​​Тема и психические расстройства.

Это сложный пост. По целому ряду причин — и личных, и общих. Не секрет, что среди Тематиков встречаются разные люди, очень разные. И есть вариант, что у вашего партнера или партнерки, кроме склонности к мазохизму/подчинению и прочему - имеется еще то, о чем вы узнаете не сразу. Это может быть пост-травматическое расстройство, хроническая депрессия или что-то еще. Благо, выбор большой, простите за чернушную шутку. Хочу сразу сказать: этот пост - ни в коем случае не попытка романтизировать психические расстройства, потому что нет ничего хуже этого. Депрессия, когда это не "плохое настроение", а реальная болезнь - это пиздец. Как и остальные психически диагнозы.

Конечно, есть процент людей, которые скажут, что в Тему надо соваться только адекватным и здоровым людям. Я встречала таких, передаю им пламенный привет и желаю им комфортабельных сковородок сами-знаете-где. Потому что в Тему часто приходят после травмы, сложной ситуации, осознавая свою потребность в боли или контроле, боясь раскрыться и рассказать. И тезис про здорового человека в этом ключе крайне сомнителен.

Но, к сожалению, мы живем в условиях такой ментальности, что люди не говорят о своих психических расстройствах. У нас это не принято от слова "совсем". Конечно, между Верхним и его нижним - должно быть доверие, но часто, чтобы раскрыться и сказать, как есть - требуется очень много времени.

Но как вести себя с человеком в Теме, если вы знаете, что у него психическое расстройство? Ни в коем случае, это не гайд, не туториал, не инструкция и не свод правил. Человек - это, блядь, не пылесос, где можно нажать на пять кнопок и все настроить.

Правил два. И они больше общечеловеческие. Зорко следить за изменениями состояний - если вы Верхний, и понимать, когда действительно ничего в плане Тематического взаимодействия делать не стоит, и разговаривать о том, что ваш нижний чувствует - если он/она в состоянии это объяснить.

А вот Мастер даёт комментарий к посту — и я считаю, что это вам интересно услышать и другую точку зрения.

⬆️⬆️⬆️ А вот еще очень важное от Эри. Штука в том, чо в отличие от западных тематиков, которые последние полвека растут в культуре доверия психиатрии и психотерапии, на постсоветском пространстве не принято говорить ни о смерти, ни об отрицательных эмоциях, ни о психических расстройствах. Прямо как о сексе в СССР - он вроде бы есть, но официально его нет, как известно. При этом дети не только откуда-то берутся, но и всячески поощряются. Вестимо, аисты над капустными полями летают туда-сюда, что твои самолеты "Аэрофлота". Так же и здесь - нет ни БДСМ, ни ОКР, ни ПТСР, ни РМЛ, ни БАР... а уж про сочетания и говорить нечего. "Я другой такой страны не знаю. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен" (с). А потом сны разума чудовищ понарождают - и выяснится посредь дороги, что уже ни разума, ни снов. Одни только чудовища.

Не надо так, товарищи Верхние. Психическое здоровье вашего Нижнего - это не только его комфорт и спокойствие, но в первую очередь ваше собственное. И как минимум знать о нем, следить за ним по мере возможностей, а то и обеспечивать его финансово либо медикаментозно (или и то и другое, чаще всего) суть одна из ваших прямых обязанностей. Иначе нахер вы вообще за все это взялись, спрашивается. Смотрите "Историю О" и тихонечко дрочите в уголке под Army of Lovers, но не угандошивайте психику и без того не самого здорового человека своим безразличием. Потому что в противном случае чудовища - те самые, которые без сна и разума - первыми сожрут вовсе не боттома. Они-то, в отличие от него, всегда знают, кто пробудил их от сна.

​​И на этот раз, о теме, которая, как песня с Discovery — «она не стареет, правда?». О контроле. Опять — скажите вы. Снова — скажу я.

