​​вас стало внезапно очень много — и это прекрасно!
всем новоприбывшим — большой привет и мои объятия. оставаться или нет — решайте сами. про меня есть закрепленный пост.
еще у канала есть чат, куда можно попроситься. изъявите желание в комментариях, я добавлю.

а вот про канал поста нет, поэтому я исправлюсь.

каналу четыре с небольшим года. он начинался как мой дневник, пережил много трансформаций за время своего существования. и, наверное, продолжает переживать. пока я жонглирую форматами, и ищу тот, в котором мне будет комфортнее всего.

но я точно знаю, что сейчас здесь будут истории про новосозданный клуб в Кирове (у нас пока нет названия, но мы исправимся, обещаю), а также про нашу с Верхним жизнь. раньше я писала какие-то теоретические посты, но уже с 2021 года не пишу. просветительский контент на канале бывает редко, здесь больше про чувства.

практик я люблю много, и наверное, кому-то они покажутся жесткими. скажем прямо — здесь не про бархатный БДСМ. я в первую очередь мазохистка, а уже во вторую – нижняя. оттого и практики по большей части про боль.

в любом случае, этот канал – личный блог, и не со всем, что происходит в моей жизни вы можете быть согласны. это нормально.

заходите и оставайтесь.
тут нежно и тепло.

​​я наконец-то созрела и создала такую штуку. по ссылке вы можете задать мне анонимно абсолютно любой вопрос. я думаю, что не буду отвечать на каждый отдельно, а буду публиковать их сборно. так что если вы давно что-то хотели спросить, но боялись это сделать — welcome!

​​ну что, друзья — я подкопила чуть-чуть вопросов, и сегодня буду на них отвечать. парадоксально, но многие вопросы вообще касались секса, хотя я не секс-блоггер ни разу. также, во избежание, напоминаю, что я не сексолог, не терапевт, и все, что я тут пишу — это исключительно мой опыт и мое мнение, на истину не претендую. на всякий случай ремарка вторая — сохраняю орфографию и пунктуацию авторов вопросов, ничего не правлю.

Здравствуйте. У меня есть вопрос по поводу чувств во время игр с воском? Какие возникают эмоции, противоречия? Больно ли это, приятно или даже все вместе?
Заранее спасибо за ответ
лично для меня вакс-плей — это точно не больно, в том понимании, в котором я отношусь к боли. это скорее про нежность, чувственность и про эмоциональную часть. для меня скорее приятно. воздействие воска может быть болезненным, чувствительность у всех разная. для кого-то свеча в 70 градусов — это уже много и ожог, а для кого-то — детские игрушки. эмоции возникают разные, все зависит от того, по какому сценарию Верхний изначально ведет сессию. для меня подобные взаимодействия больше приятны. на всякий случай уточню — любая практика, а в особенности та, где есть воздействие огня — требует соблюдения техники безопасности. а по поводу свечей, которые я люблю — очень рекомендую канал моих замечательных оргов Сирин и Алконост, дамы делают прекрасные свечи, интересно пишут. и совсем скоро на канале будет обзор на их свечи — спойлер, так сказать 😏

Что ты думаешь о римминге?
хотелось бы сказать, что я о нем не думаю 😅 лично у меня римминг точно не в тройке любимых, но ничего плохого, при соблюдении ряда правил, я в нем не вижу.

Любите ли вы анальный секс? Кончаете от него?
если кто-то решил подрочить об меня этим вопросом — смею вас разочаровать, горячих подробностей вы не дождетесь. люблю и кончаю, да.

​​по свежим следам пишу этот пост. удивительное наблюдение: вчерашний сэндвич из Вкусвилла, купленный по скидке, охренительно вкусен ночью на пустой кухне. особенно если это твоя вторая с натяжкой еда за день, а сама ты приехала с мероприятия, где ты один из организаторов.

сегодня была вторая встреча кировского клуба RAW – да, мы наконец-то с названием, спасибо большое тем, кто к нему причастен 🤍

было охренительно тепло.
во всех смыслах. от того, как общались люди, что доехал гость из Нижнего – спасибо ему отдельное, от того, какое было прекрасное помещение. смотреть на то, как воплощается твоя мечта – это лучшее из того, что вообще может быть.

