​​Почему мы ревнуем партнёров к их прошлой сексуальной жизни?

Это становится отличным поводом для скандала и будущих размолвок — когда мы узнаем, что у нашей пассии были отношения до нас. И необязательно их должно быть очень много, чтобы выбить нас из равновесия.

Почему так происходит?

Во-первых, это говорит о собственной неуверенности. Как бы неприятно не было это осознавать.

Комплексы или непринятие себя становятся причиной того, что мы накручиваем себя. Мы начинаем искать "объективные" причины, по которым партнёр может вернуться к бывшему.

Или же находить положительные качества и достижения в этом бывшем, коих у нас нет. Это нередко приводит к ревности и откровенной зависти. При том, что такие умозаключения редко оказываются правдивы и по-настоящему объективны.

В этом случае стоит насильно перестать себя сравнивать с бывшими партнера. Нужно обращать внимание на факты: сейчас он с тобой, а не с ними. Ведь лучше тратить столько сил и нервов на улучшение нынешних отношений.

Во-вторых, такой вопрос посягает на наше чувство собственности. И это не всегда плохо. Ведь тогда мы перестаём заниматься самообманом.

Мы создаём собственный образ партнера в своей голове. И начинаем свято верить в него, игнорируя очевидные факты и саму реальность. Это приводит, к конечно же, разочарованию.

Такое бывает со многими. И это не страшно. Мы смущаемся и удивляемся. Однако важно сделать разумные выводы и начинать принимать не только себя реального, но и партнера.

Чем раньше такие иллюзии будут разрушены, тем лучше. Потому что самой главной и опасной иллюзией является чувство, будто мы владеем нашим партнёром, и только мы имеем на него право.

​​Доверяй своему организму.

Ведь у него есть потрясающие способности, которые мы не замечаем. Особенно в трудные времена.

Не бойся, что ты сломаешься. Ведь так ты недооцениваешь свою силу. Ты можешь привыкнуть ко всему, прогнуться и даже упасть.

Наш организм удивительным образом может адаптироваться почти к любым стрессовым ситуациям. Конечно, появляются негативные последствия. Однако настоящий потенциал нашей выносливости раскрывается позже: когда мы реабилитируемся.

Рано или поздно трудные времена проходят. Они держали нас в ёживых рукавицах. Нам казалось, что мы сломлены.

И никогда уже не будем, как прежде.

Это правда. Мы будем лучше.

Однако проходит время, и мы снова начинаем улыбаться и наслаждаться жизнью. Болевые точки постепенно притупляются. Мы прощаем себя и позволяем быть себе радостными и удовлетворенными.

А позже, когда оглядываемся назад, то поражаемся. Как мы смогли пройти такой невыносимо сложный и тяжелый путь?

И после делаем ошибочный вывод: "Если бы мне сейчас пришлось через это пройти, то я бы не справился".

Справился бы. Как и в многие другие разы.

​​Эустресс — это навык, а не условия.

Сегодня мы все чаще сталкиваемся с альтернативным взглядом на стресс. Ведь так начинаем понимать, что стресс может иметь и положительные стороны. Я уже упоминал это однажды в беседе с тобой.

Стрессоры, из которых мы извлекаем пользу, называются эустрессами. При данном процессе индивид проявляет положительную реакцию и получает пользу.

Ведь стресс является инструментом нашей закалки. Он не дает человеку деградировать, помогает развиваться и приспосабливаться к новым условиям. Так мы эволюционируем.

Однако многие ошибочно воспринимают эустресс как, прежде всего, благоприятные условия. Они не воспринимают его как давление, так и стресс в целом. А многие в подобное явление даже не верят.

Тем не менее, не стоит забывать, что эустресс — это прежде всего наша реакция, восприятие и отношение к стрессору.

"Мы не можем изменить жизненную ситуацию, но можем изменить свое отношение к ней".

Подобные афоризмы и премудрости мы часто слышим. Но если задуматься, то за громкими и пафосными словами кроется по-настоящему разумный смысл. А главное, актуальный.

Не стоит ждать особенных условий, которые заколят тебя или дадут толчок. Потому что любое давление извне может породить такой положительный результат. Эустрессу, как и почти всему полезному, важно учиться.

У каждого своя мера и форма положительного давления. Кто-то выгорает быстрее, а кто-то может сохранять позитивный настрой и получать его от жизни очень долго. Не забывай, что не стоит прибегать к насилию над своим организмом. Ведь ты не кремень, будем честны.

Однако даже из таких, казалось бы, исключительно негативных вещей можно получить нечто ценное, но не горькое.

​​Порой мы можем быть не готовыми к контактам.

Одиночество тяготит. Даже интровертам порой важно иметь связь с окружающими людьми, близкие отношения и взаимопонимание.

