​​Разделяем работу.

Работа занимает заметное место в нашей жизни. Большинство наших амбиций мы стараемся реализовать именно в данной сфере: получить власть, побольше заработать, достичь определённых высот. Тем не менее, стоит разделять работу от прежней жизни.

В противном случае мы рискуем "заболеть" профессиональной деформацией — искажением мышления, вызванного дисфункциональными убеждениями. Проще говоря, наше профессиональное поведение переносится и на остальные сферы нашей жизни. Чем это чревато?

Деградацией. Наш кругозор сужается, мы видим однобоко и поступает так же. Мы не можем трезво оценивать свои поступки и становимся излишне эгоцентричными. Помимо прочего, умудряемся вешать на себя слишком большую и непосильную ответственность.

Все это сказывается плохо на всем. И в конечном счёте на самой карьере. Профессиональная деформация опасна тем, что мы перестаём быть рациональными и все замыкаем на себе.

Бороться с этим не так просто, пусть советы и кажутся лёгкими. Но обязательно стоит начать с разделения рабочего времени и личного. Не приноси свою работу домой.

Также не стоит зацикливаться на карьере. Она не должна быть единственной площадкой, где ты можешь самореализоваться.

Играй в ритуальные смены образов поведения. Ты можешь визуализировать в своей голове, как после работы меняешь модель своего поведения. Или же сделать эту процедуру ритуальной. Например, сопроводить данный переход сменой образа или же манерой общения.

Безусловно, тяжело не подвергаться влиянию рабочей среды. Но важно уметь из нее выходить примерно в шесть часов вечера.

​​Выстраиваем мосты с двух сторон.

Когда с близким человеком случается горе, или наступает тяжелый этап, баланс отношений зачастую испытывает время не менее сложное. Оно проходит разные стадии и в разном порядке, но не стоит забывать одну вещь: даже если вы сожгли мосты, еще есть время их отстроить заново.

Но куда важнее делать это с двух сторон. Зачастую близкий, испытывающий трудность, не сразу будет открыт для поддержки. Он обесценит твои возможности помочь ему, не поверит в наличие достаточных сил у тебя.

Однако вероятнее всего страдающий рано или поздно откроется. И тут для отношения начнется испытание более сложное, чем казалось.

Человек будет ждать помощи. Он четко представит её себе и будет ждать ее именно в таком объёме. Меньшие усилия будут вызывать у него агрессию, а большие — тоже агрессию: он сочтёт это вмешательством в его личные границы.

Во всей этой утомляющей путанице важно не забывать друг про друга. Быть одинаково открытыми и одинаково внемлющими.

Любую сложность куда легче преодолеть вдвоем: если только шаг навстречу будет делать каждый.

Ты можешь быть тем, кто нуждается в помощи, или тем, кто может ее дать. Но важно не переставать видеть протянутую руку и держаться за нее.

​​Почему стоит верить себе?

Интуиция, шестое чувство, чуйка - каждый называет это по-своему. Кто-то относится скептически, кто-то - доверительно.

Однако если убрать всю мистику с данного явления, то интуиция - хороший психологический инструмент. И вот почему.

Первое. Никто не поймет тебя лучше, чем ты сам. Ты ведь заведомо знаешь глубоко в подсознании, что для тебя будет лучше.

Известная российская ученая Татьяна Черниговская поделилась теорией, согласно которой наш мозг принимает решение за 30 секунду до того, как оно придет к нам в осознание. Твой разум знает почти все ответы на твои вопросы. Это глубокая доверительная связь между Я внешним и Я внутренним.

Интуиуция помогает тебе справиться со стрессом и избегать стрессовых ситуаций в целом. Кто-то называет это просто чуйкой. Но так ты сохраняешь сберегательный режим и помогаешь себе же преодолевать трудности с наименьшим вредом для твоего внутреннего состояния.

Таким путем ты лучше слышишь себя и налаживаешь контакт. Только не стоит забывать слушать себя. Ведь это отличная возможность достигнуть внутренней гармонии.

​​Стресс бывает полезен.

Ведь его отсутствие плохо влияет на нашу продуктивность. Впрочем, как и излишне сильное давление.

Существует чёткая область стресса, которую не стоит переступать. Она несёт в большей степени плюсы.

Тем не менее, пусть и позитивные функции нагрузки определяются для всех индивидуально, все же нужно быть достаточно стойким по отношению к ним. Они зачастую носят контролирующий или даже мотивирующий характер, так как мало кто из нас может всегда придерживаться самоконтроля.

Что же делать, чтобы извлекать из стресса плюсы?

Для начала стоит уточнить, когда мы в силах работать с ним в едином "механизме", а когда он начинает вредить нашему здоровью. Прежде всего стоит думать о нем.

Прислушивайся к своим мыслям и ощущениям. Чувствуй свое эмоциональное здоровье, но при этом умей отсеивать отвлекающие и нагнетающие мысли для концентрации.

Ты должен быть уверенным, что тебе по силам поставленные задачи. Создавай комфортные для себя условия, чтобы быстрее достигнуть цель.

Развивай свой интеллект. В частности, эмоциональный. Сопротивляемость любому стрессу — обязательный атрибут слаженной работы в нем.

Так тебе будет проще адаптироваться к различным стрессовым ситуациям и уметь выживать вместе с ними, ведь они неизбежны.

​​Не забывай прислушиваться к организму.

Плохое настроение, постоянно преследующие негативные эмоции, уныние — все это представляет из себя серьёзные доводы для самоанализа. Мы начинаем копать и размышлять, что послужило причиной такого настроя.

Однако зачастую мы совершенно забываем о своем физическом состоянии. Так мы начинаем накручивать себя еще сильнее, утопая в этом негативе. Создаём себе недуги, которых не существует, и мешаем себе этим жить.

Для начала стоит подумать над простым. Возможно, твое плохое настроение по утрам связано с недосыпом? Наш организм только просыпается, он биологически еще слаб.

Постарайся подумать о том, как ты спишь: ведь это тоже влияет на качество сна и последующее самочувствие. Или делай небольшую зарядку хотя бы шеи, как только пробудился.

Тревожный под вечер? Вероятно, это связано с простой усталостью. Или же если ты быстро утомляешься, то, скорее всего, у тебя недостаток нужных витаминов.

Даже профессиональное лечение клинической депрессии не обходится без биологического лечения организма. Заботься о своем теле. Иногда это решает половину "эмоциональных" проблем.

Наше тело представляет из себя замкнутый круг. Нельзя чувствовать себя физически хорошо, если ты страдаешь эмоционально. Так же и наоборот.

Нельзя браться за лечение только одного конца.

Тёплые сезоны только впереди. Подумай, как можно этим воспользоваться на благо.

​​Подпускай к себе людей.

Когда особенно плохо, холодно и тоскливо. Кажется, что ты один в своем горе и боли. А вокруг люди бегают: вроде и помочь хотят, но и уходят прочь, потоптавшись немного.

Останови их. Скорее всего, они не поймут твою боль. Вероятно, что они и не смогут тебе помочь.

Но иногда так важно, чтобы кто-то постоял рядом. Чтобы захотел разделить ношу, снять груз и поделиться теплом.

Возможно, станет теплее, и возникнет крепкая связь между вами. Она пройдет всякие испытания.

В противном случае, не жди, что к тебе придут. Ведь ты сам не пускаешь.

Они не поймут твоей боли. Но они поймут, когда надо постоять рядом чуть подольше.

Просить о помощи - это шаг. И подпустить к себе того, кто хочет помочь - тоже. Таких людей больше, чем тебе кажется.

Объясни, что тебе больно или грустно. Поделись тем, что с тобой происходит и впусти их в свой мир. И позволь им попытаться захотеть.

Скорее всего, те не смогут тебе помочь. Но они будут рядом в твоем горе.

Зато в следующий раз вы оба будете знать, что постоять рядом нужно чуть подольше.

​​Не все мысли надо обдумывать.

Особенно тревожные и навязчивые. Безусловно, никто не отрицал внимательность к себе. Нужно всегда быть чутким и прислушиваться к себе.

Однако некоторые мысли не несут никакой пользы, а только вредят. И от постоянного их анализа мы не придём ни к чему хорошему. Ведь они бесцельные и бесконечные.

Их невозможно решить, обдумать и разобрать. Они пугают нас и тревожат. На смену им приходят другие, и так по кругу.

Что делать?

Бежать от них. В прямом смысле слова тоже. Ведь ты всегда можешь отвлечься физической активностью.

Или же выработай в себе привычку отвлекаться от них силой. Навязчиво и упорно думай о другом – отомсти своей тревоге. Даже если это что-то не очень полезное. Но главное, чтобы такие отвлекающие мысли были приятными.

Также ты можешь заняться самообманом. Так как тревожные мысли обычно нерешаемые, то ты обязательно подумаешь об этом, когда представится возможность их решить. Внуши себе, что ждешь определённых условий и обстоятельств. А пока ты бессилен.

Порой нужно просто не ходить по дороге, которая тебя травмирует. И твой мозг вскоре забудет этот маршрут.

​​​​Перфекционизм – сила, заставляющая двигаться к идеалу. Или же бич, внушающий страх никогда не достичь совершенства?

Стремление к абсолютной чистоте, красивой окружающей среде, безукоризненному дому – типичное проявление перфекционизма в материальной сфере. Не так легко его встретить в отношениях: это мечты о совершенной семье без дерущихся друг с другом детей, о понимании с первого взгляда, об отсутствии напряжения между партнерами, усталости и разочарования. Естественно, практически каждое произведение искусства – рождение перфекционизма: картина, идеально передающая настроение и замысел художника, фотография, идеально выражающая переживание фотографа, история, идеально описывающая ситуацию, придуманную автором.

Перфекционизм появляется у людей с богатым воображением: оно талантливо «подкидывает» улучшенные образы реальности. Конечно, часто это оказывается полезным, ведь мы сразу настроены на хорошие сценарии, вдохновлены на долгую, тщательную работу.

Человек, одаренный или проклятый перфекционизмом, стремится к совершенству, к успеху, ставит высокие стандарты. Он нередко критикуется и высмеивается другими – перфекционизм ставят на одно место с суетой, навязчивостью и растрачиванием себя впустую, что как бы намекает: стремление к идеалу – плохо. Наверное, причин много, но выделю несколько: человек не контролирует «муки несовершенства», не прощает себе ужасы первого варианта проекта (сразу бросает его), отрицает факт существования черновика.

Стремление к недостижимому изматывает, согласитесь. Постоянный бег за ним, переделывание, работа над одним и тем же. Дедлайны горят, а вы всё еще сосредоточенно подбираете идеально звучащий заголовок.

Первое и последнее, что нужно сделать для развития «здорового» перфекционизма – принять несовершенства. «Если телефон поцарапан, я не смогу нормально им пользоваться. Если галстук не подойдет в тон к брюкам, день испорчен. Если на рабочем столе бардак, я ни за что не сконцентрируюсь».

Жизнь становится во много раз краше и приятнее, когда приходит осознание: несовершенства не всегда всё портят. Именно они и создают полную, реальную картину мира, вдохновляющую идти к своим целям и преображать внешнее и внутреннее в лучшую сторону.

Чат Незнакомца.

​​Сочувствие, переживания и жалость — хорошего по-немножку.

Несмотря на то, что все эти слова представляют из себя разные понятия, на практике имеют большую схожесть. А все потому, что они зачастую приводят к одному результату. И он — негативный.

Всегда важно остановиться и дать себе самому немного тепла и ласки, не валить на себя всю ответственность, признать самого себя. Иногда это сопровождается чувством жалости к самим себе. Ведь каждому порой хочется получить тепло и любовь от окружающих и себя самого.

Но очень важно уметь вовремя остановиться, так как затяжная жалость к себе или тяжелое сопереживание своим невзгодам может сыграть с нами злую шутку.

Начнем с того, что такие чувства обычно преуменьшают нашу внутреннюю мотивацию. Особенно жалость. Порой она даже напрочь ее убивает.

Зато очень активно закладывает в нас чувство собственного уничижения. Мы чувствуем себя проигранными еще до начала битвы. Хотя самой битвы может и не быть.

Также протяжённость такой жалости не дает нам рационально углядеть решения проблем. Мы упускаем своевременные возможности. И остаёмся по итогу только со своей жалостью к себе.

Она развивает в нас тяжелые чувства непонимания со стороны окружающего нас мира с последующим одиночеством, апатией, стрессом и даже отчаянием.

Важно уметь остановиться и немного себя утешить. Но куда важнее, чтобы это не затягивалось.

Иногда нужно просто отвлечься от тяжести, бренности бытия и начать что-то решать.

​​Что такое заземление?

В современной психологии и телесноориентированной терапии появилось новое слово — заземление. С физикой оно имеет мало что общего, пусть пришло оно к нам оттуда.

Тем не менее, сегодня практика заземления пользуется особой популярностью. Все дело в простоте ее освоения и самой актуальности.

Что же она из себя представляет?

Заземление — это психологическое центрирование, помогающее нам находиться в гармонии с собой и с окружающим миром, устанавливать эмоциональный баланс и слышать себя. Периодически тут я упоминал разные способы заземления. Безусловно, каждому они подходят индивидуально. Но попробовать определённо стоит.

Однако нужно все же уточнить, зачем оно нам? Многие специалисты советуют пользоваться техниками заземления даже в эмоционально стабильные периоды.

Тем не менее, на нее стоит уделить особое внимание, если ты потерял эмоциональное равновесие или тяжело выходишь на контакт с реальным окружающим миром. Данные упражнения могут помочь также и во время стресса или истощения.

Они разнообразны и в чем-то одновременно очень схожи. Например, они все основаны на реальном и тактильном восприятии. А еще предельно просты.

Главное — фокусироваться на ощущениях. Можно просто носить с собой приятную вещь и периодически манипулировать ею. Она может быть приятна твоему обонянию или коже.

Также ты можешь просто гулять, лежать на земле или заниматься каким-то физическим трудом. Опять же не забывай акцентировать внимание на деталях.

Или же отвлеки свой мозг и мысли, свое визуальное восприятие. Но только на реальном мире. Рассматривай то, что тебя окружает, угадывай его свойства, описывай. Пробуй.

Самое главное в этой технике — не терять связь с миром и учиться принимать его.

​​Мы не хотим избавляться от своего. Даже от плохого.

Это могут быть плохие воспоминания, непрощение, обиды. Мы сами от них страдаем, но при этом так боимся потерять эти чувства и воспоминания. Никогда еще негатив не приносил его обладателю что-то доброе, даже если оно сопровождается знанием правоты.

Со временем мы учимся прятать это глубоко внутри. Углы стираются, и вскоре нам начинает казаться, что мы забыли и отпустили.

Однако наступает роковой момент, когда все воспоминания и обиды всплывают вновь. Из-за этой боли мы понимаем, что вовсе ничего не забыли. Более того, тяжесть этого бремени никуда не делась.

Но мы все равно продолжаем хранить этот багаж так трепетно и бережно, будто он имеет ценность. Почему?

Возможно, так мы чувствуем себя живыми. Ощущаем связь с прошлым. Или же, несмотря на тяжесть и боль, дорожим этими воспоминаниями, потому что те связывают нас со временем, которое было для нас бесценно.

Тем не менее, важно следить за собой, чтобы наше внутреннее не состояло из одних обид и боли. Ведь наш внутренний эмоциональный объем очень мал.

И мы сами решаем, что в него собирать. Также мы сами вправе отказываться от чего-то и избавляться от этого, чтобы собрать нечто более тёплое и ценное.

Работай над своими обидами и злостью. Они не имеют ценности, но занимают очень много места.

​​Перепады настроения — серьёзный повод обратить на себя внимание.

Иногда такие перепады вполне объяснимы. Но у некоторых они становятся неконтролируемой проблемой, которая мешает нормальной жизнедеятельности.

Такое состояние может быть свидетельством серьёзных проблем с эмоциональным здоровьем. И, к сожалению, оно само не пройдет.

Обычно это связано с эмоциональным истощением. Это самая частая причина и самая лёгкая в устранении. Ведь порой достаточно просто дать себе перерыв и выдохнуть.

Иногда ситуация бывает сложнее: систематическая нестабильность в эмоциях говорит о серьёзных травмах прошлого. В особенности детских. Или же тяжёлых потерях.

Еще одной причиной нашей частой переменчивости является непринятие реальности. Мы воображаем себе нужное течение событий, не воспринимая реальное положение дел. По итогу мы сталкиваемся с внутренним противоречием.

Очень полезная привычка развивать в себе стрессоустойчивость. Нужно учиться держать наши эмоции максимально автономно от раздражающих факторов и обстоятельств.

Но при этом не стоит ни в коем случае подавлять их. Нужно отыскать способ их выплескивать.

Не стоит забывать, что иногда мы просто нуждаемся в помощи и суметь попросить ее.

​​Справляясь со стрессом сейчас, мы делаем свое будущее безопаснее.

Давно известный факт, что наше эмоциональное здоровье напрямую влияет на физическое. Сильный эмоциональный всплеск зачастую дает знать о себе сразу тяжёлым самочувствием. Причем, даже положительный.

Однако бывают и случаи, когда последствия нашего выгорания возникают спустя многие месяцы и в весьма тяжелой форме. Но здоровый образ жизни не должен касаться только нашего физического состояния.

Поэтому если ты сейчас испытываешь сильное давление, то пришло время задуматься: действительно ли игра стоит свеч? Ведь иногда нужно выйти из борьбы для своего благополучия.

Всегда стоит остановиться и задать себе вопрос: как изменится мое будущее от этого поражения? Оно не прервется и вряд ли станет непоправимым. Очень часто мы ведём совершенно бессмысленную борьбу.

Если все же тебе некуда деваться и нужно это вытерпеть, то стоит подумать, как ты сможешь облегчить себе участь. Очень часто, облегчая маленькие нагрузки и процессы в своей жизни, мы ощущаем облегчение и в общей задаче.

Будь внимателен к своим эмоциям, но не давай им брать контроль над собой. Паника, разочарование, страх и тревога: сегодня эти чувства становятся частыми спутниками нашей жизни. Что совершенно ненормально.

Даже минутное отчаяние может нанести серьёзный вред нашему здоровью. Даже физическому.

Знай, что все это закончится. Куда важнее думать не о том, как оно пройдет, а в каком состоянии ты выйдешь из этой ситуации.

​​Чаще обращай внимание на свою реальность — она до удивления может быть поразительна.

Иногда мы углубляемся в собственную суету: рутинные мысли, ритуальное повторение дел — раз за разом. Ходим по одному маршруту, листаем одну и ту же новостную ленту, обуваться начинаем всегда с правой ноги.

И все превращается в столь монотонное, бесконечное и тягучее. Мы не выныриваем и все глубже тонем в этом круговороте.

Однако зачастую нам мешает "очнуться" вовсе не сама рутина, а наши мысли и наш контроль.

Ведь порой достаточно осознать, сколь малое зависит от тебя самого, чтобы увидеть удивительное течение маленьких перемен, с которыми ты сталкиваешься каждый день. Все в нашей жизни автономно и размыто.

И если ты немного ослабишь хватку, то вероятнее всего, все в миг не развалится. Более того, вряд ли что-то поменяется.

Иногда нужно позволять быть самим собой: миру, что вокруг тебя, и тебе в нем. А все происходящее принимать за естественность и правдивость.

Потому что всякие твои чувства, эмоции и ритмы лишь относительны. Как и твой мир относителен мира чужого.

Не стоит считать себя всемогущим. Иногда просто стоит чаще смотреть по сторонам.

Незнакомец знакомит тут

​​​​Психология как способ передачи информации.

Могут ли такие процессы как опредмечивание и распредмечивание представлять из себя своеобразные СМИ и социально-образовательную связь между субъектами в целом? Для начала стоит отметить, что эти понятия из себя представляют.

Опредмечивание означает перенос личностных свойств и качеств человека на окружающие объекты. В особенности это касается культурных, духовных и образовательных аспектов. На примере: книга является сущностью опредмечивания её автора.

Распредмечивание — процесс обратный. Он представляет из себя перенятие свойств предмета. Пример: при чтении книги мы переносим некоторые её "интеллектуальные" характеристики, которые меняют нашу личность.

Что оба этих понятия означают вместе? Прежде всего, связь, некое общение между разными субъектами посредством объектов, на которые одни переносят свои качества, а другие их перенимают. Так распространяются идеи, находятся огромные аудитории.

Теряется ли при этом индивидуальность определённого предмета или субъекта? Возможно. Ведь они оба могут "впитывать" информацию и передавать её.

Эти процессы более распространены, чем нам кажется. Ведь, в масштабном смысле, таким образом строятся целые общества. И можно ли утверждать, что современные "мы" возникли путём распредмечивания прошлого наследия?

​​Ты боишься останавливаться, потому что в этот миг остаёшься наедине с собой.

Занимаешь голову, тело, мысли. Отвлекаешься и убегаешь дальше. Потому что, стоит тебе остановиться, как тут же настигаешь самого себя.

Мы не живем в гармонии с собой. Для многих даже простейшие вопросы заставляют впадать в отчаянные думки. Например, чего ты хочешь на данный момент?

Не абстрактное, не невозможное и непостижимое. Простая наша цель, которая формирует наш путь, нависает над нами как Дамоклов меч. Она должна быть благом, а не проклятием.

Ты бежишь от себя, потому что перестаешь справляться с собой. С теми же мыслями, чувствами и эмоциями, а также взглядом на жизнь.

Перестал слушать и из-за этого перестаешь понимать.

Мы перестали останавливать себя. И это нас сделало заложниками: собственных амбиций, чувств и ожиданий с последующим разочарованием.

Границы дозволенного для нас становятся все шире. И больше больного ты позволяешь по отношению к себе и по отношению к окружающим. Потому что считаешь, что тебя вынудили быть такими.

А кто?

Возможно, тот, от кого ты бежишь так настырно.

​​Почему мы критикуем?

Мы уже рассматривали дело о критиках и учились не давать им переходить наши границы. Зачастую критика наносит вреда отношениям даже больше, чем приносит пользы.

Но давай посмотрим на обратную сторону баррикад. Зачем критики так поступают? Вероятно, каждый из нас в какой-то момент становится таким же язвительным, жестким и непримиримым.

Почему мы так поступаем друг с другом?

Ответы, несмотря на их простоту, очень глубоки. Ведь если ты любишь постоянно учить других и указывать им на их ошибки, то, должно быть, следует обратить внимание, откуда корни у данной привычки.

Обычно всё связано с низкой самооценкой. Неуверенные в себе люди инстинктивно пытаются отвести от себя внимание и всячески утвердиться в обществе как люди "правильные", чтобы ни у кого не возникло мысли критиковать их.

Поэтому они действуют на опережение. Так же неуверенность в себе часто связана с вечным неудовлетворением. Появляется токсичный перфекционизм: нас вечно не устраивает буквально всё и все.

Иногда мы критикуем действительно из хороших побуждений. Так мы стараемся помочь окружающим.

Вот только надо помнить и принять тот факт, что не всем нужна наша помощь. И оказывать её надо своевременно и в необходимой мере, не более.

Так что, если тебя вокруг не устраивает буквально всё, то это повод обратить внимание на себя. Ведь не зря говорят, что окружающее — это зеркало нашего внутреннего мира.

​​​​Правило двух минут: быстро и качественно побеждаем прокрастинацию и лень.

Мы редко принимаемся за небольшое, простенькое дело сразу же, не тратя драгоценное время на отмазки и бесполезный подсчет ворон.

Правило, о котором я сегодня расскажу, убивает двух убивающих твою продуктивность зайцев: избавляет от прокрастинации и прививает хорошие привычки.

Если ты обратишь внимание на свой типичный день, то заметишь, что большинство постоянно откладываемых задач – мелочные дела, с которыми ты легко справишься за пару минут. В этом и главная идея: если дело займет менее двух минут, немедленно сделай это.

Правило исключает даже возможность обдумывания и размышлений: просто бери и делай.

Поразительно, как много всего мы откладываем из-за привычной всем лени и отсутствия понимания: куча отложенных дел вырастет так быстро, что и пары часов не хватит на её разбор.
К примеру, мы постоянно задвигаем «на потом» звонки сотовым операторам или в банк, уборку в шкафу и на рабочем месте до тех пор, пока еще можно разобрать очертания полок и стола. Мы сами начинаем катастрофу.

Приучи себя к правилу двух минут и получи настоящий контроль над своей ленью. Ты расправишься с делом быстрее, чем подумаешь его отложить.

​​​​Сегодня мы скрестим математический анализ и человеческие скандалы. Нужно же продолжать тебя удивлять…

Ситуация: ты готовишься к, например, свиданию, откладываешь собственные дела, отменяешь важные встречи, торопишься, всё заранее забронировано, заказано и уже ожидает милую пару.

Но внезапно от партнера приходит сообщение, где прямым текстом сказано: «Встретимся в другой раз, на работе дела».

Конечно, твои чувства могут варьировать от легкого разочарования до испепеляющей злости и тяжелой обиды, но как ответить занятому?

Ты либо гневно выскажешься, рискуя разорвать отношения, либо мастерски притворишься а-ля «ничего страшного», копя в душе обиду и прощая пренебрежение собственными интересами.

Сегодня мы поговорим об одном из методов математического анализа – теории игр, предсказывающей последствия даже человеческих поступков. В теории игр есть кейс «дилемма заключенного», суть которого объясняется простой историей.

Полицейские задержали двух сообщников на месте преступления. Признание хотя бы одного приравнивается к аресту обоих, поэтому негодяев рассаживают по разным камерам и ставят условия:

- если оба не станут сотрудничать и будут молчать, каждого посадят на шесть месяцев;
- если оба признаются, каждому дадут по два года;
- если признается один, второго посадят на десять лет, а признавшийся уйдет творить бесчинства дальше.

И не обманывайся, считая, что первый вариант прекрасно подходит для всех на свете выдуманных людей, и, конечно, так поступят наши «герои».

Никто не избавляет заключенного от риска того, что сообщник сдаст его ради личной свободы, никто не говорит о дружбе и честности.

С точки зрения теории игр, лучшим вариантом, который однозначно спасет от срока в десять лет, считается второй, где каждый сможет относительно минимизировать потери.

В краткосрочных отношениях вышеописанная стратегия – предавать и быть готовым к предательству, светлого будущего не обещает (но оно и не требуется). Скандал, выплескивание своего гнева на того, кто отменил долгожданную встречу, подойдет, когда мыслей о детях, ипотеке и совместных кредитах нет, есть только желание отстоять собственные права.

Для долгих и крепких отношений куда выгоднее повторять действия партнера: пока он сотрудничает, сотрудничаете, как только отвернется – отворачивайся и ты.

Да, здесь не учитывается миллиард человеческих факторов, но часто основа, идея и фундаментальная мысль важнее сотни мелочей.