Мы займемся садомией
Не смотря на пандемию
Досавай лохматый зад
Туш, и несколько помад

"Я не силен в намеках. Я силен в аллегориях и аллюзиях"

И ещё немного карантинной поэзии:

"Я курю на лестничной клетке, и это ей стремно.
Поберегите ебальник, Варвара Семённа!"

"Ещё семь печенеговв скончались в Москве, общее число умерших достигло 38 — половцы"

Засыпай

Маленькая, засыпаешь и выходишь
В поле своих сновидений
И не страшно
Но больше никогда не будет страшно
Прокатимся снова верхом на тигре
Умрем в переулках
И воскреснем как три сотни Христов
Таких красивых и безответственных
Ведь никто больше не спросит как тебя зовут
Никто не узнаёт нашу последнюю тайну
⁃ русскую революцию.
Спи маленькая, тебе приснится красивый мир
Нарисованный страшными красками.

Они до сих пор, они как прежде сверкают
Солнцем твоих сновидений.
Засыпай маленькая

- Обидели ни за что.
- Это Россия тут всегда ни за что обижают.

Из цикла стихотворений Филиппа:

Я спиздил конфеток в пятере
Пихая горстями в карманы
Романтик становится вором
Мечтатель увы наркоманом

Самоизоляция день 12.

Когда я был еще совсем юным гусем. Ну эдак классе в 5-м. Очень я уважал пассионарных лирических героев, крутых неформалов и бунтарей: карлсон, чипполино и уважаемый том сойер конечно.

Видимо с песдючества у меня имелось какое то расстройство в духе аутизма (мама рассказывала, что я паталогически безграммотно писал класса до 3го, пока постсоветский врач не пролечил меня пирацетамом). В общем, когда в мой кругозор попадает что то способное увлечь, ну кинофильм там, песня, картинка, история. То я пересматриваю/слушаю этот обьект сотни раз подряд, пока не затошнит, клеймом на памяти запечатляя каждую деталь.

За свою жизнь я смотрел очень мало фильмов, но те что смотрел: матрица, брат2, святые из трущоб, плохой санта, спиздили, карты деньги два ствола и еще пару тройку, я репитил месяцами, засматривая по нескольку раз на дню. Когда мне попала в руки vhs кассета матрица, я посмотрел этот фильм 32 раза за неделю.

Вот и том сойер был таким произведением, что несколько месяцев я перечитывал по кругу эту книгу. Дико планируя построить плот, взять спичек да топор и уплыть на худенько сколоченнцы плоту жить отшельником в тайгу.

А потом я узнал о сиквеле, о одном из самых безнадежных и экзистенциальных произведений твена "приключения гекльбери фина". Прочитал запоем на разок и слег с какой то коронавирусной инфекцией начала 00х, с температурой 39, ломкой в конечностях и галюцинациях.

Чудилось мне, друзья мои, что плыву я на кровати по речке, разлегшись звездочкой. Журчит вода, кругом ночь черная как деготь, тлеет костерок и чумазый мальчик в мешковине правит плот-кровать шестом.

Проплываем под каменным мостом, сверху на наш плот-кровать плюются рыжие бесята. Меня морозит, весь в поту, сквозь бред осознаю и очертания комнаты. Но все кажется логичным.

Потом я зову на помощь. Приходят в комнату родители, мне кажется, что идут хлюпая по колено в воде, меряют температуру, дают таблетки.

А утром в окно било солнце, никакого гекельбери фина на кровати тоже не было и я понял, что все это ночное испытание, было всего лишь галлюцинацией.

Следующее подобное видение произошло почти 20 лет спустя. Когда я с неспадающей температурой сорок отьезжал от рака, тогда реальность и сгенерированные онкотоксикнутым организмом видения, переплелись в обрывочные фантомные воспоминания, когда временной отрезок в пару месяцев, напоминал страшный и тяжелый сон. Такой когда очень хочется проснуться, но хуй там.

Этой весной мне снятся крысы снующие по кучам мусора, жрущие раскиданые по улицам трупы, снятся одержимые темными сущностями животные нападающие на людей. И я опять пробуждаюсь в поту, размахивая руками, осознаю что сон кончился... и ахуеваю с того, что происходящее на яву не заканчивается.

Как будто все химеры и жуткие паттерны взращиваемые в нас массовой культурой и суевериями, воплотились в реальной жизни одним днем.

Иногда я выхожу на улицу. Я вижу жирных крыс, бегающих уже не скрываясь от людей по залитым солнцем и опустевшим улицам. От мусорного бака до мусорного бака. Я вижу гастеров в медицинских масках, грузящих какой то хлам с этих же мусорных баков в легковую допотопную машину.

Я вижу очереди в магазинах, в которых 5 из 5 берут водку. Потом слышу из за бетонных стен крики и брань.

Вижу редких воющих от безнадеги пьяных людей, кидающихся на столь же редких прохожих и иступленно кричащих "сигарету дай". Они готовы вцепиться в горло.

Вчера я видел посты на въезде и выезде из Москвы, останавливали тачки с чужыми регионами на номерах. Завтра останавливает работу практически все.

А погодка тем временем шепчет и нашептывает. Рано утром одинокий подросток пробрался на детскую площадку и играл в мяч, один. Потом по району начала кататься машина с громкоговорителем и призывать всех оставаться дома. Подросток тут же ушел.

Сперва мы не напрягались, просто китайцы жрут чего не попадя, ничего не будет. Потом происходящее начало напоминать "Чуму" Камю и "дневники чумного города" Дефо. Сегодня больше похоже на "град обреченный" Стругацких или Эквилибриум.

А это всего 12 дней. Сколько таких дней (не просто таких, а гораздо хуже) впереди?

Трупы во снах, лучше трупов на улицах. Оставайтесь дома.

#душевныйэксгибиционизм

14.04.2020
ПРОЦЕСС #59-#78

1. Привет, дорогие. Спрашиваете — чё не пишу. Не пишу потому, что не происходит ровным счётом НИХУЯ. Ебучий день сурка.
Отвратительно, что вместе с огромным количеством времени продуктивность, и так нехуево заниженная депрой, снизилась даже не до нуля — в минус. Даже написать этот пост мне стоило огромного количества усилий. К стыду своему, раньше похихикивал над кукушечными ребятами, которые блять вилку поднять не могут без страдания. Так вот оно как, блять,
работает.

2. Все планы, логично, так же поотваливались, почти все, с кем сотрудничал — окуклились. Оно и понятно — у всех свои проблемы, пожрать бы нарулить, да работу не въебать.

3. Тяга ебать долбит. Был всратый сон — я никогда в жизни не пробовал альфу, но она мне приснилась. Ебать, тахионный наркотик. Держит в т.ч. и то, что щас влететь на проблемы с законом — не просто, а суперпросто. Я на улицу выходил — в моём районе, где полиции не наблюдалось вообще никогда, крепили бабку возле магазина.

Подытожу.
Ребята, я здесь. Всё хуёво, но даже так — пока терпимо. Знаю, что хуёво и вам. Держитесь, родные. Тем или иным способом вся эта хуйня закончится, рано или поздно.
Сил вам. Вы не одни.

#blog_ne_odin

Кудрин напомнил о возможности использовать деньги с вкладов в банках физ.лиц. Худший кризис со времен великой депрессии. Экономисты предложили раздать деньги Россиянам. И прочие кликбейтовые заголовки.

Впервые я читая новости их не критикую, у меня они не находят никакого отклика внутри, кроме пульсирующей мысли - пиздец. И полного непонимания что делать и что будет. Такое ощущение что этого понимания нет не у кого.

Катастрофа со всех сторон: социальная, эпидемиологическая, экономическая.

