​​Надо, Муля!

Недавно мы уже обсуждали с тобой, что роль мотивации крайне переоценена. Ведь мотивация затрачивает ресурсы на свои поиски, а сама она недолговечна.

Однако основная проблема состоит в следующем: люди убеждены, что должны смотивировать себя во всем. Конечно, если это действительно работает, то здорово.

Но сколько сил и энергии мы затрачиваем, пытаясь смотивировать себя? Или начинаем относиться к некоторым вещам предвзято, потому что не видим явной заинтересованности в данном занятии.

К тому же, для некоторых дел себя априори невозможно смотивировать. А дразнить каждый раз наградой после успешного завершения задания трудно.

Например, работа. Сам факт получения прибыли для нас уже стал слишком очевидным. Пусть нам и необходимы эти средства, мы начинаем искать мотивацию и желание заниматься нелюбимым делом.

Не любить что-то — нормально. Не хотеть делать что-то — тоже нормально.

Иногда нужно просто делать это, потому что надо. Конечно, важно давать себе перерывы и не переставать искать положительные стороны, чтобы не случались насилие над собой и эмоциональное выгорание.

Однако иногда полезнее меньше думать, больше делать.

​​Преграды между сиблингами.

Сиблинги — это братья и сестра от одних родителей. Их отношения часто бывают проблемными и сложными. Однако бывает ситуация и обратная, когда сиблинги становятся самыми близкими друг другу людьми.

Тем не менее, чтобы достигнуть такого результата, нужно приложить немало усилий не только детям, но и родителям. Ведь старшим надо направлять своих подопечных.

Казалось бы, при небольшой разнице в возрасте малышам подружиться проще: они мир видят практически одинаково, переживают похожие проблемы и имеют больше общих интересов. Но и такие отношения не лишены минусов. Впрочем, отношения между сиблингами с большой разницей тоже имеют свои плюсы и минусы.

Обсудим некоторые общие трудности. Почему же детям бывает трудно поладить друг с другом?

Первое: разные интересы. Достаточно пары лет, чтобы интересы малышей стали отличаться друг от друга. Старшие будут достигать все новые этапы, а их маленькие братишки и сестренки уже не будут казаться им такими интересными.

С разницей в возрасте растет и такая пропасть интересов и жизненного опыта. В таких ситуациях родителям важно найти и показать каждому ребёнку общие точки соприкосновения. Ведь семья — это не только интересы.

Второе: ответственность. Порой ввиду навязывания родителей, а порой и просто так старшие дети начинают ощущать давящее чувство ответственности за младших. Иногда это приобретает реально опасные формы, когда родители принуждают смотреть за младшими постоянно.

Старшие не только чувствуют ревность, но и пугаются. Ведь они не готовы к такой ответственности. Важно не загружать своих детей и не навязывать им ничего. Потому что они должны хотеть сами проводить друг с другом больше времени.

Наконец, третье: внимание. Эта причина кажется уже банальной. Однако это не делает ее менее актуальной. Порой родители сами не замечают, как уделяют приоритетное внимание одному ребёнку.

Такое ни в коем случае нельзя допускать. Взрослым важно помнить, что в них нуждаются практически в любом возрасте. А внимание только к одному ребенку только увеличивает пропасть в их отношениях.

​​3 вида страха перед будущим.

Мало кто из нас, думая о будущем, начнет улыбаться. Оно для нас таит массу неизвестного, что нас очень сильно пугает. И это нормально бояться того, чего знать и предвидеть мы не можем.

Однако если покопаться глубже и понять, почему конкретно мы боимся неизвестности, то сможем разделить наш страх. А это облегчит нам задачу противостоять ему.

Мы боимся того, что с нами приключится что-то плохое. Например, нас ограбят, мы заболеем или потеряем близкого человека.

Подобные инстинктивные страхи часто лишены какого-то основания. Мы становимся уверенными, что проблем нам не избежать. Иногда бывает достаточно просто остановить такой поток мыслей и постараться разубедить себя логически.

Еще мы боимся неудач и поражений. Такой страх сильно связывает нам руки. Ведь из-за него многие боятся браться за что-то новое.

Глубокие комплексы порождают такие фобии. Потому что мы убеждены, что не заслуживаем ничего положительного и ни на что ни способны.

Стоит поискать источник такой тотальной неуверенности в себе. Возможно, он кроется в нашем детстве?

