Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.

Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:

— Вам в рай!

Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:

— Ожидайте!

— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!

Тут к нему поворачивается ангел и отвечает:

— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус — все молились!

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы: — Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…

— Бог благословит, приводи.

— Да она, батюшка…

— Что такое?

— Да она… совсем никакая… И выглядит…

— Ну и как она выглядит?

— Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…

— Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…

— Батюшка, так это я была — год назад…

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

а ты мразь хреста уважаеш?

Для всех русскоязычных читателей. Ребят, сразу говорю переводить контент на скотоублюдский вам никто не будет

Приходить одного разу на сповідь старенька і каже:

- Грішниця я, отче!

- А в чому твій гріх?

- Так ось зараз піст, а я ковбасу їла.

- А яку?

- Ліверну.

- То ти, бабцю, не грішниця, а мучениця!

Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас... Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях...
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и... двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!

Встречаются как-то православный священник, мула и раввин. Беседуют на тему, кто как отдаёт богу полученные от прихожан деньги.
Православный говорит:
- Я черчу на полу круг, встаю в центр и подбрасываю деньги. Что оказывается в круге, оставляю себе, что за его пределами - богу.
Мула говорит:
- Я делаю проще. Я черчу на полу линию, подбрасываю деньги. То, что падает справа, забираю себе, что слева - оставляю богу.
Иудей их слушает и говорит:
- Я делаю ещё проще. Подбрасываю деньги, если богу надо, он сам возьмёт.

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай ка я все таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить.
Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

-И вам музыка революции говорит убивать?
-А вам ваш бог
-Мне батюшка сказал, я точно знаю, что когда я сплю мой бог тоже спит
-а я революционную песнь слышу постоянно
- так же с ума можно сойти