С точки зрения Э.Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Чтобы заслужить отцовскую любовь ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.
Согласно представлениям А.Адлера, роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.
Как отмечает А.Греймс: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Что делает мужчину хорошим отцом? Слишком привычная точка зрения, какая существует по отношению к отцу семейства в наши дни, что отца необходимо учить складывать пелёнки, менять подгузник, баюкать и прочее. Пытаясь преодолеть уклонение отцов от участи в воспитании детей, мужчин побуждают стать матерями. Хотя и нет никакой необходимости, которая мешала бы мужчине иной раз заменить детям мать, даже если ему такое занятие нравится, систематическое выполнение материнских обязанностей не сделает его ещё более «идеальным отцом». У отца имеется своя, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола, а это значит, что он несёт ответственность за формирование у сыновей понятия о том, как относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать так, как это делает он. Главное качество хорошего отца заключается в том, чтобы подавать собой прекрасный образец настоящего мужчины. Вообще подобное качество он приобретает, как правило, задолго до того, как стать отцом, и это единственная гарантия, что время, которое мужчина уделяет своим детям, действительно необходимо им.

Оберегая и заботясь о ребёнке, его родители одновременно вкладывают в него и определённое представление о жизни, чтобы тот смог адаптироваться в обществе и со временем, когда станет уже самостоятельным, совершеннолетним, и стать примером для уже своих детей.

Уход за ребёнком и забота о нём – самые лёгкие из родительских обязанностей. Научить с малолетства умению жить среди людей – задача куда более трудная и тонкая. Для этой задачи никогда не бывает достаточно мудрости и знаний. Но сам факт, что у ребёнка имеются оба родителя, отец и мать, исключительно важен для него и его адаптации в мире. И это понятно: наш мир состоит из женщин и мужчин; нужно знать и учитывать, как воспринимают различные вещи и представители более слабого пола и сильного. Это не означает, конечно, что у мужчин и женщин обязательно разные точки зрения, но между ними могут быть различия, понять которые сразу не всегда удаётся, поэтому они познаются только с опытом.

Только в общении с отцом мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера, это не составляет трудности, поскольку для этого необходимо просто смотреть на своего отца и подражать ему. Если же в семье нет мужчины, сын оказывается лишён многого, т. к. подражать матери может только дочь. Однако, и девочка, когда в ней пробуждается женственность, способна многое взять от отца. У неё формируется точное представление о том, что собой представляет мужчина в домашней жизни, она осознаёт, как мужчина относятся к женщине, т. к. видит подобные взаимоотношения между отцом и матерью. Она понимает природу мужчины, когда наблюдает множество тонких нюансов в поведении родителей.

Все уроки повседневной жизни являются одинаково важными и для мальчиков, и для девочек. Они вносят свой вклад на дальнейшее взаимоотношение с противоположным полом, имеют огромное значение для их будущей семейной и половой жизни. Никакие учебные пособия или развивающие игры не составят их представление так верно, как наглядный пример их собственных родителей. Поэтому хороший отец должен быть, прежде всего, образцом настоящего мужчины и уже потом – идеального мужа.

Быть отцом так же означает хотеть и уметь обращаться с ребёнком. Обычно характер взаимоотношений отца с сыном отражает основные черты личности родителя. Ни для кого не секрет, что все люди разные, дело так же обстоит и с отцами – бывают разные отцы – грозные, подобно Саваофу из Ветхого Завета, готовые лишь греметь и бушевать; простые и обходительные; суровые и властные; общительные и весёлые; вечно во всём сомневающиеся скептики либо энтузиасты, живущие только своей работой; болезненные, озабоченные и робкие; всегда готовые посмеяться либо вообще никогда не улыбающиеся. Эти характерные черты личности отца определяют и его характер отношений с ребёнком в гораздо большей мере, нежели время, которое он ему уделяет.

Так что же делает человека хорошим отцом? Ответ крайне прост. «Если мужчина, являясь яркой личностью, готов поделиться с детьми своими знаниями и опытом, несомненно, это хороший отец. Если же он идёт на жертву, соглашаясь отправиться с детьми в цирк, а там оказывается беспомощным в шумной толпе, проку от него мало.» Иногда отец пытается уделить своим детям много внимания, чтобы они, набравшись его знаний и опыта, смогли бы достичь большего, нежели он. Но в большинстве случаев это означает, что он проявляет свою досаду на неудачно сложившуюся жизнь и уязвлённое тщеславие, нежели любовь к детям и окружающим. Идти же на жертвы ради будущего своих детей, особенно осуществляя это демонстративно, – означает «обнаруживать беспомощность и комплекс вины, а не надёжно утверждать собственное достоинство, чему могли бы подражать дети». [7] Другими словами, нет важности в том, сколько мы даём нашим детям, но важно то, что мы для них делаем сами; это особенно включает в себя проведение личного времени с ними. Ведь самое бесценное, что есть у человека – его собственное время.