Наконец, мы боимся разочароваться. И по этой причине мы тоже редко пускаем в свою жизнь что-то новое. Или кого-то. Такие ощущения тесно связаны со страхом потерпеть неудачу.

Однако и существующая позиция перестаёт нас удовлетворять. Из-за вечной боязни разочароваться мы не принимаем никакие перемены и не пытаемся изменить что-то в своей жизни.

Даже, когда менять нужно. К сожалению, никто не защищён от разочарования. Но порой стоит попробовать, чем вечно терзать себя желаниями нового.

​​Осторожнее с независимостью.

Стремиться ни от кого не зависеть и быть максимально самостоятельным похвально. Некоторые очень ценят свою автономность. Однако важно не перегибать с этим.

Привычка решать проблемы самому и обходиться в одиночку может здорово подставить нас. Ведь бывает ситуации, когда благоразумнее будет пустить человека в свою жизнь.

Это основа доверительных и крепких отношений. Ведь нельзя негодовать, что никто тебя не понимает, если ты с ними не делишься. Нельзя и упрекать за то, что тебя не поддерживают, если ты никого не подпускаешь.

Иногда стоит задуматься о сбережении своих ресурсов. Один шаг навстречу поможет сохранить в разы больше внутренней энергии, чем переживание и преодоление проблем самому.

Не стоит бояться ответственности, вытекающей из обязанности поддерживать в ответ. Если пускать правильных людей в свою жизнь, то ты никогда не останешься в проигрыше. И в одиночестве тоже.

Быть самостоятельным реально круто. Но не стоит бояться возможности делиться и открываться другим людям. Тебе стоит поберечь себя.

​​Никто не примет тебя без твоего дозволения.

Люди — существа социальные. Даже интроверты стремятся найти родственную душу. Каждый из нас желает влиться и стать единым с коллективом: студенческим. рабочим или по интересам.

Однако далеко не всегда этот самый коллектив готов принять нас. Причин может быть много.

Тем не менее, если слишком долго и часто тебя отказываются принимать разные социальные группы без явных на то причин, то стоит задуматься. Ведь эта причина может скрываться в тебе.

Принимаешь ли ты себя сам?

Детские травмы, низкая самооценка или завышенные ожидания. Наши внутренние проблемы могут изменять наш образ даже тогда, когда мы сами того не понимаем.

И если покопаться в себе чуть глубже, то можно порой прийти к выводу, что нам не подходит определённое сообщество. Даже если, на первый взгляд, мы хотим к нему присоединиться.

Возможно, дело в том, что большинство не хочет потакать коллективу, изменять своим принципам и взглядам на жизнь или создавать ложное впечатление о себе. Ведь каждый хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.

Также внутреннее неприятие создаёт сложную и утомительную борьбу внутри нас. А это еще больше расшатывает наше состояние и самооценку.

Каждому из нас следует обратить внимание на очень важный вопрос, принимаем ли мы себя. Ведь нельзя ждать от мира того, чему не следуешь сам.

​​Воспитывай детей наперёд.

Со многими из нас происходил подобный случай: в локальном социуме мы вдруг сталкиваемся с тем, к чему готовы не были. Чаще всего такое случается в первый раз в школе.

Маленькие дети, особенно наиболее домашние, которые не имеют друзей или имеют очень мало, встречают пугающее поведение окружающих людей. Пугающее, потому что к такому они готовы уж точно не были. Ведь родители, являясь их главными источниками миропознания, не осведомили малышей о многообразии характеров.

Ситуацию усугубляют родители, растящие детей замкнутыми, лишая тех любого проявления воли. Часто такие взрослые не дают ребёнку шанс на самоопределение.

Поэтому мы так и спешим осуждать всех вокруг, только потому что они отличаются взглядами от нас. Ведь в семье такое порицалось.

Слишком строгое воспитание и закрытый образ жизни всей семьи — все это опасно не только потому, что делает человека особо уязвимым. Но еще и потому, что превращает его адаптацию в обществе в мучительный процесс.

Воспитывать ребенка так, как воспитывали тебя — глупо. Времена нынче совсем другие.

Держаться за воспитание бабушек и дедушек, как за догму ошибочно, так как подобная модель поведения осталась в прошлом. Не нужно считать, что раньше было лучше.

Раньше было иначе. И сейчас иначе.

Взращивай в своем ребенке положительные качества, которые в будущем помогут ему стать счастливым. Не лишай его свободы взглядов и чувства независимости.

