​​Поддерживать куда сложнее, чем кажется.

Разные методы поддержки могут быть полезны в разных ситуациях и по отношению к разным лицам. И люди зачастую ждут от тебя разного.

Если тебя возмущает, что люди не ценят твое содействие, то не спеши кидаться на них. Вполне возможно, что им эта помощь и не нужна.

Иногда навязчивая помощь может быть даже токсичной и портить отношения. Ведь в серьёзной критической ситуации жертва теряет способность мыслить рационально.

У нее кончаются силы. А твоя настойчивость может быть воспринята за агрессию. В итоге подавленный человек еще больше замыкается.

И к твоим советам, и практической помощи решить проблему она не восприимчива. Не стоит сердиться на них. Они переживают нелучший период.

Зачастую реальная помощь людям, находящимся в трудном положении, в первую очередь, состоит из эмоциональной поддержки. Иногда молчаливое сочувствие может помочь лучше.

Не забывай слушать. Не спеши лезть с помощью, не владея полной информацией.

Помогать и поддерживать других — сложная задача. Потому что здесь важно исходить из индивидуальных подходов, а не исключительно из личных побуждений.

​​Почему нас не слушают?

Мы часто затрагивали тему о том, как важно слушать собеседника. Но сегодня обсудим обратную сторону проблемы: слушаем мы, а нас — нет.

Даже самые ярые слушатели порой хотят, чтобы другие тоже пытались внимать к их словам. Ведь полноценные отношения заключаются в том, что говорят обе стороны.

Если тебя не слушают и тебе не перед кем открыться, то вполне возможно, вокруг тебя просто не те люди. Вероятно, они не заинтересованы в тебе, к сожалению.

Однако бывают и иные случаи: когда молчишь ты. Ведь, как я однажды сказал, за твое молчание лежит ответственность и на тебе тоже.

Чем это опасно? Рушатся отношения. Скопившиеся обиды и недопонимание ведь рано или поздно сделают свою дело. И тут остается лишь гадать, кто виноват больше?

Некоторые люди более скованы и им сложнее делиться своими мыслями и чувствами с другими. Даже если они этого очень хотят.

Такие индивиды постоянно ждут удобного случая или настойчивой заинтересованности собеседника. Им нужны благоприятные условия для этого.

Но с этим нужно бороться. Если ты относишься к такому типу людей, то тебе предстоит пройти многие внутренние барьеры.

Учись вовлекать собеседника в свои рассказы, будь настойчивее. Не жди, что беседа сама вольется в нужное русло, а веди ее.

Сегодня нужно прилагать усилия к тому, чтобы тебя услышали.

​​Как защитить ребёнка от нежелательных микросоциумов?

Микросоциумы — это первые контакты ребенка с внешним миром. Соседские ребята, одноклассники и самое главное — семья. Это его первые источники информации, которые закладывают фундамент во многих его ответах и взглядах на жизнь.

Но далеко не все микросоциумы могут научить его полезному и далеко не из каждого можно что-то исчерпать. Это может здорово смутить ребенка и сбить столку. Особенно когда везде его учат разному.

Нейтрализовать чужое дурное влияние крайне трудно. Но изолировать малыша от такого невозможно в современном мире.

Самое главное, чему может научить родитель ребенка — это умению отсеивать ненужное и быть стойким в своих убеждениях и моральных ценностях.

Ведь микросоциумы представляют из себя не только люди вокруг него, но и общая атмосфера. Поэтому следует чаще учить маленьких и показывать им настоящие ценности этого мира.

Именно учить, а не навязывать и давить. Объясняй ему то, чем делишься. Рассказывай, почему ему чего-то предстоит остерегаться, а с чем бороться.

Невозможно уберечь его от всего мира. И так же неправильно заставлять его беспрекословно слушать лишь тебя.

Но ты должен научить его понимать этот мир правильно.

​​В жизни куда важнее процесс, а не результат.

Сегодня доминируют тенденции, поощряющие любую активность. Люди постоянно ставят себе цели, придумывают все более изощрённые способы мотивации и занимают себя необычными занятиями.