Что будет в мае? Выходные с шашлычками или голодные бунты?

Еще вчера я стебал с товарищем рассуждая о пандемии сквозь призму конспирологии и протоколов сионских мудрецов, подкрепляя аргументами в духе "это инфовирус, никто знакомый не болеет, только медиаперсоны".

Сегодня в чате канала есть один заболевший и один тестируемый. Да у самого что то, то лапы ломит, то хвост отваливается.

Оставайтесь дома. Берегите себя.

Путин в четвёртый раз обратится к россиянам из-за коронавируса.

Ваши прогнозы?

👍 хорошие новости
💀 готовимся к земле

Корочку черного хлеба
И ложечку гречи вареной
Мне заплатил кабанчик
Точнее ип серега

Его в нашем городе знают
Универсам продукты
Которого я коллектива
Корпоратив вел клубный

Китайцы говна влили в жопу
Мышатину ели, суки
Теперь мышатину ем я
А мыши едят трупы

УвОжаемые, мы тут существенно продвинулись в вопросах организации он-лайн концерта группы САША СКУЛ. Будем возвращать эпоху MTVшных шоу с песнями в лайфе и чатами :D.

Концерт будет транслироваться из съемочного павильона и силами операторской команды Pro Artist посредством нового функционала в сервисе VK Live который закончат тестировать 20 апреля.

так, что все будет не по нищанке на мобилку, а в лучших традициях музыкального телевидения.

Предполагаемая цена за доступ: 200р.

Планы на вечер

Он присел к столу, вынул из плетеной корзиночки, которую держал, бутылку водки и банку маринованных помидоров. Зина поставила большое блюдо со свежими нарезанными огурцами и луком, политыми подсолнечным маслом, блюдо вареной молодой картошки, пересыпанной шипящими шкварками, и нарезанное толстыми ломтями светло-коричневое копченое сало. Они выпили по первой за Зину. Юрий Дмитриевич закусывал всем вперемежку: пожевал кусочек сала, пару ломтиков огурцов, две картофелины. Он быстро охмелел, а после второй рюмки уже запросто подвинулся к Аким Борисычу и спросил:
– Вы слепорожденный?
– Да, – сказал Аким Борисыч, движения которого потеряли четкость, – я часто думал про вас, – он презрительно усмехнулся, – про зрячих… Несчастные вы… Я ваши книги читаю… Специального чтеца нанимаю… Все несчастья ваши оттого, что вы видите… Глаза – это орган порабощения человека внешним пространством… Вот, например, такое понятие – красота… Недоступна она вам… Вы ей принадлежите, а не вам она… Красоту взять только на ощупь можно…
– А зачем ее брать, слепорожденный, – сказал Юрий Дмитриевич, начавший испытывать почему–то сильное сердцебиение, как при оскорблении национальной чести, – может, потому она и красота, что недоступна… И как только доступна станет, – испарится… Вы когда-нибудь видали… Вернее, вы когда-нибудь представляли себе звезды… Не в январе, когда они маленькие и неприятные, а в августе, когда они густо висят? – Он понимал, что задавать подобный вопрос жестоко, и все-таки задал его, потому что слепорожденный его сильно раздражал. Однако слепорожденный в ответ только весело рассмеялся.
– Я знаю из учебника астрономии, – сказал он, – звезды – это тоже жара или холод… Внешний вид – обман… Реальность – это прикосновение… Иногда я вижу сны, и мне снятся только прикосновения… Мне снится твердое или мягкое, жаркое или холодное, мокрое или сухое…
– А форма, – спросил Юрий Дмитриевич, испытавший уже совсем новое чувство, вернее, предчувствие чего–то неизведанного, хоть и находящегося рядом, – вы ведь ощущаете линию плоскости…
– Вы путаете меня с ослепшим, – сказал Аким Борисыч. – Это совершенно жалкие люди… Хуже зрячих… Они тоскуют по своему рабству… Меня воспитала мать, которая тоже была слепорожденной… А отец мой был ослепший… Это был жалкий человек… Просыпаясь утром, он ругался и плакал… Он кричал, что ненавидит темноту, а напившись пьяным, путал меня вечной темнотой… Глупец… Единственное, что я не могу себе представить даже приблизительно, это темноту… Форму же я представляю себе, линию, выпуклость, но всегда она должна быть либо теплой, либо острой, либо мокрой… Однажды я тяжело заболел и представил в бреду три линии, пересекающиеся между собой концами, и эти линии лишены были ощущений… Мне показалось, что они с трех сторон сдавили мне голову… И мне показалось, что я либо умер, либо разом понял нечто великое…

Фридрих Горенштейн «Ступени» (1966)

Душневный эксгибиционизм III. Пасха

Завтра Пасха. Этот праздник стал для меня особенно сакральным. С пасхи 2020 началась череда чудес, знамений и стечений обстоятельств, которые несут меня, аки соломинку в потоке талой воды по весне и утопят кинув сквозь решетку водостока или вынесут в места более светлые, я знать не могу.

"Го́споди, Иису́се Христе́, поми́луй мя"

За день я повторяю про себя эти слова сотни раз. Вы назовете меня инфантильным дурачком или утратившим волю и напористость уебаном, но я и жизнь моя, уже на протяжении года, в руках сущностей нематериальных.

Б-г, провидение, как не назови, но ощущаю я даже не то чтобы беспомощность перед обстоятельствами. Я ощущаю себя ведомым внешней силой которой нельзя противостоять. Я доверил себя им, хорошо это или плохо - увидим.

Сначала была Алхимия и Юнг. Ох как меня захватывали эти знания и концепции. Может быть возрастное, может биполярное, может психосоматика, как единственный симптом зреющего во мне на тот момент уже рака. Прошлой весной меня придавило ощущение о том, что я качусь куда то не туда, что нутро мое завалило и скрыло бездумно притянутыми интересами и образом мысли людей дурных, надменностью и фальшью, злобой и гордыней.

Я отчетливо стал понимать, что не узнаю себя и не помню каким я на самом деле был. Потеря собственного я? Возможно.

Так сложилось, что в канун пасхи 2019го я искренне молился у иконы Николая Чудотворца и просил помочь обрести мне свой путь и себя вновь, а вечером мы с Лизой и Сашей Конем отправились на концерт Пирокинезиса. Пиро приехали в компании с Федей Букером, прошли честной компанией в клуб, где мы с Федором принялись самозабвенно поглощать водку с кофейных чашек, братаясь и беседуя обо всем.

К середине ночи, я здорово перебрал, Саша проводил меня и я вместо своего такси влез в машину рандомных типов, совершенно не хотел принимать факта, что это не такси и распылил перцовый балон в салоне. Здорово меня в ту ночь побили. Утром в истории поездок я увидел, что добирался домой с Боткинской больницы, значит с клубца уехал на скорой.

Я тогда конечно немного расстроился, но эти пиздюля практически спасли мне жизнь, заставив проявляться мой бессимптомый рак, который на тот момент был уже в стадии 3-ЕВ.

Зажив от ран, лучше я себя чувствовать не стал. Напротив под вечер поднималась температура, дикие профузные поты (такие что даже матрас становился насквозь мокрым), растущие лимфоузлы по всюду. Еще неделю я пил парацетамол и надеялся, что это простуда.

#душевныйэксгибиционизм

Потом инфекционка, выпизд с нее помирать домой под надуманным предлогом, терапевтическое отделение в которое удалось попасть уже за деньги, биопсия, результат. На тот момент я выглядел примерно, как губка боб, лицо было квадратным от раздувшихся лимфоузлов, лихорадка и онкотоксикация совсем меня ослабили и перемещаться я мог лишь в инвалидной коляске, сил ходить у меня не было.

