читаю вот😽

Вы же все помните об иллюзии собственной востребованности, которая является практически неизбежным следствием активного использования тиндера и прочих социальных сетей? Если не помните, то можно почитать про это здесь t.me/revolute/333.

Так вот, я недавно заметил еще один эффект, который появляется в результате этого всего. Это неумение обходиться с "минусами" людей, которое впоследствии превращается в некий невроз и навязчивое желание выявить в каждом окружающем человеке "недостаток", чтобы потом спокойно выкинуть его из своей жизни.

Можно назвать это неким отсутствием "толерантности" - стоит лишь приметить мельчайшее несоответствие человека вымышленному идеалу и потенциальный партнер/друг/подруга отправляются на помойку.
~
Я знаю очень многих девушек (и немного парней), для которых вот это бесконечное "выкидывание" превращается в некую игру, от которой они, конечно, получают определенное удовольствие. Спасибо тиндеру за возможность делать это практически без остановки и инстаграму, где в директ постоянно стучатся всякие любители "познакомиться". Но вообще это нормально - игнорировать или отметать такие варианты, другое только дело, что этот подход после переносится на "реальную" жизнь.

Сотня пикаперов с шаблонными сообщениями в личке это отнюдь не то же самое, что даже пусть десяток более-менее приемлемых потенциальных партнеров в реальной жизни (безусловно, каждый со своими плюсами и минусами). Но вот только автоматическая реакция на такого будет идентична реакции в интернете - игнор с легкой степенью презрения.

То есть любому, желающему познакомиться человеку, приходится начинать отнюдь не с "нуля" - а с минусового уровня, и, прежде чем показывать свои лучшие стороны, приходится "доказывать", что ты не очередной даун с пикапами в стиле "даш писка ебат".

Но беда ведь в том, что обычные люди отнюдь не шарят в этих всех техниках пикапа и составлениях оригинальных вопросов для открытия диалога ("все кто пишет привет как дела лохи"). Поэтому они теряются в общей массе, хотя при полном отсутствии навыков бросать пыль в глаза, они могут обладать множеством других неочевидных плюсов.

Что я вообще хотел сказать? Не знаю, вроде бы все и сразу, но мысли слишком резко перескакивают на что-то очередное.

Да и что мне вообще до всей этой истории? В целом ведь плевать, я всегда смогу найду подходы и приспособиться практически к любой ситуации. Но я очень люблю наблюдать за тенденциями нашего изменчивого мира.

Уже не помню, кем был.
Но знаю, кем хочу быть.

Теперь же я весь день борюсь с желанием написать ей, жизнь и чувства идут похожими мотивами.

Умываюсь холодной водой уже четвертый раз за день, мне сказали, что это помогает.

Пообещал себе, что если это ощущение не пройдет через неделю - все же напишу ей. Но, зная себя, могу прогнозировать, что уже завтра мне будет плевать.

Удивительно, но вот буквально месяц назад я "отмахивался" от ее пьяного звонка всеми силами. Я ведь знал, что ей просто нужны эти "драма и спектакль" для некого соответствия этому распространенному образу несчастной девушки, у которой "бывший-мудак". Контекст, конъюнктура, не более. Настоящие чувства здесь, наверное, вторичны. Наверное.

"Просто переспать" я тоже отказался. Хотя секс с ней был чем-то действительно крутым. Но я не люблю все эти помешательства, хотя сам им подвержен время от времени.

Листая ее ленту инстаграма, вспоминаю, как меня раздражала ее поверхностность.

Хочу, чтобы меня отпустило, ведь обещания, данные самому себе - самые ценные.

Всем добрый вечер, за окном холодный ноябрь.

Самые неинтересные и "несексуальные" тиндер профили для меня - это те, которые с ходу выставляют какой-то "список" требований к своему потенциальному партнеру. Часто весьма абсурдный:)

В принципе, я ничего против идеи что-то там требовать от незнакомых людей не имею, но мысль "сначала заслужи мое одобрение, а там посмотрим", как-то немного неприятна мне. Это как-то странно, когда сразу же приходится существовать в чьих-то рамках. Поэтому я просто прохожу мимо.

Хотя, у меня есть несколько приятелей, которые буквально умоляют загнать их в некий набор правил и действий - ну, такие, знаете, типичные "подкаблучники". Жалкое зрелище.

