​​Больше года назад (а если быть точной — в апреле 2019), я писала пост про Тему и психические расстройства. Если кому-то интересно и неохота листать, его можно почитать вот тут. Это, в принципе, был довольно общий пост. Я не даю советов, как вести себя, если у вашего партнера одно из психических расстройств. По многим причинам. Во-первых, расстройств великое множество, и они отличаются по симптомам, мерам воздействия, лечению и т.д. А во-вторых, у меня нет специального образования, чтобы об этом раздавать советы, а даже если бы оно у меня и было — вряд ли бы я стала это делать.

Но я могу рассказать о своем опыте. И по сути, мой опыт для меня является единственно-верным, потому что я сама сейчас все это переживаю.

Примерно в то же самое время, чуть больше года назад, я впервые обратилась к психиатру. Тогда, после развода, я всерьез размышляла, что пятый этаж — это не слишком высоко, и при этом, такие мысли не были шуткой, они были моей реальностью и приходили раз за разом. Специалист меня выслушала и в итоге поставила мне ПТСР и тревожное расстройство. Назначила препараты. Стало легче — не сразу, конечно, потому что никакая таблетка не является волшебной. Но мысли ушли и жилось, в принципе, довольно неплохо (совсем уж хорошо сказать не могу — врать не буду, так не было).

Почему я только сейчас решилась открыто об этом рассказать? По двум причинам.
— Я надеюсь, что мой опыт кому-то поможет и возможно покажет, что даже если у вас расстройство психики — это не повод поедом себя съедать и лишать себя жизни.
— Тема ментальных расстройств в принципе очень табуированна. Я бы не стала ничего об этом говорить, если бы сейчас не оказалась в той ситуации, где не могу найти никакого релевантного источника, который смог бы мне помочь.

Хочу сделать упор, как и год назад — я ни в коем случае не романтизирую психические расстройства любого толка. Нельзя поставить себя диагноз самостоятельно, и самостоятельно прописывать лечение — это может сделать только специалист. Помните об этом, пожалуйста, и берегите себя. Не доводите до крайности, обращайтесь за помощью. Это не круто, не таинственно и не привлекательно — когда ты, например, уговариваешь себя почистить зубы или помыть голову, а у тебя просто нет сил — в этом нет ничего привлекательно. Ни капли.

К сожалению, или к счастью, в Тему приходят разные люди — и никто не знает, какой среди них процент ментально здоровых. Подозреваю, просто потому что никто и никогда не проводил подобного рода исследований.

На прошлой неделе я снова была у врача. Я, признаюсь честно, дотянула до последнего — когда у меня перестало хватить сил даже на простые бытовые действия, не говоря уже о серьезных взаимодействиях. И теперь я учусь жить со своей депрессией, и пока учеба идет не очень.

В таком состоянии даже вставать по утрам с постели иногда сложно, не говоря уже ни о какой Теме. Мой Мастер должен следить за тем, выпила ли я необходимое количество таблеток, впихивать в меня еду (потому то ем я, честно говоря, через раз) и вообще, много обращать внимания на мое состояние. И я осознаю, какая это огромная нагрузка. Речь идет не столько о простом бытовом контроле, сколько о необходимости и возможности подставить плечо там, где это нужно сделать.

Если вы перфекционист в депрессии, как я, считайте, что вам повезло еще меньше. Потому что я начала, до начала лечения, злиться на то, что я не могу выполнить даже какие-то простые вещи. Мне почему-то казалось, что просить помощи — это унизительно (передаю привет родительским установкам и своему «синдрому отличницы»!). Но в какой-то момент, когда силы покидают совсем — ты внезапно понимаешь, что просить помощи — не страшно. Вообще. И ничего унизительного в этом нет.

Я знаю, что справлюсь со всем этим. Вопрос только в том, сколько времени/сил/нервов/денег на это уйдет.

​​Наблюдая за собой, отслеживаю довольно интересную динамику: как только я слезла со старого препарата и начала пить новый, который мне прописала врач, жизнь стала лучше. Важная часть: сначала я пила препараты вместе, как и прописал врач, сейчас пью только один. Общее время приема — около двух недель. Не думала, что кому-то это будет интересно и на тематическом канале придётся, условно говоря, демонстрировать медицинскую карту, но реальность внесла свои коррективы.


