​​Чего нас лишает тайм-менеджмент?

Само собой, про пользу организации времени говорили уже много раз. Она помогает эмоционально и физически стабилизироваться, грамотно расходовать ресурсы: силы, средств и даже здоровья. Помимо прочего, тайм-менеджмент облегчает процесс расстановки целей и их достижения, формирует привычки и жизнь в целом.

Умение правильно распоряжаться временем делает нашу жизнь гораздо проще и продуктивнее. Но главное — не увлекаться.

Иначе чем тайм-менеджмент будет отличаться от работы? Оно превращает нашу жизнь в рутину. А та, в свою очередь, может добавлять в наши дни немало стресса.

При полном контроле своего времени ты будешь жить поминутно. А вечные ограничения будут сказываться на твоем эмоциональном состоянии и продуктивности.

Не получится нормально отдохнуть, потому что в голове будет идти счет времени. Не получится сконцентрироваться на работе — все по той же причине.

Самая главная потеря: тайм-менеджмент лишает столь важного для нас чувства свободы. Ведь мы сами ставим себе повсюду рамки.

Уметь правильно распоряжаться временем, безусловно, хорошо. Но важно не слишком увлекаться этим.

Планируй, ведь без планов наша жизнь кажется пустой. Но не устраивай себе точный распорядок дня, потому что жизнь — это импровизация!

​​Насколько наш дом важен для нас?

Казалось бы: просто стены, мебель, пыль. Порой даже эти вещи не являются нашей собственностью, если мы снимаем жилье. Однако чувство домашнего очага нас не покидает.

Данный феномен был даже доказан в нейробиологии. Все дело в том, что наш мозг воспринимает дом, прежде всего, как безопасную зону. Он учится помечать "свою" территорию и узнавать ту в последующем.

И ведь в правду дома мы ощущаем себя в безопасности и комфорте. Но далеко не всегда. Почему? На этот вопрос нейробиология дать точный ответ не в силах.

А, может, все дело в нас самих? В людях, которые находятся в нашем доме? Причин может быть сотни, но очень важно устранить их.

У каждого должна быть своя "берлога", "норка" или даже целая обитель. Причем это не зависит от квадратных метров площади жилья. Суть состоит в том, насколько важен твой дом для тебя.

Постарайся создать себе комфорт. Это может быть простой эстетический уют, чистота и порядок. Даже домашняя и вкусная еда. Полюби свое окружение, и речь сейчас идет не только о людях.

Ведь человек издавна мог адаптировать практически любую среду под себя. С этого и пошло развитие. А если адаптировать не получается, то смени её на более подходящую.

Чтобы получать из своего жилища чувства безопасности, комфорта и удовлетворения, нужно ровно то же в него и вложить.

​​Почему так важно вести дневник при рефлексии?

Для начала расскажем, что она из себя представляет вообще. Как говорил французский философ и теолог Пьер Тейяр де Шарден, рефлексия позволяет человеку не просто знать нечто, но и знать о своем знании.

Рефлексия делает нас самыми разумными существами на планете, потому что позволяет нам анализировать. В первую очередь, самих себя: свое поведение, восприятие и мышление.

Но не всегда рефлексия оказывает положительное воздействие на наше эмоциональное и психологическое состояния. Следовательно, надо учиться избавляться от ее негативного эффекта.

Так для чего нужен дневник, и чем он поможет? Ведение дневника облегчит сам процесс самоанализа. Помимо этого, данная привычка поможет понять, какие вещи вполне оправданно гложат нас, а какие просто мешают сосредоточиться на важном.

Записывай все, что вызывает в тебе определённые эмоции. Даже если эти события произошли в далёком прошлом. Это поможет тебе понять, на какие вещи и каким образом реагирует твой организм.

Можешь отмечать и незначительное, но однозначно то, что тебя трогает. Даже если прямой связи нет, пиши! Попытайся понять, почему твоей эмоциональной составляющей это кажется столь важным.

Также не забывай уточнять, что ты испытывал в тот или иной момент и как сильно. Очень важно прислушиваться к себе.

Такие процедуры помогут тебе успешнее налаживать контакт со своим сознанием. И, естественно, лучше понимать его. Ведь нам так важно знать о нашем знании.

​​Что с тобой происходит?

Раньше ты поступал, мыслил совершенно иначе. И сил у тебя было больше. Все свои задачи доводил до конца. И задачи у тебя были иные — высокие.

А теперь ты не распыляешься на многочисленные поставленные цели. Достигаешь их куда медленнее.

У тебя даже изменился стиль, манера поведения. Ты стал спокойнее, даже, можно сказать, тише.

И ведь это совершенно прекрасно!

Можно говорить, что человек, наконец, вырос не только после достижения им совершеннолетия. Мы растём. И после двадцати, и после тридцати. Ты меняешься молниеносно каждый день и одновременно учишься жить с собой новым.

Ты вырос из своей музыки, она стала тебе мала. Изменились вкусы интересующей литературы и кино. И развлечения стали более посредственными.

Но ведь это все равно интересно. Потому что жить впредь надо с совершенно новым человеком. С собой. И через, к примеру, год ты снова проснешься совершенно иным.

Не сравнивай себя прошлого и нынешнего. И не думай, что перемены сделали тебя хуже. Просто прими себя нового.

А в свободную минутку загляни на вечерний огонёк...

​​Правда ли, что мы все нуждаемся в арт-терапи?

Действительно ли она близка практически всем нам? Даже людям, далёким от творчества? Ведь вполне возможно, что мы прибегаем к ней на инстинктивном уровне.

Например, почему нас в детстве и наших детей сейчас так тянет в песочницы? Карапузы что-то с впечатляющим усердием строят, украшают, планируют. Но ведь работа с песком тоже является одним из видов арт-терапии.

Может, малыши так избавляются от стресса или страхов? Учатся преодолевать их, работать в команде и созидать.

А что насчет куклотерапии? Многие ведь так любят играть в игрушки и создавать из них различные постановки. Дети учатся так разрешать конфликты, рациональнее рассуждать и ставить свои моральные приоритеты.

Так уж вышло, что даже взрослыми мы порой тянемся к творчеству. Хаотичные каракули на полях тетради во время лекций или сумасбродные рисунки на блокноте с перечнем плана работы — все мы прибегаем периодически к творческому самовыражению.

Значит ли все это, что скептическое отношение к арт-терапии неоправданно? Ведь она дает нам столько полезного, развивает в нас определённые навыки. Самое главное — она помогает нам лучше понимать себя самих.

Следовательно, все мы в какой-то определенный период нуждаемся в самовыражении, и небольшая клякса на углу листа бумаги дает нам некое отвлечение и удовлетворение. В таком случае, почему бы не задуматься и не заняться арт-терапией всерьез?

​​В твоем организме поселились митохондрии... поздравляю!

Не стоит бояться. Они стали частью твоих клеток еще с твоего появления. Передаются эти микроорганизмы по материнской линии.

Только задумайся: миллионы лет назад отдельные организмы начали сожительствовать вместе с твоими клетками. Прямо как паразиты. Только вот теперь вторые не могут существовать без первых.

Что делают митохондрии? В узком смысле, они поддерживают оптимальное состояние наших клеток. В широком — укрепляют наш организм, насыщают нас энергией, делают сильнее и выносливее.

Прямо как Веном помогал Эдди. Только в нашем случае митохондрии не питаются нашими органами. А вот их недостаток может вызывать множество заболеваний, начиная от депрессии, заканчивая самим раком.

Как их поддерживать? Очень просто. Нужно просто питаться здоровой пищей, в рационе которого будет напрочь отсутствовать сахар, а преобладать мясные продукты. Оптимальный режим дня и физическая активность так же влияют положительно на укрепление этих маленьких, но очень важных микроорганизмов.

Все связано. Чем более здоровый режим ты будешь поддерживать, тем активнее твой организм будет работать на тебя, поддерживая твое здоровье.

​​Психология как способ передачи информации.

Могут ли такие процессы как опредмечивание и распредмечивание представлять из себя своеобразные СМИ и социально-образовательную связь между субъектами в целом? Для начала стоит отметить, что эти понятия из себя представляют.

Опредмечивание означает перенос личностных свойств и качеств человека на окружающие объекты. В особенности это касается культурных, духовных и образовательных аспектов. На примере: книга является сущностью опредмечивания её автора.

Распредмечивание — процесс обратный. Он представляет из себя перенятие свойств предмета. Пример: при чтении книги мы переносим некоторые её "интеллектуальные" характеристики, которые меняют нашу личность.

Что оба этих понятия означают вместе? Прежде всего, связь, некое общение между разными субъектами посредством объектов, на которые одни переносят свои качества, а другие их перенимают. Так распространяются идеи, находятся огромные аудитории.

Теряется ли при этом индивидуальность определённого предмета или субъекта? Возможно. Ведь они оба могут "впитывать" информацию и передавать её.

Эти процессы более распространены, чем нам кажется. Ведь, в масштабном смысле, таким образом строятся целые общества. И можно ли утверждать, что современные "мы" возникли путём распредмечивания прошлого наследия?

​​Заповедь эгоиста.

Сейчас повсюду пестрят статьи, рекомендации и блоги о том, что абьюзеров надо из своей жизни вычёркивать. Не все подобные материалы дают дельные советы, как именно это сделать и как после реабилитироваться. Мало какие помогают выявить "вредителей" из своего круга общения.

Но все они в целом несут общий посыл — возлюби ближнего своего. Прям самого ближнего. Если ты еще не понял, то речь о тебе.

Психологические лайфхаки предлагают массу вариаций, как это сделать. Но большинство советуют начать с радикального метода: перестать терпеть давление со стороны "абьюзеров".

Однако никакой психолог-любитель или статья не помогут точно определить человеку, кто же этот самый абьюзер. Вот мы и начинаем неумело вешать ярлыки "насильников" на близких и родных, друзей и коллег.

В первую очередь, мы загоняем так сами себя. Ведь подыскиваем себе опасность и угрозу там, где их нет. А потом переживаем по этому поводу и страдаем.

Однако особо чувствительные могут повесить ярлык абьюзера на человека, который, по сути, таким не является. И начать "терроризировать" его. Таким образом самим становясь токсичным.

Твои близкие люди просто переживают сложный период. Они могут быть агрессивнее обычного, но это не значит, что пора разрывать с ним связи и обиженно писать на форумы, как вас мучил "абьюзер".

Здоровое самолюбие — отлично. Умение не дать себя в обиду — вообще красота! Но возлюби не только себя. Если ты ждёшь от других терпения и поддержки, то придется их проявить к другим.

Не вешай ярлыки, не ведая. Только осознанно и только на реальных вредителей.

​​Отбиваемся от агрессоров.

Дубинки с шипами и дротики с транквилизатором не всегда оказываются под рукой. То в офис с ними не пускают, то мама требует на стол их не класть. А вот нападки и конфликты вхожи везде и застают нас врасплох всегда.

Как быть?

Рассмотрим вместе несколько способов, как справляться с ссорами и их зачинщиками. При этом, чтобы самим не терять лицо и сохранить эмоциональное равновесие внутри.

Для начала не бойся вовремя останавливать агрессора. Без криков. Расставь границы вокруг себя и спокойно укажи на них оппоненту. Дай знать, что он не может их переступать.

Лучше предложи ему выложить свою проблему. Покажи свою заинтересованность в том, что его трогает. Постарайся выслушать и понять позицию человека. Так тебе самому станет легче обуздать гнев и непонимание внутри себя.

Если же он продолжает язвить и ругаться, то прямо скажи о его поведении. Укажи на то, что он ведёт себя грубо и некрасиво. Возможно, что он преследует цель задеть тебя специально.

Если это так, а уличить и успокоить его не получилось, то остается один вариант. Самый действенный.

Не трогай и вонять не будет. Игнорируй!

​​Объятия спасут мир. Или нет?

Холдинг-терапия сегодня беспощадно подвергается критике и поделила психологов на два фронта: те, кто "за" и, соответственно, "против". Она применяется в основном к детям, страдающим аутизмом.

Суть данного метода состоит в том, что один родитель сжимает в крепких объятиях ребенка против его воли, устанавливая с ним зрительный контакт. При этом он говорит ему, как сильно любит. В то время как второй родитель обнимает первого вместе с ребенком.

Напоминает какую-то родительскую живую клетку, не так ли? И несмотря на то, что холдинг-терапия направлена на то, чтобы установить доверительные отношения между больным ребенком и родителями, она может нанести и психологический вред человеку.

Но сейчас холдинг-терапия стала нечто большим. Её применяют нынче не только родители и не только к больным с аутизмом. При многочисленных психологических расстройствах многие так же отмечают практику подобного метода. Одним она помогает. Другим — нет.

Но если пойти еще дальше и затронуть её применение среди здоровых людей? Она может использоваться, как профилактика. Или же укреплять отношения между людьми во время стрессовых ситуаций. Причем, между взрослыми тоже.

Но поможет ли она установить истинные доверительные отношения между субъектами? Ведь так она может превратиться в ритуальную рутину.

В лучшем случае, она не будет вызывать после "привыкания" эмоций вовсе. В худшем — только негативные.

Если между людьми отношения недоверительные уже, то объятия не помогут. Даже если эти объятия непростые, а насильственные.

Поэтому не забывай помимо простых телесных контактов и признаний в любви учиться слушать тех, кто рядом. От этого пользы может быть намного больше.

​​Ответственны ли мы за свое "положение" в семье?

Недавно мы затрагивали тему абьюзеров и узнали, что надо внимательнее приглядываться к тем, кто рядом. И если наш знакомый оказался действительно таким, то можно смело с ним прощаться.

Однако что насчет тех, кого ты не выбирал? Семья. По идее, она должна быть тебе опорой и обителью, укрывающей от всех невзгод. В реальности так бывает не всегда.

Да и вычеркнуть её намного сложнее. Бывает проще ограничить контакт с дальним родственником, который оказывает на тебя плохое влияние.

Но что если этот человек намного ближе? Родитель или ребенок, брат или сестра. Даже сквозь стиснутые зубы и обиду разорвать отношения с родным гораздо сложнее. Ведь помимо негодования и претензий к ним закралась внутрь очень сильная привязанность.

И мы проглатываем обиду, которая со временем превращается в полноценную ненависть. Потому семья, а значит, терпеть — надо.

Однако абьюзер-родственник может мучить не только тебя одного. К примеру, нездоровое отношение матери к взрослому сыну сказывается не только на нем самом, но уже и на его супруге с детьми.

Виноваты ли мы в этом? Скорее всего, нет. Ведь абьзером зачастую и повод не нужен, чтобы начать насиловать свою жертву эмоционально.

А как же семья? Увы, но она тебе спасибо не скажет, если выгоришь. И тут работает такой же способ, как и с чужими — вычёркивать вредителей из своей жизни. Даже если это твой родной и близкий человек.

Если, конечно, совесть не замучает сильнее.

​​Можно ли доверять конфетно-букетному периоду?

Ведь благодаря романтичной атмосфере, химии и насекомых в животах зарождаются очень многие отношения. Эта пора прекрасна, где оба влюблённых стараются показать свои лучшие стороны... или себя с лучшей стороны.

Но за многочисленными подарками, комплиментами и интимными мероприятиями мы можем не заметить истинного лица своего возлюбленного. В таком случае, стоит ли платить за отношения?

Ведь за таким периодом обычно следует быт, где раскрываются все оставшиеся стороны будущих спутников. А тут уже вырисовывается жизненная дилемма: быть с тем, кто любит тебя, или с тем, кого любишь ты?

Стоит ли вестись на подарки и ухаживания, не видя самого человека за всеми подобными приятностями? Само собой, нет.

Следовательно, каким бы ни был прекрасным конфетно-букетный период, не забывай узнавать самого благоверного. А не делай выводы из его поверхностных действий.

И быть надо с тем, кого любишь, и кто любит тебя одновременно. Желательно, чтобы это был один человек.

​​Когда зависимость от людей — хорошо?

Зависимость в любой своей форме зачастую несёт вред человеку и потому стала заклейменной. Мы изначально относимся к ней негативно. Однако это никак не позволяет нам избавиться от этого недуга.

Но реально ли от неё избавиться? А самое главное: нужно ли? Сейчас речь пойдет исключительно о зависимости от людей. Причем, в данном случае "люди" — отнюдь не индивиды, а само общество.

Не зависеть от такого невероятно трудно. Но и такие находятся. Поверь, они далеко не самые успешные и счастливые.

Так может ли зависимость и вправду быть нужной и даже полезной? Да. Мы все знаем историю о Маугли, который рос вдали от цивилизации. Мы помним, как тяжело ему было находить общий язык с людьми. Как бывает и с теми, кто с рождения был ограничен от контакта с социумом. Только в реальности добрые медведи и заботливые пантеры не приходят составить компанию.

Повзрослевшие "Маугли" чувствуют себя очень некомфортно в окружении людей. Они недоверчивы, ни к кому не привязываются и не открываются. Только вот так делают самих себя несчастными.

Ведь тяга к обществу заложена в нас. Если хорошо покопаться, то можно понять, что некоторые мизантропы тоже хотят любить и быть любимы.

Эта тяга и есть зависимость — человек без человека не может. И если она ограничена здоровыми рамками, то и шугаться ее не стоит.

Индивид без общества — никто. Вместе мы развиваемся, изучаем мир и чувства в себе. И это прекрасно.

Перестань обманывать себя, что одному будет лучше. А если прежний опыт был неудовлетворительным, то это значит, что нужно тщательнее искать своего человека.

​​Почему при локус контроле мы теряем себя?

Для начала по-старинке: что из себя представляет этот самый локус контроль? А он подразумевает понятие, что характеризует свойство человека приписывать результат своей деятельности внешним или внутренним факторам. Данную концепцию ввел американский психолог Джулиан Роттер в 1954 году.

Локус контроль подразделяется на два вида: экстернальность — когда субъект причисляет свои заслуги (хорошие и плохие) внешним факторам, и интернальность — когда индивид, наоборот, все "вешает" на качества своей личности.

Какой вывод? Поначалу кажется, что люди со склонностью к интернальности более ответственные. Они не пытаются свои неудачи скинуть на чужих и сам мир. И тем самым признают свои ошибку и вину.

А если наоборот? Они ведь и успехи, на которые никак не повлияли, приписывают себе. Такие люди зачастую страдают эгоцентризмом и пытаются привлечь все внимание к своей персоне, даже свое собственное.

С какой целью? Возможно, чтобы вызвать к себе чувства жалости или даже восхищения. Или, например, чтобы подольше заниматься самоанализом.

В свою очередь, человек с экстернальностью кажется безответственным или, наоборот, неуверенным в себе. Потому что ко всяким результатам действий, по его мнению, приложили руку соседи, та девочка на первой парте и сам мир.

Но мы ведь видим каждый день в самих себя и окружающих качества локус контроля. И вполне возможно, что от него избавиться невозможно.

Однако очень важно уметь "переключаться" и различать свои заслуги от чужих. Мы должны понимать, что зависит от нас изначально, а что — нет. И к каким реальным последствиям приводят все наши действия.

В противном случае, мы набираем массу причин рефлексировать и грустить, считая себя виновником в том, на что повлиять изначально не могли. Или же перестать трезво оценивать свои способности, а значит, чаще ошибаться.

Люди перестают видеть себя настоящими, если не могут рационально оценивать ситуацию и самих себя в ней. Ведь таким образом мы складываем ложное мнение о собственной персоне, окружающих и множестве иных факторов.

​​Благополучие — каким оно бывает?

Понятие и ощущение счастья давно уже перестали быть чем-то абстрактным. А для некоторых специалистов оно стало целым предметом науки, требующим тщательного изучения.

Так или иначе, счастье и благополучие стали тесно связаны. И зачастую первое без второго существовать не может. Ведь мы уверены, что счастливыми без окружающей нас благодати стать не в силах.

Однако и само благополучие превратилось в тему для изучения у многих учёных. И они выявили два типа благополучия в психологии.

Первый тип — субъективное благополучие. Оно представляет из себя личностное, субъективное видение лица своего счастья. Человек может точно оценить качество своей жизни и определить, что конкретно его делает счастливым или, наоборот, мешает стать таковым.

Данная модель благополучия позволяет субъекту получать удовлетворение от своей жизни в виде определённых положительных эмоций. Однако это состояние сильно завязано на каком-то определённом этапе, объекте и зачастую временно.

Иное дело — благополучие психологическое. При нем человек не всегда может себя чувствовать действительно счастливым. Но этот тип предполагает, что индивид имеет все качества полноценного члена общества.

Этого достичь сложнее, ведь человек может почувствовать психологическое благополучие во время отсутствия весомых проблем. Только когда он по-настоящему независим, полноценно развивается и нашел свое комфортное место в социуме, то может чувствовать эмоциональную стабильность.

А она, в свою очередь, более постоянна. Данное состояние помогает человеку легче справляться с невзгодами и быстрее реабилитироваться. Ведь психологическое благополучие не привязано к чему-то определённому, что очень легко потерять.

​​Экстремалы — народ несчастный?

Мы с неподдельным восторгом наблюдаем, как они покоряют вершину за вершиной. А еще восхищаемся их отвагой и упорством, порой даже считая безумными.

Нам нравятся фото, которые они делают, мотивационные истории, которыми те делятся. Эти люди определённо не походят на основную массу.

Однако зачем им нужен этот риск?

Согласно теории американского психоаналитика Хайнца Кохута, экстремалы занимаются опасными видами спорта для утешения собственного эго. Данное хобби позволяет почувствовать им важность и собственную силу.

Так, они не чувствуют себя одинокими рабами ситуации, а якобы берут все под свой контроль. Спортсмены-экстремалы постоянно доказывают себе, что в них что-то есть.

А ведь эту не такую уже и впечатляющую ситуацию можно рассмотреть и на людях, которые далеки от спорта. Но не далеки от риска.

Данные индивиды азартны: они пытаются рискнуть даже в мелочах. Таким образом они бросают самим себе вызов.

Интересное хобби, желание почувствовать адреналин и перемены в жизни — это все, безусловно, хорошо. Но главное, уметь уследить за нездоровой тягой к риску травмы прошлого.

​​Я-идеальное.

Это ведь наши мечты. Мы видим себя в них идеальными, без изъянов и недостатков.

И это нормально. Ведь нам нужна цель, нужен пункт Б, к которому мы хотим и должны стремиться. Это и есть саморазвитие.

А без него нельзя.

Однако иногда мы заходим слишком далеко и вырисовываем себе наше идеальное я чересчур сказочно. Я-идеальное начинает от нас становиться все дальше.

И тем самым становится все более недостижимым. Возникает конфликт между Я-идеальным и Я-идеальными.

Появляются комплексы. Мы все меньше довольствуемся собою нынешними. И от этого все только ухудшается.

Поэтому не переставай развиваться. Но и не загоняйся. Тебе с собой еще жить и жить.

​​Чего мы ждем от планирования?

Все мы так любим заполнять таблицы с делами, ставить напоминания в телефонах и устанавливать виджеты-планерки. И настроение становится совсем иным, а на цифрах выясняем, как много времени у нас есть, и как много дел можно сделать.

Поэтому мы берём и не делаем ничего.

Чем опасно хобби распыляться между кучей дел? Эмоциональным истощением.

Даже если мы ничего не делаем, то непрерывно нервируем себя мыслями о том, какие задачи выполнить нужно и сколько времени потеряли.

Так что распыляться не стоит. Результатов нужных не получишь ведь. А груз невыполненных задач будет давить дальше.

Пересмотри свои планы. Наверняка там завалялась парочка ненужных дел, без которых ты можешь обойтись.

​​Друзья-паразиты.

Они жизнерадостные, не против поддержать лёгкую беседу и повеселиться вместе. А еще они любят всякого рода жертвенность.

Такие друзья готовы принимать дружескую помощь, услугу и даже жертву. И не видят в этом ничего зазорного. Ведь они друзья и им можно.

Однако никто не готов мириться с отношениями, которые требуют сплошной отдачи. И чем больше таким друзьям делаешь, тем меньше они внимания на твои старания обращают.

Тем не менее, когда встает ребром вопрос о том, чтобы выкладываться в отношения одинаково, то выясняется, что и дружбы никакой и не было. Тебя выбросят.

Да, именно те, кто знал, насколько сильно ты выходишь из зоны комфорта ради них и даже, как сильно страдаешь от этого. Потому что они уверены, что получать должны именно они.

И ты перестаёшь им быть другом ровно тогда, когда начинаешь ждать чего-то в ответ.

Как поступать в такой ситуации?

Благодарить Вселенную, что эти нездоровые отношения наконец-то прекратились.

​​Высокий EQ как определитель личного роста.

Нет, это не ошибка. В действительности существует понятие эмоционального интеллекта. Он отвечает за умение распознавать и контролировать эмоции. Причем, не только свои.

И многие психологи утверждают, что высокий показатель EQ не менее важен, чем сам IQ. А возможно, даже важнее.

Важен он не только на работе, как может показаться на первый взгляд. Ведь эмоции с нами повсюду. И на учёбе, и в быту, а также в любой социальной среде. Они остаются с нами даже наедине.

Значит, необходимо постоянно покорять их. Но не стоит путать контроль эмоций с их подавлением. Наоборот, грамотное управление поможет пережить многие стрессовые ситуации менее болезненно.

Высокий EQ позволяет нам распознавать и влиять не только на эмоции собственные, но и чужие. Это, в свою очередь, поможет избежать множество конфликтов, а также завести полезные знакомства.

Так вправду ли EQ необходим для личного роста и адаптации в совершенно любых условиях? Определённо. Ведь эмоции напрямую влияют на наше поведение, формируют привычку и характер, а посему могут вызывать определённые жизненные последствия.

А мы можем перенять с них самые положительные стороны, облегчить нашу жизнь и укрепить внутреннее равновесие.

​​Что из себя представляют гибкие навыки?

Мы уже затрагивали тему, какие иные, кроме интеллектуальных и профессиональных, умения позволят лучше адаптироваться в любой среде, а особенно в рабочей. Потому что помимо непосредственно рабочих задач мы сталкиваемся с различными условиями, социумом и обстоятельствами, которые влияют на нашу производительность.

А для её улучшения необходимо развивать в себе гибкие навыки.

Так что же они из себя представляют? В первую очередь, личностные качества человека. Они не привязаны к определённой работе и сфере деятельности в целом.

Ответственность, умение работать в команде, лидерские качества — все это, если помнишь, мы отмечаем в отдельной строке нашего резюме. При этом не придавая особого значения, пишем как под диктовку.

Однако их перечень намного больше, пусть и точной классификации не существует. Но мы примерно понимаем, о каких навыках идет речь: креативность, дисциплинированность, селфменеджмент, критическое мышление и другие.

Может, нам всем пора перестать рассматривать гибкие навыки, как три слова в самой последней строке нашего резюме? Пора отнестись к своим личностным умением с должным вниманием и развивать их.