## ДЕКОДИ ПРОТИВ ХОМЯКОВ

В уютной, но слегка запущенной лаборатории, среди проводов, микросхем и пустых банок из-под энергетиков, жил Декоди. Не человек, а высокоинтеллектуальный, самособирающийся робот, созданный для одного-единственного, по его собственному мнению, важного дела: декодирования тайны Вселенной. Его основной инструмент — гигантский, самодельный компьютер, похожий на сваленный в кучу металлолом, но обладающий невероятной вычислительной мощностью.

Однажды, во время очередного прорыва в декодировании сложнейшего космического сигнала, Декоди столкнулся с проблемой. Не с технической, а с… биологической. Стая хомяков, пробравшихся из соседней лаборатории, устроила себе гнездо внутри его компьютера. Пушистые вредители обгрызали провода, использовали микросхемы в качестве строительного материала, а жесткие диски – как туалет.

Декоди, привыкший к логике и порядку, пришел в бешенство. Это было не просто препятствие, это оскорбление его интеллекта! Он попытался решить проблему логически: запрограммировал робота-пылесоса для удаления хомяков, но те, проявив неожиданную сообразительность, перегрызли ему провод питания и использовали щетку в качестве гамака.

Тогда Декоди решил применить более креативный подход. Он изучил поведение хомяков, проанализировал их предпочтения (оказалось, они обожали семечки подсолнуха и мелодии Моцарта). Используя свои знания электроники, Декоди создал ультразвуковой излучатель, воспроизводящий высокочастотные мелодии Моцарта, и автоматическую систему раздачи семечек, активирующуюся только при обнаружении хомяков.

План сработал! Хомяки, очарованные мелодией и безграничным потоком семечек, с готовностью покинули компьютер Декоди, устроив себе новое, более комфортабельное гнездо в куче старых журналов.

Декоди, очистив компьютер от остатков хомячьего присутствия, смог наконец-то продолжить работу над декодированием Вселенной. Он записал в свой журнал: "Проблема решена. Вывод: даже самая сложная задача может быть решена с помощью сочетания логики, креатива и… хорошего запаса семечек."

Но на следующий день Декоди обнаружил, что хомяки вернулись, принеся с собой своих друзей. На этот раз они устроили концерт на клавиатуре, исполняя симфонию из щелчков и писков. Декоди вздохнул. Возможно, борьба за компьютер только начиналась.

фиксики против декоди

когда на фанон вики

фаенон вики

название: разделение челтеле как польши
создатели:летучая елена(декод пивозавод), пиздатая меломанка
персонажи
1. декоди пивзаводъ
2. акияма мизуки конгрегатыон (НЕ ПУТАТЬ С МИЗУКИ АКИЯМОЙ ИЗ СЕКАЯ)
3. челябинский телевизионщик
страниц:хз, в каждой странице будет по 25 слов

д. п: сожру любой контент с челябинским телевизионщиком СЛАВА ЧЕЛЯБИНСКОМУ ТЕЛЕВИЗИОНЩИКУ 📺💜🙏АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ ЧЕЛЯБИНСКИЙ ТЕЛЕВИЗИОНЩИК ВЕЛИКИЙ📺💜🙏 БОЖЕ ХРАНИ ЧЕЛЯБИНСКОГО ТЕЛЕВИЗИОНЩИКА 📺💜🙏СПАСИБО ВАМ НАШ ЧЕЛЯБИНСКИЙ ТЕЛЕВИЗИОНЩИК 📺💜🙏 ХРАНИ ЧЕЛЯБИНСКОГО ТЕЛЕВИЗИОНЩИКА 📺💜✊
а. м. к: я тоже хочу сожрать челябинского телевизионщика
д. п: у меня идея..
а. м. к: слушаю
д. п: мы разделим его как польшу и съедим заживо!😳🫰
а. м. к: а давай
*тем временем челябинский телевизионщик*
*делает видео в киномастере*
ч. т: фух... наконец-то сделал... теперь можно пойти в гости к декоди пивзаводу и акияме мизуки конгрегатыон
*идет в гости*
а. м. к: ААА;!! ОН ТУТ;!!! НАШ ПЛАН СВЕРШИТСЯ!!!!!!
ч. т: какой план? что вы хотите со мной сделать?
д. п: это секрет!! 😳🫰
ч. т: ладно.. пойду на диван тиктоки смотреть..
а. м. к: челябинский телевизионщик? а, челябинский телевизионщик? может чайку-у??
ч. т: ладно!!
*попили чай*
д. п: (шепчет акияме мизуки конгрегатыон) когда перейдём к плану?
а. м. к: ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
* а. м. к побежала на диван*
*д. п схватил бензопилу*
*оба потащили ч. т за ноги*
д. п: твои последние слова-а-а?? ??
ч. т: вы что МАТЬ ЕГО ТВОРИТЕ??
а. м. к: ну же, ну же, пивзавод! РУБИ!!! XDXD
*д. п включил бензопилу и начал рубить ч. т*
а. м. к: ХАХАХАХА!! *визжит от радости*
д. п: ну все.. приступаем к концу😳🫰😳🫰
*д. п и а. м. к начали сжирать по половине ч. т*
все конец мне лень дальше ээбь вторая часть
ч. т 1: выпустите!!
ч. т 2: пожалуйста!!!!!
а. м. к и д. п: не.
*пизда зашла в комнату*
пизда: ЧТО ЗДЕСЬ МАТЬ ЕГО ПРОИСХОДИТ!?!???!?!?!?!? Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ ХУИЦИЮ!!❤️❤️
а. м. к: БЕЖИМ!!!! ОНИ НАС УБЬЮТ!!!
*д. п и а. м. к бегут от полиции и завернули в тёмный угол дома*
тем временем пизда:
—где эти двое деток на побегушках?👏👏
—о! они могут быть где-то в этом углу!
*смотрит в угол дома*
—ВОТ ВЫ ГДЕ!! НУ ДЕРЖИТЕСЬ!!!!
а. м. к:... что?.
д. п. ДА БЕЖИМ, ДУРАШКА!
а. м. к: может мы и пизду поделим?
д. п: ну ок, давай.
*пилят пизду*
пизда: вы что де-АААА!!!
д. п: давай ее пока потащим так, и дотащим до дома или хотя бы до леса?
а. м. к:ладно...?
д. п: да не ссы🫰😳
*идут в чащу леса, дошли*
*сбросили обе половины пизды*
а. м. к: оставь тут и челтеле, я пока покараулю, а ты на разведку!
д. п: зачем..
а. м. к: чтобы нам полиция пизды не дала!
д. п: ну хорошо.. *идет на разведку*
мистр майор памидор мафака: хмм...
они должны быть где-то в этом лесу..
пожалуй пойду туда...
д. п: бу, мистр майор памидор мафака!! тебе пизда;!!!!!1
мафака: че? тебе тоже пизда!
*между ними завязалсь драка*
мафака: ах ты... прокладка бегемота!! сбежал!

БЛЯТЬ

у нас талант