​​сегодня впервые за долгое время удалось потемачить. мы сейчас проходим непростой семейный эпизод (нет, не отношенческий), связанный с болезнью нескольких близких людей, поэтому времени друг на друга не остается почти что совсем. но сегодня вот удалось. в процессе я четко сформулировала, чего хочется

«хочу, чтобы меня убили в сопли, а потом трахнули вот такую заплаканную и дрожащую».
у меня вообще с точными формулировками в последнее время беда, поэтому тут радуюсь, что просто удалось. что никуда не нужно было бежать, думать, как сейчас кто-нибудь придет и нарушит это.

было по-разному.
горячо, стыдно, больно, тяжело.
у меня сейчас, по ряду причин, вообще очень плохо с выражением эмоций, я многое прячу в себе, но сегодня я залила слезами всю подушку, а от моих криков, наверное, могли сбежаться соседи. была порка в два девайса — один кусачий (боль по телу от него разливается дробно, медленно проникает в каждую клеточку и это как приход), и второй — пробивной (каждый удар обрушивается на тебя, как лавина). потом он пинал меня, бил кулаками, всячески издевался, давил на болевые точки. где-то в середине процесса, после очередного удара кулаком, я начала натурально скулить, и мне приказали закрыть рот.

казалось бы, вот так просто, два слова.
закрой рот. и все.
а меня от этого унесло едва ли не больше, чем от ударов.
я была очень, очень мокрая, чувствовала, как мне по буквально течет.

впервые за полтора месяца мне удалось полноценно выключить голову.
проререветь все эмоции. прожить эту боль. секс после подобного, конечно — это отдельный вид искусства.
яркий, яростный, жесткий. все, как я люблю, на самом деле.

​​все хочу написать пост, как прошла моя суббота, и все никак. но у меня есть железная отмазка — свалилась тут на днях с 38 с копейками и слабостью, давно не было такого говна. но наконец-то дошли руки рассказать, появилось вдохновение, и вот — рассказываю.

в субботу была внеочередная встреча клуба. почти случайная, потому что к нам в гости снова приезжал Рип.
народу было немного, помещение было другое вообще, я даже чайник с собой не тащила. но как всегда, душевности встреч ни помещение у черта на рогах, ни отсутствие чайника не мешает.

так вышло, что вся встреча была про шибари.
обычно у нас разнообразное получается, а в этот раз — три экшена и все такие разные.
первый — нежный, аккуратный, ласковый даже какой-то, полностью в одежде. никакой боли, никакой жести, ничего такого. лайтово и нежно. второй — со мной. вот где была боль и жесть — так это здесь, но я подробно расскажу чуть ниже. а третий — тоже про боль, но другую боль — нежную, тягучую, неудобные позы, мольбу.

интересно было видеть, как один человек (я Рипа имею ввиду, если что), может быть таким разным.
про экшн со мной вышло забавно. полгода назад, в первый приезд, подвеса не получилось. веревки были бамбуковые, и непривычные, и подвес не вышел. в этот раз Рип приехал со своими веревками, и собственно, подвес планировался.

но по итогу — все тоже переигралось.
я урывками помню, конечно.

как я выхожу, в одних трусах, в центр зала, где уже висит кольцо, и лежат коврики для йоги. я как будто отделяюсь от тела, больше нет переживания и стеснения о том, какое оно неидеальное.
как меня пробирает легкая дрожь. как меня усаживают перед собой, как мы шутим про отпиливание ноги (давняя наша шутка), потом про терновый куст — а потом начинается.

с Рипом мне всегда больно. я, собственно, этого всегда и ищу — и ему это хорошо известно.
больно до хрипоты, боль не дает сосредоточиться, не дает выдохнуть, проникает в каждую клеточку.
это для меня как танец. я, наверное, не лучший танцевальный партнер, но тут меня вертят, крутят, щипают, кладут руку на горло и стискивают. я чувствую давление пальцев.

я чувствую, что растекаюсь под этими пальцами, как масло на сковороде.
руки. туры веревки. грудь. ноги к кольцу.
все — вспышками. в какой-то момент понимаю, что так не повисну, прошу переиграть походу.

кричать не могу, потому что не знаю, какая акустика у помещения.
вскрикиваю — да, потому что в моменте настолько невыносимо, что держать эмоции в себе я не могу.

чувствую себя, как в бане.
жарко, очень жарко. горячо. каждой клеточкой кожи — горячо.

и больно.
после того, как все закончилось, прошу принести кофту из сумки.
сижу, фокусирую взгляд, чувствую, как дрожат руки.

синяки с субботы не прошли до сих пор.
уже четвертый день смеюсь, что платья с декольте мне пока не светят.

ребята, я преступно мало пишу в последнее время, а тут мы еще свалились с гриппом, и медленно подыхали просто. но сегодня я не могу не написать. потому что для меня, пусть я и закрутилась в предновогодней суете, дедлайнах и болезни, сегодня очень значимая дата.

вчера этому каналу было 5 лет. оглядываясь назад, скажу, что это очень долгий срок. и от той девочки, которая однажды в городе К. вдруг почему-то решила, что ей нужно делиться своими мыслями, мало что осталось.

я очень выросла за это время. многое пережила. со многими познакомилась. многие люди, кто читает меня здесь, стали мне близкими друзьями и приятелями.

и это – самый важный подытог всего этого времени. люди — вот моя ценность и смысл. и этот канал, а позже и чат, принес мне их сполна.

спасибо вам за каждый комплимент, каждое объятие, каждое теплое слово. все это очень спасало, – как пять лет назад, так и сейчас.

и это невероятно ценно.
а значит, все правильно.

в этом году еще ничего не писала – причины были. но рада, что наконец могу снова писать и возвращаюсь вещать, так сказать.

поражаюсь, как быстро летит время. совсем скоро, уже в конце этой недели, мы отметим пятилетие отношений. по этому поводу купили новые кольца – с лисом и маленьким принцем. получилось очень символично, потому что я считаю, что за эти пять лет удалось меня приручить все-таки. или успешно удается время от времени.

вчера как раз такой день и был. такая была терапевтическая сессия, в каком-то смысле. много бд, страха, разговоров в промежутках, и боль – как финальный аккорд, между строк, что ли.

описывать мне всегда сложно. но я с удовольствием и удивлением обнаружила, что пескарь прекрасный девайс не только для порки по жопе. он в принципе, прекрасен везде. главное – правильно рассчитывать удар. иногда с ним можно быть очень нежным, иногда – безжалостным.

теперь думаем купить еще иглобрюха, чтобы слегка разнообразить досуг. это не реклама, скорее – абсолютно искренняя рекомендация, я в диком восторге от пескаря, и от угря, который дарила раньше, и теперь хочу примерно все девайсы, которых у нас еще нет.

вышло очень хорошо.
размеренно, плавно, тягуче, где-то даже нежно. я такой темп очень люблю, и часто именно за ним и хожу.

меня очень размазало в конце, конечно, потому что расслабленно было нереально. только сердце колотилось громко, напоминая о пережитом.

радует одно – кажется, в плане сессий мы однозначно вошли в режим. нам этого очень не хватало все это время, и экшны складывались по принципу «то густо, то пусто». а теперь – наступила относительная стабильность. и от этого очень хорошо, вот правда. это не планирование, планировать я наоборот не очень люблю в этом деле. просто может сложиться, вот как сегодня – лежим после секса, или до него (чаще до, но иногда бывает и совсем без секса), и происходит экшн. я такую спонтанность очень котирую.

уже второй раз в дело идет пескарь. ну реально универсальная история – сегодня Мастер «облюбовал» мои ноги, и досталось даже по ступням.

а потом – болевые точки.
я вообще их очень люблю. вот уж действительно, не нужно никаких девайсов. и боль от них не резкая, как от игл или порки. она длинная.

сначала - очень больно.
так больно, что почти нельзя вдохнуть. а потом – находишь нужный тебе ритм, и длишь эту боль внутри себя. даже когда забирают пальцы, точка на теле еще саднит. горит. откликается.

кстати, забавно, как сегодня отреагировало тело: сначала меня бросило резко в жар, при первых ударах, а потом – стало очень холодно ступням, такие натуральные мурашки были. такой отклик у меня довольно редко, и это тоже было кайфовое на телесном уровне чувство.

обнаружила, что ничего не писала еще с конца января — а уже наступил март. сейчас сложное время, на самом деле, в общем смысле: непонятно, что писать, как писать, завуалированно или нет. конечно, бить тревогу и носиться вокруг с воплями рано, разное бывало, но тревожность какая-то фоновая есть.

чувствую себя очень благодарной и наполненной. все хорошо. нехватка сессий, даже если такая и бывает, компенсируется бытовыми взаимодействиями, которых гораздо больше. и хорошим сексом. даже не так — очень хорошим.

секс давно перестал быть ванильным, кстати.
можно с твердой уверенностью говорить, что и секс теперь — частично Тема, потому что стал больнее, жестче, и по настроению как-то иначе. в принципе, мне всегда такого было и надо, поэтому тут остается только радоваться.

весна, даже пусть и календарная, вообще меня хорошо заряжает. хочется жить, каких-то перемен, экспериментировать в рамках возможностей, и становится лучше.

чего и вам желаю, конечно.
отдельно всех дам поздравляю с грядущим праздником (из гендерных, наверное, его только и люблю). пусть будет свет и хорошее настроение 😍

с написанием чего-то регулярно стало не очень алло.

хотя событий, конечно, масса: в конце месяца в гости в клуб приезжали Сирин с Алко, давали очень интересный МК про свечи, я многое узнала для себя впервые. на встрече были очень приятные новички, и я, конечно, неизменно радуюсь, когда клуб растет, и становится больше. это всегда приятно. в тот вечер мы практиковали мало, буквально немного было с воском, потому что забрали у девочек свою свечу в 90 градусов. для меня эти был первый опыт с подобной температурой, и как всегда – мне было прекрасно.

но написать, конечно, хотелось не про встречу. написать хотелось про вчера – даже не знаю, как в красках передать количество секса, и про сегодняшнюю спонтанную сессию.

я, конечно, очень радуюсь, когда мы открываем какие-то новые горизонты на 6 году совместной жизни. с Мастером вообще многое, то, что раньше было «нельзя», нередко перекочевывало в можно. найфплей, иглы, удары кулаком и так далее – я за эти пять лет здорово расширила спектр действий, и раздвинула, так сказать, границы.

теперь вот еще и порка.
да не простая, а порка гениталий. он бил меня сегодня – пескарем от Гайни, по лобку и ниже. сначала щекотно, потом сильнее. в какой-то момент я зашипела.

а он держал мои ноги раздвинутыми, и не давал их свести. было сладко и ужасно одновременно – но я знаю, что все, что вызывает ужас, в конечном итоге, нравится мне больше всего.

потом я лежала рядом с ним, уткнувшись головой в район плеча, и плакала. от облегчения. от освобождения. и даже – чуточку, совсем чуточку, от ноющей боли между ног.

через несколько часов мне исполнится 28. это был очень сложный год, наверное, гораздо сложнее предыдущих.

но – он уходит, а вслед за ним обязательно случится что-то другое и светлое. пусть будет так.

обнаружила, что ничего не писала с апреля. Г-ди, один только вопрос - зачем вы меня терпите?
в жизни все идет своим чередом: работы, бытовые заботы, и все такое прочее. в Теме в принципе, тоже изменений никаких. пишу просто за тем, чтобы сказать, что я жива и все в порядке. если это кому-то интересно. контента, к сожалению, пока не подарю — тк времени тотально не хватает на то, чтобы хоть что-то описать.

но совсем скоро контенту точно быть — к нам едет набор-убивашка SM-набор из этого поста. а там немного-немало, арапник от Гомори, и красота от Птичек! так что совсем скоро, если я выживу, расскажу, есть ли жизнь после кокосовых веревок, свечей в 90, и арапника.

пришла сегодня со смешным.

нет, ну есть вещи, которые в меня очень плотно вбиты. чтобы там не происходило, сколько бы не было рабочего пиздеца и быта, все равно никуда это не деть.

заказали, значит, роллы. а времени поесть вместе нет просто, оба сидим за рабочими столами, погибаем. и поэтому сначала ем я, а потом роллы несу Ящеру. и прихожу, я значит к нему, и говорю:

— принесла тебе роллов. только непонятно, куда ставить.
и он такой:
— на колени.

что сделал мой мозг в первую очередь? нет, не подумал о том, что коробку на колени просят поставить, а дернулся на эти колени встать.

бытовой бдсм — он такой, беспощадный. хожу, хихикаю.

ну что, всех с днем. сегодня этот самый, 24/7. хочется желать только, чтобы праздник был у нас каждый день. чтобы мы сами себе делали праздник, вне зависимости от чисел и дат.

Тема принесла многое в мою жизнь – тусовку, друзей, канал этот, реализацию в какой-то мере. радует, что все это по-прежнему рядом со мной. пусть так и будет.

с завтрашнего начинается мой отпуск, и наконец-то я могу опубликовать и написать обо всем, что лежит в черновиках.

в прошлые выходные мы наконец попробовали кокос из SM-набора от Гомори и Птичек. я, конечно, до этого кокос не пробовавшая, улетела в космос. веревки могут быть очень разными. обволакивающими, дразнящими, нежными. а здесь – чистое безумие. концентрированная боль. протяжная сладость на грани и в каждой клеточке.

пусть даже витки были не тугие, и обвязка неидеальной (Мастер только учится дружить с веревками, ниже про это отдельно напишу), у меня натурально случился эндорфиновый приход. как будто все те эмоции, которые я с Ним обычно испытаю, умножили в несколько раз.

я даже смеялась, почти истерически – а такого со мной в веревках почти не бывает, я или плачу, или сразу в стоны.

а по поводу дружбы с веревками – я, конечно, могу посмеяться, что всех переманиваю на темную сторону, потому что мне пять лет упорно говорили, что нет-нет, шибари это вообще не моя практика, и вот мы здесь.

«мне нравятся твои реакции».
отрадно мне будет думать, что я втянула Его в эту игру. отрадно знать, что это проделывают со мной его руки. в этом есть какая-то особенная магия и нежность.

чувствую, что самое время заказывать джут теперь. и учиться, усиленно учиться.