🔺про результат

В декабре я начала читать литературу из списка в институте.
Очень интересные книги там, однако перестройка на долгий контент после рилсов да мемов оказался трудный.

Скачала себе в отпуск 3 книги и начала с самой простой - почему -то решила что она будет простая. Потом читала стихийно - внимание удерживалось 1-1.5 страницы. Через неделю забросила совсем. Потом по таймеру - 10 минут в день и не больше. Пока получается по таймеру 10 мин, это 2 айпад -страницы и где -то полный цикл внимания.

Уверена что прогресс будет тк 2 страницы в день это чудовищно мало по сравнению с тем что я вытворяла в Мечке. Но думаю уже бесполезно сравнивать себя с собой 10 летней давности, сколько тиктокрек утекло с тех пор…

Короче дело не только в привычке к короткому контенту, но и тревожности, которое чтение вызывает у меня с непривычки. А запомню ли я все? Надо заскринить. А вот мысль интересная, срочно надо придумать рилс или пост по этому абзацу и тд.

🚩🍑🦐🍺
Дисклеймер: относится к партнеру любого пола в контексте любых отношений, началом которых можно считать слово «привет». следующие положения означают, что перед вами непростой партнер с которым отношения будут сложными и станут вам второй работой за бесплатно)

🚩человек прямо говорит: «я непростой», «у меня есть темная сторона», «со мной сложно», «я бываю неприятным человеком».
Это предупреждение не про заботу о вас типа заранее сообщить, а прощупывание почвы, как вы отреагируете. Если пропустите или отмахнетесь, персонаж сочтет вас блаженным лохом)

🚩невозможно договориться о простых вещах. договариваться это лучший способ понять способен ли человек быть на равных, потому что только там происходят договоренности. Людям которым нужно всегда быть сверху и иметь всю власть,на попытки договорится могут реагировать так: «ой не делай мне мозг», «хорошо Котик как ты хочешь»(но договоренности не будут соблюдаться и человек сделает по-своему), «нет, будет вот так как я сказала», «а о чем тут договариваться» и тд. Скорее всего вы для персонажа уже на уровне мебели дома, но точно не равного человека. Но! Это не работает если этот персонаж реально обладает властью над вами (у него все деньги или вы зависите другим образом).

🚩постоянно недоволен мироустройством/масонской ложей/погодой и активно высказывает это или ведет интернет борьбу. Это знак улетевшего локуса контроля, человек скорее всего не знает за что он действительно отвечает и что может контролировать, а что не может, поэтому во всех его проблемах с деньгами и социальной реализацией будете виноваты…Вы! если не успеете сбежать.

🚩очень быстро раскрывшаяся или нарочито очевидная ложь о себе. Если человек врет о своем имени/работе/национальности/месте жительства/благосостоянии/предпочтениях, значит у него либо проблемы со стыдом (и «не таким» очень быстро станете вы, если не убежите), либо есть у него злые умыслы (нахуй надо скажите), либо он спецагент но вы тогда никогда не узнаете что персонаж вам сикал в уши, камон. Обязательно расскажу про 2 феноменальных случая обмана с которыми сталкивалась)

🚩одалживает деньги и вещи, хотя отношения только начались. Ну вы понимаете…

Я спрашиваю: МЫ или не мы? 🫵

Чем деструктивнее семья, тем тяжелее детям оставить ее.

Это можно сказать и про дружбу/отношения/работу. Но! Все это уже вторичные отношения после главных-с родителями.

Звучит парадоксально.

Уйти сложно может быть в потому, что в детстве границы со взрослыми размыты, и все плохое что происходит в семье не воспринимается как однозначно внешнее. Дети из деструктивных семей считают плохими себя, у них нет навыка посмотреть на источник зла, потому что для их личности отдельного другого еще нету .

И внутренний мир такого человека, который считает частью самого себя темные вещи из семьи, очень непростой. В нем нет поддержки для движения вперед, нет шанса увидеть ценное, нет развития важных качеств.

Но может быть чувство вины, которое приведет к служению родительской семье, чувство стыда, которое приведет к самоизоляции, гнев, приводящий к саморазрушению, страх, который будет приводить к разрушению отношений в зачатке…

Завтра напишу про то, как можно работать с этим и хороший кейс

то, что объединяет все деструктивные семьи, это невозможность в них обращать внимания на свои реальные переживания. В них поддерживается такой механизм обращения со своими переживаниями, когда создается маска и образ отношений, но например конфликты или сложности или наоборот радости невозможны. Поведение подчинено правилам и напоминает какой-то спектакль или кино, которое разыгрывают по сценарию.

И какая бы не была драматургия у ситуации в семье, заканчивается все это тем, что люди не умеют слышать и осознавать свои потребности. А значит и удовлетворять их. Они научаются играть роли, которые полезны семейной системе или которые для них просто безопасны.

Мне кажется, что можно научится жить по-другому, это возможно в долгих терапевтических отношениях. Можно научиться видеть, что происходит со мной здесь и сейчас на разных уровнях - телесном, мыслительном, эмоциональном, поведенческом. И как-то к этому относиться. И то что клиент начинает замечать - валидируется, оно становится важным, а не опасным и нежелательным как в семье его родителей. И он понимает что ему не кажется и он не сумасшедший, а просто живой человек, который чувствует, и у него есть тело, которое болит)) а в семейном спектакле можно уже не играть.

Про зависимость есть интересный момент, что любая зависимость - поведенческая типа переедания, любовная или химическая всегда вызывает вторичные проблемы употребления.

Долги, кредиты, безработица, потеря отношений с семьей и социальная изоляция, хроническая фрустрация потребностей, проблемы со здоровьем. Все это результат жизни в употреблении.