И это определённо хорошо. Ставить цели — полезный навык. Если только не забывать их достигать. Они служат нам стимулом, путём развития и ориентирами.

Однако слепое следование достижениям может плохо сказаться на нас. Ведь видя впереди только желанный результат мы теряем из виду весь предстоящий путь.

Мы не можем так же трезво оценивать грядущие испытания, прилагать нужные усилия и соблюдать необходимые условия. Наше сознание зацикливается только на желанном достижении.

А что потом? Ты хочешь достичь определённой цели. Ты ее достиг. Что дальше?

Выбрать новую цель?

Так мы превращаем нашу жизнь в очередную рутину: где мы достигаем один рубеж за другим. Мы не поглощены самим процессом достижения цели, а посему не можем закрепить в себе полезные навыки, которые приобрели на этом сложном пути.

Следовательно, мы прилагаем колоссальные усилия, а получаем лишь половину результата: ту конкретную цель, которую преследовали. Между тем, мы можем выжать гораздо больше, если бы подумали, что параллельно можем приобрести на пути достижения.

Иметь цели — жизненно важно. Это отличает нас от всех остальных созданий на планете. Но не забывай, что в фанатичном преследовании ты можешь потратить всю свою жизнь.

​​Учимся запоминать лучше.

Сейчас обмен данными и потоки поступающей информации в целом происходят очень активно. Мы получаем знания извне постоянно, в то время как времени для их анализа и принятия у мозга совсем мало.

От этого нам тяжелее освоить и запомнить нужные данные. И сегодня мы обсудим несколько способов, чтобы это облегчить.

Первый кажется самым банальным. Но это не делает его менее эффективным. Итак, повторение. Да, данный способ очень скучен, и немногим он придется по вкусу.

Однако повторяя необходимую информацию часто на протяжении нескольких дней, ты точно ее освоишь. Отсюда и совет для студентов к грядущей сессии: готовьтесь к экзаменам задолго до их начала, чтобы было больше времени для повторений.

Вторая практика — ищите суть вещей. Неважно, это большой объем данных или задание по работе. Ты никогда не сможешь освоить информацию, пока не поймешь ее смысл.

Третий способ помогает освободить место в памяти. Снимай с устаревшей информации приоритет. Отпускай и забывай уже ненужные данные.

Неважно, будешь ли ты это делать посредством визуализации или просто подавлять навязчивые мысли. Но в первую очередь так надо поступать с ними, если те вредоносные и тревожные.

Четвёртый — визуализация. Она помогает не только забывать, но и запоминать информацию. Представь в голове образ, который тебе нужно запомнить. Надели его особенными характеристиками.

Но не стоит усложнять данный процесс. Запоминающийся образ должен быть прост. Если это история, то представь ее сюжет в своей голове. Если данные, то визуализируй особенности их ключевых моментов.

Практикуйся. Тебе не подойдет ко всем случай один способ. Старайся менять их в зависимости от ситуации.

​​Боремся с ранними симптомами, которые могут перерасти в депрессию.

Не всегда возможно быть бодрым восхищающимся и просто счастливым. И это совершенно нормально.

Наш организм вправе адекватно реагировать на разные обстоятельства. Наша задача — поддержать его в этом, а не подавлять накопившиеся эмоции.

Однако тяжелые состояния могут растягиваться. В такую пору важно вовремя понять, что мы идем по наклонной. Не стоит ждать помощи со стороны.

В таком случае стоит не терпеть негативное состояние и пытаться с ним справиться сразу же. В противном случае, неприятные ощущения могут накапливаться, как ком. В последующем от них избавиться будет намного сложнее.

Если тебя не покидает постоянное чувство изнеможения, то стоит задуматься о том, что его вызывает. Не жди, пока оно пройдет само.

Неоправданная апатия или же, напротив, постоянные сомнения также должны вызвать опасения. Почти все навязчивые ощущения, включая резкие перепады настроения, не должны оставаться без внимания. Особенно если они регулярные.

Что делать?

Не вникать. Между анализом и самокопанием есть большая разница. Можно без особой нагрузки подумать, что может быть причиной данного состояния, не уходя далеко в дебри твоей тревожности.

Зачастую причины очень просты, и мы знаем о них всегда. Теперь нужно просто помочь себе.

Для начала абстрагируйся от жизни. Как бы банально не звучал данный совет, он остается крайне полезным и актуальным.

Найди себе время и занятие, которое поможет тебе разгрузиться. Чтение, спорт или видеоигры — давай себе минимум два часа в день, когда ты не будешь думать ни о чем: ни о проблемах планетарного масштаба, ни о трудностях на работе. Ни о чем.

Сосредотачивайся на текущих задачах. Эта подсказка очень схожа с первым советом. Но даже на работе нужно и можно думать только о работе.

Это касается всего. Чаще напоминай себе, что о завтрашних проблемах ты подумаешь завтра. Разгружай себя и устанавливай границы.

И, конечно же, давай себе больше физического отдыха. Не стоит пренебрегать своим здоровьем. Правильный сон и питание укрепят твой организм. Твой иммунитет будет помогать тебе легче переносить любые невзгоды и переживания.

​​Не стоит недооценивать тактильную поддержку.

С начала пандемии наша жизнь перевернулась с ног на голову. Преодолев несколько масштабных волн, мы стараемся вернуться к прежней жизни.

Хотя в ближайшие пару лет это не кажется достижимым. Мы адаптируемся к новым реалиям. И они сильно отличаются от наших прежних образов жизни.

Тем не менее, сейчас не время расслабляться. Ведь угроза еще никуда не делась. И от нее пострадали или исчезли вовсе многие привычные элементы нашей жизни.

Например, прикосновения. Никаких рукопожатий, объятий или хлопков по плечу. А про поцелуи и забыть можно.

Однако не стоит вычёркивать тактильные приёмы вообще. Это плохо сказывается на нас, так как любой физический контакт с другим человеком является неотъемлемой частью нашей социальной жизни.

Если тебе не по себе и кажется, что чего-то не хватает, возможно, это именно оно. К сожалению, с посторонними мы не можем так активно поддерживать тактильный контакт.

Опасаясь заразиться, мы зачастую этот страх приносим и домой. Но у нас еще есть семья и близкие, с которыми мы вместе живём.

Иногда позволяй себе объятия и поцелуи. Уверенно клади руку на плечо родным и гладь их.

Тактильные контакты полезны для человека. Конечно, они могут и навредить в нынешних обстоятельствах, но не стоит превращать свою жизнь в паранойю. Просто будь внимательным.

Обнимайся чаще. Нынче это дорогое удовольствие.

​​Нас не пронесёт от жизненных невзгод, но мы можем к ним подготовиться.

Молодые не думают о будущем, старости или смерти. Но это вовсе не означает, что они не боятся этого.

При этом некоторые все же уверены, что их пронесёт, и они не столкнутся с различными жизненными этапами. Но никто не пропускает важные жизненные ступени.

Ты станешь старше. Вероятно, ты располнеешь. Не исключено, что у тебя появятся хронические болезни.

Когда-нибудь ты разочаруешься в своей жизни, в результатах, к которым ты пришел, или в своих детях. Когда-нибудь тебе не понравится, как ты проводишь свои дни.

Занятие спортом не дарует тебе идеальную фигуру и крепкое здоровье. А трудолюбие не приведет тебя к высшей ступени карьерной лестницы.

Возможно, когда-то тебе не понравится человек, которому ты посвятил жизнь. Не понравится путь, по которому ты прошел.

Ты сам себе не понравишься.

И от таких моментов никто не застрахован. Они могут случиться с каждым. Скорее всего, с тобой они произойдут обязательно.

Тем не менее, это нормально. Порой мы все разочаровываемся или устаём. Кто-то даже обязательно попытается изменить положение дел.

Мы не сможем обойти эти неприятные моменты жизни. Но можем подготовиться к ним.