Мужчина, который готов вступить в брак, готовый к отцовству, не считает, что дети могут обременить его больше, чем он ожидает. Он понимает, что многие годы они будут неумелыми, глупыми, шумными, требовательными и невоспитанными. Понимает, что они непременно будут создавать перед ним множество проблем. При всём при этом он видит в них только самое прелестное, ему импонирует процесс их роста и развития, радостно за их успехами. Отец, который принимает участие в жизни и развитии своих детей, очень скоро становится другом для них, и «чувство отцовской ответственности дополняется гордостью тем, что он живёт в полном согласии со своими детьми».
из статьи по семейной педагогике "Роль отца в пренатальный период" Андриевской Ксении.

Дорогие друзья! Поздравляю всех с – 1 сентября, - Днем знаний!
«Знание основывается на трех вещах: нужно много видеть, много учиться и много перестрадать». Никколо́ Уго Фо́сколо (итальянский филолог, поэт).
Знание – сила! В нем заложены сокровища этого мира, его можно познавать бесконечно и не знать ни скуки, ни однообразия. Многие интеллигентные люди учатся всю свою жизнь, получая новые знания обо всем.

Мы, представители нашей профессии, - открываем сокровищницу знаний и о своем внутреннем мире, о мирах других людей и бесконечном богатстве отношений и психических процессов, которые протекают внутри и между людьми.

Итак, друзья, сегодня, в День знаний – наш Институт Групповой Терапии «ИНТЕГРАЦИЯ» начинает свой ПУТЬ!
Наша миссия – это популяризация групповой психотерапии во всех ее гранях и объединение профессионалов в этой области. Изучение и исследование социальных и групповых процессов, получение знаний в области работы с группами в различных направлениях нашей жизни и, конечно, обучение всех заинтересованных – возможностям и вариациям групповой психотерапии.
В наше время, когда любой из нас может физически находиться в какой угодно точке земного шара, - Институт Групповой Терапии «Интеграция» доступен для большинства заинтересованных, так как работает на онлайн платформе.
Мы уже сейчас проводим обучающие «Мастерские Групповой Терапии». Старт ближайших групп – 1 октября 2024. Ссылка на ближайшие мастерские https://igt-integracia.ru/masterskaya-gruppovoj-terapii-ot-praktiki-k-teorii/
С января 2025 года планируется старт первых программ повышения квалификации по Групповой терапии онлайн. Следите за анонсами на канале института https://news.1rj.ru/str/igt_integracia
«Знание — это не цель, знание – это путь».
Добро пожаловать на наш совместный путь к «ИНТЕГРАЦИИ»!

Роль отца в формировании сына, а тем более зависимого, является вообще ключевой. Необязательно зависимости сына, а вообще в формировании его характера, его моделей поведения. Дети же сознательно или бессознательно копируют поведение отца. То, что отец говорит, что он делает. Сын сопоставляет слова отца с его делами. И, если отец говорит, что врать нехорошо, а сам врёт, то в сознании его сына происходит когнитивный диссонанс.

Но я бы ещё обратил внимание ещё на то, что, если говорить о роли отца в выздоровлении сына от зависимости, то неплохо бы отцу взглянуть на себя и подумать о том, почему его сын стал зависимым. Другими словами неплохо бы отцу заняться своим собственным выздоровлением. Для этого, если мы помним и верим в ту версию, что зависимость — болезнь семейная, то не может быть, что болен только сын, а папа с мамой здоровы.

Поэтому, наверное, стоит признать в первую очередь себя созависимыми и начать выздоравливать. И, если папа будет выздоравливать, то шансы на выздоровление сына увеличиваются многократно.

©Константин Белоусов

Открыт набор в Мастерскую Групповой Терапии, которая будет работать по субботам, с 2 ноября. Подробности по ссылке https://news.1rj.ru/str/igt_integracia/28

С праздником, отцы!!!!