Вообще с (временным) безалкогольным образом жизни, я явно ощущаю, насколько тяжело поймать "коннект" на первой встрече. Раньше как-то все было проще - пару коктейлей, уютный бар и нужное состояние само находит тебя. Теперь же некую "бодрость" часто приходится поддерживать искусственно. Ну а еще предлагать девушке выпить, когда не пьешь сам как-то не особо прикольно. Разве что из вежливости, а после это выглядит как попытка "споить".

Короче, процент моих "успешных" встреч упал значительно, но я будто бы открываю новые горизонты в себе самом. Первый поцелуй в трезвом состоянии это ведь совсем другая история, нежели вот эти все пьяные взаимодействия.
~
Вчера общался с подругой по поводу влияния алкоголя на нашу жизнь, и мы оба пришли к выводу, что довольно существенная часть прикольных моментов в жизни сопровождалась алкоголем. Мы с ней из тех людей, которых в состоянии легкого опьянения тянет на небольшие приключения, значительно увеличивается желание общаться и удовольствие от общения - как-то ужасно сильно апгрейдится "харизма".

Магия. Ну, просто нам это идет, от алкоголя у нас не увеличивается агрессия, не хочется спать или вести "жизненные" разговоры в стиле "братан, я тебя уважаю". Таким людям, конечно, лучше не пить.

Главное правило, которое мы оба часто нарушали - просто накидываться от скуки. Поэтому нужно выработать что-то вроде внутренних ограничений - понимать, когда наступит тот самый момент, чтобы как следует накидаться. Но это где-нибудь в будущем, пока я к такому не готов.

Только о вкусах и спорят.
Судят исключительно по себе.
Любая мысль крайне субъективна.
01.03.17

Иногда мне кажется, что я вижу ожидания людей. От первой встречи, от второго, третьего и тд свидания, от случайного знакомства, от переписки, от взаимодействия любого уровня. И больше всего меня расстраивает то, что большинство ждет неудачи. Большинство заранее готовиться к "провалу".

И часто я не в силах победить этот настрой даже всеми своими силами.

Ну, о чем можно говорить с девушкой, которая заранее хочет "разочароваться"? Что можно построить с ней, если она только и ищет в тебе те самые черты, которые приведут ее к уже заученной через множественные повторения эмоции? Она привыкла к этому, она этого ждет. "Переубеждать" кого-то это же самое бессмысленное занятие в мире.

В каком-то ведь смысле мир это зеркало (причем это легко объяснить и без всякой "эзотерики"). Ты видишь в других то, что есть в первую очередь в тебе. Любые ожидания сбываются. Все мужики козлы? Ок, значит я лишь один из них. Все тебя постоянно предают? Окей, тогда я просто стану следующим, кто сделает это.

Какими бы личными качествами я не обладал - я способен занять лишь то место в жизни человека, которое он сам готов "открыть" для меня. И если в его глазах жизнь является некомфортным и негативным пространством - мне жаль, но я постараюсь пройти мимо. Пройти мимо, чтобы просто не стать чьим-то очередным неприятным воспоминанием.

В общем, как сказал классик - мир такой, потому что ты дурачок (ну или дурочка).

"Ваши ожидания - ваши проблемы"

Один из основных ингредиентов успешных отношений (и романтических и дружеских) - это постепенность. Постепенность, при правильном осознании своего места в жизни другого человека.

Я бы сказал, что для правильного восприятия всех ожидающих вас перспектив, нужно понимать, кем именно ты являешься в чужих глазах. Рекомендую здесь простейшую логику, которая может помочь не делать лишних движений.

Если вы с кем-то погуляли (или сходили на относительно непонятную тиндер свиданку) - не придумывайте ничего лишнего. Вы просто человек, с которым встретились. Пока что лишь один из множества - люди вообще постоянно присматриваются друг к другу. Для многих из нас легкий флирт это инструмент общения и "прощупывание" возможных исходов. Не воспринимайте это как знак или намек на что-то большее.

Если с вами переспали - окей, вы просто человек, с которым потрахались. Это ничего не значит (и раньше тоже не значило, никаких особо "моральных" времен не существовало), не стоит ожидать каких-то изменений или результатов.

Если вы пару раз побухали с приятелем, не стоит думать, что вы друзья на всю жизнь и называть его братаном. В 99 из 100 случаев вы разочаруетесь.

~
Люди, которые лезут в мой мир на уровень дальше, чем я их "пускаю" - не вызывают у меня симпатии и желания развивать отношения дальше. Девушка, что ждет от меня каких-то действий и "обязанностей" при очень поверхностном знакомстве - отпугивает. Чел, что активно хочет дружить, хотя мы виделись лишь пару раз - выглядит мягко говоря странно. Очередная тиндер свиданка, которая заканчивается тем, что девушка пытается навести порядок у меня в квартире (зачеееем) вызывает дикий дискомфорт, ибо это явно не вписывается в контекст.

Любые по настоящему ценные отношения развиваются шаг за шагом. Сначала вы какой-то хер с горы или телка из тиндера, а уж потом приятель, друг, подруга, партнер, любовь всей жизни. Не перепутайте.

Тут меня недавно очень красиво упрекнули в том, что я совсем перестал рассказывать о свиданиях, то ли потому что их нет, то ли из-за этических соображений в виду роста канала.

Но, в общем-то, я довольно редко рассказывал о чем-то в прямом эфире. За исключением пары моих весенних историй, все, рассказанное здесь, было прошлым. Теперь уже совсем далеким.

Ну а что касается этических соображений - хуй знает, наверное, это прозвучит странно, но все происходящее со мной я в первую очередь стремлюсь пережить внутри себя. Я очень эгоистичен до своих эмоций и очень редко тороплюсь делиться ими с окружающими.

Но, в общем, что это вдруг я свои личные принципы переношу на этот блог. Непонятно. Думаю, все же пора рассказать о том, что происходит.

Лет 5 назад один мой друг из тех времен сказал мне - если девушка живет на другом конце города, и вы все равно часто видитесь, значит это любовь.

Как-то блядь звучит это очень мелочно и приземленно, подумал я тогда. А теперь вот сижу и вспоминаю, как вроде бы такие маловажные вещи влияли все эти годы на мои отношения.
~
Пару недель назад я встретился с Lien. Все было супер - она красива, позитивна, при этом довольно "проста" и "незамороченна". Короче, простота и обаяние – все, как я люблю. Ее вполне устраивала моя манера постоянно нести чушь и избегать "серьезных" тем. Это тоже важно, ведь я вообще не люблю раскрываться перед незнакомыми людьми.

Но к черту причины и следствия - она мне понравилась, мне даже практически не приходилось напрягаться, чтобы сохранять свой эмоциональный фон на бодрой волне (как вы помните, я все еще практикую свой отказ от алкоголя, а выработка новых привычек в общении не самый простой процесс).
~
Когда я был глуп и мне было очень мало лет (примерно меньше 22) я считал, что если первый поцелуй происходит в трезвом состоянии - это явный признак того, что у меня начались новые довольно комфортные романтические отношения. А все эти пьяные тусы, это так, лишь "развлечение". Конечно, со временем жизнь показала мне множество исключений из этого правила, но я все еще неосознанно использую его.
~
Я поцеловал Lien на эскалаторе. Лол, после небольшого количества "неудач", у меня наконец-то случилось более-менее успешное свидание. Я даже был доволен собой. По пути домой я пообещал себе, что мы обязательно встретимся еще раз в ближайшее время, но вот уже прошло две недели, а мы все никак не попадем в графики друг друга.

В чем же причина? Ну, собственно Lien как раз таки живет на другом конце города. У нас совершенно разный график работы, плюс у меня постоянно находятся дела "поважнее". То мне нужно сгонять куда-то на пару дней, то задержаться на работе допоздна, то залипнуть перед экраном без сил и настроения ехать куда-либо.

Было бы желание - скажете вы. И будете правы. Но этой зимой я будто бы нахожу время лишь для себя. Да и сколько еще таких у меня будет. Тем не менее, мое идиотское "ты как?" в скором времени настигнет экран ее телефона. Может быть, мы и увидимся еще раз. Может быть даже раньше, чем через пару недель.

Nia долго делает мне мозги своими монологами. Лейтмотива у нее всего два: "сейчас я ем недавно поспала пойду гулять скоро домой спать а завтра покушаю" и "тысяча причин почему я охуенная".