Твоя субъективная правота закончится с его юностью. А ему с этой правотой жить всю жизнь. Убедись, что она действительно правильная.

Учи детей ценностям. Но воспитывай его в ногу со временем.

​​Контролируем эмоции?

А куда потом их деваем?

Многие специалисты отмечают, что не стоит прятать и стыдиться своих эмоций. Мы ведь живые люди и имеем право чувствовать этот мир.

Тем не менее, очень многие продолжают пренебрегать данным советом. Однако тут все не заканчивается. Даже если мы признаем и считаемся со своими эмоциями, то появляется иной вопрос.

Что же с ними делать?

Эмоции тоже бывают ведь разные. С радостью можно легко поделиться и греть в памяти это согревающее ощущение. Но как быть с гневом, тревогой, обидой?

Никакие эмоции нельзя прятать в себе. Даже если они негативные. Это вовсе не значит, что их нужно выплескивать на окружающих.

Такие чувства нужно обязательно прорабатывать. Например, обсуждать с близкими, что тебя тревожит. Или гневно разговаривать наедине, пока осадок не исчезнет.

Делиться, плакать, пытаться понять и принять наше внутреннее состояние — что угодно может помочь справиться с таким грузом. Главное, не закрывать на них глаза.

Вот как мы принимаем себя и работаем над собой. Даже если вокруг никого нет, у тебя все равно всегда остаёшься ты сам.

Подавление эмоций чревато множеством проблем. Начиная, от эмоционального выгорания, заканчивая бесконечными конфликтами.

Не думай, что они сами пройдут. Столь сильные негативные эмоции оставляют свой след в нас, который обязательно даст о себе знать. Когда-нибудь.

​​Заботиться о себе надо постоянно.

Пусть это и сложно. Однако большинство из нас предпочитают делать большой глоток воздуха и, затаив дыхание, терпеть до следующего выгорания.

Потом срыв, слезы и конфликты, утешительные процедуры и снова терпение. Так мы и живем: от истерик к истерике, от выходных к выходным, от отпуска к отпуску.

А между тем проходит наша жизнь. Пусть головой мы понимаем это, но почему-то совсем не хотим прекращать подобный порочный круг.

Мы уверены, что заботимся о себе просто потому, что купили себе что-то вкусное или модное, или разрешили один день ничего не делать. Но будем честны: это далеко от правды.

Я не буду поднимать вопрос о том, что надо принять себя. Потому что это принятие настолько абстрактное, что каждый может трактовать по-своему.

Однако тебе не придется избегать реальности и прятаться за мнимой заботой о себе, если ты приобретешь автономность. Что это значит?

Это значит полное понимание того, что только ты несешь ответственность за все, что происходит в твоей жизни и внутри тебя. Тебе с этим нужно будет бороться, соглашаться и менять.

Больше не выйдет обвинять родителей за плохое воспитание, когда тебе за 30. Или злиться на друга потому, что он мало уделяет тебе внимание, когда ты сам строишь такие отношения.

Ты не должен никому угождать, стесняться своих эмоций и думать, что страдать — необходимо. Тебе предстоит полюбить то, чем ты занимаешься. А еще убрать из жизни все, что тебе может навредить. Переработав, конечно же.

Каждому из нас предстоит научиться быть зрелым. Видеть четко себя в этом мире в полной относительности. Давать отчет не только поступкам, но и мыслям.

Тебе нужно учиться делать максимально комфортным каждый свой день, искать плюсы и пользоваться ими. Иначе, после очередного эмоционального выгорания, можно потухнуть навсегда.

​​Субъективная объективность.

Сегодня информация стала доступной и открытой как никогда прежде. Массы потоков данных поступают в наш мозг на самые разные темы.

Однако теперь мы получаем возможность делиться собственными знаниями и мнением. Так возникает информационный плюрализм, противоречие мнений и множество разных подходов к одному простому.

Подобное может подтолкнуть нас к зацикливанию на правильности собственного мнения, отвергая все, что не совпадает с нашим. Ведь обязательно мы найдём доводы, почему правы. И, конечно же, не будем обращать внимание на условия, которые могут разнести наши теории в пух и прах. Порой мы сами отрицаем чужие мнения.

Так образуются информационные вакуумы.

Страдая от когнитивного искажения, мы утрируем, искажаем факты и фокусируемся лишь на более привлекательных нам данных. А это может нанести вред нашей реальной жизни. Ведь подобным образом складывается наш образ мышления.