Начну с лирического отступления.
В последнее время с работой у меня творится какой-то, прошу прощения за выражение, пиздос. То я не могу заставить себя работать, то работаю слишком медленно, то оттягиваю все до дедлайна, а потом бегаю и горю. В общем, ситуацию с моей работой здоровой нельзя назвать от слова «совсем».
Поэтому — это первая сфера, в которой мне требовался контроль.

И за которую плотно взялись оба моих Верхних.
И как оказалось, что если взять меня в железные тиски, за три дня я выдаю больше, чем за месяц и работаю с гораздо большей продуктивностью.

Не устаю сама себе удивляться.

Поэтому понимаю, что контроль — нужен как воздух. Даже если порой мне сложно и кажется, что ограничение моей свободы — это плохо. На деле — совсем неплохо.

Потому что я стала нормально функционировать: хорошо работать, не забывать есть и пить таблетки, успевать там, где раньше это казалось невозможным.

И да — я больше не чувствую себя покинутой. Я чувствую, что я нужна и поэтому стараюсь в три раза больше, чем не расстроить, не разозлить и не подвести.

Так запрограммированы у меня мозги.

В общем, из-за контроля, как я уже однажды писала, я чувствую себя гораздо свободнее и собраннее.

Классное чувство.
Впервые за очень долгое время.

#девочка_и_ее_Верхние

​​С одной стороны — мне очень хочется молчать об этом всем, закопав поглубже в себе. Потому что такое интимное, такое настоящее, такое своё — не вещь, которой можно делиться. Но.

Рассказать, чтобы зафиксировать.
Рассказать, чтобы потом перечитывать.
Рассказать, чтобы запомнить.

Я снова чувствую себя полноценной, что ли.
Как будто все части пазла стали наконец на место. Я наконец-то попала в место, куда шла, падав и сбивая ноги. Потому что дом - это люди, а не место.

Так чувствует себя любая нижняя, когда наконец попадает в руки, в которые так хотелось.

С одной стороны, верится в происходящее плохо — я на другом конце мира, рядом со мной — самые любимые люди на Земле. В любом случае, это будет самый запоминающийся день рождения, который, кстати, завтра.

На жопе — синяки, я в укусах, но внутри такое настоящее счастье, которое ни с чем не спутать, что я готова бесконечно ним делиться.

Я хочу сказать в разрезе этого: если всякие пидарасы будут отговаривать вас, говоря, что мечты должны оставаться мечтами, что у отношений на расстоянии нету будущего и прочее — посылайте их на мужской половой орган.

Все сбывается.
Я проверила на собственном примере.

#девочка_и_ее_Верхние

​​Воистину, правильные руки — это залог успеха в любом деле. Особенно если это дело — Тематическое взаимодействие.

За ближайшие два дня мне удалось проверить это с двух сторон.

Во-первых, моя девочка наконец попала в мои веревки. О, как же это было хорошо. В силу некоторых технических причин было не так много взаимодействия с ними, как бы мне хотелось, но то, что было, порадовало меня больше, чем полностью. Руки помнят — даже через время. Связываю быстро, жёстко, технично. Как будто я родилась с верёвкой в руках и всю жизнь занималась только шибари.
Почему это так работает? Потому что главная задача в этой ситуации — удержать концентрацию нижней. Не дай ей улететь в бытовой космос, с мыслями про синие занавески и прочую хуету. Нужно сохранить момент — и длить его как можно дольше. Дольше и дольше, пока не услышишь крик, или выдох, или стон, или просто не почувствуешь, как человек оседает в твоих руках, становясь куда более расслабленным, чем был до этого.

Во-вторых, мне самой удалось испытать воздействие правильных рук.

Не к месту будет процитировать здесь некую песню некого исполнителя, но все мои Тематическое взаимодействия последних дней можно описать как: «я буду словом боль, тебе досталось — испытай».