за окнами барабанил дождь с градом. а я сидела на полу, после своего экшена (мы, кстати, думали до последнего, что не будем ничего показывать с Ящером, и в принципе, показать не показали – сделали небольшую сцену для себя, и было хорошо; но, наверное, про нее еще отдельно напишу), и наблюдала две параллельно происходящие сцены.

наблюдала, как девочка-новичок, которая только пришла, взлетает в своем первом подвесе.

наблюдала и чуть не плакала.
потому что видела в ней себя, много лет назад, на вечеринке подобного формата у Психеи, у Эвана в веревках. слишком многое всколыхнула эта картина, слишком сентиментальное вскрыла
во мне — старею, наверное.

наблюдала, как другая девочка в первый раз пробует на себе воск.

кайфовала. да, бегала, решала, встречала, договаривалась, посадила социальную батарейку в ноль, но кайфанула невероятно.

хочется сказать спасибо.
людям, кто пришел. тем, кто не побоялся и что-то попробовал. тем, кто общался, встречал, решал вопросы, обучал. отдельное большое спасибо моим оргам 🤍

времени только не хватило совсем немножечко. но значит — обязательно хватит в следующий раз.

​​хотела я похвастаться покупкой недавней, и решила, что похвастаюсь все-таки.

​​недавно у Уайлд увидела классную историю. она рассказывала, какая Тема у нее, и какие с ней ассоциации. мне эта история показалась очень интересной и близкой, и я, пожалуй, попробую тоже рассказать. итак, про что она — моя Тема?

если совсем коротко и попросили бы парой слов — то про триаду боли, силы и власти. когда на сессиях ощущение, что сейчас одним словом из тебя выбьют весь дух. когда иногда действительно выбивают — неважно, словом ли, жестом, взглядом одним. касанием. ударом. по-разному бывает.

когда больно, так больно, что мир идет и кружится хороводом цветных пятен. когда думаешь, что еще немного — и не переживешь, не вместишь столько в себя, а потом вдруг вмещаешь, и остается только счастливо улыбаться.

когда становишься вдруг маленькой-маленькой. и дело тут совсем не в разнице в возрасте, маленькость — это в данном случае именно ощущение. это когда за пределами сессии ты можешь быть кем угодно, решить что угодно, договориться с кем угодно, уговорить, попросить, уболтать, привезти. а здесь — просто не надо.

иногда все это завораживающе.
от того, какое красивое тело. сколько оно терпит. какой результат получается в итоге. это тоже во многом про боль — как она разливается в каждой клеточке. такое я обычно испытываю во время сложных подвесов (случается) и иголок (почти что всегда).

если по ассоциациям пройтись, тоже выйдет забавный набор: дыхание, взгляды, синяки, следы в принципе, объятия после, ворох нежных слов если они комбинируются с ударами (очень рекомендую вообще, такая игра на контрастах часто дает крутейший эффект). и спокойствие. покой. не тот покой, когда застойное болото, а когда внутри — тепло и тихо, и ничего не дрожит.

как будто пришел домой, и встретил свет в знакомых окнах.

​​я тут задумалась о том, как меняются со временем вещи и ощущения от них, и кажется, наконец готова это сформулировать.

раньше я очень грузилась, когда у нас подолгу чего-то не было. отсутствие Темы, секса, какой-то тактильности, буквально ело меня изнутри, у меня портилось настроение, ничего не хотелось, все валилось из рук. я спрашивала, обсуждала, объясняла, да и что греха таить — даже ссорилась на этой почве. ощущения были такие, как будто у стула отломали одну ножку, и теперь стоять этот стул не может вообще.

а теперь, вот буквально пару месяцев назад, на терапии всплыл один забавный факт о моем состоянии. позволю себе сам его не озвучивать, поскольку он все-таки довольно личный и связанный со здоровьем.

но именно этот факт все и переменил. я поняла, что устроена довольно одномерно. когда я много работаю, например, как сейчас – мне вообще ничего не нужно. фокус смещается. точнее, менее нужным оно быть не перестает, но острая потребность пропадает.

и еще я поняла неожиданно, что все мое до этого на отсутствие практик фиксирование, – от того, что мне как будто нечем заняться. нечем наполнить жизнь. может быть, я уже довольно плохо формулирую, учитывая время. но я поняла, грубо говоря, что не Темой единой. и как только жизнь наполнилась чем-то еще, практики стали более желанными. более эмоционально глубокими.
я вот например, очень жду следующей клубной встречи, чтобы у нас была возможность что-то сделать. но жду не болезненно, а расслабленно, хорошо жду. и по большому счету, мне не нужно никак внутри страховаться и думать, что же там будет у нас в экшене – я внутри готова к любому сценарию, потому что рядом со мной человек, которому я доверяю. и потому что ожидание мое не болезненное, не с надрывом, не голодное, когда от голода уже взвыть хочется.

не могу передать, насколько стало спокойнее. в общем, иногда очень полезно не только заглянуть внутрь себя, но и в себе поковыряться. узнаешь много нового.

​​вместо тысячи слов — принесла фото с сегодняшней встречи клуба. на днях подробнее напишу, как все прошло. ну а мы наконец-то попробовали иголки в руки, и я тут охуела поняла, что для того, чтобы меня ушатать в сопли, иногда нужно буквально пару игл.

я вам еще с прошлой клубной встречи торчу рассказ про наш экшн, но его (рассказа то есть), так и не случится.

зато случится рассказ про экшн вчерашний. тоже клубный – собирались в третий, триумфальный раз, и теперь точно все – уже не случайность, клуб есть и он живет. и будет жить. что же до нашего экшена в этот раз, то тут действительно есть, о чем. выше там фотография висит, но она и сотой доли не передает.

сложный был экшн.
и физически, и эмоционально. из двух полноценных собранный. сначала — порка деревянным паддлом, пока я на четвереньках стою. падлл этот, тварь, только выглядит маленькой безобидной игрушкой, на деле лично для меня это какая-то машина убийца. все удары нужно было считать. а оно сыпалось и сыпалось, ворохом. я дух не успевала перевести, воздуха глотнуть, чтобы легче было произнести следующую цифру, как происходил удар. мне кажется, что вместо жопы у меня теперь – один сплошной синяк. потому что несмотря на невинный вид, пробивает эта хрень распрекрасно.

только я чуть перестала трястись после порки, как Мастер взялся за иглы. изначально, а взяли мы много, планировали в район ключиц. как-то не пошло, буквально две иглы попробовали. и тогда меня взяли за руки.

а что вы знали, иглы в руки — это моя давняя мечта и большая дрочилка. не знаю, почему именно это место, чем вызвано. но.

четыре иглы.
четыре. и я не слышу ничего – ни людей, ни музыки. Он ведет меня за собой, и этот экшн – как танец, наверное.

«ты же у меня смелая, правда?»
«значит, выдержишь».

казалось бы, что такое 4 иглы, когда в тебе бывало и 24. ан нет, пальцы по моей любимой шкале боли получают твердые 9/10.

я на публике не такая эмоциональная, как дома, но это был первый раз, когда я абсолютно не думала про все это. Он вытащил иглы, одну попросила вытащить даже я сама, и я бросилась целовать руки. просто потому что почувствовала, что так нужно.

вот так – и именно никак иначе.
вот так — хорошо и правильно. так и должно быть.

после всего, отдышавшись, я подошла к зеркалу, а у меня круги от туши растекшейся натурально до бровей.

помню слезы, помню, как подвывала. но все – смазано, очень плоско. даже сейчас, когда пытаюсь все это описать, как будто слов не хватает.

чистый восторг.

​​следующее клубное мероприятие, по нашим задумкам, должно состояться в начале августа. там есть и повод, но пока не буду раскрывать все карты — так неинтересно.

и мы совместными усилиями придумали под него экшн. очень надеюсь, что он не сгинет в зародыше, потому что он про многое. про боль, про абсолютную любовь, про принятие, про страх.

и мы крутим его каждый в своей голове уже несколько суток, продумывая вот прямо все. и хочется поставить все эти дни на быструю перемотку, и сделать так, чтобы все точно получилось.

по крайней мере, я очень надеюсь, что так оно и будет. потому что если все будет, как задумано — скорее всего, это будет один из наших очень красивых и смысловых экшенов.

эх, скорей бы август.

сегодня день БДСМ, он же знаменитый день 24/7 и так далее. короче, как тут всех причастных (и непричастных, может быть, тоже) не поздравить!

здорово, что в БДСМ есть комьюнити. хорошее такое, много тех, кто друг друга поддерживает. конечно, хватает и подначек, и жести всякой — но я ни одной социальной группы не знаю, где бы этого не было.