Впоследствии подобный привычки мы теряем связь с реальностью. В любой ситуации нам становится сложнее представить себе полную картину.

Мы начинаем судить о себе и других необъективно. Пренебрегая реальными фактами, строим желаемые образы и заведомо неоправданные ожидания.

А от такого поведения в первую очередь страдаем мы сами.

​​Почему мы не любим перемены?

Помимо очевидного страха перед неизвестностью существует еще причина, по которой мы так страшимся любых изменений. Даже естественных.

Пусть боязнь неизведанного и туманного будущего вполне оправдана и может проявляться абсолютно у всех, то второй фактор может обнаружиться довольно "точечно". Речь идет о страхе потерять свой статус.

Старшекурсники боятся выпуска. Потому что они привыкли быть студентами. Теперь же им твердят, что они потеряют свою принадлежность к данному "классу". А к переходу к новому они не готовы.

Подрастающие подростки боятся съезжать от родителей. Потому что они потеряют некоторые атрибуты маленьких. Вот и боятся, что перестанут быть детьми.

Мы боимся уходить с работы, даже если там невыносимо. Потому что мы привыкли идентифицировать себя деловыми людьми. Боимся ходить к врачу, даже когда стоит. Потому что хотим оставаться здоровыми.

Примеры можно приводить бесконечно. Однако, в отличие от естественного страха неизвестности, подобное восприятие способно сильнее повлиять на нашу неуверенность и нерешительность.

Мы начинаем верить, что не добьемся хорошего в новом пути. Потому что не созрели для него.

Болезненная хватка за прошлое, которое неумолимо остается позади нас, мешает нам наслаждаться настоящим и планировать будущее. Тем не менее, чем сильнее мы держимся за то, что при любых обстоятельствах пройдет, тем сильнее боимся этого таинственного будущего.

Переживать такое — нормально. Однако это не значит, что с этим не нужно бороться.

Просто поверь: ты созрел. Ты сможешь.

​​Осторожнее с обвинениями.

Когда у нас что-то не получается, то мы, как правило, начинаем искать тому причину. Однако далеко не каждый из нас делает это, чтобы определиться с решением проблемы.

Многие из нас могут проявлять слабость и кидаться с обвинениями на всех и все вокруг. Даже на себя. Тем не менее, очень важно разделять эмоциональный взрыв и реальное осознание дел.

Обвинения не решат твою проблему. Но создавать препятствия на пути к решению могут вполне.

Обычно такой подход только отводит нас все дальше от решения. Каким бы простым оно ни было, мы можем уже и забыть как о нем, так и о самой проблеме.

Ведь мы уже поглощены ненавистью и обидой к другим или к себе. От этого рушатся отношения, теряется рациональность взглядов. Мы теряем способность нести ответственность и прощать.

Иное дело, когда виним себя. Но и тут тоже дела обстоят не лучше. Это чревато глубоким самокопанием, неуверенности и ненависти к самому себе.

В трудные времена следует быть осторожным в своих действиях. Будучи особо уязвимыми, мы легко способны сформировать у себя привычку. Которая будет с нами даже тогда, когда все наладится.

Искать причину возникновения проблемы важно. Но не стоит на ней зацикливаться.

Чем тратить уйму сил и нервов на самобичевание и обиду на окружающих, лучше потрать их на решение самой проблемы. От такого в плюсе останутся все.

​​Пугающие новости: что делать?

В мире, к сожалению, постоянно происходит что-то плохое. Мы привыкли видеть сплошные потоки негативных новостей, которые появляются и преследуют нас повсюду: в соцсетях, по телевизору, от других людей.

Зачастую они не только нагнетают, искажают события, но и откровенно врут. Особенно в заголовках.

Избегать их влияние крайне трудно. Поэтому стоит прибегнуть к радикальному методу: вычёркивать из своей жизни сомнительные источники.

Первым делом стоит определиться, кому мы доверяем. Стоит поискать источник новостей подлинных, возможно, негосударственное телевидение и не авторские блоги диванных политологов. Обычно там чаще всего искажают информацию, настраивают и сгущают краски.

Когда ты определился с источником, то начни вычёркивать все остальное. Игнорируй и удаляй навязчивую рекламу новостей в сети. Не смотри и не открывай сомнительные всплывающие новости.

Не посещай сомнительные сайты и аккаунты. Тщательнее выбирай, что смотришь по телевизору.

И да, ты можешь не допускать, чтобы раздражающие вести тебе приносили люди. Коллеги, друзья, знакомые — ты можешь просто дать им понять, что не настроен обсуждать неприятные тебе темы.

Очень скоро ты заметишь, как, ввиду ограничения количества раздражителей, сам станешь спокойнее. Тебя сложнее будет сломить и запугать. А это лишь усилит способность мыслить трезво.

​​Почему родители отказываются признавать нашу независимость?

Вопрос отношений родителей и уже повзрослевших детей стар, как мир. И возникает ощущение, будто с каждым годом родительский контроль и модель воспитания становятся все жёстче — теперь они напрямую посягают на нашу автономность.

Таким страдают чаще матери, чем отцы. Стоит ли говорить о том, как вредит практика, когда матери отказываются "отпускать" детей? Тут и так понятно.

Однако почему мама так упорно не признает сепарацию своего ребёнка и его превращение в автономную личность? И почему отношения между старшими и их подопечными страдают чаще от матерей, чем от отцов?

Все дело в самих мамах. Некоторые крайне болезненно и одержимо выстраивают отношения со своими детьми.

Они отказываются от всего на свете, посвящая себя только малышам. И естественно негодуют, когда уже взрослый ребёнок отказывается поступать так же.

Отцы работают, часто имеют свою социальную жизнь и прочие интересы, обособленные от семьи. Они тяжелее отказываются от своего "Я" в пользу семьи.

Тем не менее, некоторые матери готовы раствориться в своей семье. Не всегда им такое может нравиться. Но так они чувствуют себя значимыми.

Потому что другой социальной жизни у них нет, а в хобби давно значится "следить за ребенком и домом". Это значимая роль, это власть и ответственность.

Но тут взрослое дитя говорит, что пора отпускать не только его, но и все эти составляющие, которые теперь составляют не только ваши отношения, но и ее личность. А она не видит себя никем другим, кроме как мамой. Твоей мамой. И заведомо неправильно считает, что так потеряет свою ценность.

Процесс "приобретения" независимости с такими матерями становится более сложным. Но это не означает, что нужно им потакать.

По возможности следует помочь маме бороться с ее страхами: обсуждать, убеждать и выслушивать переживания. Однако не стоит сдвигать свои границы. Это ведь твоя жизнь.

​​Ты — идеален.

Большинство наших внешних проблем в совершенно разных сферах, начиная от работы, заканчивая любыми отношениями, связаны непосредственно с нами. Неудовлетворённость собой, комплексы и чувство неполноценности — все это держит нас в тугих тисках и не дает вздохнуть полной грудью.

Тем не менее, многие специалисты в психологии утверждают, что первый шаг на пути к решению подобных внутренних конфликтов — это умение принять свои ошибки и недостатки. Нет, не мириться с ними. А принимать.

Тут и возникает основная сложность. Принять себя или часть себя может быть непостижимо трудной задачей.

Но может попробуем?

Закрой глаза и представь. Ты огромный и детально проработанный механизм. В тебе без устали двигаются в бесконечном потоке шестерёнки с потертыми краями; насосы то и дело перекачивают огромные потоки информации; тут шумит, а там гудит или временами нежно постукивает. Нет механизма более сложного, чем ты.

Потому что ты живой.

Каждый винтик и шруп играет важную роль. И в его отсутствие все может рухнуть. К чему это я?

В тебе нет ничего лишнего.

Чувство страха, тревога, одиночество или привязанность. Эти качества досаждают, изнуряют и нервируют. Но они в тебе не просто так.

Они предназначались тебе или в прошлом, или понадобятся в будущем. Не кори себя за то, что можешь чувствовать и меняться под давлением сурового мира.

В тебе нет ничего лишнего. Есть только то, что уже не пригодится.

Ты полноценный и прекрасный. Ты имеешь право ошибаться и чувствовать.

Ты — идеальный.

​​Мы учимся обходиться без обвинений. Так давай же обойдемся и без жертв.

Недавно мы обсуждали то, что обвинять — дело не только не эффективное, но и опасное. Аналогичная ситуация с поиском жертвы. Особенно если под "жертву" попадаешь ты сам.

Признавать в себе или в ком-то жертву вовсе не означает защищать и ценить свои или его чувства. Сожалеть и помогать можно и без этого грустного слова.

Чаще всего дальше попыток найти жертву с ее последующим обнаружением ничего не стоит. