница. однако вместо того, чтобы радоваться песочнице, мы страдаем из-за отсутствия пляжа

мы склонны думать, что за каждый шаг надо заплатить. причем сделать шаг надо на поле бешеной конкуренции и надуманного соперничества. от этого убеждения рождается безосновательный, но сильный страх, кричащий об абсолютном проигрыше в любом следующем движении

получается, что вместо того, чтобы вкушать по жизни, мы пережевываем все опасения и преграды, в основном обитающие в наших головах. вкупе с этим атрофируется навык объективного самохвальства из-за твердого убеждения всегда делать больше и лучше

тогда возникает вопрос: а когда настанет тот момент, когда мы для себя станем достаточными?

не существует выбора между карьерой и личной жизнью

люди постоянно трубят о необходимости жертвы — ставить на чашу весов работу и любовь, склоняясь к одному варианту

но какова природа этого процесса?

ни карьера, ни любовь не находится по щелчку пальцев — тогда выбор изначально мнимый и подменяется понятием «что получилось раньше»

я приверженец концепции «отношения тоже работа», а потому выстраивать личную жизнь — такой же процесс, как и шитье профессионально-карьерной ткани, только инструменты там — уязвимость и чувства

откровенно говоря, любовь зачастую куда более непредсказуема, эмоционально тягостна и нестабильна, чем карьерная лестница, поэтому выбирается не карьера над любовью, а легкое над тяжелым — так проще и честнее. хотя как раз тяжелое чаще делает человеческую историю живой и насыщенной

я не верю в исключительных карьеристов, ведь зачастую они самые изголодавшиеся по теплу и заботе, что прячут в тяжелейших рабочих процессах. как карьерист, я сам долгое время спотыкался о веру в успешность карьерного одиночества

в конце концов, человек всегда найдет время для того, что ему дорого, вопрос лишь в том, осталось ли для этого место

«упущенной» возможности не существует

более того, складывается ощущение, что это понятие не имеет здравого основания в принципе

как часто вы слышите такие фразы, как «мне жаль потраченного времени», «я совершил это зря», «почему я тогда этого не сделал» — словно время и поступки должны вдруг оправдать ожидания

с поверхностной стороны — довольно абсурдно рассуждать о гипотетическом развитии ситуации. откуда вообще уверенность в плодотворности иного варианта? какая гадалка умеет предвидеть условное будущее прошлого?

вместо того, чтобы наслаждаться текущим, зачастую человек предается ковырянию «потраченного зря» времени — как могло бы быть. и все это опираясь на зыбком основании аргумента «удачи инаковости»

с другой стороны, в этом кроется едкий страх перед неизвестностью. намного проще смачно обжевывать прошлое, чем смотреть в лицо грядущему. человек начинает корить себя за «неправильное» решение, размывая уверенность и самоценность, тем самым замедляя течение жизни

для меня давно не существует понятия «упущенного». если что-то не случилось — значит, так должно было быть. если действия не привели к обособленному результату — я получил опыт. любое «если бы тогда» не имеет никакой силы вообще. и не дай бог, я потрачу на размышления об этом хотя бы секунду своей жизни

этот процесс требует много затрат как моральных, так и физических. неважно, как оно случилось в прошлом, важно, как оно течет сейчас