​​Сейчас будет сюрприз. Я не люблю слово «Тематик». Не спешите кидаться в меня тухлыми помидорами, я сейчас постараюсь разъяснить.

Я вообще не люблю очерчивать свою принадлежность к узкой группе людей или определенной тусовке.

Потому что мне кажется, что такое очерчивание перечеркивает все остальное. Как будто, кроме того, что ты — тематик, никаких других увлечений и жизни у тебя нет.

Мне при этом слове сразу представляется суровый дяденька с плетью или изящная Домина, на пятнадцатисантиметровых каблуках. В общем, крайне шаблонные и скучные представления.

А между тем, и я, и мои Верхние, вполне себе живые люди. С увлечениями, помимо БДСМ.

Например, моя Верхняя — хороший врач, что во многом помогает ей и в Теме. А еще мы с ней вместе бегаем, периодически читаем одно и тоже, выдумываем дурацкие шутки и названия, над которыми хохочем до пены изо рта, можем потратить на книжки разом семь тысяч рублей, а уж на косметику - умножайте цифру на надцать. И это совершенно не мешает нам в Теме. А никак. Скорее - помогает даже.

Тоже самое и с Верхним. Мы с ним можем часами обсуждать вселенную Marvel, Толкиена и Олди, в шутку ругаться из-за того, что нам нравятся разные переводы «Властелина колец», обсуждать исторические события и придумывать идиотские шутки. И ничего, все это вполне укладывается в Тематическую парадигму.

Я, например, помимо того, что люблю боль (боль, боль, боль) вполне себе общительна, мне нравится искусство, я очень много читаю, бегаю и тренируюсь. И это делает меня классным живым человеком, который интересен сам себе и окружающим, а не безликой сабочкой в ошейнике с черно-белых картинок.

И это клево.

​​Всем людям свойственно испытывать страх. Это нормально.

Кому-то не дает покоя страх перед тем, что случится, кто-то тревожится за будущее. А кто-то, как я, долго был снедаем страхами прошлого.
И нет ничего важнее, чем знать - страха больше нет. Ни в голове, ни в глазах, ни в мыслях.

Нет страха и боли.
Кому-то, даже несмотря на все хорошее, очень хочется спустя много времени отомстить. Чтобы оглянуться и понять, сколько было утрачено. Кому-то - просто пройти мимо.

Я помню, как встретилась со своей первой Верхней. Я много писала о ней здесь, на канале, ссылки на посты давать не буду, ищущий - да найдет.

Но между мной тогдашней и девочкой, которую она поставила на колени в 15 было одно существенное различие.

В моих глазах не было ни любви, ни раболепного обожания. А самое главное — в них не было страха.

«Вот видишь, я выросла, я прошла все ады, отдраила все котлы, заплатила кровью и слезами, и я больше не боюсь.» — вот что мне тогда хотелось ей сказать.

Но я думаю, она и сама это смогла почувствовать.

С тех пор я обросла крепкой броней, и никому и никогда не позволяю делать мою любовь к нему способом мной манипулировать. Нормальные отношения, тем более Тематические, не строятся на страхе. На уважении, личных границах, обсуждениях - да. На страхе - нет.

Я пишу этот пост для того, чтобы сказать: никогда не позволяйте своему прошлому разрушить то прекрасное, что может быть впереди. Не бойтесь, что отношения повторят свой сценарий - это распространённое убеждение, но это - не так.

Ведь смелость - это преодолевать страх, несмотря на то, насколько вам страшно.

​​Признаваться в таких вещах публично очень сложно. Но тем не менее — я страшно скучаю по своим Верхним. Вообще, когда любишь человека (или людей, да), скучаешь по ним, даже когда они выходят в соседнюю комнату, а уж когда ты от них за 2000+ км, без возможности в любой момент сорваться и прилететь — так вообще становится невозможно. Кажется, что даже процесс дыхания из чего-то обыденного становится чем-то запредельным.

Мне не хватает Ее строгого голоса, взгляда на меня во время сессий, рук, которыми она со мной взаимодействует. Мне не хватает Его шепота, того, как Он сжимает мою шею, и того, как обнимает после всего. Мне отчаянно их двоих не хватает.
Не хватает нашего с Ними совместного взаимодействия.