Но, к сожалению, многие в попытках поменять положение ищут причину в окружающих. Тогда как внимание обратить стоит на себя.

Бывает, что мы чувствуем себя одинокими даже в окружении людей. У нас есть друзья, семья и близкие знакомые. Мы почти не бываем физически одни. Однако одновременно с этим испытываем тоску и чувство одиночества.

Бывает и иначе. У нас никого нет рядом. Мы отчаянно хотим вступить в отношения и найти друзей.

Тем не менее, что-то нас все равно удерживает. Даже принимая активные попытки исправить или улучшить положение, сталкиваемся с неудачами и внутренними барьерами.

Нередко бывает, что дело в самом тебе. В обоих случаях.

Возможно, дело в давних травмах, мешающих нам открываться людям. Но возможно и то, что мы пока не хотим на данный момент вступать с кем-то в контакт.

Такое бывает после серьёзных потрясений, эмоциональных истощений и жизненных трудностей. Неважно, экстраверт ты или интроверт: такое состояние может настигнуть каждого.

В такие моменты разумом мы понимаем, что одиночество гложет и в окружении людей наверняка многие вещи пришлось бы переживать полегче. Однако параллельно с этим мы чувствуем, что пока не готовы к таким усилиям и переменам. А впускать в свою жизнь нового человека — вещь серьёзная.

Что делать?

Слушать себя. Прислушайся — как тебе будет комфортнее и безопаснее. Бывает, что одиночество тоже лечит.

​​Методика чередования в процессе освоения нового.

Несмотря на то, что прошла половина сентября, многие из нас еще до конца не привыкли к учебе. Школьники еще не отошли от летних каникул, а студенты с ужасом отсчитывают дни до начала сессии.

Будем пробовать спасать ситуации. Поговорим сегодня о новой методике обучения: будем осваивать новые знания, чередуя их.

Думаю, из названия понятно, в чем заключается смысл данной теории. Ее концепция состоит в том, чтобы изучать области определённой дисциплины посредством чередования.

Обычно же мы стараемся осваивать новые предметы или темы по порядку. Именно такую технику используют в школах и ВУЗах. И многие специалистами сошлись во мнении, что данная модель обучения устарела.

Ведь когда наш мозг усваивает данные одни за другими, то может быстро и забыть их, не закрепив. В то время как, изучая информацию, чередуя с ее практикой, например, мы лучше закрепляем ее в своей памяти. В особенности это заметно при изучении прикладных наук.

Но технику чередования можно использовать не только в образовательных целях. Так можно проще освоить разного рода информацию, что делает эту модель актуальной почти в любой среде.

​​Я — против всех. Мы — против некоторых.

Стадное чувство давно уже перестало быть мифом и просто шуткой. И ему подвержены все без исключения. Чтобы потеряться в собственных и групповых убеждениях, безусловно, требуются индивидуальные условия для каждого.

Но, тем не менее, противостоять влиянию крайне трудно. А в некоторых случаях — невозможно.

В каждой среде мы бываем разные. На работе ведём себя иначе и имеем иные приоритеты, чем дома. И это неплохо: ведь так мы проявляем необходимые качества для социума, чтобы в нем ужиться.

Это естественная реакция, и такое поведение нельзя считать притворством или лицемерием. Но не всегда.

Удивительным в данном поведении является то, как сильно позиция и принципы человека могут меняться от среды к среде. От группы к группе.

В то время как человек низких моральных ценностей может стараться вести себя достойнее, потому что того требует среда его нахождения, бывают и обратные случаи. Ведь не зря же за преступления по сговору применяются более суровые санкции.

Еще недавно мы видели по всем новостям, как толпы разъяренных людей громили чужое имущество, воровали и устраивали нападение на невиновных граждан. Потому что в "опасных" сообществах появляются свои негативные цели, которые они охотно маскируют за надобностью.

Именно такие социумы и формируют правила по типу "выживает сильнейший" или "будь охотником или станешь добычей". Тогда как в большинстве случаев в современном гражданском обществе такие догматы попросту не нужны.

Но самым опасным является то, как сменяются у индивида не только личные моральные ценности на групповые, но и цели. Вредоносная группа убеждает своих членов возыметь их общего врага, даже если конкретный человек в ней ничего против этого недруга не имеет.

Так подчинённые априори начинают ненавидеть начальство. А в школах многие начинают поддерживать травлю по отношению к своим одноклассникам.

И каждый член этой группы начинает верить в своего несуществующего врага. Даже если вне ее он возвращается к своим настоящим жизненным ценностям. Что бывает, к сожалению, очень редко.