Для таких историй я не самый благодарный слушатель. Но, конечно, это все лишь образ. Я демонстративно безразличен к этой манере. Что уж мне чужая "охуенность", если у меня есть "своя".) Короче, правды не было и нет, образ против образа. Мне интересней с людьми, у которых больше одного "слоя".

Nia занимала мое сознание лишь вечер и после попытки встретиться и ее" слива", я благополучно поставил на ней мысленный крест и буквально через мгновение забыл о происходящем. Жизнь кипит событиями, я не нахожу места внутри себя для мыслей о прошлом - как далеком, так и том, что имело место буквально вчера.

Недели три Nia мелькает в моих сообщениях. Мне не до этого. Я занят. В итоге мы заканчиваем тем, что она спрашивает мой адрес и вызывает такси.

Странно, но в основном мы разговариваем. В свои 20 она умней и "осознанней" почти всех, кого я знаю. Она умеет слушать, и я вдруг вхожу в образ "умудренного" чувака. Приятное ощущение, но не стоит относиться к нему слишком серьезно. Позитива между нами гораздо больше, чем я вообще мог предполагать.

Мы трахаемся, но скорее от скуки и ощущения того, что так будет логичней. Хотя, все же, это было лишним.

Не знаю теперь, куда я дену эту историю и это знакомство. Все растворяется со временем.

Да, я вот тут начал ощущать, что год подходит к концу.

Странным мне кажется то, что каждый раз это дурацкое ощущение приходит так рано. То есть, один месяц в году я думаю о том, что буду делать следующие 12 (даже 11) и готовлюсь к этому... Как-то слишком расточительно.

Но вот ничего я не могу с собой поделать. Я уже неконтролируемо продумываю планы, формулирую цели и пишу списки в своих мыслях. Бля, мне бы сначала дожить этот год. Кажется, весь декабрь запомнится мне лишь работой с утра до позднего вечера без выходных, полным нежеланием видеть кого-либо и интересоваться чем-то, кроме своего состояния, ну и, конечно, чувством приятного предвкушения предстоящих событий.

Я так и не нашел времени встретиться с Lien (кажется, и она тоже не хотела искать время на меня), Nia меня окончательно заебала своими совершенно безумными монологами, а вообще дело скорее во мне - мне просто в кайф проводить вечера одному.

Ну, а о чем еще рассказать? Меньше всего мне хочется учить вас жить, давать бесконечные советы и рассуждать о том, что правильно, а что нет. У вас и так подобных каналов хватает:) Всех обнял.

Вообще одна из самых хорошо продаваемых идей в интернете за последнее время - всякие там разные советы по правильным отношениям, советы о том, как найти человека своей мечты и все из этой тематики.

Где-то на самой отдаленной границе этого огромного симулякра нахожусь и я со своим каналом. Вроде как я всего лишь пишу об этом всем "супер актуальном" и вечном. Но при этом я не обещаю вам, что вы будете счастливы, следуя моим советам, и не обогащаюсь на вашей наивности (вы можете ругать меня сколько угодно из-за рекламы на канале, но вот я здесь уже больше года и не провел ни одного "бесплатного" вебинара).

Хотя кто знает, какие уровни отчаяния нас еще ждут в жизни, и кто через что будет готов переступить в будущем. Но мое сознание всегда чувствует "фальшь". Я слишком во многое уже не верю и смотрю на мир через довольно жесткую призму. Человек далеко не прекрасен в своей глубокой сущности, нами движут все такие же "животные" мотивы, как и десятки тысяч лет назад. Секс (отношения), еда (деньги), доминация ("самореализация") с одной стороны и страх с другой - в этих границах зажат практически каждый из нас.

Так вот, я всегда четко ощущаю, когда мной пытаются "манипулировать". Я всегда почувствую человека, который ведет себя не естественно. Я пойму сразу же, когда девушка "пропадает" чтобы "повысить свою ценность" в моих глазах, а не потому что пропадать для нее естественно. Я почувствую, когда девушка настойчиво пытается "создать конкуренцию", думая, что так я обязательно попадусь на ее крючок. Все эти тысячи "фишек" слишком прозрачны.