Обещай себе, что преодолеешь такие этапы. Что не будешь вешать ни на кого вину. Даже на себя.

Негативные периоды не определяют твою жизнь. И ты сам не должен определять свою ценность внешними факторами. Не допусти момента, когда ты разочаруешься в себе окончательно.

​​Одной влюблённости недостаточно.

То что одних бабочек в животе бывает мало для создания по-настоящему крепких отношений знают почти все. Тем не менее, далеко немногие действительно следуют данному предостережению.

Однако чувство влюблённости может не только окрылять, но и представлять опасность. Ведь оно частенько вводит нас в заблуждение.

Мы влюбляемся в образ, а не в человека. Конфетно-букетные периоды, романтические свидания и ночные беседы о любви создают особую ауру. Партнёры стараются предстать перед друг другом в лучшем свете.

К сожалению, это нередко заканчивается откровенной ложью. Но даже без вранья влюблённые продолжают идеализировать, домысливать и создавать сами образ друг друга. А это, в свою очередь, может искажать реальное восприятие.

Мы влюбляемся в ощущения. Чувство, что кто-то испытывает к нам симпатию или даже влечение может как минимум поднять самооценку. Такое состояние придаёт ощущение нужности и важности. Мы чувствуем себя краше и интереснее для этого мира.

Однако отношения — это не только наше восприятие себя во время влюблённости. Ведь есть еще и второй партнёр, его восприятие, объективная связь. На одних ощущениях ничего крепко строиться не может.

И наконец, мы влюбляемся в иллюзии, возможные в перспективе. Наша голова забита красивыми сценами свадьбы, уютной атмосферой брака и бесконечной любви.

Но мы забываем, что это всего лишь наши иллюзии. И так теряем возможность уловить "тревожные звонки" и реальные проблемы еще на начальном этапе отношений.

Влюбленность — это почти всегда прекрасно. Но не идеализируй её. Она хороша, только если не терять голову.

​​Несколько причин, почему ребенок не воспринимает нового партнёра родителя.

Часто случается настоящий коллапс в отношениях между родителем и ребенком, когда у первого появляется новая пассия. Дети далеко не всегда воспринимают такие перемены в жизни. Даже если они уже взрослые.

Рассмотрим несколько вариантов, почему такое случается.

Первый: ревность. Это довольно простая причина, но не в решении. Если ты долгое время был одинок в отношениях, то вероятно уделял почти все свое внимание и время ребёнку. Даже любовь. Немаловажную роль играет и то, единственный ли он в семье.

С появлением нового партнера приоритеты изменились: теперь он у тебя не один, а несколько. Следовательно, все то время и внимание, которое ты уделял одному малышу, теперь делишь.

Не каждый согласится с таким лишением. Чувство ревности в детстве обострено не менее, чем в зрелости. Поэтому такую проблему предстоит решать долгими и упорными разговорами в поисках компромисса.

Второй: если ребенок был близок со вторым родителем, с которым ты расстался, то он может негативно воспринять нового опекуна. Все дело в былой привязанности.

Малыш думает, что ты ставишь перед ним выбор с последующей заменой. На которую пойти он не готов. Он считает несправедливым твое отношение по отношению к бывшему и будет противиться в принятии твоего нового выбора.

Третий: ты слишком давишь на ребенка своими новыми отношениями. В попытках сблизить его с новым партнёром ты стараешься, чтобы они как можно чаще проводили время вместе.

Ты хочешь, чтобы они любили друг друга так же, как их любишь ты. Что априори неверно. Ведь это два совершенно индивидуальных и независимых индивида.

Четвертый: у тебя уже хромают отношения с твоим ребенком. Это одна из самых важных причин. По крайней мере, она может быть базой для вышеперечисленных конфронтаций.

Решить такую проблему очень сложно. Ведь стоит возвращаться в прошлое и следить, что портило ваши отношения, и исправлять это Не всегда гарантирован успех.

Но принятие ребенка всех элементов твоей жизни, включая нового партнера, зависит от его принятия тебя самого. Ты — родитель, его опора и первый мир.

Не забывай, что твое личное счастье ограничивается там, где начинается личное счастье твоего ребенка. Побольше с ним говори в поисках компромиссов. Он не обязан считаться с твоим выбором, если ты не считаешься с его.

Разговариваем тут.

​​Мотивация может навредить.

Сейчас вокруг культуры успеха и мотивации возник определённый ореол. Культ успеха идеализируют, романтизируют и делают предательски простым. Что является отъявленной ложью.

Тем не менее, многие верят в это. Они верят в достижение высот. Но забывают, что высоты у всех разные.

Мотивационные статьи по типу "тебе под силу всё", "стоит только захотеть" и "весь мир перед тобой на коленях" вводят нас в глубокое заблуждение. Более того, такой подход может только травмировать.

Во-первых, он относит всех под один стандарт и исключает нашу индивидуальность. Обычно "мотивационные инструменты" не допускают иного пути, кроме четко проложеного.

Однако все мы разные, и далеко не каждому подойдут конкретная инструкция или определённая лестница. И тут при падении индивид заведомо начинает винить себя в собственных врождённых изъянах, потому что не справился. Даже если он и не мог справиться изначально.

Тебе не всё под силу. У тебя ограниченные ресурсы и возможности. Куда правильнее будет грамотно распределять их для достижения целей.

Во-вторых, он преподносит нам процесс намного проще. Мотивация преукрашивает кропотливый и долгий путь. Она создаёт иллюзии, которые убеждают нас, что дело только в желании.

Поэтому многие, столкнувшись со множеством препятствий на пути, оказываются неготовы к такому. В этом их вина заключается тоже. Полагаться на одни красивые цитаты и пафосные книги успешных людей не стоит.

В-третьих, он стандартизирует не только нас, но и наши цели. Ведь они не общие, а у каждого свои. Тем не менее, большинство из нас имеют в голове лишь одну картину успешной жизни.

И не признают другие. Даже если те подходят им намного больше. Не смотри на других, когда строишь свою жизнь.

Не стоит обнадеживаться и вдохновляться только красиво сложенными предложениями. Давай себе отчет, что ничто не достанется тебе без боя и труда. Но не отказывайся от маленьких порций счастья, которые могут появляться в твоей жизни каждый день.

​​Запугиваем ребенка или говорим правду?

У каждого ребенка наступает пора, когда ему придется больше узнать об окружающем его мире. В том числе и об опасностях, которые могут встретиться у него на пути.

И обязательство поведать ему о таком ложится на старших. Тогда-то родители и задаются вопросом, каким способом это делать.

Стоит ли малышу рассказывать обо всем только правду, стараться смягчать ее или даже запугивать?

Конечно же, пугать ребенка никогда не нужно. Ведь это чревато травмами и его пугливостью.

Однако стоит ли смягчать объяснения про возможные угрозы или стоит быть откровенным? Большинство пользуются первым способом, ведь они не желают ранить подопечных.

Тем не менее, многие специалисты считают, что не стоит в этом плане "сюсюкаться" с детьми. Ведь с ними почти с самого начала стоит беседовать, как со взрослыми. То же касается и объяснений о взрослой суровой жизни.

Но не стоит забывать, что куда важнее донести до малыша информацию так, чтобы та была понятна ему. Не смягчая и не преукрашивая при этом.

Он должен понять предельно ясно твой посыл. А в какой форме доносить ребёнку — это уже отходит на второй план. Главное, чтобы способы не нарушали его спокойствие.

Одна из главных задач любого родителя состоит в том, чтобы максимально подготовить ребенка к жизни. Но не стоит забывать, что многие шишки ему все-таки придется набить самому.

​​Часто отношения рушатся по естественным причинам.

И это естество упрятано в нас самих. Порой самые крепкие и надёжные отношения могут медленно рваться. Близкие становятся холодными друг к другу и отдаляются.

Некоторые партнеры начинают негодовать. Они не понимают, почему, несмотря на их усилия и старания, некогда крепкая связь ослабевает. Мало кого устроят сразу такие перемены.

А те, кого устроили — они перестали хотеть. И их уже ничто не удержит. Они устали. От чего, возможно, сами не знают.

Однако такие люди не хотят: тебя в своей жизни, твоего отношения или уступок. Они не хотят терпеть или не хотят давать. Не хотят самопожертвований и обязательств. В конце концов, они устают от ответственности.

Не всегда такое состояние оправданно. Однако бывает и наоборот. Не стоит осуждать таких людей. Ведь мы все когда-то можем прийти к такому.

Но удерживать их смысла нет.

Ведь они найдут повод и все равно уйдут. Не сегодня, так завтра.

Стоит ли тратить столько сил на тех, кому это и не нужно? Порой куда полезнее будет остановится и попытаться принять одну мысль.

"Это неизбежно".

​​За дружбой между родителем и ребенком может скрываться куда больше опасностей.

Хотя, казалось бы, откуда?

Крайне тяжело сохранять баланс между такими отношениями. Родитель должен пользоваться достаточным авторитетом, а ребенок — автономностью собственной личности. При этом нельзя не считаться с плюсами доверительных и дружеских отношений между данными субъектами.

Тем не менее, сложно соблюдать сразу несколько граней. Важно ведь и то, чтобы связь между поколениями была одновременно естественной. Тотальный контроль своего поведения и поведения другого человека ни к чему хорошему не приведут.

Главная проблема близости между родителем и ребенком — в особенности мамой, — заключается в том, что постепенно мама начинает подавлять ребенка. Его привязанность и ментальную близость она начинает подстраивать под свои видения. И забывает считаться с индивидуальностью своего подопечного и его личностным суверенитетом.

Это приводит к трагедиям и болезненным расставаниям. Любящий родитель превращает такую дружбу в инструмент дополнительного контроля.

Бывает и наоборот: доверительные отношения рушат родительский авторитет в глазах малыша. Тот забывает, что помимо близкого человека, друг по-прежнему остается родителем. И это в первую очередь.

При любом раскладе былая близость и верность между данными людьми медленно рушатся. В первом случае ребенок рано или поздно устаёт находиться под тотальным контролем родителя. С этапом взросления ему становится обидно, что тот вынуждает видеть его мир и относиться к нему точно так же, как и сам старший.

Во втором же случае нарушаются интересы старшего поколения. Они чувствуют себя уязвимыми. К тому же, часто бывает, что повзрослевший ребенок начинает предпочитать новых друзей. Ведь своих предков он воспринимал именно так.

Что делать?

Для начала учесть, что идеальную позицию в этом вопросе занять невозможно. Однако это не означает, что обеим сторонам нужно избегать компромиссов.

Очень важно создать доверительные и близкие отношения между родителем и ребенком. Но такую связь должно быть трудно назвать дружбой — ведь это куда более сложная и глубокая вещь.

Каждому родителю важно помнить, что настанет момент, когда малыша надо будет отпустить. Как бы горько не было в этом сознаваться. Худшее, что они могут сделать: рушить жизнь младшего поколения в угоду своих спокойствия или страхов.

Детям же важно не забывать, что порой ближе человека им не сыскать. И стараться поддерживать всячески авторитет родителей. Если это, безусловно, заслуженно.

​​Страх как образ жизни.

Можно долго рассуждать на тему, откуда у людей появляются нерешительность и страх: от детских проблем, травм жизни или неудачного восприятия реальности. Так или иначе, сегодня мы поговорим про страх перед переменами.

Это не совсем стандартная фобия. Однако ею страдают очень многие, даже не понимая этого. И если с таким недугом не бороться, то он может оказывать на твою жизнь все больше влияния.

Это приводит к разочарованию и массе упущенных возможностей. Тревога перед шагом вперед связывает тебе руки и мешает сделать свою жизнь лучше.

Сегодня смелость — не менее важное качество, чем раньше. Это навык, который можно отточить. Нужно быть отважным, чтобы не бояться открыть что-то новое; чтобы войти в новую среду и устоять там. В то время как нынешние реалии требуют все больше и больше проявления бесстрашия.

Не бойся просить о помощи близких. Их поддержка может вдохновлять и усердствовать в достижении новых целей в жизни.

Старайся меньше думать о различного рода предрассудках. Думай о том, что ждет тебя в будущем в случае успеха.

Но не забывай продумывать запасные планы. Поэтому не стоит сжигать мосты. Покорение вершин тоже может быть плавным и мягким, чтобы смягчить риски.

Пробуй что-то новое каждый день и заставляй себя принимать решения. Делая выбор, мы вырыбатываем в себе привычки осознанности и самостоятельности. А регулярные шаги, пусть даже и маленькие, помогают нам бороться со страхом.

Помни: он сам не пройдет.

​​Мы забыли, насколько уникальны.

Сегодня почти каждый из нас пытается быть все более особенным. И в этом виновата нынешняя медиакультура.

Та всегда пыталась демонстрировать массам этакую изюминку и неординарность. Но сегодня она убеждает нас, что такой "нестандартной" личностью может стать каждый. И мы верим в это.

В забавном мультике "Суперсемейка", который наверняка уже давно забыт нами, главный злодей сказал очень актуальную сегодня фразу: "Если супергерои все, то никто не супергерой". И этим он довольно точно подметил современную эпидемию.

Мы боимся быть похожими на других. Но при этом с доскональной точностью повторяем за людьми-брендами.

Так появляются все больше маргинальных групп, более диковинные вкусы и гибкие рамки. И не всегда это сказывается на нашем сознании и на коллективном сознании общества в целом положительно.

Мы одержимо наблюдаем за нашими кумирами и новыми тенденциями, пытаясь найти свою индивидуальность. Но вместо этого лишь пытаемся походить на других, забывая, что наша индивидуальность была с нами с рождения. И никому ее не отнять.

Медийные лица сложно назвать личностями. Чужие жизни, которые мы видим через их камеры, совсем не такие, какими оказываются на самом деле. А на экранах и в книгах жизнь и вовсе не может быть адаптирована под нашу, реальную.

Ты уникален. Уникален своими мыслями и отношением к жизни. Твоя особенность не подчеркивается твоей физической формой, сексуальной ориентацией или вкусовыми предпочтениями.

Таких, как ты, никогда не было. И не будет. Люби себя.

@strangerman — нескончаемая порция мотивации, щепотка самоанализа, растворяемые в полезном коктейле обучения и бесконечной веры в тебя, незнакомый читатель.

​​Чем опасна регрессия поведения личности?

Данное состояние возникает во время напряженной или конфликтной ситуации, которая подвергает индивида косвенной или прямой угрозе или вынуждает того выйти из зоны комфорта. И тогда этот индивид неосознанно включает защитный механизм, который характеризуется тем, что он начинает проявлять более неразумные и "детские" инстинктивные формы реакции в попытках обезопасить себя от внешней угрозы.

Так, к примеру, человек пытается заручиться поддержкой и помощью других, пытаясь выставить себя с более жалкой и уязвимой стороны. Или же он отказывается принимать очевидные факты и реальность, игнорируя суть проблемы. Также такая личность способна к более инстинктивным проявлениям эмоций.

Такое состояние помогает нам выбраться из некоторых трудностей с меньшими травмами. И наверняка каждый из нас сталкивался с собственной подобной реакцией на различные трудности.

Тем не менее, неспроста данный термин называется "регрессия". Ведь подобный защитный механизм способен атрофировать множественные рефлекторные процессы и качества нашей личности.

Так мы деградируем.

Помимо прочего, подобная реакция человека далеко не всегда помогает ему выйти из сложившейся ситуации. Ведь вместо поисков рационального решения он просто пытается "пережить" проблему, упрощая ее в своем восприятии.

Однако она от этого не становится проще и никуда не исчезает.

К сожалению, не всегда получается контролировать себя в стрессовых ситуациях. Зачастую это становится практически невозможным.

Ведь в проблемные периоды мы бросаем все наши силы на то, чтобы максимально эффективно и безболезненно пережить угрозу. И сил на собственную реакцию на раздражитель у нас нет.

Тем не менее, стоит внимательно наблюдать за собой. Если подобный образ "выхода" из проблем стал для тебя нормой, то самое время задуматься: так или это правильно и полезно для тебя?

​​Обида — санитар леса, который мы выстраиваем между собой.

Каждому человеку стоит запомнить одну важную вещь: никакие крепкие отношения не обходятся без трудностей. Порой путь настолько тернистый, что оба человека задаются вопросом, не ошиблись ли они при выборе друг друга. Но кризисы все проходят и настаёт определённый момент — невероятно трогательной радости друг за друга или безотлагательной поддержки, — и все понимают, что не зря терпели и старались.

Неважно, какие это отношения: между родителем и ребенком, братом и сестрой, мужем и женой или просто друзьями. В каждой из этих связей есть те самые тернии — обиды. Они тоже бывают разные, но из каждой из них мы можем извлечь пользу.

Худшее, что ты можешь сделать с обидой — это подавить ее. Как итог, она никуда не девается. Она разрушает тебя изнутри, а ты, в свою очередь, рушишь эти самые отношения, которые вскоре становятся для тебя невыносимыми.

А вторая инстанция-партнер недоумевает. Ведь претензии не были высказаны. Он может не догадываться о проблеме или не замечать её вполне искренне. В такие моменты наша обида накапливается, словно ком. Ведь мы забываем, что перед нами совсем другой человек.

В одиночку внутри себя сложно избавиться навсегда от этого гаденького, но необходимого чувства. Оно или возвращается снова и снова, или просто никуда не девается.

Однако не стоит воспринимать ее, как что-то исключительно негативное, а себя — за манипулятора или человека слабого. Ведь обида — это здоровая реакция организма на посягательство на свои интересы.

Обсуждая с обидчиком эту проблему, ты можешь избавиться от нее навсегда. Порой это происходит так гладко, что не остается рубца. Помимо прочего, так вы оба улучшаете ваши отношения.

Тем не менее, не стоит злоупотреблять и обижаться на все подряд. Пусть в одиночку избавиться от нее без жертв крайне затруднительно, но ты все еще можешь работать над собой.

Не забывай, что ты не всегда уязвимая сторона. Ты тоже можешь обидеть и причинить боль. И не переставай пытаться понять других.

​​Почему мы ревнуем партнёров к их прошлой сексуальной жизни?

Это становится отличным поводом для скандала и будущих размолвок — когда мы узнаем, что у нашей пассии были отношения до нас. И необязательно их должно быть очень много, чтобы выбить нас из равновесия.

Почему так происходит?

Во-первых, это говорит о собственной неуверенности. Как бы неприятно не было это осознавать.

Комплексы или непринятие себя становятся причиной того, что мы накручиваем себя. Мы начинаем искать "объективные" причины, по которым партнёр может вернуться к бывшему.

Или же находить положительные качества и достижения в этом бывшем, коих у нас нет. Это нередко приводит к ревности и откровенной зависти. При том, что такие умозаключения редко оказываются правдивы и по-настоящему объективны.

В этом случае стоит насильно перестать себя сравнивать с бывшими партнера. Нужно обращать внимание на факты: сейчас он с тобой, а не с ними. Ведь лучше тратить столько сил и нервов на улучшение нынешних отношений.

Во-вторых, такой вопрос посягает на наше чувство собственности. И это не всегда плохо. Ведь тогда мы перестаём заниматься самообманом.

Мы создаём собственный образ партнера в своей голове. И начинаем свято верить в него, игнорируя очевидные факты и саму реальность. Это приводит, к конечно же, разочарованию.

Такое бывает со многими. И это не страшно. Мы смущаемся и удивляемся. Однако важно сделать разумные выводы и начинать принимать не только себя реального, но и партнера.

Чем раньше такие иллюзии будут разрушены, тем лучше. Потому что самой главной и опасной иллюзией является чувство, будто мы владеем нашим партнёром, и только мы имеем на него право.