#cato
И вот у этих двоих раскручивается полноценный роман — а Катон в упор его не видит! Ну, ему одному надо жить, ведь Марция — это у него вторая жена! Первая ему не понравилась, потому что не идеальная римская матрона! Уж не знаю, что с этой его Атилией было не так — но это ж Катон! Зачем ты красишь волосы, женщина! Это порочно! И т. д.
Понятно, что КГ почувствовал себя хреновенько — ну не бессовестный он на самом деле. А они с Катоном друзья… Согласитесь, нехорошо-с получается!
Но так дальше жить нельзя! КГ и Марция реально любят друг друга, им уже плохо, когда они не вместе. А как им быть вместе? Им особо часто и видеться-то нельзя, римляне ребята глазастые в этом плане. И чемпионы по сплетням.
Тут КГ думает: а вот не надо, чтобы Катон узнал обо всем от людей. А то фиг знает, чего ему наплетут! Лучше сам расскажу!
А вот тут начинается цирк. Потому что это, е-мое, КГ! Который по-простому ничего делать не может!
Он приходит к Катону и начинает крутить ему мозги какой-то, не побоюсь этого слова, фигней о том, что он считает за честь стать родственником Катона. Мол, может мне для этого на дочке какой твоей жениться?
Набраться добродетелей Катона половым путем. Ты гений, КГ. 😂😂😂
Катон в свою очередь фигеет: КГ, ты ж знаешь, что мои дочки для женитьбы не годятся! Я уж не помню, что там было с дочками — но не годились по объективным причинам: то ли уже просватанные, то ли замужние.
КГ:
- А, да. С дочками проблема. Но я бы даже женился на твоей жене!
Родил наконец. 😂😂😂
Катоша:
- Э… как?! Она же того… на мне женатая… то есть замужем за мною…
- А разведись. Ваимя нашей священной дружбы!
Мысленно КГ добавил, наверно: Катон, она же тебе нафиг не нужна. Ну пожа-алуйста! 😂😂😂
Катон:
- А Марция что говорит?
- Она не против.
- Стой, Квинт… Она ж беременная!
- Так от меня же!
- Да ёпта, убивать вас теперь, что ли! Я в общем тебя люблю! И эту… плохую неверную матрону тоже… Немножко! В общем, разведусь я…
Хэппи-энд! 😍😍😍
Но дальше было еще смешнее. 😂

#cato
Смешно было даже несмотря на то, что трагично.
КГ оставалось очень недолго жить. И Марция была с ним до его смерти. Похоронила его и… решила вернуться к Катону! Как он там один-то… Хоть и дурак дураком в плане отношений с женщинами, но тоже свой-родной! Может, даже осмыслил чего-нибудь?😀😀😀
И вот на этот-то момент сделал стойку Цезарь. И выдал поганенькую фразочку: «Катон продал КГ молодую жену, а назад получил богатую».
Что значит «продал», Гай Юлий, проспись иди. Ах да, ты непьющий. Ну тогда от бреда прими чего-нибудь… 🤪
А «богатую» почему? Да потому что КГ у нас один из самых богатых парней в Риме. И Марция, как жена, по закону ему наследует. Но, во-первых, не она одна — у него еще и дети есть. А во-вторых, Цезарь знать не знал, что вообще написано в завещании КГ. Может, он половину состояния Цицерону с Аттиком оставил! 😀😀😀Такие завещания, где много что доставалось друзьям, а не родне — совсем не редкость…
В общем, Гай Юлий, лишь бы гадость сказать...

#cato
Еще забавная деталька. Марция — внучка оратора Луция Марция Филиппа. Того самого, который КГ терпеть не мог с момента его появления на Форуме и чуть ли не травлю пытался организовать.
- Эх, КГ! Видел бы нас с тобой мой покойный дедушка!
- Ну, религия говорит нам, что покойные родные нас видят. В общем, твой покойный дедушка вовсю обсуждает это с Катоновым прадедушкой!
- А что они говорят, интересно? Как ты думаешь?
- Марция, я не могу тебе сказать!
- Почему?
- Я при женщинах не ругаюсь...

#шкирка_тоги
И далее про одежду римлян.
Это снова Лоуренс Альма-Тадема, работа называется «Чтение Гомера» (1885).
Внимание на лежащего на полу парня в пушистом. То, что на нем надето — это римский плащ, называемый пенула (ее носили пастухи, путешественники, нередко рабы).
Что, конечно, делает слегка загадочным сюжет картины. Ну понятно, Гомер крут, но как оказался в окружении этих людей какой-то босой пастушонок? Сила поэзии Гомера его притянула — бросил стадо и тоже послушать приполз?😀
Но все становится понятнее, если посмотрим на антураж. На картине присутствуют музыкальные инструменты — тамбурин и кифара.
Короче, это актерская труппа осваивает гомеровский сюжет про один известный суд с яблочком. А парень в пенуле — это актер в костюме Париса. 😏

#шкирка_тоги
Крой у пенулы примерно такой. Иногда встречался и другой — нужно было надевать через голову, что уже делает пенулу не плащом. Она была или шерстяной, или кожаной, с капюшончиком или без. Римляне, привыкшие к своим просторным одежкам без застежек, считали пенулу тесной одеждой.
Но в период Империи уставшие от тоги римские модники взяли и ввели пенулу в моду. Причем исполнялась для них эта вещь из дорогих тканей, часто бывала белой. То есть они ходили в прямом смысле белые и пушистые! 😂😂😂

#шкирка_тоги #forum
Однажды с помощью пенулы была попытка отмазать преступника. Когда Цц защищал в суде бандюка Милона, грохнувшего бандюка Красавчика, он выдал там следующее: мол, Милон не мог! Потому что он в повозке ехал, путешествовал, так сказать! И одет был в пенулу, державшую его как в сетях!
И далее Цц, словно память у него как у золотой рыбки, продолжает повесть сию печальную: как окруженный убивцами Милон сбросил плащ и выскочил из повозки…
Все-таки сбросил, значит. Избавился от сетей. И грохнул Красавчика…
Но это вообще убойный процесс был. Цц в это время активно подлизывался к Помпею. Ну, с ним бывает, вы знаете, он периодически пытается кого-то из триумвиров полюбить — хотя все они его кидают в ответственные моменты. Как тот же Помпей, который, когда Цц пришел к нему с просьбами отогнать от него Красавчика, к нему даже не вышел. Мол извини, меня дома нету, я болею, у меня канализацию прорвало и любимую тещу чумой скосило… В общем, занят я, отстань. 🙈
Ну что ж, убили честного жигана и мочканули пацана… 😀Извините, это из другой оперы, это про Александра Сергеича Пушкина. Но убили у нас Красавчика, причем там была не дуэль, а «собаке собачья смерть». Красавчик — существо мерзкое, но и Милон, простите, тут не аленький цветочек.
Все началось со случайной (или нет) ссоры их рабов. Причем у Милона в этой команде были 2 гладиатора — они и докопались до рабов Красавчика. Началась свалка. Красавчик, ехавший верхом, подъехал разобраться, что за дела — и получил копьем в плечо. Его свита уволокла его в ближайшую харчевню. В это время месиловка приобрела уже массовый характер, но рабов Милона было больше, и оружием они владели лучше. Они частично замочили, частично разогнали рабов Красавчика и взяли штурмом кабак, где спрятали этого раненого придурка. А затем по приказу хозяина выволокли его на дорогу и жестоко добили. Да там и бросили. Притом Милон, что совсем уж его не красит, пытался убить и сына Красавчика — ребенок в чем виноват? А чтобы узнать, где этот ребенок, поймал какого-то несчастного раба Красавчика и устроил ему сеанс пыток: от раба отрезали комплектующие…
В общем, это, твою мать, какие-то лихие девяностые там наступили! 😱
Труп Красавчика доставил в Город какой-то мимопроезжий сенатор. Ну так, чтобы не валялся, портя дорожный пейзаж. Тут подключаются несчастная вдовица Фульвия, поднявшая вой на весь Город, и веселые друзья Красавчика. Которые приносят его в сенаторскую курию (голый и грязный трупик) и складывают там погребальный костер из подручных материалов.
Лучше бы вы два баяна порвали! Или три. Потому что курия сгорела нахер… 🤪 Хорошо, что без сената!
Погодите, чуть позже продолжу, я тут уже икать начал...

#forum #подонки_ромула
Не продолжение, а дополнение к предыдущему.
Почему процесс Милона, собственно, превратился в такую бредятину.
Там всех значимых участников рвет напополам.
Нет, не сенат. Тот уже давно и безнадежно порван — на остатки оптиматской команды и сторонников всех триумвиров, а также лично Милона, лично Красавчика и лично вообще неизвестно кого. В общем, сенат незачем штопать — только выбросить.
Но отдельные персонажи — это, конечно, ЪУЪ, где сам чувак между двумя Ъ. Один Катон у нас личность цельная. Как его прадедушка забубнил весь сенат Карфагеном, так он сейчас готов забубнить всех тем, что Милон прав. Но… и это не точно!
Помпей: Милон вроде как свой, но нафиг он такой, хер в штанах… то есть меч под тогой удержать не может! Почто позорит меня, красивого! И потом: сенат хочет, чтобы я порядок навел?! Так я наведу. Всем пенделей тут надо! Так ведь сенату первому это не понравится! Вообще не может определиться, сложно, да!
Цц: отлично понимает, кого он защищает, конечно. Нет, у него не память золотой рыбки. Он на КГ в деле Верреса орал за это. За то, чем сейчас занимается сам — за защиту полного угробища.
КГ. Тут все сложно — с ним просто не бывает. Вообще говоря, свои счеты с Красавчиком на тот момент есть у всех оптиматов. У всех буквально, потому что банда этого ушлепка позволяла себе всю возможную мерзость по отношению к ним. Если они не трогали сенаторов физически — они плевались, оскорбляли их и членов их семей. В общем, по улицам спокойно ходить не давали.
Но у КГ есть причина вот так же, как Катон, упороться: Милон прав, что задавил гниду. Потому что именно у него к Красавчику особенный счет.
Я про тот эпизод, о каком здесь косвенно упоминал пару раз — это когда Цц у нас называл КГ предателем, не зная, что там происходит в Риме. В ссылке капая слезами в пельмени.
В общем, если кратко — Красавчик КГ чуть не убил.
Дело было как: Цц у нас в ссылке страдаэ. КГ об этом знает из вторых рук — потому что он же предатель, ему из прямых не положено. Но Аттик — их общий друг. Он ему и пишет, конечно: слушай, он же пропадет там совсем. Он о суициде пишет!
КГ: надо спасать. Цц у нас не Метелл Нумидийский — точно ведь грохнется там балдой о столешницу, не доев залитые слезами пельмени!
Ну и что он делает?
Сенат уже толком не заседает — ему по улицам ходить Красавчик не дает. КГ, тем не менее, собирает маленькую команду сенаторов, готовых пойти к тогдашним действующим консулам и попросить у них вернуть Цц из ссылки. Собирается эта кучка и идет себе через Форум к консулам.
И сталкивается с бандой Красавчика. И начинается… ну, что бы вы думали? Не взаимные приглашения на чай с печеньками. А размахивание дубинками, например… То есть да — это нападение банды уродов на безоружных людей. Ни КГ, ни его сенатская компания не носят оружия — просто потому, что это незаконно.
В результате выходит трагедия. Неизвестно, в кого там приятель Красавчика метил своим дрыном — может, и в КГ — но въехал по башке совершенно не известному никому, но достойному парню Гаю Вибиэну, какому-то из младших сенаторов, который тоже пошел спасать Цц. Возможно, он заслонил кого-то из старших собой.
Вибиэн лежит на мостовой, потому что больше ничего не может. И никогда не сможет. Банда Красавчика, поняв, что она натворила, резко рассасывается. Сенаторы:
- Ой. Надо же отнести его домой…
КГ, который за свою карьеру не один труп видел:
- Не донесете, его дом уже не здесь. Ну, Красавчик…
- КГ, у тебя тоже башка в крови!
- А, это с Вибиэна брызнуло…
С Вибиэна ли — это кто ж знает, КГ у нас на здоровье не жалуется.
Но в общем понятно, что там за «любовь» к Красавчику. И тем не менее КГ тут тоже рвет напополам: он знает, что Милон правильно сделал. Но это его не оправдывает. Да, как убийцу.

#ars_longa
Мы уже упоминали тут виллу Фанния Синистора в Боскореале, тоже пострадавшую от извержения Везувия.
Фресочки там чудесные.
Вот, например, из триклиния.
Посмотрите на выражение лица женщины, смотрящей на это голое чудо: «А разговоров-то было...» 😂

#roma_cinema
Далее начинается прекрасное! В Карфаген прибывает парочка из Рима — шпион и его верный раб! Посмотрите на этих красавчиков.😍😁
Сначала про раба: мы наблюдаем рождение первого супергероя в мировом кино. Сначала д`Аннунцио назвал этого здоровяка Эрколе (Геркулес, вы поняли). Но потом спохватился: интеллектуал я или кто?! Позабористее надо как-то! И вспомнил о существовании древнегреческого города Макистос и храма Геракла в нем. И переименовал здоровяка в Мачисте.
Вы его узнали, да? В нашем тогдашнем прокате это персонаж известный — «силач Мацист».
Да, тот самый, на которого был похож Киса Воробьянинов: «Ипполита Матвеевича за большой рост, а особенно за усы, прозвали в учреждении Мацистом, хотя у настоящего Мациста никаких усов не было». 😁
Мацист переживет немой кинематограф и появится уже в звуковом. И «освоит» множество псевдоисторических сеттингов: он будет и гладиатором, и альпийским стрелком, и кем только не! О нем отдельно писать надо. Напишу еще.

#roma_cinema
А вот с римлянином у нас тут все хреновенько. Причем актер, на мой взгляд, милый и очень обаятельный. Но шо вы с ним сделали тут!
Мацист отнял у д`Аннунцио последние силы сценарные, и он ка-ак зафигачит ему хозяина, который у нас, судя по титрам — «римский патриций Фульвий Аксилла»!
Держите меня семеро уже. Во-первых, Фульвии — плебейский род, но ладно, это специфическая инфа. Но Axilla! Мессере д`Аннунцио, вы точно уверены, что Подмышка — подходящее погоняло для вашего героя?
Не, ну были у римлян кликухи типа «Носатый» и т. д. Но я в упор не представляю, что должно быть с человеком, чтобы ему дали кликуху Подмышка!!! Аксилла, мать твою, наверно, подмышки брить надо было...
Одели его тоже хрен знает как. Рубаха с длинным рукавом (в Карфагене ж холодно, понимаете!). И клятые сапожки с отворотами! Псевдосредневековые, да. Снятые с какого-то левого театрального Робин Гуда, возможно…😁

#roma_cinema
Пока эти два раззвездяя шпионят в кабаке, с нянькой и Кабирией происходит страшное. Нам показывают детский садик для будущих жертв Молоху. Там дети в веночках с воспитательницами водят хороводы, ля-ля-ля! Хм-хм...😁
Является ужасный Карфало в Одеянии и начинает выбирать жертв. Тут наша прекрасная няня Кресса, поняв, что дело пахнет трындецом, хватает Кабирию и начинает укачивать на руках: мол, дитя болеет, отвали, страшный варварский ублюдок!
Станиславский орет: веночек-то с ребенка сняла бы, дура! Ребенок в веночке из цветочков у тебя болеет, встать на ноги не может…
Ну даже и логично, что няньке сказали: не свисти, дура, отдай ребенка и получи звездюлей за вранье свое бездарное!

#roma_cinema
Няньке дают звездюлей. Причем мы понимаем, что храмовые рабы в Карфагене — долбоклюи. Потому что они бросают потерявшую сознание няньку и уносятся, пытаясь не подраться за пузырь и радостно хохоча! А нянька очухивается и… просто уходит. Кому она нафиг нужна, действительно. Рабыня — подумаешь, ушла нафиг, погулять захотелось ей…
Нянька болтается по набережной, где замечает наших Подмышку с Мацистом, которые там гуляют. Проветриваются после шпионажа в кабаке, видимо. Причем набережная пустая, море пустое.
Ребята, для приличия хоть карфагенский флот бы позырили, что ли…😁 Корабли там посчитали, я не знаю… В чем заключается ваша шпионская деятельность-то? В том, что вы бухаете в кабаке? Можно я тоже шпиёном в Карфаген поеду?! Буду бухать, гулять и больше нихера не делать, отпуск в Карфагене, туризм, все дела!😁

#roma_cinema
И фееричный титр: «Кресса узнает в Аксилле римлянина и умоляет его спасти Кабирию».
Карфагеняне там тоже УО, прости меня римские боги?
Живи я в Карфагене, я бы сразу узнала в этом придурке римлянина. И в его рабе какого-то недоделка, но тоже оттуда.😁
- Вы поняли, что мы шпионы, потому что наша речь отличается от вашей?
- Нет, потому, что даже у нас тут таких дебилов нет...
Эти два любую тряпку наворачивают на себя на манер тоги. Ходят с бритыми рожами. Какая сила тебе мешала хотя бы растительность на морде отрастить, чтобы шпионить в государстве, где все бородатые, Подмышка, душа ты моя?!🤪
И только Кресса узнала в этом дебилушке римлянина!
По-моему, нянька Кресса должна отвечать в Карфагене за госбезопасность. Иначе он неминуемо погибнет с такой госбезопас… Ах да, извините. 😁
У Фульвия просыпаются зайчатки разума, он отмахивается от долбанутой тетки, предлагающей ему нарушить порядок важнейшей религиозной церемонии во враждебном государстве — но Кресса очень хитра! Она предлагает ему «волшебное» кольцо: мол, если надевший его не откажет в помощи, ему самому боги помогут в нужный момент.
Фульвий Аксилла, слушай меня, если ты не слушал в детстве своего мудрого папу-римлянина! В этом случае надо спрашивать:
- А мне-то какой с этого профит? И что я получу, кроме геморроя, тут вообще?!
А, нет. Я многого хочу от человека-Подмышки, он согласен.😁
Продолжение следует.

#roma_cinema
Еще момент занятный. Когда безумная парочка только прибывает в Карфаген, там есть кадр, когда Мацист стоит на фоне моря в Очень Красивой Позе. Ну, в исполнении рослого мускулистого мужика — действительно пафосная и красивая поза.
Но позже в ней углядели некое сходство с любимой позой небезызвестного гражданина Бенито.
Так вот — нет. У нас тут Первая мировая не началась. В тот период Бенито был строен, усат и еще не научился стоять в своей Позе. Пухлого надутого на весь мир пупса. 😁

#forum #подонки_ромула
Процесс Милона, акт следующий.
Идет предвариловка — сбор доказательной базы. Сторона обвинения:
- А выдайте-ка нам рабов Милона! Мы спросим, че как!
До этого звон яиц Милона был слышен в его родном Ланувии. Но после этого яйца его стали издавать скучное «хлоп-хлоп», как сдутые шарики… Ой, вашу мать…
Объясню, почему.
Вообще-то инициаторы драки, приведшей к убийству Красавчика — рабы Милона. Но это еще не все.
Дальнейшее очень пугающе, но это так. Римский суд не принимает во внимание показаний рабов, полученных не под пыткой.
То есть раб — это не человек, вы поняли, да? Если его так просто спрашивать — он же соврет 100%! У рабов нет ни души, ни чести!😡
Милон:
- Твою мать… Они у меня, конечно, дрессированные, но под пытками покажут все, что от них потребуют! Ну что я это все спланировал! Что я их на Красавчика спецом натравил!
КГ:
- А это не так?
- Ой, замолчи ты уже!
- Спасибо, я учту. Ты мне, своему адвокату, велел замолчать.
- Я не про это! Ну неважно же! Но они же могут такое сказать! И пц мне… Цц! Слышь, Цц, ты ж мой кореш! Придумай чего-нибудь срочно!!!
Цц: мха-аатовская па-ааауза.🫤
- Цц!!! Спасай братана-то, ну!
Цц выглядит как красна девица, которой Змей Горыныч предложил групповушку с Соловьем-Разбойником. То есть краснеет, ковыряет башмаком Форум и выдает:
- Я не знаю, что тут делать. Рабы — они того. Действительно ведь, скажут все, чего от них ждут. И я их понимаю. Под пыткой чего не скажешь.
Милон:
- Блядь, это даже я понимаю! А делать-то что?!
Цц:
- Я хреновый адвокат. КГ лучше. У него спроси. Возможно, он знает…
- КГ! Ты знаешь?
- Конечно.
- Так действуй!
Сторона обвинения:
- Ну вы там! Чего языки-то в жопу затянуло? Требуем выдачи рабов Милона!
КГ:
- Каких рабов?..
- КГ, ты только что проснулся? Тех рабов, что были с Милоном во время драки с Красавчиком, наверное!
- А нет никаких рабов. Они спасли жизнь хозяина, и Милон отпустил их всех на свободу. Милон! Так?
Милон (которому ничего подобного и не приходило в его бандитскую башку тупую):
- Да-да-да!!! Всех отпустил! Как только, так сразу! Папой Юпой клянусь! Бля буду! Век воли не видать!!!
КГ:
- Итак, зовите в суд свободных людей таких-то. Список, так и быть, предоставим. Кстати, а мы требуем выдачи рабов Красавчика! Для дачи показаний, ну, вы ж понимаете...
- Ой, да пошли вы нахер с вашими свободными и рабами, без них разберемся!!!
Ну вы поняли, да? Веселуха только начинается… 🤪🤪🤪