Nia долго делает мне мозги своими монологами. Лейтмотива у нее всего два: "сейчас я ем недавно поспала пойду гулять скоро домой спать а завтра покушаю" и "тысяча причин почему я охуенная".

Для таких историй я не самый благодарный слушатель. Но, конечно, это все лишь образ. Я демонстративно безразличен к этой манере. Что уж мне чужая "охуенность", если у меня есть "своя".) Короче, правды не было и нет, образ против образа. Мне интересней с людьми, у которых больше одного "слоя".

Nia занимала мое сознание лишь вечер и после попытки встретиться и ее" слива", я благополучно поставил на ней мысленный крест и буквально через мгновение забыл о происходящем. Жизнь кипит событиями, я не нахожу места внутри себя для мыслей о прошлом - как далеком, так и том, что имело место буквально вчера.

Недели три Nia мелькает в моих сообщениях. Мне не до этого. Я занят. В итоге мы заканчиваем тем, что она спрашивает мой адрес и вызывает такси.

Странно, но в основном мы разговариваем. В свои 20 она умней и "осознанней" почти всех, кого я знаю. Она умеет слушать, и я вдруг вхожу в образ "умудренного" чувака. Приятное ощущение, но не стоит относиться к нему слишком серьезно. Позитива между нами гораздо больше, чем я вообще мог предполагать.

Мы трахаемся, но скорее от скуки и ощущения того, что так будет логичней. Хотя, все же, это было лишним.

Не знаю теперь, куда я дену эту историю и это знакомство. Все растворяется со временем.

Да, я вот тут начал ощущать, что год подходит к концу.

Странным мне кажется то, что каждый раз это дурацкое ощущение приходит так рано. То есть, один месяц в году я думаю о том, что буду делать следующие 12 (даже 11) и готовлюсь к этому... Как-то слишком расточительно.

Но вот ничего я не могу с собой поделать. Я уже неконтролируемо продумываю планы, формулирую цели и пишу списки в своих мыслях. Бля, мне бы сначала дожить этот год. Кажется, весь декабрь запомнится мне лишь работой с утра до позднего вечера без выходных, полным нежеланием видеть кого-либо и интересоваться чем-то, кроме своего состояния, ну и, конечно, чувством приятного предвкушения предстоящих событий.

Я так и не нашел времени встретиться с Lien (кажется, и она тоже не хотела искать время на меня), Nia меня окончательно заебала своими совершенно безумными монологами, а вообще дело скорее во мне - мне просто в кайф проводить вечера одному.

Ну, а о чем еще рассказать? Меньше всего мне хочется учить вас жить, давать бесконечные советы и рассуждать о том, что правильно, а что нет. У вас и так подобных каналов хватает:) Всех обнял.

Вообще одна из самых хорошо продаваемых идей в интернете за последнее время - всякие там разные советы по правильным отношениям, советы о том, как найти человека своей мечты и все из этой тематики.

Где-то на самой отдаленной границе этого огромного симулякра нахожусь и я со своим каналом. Вроде как я всего лишь пишу об этом всем "супер актуальном" и вечном. Но при этом я не обещаю вам, что вы будете счастливы, следуя моим советам, и не обогащаюсь на вашей наивности (вы можете ругать меня сколько угодно из-за рекламы на канале, но вот я здесь уже больше года и не провел ни одного "бесплатного" вебинара).

Хотя кто знает, какие уровни отчаяния нас еще ждут в жизни, и кто через что будет готов переступить в будущем. Но мое сознание всегда чувствует "фальшь". Я слишком во многое уже не верю и смотрю на мир через довольно жесткую призму. Человек далеко не прекрасен в своей глубокой сущности, нами движут все такие же "животные" мотивы, как и десятки тысяч лет назад. Секс (отношения), еда (деньги), доминация ("самореализация") с одной стороны и страх с другой - в этих границах зажат практически каждый из нас.

Так вот, я всегда четко ощущаю, когда мной пытаются "манипулировать". Я всегда почувствую человека, который ведет себя не естественно. Я пойму сразу же, когда девушка "пропадает" чтобы "повысить свою ценность" в моих глазах, а не потому что пропадать для нее естественно. Я почувствую, когда девушка настойчиво пытается "создать конкуренцию", думая, что так я обязательно попадусь на ее крючок. Все эти тысячи "фишек" слишком прозрачны.