Настолько, что на стенку хочется влезть.
Кажется, еще совсем немного — и я смогу написать книгу "Как пережить расстояние и не сойти с ума". Жаль, что пока для этой книги я не могу дать ни одного толкового совета, кроме как — "когда вас совсем заест тоска — берите билет на самолет".

С любимыми людьми лучше всегда быть рядом.
Быть рядом и никогда не расставаться.

#девочка_и_ее_Верхние

​​Вчера совершенно случайно вышел интересный разговор.
И на фоне его я задумалась — где лежит там самая, тонкая грань, между тематическим этикетом, правилами, условностями и целесообразностью их применения?

Представьте себе ситуацию.

Нижняя, назовем ее А., два с половиной года была в л/с отношениях. В этих отношениях у нее был огромный свод правил, подчас сильно дурацких. Например, меня абсолютно поразил тот тезис, что согласно мнению Верхнего А., обращаться к нижней можно только в третьем лице. Регламентировалось все: куда смотреть, что есть, как опускать глаза, как обращаться.

Я думала, такие затейники уже вымерли.
Но нет, меня продолжает преследовать огромное количество таких историй, в которых труЪ Тематики считают, что правила, даже если они ни уму, ни сердцу — это правильно и круто.

Огорчу вас. Нет.
Естественно, правила и запреты в Теме подчас необходимы, как воздух. НО. Я как нижняя, да и как Верхняя тоже, честно говоря, выступаю всегда за здравый смысл. В этом и заключается тот самый #БДСМ_здорового_человека, о котором я тут неустанно талдычу.

Придумывайте правила, которые будут удобны для исполнения, а главное — целесообразны. Потому что всем этим сводом - куда смотреть, как называть и прочее - можно напрочь сломать человеку психику. Или, что хуже, когда ваши отношения исчерпают себя - и нижняя пойдет искать себе нового Мастера, ввести этими правилами Мастера в дикий ступор.

Я - за Тематический этикет. Но в здравых пропорциях и там, где он действительно необходим. А если вы считаете, что энное количество идиотских правил делает из вас труЪ-Верхнего — вынуждена вас расстроить. Работает это слегка иначе.

#НН_теория
#БДСМ_здорового_человека

​​Поговорили с Борисом Мосафиром, автором канала @kinbaku_shibari и, вообще, человеком известным на российской шибари-сцене, - о верёвках, БДСМ, сексе и коммерции.

Интервью наше получилось, на мой взгляд, завершённым и логичным. Я бы предпочла больше шероховатостей) Но Мосафир - эстет, его канал - самый красивый в моей ленте.

Наше интервью по ссылке:
https://telegra.ph/Boris-Mosafir-Ni-u-kogo-net-monopolii-na-shibari-07-08

PS. Знаете, мне нравится говорить с разными специалистами о Теме и делиться не только своим опытом, но и чужими знаниями. Пожалуй, буду продолжать проект: раз в месяц примерно. Если есть пожелания: кого хотелось бы видеть тут на канале или какие вопросы осветить - велкам в личку.

⬆️⬆️⬆️
Очень приятное интервью от Незабудочки. Много о шибари, стиле связывания, качествах модели от признанного Мастера — Бориса Мосафира. И вообще, загляните к ней на канал, там много хорошего.

​​Отчаянно, ближе к ночи, когда до самолёта остаётся всего-ничего, захотелось поговорить по душам.
Про боль.

Я уже когда-то замечала (и подмечала, но больше для себя, конечно), что боль носит на себе все цвета и имеет оттенки. Не те самые, набившие всем оскомину, пятьдесят оттенков, а другие. Для каждого свои.

Многие удивятся, наверное, но я не умею терпеть боль. Если мне больно - это сразу нестерпимо, каждой клеточкой. Проблема - или счастье, наверное, что нестерпимо больно не бывает мне почти никогда.

Терпеть - не умею.
Расслабиться так, чтобы поплыть от боли - мне удаётся.

Почти все удаётся. Если я в правильном настроении и настроена на волну. Если нет - это как биться головой об закрытые двери. Сколько не пытайся - не выйдет. Никак.

Боль - разная.
Иногда от неё застилает глаза, которые и так все в слезах, и хочется насквозь прокусить подушку. Иногда боль похожа на лёгкий укол, от которого - сладко вначале, а затем - быстро, слишком быстро, непозволительно быстро отходить нужно. А иногда боль - стремительная, как волна, накрывает с головой, обнимает, а потом - схлынет тяжело.

​​Я наконец долетела до своих Верхних, и встретила свое утро после самолёта и двенадцати часов ожидания в аэропорту чудесным оргазмом (и не одним!) и лёгкой поркой.
Завистники - в сторону, как говорится.

Сложно поверить, что теперь я никуда не уеду и мы будем рядом. Но если вдуматься - то затапливает огромное, безграничное счастье.

А потом случилось то, чего я так долго ждала. Это - почти ошейник, но гораздо более функциональная вещица. Подвеска трикселя на серебряной цепочке. Небольшая, гладкая с одной стороны и шероховая – с другой. Согретая моим теплом. Это почти как ошейник.

Только лучше.

#нежные_фото

И по традиции - отмечаю для себя новую циферку. Честно говоря, когда я заводила канал, мне слабо во все это верилось. А канал перевернул мне жизнь, познакомил с удивительными людьми и дал понимание того, что то, что я делаю - действительно кому-то нужно.

А теперь - вас тут 600 человек, и меня читают, комментируют, сочувствуют и поддерживают.

С П А С И Б О ❤️❤️❤️

​​На днях убедилась, что Топ-дроп – не такой уж редкий зверь, каким его рисуют адепты русского БДСМ.

В какой-то мере, мне как нижней с этим везло: в первых отношениях меня регулярно дропало, но я уже забыла, как это, потому что потом – все мои Верхние (включая нынешнего) были со мной бережны, и такого почти не случалось.
Проблема с дропом только в одном: часто он случается не из-за бережности, не из-за отсутствия знаний, не из-за плохой подготовки. Иногда это случается потому что сессия включает какие-то особенные, ведомые только нижней, механизмы внутри.

И получается, что получается.
Целый красивый букет проблем, вплоть до физического.
Тошнота, головная боль, слабость, боль в мышцах, слезы. Как будто само тело кричит о том, что так с ним нельзя.

До этого дня с дропом Верхнего (Топ-дропом) я не сталкивалась. Оказалось, что зверь этот - такой, что хоть вой волком. Физически мне было не так страшно, как моей девочке, а вот психически я почувствовала себя так, будто по мне состав проехал.

На полном ходу.

Конечно, в итоге все решилось успешно, но это - были очень тяжёлые сутки.

Поэтому, заклинаю, молю, прошу - если вы видите свою нижнюю в таком состоянии, ни в коем случае, никогда её в нем не бросайте. Иначе вы не Верхний, а кусок говна. Даже если она вас прогоняет, оставайтесь с ней, держите физический контакт, и не смейте уходить. Если ушли - значит, отдали её на съедение дропу.

Вот в этом посте Мастер об этом уже писал.

Конечно, без дропов прожить почти невозможно, но постараться не оставлять, даже если вам обоим совсем херово – это более чем реально.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Каждый раз, мысли приходят ко мне под вечер. Раньше я писала посты с утра, а теперь - пишу их почти ночью. Впрочем, речь совсем не об этом.

Речь сегодня пойдёт о правильных руках, как мы называем это с Мастером.
Я убеждена, что каждый рано или поздно, находит в Теме свое. И степень эмоционального контакта очень от этого зависит тоже.
Просто есть люди, с которыми вам будет хорошо, если вы снизу. Даже не так. С которыми вам будет очень хорошо.

Мне вот повезло.
Настолько, что хочется самой себе слегка позавидовать, хотя завидовать я в принципе не склонна.

Просто, когда эмоциональное взаимодействие по степени вовлеченности обоих сторон стремится где-то к бесконечности, тут невольно позавидуешь.

Мне очень хорошо в Его руках. В них я наконец перестала воспринимать Тему, как еблю в интерьерах позатейлевее, а стала ощущать её вполне себе частью жизни и себя.
Очень, надо сказать, органичной частью.

Это так... Тепло, что ли.
Другого слова и не подобрать. Тепло и нежно, несмотря на всю подчас жёсткость и власть.

#БДСМ_здорового_человека

​​Иногда мозг сопротивляется. И вообще не выключается.