Продолжительное нахождение в подобной негативной группе оказывает на нас куда более глубокое влияние, чем кажется на первый взгляд. И если мы поначалу считаем, что нам стоит в любой момент только выйти, чтобы стать прежними, то в конце понимаем свою ошибку.

Групповое мышление постепенно стирает нашу индивидуальность. Социум может сделать каждого из нас своим рабом.

Не будь самонадеян, думая, что не подвержен влиянию.

​​Действительно ли раньше было лучше?

Нет.

Такие выводы являются заблуждением. Причем, таким, который может нам навредить. Ведь на самом деле мы тоскуем не по прошлому времени, а по себе.

Прошлым.

На такие размышления нас толкает разочарование. Когда у человека не получается найти свое место в мире, или это место его не устраивает, то он начинает вспоминать, когда ему было хорошо.

Однако проблема заключается в том, что индивид в таких воспоминаниях попросту искажает реальные факты. Он идеализирует прошлое. Плохие моменты стираются или заглаживаются, и вот мы видим потрясающую картинку прошлого. Ложную, но потрясающую.

Такие воспоминания толкают нас на очень пессимистичный настрой к жизни. Который, в свою очередь, мешает нам реализоваться в настоящем, ведь мы начинаем искренне верить в следующее:

С каждым разом становится только хуже.

Так как мы априори вычеркиваем негативный опыт прошлого, строя обманчивые воздушные замки, то перестаём воспринимать настоящие трудности. Мы не развиваемся, не боремся.

Но самое главное: мы напрочь перестаём различать положительное и прекрасное в нашем настоящем. Что непременно присутствует сейчас у каждого из нас.

Если у тебя сейчас трудный период, не спеши делать печальные выводы. Лучше подумай, как ты можешь повлиять на ситуацию, чтобы в будущем вспоминать о ней, как о действительно хорошем времени.

​​Отпугиваем мысли.

Неважно, навязчивые ли это состояния, или переживания, думать о которых мы не хотим. Они мешают нам жить, не дают спать и отравляют наше самоощущение.

Есть полно способов, как избавиться от подобных проблем. Сегодня мы рассмотрим самый простой, но действенный способ.

Мысли можно отгонять насильно. Поначалу данная процедура раздражает, человеку кажется будто он спорит и борется не с собой, а с кем-то другим — своим разумом.

Ведь по сути так ты подчеркиваешь, будто не доверяешь себе и контролируешь даже мысли в своей голове. Однако зачастую не все мысли нужно обдумывать, анализировать и проговаривать.

И это первый шаг к решению данной проблемы. Спроси себя: поможет ли тебе самоанализ, или так ты просто уйдешь еще глубже в дебри тревоги? А разговор по душам? Помогают ли ритуальные действия?

Нет?

Тогда просто не позволяй себе думать об этом. Обычно такие мысли паразиты связаны с прошлыми ошибками, которые уже не исправишь. Чувство безысходности душит нас, но и решить ситуацию уже не выйдет.

Отвлекайся. Как только ты замечаешь, что к тебе лезут навязчивые мысли, то просто переключайся насильно на что-то другое. Думай о другом.

Занимай себя и не давай скучать. Физический труд отлично помогает забыться. Или же, к примеру, спорт. Найди увлечение, в которое ты можешь погрузиться с головой. И наслаждайся.

Убери с глаз предметы и вещи, которые могут тебя подтолкнуть на беспокойство или напоминать о чем-то неприятном. Создай вокруг себя благоприятную атмосферу.

Часто проблема заключается в том, что при долгом самоанализе наш мозг только чаще начинает думать о неприятных нам вещах. Он быстро привыкает к нашим командам.

Поэтому если запрещать ему думать о том, что нельзя решить, но что может тебе навредить, то он перестанет. Береги себя.

​​Одиноки или непоняты?

Многие путают понятия одинокого человека и одиночки. Что является грубейшей ошибкой. Ведь можно иметь семью, друзей и работать в сплоченном коллективе и чувствовать при этом себя одиноким. А можно быть совершенно одним и чувствовать... свободу.

Но куда интереснее следующее: возможно некоторые одинокие люди хотят это одиночество?

Многие являются активными членами социума и не представляют свою жизнь без него. В самом плохом смысле. Они убеждены, что без общества не выживут, да и обременены всякими обязательствами перед "человечеством".

Однако одновременно они жаждут личного пространства, границ и мира, пусть даже не осознают данную потребность. Но они не могут себе этого позволить. Семья, работа, учёба и приятели — повсюду на них оказывается давление.

Возникает недопонимание. Индивид, жаждущий уединения, начинает раздражаться и не видеть прелести, которые ему предоставляет социум.

Почему?

