Думала об этом всю неделю и вроде сформулировала

ну и возвращение первично утерянного контроля и отказ от борьбы за власть в отношениях возможен только если начать контролировать то что ты действительно можешь контролировать - свои мысли и поведение. и осознанно отказываться от игр с другими людьми.

Всем привет)

Еще раз про группу для новых людей)

мы с коллегой в ноябре начинаем терапевтическую долгосрочную группу онлайн про отношения)

кто: Анна https://www.b17.ru/annetschka13/ семейный терапевт и опытный психоаналитик и я тут https://www.instagram.com/sophiepsy?igsh=MTVmcWZ1a2tv..

По плану: 6 месяцев, встречи 2 р в мес

подойдет тем,кто:
- хочет построить отношения
- устал от повторения сценариев в отношениях
- никогда не был в отношениях
- не может развить отношения дальше определенного периода
- во френдзоне или секс-онли
- не хочет повторять ошибки прошлых отношений
- хочет попробовать стратегии знакомств в микросоциуме
- хочет протестировать свои представления о мире с другими людьми
- хочет получить поддержку себя и фрустрацию неработающих схем поведения

Стоимость -3000 р за 3 часа

4 из 6 мест свободны

Записаться на собеседование: @fambata
Если есть интерес, приходите на собеседование, подробнее расскажу чем можем быть полезны еще до всех постов

ТГ - https://news.1rj.ru/str/sofiiapsy

💃

В терапии и в жизни часто встречающееся сочетание слов "завершение отношений". Что это? И существует ли оно вообще?


Мне кажется отношения можно считать завершенными если после «расставания»:
1. Установлен новый формат отношений, четко определена дистанция между людьми
2.И формат и дистанция устраивают обоих участников процесса
3. Каждому из участников процесса понятны причины, по которым именно этот формат и именно эта дистанция имеют место быть.

Только тогда я считаю отношения можно объявить завершенными.

А вам партнер говорил когда - нибудь что «между нами все кончено», но продолжал общение, просматривания сторис, звонки, встречи, сообщения типа «что делаешь?»)

Есть люди, которые не признают завершения отношений и практикуют «остаться друзьями»после романтических отношений и общаются со всеми бывшими. Тут главное быть честным с собой: если это ваш партнер - достаточно ли вам безопасно в таких отношениях, а если вы тот, с кем общаются после расставания - остались ли у вас ожидания и надежды на воссоединение или месть)

Про то,как ситуации бессилия в детстве влияют на взрослые отношения

Все дети нуждаются в любви, жажда любви у ребенка неистребима и заложена эволюционно. Но не всегда эта потребность встречает взаимность в семье. По самым разным причинам - и родители способны на эмоциональный ответ в разной степени, а у кого-то просто нет времени и концентрации видеть ребенка таким, какой он есть, из-за загруза на работе и бытовых дел. Иногда семейная система выбирает конкретного ребенка на роль нелюбимого или недостойного любви.

Такая ситуация относится к "тщетным", тоесть ребенок не может контролировать ее и является в ней бессильным. К таким ситуациям также относится родительское "нет", моменты когда не получается быть лучшим в классе во всем, не получается единолично распоряжаться маминым вниманием. При столкновении с такой ситуацией ее регистрируют эмоции, и ребенок может выбрать несколько путей действия: принять ограниченность своих возможностей и поплакать об этом, энергия направленная на получение желаемого успокаивается и ребенок обретает стойкость. Также он может направить эту энергию на другое поведение чтобы пытаться получить то что он хочет. А может не принять момент своего бессилия, остаться в этом месте всемогущим в своем воображении и действовать соотвествующе. Речь идет о реакции на фрустрацию, конечно.

Вот у ребенка был опыт например, что родители не давали ему столько любви и внимания сколько ему нужно, либо отвергали и не принимали его. Во взрослых отношениях это может найти такие отражения:

1. Если ребенок смог принять ограниченность своих возможностей и пережить горе утраты возможности быть любимым в полной мере, он побывал по ту сторону опыта, и знает что там можно выжить. Если во взрослых отношениях он не получает достаточно вгнимания и участия в своей жизни, он сможет это принять, оплакать и уйти искать другие отношения.
2. Если ребенок направлял энергию на новое поведение, чтобы получить любовь, и не сдался ко взрослому возрасту, то ответом на любовную фрустрацию может стать такое же заслуживающее поведение. иногда родители видя как ребенок "старается" дают ему ложные надежды, например " ну вот ты получишь все пятерки или похудеешь и может тогда....." или не впрямую, сравнивая с сиблингами, например хваля,обнимая и проводя время с одним ребенком, говоря о его успехах и преданности семье, и явно менее дружелюбно общаясь с другим. Можно и во взрослом возрасте понять, что родители не будут любить ни за какие деньги и ни за какие заслуги, но прожить это довольно сложно. И надежда что вот я сейчас найду работу и похудею и бывший вернется или муж полюбит снова - живет.
3. Для детей которые не смогли принять опыт своего бессилия в этом месте формируется нарциссический феномен, они остаются всемогущими и бессознательно считают что им должны любовь, что они могут получить ее с помощью контроля и подчинения или унижения партнера. при этом такие взрослые могут отрицать свою потребность в другом и зависимость от другого, тк эти потребности слишком долго либо никогда не удовлетворялись и человеку пришлось защититься от боли неполучения и стыда нетаковости историей что ему все это ваше людское не нужно. Беспомощность в некоторых моментах отношений нормальна, так как в отношениях участвуют обе стороны и у второго также есть своя воля. Но люди, избегающие принятия своего бессилия, не признают и потребность, и вместо поиска гдде бы ее удовлетворить - как пойдут это делать люди из 1 пункта - они приложат все силы для сохранения иллюзии своего всемогущества. и это более важно для них чем отношения и эмоциональное насыщение, они выберут потерять отношения и эмоциональный голод, лишь бы продолжить защищаться.