Царство небесное

Мой друг Егор Просвирнин погиб.
Друзья и коллеги, никаких комментариев не будет

"Предсмертная записка" Егора - это фейк. Это не его почерк. Убедительная просьба всем не тиражировать эту туфту.

‍Умер Егор Просвирнин, основатель издания «Спутник и погром». История Егора трагикомична.

Комедия Просвирнина в том, что начав писать о политике и истории вместо игр, он сохранил запал сочинителя фанфиков по вселенной World of Warcraft. Просвирнин жил в собственном мире, где современные русские — носители культуры Российской империи, наследники Столыпина и Колчака, их нужно только чуть-чуть поскрести и под облупившейся советской краской проступит позолота куполов Десятинной церкви. Надо сказать, что в реальности этих фэнтези-русских, напоминавших эльфов из Властелина колец, Просвирнин довольно долго и успешно убеждал тысячи людей. То, с каким талантом и запалом он это делал, не могло не восхищать.

Трагедия Просвирнина в том, что он не принял гибель своего фэнтези. Апофеозом «Спутника» была эйфория от присоединения Крыма, когда СиП превратился в небольшую, но действенную машину военной пропаганды, а Просвирнин собирал деньги на БТР для армии Новороссии. Уже год спустя были обыски дома и статус свидетеля в деле об экстремизме, блокировка «Спутника», а затем постепенное угасание в качестве маргинального блогера в телеграме. Когда государство хладнокровно смыло в канализацию националистов, поюзанных им во время так называемой «Русской весны», стало понятно, что никакой «Русской весны» никогда не было.

Немного о деле жизни Егора — «Спутнике и Погроме». Это было одно из ярчайших медиа-явлений рунета 2010-х. В СиПе Егор собрал разных авторов, обстоятельно писавших о русской истории, культуре, а также об актуальной политике через призму националистических взглядов. Самые разъебные тексты писал сам Просвирнин, талантливейший публицист поколения. В «Спутнике» Егор пытался сделать русских модными (выбор названия объяснялся тем, что слова «sputnik» и «pogrom» вошли в иностранный обиход), писал про «умный национализм» и всячески избавлялся от имиджа националистов-хоругвеносцев, кидающих зиги на «Русских маршах» (хотя антисемитские шутки и гротескные метафоры в адрес кавказцев были одним из любимых развлечений Егора). У «Спутника» был мощный узнаваемый дизайн, отличные тексты и в лучшие времена — армия платных подписчиков, готовых спонсировать «умный национализм» Просвирнина. На моей памяти, это первое в рунете политическое издание без медиа-холдингов за спиной, которое существовало за счет подписчиков. Егор опубликовал десятки, если не сотни прекрасных текстов о Российской империи, ее экономике, внешней политике и культуре, боролся с советскими стереотипами, в комментариях СиПа разворачивались интереснейшие дискуссии о прошлом, настоящем и будущем нашей страны.

Спасибо за всё, Егор. Ты сделал очень много.

Последний день принимаю заказы на микродозинг мухомора и ежовика.

Все по 1800р за пачку. Бесплатная доставка по РФ.

Консультации и заказы в лс @imsashasql

Грибной микродозинг

Обещала репорт написать, да и каждому в личке устала рассказывать.

Мне понравилось. Пила два раза в день по две капсулы: мухомор и ежовик.

Что было:

— четкость мыслей, все кубики-рубики в сознании складывались попроще и быстрее. Они бы и так сложились, но тут буст.
— внимание концентрировано, не знаю, плюс это или минус, но ты делаешь сначала то, что хочешь, а что не хочешь не делаешь, приходится превозмогать себя. Вроде круто, но выяснилось, что я очень не хочу работать.
— сны какие-то ебейшие. Иногда страшные, часто осознанные, во снах тоже приходят ответы, что круто, хоть криповато.
— у кого-то похуизм появляется, у меня пропал (слава те хоспади, как же он мешал жить). Тревожности как таковой у меня не было, но говорят, что снимает.

Опыт классный. Но помните, мои маленькие юные исследователи, грибочки подсвечивают все нужное важное, если это нужное и важное в вас есть. То есть это небольшой чит-код в помощь, но не ответ на главный вопрос вселенной, жизни и всего такого. 42.

Сашенька вроде сегодня еще принимает заказы, так что можете попробовать.

Сегодня нужно подвести итоги года, но у меня какое то дичайшее отсутствие хоть какого то праздничного настроения.

Год принес столько событий, что кажется, оглядываясь, самым длинным за жизнь.

Нынче я и вовсе в ссылке - лимбе, где не успеваешь жить, не успеваешь в соцсети, зато успеваешь много подумать. И очень хочу с него побыстрее съебаться в свой привычный уклад, когда в туалет сходить некогда и с уьра до вечера занят делами разной степени полезности.

Итак. Я не заехал, не заболел и не умер в 2021 - это уже хорошо.

Я побывал в реанимации в тяжелом, провалявшись в коме 2 дня. Странная была история, мы бродили всю ночь по арбату и тусовались со всякими сумасшедшими бичами, зачем то поедая баклофен и запивая крепким алкоголем. В итоге во мне оказалось 20 таблеток по 5мг. И уехав в зарядье встречать рассвет на травке, он чуть не стал для меня последним. Накануне мне снилось чистилище и я проснулся в хтоническом ужасе, а уже серез пару дней в нем оказался.

В комовом бреду я снова видел чистилище, открыв глаза не очень то и удивился аппарату ивл в моей глотке, капельницам в вене и привязанным конечностям к кровати.

Моя компетенция в аптечной торбе подсказывала, что я вполне могу остаться в состоянии овоща, параллизованым и с кучей необратимых последствий сверху.

Попробовал пошевелить ногами, руками, поморгать - пронесло.

Медсестры вытащили аппарат из глотки. К завотделению пришла дама представившаяся моей невестой. Пришел завотделения огорошил тем, что у меня имеется невеста - я это наглухо отрицал, ей очень не понравилось. В наказание мне уже находящемуся в сознании вернули в глотку ИВЛ, привязали назад к кровати и ахуенно покормили протеинчиком через нос напрямую в кишечник.

В общем я провел в таком ахуенном состоянице еще сутки, прежде чем меня выпустили в терапевтическок.

Бонусом 40% поражения легким ковидом. Тут же пишу отказ от лечения и съебываюсь, зацепив пару бутылок пивка в КБ. Вообще во мне 2/3 этого года бултыхвлись такие коктейли, что по сути каждый день когда я просыпался был просто удачным стечением обстоятельств и везением, что я просыпался и оставался живым.

Ну и это на фоне всего случившегося можно назвать пиздатым событием и ваще мол отдохнул.

Заебался писать и потерял нить повествования. Заебался жить. Заебался суетиться. В общем весь этот год я совершал ошибки, записал очередной нахуй не нужный альбом про свою тонкую душевную блядь организацию и пидорскую инфантильность, разъебывал и создавал заново свою жизеь и снова разъебывал, круто самоуничтожался и прочее.

Из позитивного открыл для себя мухоморный микродоз и как ебаный тимати лири начал двигать его в массы. На этой почве бросил бухать и дуть и ваще стал попиздадельнее.
В общем, в новом году желаю вам не быть такими мудилами, как я. Хорошо кушать и учиться, любить путина, дрочить на биткоины и майнинг, быть блядь трейдерами, сммщикками и прочими паразитами, короче заниматься любой хуетой, лишь бы вы были счастливы.

Ну а себе я желаю в новом году освобождения. Смерть безболзену непостыдну подай нам Господи.

С наступающим 2022 годом блядь.
Группа Саша Скул - депрессив суисайд реп.

Кстати, если у вас дохуя денег - можете подарить их мне: 5536913793655917

В вас запустили Волшебным хуем!✨

♥️♥️
♥️♥️♥️
♥️♥️♥️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️
❤️❤️❤️❤️❤️
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️
❤️❤️ ❤️❤️

Запиздячь хуй в тех, кого не хочешь потерять в 2022 ⛄

ПЕРВЫЙ ТРЕЗВЫЙ НОВЫЙ ГОД! ПРИНИМАЮ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Город переливается огнями, он буквально живой. Хотя по сравнению с любым из мегаполисов жизни в нем нет. Но я чувствую какой то родственный срост с ним, как будто повязан пуповиной.

Говорил и говорю, как ненавижу его и его обитателей  а на самом деле люблю всем сердцем. Мне хочется остаться, но я не могу, меня манят эгрегоры столицы, которые дают мне илюзию того, что я что то значу и делаю что то важное, хотя на самом деле я все тоже пустое место, отчаянно кричащее о помощи своим девиантным поведением. Как любое стадное животное впрочем. Еще один рефлективный рассказ без редактуры. Называю это место ссылкой, но это колыбель к которой так или иначе меня возвращает и повязывает все больше, вот уже 33 года, каждый из которых может стать последним и тучи эти сгущаются все пуще.

Стою и смотрю на огни города за плотиной обхуюженый 4мя видами тяжелых наркотиков одновременно. С одной стороны мне очень льстит, что я все еще живу как рок звезда, с другой стороны рок звездой я так и не стал. Комнатные песни второго эшелона, незаконченные книги, скверный характер.