Для меня Тема всегда была о том, чтобы быстро и качественно переключиться. Особенно, если мозги бьются в истерических конвульсиях.

Так и случилось пару дней назад.

Рабочая нагрузка (я переехала и из уютного мира фриланса ушла на полный день в офис), проблемы, усталость, критические дни: все смешалось в один огромный снежный ком, который пытался меня задавать. Я ныла, сердилась, капризничала, злилась, пыталась отвлечься – и ничего.

Поэтому я попросила Мастера взяться за нож.

Ножи – это вообще отдельная история для меня в Теме. Пожалуй, быстро выключиться я могу только в двух ситуациях: в подвесе и когда по мне водят ножом.

Я захлебываясь, просила сильнее и жестче. Но ничего не чувствовала. Ничего, кроме огромного кома пустоты, который все рос и рос внутри.

Боль не очищала, как всегда.
Скорее наоборот: накапливалась, но не выплескивалась. Не находила привычного выхода.

Но в этот раз – не вышло.
Пришлось дать мозгам паузу, лежать обнявшись, и дать себе обещание вернуться к играм с ножом в следующий раз.

​​Хочу написать про «кадровые перестановки», как мы с Мастером это называем.

Я сложила с себя полномочия Верхней, касательно своей девочки.

«Моё солнце, и это ведь не тупик, это новый круг, почву выбили из-под ног –так учись летать».

Решение далось мне большой кровью. Я уже не раз говорила, что я – за здравый смысл, и так уж получилось, что все, что я должна делать, я хочу в жизни делать хорошо. И когда я понимаю, что мой психический ресурс сильно меньше того, что я могу вытянуть, наступает время заканчивать какие-то истории.

Я безмерно благодарна ей, что она не сделала также, как я в свое время. Что не поставила сама для себя знака равно, между нашими человеческими и Тематическими отношениями.
Что осталась и остаётся рядом.

Как бы парадоксально это не звучало, такое решение даже в чем-то укрепило нас. С одной стороны, болью захлестнуло обеих, но с другой – стало как будто легче.

Правда, двое суток я плакала и почти забыла, как дышать, но есть время, когда нужно говорить «да» и есть время, когда нужно сказать «нет».
И желательно не путать эти промежутки.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Сейчас будет шок: не люблю каналы про секс и почти ничего не читаю про это.

Не знаю, почему так.
Может быть, потому что чужие взгляды всегда остаются чужими, а тестировать и пробовать я люблю сама.

Но, как культуролог, мимо канала «Пошлый филолог» я пройти не смогла. Наташа просто и доступно расскажет, почему игры с «неправильными свечами» – так себе идейка, какие есть довольно противные привычки в сексе у мужчин (согласна со списком, кстати, почти со всеми пунктами) и расскажет, почему женских возбудителей не существует.

Как вы знаете, я за адекватность и здравый смысл. Что угодно, а особенно секс-просвет должен быть адекватным. Если вы топите за то же самое, заглядывайте к Наташе на канал.

​​Я тут думаю, что в нашем менталитете есть одна крайне нехорошая штука. Это возведение терпения в Абсолют. Из серии «чтобы за дерьмо не происходило — надо терпеть».

Терпение — это хорошо. Правда.

Только если речь идет о том, что вас не разрушает.

Если вы терпите токсичные отношения, хотелки партнера, которые не имеют к вам никакого отношения, не-свои сексуальные фантазии, которые нужно исполнять, шлите такое терпение в задницу.

Я уже писала, что в отношениях со своей первой Верхней, я много терпела. Адекватные люди сейчас назвали бы это побоями, а я думала, что она так выражает любовь.

Терпение-терпение-терпение.
Я слышала про «быть хорошей девочкой» из всех щелей, и в какой-то момент, мне просто надоело.

Я больше не хочу терпеть.
Я хочу обнулять датчики и сжигать мосты, если это не приносит мне ничего, кроме боли.

На днях, благодаря своей девочке, наткнулась в твиттере на один тред. Ссылку давать не стану, не хочу этому дерьму широкую огласку и делать масштабную рекламу.

Я вообще зарекалась писать о том, от чего у меня полыхает, но тут я не могла пройти мимо. В общем, тред был про один из достаточно распространённых фетишей в БДСМ.
DD/lg — Daddy Dom/little girl.

Думаю, рассказывать о том, что это означает, не нужно. Но если что – это когда два взрослых осознанных человека, по взаимному согласию, отыгрываю роли «Папочки» и «Дочери».

Ключевое слово — два взрослых и осознанных.
С одной стороны, я прекрасно понимаю негодование автора треда. Она подводит к тому, что все это — пропаганда педофилии, хотя на самом деле, это не так. Напоминаю: педофилия — это когда речь идет о ребенке. А здесь — двое взрослых людей, а согласие у них взаимное. Иначе это не БДСМ, а простите за мой французский, хуйня на постном масле.

Отдельная песня — описание мадам из треда внешних атрибутов, среди которых она говорит о памперсах и сосках. Алло! Это не обязательно. Такой фетиш действительно существует, но он не является обязательным элементом.

Короче, в конечном итоге, барышня делает вывод, что подобный фетиш: «пример того, как плотно закрепилась педофилия в нашей культуре», «абсолютно в норме превращать женщину в инфантильное нечто, которое не контролирует свою жизнь». Это цитаты из треда, да.

Вывод, конечно, прекрасен. «Конечно, речь идет о взрослых людях, но что мешает этим мужикам трахать детей, если они уже фантазируют о сексе с ними?». Это тоже цитата. Алло! Вот именно — речь идет о взрослых людях.

Взрослых людях, которым это заходит, которые сознательно договорились, и которые делают это по взаимному согласию.

Скажу от себя. На самом деле, БДСМ — если он не токсичный, конечно, это оплот доверия и любви. Потому что в основе Темы — согласие и разговоры ртом. Так и DD/lg — как один из элементов этого всего. Речь идет о согласии, а не о психических расстройствах.

И конечно же, отдельной строкой, меня очень огорчает, что люди выворачивают реальность наизнанку, не сумев в ней разобраться, и тем самым, отпугивают от Темы тех, для кого она могла бы стать часть жизни.

Вывод один: не читайте сомнительных тредов в твиттере, или хотя бы проверяйте информацию, прежде чем ею слепо руководствоваться.

#БДСМ_здорового_человека
#НН_бомбежка

​​А в воскресенье неожиданно случилась сессия. Точнее, как. Сама сессия была вполне себе запланированной — мы обсуждали с Мастером планы за несколько дней до этого, а вот моя реакция удивила даже меня.

На момент начала, мне было не очень.
Тяжесть от повседневных дел, адский график, очень тяжелый день до этого (разбиралась с документами, абсолютно нерезультативно, бегала по жаре по всему городу) — все дало в итоге то самое ощущение «не очень», когда даже расслабиться толком не выходит.

Сама сессия началась с порки.
Сначала легкой, если ее можно так назвать, а потом Мастер взялся за плетку — она у нас тяжелая, кожанная. И примерно я-не-помню-на-каком ударе я начала реветь в голос. Вообще, заставить меня плакать довольно сложно. Но от боли в глазах темнело, а мозг абсолютно отключался. И в какой-то момент, от всего, от напряжения, от чувств, я начала реветь в голос. До истерики. Захлебываясь.

Когда немного успокоилась — мозг все равно не включился.
Ясность сознания не возвращалась, я как будто спокойно плавала на каких-то внутренних волнах и не хотела с них никуда уходить.

И тогда Мастер взялся за иголки.
Мы это тоже обсуждали, много раз обсуждали, еще тогда, когда только сошлись, но никогда этого не делали. Не делали, потому что иголки я практиковала с Верхней, и ощущения были совсем другие.

Поэтому мне вдвойне было интересно, как это будет происходить с Ним. Было странно, что ли. Гораздо больнее. Не так расслабляюще. Одна из иголок вошла в кожу криво — доказательство того, что бывают разные ситуации, даже в умелых руках, и это было действительно больно.

Но по итогу, меня очень расслабило.
Мозг был совершенно туманный и пустой. И пожалуй, включился только тогда, когда меня спросили, готова ли я к тому, что Он сейчас будет доставать иголки.

​​Позволю себе небольшой анонс.
Вот тут Мастер очень хорошо высказывается по поводу правил для любой нижней.
Конечно, они субъективные, но я во многом согласна. Enjoy!