Дорогие друзья, единомышленники и все влюблённые в психологию и групповую психотерапию! Команда нашего Института от всего сердца поздравляет вас с этим для многих важным профессиональным праздником! Мы помогаем людям найти свой путь и стать более осознанными и более счастливыми! Группа - это сила в которой каждый берет для себя то что ему важно и отдает то, что нужно! Мы все с вами - большая группа, и мы все можем брать и отдавать наполняясь и наполняя! Радости вам всем и ясности на вашем пути!
С любовью к вам, команда Института Групповой Терапии «Интеграция»

Брошенные дети всегда ждут ушедших отцов...
Девочкам, растущим без отца, сложнее, чем мальчикам. Хоть и говорят, что мужчине важнее мужское воспитание. Девочки в ситуации безотцовщины лишены героя. Отсутствует образ, который стал бы ориентиром во взрослой жизни. Поэтому в личную жизнь мы приходим слепыми котятами. Способны верить, но не способны доверять. Бросаемся из крайности в крайность, с шеи на шею. Набиваем шишки в поисках замены тому, чего лишены с рождения...
Эльчин Сафарли "Я вернулась"

"Большинство женщин по-прежнему испытывают сильное желание получить одобрение отца, почувствовать себя избранными и любимыми им. Отстраненный, отсутствующий, эмоционально недоступный отец оставляет огромную пропасть в психике дочери, которую она будет стремиться преодолеть. Иногда отсутствие эмоционально вовлеченного отца вынуждает женщину заполнять психическое пространство ложными богоподобными идеализациями мужчин, и она может попадать под влияние и оказываться под властью авторитетных «отцовских» фигур, которым она пытается угодить. Если дочь не получила от своего отца любви и одобрения, в которых она нуждается, став взрослой, она может продолжать искать их – у учителей, священников, гуру, терапевтов, врачей, начальников и других авторитетных людей. Или же она будет пытаться компенсировать нехватку отцовской поддержки в отношениях со своим партнером. Если она стала жертвой отцовского гнева или сексуальных домогательств, она может стать мстительной и карающей. Не встав на путь исцеления, она будет вступать в разрушительные отношения с мужчинами, бесконечно оплакивая утрату живительной связи. Попытки исправить неудачи прошлого в отношениях с мужчинами будут толкать ее к бунту или утягивать на дно депрессии».

Патрисия Райс «Дочери Сатурна: путь от папиной дочки к творческой женщине»

Сатурн связан с земледелием как бог плодородия, земли и урожая, так что его кастрирующий серп превращается в орудие жатвы. Праздник в честь бога Сатурна в древнеримской традиции назывался Сатурналии. Он приходился на период зимнего солнцестояния, на самую длинную ночь в году, время тьмы и смерти, когда лунный серп низко нависает над землей. Преображенный Сатурн не проглатывает дочь, чтобы присвоить ее творческую энергию. Вместо этого он учит ее земледелию и терпению, необходимому, чтобы сажать и возделывать, радостно собирать урожай, который всходит после периода концентрации, напряженного внимания, анализа и отречения. Преображенный Сатурн также известен как Sal Sapientiae или Sal Saturn – горькая соль мудрости.

Созданный в 2015 году, этот мультфильм транслирует глубокий смысл роли отца в семье, подчеркивая, что его присутствие делает наш мир безопаснее, надежнее и более простым. Отец, подобно материнской любви, предоставляет нам бескорыстную поддержку и защиту.

Иранским авторам короткометражной анимации "Отец" удалось передать эту трогательную историю о родительской заботе всего за 100 секунд. Метафорический сюжет представляет собой простую картину: под воздействием ураганного ветра серый мужской плащ, висящий на веревке, становится символом отца. Его борьба с непогодой и стихией вдохновляет, а отскочившая прищепка становится символом постоянных жизненных невзгод, заставляя плащ проявлять упорство, чтобы удержаться.

В конце мультфильма раскрывается глубокий смысл, когда из-под плаща высовывается женское платье и детская одежда, символизируя тепло и безопасность, которые приносит отец своей семье после трудных испытаний. Идея мультфильма заключается в том, что отец, подобно поношенному плащу, может быть незаметным и серым в повседневной жизни, но он всегда готов защитить и укрыть семейное счастье от жизненных бурь.
#рольотца #отец #папа

Я всегда защищаю детей, оставляющих своих родителей так скоро, как только возможно, после достижения зрелости.

Родители должны осознать, что они деревья, плоды с которых опадают осенью.

Дети не принадлежат родителям, они лишь происходят от них.
В действительности они происходят от тысячелетнего стебля, или скорее многих стеблей, и часто так же похожи на своих родителей, как яблоня на ель.

Кроме человеческой обязанности ухаживать за стареющим родителями и поддерживать с ними дружеские отношения не должно быть никакой другой зависимости, потому что юное поколение должно начинать жизнь заново и может отягощать себя прошлым только в случае большой необходимости.
Карл Густав Юнг.

Милые женщины, поздравляю вас с женским праздником 💐
В этот весенний день хочется пожелать прекрасного настроения, тепла, любви и нежности близких, счастья, улыбок и позитива! Пусть сбудутся все ваши желания, а жизнь будет полна приятных и невероятных сюрпризов. Будьте здоровы и счастливы!

Как то на терапевтической группе произошел разговор двух участников, об ответственности перед другим за свои слова. В этот момент я поймал себя на размышлении, что мы и правда чаще не задумываемся о том, какое огромное влияние могут иметь наши слова на других людей. Ведь каждое сказанное нами слово или фраза могут быть как поддержкой и вдохновением, так и причинить боль и недопонимание.
Карл Роджерс говорил: «Слова могут ранить, лечить или вдохновлять. Мы должны быть очень осторожны с тем, что говорим». Эта эти слова привели меня к мысли, что каждое наше высказывание имеет последствия, и важно осознавать их.
В повседневной жизни мы порой произносим фразы, не задумываясь о том, как они могут затронуть собеседника. Это может быть критика, которая кажется нам безобидной, или шутка, которая на самом деле обижают. Чаще всего мы не знаем, какой день у человека, с которым общаемся, и какие испытания он прошел, с чем пришлось столкнуться в жизни
Важно помнить, что слова обладают силой. Сила слова способна или поднять на ноги или нанести боль и мы не всегда можем знать, какие бури бушуют в сердцах людей рядом с нами, но можем внести свою каплю добра в их дни.
Эрик Берн подчеркивал: "Каждое слово, произнесенное вами, — это действие, несущее значимость для другого человека"...

В жизни каждого человека важнейшую роль, хотим мы этого или нет, - играет отец, независимо от того, присутствовал ли он физически в жизни, и жив ли он сейчас. В психическом каждого эта фигура неизбежно присутствует, даже несмотря на то, что мы можем об этом и не подозревать.
Приглашаем вас в терапевтическую группу «Роль отца», чтобы разобраться со своей отцовской фигурой, с отношениями и с мужским миром в целом.

Ведущий группы: Алексей Павленко, клинический психолог, групповой психотерапевт (кандидат в групп-аналитики), член Общества Группового Анализа, Преподаватель МИП, директор Института Групповой терапии «Интеграция»

Условия:
Группа встречается один раз в неделю (1,5 часа) на регулярной основе, по средам с 19.30 до 21.00. Метро «Чистые пруды».
Группа рассчитана на 2 года. Стоимость 4000 руб. за встречу.
Старт группы - 3 сентября 2025 года.
Условия и правила обсуждаются на встрече с каждым кандидатом. Количество консультаций от 3 до 5, по стоимости участия в группе, по времени 50 минут.

Оставляйте заявку на WhatsApp или Telegram по номеру +79636530091, и мы договоримся с вами о встрече.

...В моей юности не было ни одного мужчины.
Обо мне заботились женщины: мать, бабушка, служанки, добрые учительницы-монахини.

Об отце, которого я знала слишком мало, так как он жил отдельно и умер, когда я была подростком, я сохранила память как о щеголе, носящем гетры, шляпу и трость. Короткие усы, красивые руки, ослепительная улыбка. Он наводил на меня страх.
Я ничего не знала о мире, в котором живут мужчины. У него дома была ванная, в которой на полке лежала бритва с помазком, была комната, в которой стоял шкаф с выдвижными ящиками, где он держал рубашки и запонки для манжет, – все это притягивало и тревожило меня.
Мое особое внимание приковывала к себе просторная кровать холостяка, покрытая шкурами пантер.

Он называл меня «мой маленький волчонок». Считал меня скорее маленькой женщиной, нежели девочкой, и это смущало меня.

В детстве я приходила к нему в сопровождении гувернантки. Затем несколько раз приходила одна – на обед между утренними и послеполуденными занятиями. Мне было не по себе на этих обедах. Когда он не внушал мне страха, он наводил на меня скуку.

Я все время должна была следить за своими движениями, за своими словами. Он часто делал мне замечания, и я понимала, что своими упреками мне он хотел ранить мать – мать, которая растила меня, одевала, воспитывала. Но я чувствовала, что он любит меня и не желает причинить мне зла.

Отец придавал большое значение моей учебе. Говорил, что я должна учить все: латынь, греческий, математику, все… Я никогда не показывала ему ни дневник, в котором преобладали хорошие оценки, ни тетради. Поступая так, я знала, что защищаю свою мать, которая обладала исключительным правом контроля, так я становилась на ее сторону.
Мой портфель была закрыт для отца, он был моим сейфом, сокровищем, самой большой ценностью. Таким образом, я держала своего отца на расстоянии, запрещала ему вход в собственный мир. Я это делала осознанно....

С праздником😉

Когда отец защищает, мир перестает быть страшным. Его руки превращают тревогу в уверенность» Зигмунд Фрейд.

Отец учит ребенка смотреть в лицо страхам, но при этом знает, когда протянуть руку. Его роль не в тотальном контроле, а в создании безопасного пространства, где можно ошибаться и расти. Исследования показывают: дети, чувствующие отцовскую поддержку, чаще рискуют и достигают большего, потому что знают — за спиной есть «тыл».