Нет ничего более нелепого, чем человек, который пытается казаться кем-то другим - тем, кем он совершенно не является. Нет, это не печальная неизбежность - измениться действительно возможно, только это в первую очередь долгая и изнуряющая работа. А затем уже смена "вывески". Нужно быть, а не казаться, как завещал нам один известный автор книг по успеху. Так что, не забывайте о том, что все достижимо. Но только при правильных подходах и соответствующих этому жертвах, а не при попытках использования очередных волшебных таблеток.

Вообще любое удовольствие, которое мы получаем в жизни, имеет в общем-то уже вполне известную и изученную "наркотическую" природу.

Ну, типа, в целом для вашего мозга нет разницы - юзать легкие препараты, играть до утра в комп или компульсивно переедать, в очередной раз спуская деньги на ресторанную доставку. Вот каждый и сидит на своей хуйне. Да и не только на одной, как правило.

Сегодня я понял, что долгое время моя зависимость заключалась в некой "любви" к вечному ощущению первого свидания. Вот та самая легкость и воздушность (блядь как же ванильно), которая является неотъемлемой частью начала практически любых отношений, была моим "веществом". Да, в общем-то, почему была. И сейчас есть. Это не секс, не ощущение "завоевания" и не разнообразие. А именно легкость. Одно из самых счастливых моих состояний.

Такие дела, надеюсь, вы там еще не уснули.

Хм, кстати такое приложение есть - называется Bumble. Писать первыми могут только девушки, ответить необходимо в течение суток - потом мэтч удаляется.

Вроде бы народ сидит и более-менее активно мэтчит, хотя до популярности тиндера явно еще далеко.

Жаль, конечно, что у меня совсем нет времени и энергии знакомиться с кем-то - до нового года нужно успеть сделать много всякого. Но может быть они у вас есть?

Только что закончил "рисовать" концепт будущей обложки (но я, конечно, ни разу не дизайнер) - очень хочется, чтобы все произошло именно так, как я это вижу внутри себя.

Я не знаю, сколько из вас в итоге дождутся выхода моей книги на бумаге, но, конечно, надеюсь на ваше терпение. Сейчас я вполне определенно могу сказать, что уже в марте ее можно будет подержать в руках и приобрести в магазинах.

Полгода на написание, полгода на все издательские нюансы. Теперь и я немного знаком со всеми этими процессами.

revolute is truelove

Когда-то давно в моменты плохого настроения я любил пересматривать фильм "Всегда говори да" с Джимом Керри. Конечно, фильм не претендует на особую глубину, но в целом его атмосфера и идея всегда создавали для меня некий терапевтический эффект.

Будет конечно звучать очень попсово, но похожий принцип в жизни порождает действительно интересные результаты. В прошлом это часто было причиной моих многочисленных "приключений" (конечно, в неменьшей степени, чем алкоголь), сейчас же в нужный момент сказанное "да" порой ведет к очень интересным знакомствам и событиям. Но здесь важно, чтобы все "участники" придерживались этого принципа.

В общем, волею случая, одного вопроса и нескольких "да", Новый 2019 я буду встречать вместе с А. - девушкой из Берлина, блог которой наверняка читают многие из вас.

Острова, погода получше, чем в Петербурге или Берлине, возможность искупаться в океане и много действительно новых впечатлений.

Конечно, здесь не только мы двое, но и теперь уже наши общие друзья и знакомые. Правда почти никто не в курсе про блоги и все такое. Да и у нас совсем пока что не было времени обсудить это.

А. здесь со своим парнем - мне со стороны кажется, что у них все хорошо. Чувствуется приятная и гармоничная энергия, исходящая от них. Такие вещи я вижу очень хорошо)

Ощущение действительно необычное - в момент, когда мы с А. познакомились на просторах телеграма уже чуть больше года назад, мы были друг для друга лишь очередные "анонимные авторы" и, понимая правила игры, даже и не пытались раскрыть друг друга. Хотя мне казалось, что мы в любом случае напьемся в какой-нибудь из зимних петербургских вечеров.

Теперь же все эти текстовые истории приобретают новую форму - передо мной действительно живой и настоящий человек, которому нужны все те же универсальные вещи - любовь, общение, смех и возможность снять хотя бы половину всех тех масок, которыми мы постоянно пользуемся в нашем привычном социуме.