но я что-то отвлеклась. день БДСМ, он же, прости Г-ди, профессиональный праздник прекрасный повод напомнить, какое в нашем с вами ТГ разнообразие авторов, которые про этот самый БДСМ пишут. на любой, так сказать, вкус.

по ссылке откроется вам бездна, она же — тематическая подборка, где вы встретите много разного народу: https://news.1rj.ru/str/addlist/KXgbj9__vjsyMDUy. одно только точно гарантирую — равнодушными не останетесь.

*если вдруг ссылка не открывается — обновите telegram до последней версии и попробуйте снова.

вот здесь очень хорошо написано про фишинг и события последних суток. ввиду того, что сейчас происходит, у канала теперь маркировка 18+ и он теперь закрыт. для тех, кто подписан — ситуация не меняется. для новеньких доступ будет по ссылке. писать я все равно продолжу. увы, ребята, наступают вот такие времена.

подарила Верхнему на годовщину свадьбы прекрасного угря и пескаря. очень надеюсь, что опробуем их уже в эту пятницу, и я расскажу впечатления по свежим, так сказать (эхехе), следам 🩶

​​такси заворачивает за угол дома, а мне не очень верится в реальность происходящего. хочется обратно туда — где запах сосен будто оседает на коже, а трава щекочет босые ноги. но впрочем — лучше обо всем по порядку.

еще несколько месяцев назад мы решили, что снимем домик на сутки, чтобы просто выдохнуть. мы почти два года не были вместе, и очень хотелось это исправить наконец.

и — все получилось.
вышли прекрасные сутки, с бассейном, сауной, проектором, сексом, который, от количества, кажется, хлестал из ушей, шашлыками и прочими прелестями жизни.

и соснами прямо на участке.
и по случаю того, что никто не будет торопить, поркой новыми девайсами, чье фото выше, от gainipain.

фотографий, как всегда, сделать не успели, увлеклись процессом. если очень коротко описывать – угорь жалящий, дразнящий, после него кажется, что боль точечно разливается в каждой клеточке. а пескарь – даже несмотря на то, что у нас средний, – ох, машина-убийца. тяжелый, пробивной. после череды ударов я лежала вся мокрая с искусанной подушкой. если бы могла кричать – кричала бы, но не знала, что со звукоизоляцией, поэтому не стала.

боль от пескаря яркая, тяжелая, насыщенная, заполняющая. когда тяжелеет в голове с каждым следующим ударом, и когда он же – приносит чертово облегчение.

скажу так – это был невероятно удачный выбор. на всех этапах – от момента заказа до момента коммуникации. поэтому мастерскую и лично девайс-мейкера я не могу не порекомендовать 🩶

​​очень насыщенные выдались выходные. сначала — поездка эта, а сегодня — наконец дошли руки до свечей от Сирин и Алконост.

во-первых, хочу извиниться — я этот обзор все откладывала, потому что мне как-то не шло, и в итоге, безбожно затянула. дико извиняюсь за это.

а во-вторых, если бы тут можно было бы прикреплять стикеры, прямо в текст, это был бы стикер — это. просто. охуенно.

сначала короткая предыстория: вакс я практикую очень давно, и пробовала много разного всякого (шуточка, что от церковных свечей Б-г упас), и в принципе практики с ваксом для меня — это всегда легкая прогулка. но так в этот раз не было.

то ли из-за предвкушения, то ли из-за других свечей, то ли из-за возросшей в последнее время чувствительности, было по-другому.

у нас две свечи: темно-красная на два фитиля, и черная, на один фитиль. черная меня гладила.

кап-кап.
будто тепло обнимала.

красная – била и жалила.
как будто безжалостный дождь по разгоряченной коже, с каждым разом – все горячее.

было по-разному.
сладко.
дико.
странно.
даже больно.

особенно больно — когда Верхний взялся за две свечи сразу. тогда дождь из обнимающего будто стал тропическим ливнем.

это был охуенный экнш.
отдельно меня, как эстета – вставила насыщенность цветов, и божественные запахи.
серьезно, черная свеча пахнет на весь ящик, где она лежит, и даже сейчас, спустя время я чувствую этот запах и на коже тоже.

короче, рекомендую очень.
и теперь хочу попробовать еще свечу в 90 градусов, которую ребята делают тоже.

пока я тут немножечко в рабочем огне — почитайте, что пишут товарищи мои с других каналов. гарантирую, каждый себе найдет то, чего ему нужно, благо выбор достойный. а я совсем скоро вернусь и расскажу вам про следующую клубную встречу. так что не переключайтесь, как говорится 🖤

https://news.1rj.ru/str/addlist/KXgbj9__vjsyMDUy

​​очень тяжело мне после перерыва входить обратно в экшн. после любых публичных встреч — вдвойне тяжелее. мыслей много в голове дурных. плюс, самочувствие у меня сегодня было не самое лучшее — как всегда, началась осень, и меня накрыло больным горлом и прочими прелестями.

сегодня с частью клуба собирались в камерном формате, в студии одного нашего одноклубника. пили вкусный чай (он по совместительству еще чайный мастер, знает толк), много шутили, иногда по-дурацки. как бы иногда не было страшно и тяжело, клуб принес мне классных людей — и это его отдельная заслуга. планировалось, что нас будет больше, но у одних ребят произошел форс-мажор.

поэтому вышло почти камерно.
снизу ничего показать не вышло, я просто не могла настроиться, а Верхний, судя по всем, не особого горел желанием настраивать меня тоже. зато я чуть-чуть поучаствовала в чужом экшене бондажном (разумеется, с разрешения) в Верхней роли. давно забытые ощущения себе всколыхнула. мне потом девочка-модель сказала, что я была очень нежной, и честно говоря, удивила меня этим очень. было как будто даже и правильно, несмотря на то, что я сВерху давно не практикую. но это так, минутное больше ощущение. тем более, что у человека день рождения было, хотелось что-то особенное сделать.

в общем, несмотря на всякие мелкие проблемы, вечер все равно вышел хорошим. что, конечно, плюс.

​​сегодня впервые за долгое время удалось потемачить. мы сейчас проходим непростой семейный эпизод (нет, не отношенческий), связанный с болезнью нескольких близких людей, поэтому времени друг на друга не остается почти что совсем. но сегодня вот удалось. в процессе я четко сформулировала, чего хочется

«хочу, чтобы меня убили в сопли, а потом трахнули вот такую заплаканную и дрожащую».
у меня вообще с точными формулировками в последнее время беда, поэтому тут радуюсь, что просто удалось. что никуда не нужно было бежать, думать, как сейчас кто-нибудь придет и нарушит это.

было по-разному.
горячо, стыдно, больно, тяжело.
у меня сейчас, по ряду причин, вообще очень плохо с выражением эмоций, я многое прячу в себе, но сегодня я залила слезами всю подушку, а от моих криков, наверное, могли сбежаться соседи. была порка в два девайса — один кусачий (боль по телу от него разливается дробно, медленно проникает в каждую клеточку и это как приход), и второй — пробивной (каждый удар обрушивается на тебя, как лавина). потом он пинал меня, бил кулаками, всячески издевался, давил на болевые точки. где-то в середине процесса, после очередного удара кулаком, я начала натурально скулить, и мне приказали закрыть рот.

казалось бы, вот так просто, два слова.
закрой рот. и все.
а меня от этого унесло едва ли не больше, чем от ударов.
я была очень, очень мокрая, чувствовала, как мне по буквально течет.

впервые за полтора месяца мне удалось полноценно выключить голову.
проререветь все эмоции. прожить эту боль. секс после подобного, конечно — это отдельный вид искусства.
яркий, яростный, жесткий. все, как я люблю, на самом деле.

​​все хочу написать пост, как прошла моя суббота, и все никак. но у меня есть железная отмазка — свалилась тут на днях с 38 с копейками и слабостью, давно не было такого говна. но наконец-то дошли руки рассказать, появилось вдохновение, и вот — рассказываю.

в субботу была внеочередная встреча клуба. почти случайная, потому что к нам в гости снова приезжал Рип.
народу было немного, помещение было другое вообще, я даже чайник с собой не тащила. но как всегда, душевности встреч ни помещение у черта на рогах, ни отсутствие чайника не мешает.

так вышло, что вся встреча была про шибари.
обычно у нас разнообразное получается, а в этот раз — три экшена и все такие разные.
первый — нежный, аккуратный, ласковый даже какой-то, полностью в одежде. никакой боли, никакой жести, ничего такого. лайтово и нежно. второй — со мной. вот где была боль и жесть — так это здесь, но я подробно расскажу чуть ниже. а третий — тоже про боль, но другую боль — нежную, тягучую, неудобные позы, мольбу.

интересно было видеть, как один человек (я Рипа имею ввиду, если что), может быть таким разным.
про экшн со мной вышло забавно. полгода назад, в первый приезд, подвеса не получилось. веревки были бамбуковые, и непривычные, и подвес не вышел. в этот раз Рип приехал со своими веревками, и собственно, подвес планировался.

но по итогу — все тоже переигралось.
я урывками помню, конечно.

как я выхожу, в одних трусах, в центр зала, где уже висит кольцо, и лежат коврики для йоги. я как будто отделяюсь от тела, больше нет переживания и стеснения о том, какое оно неидеальное.
как меня пробирает легкая дрожь. как меня усаживают перед собой, как мы шутим про отпиливание ноги (давняя наша шутка), потом про терновый куст — а потом начинается.

с Рипом мне всегда больно. я, собственно, этого всегда и ищу — и ему это хорошо известно.
больно до хрипоты, боль не дает сосредоточиться, не дает выдохнуть, проникает в каждую клеточку.
это для меня как танец. я, наверное, не лучший танцевальный партнер, но тут меня вертят, крутят, щипают, кладут руку на горло и стискивают. я чувствую давление пальцев.

я чувствую, что растекаюсь под этими пальцами, как масло на сковороде.
руки. туры веревки. грудь. ноги к кольцу.
все — вспышками. в какой-то момент понимаю, что так не повисну, прошу переиграть походу.

кричать не могу, потому что не знаю, какая акустика у помещения.
вскрикиваю — да, потому что в моменте настолько невыносимо, что держать эмоции в себе я не могу.

чувствую себя, как в бане.
жарко, очень жарко. горячо. каждой клеточкой кожи — горячо.

и больно.
после того, как все закончилось, прошу принести кофту из сумки.
сижу, фокусирую взгляд, чувствую, как дрожат руки.

синяки с субботы не прошли до сих пор.
уже четвертый день смеюсь, что платья с декольте мне пока не светят.

ребята, я преступно мало пишу в последнее время, а тут мы еще свалились с гриппом, и медленно подыхали просто. но сегодня я не могу не написать. потому что для меня, пусть я и закрутилась в предновогодней суете, дедлайнах и болезни, сегодня очень значимая дата.

вчера этому каналу было 5 лет. оглядываясь назад, скажу, что это очень долгий срок. и от той девочки, которая однажды в городе К. вдруг почему-то решила, что ей нужно делиться своими мыслями, мало что осталось.

я очень выросла за это время. многое пережила. со многими познакомилась. многие люди, кто читает меня здесь, стали мне близкими друзьями и приятелями.

и это – самый важный подытог всего этого времени. люди — вот моя ценность и смысл. и этот канал, а позже и чат, принес мне их сполна.

спасибо вам за каждый комплимент, каждое объятие, каждое теплое слово. все это очень спасало, – как пять лет назад, так и сейчас.

и это невероятно ценно.
а значит, все правильно.

в этом году еще ничего не писала – причины были. но рада, что наконец могу снова писать и возвращаюсь вещать, так сказать.

поражаюсь, как быстро летит время. совсем скоро, уже в конце этой недели, мы отметим пятилетие отношений. по этому поводу купили новые кольца – с лисом и маленьким принцем. получилось очень символично, потому что я считаю, что за эти пять лет удалось меня приручить все-таки. или успешно удается время от времени.

вчера как раз такой день и был. такая была терапевтическая сессия, в каком-то смысле. много бд, страха, разговоров в промежутках, и боль – как финальный аккорд, между строк, что ли.

описывать мне всегда сложно. но я с удовольствием и удивлением обнаружила, что пескарь прекрасный девайс не только для порки по жопе. он в принципе, прекрасен везде. главное – правильно рассчитывать удар. иногда с ним можно быть очень нежным, иногда – безжалостным.

теперь думаем купить еще иглобрюха, чтобы слегка разнообразить досуг. это не реклама, скорее – абсолютно искренняя рекомендация, я в диком восторге от пескаря, и от угря, который дарила раньше, и теперь хочу примерно все девайсы, которых у нас еще нет.

вышло очень хорошо.
размеренно, плавно, тягуче, где-то даже нежно. я такой темп очень люблю, и часто именно за ним и хожу.

меня очень размазало в конце, конечно, потому что расслабленно было нереально. только сердце колотилось громко, напоминая о пережитом.