Запускаем творческий конкурс!

Предлагаем вам дописать хокку. Мы выберем продолжение, которое покажется нам самым точным и красивым.

Чтобы участвовать, просто продублируйте исходный текст в комментариях и добавьте свое продолжение 👇

Осень в станице
Грустит казак молодой
...

Автор лучшего варианта получит бесплатный билет на любую из наших экскурсий.

Я купил жене машину. Теперь я точно знаю, что я её люблю, потому что, если это не любовь, то я не знаю как объяснить почему мы до сих пор вместе.

Потому что покупать жене машину - это ад. Там первый круг ада - это то, как мы её начали выбирать Я говорю жене: "Может возьмём поддержанную, чтобы ты научилась ездить?"

Говорю: "Её будет не жалко, запчасти дешёвые". Но жена привела более убедительный аргумент. Она сказала: "Нет".

(с) Иван Половинкин

Я когда посмотрел как живёт теща с тестем, я понял, что наши мамы - это последнее поколение женщин которые принимали мужика любого.

Потому что тесть просто говорит: "Хочу есть", и теща сразу готовит есть. Я своей жене говорю хочу есть, и она такая: "О, и мне тоже закажи".

(c) Кирилл Мазур

Может быть, скидки или это баобаб?

Недавно поднимался к себе в лифте, на 10 этаж. И я ехал с типом который перед тем как выйти на своём 8 этаже, очень сильно испортил воздух, очень сильно. Он сделал это как ниндзя, бесшумно, и смертоносно. Я это понял, когда двери лифта уже закрылись. 2 этажа был вынужден проехать в этой газовой камере.

Самое стремное было, когда двери лифта уже открылись, на лестничной площадке стояли мои соседи, они поздоровались, и зашли в лифт.

Что я им скажу? Это не я, меня подставили. В подъезде орудует пердун-клеветун.

(с) Гоша Рубайло

Нарвался на статью, в которой люди делились в зависимости от того, сколько зарабатывают в месяц, на категории.

И прикиньте, 7 тысяч и ниже - это нищие. 20 тысяч и ниже - это бедные, средние в районе 50 тысяч. И всё, что 70 тысяч, и выше - это богатые.

Я подумал, кто написал эту статью? Либо тип, который зарабатывает 7 тысяч. Либо тип, который недавно начал зарабатывать 72. Который такой: "Я и Абрамович богачи. Он купил себе Ролс Ройс, я в Ашане могу купить мытую морковь".

(с) Роман Косицын

⚡️ «Стендап в стиле Ларисы Долиной»

Мы решили протестировать новый смелый формат)

Суть простая: билеты продаем, зал собираем, а стендап не показываем. Деньги тоже не возвращаем. Это часть художественного замысла. Формат экспериментальный, глубоко авторский.

Ставьте 🔥 если ждете!

Меня путают с женщиной, и за это время что меня путают с женщиной, я думаю о том что я буду делать если я стану женщиной. Потому что столько лет тебе говорят: "Девушка, женщина".

Кстати когда говорят женщина реально неприятно. Это реально обидно. Когда говорят: "Женщина", я думаю: "Ты пизда, вообще не лезь в мою жизнь. Если я женщина, то я могу и уебать тебе если что".

Женщина это явно тёртый калач. У меня 5 браков, 3 ребенка, один на героине, я уебу тебе. Ты лезешь в мою душу.

(с) Саша Малой

Мне мать моя присылает одежду дочке всю на вырост, почему то ни одну не вовремя, всё на вырост. И там такая одежда на которую дочка смотрит, вот ей прям расти неохота. Она прям такая: "Буду вот так".

И игрушки мать дарит на вырост постоянно. Недавно подарила юлу нам. Дочке 9 месяцев, юла. Зачем нам юла в девять месяцев. Мы не знатоки, к нам не заходит Друзь, в квартире эту тему не делает.

Там робот пылесос на эту юлу смотрит, думает: "Подожди, то есть ты просто крутишься? Реально? Родная, сейчас так не выжить, хотя бы тряпочку возьми, не знаю, хоть как то помоги по квартире".

(с) Кирилл Мазур

У меня идеальные отношения с моей женой. Идеальные по современным меркам. Дело в том, что мы грамотно распределили обязанности.

Она отвечает за быт, за чистоту, за уют в доме. Я её фоткаю в путешествиях. Да, согласен, немного не справедливо звучит, но я мужик, я должен брать на себя все самое сложное.

(с) Роман Косицын

Корпоратив без хлопот? Легко! Три формата на выбор 🎯

Ваш идеальный корпоратив уже ждет вас. Мы предлагаем не просто вечеринку, а три готовых решения для вашей команды.

🎲 1. «Присоединись к веселью»
Приходите готовой компанией на нашу открытую вечеринку «Музыкальное лото со стендап комиком». Экономьте на аренде и организации, просто наслаждайтесь драйвом вместе с другими командами.

🏢 2. «МузЛо в твоем офисе»
Наш стендап комик и все необходимое оборудование приедут к вам. Превратите конференц зал в площадку для смеха и музыки без лишних перемещений команды.

🔑 3. «Корпоратив под ключ»
Полный цикл: от поиска идеальной площадки и оформления до кейтеринга и фотосъемки. Вы просто ставите задачу, а мы создаем праздник, освобождая вас от всех забот.

Все форматы включают: нашего харизматичного ведущего комика, динамичное музыкальное лото, звук, реквизит и море позитива.

Почему это отличный выбор для вашей компании?

✨ Сто процентная вовлеченность. Даже самые скромные сотрудники не устоят перед азартом игры.
✨ Ностальгия и современность. В репертуаре хиты от восьмидесятых до самых свежих треков, так что будет интересно всем поколениям в коллективе.
✨ Готовый сценарий. Вам не нужно думать о программе, мы берем все на себя. Ведущий, звук, реквизит, музыкальная подборка.
✨ Укрепление командного духа. Совместные эмоции и смех лучший способ построить крепкие отношения в коллективе.

+7 (926) 851-85-89

⚡️Ларисе Долиной нельзя открывать наш адвент календарь. Официальное заявление StandUp Msk.

Я не понимаю людей, которые смеются над именами таксистов. Знаете, которые такие: "Ха-ха, ко мне едет Магомед Курланбалыев".

Я думаю: "Тебе смешно, только потому что он к тебе едет как таксист, и ты сам его вызвал".

Если тебе ночью придет сообщение, что к тебе едет Магомед Курланбалыев, а ты его не вызывал. Тебе никуда не надо, и ты видишь, что он уже в трёх минутах от твоего дома. Вы бы там обосрались всей своей семьёй Козловых.

(с) Юлия Ахмедова