Нет ничего более нелепого, чем человек, который пытается казаться кем-то другим - тем, кем он совершенно не является. Нет, это не печальная неизбежность - измениться действительно возможно, только это в первую очередь долгая и изнуряющая работа. А затем уже смена "вывески". Нужно быть, а не казаться, как завещал нам один известный автор книг по успеху. Так что, не забывайте о том, что все достижимо. Но только при правильных подходах и соответствующих этому жертвах, а не при попытках использования очередных волшебных таблеток.

Вообще любое удовольствие, которое мы получаем в жизни, имеет в общем-то уже вполне известную и изученную "наркотическую" природу.

Ну, типа, в целом для вашего мозга нет разницы - юзать легкие препараты, играть до утра в комп или компульсивно переедать, в очередной раз спуская деньги на ресторанную доставку. Вот каждый и сидит на своей хуйне. Да и не только на одной, как правило.

Сегодня я понял, что долгое время моя зависимость заключалась в некой "любви" к вечному ощущению первого свидания. Вот та самая легкость и воздушность (блядь как же ванильно), которая является неотъемлемой частью начала практически любых отношений, была моим "веществом". Да, в общем-то, почему была. И сейчас есть. Это не секс, не ощущение "завоевания" и не разнообразие. А именно легкость. Одно из самых счастливых моих состояний.

Такие дела, надеюсь, вы там еще не уснули.

Хм, кстати такое приложение есть - называется Bumble. Писать первыми могут только девушки, ответить необходимо в течение суток - потом мэтч удаляется.

Вроде бы народ сидит и более-менее активно мэтчит, хотя до популярности тиндера явно еще далеко.

Жаль, конечно, что у меня совсем нет времени и энергии знакомиться с кем-то - до нового года нужно успеть сделать много всякого. Но может быть они у вас есть?

Только что закончил "рисовать" концепт будущей обложки (но я, конечно, ни разу не дизайнер) - очень хочется, чтобы все произошло именно так, как я это вижу внутри себя.

Я не знаю, сколько из вас в итоге дождутся выхода моей книги на бумаге, но, конечно, надеюсь на ваше терпение. Сейчас я вполне определенно могу сказать, что уже в марте ее можно будет подержать в руках и приобрести в магазинах.

Полгода на написание, полгода на все издательские нюансы. Теперь и я немного знаком со всеми этими процессами.

revolute is truelove

Когда-то давно в моменты плохого настроения я любил пересматривать фильм "Всегда говори да" с Джимом Керри. Конечно, фильм не претендует на особую глубину, но в целом его атмосфера и идея всегда создавали для меня некий терапевтический эффект.

Будет конечно звучать очень попсово, но похожий принцип в жизни порождает действительно интересные результаты. В прошлом это часто было причиной моих многочисленных "приключений" (конечно, в неменьшей степени, чем алкоголь), сейчас же в нужный момент сказанное "да" порой ведет к очень интересным знакомствам и событиям. Но здесь важно, чтобы все "участники" придерживались этого принципа.

В общем, волею случая, одного вопроса и нескольких "да", Новый 2019 я буду встречать вместе с А. - девушкой из Берлина, блог которой наверняка читают многие из вас.

Острова, погода получше, чем в Петербурге или Берлине, возможность искупаться в океане и много действительно новых впечатлений.

Конечно, здесь не только мы двое, но и теперь уже наши общие друзья и знакомые. Правда почти никто не в курсе про блоги и все такое. Да и у нас совсем пока что не было времени обсудить это.

А. здесь со своим парнем - мне со стороны кажется, что у них все хорошо. Чувствуется приятная и гармоничная энергия, исходящая от них. Такие вещи я вижу очень хорошо)

Ощущение действительно необычное - в момент, когда мы с А. познакомились на просторах телеграма уже чуть больше года назад, мы были друг для друга лишь очередные "анонимные авторы" и, понимая правила игры, даже и не пытались раскрыть друг друга. Хотя мне казалось, что мы в любом случае напьемся в какой-нибудь из зимних петербургских вечеров.

Теперь же все эти текстовые истории приобретают новую форму - передо мной действительно живой и настоящий человек, которому нужны все те же универсальные вещи - любовь, общение, смех и возможность снять хотя бы половину всех тех масок, которыми мы постоянно пользуемся в нашем привычном социуме.

Ну да, кстати на счет собственных фото А. все так же принципиальна. Даже я, договариваясь о встрече за несколько месяцев, увидел ее впервые лишь несколько дней назад. Кое-кто, кстати, узнал меня в этом посте и очень настойчиво просил незаметно ее сфоткать и показать). Хехе.

Ну что еще можно сказать. Ловите шансы, мир просто переполнен интересными случайностями. И я очень многим им обязан.

Вместо четкой границы я ощущаю лишь плавный переход - все, что будет сделано, было начато ранее. Все, что начнется позже, будет лишь следствием того, что сделано уже.
~
Ну что, вот и 2019. Сейчас я не нахожу в себе желания проводить эту мысленную черту между годами, думать о том, что происходило, писать очередные "резолюции" и обещать обещания. Всего этого мне хватило в свое время. Но, кстати, как оказывалось впоследствии - это делалось не зря. Многим из того, что я имею, я обязан как раз вот этим вот "постановкам целей на год", планированию и тд. Сейчас у меня действительно есть все, что я себе задумывал лет 5 назад. Ну, кроме совсем диких фантазий, конечно. Здесь все как сказал один мудрый человек - все будет, но не сразу. И в каком-то смысле действительно побеждает терпеливый. Жизнь любит тех, кто любит ее.

Я бы мог закопаться как можно глубже в эту сущность телеграм-блогера и раздать вам пару советов, так сказать, "с высоты опыта", но, честно говоря, мне это всегда казалось дикой пошлятиной. Хотя, возможно, некоторыми откровениями и открытиями я все же поделюсь чуть позже.

А что будет с каналом в этом году я и сам не знаю - писать я планирую на совершенно отдаленные темы, и тем, кто здесь ради очередных историй или "ценных" мыслей об отношениях это вряд ли придется по вкусу. Да и похуй, наверное.

С новым годом. Спасибо, что читаете, спасибо, что будете читать.

Да я особо и не искал никогда "свою любовь". Она сама находилась. Раз за разом. Никаких целей, никаких требований или ограничений. Будь что будет - единственный понятный мне принцип из всех возможных.
~
Дом - это там, где тебя любят женщины. Если уж быть честным до конца, это одна из основных причин, почему я все еще живу в России и даже получаю от этого удовольствие. Мне действительно ок. В других местах "иначе", в других местах другой контекст и другие негласные правила. И здесь нет никаких универсальных методик - ты всегда лишь капля, но хорошо бы быть в "своем" океане.

Помню, за один вечер в Минске тиндер голд показал мне что-то типа ~200 лайков, хотя я открыл приложение всего один раз. Охренеть. А в какой-нибудь Скандинавии за несколько недель я собирал примерно мэтчей 10, да и то без особых продолжений. Нет, ну эти оба примера лишь крайности. Но если бы я сейчас выбирал себе место на остаток жизни между этими двумя - я бы не раздумывая выбрал Минск.

Конечно, это многое говорит о моей системе ценностей, но в конце концов я время от времени все же пытаюсь быть откровенным.

Да, возможность назначить свидание в любой день недели, выбирая из фактически неограниченного количества новых девушек действительно уводит сознание немного в сторону от "классических" представлений. И самым приятным здесь всегда было чувство неопределенности, чувство, что самое лучшее все еще ждет меня впереди. А если это лучшее где-то там, далеко, то нет ни одного достойного момента в настоящем - пусть все уходит и как можно быстрее освобождает место для новых впечатлений.

Мой внутренний эффект "вау" истерся, побледнел и перестал работать - все, что происходит со мной, я воспринимаю как должное, ощущение "чуда" сменилось ощущением чудовищно спокойного восприятия реальности - чтобы ни случилось, это лишь моя жизнь, а она по дефолту чудесна. Пау-пау.

Я не жду ни чьих сообщений, в моем сердце нет никого, я больше не испытываю азарта ни к одной из бесчисленных "игр" - я просто делаю свой ход, зная, каких мне ждать реакций и зная конечный результат.

Я повторяюсь, но любовь и эмоции - это наркотик - и сейчас мне пора принять "вещество" потяжелее, чтобы наконец ощутить хоть что-то.

Любовь - это конечно же прекрасно и все такое. Однако, согласитесь, со стороны часто видно, насколько убогим может быть ее объект. Влюбляется человек в хуй пойми кого (любовь зла, ага), сходит с ума, трясется блять, не спит ночами, а все ради в общем-то среднего по своим качествам "возлюбленного".

Впадает человек в какую-то странную зависимость, наделяет в своем воображении другого человека поистине волшебными (и часто не имеющими отношения к реальности) свойствами, ну и вообще на все готов - на любую дичь, на любой поступок, на любой подвиг и любую подлость - все ради этой "любви".

Опомнись, дура(к) - говорят окружающие. Но не помогает, помешательство продолжается. Конечно, все это проходит со временем в большинстве случаев, хотя порой и приводит к действительно интересным результатам.

Помню, я сам, находясь в этом состоянии, готов был уничтожить любого, кто смел сомневаться в том, что моя Х. самый прекрасный человек на свете, а моя любовь к ней не имеет ни временных ни пространственных пределов. Я абсолютно серьезно перестал разговаривать с другом, который в общем-то справедливо заметил, что пройдет еще немного времени и меня отпустит. (Прошло правда значительно больше, прежде чем это все же случилось)

Я еще тогда подумал - "НУ ВСЕ пидор, не бывать тебе гостем на нашей свадьбе." Смешно вспоминать) 4 года уже почти прошло.

Так вот, знаете, я сегодня подумал, что такая любовь - она ведь не только к людям. Она и к вещам, и к занятиям, и к состояниям, и к мнениям. И самое интересное здесь, как и в случае с людьми - очень часто полную хуйню в своей голове можно наделить какими-то поистине необыкновенными качествами, замкнуться на ней, потерять связь с внешним, таким большим и интересным миром, и в конце концов проебать годы на совершенное тупое занятие или глупые ограничивающие принципы.

А дальше, пожалуйста, додумайте сами - может быть откроете что-то интересное в себе. Я все же думаю, что у меня умные читатели. Чмоки.

Такс, сейчас будет небольшой списочек "типов" девушек, с которыми я не то чтобы сильно люблю ходить на свидания. Мнение, конечно, частное и является лишь порождением моего личного непредвзятого опыта и бла бла бла. Ну вы поняли.

~
- Студентки "актерских" и "театральных" универов. Ну или недавно их закончившие. Манерность обычно зашкаливает - часто ощущаю себя будто бы передо мной сидит главная героиня всех спектаклей, обладательница оскара, пальмовой ветви и что там еще дают обычно. Ну, такими красками и тонами это подается. Обычно это просто смешно и нелепо, но часто от тебя немного агрессивными коннотациями требуют чуть ли не аплодисментов. Хех.

Ну, как говорится, плох тот моряк, который не хочет стать капитаном. Но всему свое время и место в жизни. Поведение в стиле "смотрю на свою жизнь будто бы на крутой фильм с собой в главной роли" может быть и неплохим с точки зрения позитивного внутреннего состояния, но для стороннего наблюдателя это часто выглядит довольно нелепо, да и раздражает немного.

Ах да, еще это практически всегда означает, что секс, если он случится - будет проходить в стиле "трахаюсь, как будто бы снимаюсь в главной роли шаблонного порнофильма и очень переигрываю". Но это уже немного другая история.)

~
- Бесконечные психологи и психологини. Вместо нормального и легкого общения часто пытаются "ставить диагнозы", причем выдают полнейшую банальщину типа "мдээээ ты такой нарцисс" или "все твое поведение сейчас имеет корни в глубоком детстве!!!". Еще они любят так "вдумчиво" и "глубоко" щурить глаза, будто бы видят в людях гораздо большее, чем "простые смертные". Лол.

Знаете, есть в психологии какой-то фейковый "шарм". Выглядеть "как психолог", вести себя "как психолог", разговаривать "как психолог" – это все уже какие-то атрибуты, типа модной сумки или браслетика пандора (или что там щас носят, я не шарю). Короче, стремная история. Еще один классический случай пустого образа без содержания.

~
- Слишком помешанные на "искусстве". Ну это уже мои личные загоны - по мне так в любой детали природы куда больше красоты и гармонии, чем в миллионах бесконечных картинных галерей и триллионах музеев, от которых в основном ощущаешь скуку и смерть. Я не вижу смысла рассматривать полотна айвазовского, когда я имею возможность сам отправиться на океан и увидеть, как это выглядит на самом деле. Да или хотя бы посмотреть натуральные видеосъемки шторма или что он там рисовал.

Искусство - это хорошо, но, когда вся жизнь превращается в бесконечное обсасывание имен дохлых или почти дохлых малопонятных режиссеров/музыкантов/художников - это скорее опустошает жизнь, нежели наполняет ее. Искусство можно и нужно употреблять, но если целью этого употребления является вываливание на других своего "тонкого и необычного" вкуса - то это все превращается в обычное обезьянничество. Выпендриваемся по сложному, так сказать.

Ну вот, а еще, вы знаете, я не люблю говорить о мертвом, я люблю говорить о живом. И мне тяжело с людьми, которые предпочитают обсуждать какой-то старый скучный фильм (еще и презирают тех, кто его не смотрел и не хочет), нежели чувствуют эмоции и возможности в том, что происходит вокруг - здесь и сейчас, каждую секунду.
~
Список, конечно, далеко не полный - как-нибудь думаю продолжить его.
~
Ну да, кстати, уважаемые читатели, не забывайте, что это не предпочтение каких-то занятий над другими - 90% представителей ЛЮБОЙ профессии это полнейшие идиоты и невежды, просто тупой психолог при легком поверхностном общении доставляет гораздо больше неприятных моментов, чем, например, тупой бухгалтер или плохой музыкант. И поэтому бесит чуть больше. Надеюсь, моя точка зрения понятна) Всем любви и приятных встреч.

Измена? Нет, всего лишь cheating

В понятии "измена" мне больше всего нравится этимология этого понятия. Знаете, ассоциируется с чем-то таким пафосным и помпезным вроде "государственной" "измены". Не знаю, может быть поэтому у нас так серьезно к этому относятся? (Нет, ну изменяет и будет изменять все равно большинство, просто на словах все очень жестоко как-то).

Подсознательно слово "измена" ведет к чему-то уж очень негативному и непростительному. Может быть поэтому люди так любят ставить знак равенства между "изменой" и "предательством" и часто рассуждают именно с таких позиций. "О боже... меня предали.... как я буду жить... что теперь делать с этим" - такая знаете, наигранная смесь трагедии и неинтересной театральности.

Ну вообще я раньше тоже так рассуждал - казалось, что если вдруг будет нарушена "священная моногамия", то мир перевернется, земля перестанет крутится, а моей жизни придет конец. Хех. Но, конечно, вопрос, куда я двигаюсь с годами - в сторону просветления или в сторону грехопадения и деградации - все еще остается открытым.

В общем что я хочу сказать-то - расслабьтесь. "Измена" это всего лишь cheating, всего лишь прикольная смесь новых впечатлений и секса - это необходимо многим людям по их сущности. И это не значит, что они какие-то не такие и их нужно осуждать в срочном порядке.

Плохо, конечно, когда это делает другим людям больно, поэтому нам нужно искать более понятные и более честные формы взаимодействия друг с другом. Свою природу в первую очередь необходимо изучать и принимать, а не душить ее непонятными общественными установками.

Ну да ладно, одного поста явно не хватит, чтобы полностью описать мои ощущения по этому вопросу, так что все же придется написать продолжение.

Самое главное - никогда никого ни в чем не переубеждать. Особенно словами. А, ну еще и не оправдываться. Но это по сути одно и тоже.

Очень часто окружающие пытаются навесить на тебя некие ярлыки, чтобы посмотреть, как ты будешь пытаться им доказать, что ты отнюдь не такой и гораздо "лучше" их представлений. Нет, это вовсе не хитрый план, а лишь малая часть того, из чего состоит подсознательное общение.

Ну, к примеру, девушки часто пытаются навесить на меня ярлыки типа "ненадежный" или "бабник". Вот только я не спорю с ними, а просто соглашаюсь либо вообще никак не реагирую. Прикольное ощущение, ведь в их понимании я должен стремиться доказать и показать обратное. Мол нет, что ты, я очень даже благородных устремлений человек. Хочу только самое лучшее и самое правильное. Да ну нахуй.

"И что, много тебе баб пишет? " - "Да, много"
"Со всеми уже трахался? "- "Да, со всеми"

Что-то в таком духе. При этом, настоящая "правда" вообще не имеет значения. Просто провокационные вопросы часто имеют двойное дно. Очень часто от тебя ведь этого и хотят - именной этой самой "ненадежности", только напрямую такие вещи не говорят. И в случае, если вдруг девушке надо будет с кем-то переспать - это будет весьма кстати. Не трахаться же в конце концов с бесконечными дартаньянами и "правильными" людьми. Поймут еще не так)

А какой я на самом деле? Да кого это волнует, кроме меня самого. И так и должно быть. Думайте, что хотите, а я лишь с легкостью буду отражать это под нужным ракурсом.

Так, сегодня время очень важной информации.

Кружевное белье - это не секси.

Пожалуй, эти выходные поставили рекорд по количеству людей, которые хотели меня сжечь, поднять на вилы, распять и так далее по списку. Но, как сказал классик, хули вы мне сделаете, я в другом городе.

Я, конечно, сейчас про кружевное белье. В общем да, оно все еще не секси. Все это большой маркетинговый обман, на который прекрасно накладывается молчаливое согласие мужчин, чтобы, так сказать, не провоцировать лишний раз. Я вот прекрасно на себе ощутил последствия хахах. Но брать слова обратно уже поздно.

Знаете, почему так происходит? В кружевном белье и прочей фигне главное не то, как это выглядит. Главное то, как вы себя при этом ощущаете. И если девушка ощущает себя красивой и сексуальной, надев на себя очередной комплект из интернет магазина или модного бутика - какой же идиот захочет сбивать этот настрой? Это же известное правило - человек довольный собой с большей вероятностью доставит радость другому.

Нет, вообще я понимаю, что существует 666 видов различного женского белья, но я правда не хочу разбираться в их видах и соглашаться с тем, что есть отстойное, а есть вот прям огого (хотя при прочих равных обычное гладкое стандартное лучше кружевного). Важность этого вопроса слишком преувеличена. Только давайте без крайностей - понятно, что из любого правила есть исключения, о совсем фриковые комплектах, которые могут все испортить, я не говорю здесь.

В общем, все как всегда - решает энергетика и хорошее отношение к себе. И если всякое там хитровыебаное белье помогает вам в этом - это супер :)

Придется мне ненадолго отвлечься от своего крестового похода против кружевного белья, чтобы ответить на вопрос подписчицы. В этот раз публично.

Неизбежная черта реальности, которую стоит рассмотреть - это ограниченность страсти во времени. Спустя несколько лет вы не будете хотеть своего партнера также ярко, как это происходило на первом этапе отношений. И "первый этап" может в общем быть любым - неделя, месяц, несколько лет. Не суть. А суть как раз в том, что после нескольких лет совместной жизни трахаться уже не так здорово и интересно, как это было с самого начала.

И главное здесь - не надо наводить панику, если вдруг ваша сексуальная жизнь пошла на спад. Вот эти вот ваши "он меня больше не хочет" и так далее. Это нормально, с вами все в порядке. "Секрет" в том, что почти у всех людей, которые состоят в долгих отношениях - секс так себе. Только никто вам в этом открыто не признается. Ну разве что подруга/друг на кухне после нескольких бокалов вина или рома расскажет вам грустную историю об этом. И это будет признаком большого доверия, которого сейчас в общем-то не так много среди людей.

Я не знаю, откуда взялось убеждение, что страсть между двумя людьми может существовать десятилетиями. Любовь - да, может. Но любовь уже не романтическая, а скорее нечто более широкое.

Семья - это модель жизни, доставшаяся нам от традиционного общества. И нужна она много для чего - распределения обязанностей и воспитания детей, "политических" союзов родов и кланов (примерно, как сейчас в тех обществах, где людей женят родители), передачи наследственной власти любого уровня и так далее. Ну, большинства людей, конечно, всегда касался только первый пункт :)

Заметили ведь, что в списке нет секса? Ну а что вы хотели, трахать друг друга всю оставшуюся жизнь и получать такой же яркий выброс эмоций, как в первый раз? Хех. Секс и страсть - это прикольный бонус, доставшийся нам от природы, но нельзя вечно жать на одну и ту же кнопку, надеясь получить тот же результат. Все устроено гораздо сложнее.

Ну а какое вообще я предлагаю решение? На счет секса - не знаю. На счет отношений - в первую очередь важно быть одной командой. А там уже по ходу дела разберетесь ;) Ну типа как Фрэнк Андервуд со своей женой в Карточном Домике. Они могли иметь любые "интриги" на стороне, но их преданность друг другу и общему делу всегда оставалась незыблемой. Ну а что, секс - это лишь секс, а игру против всего мира лучше вести вдвоем. Такие дела.

Такс, в общем буду продолжать тему, которая меня волнует по-настоящему. Пока что это не про кружевное белье.

А про ту самую ограниченность страсти во времени. Ну типа, сколько максимум можно хотеть одного человека? Какие-то там биологи говорят нам про 3 года, типа с точки зрения размножения, это достаточное время привязки к одному человеку. За это время вы как раз успеете зачать, выносить и даже немного воспитать ребенка (как раз до момента, когда он начал ходить). Ну а потом дальше в степь и в пещеры. Окей.

Известный и модный в свое время писатель тоже рассказал нам про любовь, которая живет 3 мистических года. Хм, я полностью не читал, только отрывки, но интересное мнение.

Что там у нас еще остается? Картинки из социальных сетей, где дед и бабуля держатся за руки и надпись в духе "мое увожение таким!!". Окей, лайки поставлены, контентмейкеры считают прибыль. Но вот откуда вы знаете, может он ее вообще пиздил всю жизнь. Или она его уничтожала морально.
~
Ну короче, страсть пройдет однозначно. Пусть даже не через 3 года, а через 10, или даже 20 (ну а че, будет всего по 45-50 лет, например, в таком возрасте люди еще как трахаются). Что делать дальше? Ведь секс и эмоции все равно нужны, только вот прежний человек их больше не дает.

И знаете что - у меня нет ответа на этот вопрос. К тотальной полиамории я не собираюсь никого призывать, строить отношения как-то "по-особенному" тоже. В общем-то это тупик моих рассуждений. Пиу.
~
Но, кстати, как бы сильно вы не осуждали измены - вот если честно, как говорится, положа руку на сердце - где бы вы предпочли жить? В "развращенном" обществе, где изменяет большинство и "ценность" моногамии практически утеряна или в обществе, где за измену убивают нахуй камнями (такие еще существуют)? Я бы точно выбрал первое. А вы, мои уважаемые друзья-моралфаги?

Я тут недавно читал книгу и там было немного рассуждений о различиях людей по типу восприятия - знаете, все эти "аудиалы, визуалы, кинетестетики" и тд. Ну такая, довольно общая инфа о том, что любит каждый тип, какие ключевые слова употребляет в речи и как вообще стремится проводить время.

В общем, я быстро определил, что вероятнее всего я кинестетик - я все скорее "чувствую" и "ощущаю", нежели "вижу" и "слышу". Это, кстати, можно понять и по ключевым глаголам в моих текстах.

А потом я понял, что именно в моих свиданиях всегда было определяющим - я всегда ненавидел ходить на встречи, которые предполагали поход на какую-нибудь выставку, в какое-нибудь "красивое" место, музей и прочее. Как-то все эти любители "поглазеть" для меня воспринимались немного пустыми людьми.

Также я не любил много болтовни - рассказы о прошлом, последнем звонке, учебе в универе, подружке-негодяйке, бесконечных поездках, сериалах и книгах, домашних животных и так далее. Мне всегда казалось, что мозг излишне рационализирует и искажает рассказы о себе, поэтому эти "факты" скорее чаще бесили, а не говорили мне о человеке что-то конкретное. Вкусы, кстати, тоже чаще врут. Но об этом позже.

А любил я моменты, когда удавалось поймать "одну волну". Когда все вещи были понятны с полуслова да или вовсе без слов, когда встрече или свиданию не требовалось дополнительных сущностей в виде кино, концерта, выставки и тд. Когда интерес просто ощущался сам по себе. Когда ощущение человека здесь и сейчас было важнее того, что с ним случилось пару лет назад.

Так вот, в итоге все оказалось куда проще - со всеми людьми все в порядке, просто мы разные. Я кинестетик и естественно мне до лампочки была болтовня аудиалов или восхищение визуалов "красотами архитектуры" на петроградке. Типа у всех свой прикол, что ли. И я тянулся к тому, что для меня более естественно и раздражался с того, что мне не присуще.
~
Ну а вообще, я давно пришел к выводу, что люди очень разные. И судить всех по себе на любом из уровней это признак что ли некой незрелости мышления. Конечно, я от этого ухожу понемногу, шаг за шагом - чужие закономерности в действиях интересней и проще принимать, нежели сравнивать.

И к пониманию этого факта нас приближает изучение любой фигни под видом психологии - будь то соционика, все это деление людей на типы восприятия, холерики-меланхолики, хьюман-дизайн и даже астрология. Не настолько важно, насколько эти категории правильно описывают реальность - важно то, что они дают понять - другие люди другие. Водолей - это не стрелец, а интуитивный экстраверт мыслит иначе чем логический интроверт. Ну а у визуалов свой кайф, в отличие от кинестетиков, хех.

Короче каждому свое, люди разные и прочее бла бла бла. Казалось бы - очевидные истины, но каждый раз они заново открываются мне с неожиданных сторон.

Вы ведь все прекрасно знаете, что есть целая секта адептов крылатого выражения "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". (В оригинальном тексте, конечно речь идет о женщине, но здесь речь скорее о подходе к флирту, так что давайте расширим круг подозреваемых в 2 раза)

Эти смешные люди, которые вас игнорируют, но так яростно стараются, чтобы вы заметили этот игнор и среагировали на них действительно могут попасться вам практически в любой компании^^
Ходят такие, знаете, игнорируют показательно или шуточки всякие отпускают в стиле "да детка я плохой", ну только это не всегда смотрится естественно.

Так вот. А знаете, почему этот подход так распространен? Потому что он работает.
...
Вот только сейчас не торопитесь направлять свой праведный гнев на меня, как это было с кружевным бельем (по-прежнему отстой), ибо здесь требуются некоторые пояснения.

Подход срабатывает в относительно малом количестве случаев, но тем не менее этого все равно достаточно, чтобы от него не отказываться. Ну, типа, знаете, одна (или один) из десяти (или двадцати, не суть) все равно поведется на это. А это уже результат.

И ведутся на это люди с весьма плавающей самооценкой, основу для которой они берут из восхищения окружающих (диванные психологи - ваш выход, время ставить диагноз "нарциссизм"). Это в общем ни плохо и ни хорошо, просто один из существующих механизмов.

Ну, к примеру, девушку ОЧЕНЬ задевает игнор какого-то парня, просто потому что ей для того, чтобы чувствовать себя счастливой НЕОБХОДИМО быть уверенной в том, что окружающие ее хотят. Она не может успокоится. И ради того, чтобы убедиться в этом, она порой готовы зайти слишком далеко. Иногда даже переспать.

А потом она говорят - нет, ну я ведь так и знала, что нравлюсь тебе. Почему ты сразу не дал понять? Только вот говорят они это уже утром после весьма интересной ночи. Тадам. Колесо сансары дало оборот, подход сработал еще раз, и парень, использующий его, в очередной раз убедился, что только так теперь себя и нужно вести. Ну, собственно, почему бы и нет, раз сработало.

Если что, я вам этого не говорил.

Сегодня вроде как праздник. И я с самого утра думаю над каким-нибудь мотивирующим и приятным посланием для вас, но это не оно. Ход мыслей приводит меня сегодня в совершенно другие обстоятельства.

Утром я поздравил с др пару знакомых тг-блогеров и вдруг вспомнил, что сегодня день рождение еще кое у кого.

У Лизы.

Пожалуй, одна из самых крутых и самых грустных историй в моей жизни. Вообще я не вспоминал о ней пару лет, но цепочка ассоциаций вывела меня на эту скользкую дорожку, хех.

Мы были знакомы несколько лет до реальной встречи, но рядом провели всего неделю в декабре 2015, потом я улетел в запланированный трип в португалию (блядь, самое печальное, что ничего мне не мешало просто нахуй отменить это все, цена билетов это всего лишь цена билетов, неправильный выбор - это намного хуже). В общем, шанс вместе встретить новый год я упустил. Ну и она умчала в свой город, который в общем-то не слишком близко к спб находится.

Наши пути в тот раз пересеклись весьма случайно и незапланированно, а после у каждого оказался свой набор "обстоятельств", чтобы максимально усложнить еще одну нашу встречу. Тем не менее, мы даже полюбили друг друга по-своему. Или мне так казалось.
~
Жизнь продолжалась - естественно я все еще был частью этого круга "недоотношений", секса, сомнительной дружбы и бесконечных "хвостов" всего моего прошлого. Мои попытки увидеться с Лизой еще раз заканчивались ничем, хотя мы продолжали общаться довольно тепло.

В итоге, может быть даже и по моей вине - некоторые мои "токсичные" связи, начавшиеся гораздо раньше, подошли к концу не самым приятным образом - и человек, который знал меня довольно хорошо и был осведомлен о всех моих "похождениях" (ну на самом деле эта была другая "отвергнутая" мной девушка) - решил, что эта инфа придется по вкусу практически всем девушкам, с кем я общался на тот момент, лол. Странная хуйня.

Ну, в общем Лиза была одной из них. Пожалуй, сила ее мгновенно возникшей ненависти ко мне была готова уничтожить всю планету, ситуация была самым ярким примером того, что "от любви до ненависти один шаг".

Да нет, вообще я не чувствовал себя виноватым или вроде того - наверное, было бы глупо отказаться от всей своей жизни из-за случайной недели хорошего секса и эмоций. Тем более, мне показалось, что она не торопится делать еще один шаг навстречу. Плюс я прекрасно знал, что Лиза, скажем так, "неидеальна", но я принимал этот порядок вещей. Думал, что это принимает и она.

В общем, история оборвалась довольно грустно и без какого-либо шанса высказаться с моей стороны. И печально, что это один из буквально нескольких случаев в жизни, когда я хотел большего.

Ну да ладно, что уж грустить. Зная себя - уже завтра я об этом забуду снова и мои мысли заполнят другие люди, другие дела и другие планы. Это так, немного о прошлом.

Ну а что на счет поздравления - в этот раз оно с вас. А я пойду прогуляюсь.