Ну да, кстати на счет собственных фото А. все так же принципиальна. Даже я, договариваясь о встрече за несколько месяцев, увидел ее впервые лишь несколько дней назад. Кое-кто, кстати, узнал меня в этом посте и очень настойчиво просил незаметно ее сфоткать и показать). Хехе.

Ну что еще можно сказать. Ловите шансы, мир просто переполнен интересными случайностями. И я очень многим им обязан.

Вместо четкой границы я ощущаю лишь плавный переход - все, что будет сделано, было начато ранее. Все, что начнется позже, будет лишь следствием того, что сделано уже.
~
Ну что, вот и 2019. Сейчас я не нахожу в себе желания проводить эту мысленную черту между годами, думать о том, что происходило, писать очередные "резолюции" и обещать обещания. Всего этого мне хватило в свое время. Но, кстати, как оказывалось впоследствии - это делалось не зря. Многим из того, что я имею, я обязан как раз вот этим вот "постановкам целей на год", планированию и тд. Сейчас у меня действительно есть все, что я себе задумывал лет 5 назад. Ну, кроме совсем диких фантазий, конечно. Здесь все как сказал один мудрый человек - все будет, но не сразу. И в каком-то смысле действительно побеждает терпеливый. Жизнь любит тех, кто любит ее.

Я бы мог закопаться как можно глубже в эту сущность телеграм-блогера и раздать вам пару советов, так сказать, "с высоты опыта", но, честно говоря, мне это всегда казалось дикой пошлятиной. Хотя, возможно, некоторыми откровениями и открытиями я все же поделюсь чуть позже.

А что будет с каналом в этом году я и сам не знаю - писать я планирую на совершенно отдаленные темы, и тем, кто здесь ради очередных историй или "ценных" мыслей об отношениях это вряд ли придется по вкусу. Да и похуй, наверное.

С новым годом. Спасибо, что читаете, спасибо, что будете читать.

Да я особо и не искал никогда "свою любовь". Она сама находилась. Раз за разом. Никаких целей, никаких требований или ограничений. Будь что будет - единственный понятный мне принцип из всех возможных.
~
Дом - это там, где тебя любят женщины. Если уж быть честным до конца, это одна из основных причин, почему я все еще живу в России и даже получаю от этого удовольствие. Мне действительно ок. В других местах "иначе", в других местах другой контекст и другие негласные правила. И здесь нет никаких универсальных методик - ты всегда лишь капля, но хорошо бы быть в "своем" океане.

Помню, за один вечер в Минске тиндер голд показал мне что-то типа ~200 лайков, хотя я открыл приложение всего один раз. Охренеть. А в какой-нибудь Скандинавии за несколько недель я собирал примерно мэтчей 10, да и то без особых продолжений. Нет, ну эти оба примера лишь крайности. Но если бы я сейчас выбирал себе место на остаток жизни между этими двумя - я бы не раздумывая выбрал Минск.

Конечно, это многое говорит о моей системе ценностей, но в конце концов я время от времени все же пытаюсь быть откровенным.

Да, возможность назначить свидание в любой день недели, выбирая из фактически неограниченного количества новых девушек действительно уводит сознание немного в сторону от "классических" представлений. И самым приятным здесь всегда было чувство неопределенности, чувство, что самое лучшее все еще ждет меня впереди. А если это лучшее где-то там, далеко, то нет ни одного достойного момента в настоящем - пусть все уходит и как можно быстрее освобождает место для новых впечатлений.

Мой внутренний эффект "вау" истерся, побледнел и перестал работать - все, что происходит со мной, я воспринимаю как должное, ощущение "чуда" сменилось ощущением чудовищно спокойного восприятия реальности - чтобы ни случилось, это лишь моя жизнь, а она по дефолту чудесна. Пау-пау.

Я не жду ни чьих сообщений, в моем сердце нет никого, я больше не испытываю азарта ни к одной из бесчисленных "игр" - я просто делаю свой ход, зная, каких мне ждать реакций и зная конечный результат.

Я повторяюсь, но любовь и эмоции - это наркотик - и сейчас мне пора принять "вещество" потяжелее, чтобы наконец ощутить хоть что-то.