Мозг такой: айда создавать новое, искать классные песни, гулять пешком, работать еще больше, темачить, посты писать. С одной стороны, клево чувствовать такой прилив энергии, когда ты долгое время был куском говна. А с другой — елки, как же страшно думать, что сейчас оно вот так, а потом как ебанет, и я снова буду по частям соскребать себя с кровати, и вся Тема пропадет, и секса не останется.

Ощущение от такого — 0/10, вообще не рекомендую. Зато я перестала париться, что моя Тема чему-то не соответствует. Если мне и моему Мастеру комфортно, то зачем думать о чём-то еще? Единственная проблема, которая осталась — это моё отношение к себе. Подозреваю, что с этим придётся много и долго работать. И я пока не придумала, как именно.

​​В последнее время, ввиду небольшого внутреннего кризиса, в моей голове роятся вопросы.

Чаще всего, они касаются Темы, её границ для меня самой, а иногда — и меня и моего места в мире. Но, честно сказать, я никогда не думала, даже мимоходом, про связь БДСМ с любой из мировых религий. У меня не возникало мысли о том, как они могут быть связаны. Да и в целом, что мы знаем об отношении религий к Теме? Зачастую, ничего хорошего. Тема достаточно табуирована и в светском обществе (извините, но в моей голове заиграл Меладзе и «девушкам из высшего общества»), то что говорить о религиозном.

Я никогда об этом не задумывалась.
А вот Оля — задумывалась.

Почитайте этот текст на досуге, очень интересная получилась точка зрения, взвешенная и в то же время, наполненная индивидуальным опытом.

Ну и традиционно, заходите в чат — будем вести жаркие дискуссии с теми, кто будет заинтересован. Да и просто за жизнь поговорим.

​​Смотрю на свой блог (мама, я блоггер, гг), и думаю, насколько же «все смешалось в доме Облонских». Наверняка, странно читать одновременно про психотерапию, Тему и буддизм и еще кучу разных штук. Мне бы, наверное, будь я просто читателем, было бы довольно сложно.
Но жизнь, как известно, бьет гаечным ключом и все по голове, поэтому так все и смешивается.

Сегодня, нежданно-негаданно, случилась сессия.

У нас в последнее время вообще не получается ничего запланированного, несмотря на тот факт, что мы оба, из-за чертовой самоизоляции, находимся дома примерно 90% времени. Но то собака, то уборка, то курсы, то чтение, то работа — в общем, жизнь обычных людей. Это к тому оратору, который представляет Тематиков, живущих в ЛС, 90% в латексе и коже. Как говорилось в бессмертном фильме «Золушка», 1947 года выпуска: «Принц сказал ха-ха два раза». Я вообще почти все время, что дома нахожусь, одета в домашнюю футболку и пижамные штаны.

Началось все просто — я хандрила (у меня такое случается, врать не буду, все чаще), и Мастер пришел вставить мне люлей душевно поболтать за жизнь. В процессе этого душевного болтания меня перевернули на живот, вставили в меня какое-то там количество пальцев (простите, была занята, сами понимаете, что в таком положении не до арифметических операций) и трахнули. Я вообще из тех людей, честно сказать, кого секс здорово умиротворяет. Настраивает, так сказать, на чистую голову и адекватный лад. Поэтому когда после обычного секса (если можно назвать таковым тот, когда ваша девушка сидит верхом на вас, кусается, говорит, как вас ненавидит и слегка рычит), мне пришла в голову идея про ремень, никто уже не был удивлен. Я вообще скучаю по боли, если честно — мне почти всегда ее не хватает. Даже если в процессе я тихонько пускаю слюни в подушку, ору или плачу — это не означает, что порог достигнут, правда. Достигнуть, честно говоря, его довольно нелегко.

А еще я люблю, когда меня ругают в процессе. Вот это все «кто плохая девочка», «дрянная девчонка» и т.д. заставляют меня краснеть и в то же время, ужасно возбуждаться. Я не анализировала, откуда взялось и укоренилось мое пристрастие к разным стилям dirty talk, но надо об этом поразмышлять, на досуге. И возможно, если получится, то и написать — тоже.

Но кульминацией стало совсем не это. Кульминацией стал момент, когда Мастер затянул мне ногу ремнем и резко потянул вверх. Вот тут мое сознание, напротив, рухнуло куда-то в глубокую яму и достало из своих потайных уголков ровно все воспоминания о веревках.

Как скрипит бамбук, когда по нему двигается веревка.
Как тяжелеет тело.
Как тебя нещадно тянут в разные стороны, а тело становится будто чужим.

Сегодня я, правда без веревок, пережила ровно те же самые ощущения.
Даже если бы меня скрутили в условный бараний рог — я бы визжала от счастья. Потому что нет ничего более возбуждающего, чем понимать, что твое тело тебе больше не принадлежит. Что есть тот, кто управляет им и тобой. И что все, что будет происходить дальше — это его воля, а не твое желание.

​​Извините, но сегодня я пришла на канал, чтобы выплеснуть эмоции и при этом, не прожечь дырку в диване от огня своей горящей жопы. Все-таки, жизненный опыт и нахождение в БДСМ-отношениях, пусть даже это и сложно, неплохо чистит оптику, если это можно так назвать.

Никто не имеет права унижать вас/указывать на ваши недостатки, если вы не обсуждали этого с партнером ртом. Это не вы позволяете, это человек — моральный урод и скотина. И если мама не воспитала его должным образом, это не ваша проблема. Если вы состоите в определенном типе отношений, где все эти унижения оговорены — это другой разговор. Если вы состоите с человеком в ванильных отношениях, то это попахивает очень нехорошо.

Никто не имеет права поднять на вас руку/взять силой, если это не оговорено заранее. В противном случае, это насилие и абьюз. И от таких людей нужно убегать, теряя тапки по пути — потому что такие отношения, инфа 100 %, наложат отпечаток на все остальные, которые вы будете заводить. И расхлебывать это будет очень тяжело.

И да, если вам нравятся нестандартный секс, а боль для вас — не нечто противоестественное, а скорее наоборот — вас не нужно изолировать от общества, вводить в терапию и упекать в психушку. Все мы разные, и это клево.
А что касается доверия в Тематических отношениях — оно, как и многие другие вещи, не появляется из неоткуда, а выстраивается путем долгих разговоров и договоренностей. Доверие — очень хрупкий материал, и его не будет за два дня. Я, например, точно могу сказать о своих отношениях — я многое позволяю с собой делать, но только по тому, что это: а) заранее не один раз обсуждалось, б) нравится нам двоим, в) я правда очень Ему доверяю, и в Тематическом, и в общечеловеческом смыслах.

И когда я читаю миллион историй о том, как абьюз чистой воды принимают за какое-то подобие БДСМ, и когда девочки позволяют лить себе в уши черт-знает-что, я просто свирепею. Очень хочется, правда, чтобы здоровых отношений становилось больше. Но за этим лежит большая работа и заинтересованность обоих сторон.

​​Сегодня мне хочется поговорить о ценности.

К сожалению, среди не очень хороших людей (какие они Тематики, я оценить не могу, да и не буду), бытует мнение, что если вы нижняя, то об вас можно вытирать ноги. Это такой устоявшийся стереотип, который называется НКСС. Его используют всякие там Аспадины и прочие мамкины доминанты. Мол, чо такова, ты же нижняя, должна подчиниться и все такое.

Я, конечно, не разрушитель мифов, но кое-что могу.

Во-первых, Тематические отношения = человеческие, только с большей долей ответственности. Когда вы только начинаете общение с человеком, вы же не просите, чтобы он плясал под ваши хотелки вот прямо щас? Так и здесь. Уважайте время, личные границы и право человека сказать «нет». Даже если Тематических отношений не начнётся, по ряду причин, человеком вы себя уже покажете неплохим.

Во-вторых, никто не может давить на вас/угрожать/требовать что-либо, в зависимости от того какое вы выбрали позиционирование. Представьте себе обратную ситуацию: приходите вы такая к Верхнему и начинаете с порога «Доминируй! А чо такого, ты ж Верхний». Да, звучит, как полный абсурд, но так почему-то никто не делает. Действительно, почему?

И очевидное для меня (но, к сожалению, не очевидное для многих), в-третьих: я не буду подчиняться человеку, если он по ряду причин не вызывает такого желания.

Если внутри ничего не кричит вам, что это ваша история — слушайте свою голову и по-возможности, уходите. Если внутри вас интуиция надрывается матом, что ничего хорошего не выйдет — то, возможно, следует взвесить все «за» и «против», и тоже прислушаться. Зачастую, наше внутреннее чутье редко когда ошибается.

Тематические отношения, если они здоровые, построены на доверии, что очевидно, и взаимном уважении сторон. Если человек прислушивается к вам и уважает ваши желания, ценит границы, значит, вы можете, предварительно обсудив, позволить ему делать немного больше. Если человек в отношении вас руководствуется собственным эго и его периодическим почесыванием, значит, наступило время: а) серьёзно поговорить, б) если первое не сработало, хорошо подумать, надо ли это вам.

​​Тут в моём чате зашла речь об ошейниках, и поскольку я пропустила все обсуждение, то выскажусь хоть так. Я вообще очень за ошейники. Но есть множество вопросов, которые попутно возникают.

Во-первых, есть профессии, которые предполагают дресс-код. Если вы учитель/врач/банковский работник и так далее, вряд ли вы сможете носить ошейник на
постоянной основе на работе.

Во-вторых, не всем нравится эстетика ошейников. Кто-то охотно заменяет их ножными браслетами/подвесками/etc. Пусть каждый выбирает то, что нравится и близко ему.

Многим вообще нравится вариант, когда ошейник не носится на постоянной основе, а надевается на сессиях.

В-третьих, настоящий ошейник для нижней — всегда в голове. Не важно, надет он на вас или нет, понимание места должно сохраняться вне зависимости от атрибутов.

Поэтому я, конечно, за ошейники, но и за здравый смысл. Выбирайте то, что близко вам. И обсудите предварительно с Верхним.

​​Несмотря на адову жару, от которой в последнюю неделю мы плавились почище сыра, Тема потихоньку возвращается в нашу жизнь. С одной стороны, загадывать очень не хочется, такие вещи всегда нелегко говорить, а с другой — я радуюсь, что ситуация меняется.

Сегодня, в разговоре с Мастером, наверное, мне удалось окончательно сформулировать, что такое Тема для меня.

«Моя Тема — о том, что моё тело мне вообще не принадлежит».

Кто-то бежит от проблем и травм, кто-то ищет покоя, а я, со своими вечными проблемами с принятием, всегда в поиске того, что избавит меня от необходимости будто наблюдать своё тело со стороны. Я и так большую часть жизни веду с ним не очень успешную войну, и БДСМ — оно из немногих мест, где я не думаю о том, как выгляжу. Не думаю, как мне и дальше существовать с собой такой, как носить это тело. Потому что на время сессии оно существует как будто в отрыве от меня.

Парадоксально, но со следами любого толка я люблю себя гораздо больше. Я никогда не задумывалась, почему так и откуда это, но когда я смотрю на что-либо, оставленное Мастером на себе, то не кажусь себе настолько уродливой. Это сложная тема, которая тянется за мной много лет, и даже была частично проработана (каюсь, не окончательно) со специалистом. Кто-то скажет, что можно вернуться и доработать, но я не уверена, что хочу начинать это делать.

Ведь пока я живу в своём уютном мирке частичного принятия себя. И мне в нем вполне комфортно.

​​Уже несколько часов я мучительно собираю буквы в слова, чтобы рассказать о том, что случилось сегодня.

Пожалуй, сегодня была одна из самых тяжёлых и одновременно терапевтических сессий за всю мою жизнь.

Так случается, что с учётом наших плотных расписаний в последнее время, никакие сессии мы вообще не планируем. Потому что невозможно запланировать то, что сдвинется в любой момент.

Сегодня вообще должен был случится просто секс. Но сначала случился разговор. А потом получилась сессия.

Ты отдаёшь себе отчёт в том, что сейчас будет очень больно?

Я киваю. А потом он хватает меня за шею и тянет. И я начинаю рыдать, потому что у меня ощущение, что позвонки сейчас треснут и шея переломится пополам. Отпускает. Какое-то время говорим.

Меня понемногу отпускает и мы решаем попробовать ещё раз.

Раздевайся.

Торопливо скидываю кофту, с закрытыми глазами снимаю белье и сажусь в позу покорности — руки, сложенные на коленях, голова опущена.

Ложись.

А дальше начинается какой-то калейдоскоп из болевых ощущений, в процессе которых я захлебываюсь слезами, подвываю, смеюсь, а потом внутри себя чувствую такую пустоту, что она гулкая и перекатывается внутри меня, как шарик.

Я лежу, с закрытыми глазами и собираю тело по кусочкам. Чувствую каждый удар сердца, как гудит от боли мышца, как подрагивают руки.

А потом мы просто молча лежим, обнявшись и сердце рвётся от всего этого — на тысячу частей. Рвётся, а потом встает на место.

С утра хочется рассказать вам одну историю. Многие из моих читателей знают, что шибари - это не мое (по крайней мере, пока), и веревки я могу оценивать с точки зрения эстетики только. А Эри́, напротив, веревки и подвесы очень любит, находя в них себя.

Поэтому она уже год, с момента переезда сюда, пытается найти себе человека, который сможет эту потребность для нее сможет закрывать - хотя бы разово.

И вот сегодня, казалось бы, она нашла такого человека, к технике которого вопросов нет вообще даже визуально - и это неудивительно, потому что он учился у Калахари, а это имя знают все тематики России с опытом, кмк. К тому же, он не член здешней уральской Тусовочки™, что тоже вроде как добавляет вистов в карму. Но.. всегда есть НО, как известно.

Когда Эри́ пришла к нему с вопросом, можно ли как-то попасть к нему на приватную сессию, ответом было "Моделей я себе выбираю сам, и услуг не оказываю".

Нет, я все понимаю - любой Мастер имеет право на отказ, на собственный выбор, принципы и т.д. Однако, возможно, я сейчас буду снова ретрограден и старомодно принципиален, но мне представляется, что подобный тон ответа, когда он сделан человеку, который просто поинтересовался, есть ли шанс на совместную работу - это очень некрасиво просто по-человечески. Это неуважение и к нижней, и к себе самому.

Вот именно поэтому, без ложной скромности могу сказать, что несмотря на в каких-то вопросах недостаточную техническую оснащённость (или вовсе отсутствие оной), я могу назвать себя хорошим Мастером. Потому что мастерство оно не в руках, и даже не в голове. Оно в отношении к людям, которыми ты, как Верхний, востребован. И если ты позволяешь себе хоть каплю неуважения прямо с порога, то титулы и погоны твои стоят примерно столько же, сколько рев бабуина в Венском зоопарке. То есть примерно ничего.

Пожалуй, я добавлю по этой истории и пару слов от себя. Речь не идет об отказе как таковом, потому что любой Мастер имеет право отказать по ряду причин, и это не делает его ни плохим, ни хорошим. Речь идет о форме отказа. Всегда можно сказать мягче — во-первых, потому что человек приходит к тебе сам, а во-вторых — потому что отказ тоже бывает разный. Скажи мне: «в данный момент мне не нужны модели, но я оставлю ваш контакт на будущее», моя реакция (да и реакция моего Мастера была бы гораздо мягче).

​​А всё забываю рассказать, как мы попробовали с Мастером иглы после доолгого перерыва. Не хочется, врать, перерыв был фантастически долгим, поэтому лучше считать, что это была не еще одна сессия с иглами, а скорее как первая. Тело, к сожалению, кое-что успело забыть, это вам не на велосипеде кататься.

Что для меня нехарактерно, предложила я это сама. Если учесть, что иглы — одна из самых спорных практик для меня, то это было неожиданное решение довольно.

Но эта практика, в то же время, лучше всего отключает мне голову. А поскольку было столько нервов и событий разной степени сложности (правда, знала бы я, что будет впереди), то голову отключить было ну прямо очень необходимо.

На всякий случай, напомню базовые правила:
✨ Наличие дезинфекции, перчаток, спиртовых/антисептических влажных салфеток и естественно, одноразовых игл — правило номер ноль.
✨ Аккуратность, последовательность — правило номер один.
✨ Удобное положение и правильный настрой — правило номер два.
Нудную теорию про размеры игл и прочее, оставим, пожалуй, на следующий раз, когда к слову придётся.

Это было по-другому. Может быть, из-за того, что в этот раз местом выбрали спину, точнее, участок ближе к плечу. Во-вторых, так уж вышло, что иглы у нас остались почти все 1.2 мм по толщине иглы, что тоже повлияло на ощущения. Кстати, ожидания вообще не оправдались, я думала, что более толстыми будет больнее, а оказалось наоборот. Толстые не так ныли в коже, это была приятная боль.

В этот раз иголок вышло пять, что тоже новая цифра для меня. Возможно, выдержала бы и шестую, но были некоторые ограничения по времени.

Вообще, иголки явно не моя первая по любви практика, но в качестве разнообразия заходит отлично.

Приятный бонус для читателей — фото «как это было».

​​От экстремальных практик (судя по 💔, вижу, что иглы далеко не всем зашли) — к практикам обыкновенным, но от того не менее прекрасным.

Я вообще люблю взаимодействие с огнем. Много у меня в жизни было и противоположного опыта, но целая цепочка событий все-таки примирила меня с данной практикой.

Нежданно-негаданно, мы сегодня с Мастером вернулись к воску. Для тех, кто не знал или забыл — у нас трехфитильная свеча от Психеи, которой уже больше двух лет. Отличный, качественный воск приятной температуры.

Перед моим рассказом, как всегда, пройдёмся по технике безопасности:

🕯️Держите при себе аптечку. Хорошим воском вы вряд ли нанесёте ожог, но тот, кто предупрежден — значит, вооружён.

🕯️ Используйте свечи, которые подойдут для подобных игр. Как-то уже писала об этом на канале, можно по поиску найти.

🕯️Подстелите пеленку, потому что отчищать простыню от воска — так себе занятие.

🕯️ Уберите из доступа все предметы, которые легко воспламеняются и не отвлекайтесь — огонь требует концентрации.

А в остальном — это хорошая, приятная практика. То ли я очень соскучилась, то ли чувствительность стала выше, но я за сегодняшнюю сессию даже кончить умудрилась несколько раз. И поняла, что мне срочно нужна татуировка на ступне, уж больно мне нравится это место в себе.

Ну и сегодня, как не странно, мы попробовали музыку. Даже не помню, что играло, но мои стоны отлично поддерживали ритм мелодии. Однозначно, нужно будет ещё раз повторить.

​​Иногда я жалею, что тематика моего канала ограничена строгими рамками. Конечно, это тот мировой порядок, что я сама себе задала, но хотелось бы иногда писать не только о Теме.

Именно поэтому, наверное, меня привлекают каналы, где хорошо прослеживается автор.
Где в равных долях смешано все: тут тебе и горечь утраты, и смешное.

Потому что человеческая жизнь напоминает, на самом деле, лоскутное одеяло. Ты никогда не знаешь, кто улыбается тебе по утрам в автобусе, и какое счастье встретит тебя за поворотом.

Ты не представляешь, что можешь нравится кому-то просто потому что ты есть. Потому что все истории, сказки, сюжеты — они на самом деле в равной степени как вокруг, так и внутри нас. Главное найти свой собственный сюжет.

​​Несколько дней назад меня накрыл не ебанный, но вполне себе инсайт.™ Кто отслеживал публикации на моем канале, помнит, что фраза про тематический кризис стала мне как визитная карточка, что ли.

Весь год, с момента моего переезда на Урал, я говорила о том, что Мастер прикладывает недостаточное количество усилий, и Тема то появляется, то пропадает.

А несколько дней назад меня сшибло с ног осознанием — а только Мастер ли?

Дело в том, что за год я нереально прокачалась, как человек. Совершить самостоятельный переезд на другой конец света с одним чемоданом, найти за две недели работу с хорошей зарплатой в приличном месте, принимать взрослые решения и много делать в одиночку, победить бюрократию, сделав нужные документы — все это, знаете ли, нехило прокачивает все скиллы разом.

