Зак поставил на стол передо мной поднос с бургерами, картофелем фри, жареными луковыми кольцами, сырными шариками и большими стаканами газировки.
— О боже правый, мне нельзя есть такое. — Промямлила я, стараясь не смотреть на это калорийное безумие взглядом голодного щенка.
— Почему нельзя?
— Я умру от ожирения, даже если просто это понюхаю. Я придерживаюсь строгого режима питания.
Зак фыркнул.
— Мотылек, расслабься хотя бы на один чертов день и забудь про свой гребанный режим и свод правил. Предлагаю начать с поедания вот этого сочного бургера, который выглядит чертовски сексуально!
Зак подвинул поднос поближе ко мне.
— Тебе легко говорить, ты не паришься за свою фигуру. — Пробурчала я, подбирая слюнки. От двойного чизбургера исходил изумительный аромат.
Зак хмыкнул, а в следующий миг сделал то, отчего я вмиг забыла про поднос с едой. Он задрал футболку, обнажая идеальный рельефный пресс. Я тяжело сглотнула, скользнув взглядом по косым мышцам, которые устремлялись под пояс джинсов.
— Правильный расчет калорий, грамотные тренировки, и никакого насилия отвратительными брокколи и сельдереем.
— Они не отвратительные, — парировала я и облегченно выдохнула, когда Зак, наконец, опустил футболку.
— Да, конечно, я видел, как ты смотрела на свой ланч в столовой. У тебя был такой взгляд, будто в твоем контейнере лежали мадагаскарские тараканы. — Он сел напротив меня и, вытащив из коробки картофелину, макнул ее в соус и закинул в рот. — Ешь давай. Ты обещала, что сегодня будешь делать все, что я скажу. Или мне усадить тебя к себе на колени и покормить самому?
Его зеленые глаза сверкнули хитрым блеском и я почувствовала жар в груди и на лице.
«Тина, бога ради, не смей представлять, как сидишь на коленях этого парня!»
Поздно. Мозг подкидывал мне самые яркие картинки с полуголым Заком, кормящим меня с руки…

— Эти романы написаны женщинами для женщин. В них правдоподобности ноль целых, хрен десятых. — С умным видом констатировал Зак.

— Ничего подобного! — Возмутилась я и скрестила руки на груди, готовая защищать свои любимые книги ценой жизни.

— Сама смотри. Героини в твоих романах могут быть и худыми, и толстыми, и красавицами и уродинами, и нимфоманками и серыми мышками, и ботаникам и тупицами. И им прощается абсолютно все! Они могут тупить, истерить, выносить всем мозг. И читательницы писаются кипятком: «Эта героиня такая живая!» — Зак закатил глаза и брезгливо передернул плечами, а я готова была запустить в него чем-нибудь тяжелым. — Но что с мужскими персонажами? Сплошь красавцы с 99 кубиками пресса iq за 300 и девятизначной цифрой на банковском счете. Они готовы преклоняться перед своими дамами сердца и принимать все их недостатки. Но стоит мужскому главному герою накосячить на него тут же обрушивается гнев читателей и уйма ярлыков: Абьюзер, газлайтер, сексист и еще куча слов, которые мне пришлось загуглить после того как почитал одну книжонку Айви. Все говорят про толерантность, но эти книги дискриминация обычных парней, которым как и всем людям свойственно совершать ошибки и не выглядеть как хренов Аполлон! Ваши книжные мужики — самая настоящая фантастика. Таких просто не существует.

Я скептически выгнула бровь.

— Если верить Айви, ее Рэйден идеален во всем.

Зак громко фыркнул.

— Я жил с Рэйденом два года. От этого кретина по утрам разит как из помойки. Если эти два придурка поженятся, я подарю Айви на свадьбу противогаз!

Я не выдержала и громко засмеялась. Но Зак, кажется не собирался, заканчивать свою тираду.

— О и еще момент! Книжные мужики даже после драки или тренировки пахнут мускусом и еще целым набором ароматов для дорогого парфюма. В жизни же после тренировки мы воняем до рези в глазах, а наши носки можно использовать в качестве оружия массового поражения. Так что ваши любовные романы смело можно определять в жанр фэнтези!