Причин много. Дело может быть просто в темпераменте. Бывают люди несемейные. И некоторым категорически нельзя создавать семью. Это не значит, что они плохие или хорошие. Но вероятнее всего брак будет неудачным по их вине.

Бывают нарциссы, одиночки по натуре или диктаторы — всех их объединяет одно: они крайне требовательны к обществу. И естественно остаются разочарованными и непонятыми.

Есть и другая причина — усталость. От долгой и бурной семейной жизни можно устать, даже если ты любишь домочадцев. А от школьных приятелей подавно.

Стресс от давления ответственности нарастает. Растет все то же недопонимание. И вот индивид всерьез задумывается о том, как он одинок.

Можно перечислять еще множество разных причин. Однако в большинстве случаев причина чувства одиночества заключена в самом человеке.

И посему ныне люди, ведущие аскетический от социума образ жизни, становятся все более интересными нам. Ведь если прежде мы видели в этом сплошной негатив, то сегодня обнаруживаем бесконечную свободу.

Которую, возможно, крайне не хватает одиноким людям.

Что делать?

Невозможно просто взять и сбросить всю ответственность, которую на нас налагает общество. Если уже у тебя есть обязательства перед другими, то не стоит сжигать мосты.

Однако прислушайся к себе и к своему чувству одиночества: это страх невидимой изоляции извне или потаенное желание? Если все же это второе, то задумайся, чтобы найти компромисс к себе. Уделяй своим желаниям больше внимания и начни расставлять личные границы.

​​Дружеские советы, одобрения и поддержка — различаем нестандартные инструменты социального давления.

Общество нас контролирует. Это факт. В большей или меньшей степени, но мы все приходим к тому, что начинаем или откровенно угождать ему, или, по крайней мере, не допускать грубых нарушений его правил.

Тем не менее, способы подавления и контроля над нами с каждым днем становятся все более изобретательными и чудными. Порой мы даже не понимаем, что это лишь чьи-то фокусы.

К примеру, далеко не всегда критика — это способ помочь кому-то стать лучше. Но социум обязывает нас прислушиваться к ней и принимать ее.

Коллектив может не понять нас, но начать буллинг. И мы снова окажемся неправы. Потому что якобы правы — большинство.

Но если негативные акты в нашу сторону куда проще отличить, то что насчет положительных?

Более ясную картину подобного поведения мы видим на примере отношений родителя и ребенка. Когда первый стимулирует наградой второго делать так, как угодно старшему.

Это может быть похвала и одобрение, совершенно мягкие и якобы ненавязчивые советы, поощрение и напраление. Порой мы даже не догадываемся, как общество указывает нам свою догму и контролирует нас.

С одной стороны, это отличный регулятор необходимого порядка. Но с другой — навязываение порой чуждых нам взглядов.

Не теряй голову. И помни: если так считает большинство, это еще не делает их правыми.

​​Мягкая рука родительского контроля.

С началом очередного учебного года родители столкнулись с очередной назойливой проблемой: ребенок не хочет учиться. Он врет, не учится совсем или учится из рук вон плохо, увиливает от ответственности и наплевательски относится не только к учебе, но и к самой жизни, и будущему. Родители — зачастую мамы, — рвут волосы на себе.

Каждый вечер – скандал. Потом слезы и истерики, мир и... снова скандал на завтра. Порой такая проблема проходит со временем, но иногда "несерьезная" детская легкомысленность может приводить к большим проблемам, когда ребенок станет старше.

Стоит ли обучать его этой ответственности и честолюбию? Да. Но не переусердствуй.

Зачастую первый серьёзный этап в жизни ребенка — это школа. Он попадает в своеобразную модель взрослой жизни. Его работу оценивают, ему приходится налаживать коммуникации между сверстниками и лицами, находящимся выше по лестнице. Также ребёнку приходится перестраивать свой график и силы. Но самое главное — малышу нужно заставлять себя усердствовать и делать то, что ему доставляет как минимум дискомфорт.

Для маленьких человечков это стресс и потрясение. Поэтому многие начинают включать защитные механизмы — игнорируют трудность или упрощают ее в угоду себе.

Отсюда наплевательское отношение ко всему. Но если такое отношение начиналось только со школы, то постепенно оно распространится на другие сферы его жизни. И когда-нибудь даже на самих родителей.

Маленьких детей нужно наставлять. Но важно заменить жестокий и беспощадный контроль, на мягкое и разумное направление. Объясни ребенку, что от него требуется.

Не нужно лишний раз жалеть и давить гиперопекой. Всем нам рано или поздно приходится выйти из зоны комфорта. И школа — это такой этап, который должен пройти каждый. Пусть лучше он научится так делать в юном возрасте менее болезненно.

При этом не навязывай свою помощь и отзывчивость. Малыш должен понимать, что впредь ему придется самому нести ответственность и отвечать за свои поступки.

Это обратная сторона свободы, с которой его тоже надо познакомить. Ребенок может быть неправ. Ребенок может понести соответствующие разумные санкции от его социума, учителей и родителей. Ребенок должен учиться давать себе отчет в своих поступках.

Ведь чувство безнаказанности — одна из главных проблем детской безответственности.

Как и в любом другом деле, в детском воспитании важно соблюдать меру. Пусть и сделать это крайне сложно. Не подавляй волю ребёнка, но помни: тебе предстоит его многому научить.

​​Почему мы — жертвы?

Причины можно перечислять очень долго. Начиная от неудачного оркужения, заканчивая грустным опытом, который мы не желаем отпускать. О втором можно поговорить подольше.

Например, когда некоторые люди хотят быть жертвами. Пусть и неосознанно. И неважно, пали ли они жертвой обстоятельств или же абьюзеров.

Поэтому, если ты осознал, что являешься жертвой в какой-то мере, то подумай над причинами. Как все так сложилось? И что ты делаешь, чтобы исправить ситуацию?

На второй вопрос любители побыть жертвами отвечают неохотно. Ведь зачастую они не делают ничего. Зато любезно ждут это от всех вокруг.

Ситуации бывают разные. Безусловно, случаются безвыходные ситуации. Однако важно не совершать одну грубую ошибку.

Не скидывать ответственность на других.

Порой это бывает удобно и просто. Ведь можно снять с себя злополучную ответственность, окружить жалостью и состраданием к себе, обвиняя обстоятельства, людей и жизнь.

Тем не менее, поначалу это кажется безобидной естественной реакцией, которой мы защищаем себя. Однако вскоре мы обнаруживаем, что отключить ее и начать действовать становится сложнее.

Таким способом мы сами связываем себе руки и делаем из себя морально недееспособных. И разрушаем свою жизнь.

Поэтому, прежде чем тратить силы на обиды и обвинения, лучше подумай, как исправить положение. Потому что никто так не ответственен за тебя, как ты сам.

​​Ставить вердикты себе нужно осторожно.

Порой бывает, что мы ощущаем, будто что-то не так с нами. Мы меняемся. И то, в какую сторону это делаем, нас не устраивает.

Логичным будем попытаться разобраться в себе и найти причину таких нежеланных перемен. Например, внезапная неуверенность в себе или страхи, которых раньше не было.

И тут стоит быть предельно осторожным.

Нам не всегда получается отыскать истинную причину. Но с того самого момента, когда мы открыто признаем, что не так, то запускаем цепную реакцию негатива.

Например, ты решил, что изменения в тебе связаны с тем, что ты истощаешься на работе. Так ты можешь запустить механизм дальнейшего неприятия тобой работы.

Ты будешь видеть в ней угрозу, в коллегах - врагов. Даже если ситуация не настолько плохая. Да и в будущем положение ведь может измениться в лучшую сторону.

Мы крайне склонны накручивать себя. Мы можем создавать себе невидимых врагов и опасности. И из-за этого чувствовать себя еще более уязвимыми.

Пытаться разобраться в себе — верное решение. Но нужно быть аккуратным по отношению к себе. Все наши выводы колоссально влияют на наше восприятие.

А это, в свою очередь, может нам сильно навредить. Ведь так мы создаём себе еще больше страхов и переживаний.

Важно акцентировать внимание на будущей победе. Как мы преодолеем свои же преграды, станем лучше и сильнее. Но не на том, что нас останавливает. Совершенствуйся, а не копай.

​​Лучший способ сделать отдых эффективным — ограничить его.

Сегодня очень многие чувствуют себя вымотанными и опустошенными. Даже несмотря на то, что имеют достаточно свободного времени.

Однако так же многие это время тратят на обычную прокрастинацию. А она далеко не всегда является полноценным отдыхом.

Заветные часы свободы мы тратим на то, что нам на самом деле неинтересно. Просматриваем чуждые нам новости, занимаемся тем, от чего скучаем. По итогу мы не чувствуем себя отдохнувшими.

Наша продуктивность падает, интересы притупляются. Мы чувствуем себя уставшими почти всегда.

Как быть?

Есть множество способов, как бороться с надоедливой прокрастинацией. И сегодня мы рассмотрим, пусть и строгий, но очень эффективный метод.

Мы ограничим количество свободного времени. Это поможет нам более качественно распланировать свой отдых. Ведь так мы будем знать, что ограничены в нем.

А полезных дел найдётся всегда. Будь то работа по дому, фитнес, дополнительная учёба — всегда есть, чем разбавить свои свободные вечера.

Заведомо зная, что у нас больше нет в запасе столько свободного времени, каждый из нас автоматически будет пытаться выжать из отдыха все для себя. А значит, будет вычёркивать или ограничивать ненужные занятия.

​​Не дадим ввести себя в заблуждение.

Они сильны и независимы. Знают себе цену. И тебе, кстати, тоже. Они — прирожденные лидеры, за ними идут толпы.

И ведь поначалу мы их тоже любим. Ведь в глубине души порой хотим быть такими: харизматичными, волевыми, получающими практически все.

Но порой за по-настоящему сильными личностями и прирожденными лидерами могут прятаться обычные нарциссы и эгоисты. Ведь спутать первых со вторыми куда проще, чем кажется.

Только связь со вторыми может быть опасна и губительна, начиная от неприятных впечатлений, заканчивая абьюзивными отношениями.

Что делать?

Пытаться распознать и отличить самовлюбленного человека, которому от нас нужно только безукоризненное обожание и послушание. В этом плане они несильно отличаются от тиранов или биологических вампиров.

Ведь достаточно провести с ними немного времени, чтобы распознать их истинную натуру. Начать можно и с простых вещей. Порой достаточно уловить их, чтобы отличить опасную личность.

Например, нарцисс зациклен почти всегда только на себе. На своих достижениях и жизни. Твоя жизнь ему неинтересна. Более того, он не стесняется это тебе показывать.

Как и не стесняется преуменьшать твои заслуги. Или исключать их вообще. И конечно же, ваши общие заслуги в конце окажутся только результатом его плодотворной работы.

Ты всегда будешь знать меньше и говорить не то. Поэтому к тебе он не будет прислушиваться. И очень красочно аргументировать это тебе.

Связь с нарциссом может быть вредоносной: он наверняка никогда не поставит тебя в один ряд с собой. Но далеко он тебя тоже не отпустит.

Ведь очень часто нарциссы и эгоисты, в угоду своей потребности самоутвердиться, оказываются зависимы от общества больше, чем кажется. Особенно от того, которое они уже "покорили".

Не всегда нарциссы обязательно плохие люди. Порой они даже не догадываются, как вредят себе и окружающим.

Не стоит бояться таких людей. Им, как и всем нам порой, просто нужна помощь. Если же меняться они не хотят, то нам следует просто держаться от таких подальше.

​​Чем опасны травмы, которые мы не преодолели?

Повторением.

Недавно смотрел сериал "Убийства в одном здании". Нет, он не о психологии. Он, как бы ни казалось странным, об убийствах.

Но порой даже мистические и местами забавные истории могут дать пищу для размышлений. В одной серии героиня произнесла интересную фразу. О которой сегодня и хотелось бы поговорить.

"Каждый раз мы стремимся создать динамику первой травмы, чтобы изменить концовку".

Так или это? Во многих случаях именно так. Ведь даже психологи пытаются узнать о прошлом пациентов, чтобы решить их проблему. Это не абсолютная модель мировосприятия, но сегодня мы можем отмечать, как трудности у каждого из нас становятся системными.

Каким-то чудесным образом, который она, конечно же, красноречиво назовёт совпадением, девушка постоянно связывается с абьюзерами. А у иной личности регулярные конфликты с коллегами на каждом новом месте работы.

Так складываются наши привычки и характер. Порой мы стимулируем ситуации обратиться против нас самих. Потому что стали старше и опытнее. И нам начинает казаться, что в этот раз мы не допустим прошлого расклада.

Наша сомнительная уверенность и любознательность априори неверна, потому что горький опыт повторять даже с какими-либо благородными целями нельзя. Но разве мы поступаем так осознанно?

Порой мы пытаемся поменять схему. Например, в идентичной ситуации занять другое место.

Дети некудышных родителей могут стать такими же в будущем. Или же некоторые могут начать буллинг против тех, кто им несимпатичен, когда они же сами подвергались ему.

Мы создаём условия нашей старой травмы, потому что хорошо ее запомнили. Настолько хорошо, что делаем это неосознанно.

Так жертвы в прошлом никак не могут выйти из положения жертвы в настоящем. Даже когда обстоятельства того не вынуждают. Мы становимся агрессорами по той же причине. И так дальше по списку.

Травма одна. И если с ней вовремя не справиться и не отпустить, то она станет системной и будет разрушать нашу жизнь. Поэтому не всегда стоит ждать, что трудность сама решится.

Меняются условия, переменные, наше место в конфликте. Но причина и сущность едины. Не давай самому себе превратить свою жизнь в ад.

​​Обязаны ли наши родители смотреть за нашими же детьми?

Если коротко — нет, не обязаны.

Но давайте разбираться, почему именно?

Детей всегда растить было сложно. И многие бабушки и дедушки помогают в воспитании и содержании своих внуков. Некоторые по желанию. Иных же заставляют их дети.

Тем не менее, многие отпрыски готовы накинуться с обидами и претензиями на пожилых родителей, которые не готовы растить своих внуков и помогать существенно. Даже если самому ребенку те были хорошими родителями.

Или же схожая ситуация: бабушки и дедушки не против поиграть и повеселиться с внуками. Они готовы с ним видеться, чтобы проводить немного времени. Но взять на себя существенную долю ответственности и заботы не готовы.

Результат почти аналогичный. Обиды и обвинения в эгоизме.

За что? За то что пожилые родители заслужили право отдохнуть?

Ведь тебя же они уже вырастили. И если они сделали это хорошо, то свою родительскую обязанность выполнили. Теперь настала очередь тебе исполнять уже свою обязанность перед своим же ребенком.

Надо быть готовым, что почти все твое время и внимание будет отниматься малышом. И ничьей вины в этом нет. Более того, никто не обязан тебе помогать.

Когда мы обвиняем своих родителей в том, что они не хотят смотреть за внуками, то нарушаем право свободы и личные границы. Но самое забавное, что мы дуемся на детей и на семью именно за эту самую вещь.

Дети посягают на нашу свободу и личные границы. Не по своей воле, но ведь они не просили о своем рождении. Тем не менее, родители на них злятся.

И поступают точно так же по отношению к уже своим предкам. Только посягают они прямо и по собственной воле.

Дети — это обязанность в первую очередь. Как и работа, и учеба, и любые взаимоотношения. Впрочем, как и каждая серьёзная вещь в нашей жизни.

Однако важно уметь разделять личные границы: не только свободу, но и свои обязательства с вытекающей ответственностью. Никто тебе не должен. Кроме тебя самого.

​​Почему современная тенденция навязывания вызывает обратную реакцию?

Сегодня мы сталкиваемся со столь активной пропагандой, которой не было еще никогда. Мы почти не ограничены в средствах информации и её доступности. Но одновременно с этим поддаемся очень сильному влиянию.

Новости, социальные сети, даже безобидные фильмы или книги — со всех сторон нам навязываются идеи, которые мы "должны" принять. В противном случае, мы окажемся против самого общества. Ведь большинство то приняло то, что им дают.

Однако промывка мозгов срабатывает далеко не всегда. Ведь не стоит забывать, что люди куда сложнее, чем же кажется. И порой наше сознание может включать защитные механизмы.

В данном случае это связано со страхом потерять свою личностную независимость и автономность взглядов. Тут и срабатывает феномен, о котором мы сейчас и поговорим.

Реверсивная психология — состояние субъекта, который, во время попыток склонить его к определённому суждению или акту, реагирует противоположно указаниям. Такое может произойти в любом возрасте и в любом положении.

Ведь неудивительно, что такому подвержены чаще всего подростки. Они начинают формироваться, как личности, однако продолжают испытывать давление со стороны. Следовательно, так юноши и девушки показывают свой знак протеста. Так они пытаются отстоять то, на что посягают взрослые.

Но подобное можно обнаружить и за взрослыми. Дело вовсе не в упрямости или бунтарском духе.

Тем не менее, чем сильнее нас пытаются убедить в чем-то, тем принципиальнее для нас может стать вопрос о том, чтобы поступить противоположно. Многие используют такой приём для манипуляции. Например, над детьми.

Но иногда, чтобы человек перестал противостоять тебе, нужно просто оставить его в покое.

​​Учимся прощать искренне.

Или не прощать вообще.

Недавно мы обсуждали, что вынужденное прощение зачастую бесполезно. Оно даже может навредить обиженному, который "выдавил" из себя его.

Также прощение не означает, что обида не может не реабилитироваться в скором времени. Все это свидетельствует о том, что прощать не проще, чем заслужить прощение.

Но это не значит, что не стоит бросать попытки справиться с этим состоянием. Причем, как и жертве, так и обидчику.

Одна из вещей, которая не дает нам простить виновного, заключается в чувстве несправедливости. Ведь простить "просто так" демонстрирует безнаказанность вредителя.

Часто это толкает людей на месть или на абьюзивные отношения. Мы пытаемся наказать обидчика, чтобы проучить его. Однако зачастую месть не дает нужного результата. Потому что она лишь разрушает отношения до конца.

Однако стоит подумать о том, что можно получить от обидившего нас человека. Вычеркнуть правило, что простить нужно просто так.

В зависимости от ваших отношений и от величины причинённого ущерба, можно дать понять виновнику, что ему нужно будет обязательно искупить свою вину. И одним "прости" тут не отделаться.