Бедняжка Лиза месяц выхаживавшая меня, не вылезающая из больниц по которым меня шпыняли из стационара в стационар, катающая мое испускающее дух тело в инвалидке, встречающая скорые у подъезда ночами. Прилетела мама. Какой же пиздец я тогда чувствовал, я знал, что у меня рак, но абсолютно нихуя не мог сделать, мне оставалось уже чуть чуть чтобы помереть, я очень не хотел, но был готов. Мне только жутко было, от того что станет с ними.

Потом появился Ваня Нойз, человек спасший мне в тех обстоятельствах жизнь. Нашелся вариант как попасть мне в больницу, на арендованной скорой Лиза и Мама привезли меня домой к Диме Габонской Гадюке и уже с его квартиры меня наконец забрали в гематологию.

Подключились мои чебоксарские товарищи. Присоединились все Вы и куча людей которые этот пост не увидят. Я начал получать лечение, я почувствовал, что я не одинт.

Трипанобиопсия - костный мозг не задет. Спасибо вам, отлупившим меня в ночь на пасху, если бы не вы, то я попал в больницу когда бы было уже поздно.

Спасибо, Г-ди, пути твои неисповедимы, но все промыслы твои во благо.

А дальше было 8 месяцев больниц. 8 месяцев я не мог поверить, что это все происходит взаправду. 8 месяцев страха, маски на лице и изоляции с убитой иммункой. А потом все закончилось.

За эти 8 месяцев я многое потерял. Друзей, знакомых, квалификацию, деньги. Но многое и приобрел, самое главное, я вновь обрел себя.

Прошло 3 месяц и алхимическая гермитичность накрыла весь мир. Снова маски, снова карантин и изоляция. Только выпрыгнул из черного провала пасти левиафана год меня проглотить пытавшегося, только оброс бровями и начал пытаться поставить жизнь свою на какие то рельсы. Пытаться с годовым гэпом в резюме найти работу, какой то источник дохода, пытаться научиться снова гулять, жить без страха "вдруг опять вьебет", да просто наконец выйти с режима больничного и начать жить. Как весь мир полетел в пизду.

По утрам меня колотит дрожь от страха перед будущим и я беззвучно молюсь, сотни раз повторяя Иисусову молитву, так горячо, чтобы заглушить все страхи и дурные мысли.

Потом вспоминаю все произошедшее и успокаиваюсь, пытаюсь заставлять себя что то делать. Напоминаю себе, что я сознательнотк этому шел, я сам об этом попросил и доверил себя в руки Господа.

Вспоминаю сквозь какой пиздарез я продирался целый год и уж коли не прихлопнуло меня в жерновах недуга, то не все возложенное на меня я в этом мире выполнил.

Все это гавно неминуемо закончится, все неминуемо образуется и забьет вновь ключом. Нужно только нащупать пульс жизни и не отрываться от него.

Я часто чувствую безысходное одиночество, я почти не вижу и не слышу других людей, все мое общение с внешним миром уже год сводится к перепискам в чатах, да и они становятся все реже.

Кто то скажет - сейчас всем хуево. Ну и что? Разве так должно быть, я бы хотел чтобы всем было хорошо, и мне.

Дни замкнулись в до жути однообразную петлю. В этой монотонности и унылости я стал терять счет времени. Сегодня проснулся в очередном дне, самое яркое впечатление от которого - солнце за окном. Сквозь ужас и колотящую дрожь начал писать этот текст, чтобы хоть что то сделать и оставить за собой, а не провести очередной день, как вросший в землю камень. Страх отступил, встаю и иду умываться.

С наступающей Пасхой, друзья. Часов в 17-18:00 по Москве ворвусь на стрим.

#душевныйэксгибиционизм

Сбился со счету какой день самоизоляции.☻

Пытаюсь играть в Drug Dealer Simulator, вспомниать события раковые годичной данности и всякое такое, залетайте: https://youtu.be/sDUyRlUDWlA