А вот как нижнюю меня это все лихо отбросило назад. Я, со своим опытом и психологией, совершенно отвыкла от того, что рядом есть Тот, кто в состоянии принять решение за меня. Кто будет вести за руку даже в бытовых мелочах, и подчас объяснять казалось бы, элементарные вещи.

Я настолько утонула в самостоятельности, что видела только один выход — насильно возвращать меня в другое состояние, ломая. Но дело не шло вообще никак, проблемы копились, сессий не было, мы одной ногой стояли над пропастью и невесело посвистывали.

И вот теперь, когда до свадьбы остаётся меньше двух дней (да, для тех, кто не знал, мы 7 августа женимся, но ещё отдельно об этом скажу), я пишу этот пост в первом часу ночи.

Пишу, потому что привыкла быть честной со своей аудиторией. Пишу, чтобы наконец сказать — мы двигаемся дальше, потому что мне за этот год чертовски не хватало возможности не свалить свои проблемы на кого-то, а просто придти, положить голову рядом, уткнуться в руки и понять, что решать и бежать больше и не нужно.

P. S. А вот — и взгляд Мастера. Хорошо вести параллельные каналы, на самом деле, когда можно взглянуть на ситуацию и с другой стороны тоже.

​​Понимаю, что этого тега совсем уж давно тут не было, но уже несколько дней я обдумываю вопрос, имеет ли Верхний право на ошибку. К сожалению, в части тусовки бытует мнение, что Верхний — это такой себе терминатор от мира Темы, который всегда справедлив, выверен, не ошибается. Да и не любит, наверное.

А на самом деле, я поняла за прошедший год, как Верхняя, что я — живой человек, как и все. Да, тот факт, что ты несешь ответственность за кого-то, кроме себя, прибавляет тебе баллов в собственных глазах. И если ты перфекционист, именно этот факт не дает тебе расклеиться. Потому что есть тот (или та), за которого ты отвечаешь. Чьи слезы будешь вытирать, от чьих дропов спасать, выслушивать, обнимать. Иногда, когда будет совсем плохо — тащить на себе.

Но когда что-то в жизни меняется, и отношения по какой-то причине прекращаются, то через время можно понять, как горько ты ошибся. В первую очередь, ошибся в себе, когда думал о нехватке ресурса. Неважно, прошло полгода или год — какие-то моменты складываются в особенную мозаику, и твое восприятие их меняется.

И вот от этого тебя, как Верхнего, нижнего, бокового, у туалета, сворачивает просто в бублик. Потому что это прежде всего рассказ о человеке и его чувствах, а не Верхних-нижних-боковых.

Мне думается, что однажды я попробую еще раз и впущу в свою жизнь какую-то прекрасную нижнюю. Чьи слезы я буду вытирать, чью жизнь буду контролировать, чей смех будет раздаваться в моем доме. Но пока — внутри меня рана, которая не затягивается. Не затягивается и жрет меня, как самая черная тьма.

Однажды я перестану думать, что горько ошиблась в своем решении и пойду дальше. Обязательно сделаю шаг.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Я пишу этот пост, стоя у дверей ЗАГСа. Совсем скоро я войду в его двери, чтобы стать Мастеру не только нижней, но и женой.

Волнуюсь ли я? Разве что самую малость. Нервничаю ли? Возможно, немного.

За эти полтора года, что мы вместе, было многое. Падения и взлеты, слезы и попытки расставания, ссоры и кризисы. И очень, очень много счастья, несмотря на все преграды. Было многое.

Но точно знаю, что пока Он стоит за моей спиной — мне никогда не будет страшно. И это самое главное. И вот это — самый главный итог почти двух наших лет вместе.

Пока Он держит меня за руку, ведя сквозь самый чёрный мрак, я не боюсь даже смерти. И от этого теплеет в груди.

Я не хочу желать себе долгих лет без ссор — потому что и так знаю, что они у нас будут. Я хочу, чтобы мы всегда могли друг друга услышать, как Мастер и нижняя, как муж и жена, и чтобы все невзгоды стороной обходили наш дом. А даже если и пожалуют, то не задерживались.

Спасибо, дорогой, что Ты есть. Без тебя и я во многом была бы другой.