Синяки на моем теле вырастают в геометрической прогрессии (здравый смысл по-прежнему занимает лидирующее место, не пугайтесь), а про укусы и оргазмы, мне, пожалуй, лучше промолчать, чтобы: а) не смущать умы, б) не вызывать зависти.

Просто хочется сказать одно: если вам кажется, что все беспросветно и паршиво, и что в Теме не понятно чего нужно («и тщетно бытие, и хочется печенья»), просто отыщите на этом большом земном шаре своё.
Или это обязательно, рано или поздно, отыщет вас.
И тогда, если оно действительно ваше, вы убедитесь в том, что детальки пазла - это отнюдь не только красивая метафора.

#девочка_и_ее_Верхние
#совсем_не_нежная_Верхняя

​​Иногда сессии бывают и терапевтическими. Бессмысленно отрицать, что если вы долго в Теме, у вас бывают внезапные приступы вьетнамских флешбэков.

Так было и у меня.

Косяк, скажем прямо, был в тот день не слишком крупный — просто сказала много слов, которые можно было и не говорить. Честно сказать, даже не особенно задумывалась, что говорила. Не из желания насолить, не из желания досадить, а воспринимая все как шутку.

Довоспринималась.

«Иди в спальню» — сказала мне Верхняя, и от этого тона сердце если не ухнуло в пятки, то уехало гораздо ниже, чем где ему стоило бы находиться.

Получила, надо сказать, по первое, второе и тридцать-хрен-знает какое число.

Плакать начала почти сразу.

Так бывает — когда вместо сессии, на которой вы находитесь, мозг внезапно рисует совсем другие картинки.

Мне снова пятнадцать и я теряю сознание от боли. Я очень хочу кричать, но крика не получается — такое ощущение, что весь воздух вышел из легких и больше не намерен туда возвращаться.
Совсем.

Большого труда стоит вернуться в исходную точку, вспомнив, где я и с кем нахожусь.

Даже не прошу, молю о пощаде.
«Пожалуйста, не надо, прости меня» — срывается в первые пять секунд с губ.

«Считай удары» — и свист, с которым плеть рассекает воздух — звук, от которого мое поскуливание становится просто на одной ноте.

На десятом ударе я понимаю, что простыня подо мной промокла от слез.

Потом я плачу в ее объятиях, слушая «Все закончилось, милая, я рядом».

Когда случается такое — важно помнить, что рядом с вами — адекватный Верхний или Верхняя, а не тот, из внезапно нахлынувших воспоминаний. Не дайте мозгам себя обмануть.

Лучше один лишний раз поплакать, выплакать все слёзы до донышка, чем потом сталкиваться с этим каждую сессию и падать в это со всего разбега.

А терапевтические объятия после — лучшее из возможных лекарств.

#БДСМ

​​​​За шесть лет в Теме я повидала всякие разные практики. О части я уже здесь писала, поэтому повторяться смысла не вижу. Но есть вещи, которые я, будучи снизу, не пробовала никогда.

Ножи (knife play, выражаясь более правильным языком, что ли) и любые взаимодействия с иглами.

И то, и другое в своё время просто не входило в круг моих тематических интересов. С ножами я не пробовала по неизвестно какой для меня самой причине, а для иголок требовалась довольно большая теоретическая база, которой никто из моих Верхних на тот момент не обладал.

Теперь я могу с гордостью говорить, что закрыла в своей голове оба гештальта: на спине затягиваются царапины от ножа, оставленные Верхней, на ногах — следы от игл.

Уместить все в один пост не выйдет никак, поэтому сначала расскажу про ножи.

Мастер уже писал, что сначала мы попробовали с Ним. Это было неожиданно волнительно — как многие другие решения, оно пришло спонтанно. Порезов и вообще, взаимодействия с разными режущими предметами, я не боюсь совершенно, сказался тот момент, когда я резала себя в качестве селфхарма.

Но отличие очень важное: резать себя в качестве наказания и позволять кому-то другому рисовать на тебе - это две очень разные истории.

В общем, опыт с ножами в исполнении Ящера мне зашёл. Если бы не один мааааленький момент, в котором мы оба проебались фантастическим образом.

Я уже говорила и повторюсь: Тематики — не роботы и не идеальные люди с картинки, они живые и настоящие. Поэтому иногда мозг отключается и отказывается принимать решения: как у Верхнего, так и у нижней.

Потому и случилось так, что я забыла уточнить у Верхней, можно ли мне попробовать.
А поскольку Верхних у меня двое, то чувствовала я себя крайне погано.

Когда твоя Верхняя говорит: «Я разочарована», хочется если не в петлю, то под ноги и скулить. Я и в человеческом плане ненавижу близких людей расстраивать, а уж в Тематическом — так тем более.
Потому что такое чувство вины, для нижней с мозгами как у меня - самое худшее наказание в принципе.

Вечером я ждала наказания.
Но его не было. Потому что «я вижу в каком ты состоянии и наказывать тебя в нем - это зверство». За точность цитаты не отвечаю, но смысл был примерно такой.

Сели, обсудили, проплакалась.
Но чувство вины - вещь довольно коварная и так просто не отпускает.

В результате, все втроём решили, что отдать меня в руки Верхней с ножом, будет довольно эффективно.

Это было искупление.

Посмотрев в то утро на меня, мало кто мог сказать, что ножи я пробую второй раз в жизни, потому что стоп-кран сорвался напрочь — так часто бывает у мазохистов, которые наконец дорвались.

Это была история не совсем о чистой боли.

Это была история о власти, об эстетике и о подчинении в чистом его виде.

«Ещё или хватит?»
«Еще, еще, еще».

В результате, спина была покрыта равномерной хаотичной сеткой из царапин, часть из которых заживает до сих пор.

Это была история о переживании и о чистом возбуждении, как есть.

Не совру, сказав, что такого за шесть лет внизу я почти не испытывала.

И конечно же, попробовать ножи снова - мне хочется. Не исключено, что из двух пар рук сразу.

Но, как говорится, продолжение следует. В следующем посте я расскажу про иглы, дам пару практических рекомендаций снизу и объясню, почему для меня иглы - похлеще медитации.

Stay tuned, как говорится.

#девочка_и_ее_Верхние

​​Я обещала рассказать про иглы - и вот, выполняю обещанное.

Скажем так: иглы - практика, о которой мне мечталось довольно давно, но как я уже говорила в предыдущем посте, она требовала довольно обширной теоретической базы, которой никому из моих Верхних, увы, не хватало.

Поэтому иглы так и оставались в мечтах. Так было до определённого момента.

Наверное, стоит сразу оговорить некоторые, скажем так, технические моменты:

• обеспечьте своей нижней или нижнему полный комфорт, предварительно обсудив с ним/нею все, что беспокоит. Это, конечно, важно для любой абсолютно практики, но для игл - особенно, сейчас объясню, почему. Я, например, уколов не боюсь, но смотреть, как игла входит в тело — это выше моих сил — поэтому всю практику я лежала с закрытыми глазами. Кому-то наоборот - надо полностью видеть происходящее. Уточните это заранее, чтобы в процессе не случилось дропа.

• Если кожа очень нежная, как у меня - пробуйте на участках, которые можно максимально закрыть. Потому что у меня мелкие синяки на ногах сходят уже три дня, и кажется, не собираются пока меня покидать.

• Естественно, техника безопасности в первую очередь. Перчатки, иглы, антисептики, салфетки — все должно быть одноразовым. Вот тут Мастер рассказывал об этом, повторяться я не буду.

Теперь перейдём к ощущениям.

У меня очень хорошая связь с собственным телом — я могу спокойно рассказать, где и как мне больно, знаю, с какой стороны я более чувствительна, могу описать ощущения в красках. И я правда была уверена, что за шесть лет внизу, два из которых классифицирую себя как мазохистка, я знаю о боли все. Хрен там плавал. До игл — я ничего не знала.

Это было больно. На разрыв аорты.

Боль содержала и носила в себе все оттенки и цвета — в момент, когда игла входила в кожу, в момент, когда сладко ныла в ней, и конечно же, в момент, когда иглу вытаскивали.

«Готова? Готова».

Оставалось только глубоко вдохнуть и почувствовать себя абсолютно оттенки этой самой боли.

Примерно на пятой минуте я ощутила, каким девственно-чистым становится мой мозг.

И если ножи — это история о чистом, практически животном возбуждении, подчинении, как оно есть, о Силе, то иглы — история о медитации. Никакого возбуждения. Только концентрация и космос в голове. Подобные ощущения до этого мне удалось испытать только в подвесе. Даже и то, не во всех.

Я в процессе того, как иглы из меня вытаскивали, улетела в такой сабспейс, в котором, до этого, наверное никогда не бывала. Ощущала, каким тяжелым становится мое тело, как тяжелеют веки, а губы становятся сухими-сухими. Для человека, который всегда сохраняет контроль и никогда практически не ощущает этого, осознание придавило меня просто бетонной плитой.

Было хорошо. Слишком.

Ещё один момент: мне сильно повезло, что моя Верхняя - в жизни врач. Это совсем другой подход к вопросу. И речь даже не о безопасности, речь скорее о том, как поставлены руки. Это важно, и обеспечило мне дополнительный комфорт, скажем так.

Честно говоря, последние минуты я помню совсем плохо — я обычно после сессий, если все прошло хорошо, попадаю в эндорфиновую ловушку, хочу много смеяться, обниматься и безостановочно говорить, а тут всего этого мне не хотелось.

Хотелось сделаться ещё на какой-то миг маленькой и совсем легкой.
Такого почти не бывало со мной никогда. И надеюсь, обязательно случится ещё.

#девочка_и_ее_Верхние

​​Иногда поводом для сессии может стать, что угодно.

Даже случайно брошенный в магазине взгляд на колготки в сеточку.

Начнём с простого — я люблю колготки.
Вообще в принципе, особенно тонкие и особенно на себе. Но колготок в сетку у меня не было никогда.

Во-первых, мне просто банально некуда их надеть, потому что в обычной жизни их не наденешь, а во-вторых, до вчерашнего вечера я никогда не задумывалась о том, какой сильный у меня получается фетиш на все это.

По итогу, колготки были куплены с благородной целью — порезать их ножом. Потому что разрезание колготок — давнишняя идея. А про ножи вы все и сами знаете.

В результате, две идеи — про колготки и про два ножа одновременно слились в одну и получилась сессия.

Я не устаю поражаться, насколько слаженно, четко и аккуратно по отношению ко мне ведут себя мои Верхние, когда работают со мной вдвоем. Когда так ведет себя один человек, настраиваясь на своего нижнего или нижнюю — тут вопросов почти нет, но когда таких людей двое — я всегда удивляюсь. Даже через время.

Командная, четкая, слаженная работа.
Аккуратно, больно и одновременно — невыносимо сладко.

Если вас никогда не резали с двух ножей — попробуйте, это был какой-то новый космический опыт даже для меня.

Еле заметные царапины в районе грудной клетки, глубокие порезы на бедрах, оставленные Мастером и царапины-квадратики, оставленные Верхней, по форме сеточки.

Звук рвущейся ткани.
Мой короткий всхлип-вздох-стон.

Нож, который очерчивает половые губы — даже не царапая, с большой осторожностью, практически невесомо.

Пересохшие губы.
Боль. Боль. Боль.

Абсолютный вакуум в голове после.
И мое "не отпускай".

В такие моменты я чувствую себя самой счастливой девочкой на свете. Не отпускайте. Правда.

​​Я уже в Киеве, а на ногах по-прежнему виднеются следы от иголок.
Еле заметные.
Почти выцвел синяк, случайно оставленный.

Все эти следы хочется сберечь подольше. Если не на теле - то в сердце.

Это тяжело. Находится с тем, кто так дорог, не рядом — едва ли не самое тяжелое испытание. Даже для такого мазохиста, как я.

Но я обещала рассказать про вторую практику с иглами. Это было. Иначе чем в первый раз, однозначно.

Вообще, иглы - это история о медитативной боли. Постараюсь сейчас объяснить, что я имею в виду.

В Теме мне всегда и всего мало.
Удовольствия, боли, наслаждения, практик, взаимодействия.
Много раз мои Верхние в ответ на вопрос «Хватит?» слышали от меня твёрдое «Нет». И так обычно всегда.

А иглы — это другое.
Это единственная (пока что!) практика в которой у меня туманится в мозгу от боли настолько, что я могу попросить остановиться. Даже если игл было совсем немного. Возможно, играет роль мой страх — я по-прежнему закрываю глаза, чтобы только не видеть, как игла входит в кожу. Я стараюсь быть податливой, но все равно напрягаюсь. Хотя доверяю. Безгранично.

Но эта боль — очищает.
Туманит мозги и проясняет их одновременно.

Момент, когда игла входит в кожу — больно, больно, больно. Потом немного зудит. А дальше — просто ощущение, что в коже что-то есть.

А когда вытаскивают — уже совсем другая боль. Медленная, неторопливая. Затапливающая внутренние органы и совсем притупляющая чувства.

От игл остаются следы.
Если неправильно воткнуть — синяки.
Как же мне хочется, чтобы они оставались подольше.

#девочка_и_ее_Верхние

​​​​Сегодня полиаморный день в месяце Прайда. И сегодня я хочу написать, как это — когда у тебя не один Верхний, а двое.

А у меня, если кто-то вдруг ещё не в курсе, все именно так. Верхний и Верхняя. Сама я — свитч, с сильным уклоном вниз. Поэтому больше характеризую себя все-таки, как нижнюю.

Я — бисексуалка, свитч и полиаморка.

Каково быть таким человеком?
Ответ один: подчас очень сложно.

Во-первых, по мнению некоторых людей в сообществах — ни бисексуалок, ни свитчей не существует (не кидайтесь гнилыми помидорами, я лишь повторяю чужие глупые слова!), поэтому с каждым разом приходится доказывать своё существование. Или просто забить на все и жить так, как ты считаешь нужным.

В общем, я есть.
И мои Верхние — есть.

Парная работа требует гораздо большего внимания, гораздо большего понимания и гораздо большей любви. Когда Верхних двое — от нижней требуется ещё больше послушания, примерно х2. Но в то же время, получает она тоже в два раза больше.

Да, это непросто.
Да, иногда хочется встать на дыбы, как и всем живым людям.
Но главное помнить, что объединяет все равно любовь.

Поэтому, дорогие мои, Эричка очень скучает по всем взаимодействиям. Скучает и ждёт, когда две пары рук ее вновь смогут коснуться.

#девочка_и_ее_Верхние

​​Всем привет!
Меня зовут Эри.

Я свитч с сильным уклоном вниз.
Признать свою Верхнюю сторону было непросто, периодически мы с ней находимся в сложных отношениях, но Она — есть. О постах от лица Верхней пишу под тегом #совсем_не_нежная_Верхняя

Но быть нижней для меня — гораздо органичнее и это из меня никуда не уйдёт.

Кроме того, что я — свитч, я бисексуалка и полиаморка.

Верхних у меня двое. Обо всех практиках я пишу под тегом #девочка_и_ее_Верхние
А ещё мой Мастер ведёт канал и почитать его можно здесь.

Здесь же, на моем канале, можно встретить рассказы о шибари (обожаю веревки!), боли (идентифицирую себя, как мазохистка, хотя, как мы все знаем, чистых типов не существует), разных других тематических практиках. В будущем, надеюсь, тематика будет становится только обширнее.