Огни шевелятся, мне это кажется или это на самом деле. Нетипично тепло для января. Город дышит полной грудью и я дышу с ним. Он не высасывает тебя, как москва, которая выпаривает твою душу, словно метамфетамин, втягивая тощий бледный дымок своим сладострастным ртом. Нет, этот город дышит обособленно и дает дышать тебе. Странно, что я так и не смог стать его частью, вечный гость, навещающий его с недовольнвм московским ебалом и жалующийся на его простоту. На самом же деле я ей восхищен и вижу красоту в каждом звуке, в прозрачном дрожащем воздухе, в розовом рассвете.

Здесь каждый в своей внутренней тюрьме, здесь мораль накладывается на мораль и ей слепо следуют, но это честно. Честно грабят, честно убивают, честно обманывают, а потерпевшие, если выжили видят в этом сакральный промысел. Я хочу остаться здесь также сильно как хочу назад в покрытую стимуляторными язвами и струпьями глотку москвы.
Здесь верят в деньги из розетки, здесь ждут пришествия Христа. Здесь каждый сам Христос и идет на распятье сквозь морозный туман и ласкающий холод.

Проглоти же меня склизкий лефиафан мегаполиса, проглоти и высри на белый снег. Мой недопереваренный труп перегниет и накормит своими смрадными соками новую жизнь, превратиться в чернозем. Я хочу отдать себя всего, растащите на куски плоть мою, сирые и убогие, я выбрал потешать вас, я выбрал злыдоту и отвернулся от солнцеграда, это мой путь, это моя тягота.

Искренне ваш, Сашенька С.

Интересная заметка от Евы. Мне очень понравилачь формулировка "жадность", я в подобных ситуациях оправдывался жалостью, самопожертвованием и благородством, хотя "жадность" пожалуй точнее описывает этотвсе

Жадность

Я еще о жадности в последнее время много размышляю. Во мне ее было много. Не в плане мне жалко друзьям последнее отдать, а в плане неумения отказываться от того, что не нужно. Точнее, завершать отношения и обрубать на корню, чтобы не оставалось каких-то хвостов за тобой.

Типа пишет бывший «я тебя люблю», а я ему отвечаю «да и я тебя», хотя и не люблю вовсе, прост вдруг пригодится в холодную зиму.

И этим многие грешат: если откажусь от того, что есть (хоть мне это что-то не нужно и особо уже не нравится), то останусь вообще без ничего.

Я как-то с мальчиком встречалась. Он мне нравился, но я не была влюблена, была влюблена в другого, с которым вообще вариантов не было. Т.к. я понимала, что вариков нет, начала встречаться с тем, кто что-то конкретное предложил. И от жадности я не могла от него отказаться, хотя меня там все не устраивало, даже секс стал отвращать. И вот, внезапно появились шансы с тем парнем, в которого была влюблена. Он тоже, как оказалось, был в меня влюблен. А я так держалась за «хоть что-то», что проебала все полимеры в том месте, где могла бы быть счастливой. Не сделала вовремя то, что от меня требовалось, свои шаги.

К чему я это. Покажу на пальцах. Давайте на Славе КПСС.

Допустим, так, чисто представим, что у меня есть волшебная палочка и я знаю формулу, по которой сто процентов могу замутить со Славой КПСС. И могу это сделать ради пранка, ради хайпа или ради личного азарта. Но я в него не влюблена, он мне не нужен. И вот, я начинаю отношения с человеком, который мне не нужен. А он влюбляется. Я из отношений этих выхожу, потому что цель достигнута, мне стало скучно, человек в ахуе, я конченая. Или не выхожу, мне его жалко, мучаются все. Хотя и он бы мог, и я бы могла, найти того, кто действительно нужен.

Вы же понимаете, что я это все не всерьез, а просто картинку обрисовываю. Очень часто от жадности, от страхов и еще от вороха личных заебов люди не могут отказаться от того, что им нахуй не упало. Тащат и тащат эти хвосты за собой, даром не надо, а выкинуть жалко.

Считаю, что ставить все на кон и через огонь, воду и медные трубы нужно проходить только ради того, кого действительно любишь. Вот этого не жалко. Жалко оставаться с тем, кто тебе нахуй не нужен, лишь бы не одной быть.

А я вам напоминаю, что лет 5 назад у меня произошел реп батл с Пауком из коррозии металла. Видео наполненно трэшем, угаром и хуевым звуком.

https://youtu.be/N0kHpBPOpYc