Ведь восстановление пошатнувшихся отношений лежит и на его плечах тоже. Нужно объяснить ему, что нужно исправлять отношения: восстанавливать нанесенный ущерб, возвращать доверие и загладить нанесённые раны. И все это его головная боль. Но преимущественно, а не исключительно.

Совместная работа над обидой поможет обидчику загладить вину и уравнять положение обидчика - жертвы. Часто это помогает и виновному чувствовать себя лучше. Ведь он приложил усилия, чтобы исправить свою ошибку.

А ты получаешь желаемое возмездие, этакую альтернативу мести. Вместо попыток сделать плохо тому, кто тебя обидел, ты получаешь положительные акты улучшить твое состояние. Если поступок был поправимым.

Главное, не заигрываться с положением обиженной жертвы.

​​Одна из причин созависимости — важность чужого мнения.

Оценка извне нас ограничивает. И не всегда это плохо. Плохая оценка грозит соответствующими санкциями, что устанавливает порядок в некоторых отношениях. Это помогает избежать многих проблем, произвола и даже анархии.

И мы привыкаем жить в таких тисках. Начиная от оценки наших родителей, заканчивая самим обществом — мы стараемся поступать "правильно". Однако это самое "правильно" не всегда может быть объективно.

Порой нам данные порядки навязывают и используют этот метод критики как очередной механизм манипуляции. Мы становимся зависимыми от чьего-то мнения настолько сильно, что не замечаем, как этот некто начинает управлять нами и нашей жизнью.

Вовсе не плохо уметь прислушиваться к другим. Это помогает избегать ошибок и нежелательного опыта.

Тем не менее, важно различать границу между "прислушиваться" и "слушаться". Она очень легко стирается.

Ведь желание заслужить чью-то положительную оценку ставит нас в зависимое положение от этого индивида. Даже не замечая того, мы стараемся угодить ему.

И так теряем свою индивидуальность. Такое часто срабатывает с родителями. Дети, жаждущие получить одобрение старших, так и вырастают зависимыми от них.

Никому не давай контролировать себя и свою жизнь. Не пытайся "заслужить" чье-то положительное мнение о тебе. По-настоящему близкие люди будут ценить тебя самого.

​​Треугольник Карпмана в твоей голове.

"Бессознательные игры играют невинными людьми" — именно так сказал американский психолог и психиатр Эрик Берн в своей работе "Игры, в которые играют люди". Книга о социальных ролях и границах, которые могут быть легко нарушены, воссоздает множество моделей нашего взаимодействия. Не без упоминания конфликтов, конечно же.

И многие считают треугольник Карпмана именно социальной игрой. Только не такой весёлой, как настолки.

Треугольник Карпмана представляет из себя психологическую модель взаимоотношений между субъектами. Она состоит из трёх социальных ролей: агрессора (преследователя), жертвы и спасателя.

Уникальностью данной игры является то, что каждый игрок не имеет объективных причин для занятия именно этой роли. У агрессора нет существенных мотивов преследовать жертву. Жертва вовсе не беспомощна и у нее нет весомых аргументов не нести ответственность. Ну а спасатель порой и просто бывает не нужен.

Однако интереснее является то, что зачастую к концу игры игроки меняются ролями. Так спасатель, столь рьяно преследуя цель спасти жертву, может превратиться в ее преследователя. Жертва имеет возможность стать спасателем, а агрессор — жертвой. Вариаций много.

Однако мне эта модель напоминает мышление человека, который себе не доверяет. Он часто примеряет на себя то одну роль, то другую. Ведь в конце все равно выйдет победителем.

Игрок-то по факту один.

Начинается все с конфликта, то есть преследователя. Данный индивид находит себе врага, который якобы докучает ему, критикует и вредительствует. Поначалу кажется, что это третье лицо.

В то время как на самом деле преследователем являетя этот же самый индивид. В глубине души неудовтелворенный собственными результатами и жизненными успехами он начинает самостоятельно тяготить себя же.

Ввиду давления от самобичевания и комплексов субъект испытывает дискомфорт и стресс. Он превращается в жертву. Человек до сих пор может не догадываться, что наибольшее давление оказывает на себя сам и винит в таковом окружающих.

Отказываясь принимать ответственность, он ждет помощи со стороны. Однако, не дождавшись ее, субъект решает решить проблему сам.

Берет себя в руки. Спасает себя. От себя же.

Довольный человек успокаивается на некоторое время. Ведь он одолел, возможно, несуществующую угрозу и спас себя.

Однако это не на всегда. Порядок примерения ролей может меняться. Суть остается одна.

Важно следить, какую роль наше Внутреннее Я играет. И учиться быть с собой единым.