Я всегда с удовольствием общаюсь в боте обратной связи, приветствую дискуссии и люблю интересные обсуждения. Он есть в описании канала и я всегда рада ответить на вопросы, поговорить или просто приятно провести время.

​​Сейчас будет сюрприз. Я не люблю слово «Тематик». Не спешите кидаться в меня тухлыми помидорами, я сейчас постараюсь разъяснить.

Я вообще не люблю очерчивать свою принадлежность к узкой группе людей или определенной тусовке.

Потому что мне кажется, что такое очерчивание перечеркивает все остальное. Как будто, кроме того, что ты — тематик, никаких других увлечений и жизни у тебя нет.

Мне при этом слове сразу представляется суровый дяденька с плетью или изящная Домина, на пятнадцатисантиметровых каблуках. В общем, крайне шаблонные и скучные представления.

А между тем, и я, и мои Верхние, вполне себе живые люди. С увлечениями, помимо БДСМ.

Например, моя Верхняя — хороший врач, что во многом помогает ей и в Теме. А еще мы с ней вместе бегаем, периодически читаем одно и тоже, выдумываем дурацкие шутки и названия, над которыми хохочем до пены изо рта, можем потратить на книжки разом семь тысяч рублей, а уж на косметику - умножайте цифру на надцать. И это совершенно не мешает нам в Теме. А никак. Скорее - помогает даже.

Тоже самое и с Верхним. Мы с ним можем часами обсуждать вселенную Marvel, Толкиена и Олди, в шутку ругаться из-за того, что нам нравятся разные переводы «Властелина колец», обсуждать исторические события и придумывать идиотские шутки. И ничего, все это вполне укладывается в Тематическую парадигму.

Я, например, помимо того, что люблю боль (боль, боль, боль) вполне себе общительна, мне нравится искусство, я очень много читаю, бегаю и тренируюсь. И это делает меня классным живым человеком, который интересен сам себе и окружающим, а не безликой сабочкой в ошейнике с черно-белых картинок.

И это клево.

​​Всем людям свойственно испытывать страх. Это нормально.

Кому-то не дает покоя страх перед тем, что случится, кто-то тревожится за будущее. А кто-то, как я, долго был снедаем страхами прошлого.
И нет ничего важнее, чем знать - страха больше нет. Ни в голове, ни в глазах, ни в мыслях.

Нет страха и боли.
Кому-то, даже несмотря на все хорошее, очень хочется спустя много времени отомстить. Чтобы оглянуться и понять, сколько было утрачено. Кому-то - просто пройти мимо.

Я помню, как встретилась со своей первой Верхней. Я много писала о ней здесь, на канале, ссылки на посты давать не буду, ищущий - да найдет.

Но между мной тогдашней и девочкой, которую она поставила на колени в 15 было одно существенное различие.

В моих глазах не было ни любви, ни раболепного обожания. А самое главное — в них не было страха.

«Вот видишь, я выросла, я прошла все ады, отдраила все котлы, заплатила кровью и слезами, и я больше не боюсь.» — вот что мне тогда хотелось ей сказать.

Но я думаю, она и сама это смогла почувствовать.

С тех пор я обросла крепкой броней, и никому и никогда не позволяю делать мою любовь к нему способом мной манипулировать. Нормальные отношения, тем более Тематические, не строятся на страхе. На уважении, личных границах, обсуждениях - да. На страхе - нет.

Я пишу этот пост для того, чтобы сказать: никогда не позволяйте своему прошлому разрушить то прекрасное, что может быть впереди. Не бойтесь, что отношения повторят свой сценарий - это распространённое убеждение, но это - не так.

Ведь смелость - это преодолевать страх, несмотря на то, насколько вам страшно.

​​Признаваться в таких вещах публично очень сложно. Но тем не менее — я страшно скучаю по своим Верхним. Вообще, когда любишь человека (или людей, да), скучаешь по ним, даже когда они выходят в соседнюю комнату, а уж когда ты от них за 2000+ км, без возможности в любой момент сорваться и прилететь — так вообще становится невозможно. Кажется, что даже процесс дыхания из чего-то обыденного становится чем-то запредельным.

Мне не хватает Ее строгого голоса, взгляда на меня во время сессий, рук, которыми она со мной взаимодействует. Мне не хватает Его шепота, того, как Он сжимает мою шею, и того, как обнимает после всего. Мне отчаянно их двоих не хватает.
Не хватает нашего с Ними совместного взаимодействия.

Настолько, что на стенку хочется влезть.
Кажется, еще совсем немного — и я смогу написать книгу "Как пережить расстояние и не сойти с ума". Жаль, что пока для этой книги я не могу дать ни одного толкового совета, кроме как — "когда вас совсем заест тоска — берите билет на самолет".

С любимыми людьми лучше всегда быть рядом.
Быть рядом и никогда не расставаться.

#девочка_и_ее_Верхние

​​Вчера совершенно случайно вышел интересный разговор.
И на фоне его я задумалась — где лежит там самая, тонкая грань, между тематическим этикетом, правилами, условностями и целесообразностью их применения?

Представьте себе ситуацию.

Нижняя, назовем ее А., два с половиной года была в л/с отношениях. В этих отношениях у нее был огромный свод правил, подчас сильно дурацких. Например, меня абсолютно поразил тот тезис, что согласно мнению Верхнего А., обращаться к нижней можно только в третьем лице. Регламентировалось все: куда смотреть, что есть, как опускать глаза, как обращаться.

Я думала, такие затейники уже вымерли.
Но нет, меня продолжает преследовать огромное количество таких историй, в которых труЪ Тематики считают, что правила, даже если они ни уму, ни сердцу — это правильно и круто.

Огорчу вас. Нет.
Естественно, правила и запреты в Теме подчас необходимы, как воздух. НО. Я как нижняя, да и как Верхняя тоже, честно говоря, выступаю всегда за здравый смысл. В этом и заключается тот самый #БДСМ_здорового_человека, о котором я тут неустанно талдычу.

Придумывайте правила, которые будут удобны для исполнения, а главное — целесообразны. Потому что всем этим сводом - куда смотреть, как называть и прочее - можно напрочь сломать человеку психику. Или, что хуже, когда ваши отношения исчерпают себя - и нижняя пойдет искать себе нового Мастера, ввести этими правилами Мастера в дикий ступор.

Я - за Тематический этикет. Но в здравых пропорциях и там, где он действительно необходим. А если вы считаете, что энное количество идиотских правил делает из вас труЪ-Верхнего — вынуждена вас расстроить. Работает это слегка иначе.

#НН_теория
#БДСМ_здорового_человека

​​Поговорили с Борисом Мосафиром, автором канала @kinbaku_shibari и, вообще, человеком известным на российской шибари-сцене, - о верёвках, БДСМ, сексе и коммерции.

Интервью наше получилось, на мой взгляд, завершённым и логичным. Я бы предпочла больше шероховатостей) Но Мосафир - эстет, его канал - самый красивый в моей ленте.

Наше интервью по ссылке:
https://telegra.ph/Boris-Mosafir-Ni-u-kogo-net-monopolii-na-shibari-07-08

PS. Знаете, мне нравится говорить с разными специалистами о Теме и делиться не только своим опытом, но и чужими знаниями. Пожалуй, буду продолжать проект: раз в месяц примерно. Если есть пожелания: кого хотелось бы видеть тут на канале или какие вопросы осветить - велкам в личку.

⬆️⬆️⬆️
Очень приятное интервью от Незабудочки. Много о шибари, стиле связывания, качествах модели от признанного Мастера — Бориса Мосафира. И вообще, загляните к ней на канал, там много хорошего.