И часто люди приходят в терапию с жалобами именно на вторичные проблемы в жизни, которые они очень активно пытаются решать, нацеливая все силы на решение и исследование этих вторичных проблем. А вот первичная - зависимость - часто не является для них актуальной проблемой. И в этом феномене смысл феномена зависимости вообще: дефлексия. Как в эмоционально сложных ситуациях люди с зависимостями выбирают сместить фокус внимания а не проживать актуальные эмоции, так и в подходе к улучшению жизни они склонны смещать фокус с основной проблемы на побочную.

Потому что тяжело выдерживать тревогу. Но интересно не почему, а как клиент ее не выдерживает.

За 3 дня не придумала как рассказать кейс этично и без узнаваемых персонажей

Поэтому просто расскажу пару мыслей на эту тему и сборный придуманный кейс.


Одна из черт деструктивной семьи это ее изоляция от общества. Я не видела «общество» и не знаю кто это, потому что это типа средняя температура по больнице)) но имею ввиду усредненный культурный контекст времени и места.

И изоляция может быть социальной - запрет для членов семьи на друзей, брак, выходы в свет и свои хобби, вполне реальной - жизнь в варианте мама/папа/бабушки и дедушки и дети за высоким забором в частном доме и семейный бизнес, или просто эмоциональной - жесткая критика устоявшихся норм и способов жизни других людей. Напоминает вам что-нибудь?

Мне напоминает)) дада. Жизнь в семье, где во главе например авторитарный нарциссичный персонаж, похожа на жизнь в секте) если вы читали или смотрели про нарциссизм и психопатии, вы слышали что для людей с такими чертами главным является власть, и чтобы ее обосновать, абьюзеры запрещают девушкам гулять с подругами, а родители рассказывают детям что другие семьи отсталые и только наша идет в светлое будущее. Поэтому лучше держаться вместе и вокруг… «меня»). Еще изоляция случается естественно, потому что среднестатистические люди перестают общаться с такими людьми.

Деструктивная семья, как и секта, живет по своим законам и по своей морали, которая может дико отличаться от средней по обществу. Поэтому если вдруг члену такой семьи и удастся оказаться во внешнем мире, он будет вести себя в нем крайне неловко и быть неформатным и странным.

Сборный кейс: в семье отец владеет бизнесом и зарабатывает очень много, но трезвым его не видели 5 лет. Слово «алкоголик» для членов семьи не существует. Дети уверены, что отец с ними общается исключительно матом и бросается вещами, потому что они плохо учатся или некрасивые/глупые и тд. Мать считает, что у нее хорошая жизнь, потому что у нее есть руководящая должность в семейном бизнесе и с мужем живут уже 20 лет (крепкая традиционная семья), а то что у нее расстройство пищевого поведения и соматизированная депрессия - это потому что коллега на работе сглазила. А муж эмоционально неустойчив потому что младший ребенок «с особенностями» (которых никто не видел) и поэтому он сдан детскому психологу (как идентифицированный пациент). Частый гость у них дома - бабушка со стороны матери. Она передвигает мебель и иногда делает косметические ремонты, готовит «полезную и вкусную» еду, «правильно» делает уроки с детьми.


Как вам эта история?

Через много лет ребенок из этой семьи, скорее всего тот, который был идентифицированным пациентом и привык лечиться один за всех, придет на длительную психологическую группу. И расскажет, что у него была хорошая богатая семья: любящая мать и заботливая бабушка, отец бизнесмен, талантливые братья и сестры, которые на отлично учились и выглядят на 13 из 10. И если на группе попросят поподробнее рассказать о то что делали члены его семьи, он безоценочно расскажет хронологию событий, и узнает реакции других людей общественной фокус группы (кто то назовет отца пьющим а бабушку нарушавшей все границы, и скажет что мама была не в порядке и нуждалась в медицинской помощи),и послушает их истории - они будут отличаться от его. И тут, если он не сбежит с группы, у него появится шанс на душевный ренессанс - пересмотр устоев и отношений родительской семьи.

В общем путь из этой истории как раз в этом.

Назвать все своими именами, прожить чувства по этому поводу и сформулировать свое отношение к происходящему.

Это момент внутренней сепарации, не просто переезд от, а сказанное «нет» обманам, перекидыванию ответственности, терпимости к тому что разрушает, признание болезни, даже если ценой честности с собой будет потеря отношений.

И для этого, мне кажется, неизбежно нужны другие люди и исследование их образов жизни. И конечно нужна работа над собственными опорами, чтобы не было вынужденной зависимости. Когда зависишь деньгами или жилищно, тяжело на «у нас хорошая семья» ответить «да, но вообще то мне все это не подходит, чао»

На эту тему еще у меня был странный случай у самой: в семье моих родителей были сложности с дверями, их либо не было либо они не закрывались, либо были прозрачными) в туалете много лет например дверь была прозрачной и окно в полный рост выходило во двор первого этажа🥹
и у меня лет 12 не было к этому никаких вопросов. Потом я поехала к школьной подруге на дачу на 2 недели и то что я увидела там - шокировало меня культурно.

В первое утро ее мама постучалась мол «можно я зайду, хочу взять твой вентилятор». а она разозлилась и сказала «я что уже не могу поспать у себя в комнате сколько хочу»

И тут я поняла

Что эта комната принадлежит ей

Это была кардинально новая мысль в моей жизни и я поняла, что тема с дверьми в моей семье мне не подходит

Я попросила родителей поставить замок на мою дверь, они поставили такой который, знаете, открывается с 2х сторон)))) 🤡

Но этот случай зародил во мне навык ставить под вопрос происходящее)

По поводу цены психотерапии: