​​Сейчас будет максимально-странная фигня.

У меня очень дикие, на первый взгляд, как для мазохистки, отношения с болью.

Казалось бы — боль должна мне нравится. И точка.

Ну, во-первых: боль никому ничего не должна. Ни вам, ни Васе, ни даже невзрачному дядьке из соседнего подъезда. Это так, к слову.

А во-вторых, боль — она разная.
Например, механические воздействия. Отрывание волос, если вы хоть раз делали эпиляцию. Или чистка зубов у стоматолога. Это все тоже — истории о боли. Только я этого не люблю.

Все мои знакомые смеялись надо мной, когда я рассказывала, как мне делали татуировку. Без анестезии. Поверхность была небольшая и мастер решила, что обойдёмся без неё. На первом контуре я была готова к тому, что татуировки у меня не будет. Потом я как-то привыкла.
И в результате, даже кайфанула по-своему.
Ещё приду.

Вот примерно так я и отношусь к любым практикам, которые предполагают боль.
Я привыкаю.

Если первый удар меня страшит, и я понимаю, что будет больно, от второго, третьего и так далее — туманится сознание.

Однажды, когда я была моделью у одной Мастера, веревка в подвесе уехала мне на ребра. Я всерьез думала, что в этом подвесе и помру.
Правда, когда меня сняли, и я тряслась мелкой дрожью в руках уже у своего Мастера, он мельком заметил: «Ты так стонала».

Важный момент: на это время, в публичным подвесах я играла в партизанку. Сама я этих стонов, естественно, не запомнила. Но при встрече ту Мастера обнимаю всегда — она открыла мне какую-то совершенную иную сторону меня же самой.

Поэтому, если я поначалу боюсь боли (это не для красного словца), то потом просто растворяюсь в ней.

Странно? Все возможно.

​​У всех бывают плохие времена.
Даже у Тематиков.
Потому что мы люди, как не странно.

У нас пока все, скажем так, сложно.
Я очень парюсь из-за работы, много ненужных тревог и подвешенных ситуаций. Меня это нервирует, конечно. И хочется жести.

Я понимаю, что это все — отголоски прошлого, не слишком приятного опыта, и что я требую невозможного — тоже понимаю.
Нельзя переделать взрослого человека. Это, конечно, возможно, но только при большом его на это желании.

Внятно объяснить, что мне нужно — я не могу. И от каждого Его шага начинаю все больше раздражаться. Я понимаю, насколько это психовано и неправильно, но у меня уже руки отпускаются.

Мне нужен человек, который будет принимать решения. Во всем. Начиная от цвета занавесок в ванную и заканчивая тем, что я буду есть на завтрак. Это не инфантильность с моей стороны, нет. Все, кто меня знают, в курсе, что я многое могу сама. И что вряд ли попрошу помощи, даже если задача будет сверх-сложной. Просто такое вот желание. При этом, я прекрасно понимаю, что любой нормальный человек сбежит, прожив какое-то время в таком ритме.
И все равно пытаюсь это требовать.

Надеюсь, что это — временное помешательство с моей стороны и что совсем скоро, когда я сдам кусок этой огромной работы из-за которой я так переживаю, и мне заплатят, все вернётся в свою привычную колею.

​​За что стоит любить Тему — так это за людей и те удивительные рефлексии, что она с ними приносит.

Вчера я писала в этом посте о тотальном контроле. Это желание возникает у меня, как я уже говорила, отнюдь не впервые.

Только я не могла разобраться в причинах.

Зачем мне нужен такого рода контроль?

Голос в голове шептал обволакивающее: «Это все неправильно. Так не должно быть. Человек должен жить свою жизнь и любой, кто так контролирует, свихнётся».

И я это понимала. Но упорно продолжала желать разобраться в причинах, зачем все это нужно.

Мне нужен контроль, чтобы ощущать себя в безопасности.

Сейчас, в ближайшие пару дней, предстоит очень неожиданный виток по работе. То, чего я никогда раньше не делала. Ответственность большая, деньги большие, нервы — тоже.
Я тревожусь и поэтому ищу в таком контроле защиты.

Мне хочется, чтобы кто-то увидел, что я ем, что я надеваю, и пришёл ко мне со словами: «Ну что ты, маленькая?». И так я буду чувствовать себя максимально комфортно.

Безопасно. Как в коконе.
Это прогонит ненадолго мою тревогу. Возможно, не избавит меня от неё совсем, но уменьшит.

​​5 ответов о веревках, потому что об этом очень много вопросов.

Я терпеть не могу писать теорические вещи, этакие прописные истины, потому что я искренне надеюсь, что мои читатели — умные и сами во всем разберутся, но кажется, пора.

⏺ Чем отличаются веревка для подвеса и просто для связывания?
Материалы в первую очередь. Веревка для подвеса должна быть сделана из натуральных материалов. Почему? Натуральные материалы (лен или джут) — меньше вытягиваются, лучше скользят и тем самым, хорошо удержат модель на весу. Поэтому не стоит брать х/б или синтетические веревки для подвесов.

⏺ Почему это разница настолько важна?
Потому что нет ничего хуже, чем рубцы и нарушенное кровообращение. Это — очень больно и неприятно. Если вы не хотите иметь дело с врачами — подходите с умом к этому всему. Натуральные веревки тоже оставляют следы, но как правильно, они быстро сходят. Если подвес был жестким — могут остаться синяки. Но если все сделано правильно — то травм быть не должно.

⏺ Прочность веревки — важно ли?
Для обычного связывания — не совсем. Для подвеса — тысячу раз да. Потому что нет ничего хуже, чем веревка, которая порвалась. Это — прямая угроза жизни для вашей модели. Молю, не надо. Поэтому запас прочности — 4-кратный для натуральных веревок.

⏺Уход за натуральной веревкой — что помнить?
После использования — обязательно сушить. Желательно, под натяжением. Потому что веревка хорошо впитывает пот и прочее и становится менее прочной. Конечно, это происходит не сразу, но до такого лучше не доводить. Иногда веревку можно стирать, но без использования отбеливателей.

⏺Как хранить веревки?
В помещениях, которые хорошо проветриваются. Желательно, вертикально. И не класть в полиэтиленовые пакеты, в которых веревки задохнутся.

Вот такой вышел небольшой топ ответов на вопросы. Собрала все вместе, чтоб три раза не ходить, скажем так. Теорию для меня было писать непривычно — но думаю, это не последний раз.

И, кстати, если хотите читать теорию и взгляд с Иной стороны — то есть, Верхней, очень рекомендую вам вот этот канал. Ящер пишет в простой и доступной форме, рассказывая о взглядах на Тему Верхнего, дополняя опытом и примерами.

#НН_теория
#БДСМ_здорового_человека
#НН_рекомендации

​​​​Кажется, во мне что-то сломалось.
Какой-то защитный механизм, отвечающий за адекватное, слетел напрочь.

Теперь мне нужно, чтобы меня перекинули через колено и начали ломать.

Хочется именно жесткой физической боли. С акцентом на подчинение.

По «хорошему» уже не получается.

А я...впервые сомневаюсь в правильности решения.
Мне хочется верить, что Ему это тоже придётся по душе. Но мы готовы пробовать. Не знаю, насколько я проживу в таком ритме. Не знаю, получится ли.

Но теперь у меня на шее один за одним наливаются два следа от укуса. Выглядит устрашающе.

Но что-то внутри меня довольно мурлычет. Чувство Голода частично удовлетворено. Мне только предстоит с этим разбираться.

Надеюсь, это не вызовет неприятностей.

​​Удивительно простую штуку скажу — но Тема для всех разная.

Вот я написала вчера вечером пост, о том, что мне, кажется, нужна именно физическая боль. Жёсткая. И получила ее.
Плечо, где укусы, до сих пор болит. Вчера, это было, с Его стороны, в полную силу, без жалости. Хотя раньше такого не было никогда.

Будто Мастер оценивал мои способности, приглядывался к тому, что я могу вытерпеть, а только потом — делал.

И как-то, знаете ли, со вчерашнего дня я даже немного успокоилась. Возможно, мне нужно такое воздействие не на постоянной основе, а раз в несколько месяцев.

Потому что если такое будет несколько раз в неделю — я буду ощущать себя, как будто меня переехал состав.

Ночью много думала. Не спала.
Пришла к выводу.

Моя Тема все-таки больше о чувствах. О том, чтобы ощущать себя маленькой и беспомощной, не в плане, инфантильной, а просто — слабее. И чтобы открываться Мастеру безоглядно, со всей возможной широтой души. И чтобы это было не страшно. И что после этого все: поставить на колени, заставить делать то, что не люблю, веревки и все такое — придти, молчать и долго лежать на плече. Осознавая свою нелепость. И в то же время — чувствуя себя холстом, на котором Мастер рисует, что ему вздумается.

А для кого-то Тема — это только о боли. Никакого подчинения не нужно, дай только почувствовать: веревки на шее, лезвие по кожи, горящее от удара место. И растворяться, растворяться, растворяться. Чувствовать где болит и не чувствовать, разрываться на атомы от этих чувств, становится собой и выходить за Грань. Такого иногда мне тоже хочется.

Но, в общем и целом, аспект подчинения выглядит гораздо более интересным, чем просто боль.

Боль — это дополнение.
То, что окончательно не оставляет выбора, сметает все сомнения в вопросе, нужна Тема или нет.

Мне однозначно — нужна.

​​О причинах прихода в Тему.

Даже если бы истории с Ней, о которой был пост не было, думаю, я пришла бы в Тему в любом случае, просто чуть позже и не так травматично.

Она помогла мне раскрыть другую мою сторону, и за это я всегда буду благодарна.

Но, кажется, Тема, как призрак отца Гамлета, витала надо мной.
Нет, я не совсем верю во «все мы родом из детства», и в детстве я ничего такого не представляла: ни верёвок, ни пленников, ни молчания под пытками. Знаю много историй, где было — наоборот. Но не у меня.

Речь скорее о психологическом аспекте.
У меня нет Отца. И никогда не было. Меня воспитывала мама, и я наученная горьким опытом, знала, что нужно ни на кого не полагаться — и делать все самостоятельно. От «вкрутить лампочку» до серьёзных вещей. У меня никого не было мужчины, который сказал бы мне в раннем возрасте, что я — его принцесса. Отсутствие папы (пишу и думаю, что это слово у меня в лексиконе начисто отсутствует и что даже набирать это сочетание букв — непривычно) я переживала очень тяжело.

Поэтому, как только я начала влезать в отношения — я всегда искала в них защиты и тепла. Того, что будет выше, старше и сильнее, и будет вершить справедливость. Того, с кем мне не нужно будет чувствовать себя «женщиной с яйцами», которая способна сделать все сама.

Она лишь показала мне сторону, указала направление. И научила, что боль — это приятное дополнение отношений.

Главным для меня в Теме все равно остаётся то, что я могу придти к Мастеру и ощутить себя ничтожно-маленькой.
Странные чувства, которые имеют право на жизнь. Но тем не менее, я радуюсь, что эта моя потребность наша вполне себе здоровый (многие обычные люди поулыбались бы!) выход.

​​Маленький секрет — все хорошие посты я пишу ночами. Как-то мне легче пишется, когда голова не забита повседневными заботами.

Да и часто случается так, что только ночью удаётся выкроить время и собраться с мыслями.
А вы видите их уже по утрам.

Сегодня мне хочется рассказать, как я пришла в шибари.

Вообще, мысль о верёвках жила в моей голове давно. Если вы — Тематик, и ещё не пробовали, то рано или поздно придёте к этому.
Связывание было и так. Но связывание без подвесов казалось мне чём-то не слишком интересным.
Честно говоря, до определённого времени подвесы были лишь красивыми черно-белыми картинками.

Поэтому, когда два года назад, в декабре, подруга позвала меня к знакомому риггеру на «джем» — тусовку, где собирались те, кто будут связываться, то мы, конечно же, пошли.

Смешно в том, что первый раз мне было очень некомфортно: мы никого не звали, с общением у меня тоже складывалось туговато тогда, а ещё я думала, что любоваться на чужой экстаз — это моветон. Я сидела на полу, на коврике для йоги и отчаянно сводила ноги и краснела. Момент переживаний был действительно сильный: я не знала, на кого из пар смотреть. Что-то внутри кричало: заверните все.

Мне хотелось самой.
Попробовать.

Уже после того, буквально через пару дней, мы с Мастером попали на небольшую камерную вечеринку, первую для нас, как для пары, где, собственно говоря, я и напросилась в первый подвес к риггеру, на сходке у которого была. К подвесу я была не готова.

Пересматривала на днях свой блог, который вела в то время. Я думала, что меня просто красиво свяжут. Подвес меня, как человека с плохим вестибулярным аппаратом и большим весом, страшил.

Но тот риггер сделал все идеально.
Отругал за неудачную одежду, пожурил, расслабил и сделал все, чтобы мой «первый раз» стал максимально комфортным.

Я потом чувакам из тусовки рассказывала, что у него я висела, как в спа-салоне. Надо мной смеялись, потому что этот риггер — достаточно жесткий и обычно не жалеет без надобности.
Но меня вот пожалел.

После этого, мы потихоньку становились в этой тусовке своими.
Я научилась с знакомиться с людьми, побывала у разных мастеров, после чего мы с Мастером приняли решение, что нам нужно обучение.
И попали мы к Верхней, о которой я писала в этом посте.

Думаю, на этом вступительную часть о шибари стоит закончить.

​​Мне тут Ящер со своим постом дал чудесную пищу для размышлений. Насчёт «отложенных оргазмов», «оргазмов по приказу» и контроля оргазмов.

Контроль оргазма — одна из моих любимых практик в Теме. Я, честно говоря, уже не помню, когда последний раз кончала по принципу «захотела — кончила». Сама то есть, без приказа это сделать. Захотеть то я, понятное дело, могу, а вот кончить без разрешения Мастера — нет.

И да, небольшое и удивительное — я умею это делать от слова «Кончай», когда его произносит Мастер, от боли и совсем без рук и подручных средств.

Лично у меня оргазм рождается в мозгу и совсем не сложно, при нужных обстоятельствах, его оттуда выудить.

Это цепочка действий: сначала какой-то триггер (голос, боль и т.д.), потом мысль об этом, а потом уже реакция.

Другой вопрос, что если вам нужна теоретическая сторона вопроса — придётся долго над этим работать.
Двоим. Это мне лично напоминает настройку старого радио — нужно откалибровать приёмник на нужную волну.

Никакого секрета здесь нет, как в известной песне. Нужно доверие, очень много доверия, и много-много практики. Придёт это не сразу.
Все ещё сильно зависит от того, насколько легко вы кончаете.

Меня, например, жизнь наградила очень легко возбудимой нервной системой: я долго успокаиваюсь, могу в гнев и слезы за пять минут, но за это подсунула мне мультиоргазмию. И где другие могут три раза, я могу десять. Условно говоря.

Поэтому контроль оргазма в моем случае, больше напоминает изысканную средневековую пытку. Правда, за это я и люблю эту практику.

​​Подумала, что стоит упомянуть здесь и том, как связаны Тема и секс в моей голове. И жизни.

Спойлер — у всех по-разному.

Кому-то достаточно только Тематического взаимодействия, кто-то — просто любитель секса пожёстче (уже несколько лет смеюсь всегда с этой фразы, потому что то, что для среднестатистического человека пожёстче — для меня это помягче), а кто-то, как я, любит секс и Тему одновременно и с одинаково-нежной любовью.

Собственно, да.

Тему я люблю за: хватить за горло, сжать пальцы, смотреть, как бьется пульс, дать по лицу, отвесить пощечину. Разглядывать на следующее утро следы от пальцев на собственном теле. Это слаще любого секса.

Но в то же время, секс: смятые простыни, громкие стоны, ритмичные хлопки, влажные звуки является для меня чудесным способом единения после того, как у меня на заднице не оставили живого места. Или после того, как я глажу следы от верёвок.

Поэтому, после Темы у меня обычно следует секс. Если сессия была суровой — секс может быть нежным, для контраста.

Но в то же время, я отлично представляю себе просто Тему, без секса. Бывают сессии — после которых ты чист, звенящ и опустошён настолько, что надо до постели добраться, а не сексом трахаться.

Так что все очень опционально, на самом деле.

​​О психотерапевтических эффектах БДСМ.

Важная тема на самом деле.
Дохрена важная.

Ее редко кто поднимает всерьёз, и обсуждает, но я попробую.

Во-первых, БДСМ — это не психотерапия в известном смысле и не «переложить свои проблемы на другого». Приходить в тему лучше, когда вы уже умеете думать мозгами. Если вы хотите волшебника, на голубом вертолете, который прилетит и решит все за вас — вам не сюда.

Но, в то же время, БДСМ может круто прочистись голову. Гарантирую. Если все делать правильно, конечно.

БДСМ — это история про общаться словами через рот, а у нас люди тотально этого не умеют. Век недомолвок, измен, тайн и намеков как бы намекает. И нет ничего круче, чем придти к человеку и словами через рот заявить о своих желаниях. Даже если держал в себе их три года.

БДСМ — это история о «держи меня за руку, долго, пожалуйста, крепко, пожалуйста». Половина практик — это доверие. Если в процессе того же подвеса вы будете истерить и подсказывать Мастеру, как лучше, именно не говоря о своём положении, а раздавая советы — вас заткнут. Проверяла. Доверяйте тому, с кем практикуете. Особенно это хорошо работает для людей, у кого в отношении доверия с людьми в принципе — полная жопе.

И наконец. У меня БДСМ «отнял» возможность говорить о своём теле плохо. Даже если вы его ненавидите — один момент все измениться. Нет. Не по мановению волшебной палочки и путём большой работы, но измениться. Спустя три года я перестала задумываться, как выгляжу со стороны, сколько сантиметров и где на мне висит и бросила насиловать своё тело из ненависти — например, резать руки.

Внезапно оказалось, что так — гораздо проще. И что жить в единении с собой, на начальной хрупкой стадии гармонии, любви и понимания потребностей — это потрясающе. И БДСМ сыграл в этом не последнюю роль.

​​Пост писала вечером, сразу после, поэтому временные рамки такие.

Если вчера вы ноете о том, как ничего не хочется — то сегодня можете обнаружить себя покусанной и выпоротой.

Гарантировано.
Я уже говорила, насколько люблю, когда сессии незапланированные?

У меня вообще в последнее время странные отношения с БДСМ — мне хочется или очень по-животному, или совсем больно. Поэтому сессии (по крайней мере, две последних) превратились в серию укусов пополам с поркой.

Сегодня мы сначала просто лежали и ржали над чём-то, а потом Он просто перевернул меня на живот, вдавил за шею в диван и начал шлепать. Бил сквозь пижаму, наотмашь, почти в полную силу и не промахиваясь. Было хорошо.
А потом, после всего, перевернул на спину и укусил пару раз за грудь.
Теперь на правой — синяк, и она болит до сих пор.

А я вот только урчать могу после такого. Эта именно та история, после которой не нужен никакой секс — в голове и так пусто, как в пустыне.

​​​​За что я люблю БДСМ — за то, что в нем можно просить ртом. А ещё — по некоторым (а лучше по всем!) вопросам давать фидбек.

Поэтому я и попросила про порку сегодня вечером.

Сначала Он долго отказывался, аргументируя это тем, что время позднее, я слишком уставшая, мне ещё работать и плюс — кровавые дни, а значит — чувствительность гораздо выше. Но я все-таки допросилась. Правда, не представала, что все будет так.

Предварительный разогрев: порка ладонью. Очень и очень в полную силу. Если вас хоть раз пороли сильными большими мужскими ладонями со всей глупой дури, то вы знаете, как это. В процессе мы много говорили.
Мне нравится не только стонать и кричать во время сессий, но и давать обратную связь, где требуется — так я чувствую коннект с Мастером и это очень важное чувство.

А потом Он надел обратно джинсы на меня и взялся за ремень. Ремень через шершавые джинсы — развлечение ещё то. Если вы мазохистка — то поймёте.

В результате, на жопе сейчас красуется два рубца и одна царапина. Не считая ее основного цвета, который мало напоминает обычный цвет.

По итогу, могу сказать — я не улетела совсем, но это и не планировалось.

Но я — подарок для садиста, потому что толстая кожа, на которой все быстро сходит, доля здорового авантюризма в голове, плавно перетекающего в ебанутость и ненасытность. Сколько бы не было ударов — я хочу просить ещё и ещё.
Несите коробку и ленточку, что ли.

​​​​Собственно, да. Известный тематическому сообществу тест. Первый вариант теста в августе был. Результаты поменялись, кстати. Очень отражает то, кем я сейчас являюсь.

Подумала, что пора рассказать какие-то вещи, которые долго крутятся в голове и этой ночью, в одном из диалогов отыскали выход.

Сейчас Тема для меня = боль.
Когда случился такой резкий переход к этому, я отследить не могу. Возможно, это придёт чуть позже, а может — вообще не придёт. Я не знаю. Раньше Тема была целиком и полностью о контроле, а теперь контроль стал как-то вторичен.

Нет, мне по прежнему нравится идея выбора еды, одежды, «настройки» социальных контактов и другого, мелкого и большого ковыряния в голове, но боль нравится больше.

Сейчас я прихожу в Тему за очищением. С помощью боли я избавляюсь от огромного количества проблем: от внутренних до бытовых.
Боль — это отличная Тематическая психотерапия. Потому что ты раскрываешься, доверяешься партнёру максимально и на выходе получаешь чудесный результат. Если все проходит хорошо, конечно.

И я вот пониманию, что даже когда начинаю биться в истерике и рыдать — это еще не максимум. Максимум — это когда я после сессии долго лежу и молчу, потому что вместо слов в голове — огромная звенящая пустота.

Мне хочется в некоторые моменты быть пустой и звенящей. Чтобы ничего не было: работы, забот, родителей, проблем с деньгами, только вот эти пустоты чудесные и ветер в башке. Вот за этим я в Тему и хожу. Но такое случается очень редко, да. Чаще останавливаемся просто на этапе слез.

За этой всей кутерьмой и мельтешением, проспала момент, что каналу вчера был месяц.

Казалось бы, месяц — это очень много и в то же время, мало, но это первая маленькая дата. И я хочу сказать спасибо: себе за смелость, которую я высказала в последних числах декабря, когда решилась создать канал только о БДСМ, за все сомнения, которые двигали меня вперёд, за все отклики, которые дарили вдохновение и за каждый просмотр.

Дальше, как говорится — больше.
Stay tuned!

​​Хочется продублировать тут часть поста с моего закрытого канала и рассказать немного о фетишах.

Стоит сказать — я себя считала довольно не подверженным этому делу человеком и всегда смеялась над обратным. Но когда зашло обсуждение — обнаружила, что мне банально нравится так много всего из одежды, что уже и вспомнить до конца сложно. Многое из этого, как не странно, связано с БДСМ.
Итак, в отношении мужчин я люблю:
♾ чёрные водолазки (Господи ты мой боже, как это красиво, если идёт!)
♾классические прямые пальто правильного кроя.
♾шляпы (если она идёт — это все, меня можно уносить.)
♾деловые костюмы (очень чешется тут вспомнить небезызвестную трилогию, о которой в приличных тематических сообществах не говорят, но справедливости ради, этот фетиш был у меня гораздо раньше).
♾чистая классическая обувь (я вообще спокойно отношусь к любого рода фетишам, которые связаны с ногами — но когда я вижу на мужчине классические и чистые ботинки — сразу представляю себя на коленях, целующей их.)
♾ массивные часы на руках (примерно, такая же история, как с ботинками.)

Это если о внешнем.
Кроме того, очень сильными для меня вещами являются ещё три:

▫️Голос. Я же чертов аудиал, я могу одно голосовое сообщение слушать три часа, если мне нравится, как звучит. Если же дело касается Верхнего — это очень важно, чтобы голос вызывал определенный трепет, что ли. Сюда же — интонации, которыми отдаются приказы.

▫️ Руки. Красивые мужские руки — это моя смерть. Во-первых, мне очень нравится визуально. Во-вторых, я мазохистка и сразу представляю, что можно сделать со мной этими руками. Когда я вижу большие ладони, выступающие вены и длинные пальцы — у меня внутри все сжимается. Если у мужчины некрасивые руки — с очень большой вероятностью, у нас не получится ничего.

Наконец-то: 300 человек на канале.
Спасибо всем и каждому, кто читает. Обнимаю вас, вы невероятные. ❤️

​​​​А иногда случается интересное — в обратную связь канала прилетает вопрос, с чего можно начать новичку и ты, изо всех сил, пытаешься заставить себя вытащить из мозга информацию, как это все было у тебя.

Это сложно.

Потому что моя Тема начиналась не слишком здорово — и такого я точно никому не желаю. А когда нашёлся нормальный партнер, я уже многое знала и умела.

Впрочем, насколько советов я все-таки дать могу.

Совет номер 0.
Поговорите с партнером. Это первое, что вы должны сделать. При любом раскладе. Потому что в Теме (если она здоровая) — нет места эгоизму и обману. Только конструктивный диалог.

Совет номер 1.
Чувствуете себя диабетиком, который дорвался до шоколадки? Остановитесь. Конечно, вам хочется всего и сразу, но оттяните некоторые моменты. Позвольте себе входить плавно — не сразу завязывать глаза и руки, например, а начать только с глаз. Так интереснее примерно в сто раз — это нежность, трепет и предвкушение. И если вашей девушке/мужчине это заходит — поверьте, они будут ждать снова и снова.

Совет номер 2.
Учите матчасть.
Небезызвестная трилогия — это не матчасть, это херня. Найдите источники, которым можно доверять. Во многих практиках, пусть даже вы и дойдёте до них не скоро, нужно знать много теории. Особенно, если речь идёт о практиках опасных.

Совет номер 3.
Узнавайте вместе.
Это очень помогает. Во-первых, в процессе получения новых знаний, вы находите некий коннект, а во-вторых, исходя из предыдущего пункта, лучше, когда теоретической информацией владеют двое.

Такой вот небольшой топ.
Как обычно, напоминаю — всегда рада вашим письмам в обратную связь.

И пусть ваша Тематическая жизнь сложится удачнее некуда. И надолго.

#БДСМ_здорового_человека
#НН_теория

​​Дала воску второй шанс.

Мы вчера с Ящером, на фоне одной картинки, обсуждали практику игр с воском. Я была уверена, что своё мнение менять не стану, но..

Как я уже рассказывала, мы решили, что практики с воском — это не наше.

Но я сегодня проснулась с мыслью, что хочу облить себе ноги. И уииии — все наконец-то получилось.

Во-первых, ноги — это не живот и не грудь. На них волос в принципе почти нет, если как я, убирать регулярно. А вот на животе может быть мелкий пушковый, и это пипец, насколько больно. Как и было в прошлый раз.

Когда я распаковывала одну из свечей — у меня руки тряслись. Я вообще, несмотря на то, что мазохистка, довольно плохо причиняю себе боль. В редких случаях — хорошо. Но это уже зависит от того, какое состояние.

Начала я с обычных свечей, которые на один фитиль. Лила попеременно, меняя угол наклона и интенсивность.

Но моим сегодняшним открытием стала свеча на три фитиля — мы ее не пробовали раньше. Так вот, это — свеча мазохиста. За счёт количества фитилей, воска там в три раза больше. И даже если лить медленно, дразняще, получается непрерывный процесс.

Горячо, горячо, горячо.

Капелька, которая стекает вниз по бедру. Остановится очень сложно, но нужно.

Из технических моментов: снимать с ног — удобно, практически не ощущается. Было пару неприятных мест, но в целом — ощущения довольно кайфовые.
Мораль сей басни такова: давайте второй шанс практикам, даже если они вам и не близки поначалу.

​​​​Давайте-ка поговорим об уважении в БДСМ.
Я, конечно, миллион раз говорила, что ненавижу объяснять прописные истины, но наткнулась пару часов назад на одну вещь — и у меня полыхнуло с силой тысячи солнц.

Несмотря на то, что БДСМ — это история о боли, передачи власти, желания со стороны нижней почувствовать себя слабее и беззащитнее, это в то же время, история об уважении.

Да, вы не ослышались. Ува-же-нии.

Понятное дело, что говорить об уважении нижней к своему Мастеру, — это как говорить, что суп надо кушать ложкой. Я хочу поговорить о том, чтоб Мастер тоже должен уважать свою нижнюю.

Мне везло, наверное.
Люди, с которыми я взаимодействовала в плане Темы, никогда не вытирали об меня ноги. За исключением первых отношений, в которых нездорово было все "от и до", остальные мои взаимодействия в рамках БДСМ напоминали вполне себе адекватные отношения.

Если человек, нижней которого вы являетесь, вас не в грош не ставит — уходите. Вот прямо сейчас собирайтесь и пакуйте нехитрые пожитки.

Да, я знаю, как пронижет и прополощет от этого.
И как тяжело отрывать от себя людей.
Особенно тех, кому вы открывались вот так — душой и сердцем, принадлежа до последней жилки.

Но такое неуважение выражается в разном — от момента, что Мастер забивает на ваши потребности (или просто забивает, или объясняет это тем, что нижняя создала для Его, Мастера, удовольствия) и заканчивается банальными унижениями, если они не оговорены заранее.

Если такое происходит — нахрен без разговоров.
Потому что ничего здорового из этих отношений не выйдет, в принципе.

Извините, накипело.

#НН_бомбежка
#БДСМ_здорового_человека