P. S. Если вдруг вы захотите нас поздравить — в сообщении ниже я прикрепляю реквизиты. Все, естественно, добровольно. Заранее спасибо всем, кто решит. ❤️

P. P. S. А вот и пост Мастера подоспел.

​​Так уж вышло, что вчера в моей жизни произошло, кроме брака, еще одно значимое событие. Я решила не писать о нем вчера, чтобы не перегружать пространство, поэтому напишу сегодня.

Ко мне вернулась нижняя.

Мы расстались в начале ноября, и именно про это я писала предпоследний пост. Отпустила я ее сама, думая, что так будет лучше. К сожалению, какие-то вещи доходят к тебе только через время, и осознавая масштаб ошибки, очень хочется разбить себе голову.

Два дня подряд мы говорили с ней, просто как люди, и сказали, наверное, наконец все, что можно было сказать. И что давно требовалось.

Эти два дня подарили мне бесценное понимание: Верхнего Верхним делают не ритуалы, не особые имена и дорогие девайсы. Верхнего Верхним делает то, как он относится к людям и отвечает за свои слова.

Если берет ответственность за человека, и несет ее до конца. А не сбегает, поджав хвост, в удачный для себя момент. Верхнего Верхним делает то, что забирая человека вниз, он крепко его держит, несмотря на все конфликты и сложности.
А если всего этого не происходит, то человек не Верхний, а просто ряженный.

Впереди — долгий-долгий путь. На котором встретится, наверное, немало кочек и набитых шишек. Но я точно знаю, что мы с ней справимся, потому что видим друг в друге в первую очередь людей.

Спасибо, милая, что нашла в себе силы снова довериться мне, несмотря на все то, что мы прошли. Я очень рада твоему возвращению.

#совсем_не_нежняя_Верхняя

​​Иногда я думаю, что Тема не в маханием флоггером в четыре стороны, не в шибари, не в девайсах. Тема — в сердцах, в простых бытовых действиях, за которыми сразу угадывается «кто на ком стоял».

У нас с Мастером с недавних пор появилась интересная традиция: если я иду лежать в ванной и мы оба свободны, он приносит стул и садится ко мне. И у нас волшебным образом появляется полчаса, когда мы можем обсудить все на свете, находясь не в кровати. Потому что в кровати слишком велик риск уснуть, а здесь есть возможность побыть вдвоём.

И сегодня, неожиданно, Мастер помыл мне голову. И в этом, внезапно, было столько любви, столько заботы, и столько Темы, что мир у меня схлопнулся просто на пополам.

Вроде все так просто: выдавить шампунь, намылить голову, смыть под струёй душа. Сколько раз мы проделываем это действие, сколько дней подряд? А вот нет, это было как-то совсем иначе.
По-особенному, что ли.

И от этого где-то внутри теплеет.

​​Сегодня была моя первая сессия в качестве Верхней, первая за долгое время. Моя нижняя вернулась ко мне и я как будто обрела потерянную часть.

Начали со свечей. Потому что практика почти не предполагает боли, не требует концентрации, как другие, например, и потому что раньше мы их не пробовали.

«Садись на пол, опрись об спинку кровати, и вытяни ноги».

Стелю пеленку, чтобы не закапать воском светлый деревянный пол. В комнате царит полумрак, и это тоже настраивает на нужный лад. Зажигаю один фитиль из трех, начинаю медленно, дразняще лить. Затем, через несколько минут следующий. И через через пару минут — последний, третий. Она вздрагивает, когда капельки попадают на внутреннюю часть бедра и поджимает пальцы на ногах, когда я лью на них.

В ближайшее время очень сильно нужно позаботиться о свечах, потому что моя заканчивается, а мне хочется купить разноцветные, чтобы создавать целые полотна из воска.

Затем мы долго будем говорить, я буду перебирать её волосы и думать, какую же тупую я ошибку совершила, отпустив ее от себя полгода назад. Подумав, что мне не хватит ресурса, и оттолкнув.

Она — сокровище. Нежная, податливая в меру, чувственная и очень-очень настоящая.

А поскольку я — жена Дракона, то сокровища мы отдаём крайне неохотно.

#совсем_не_нежняя_Верхняя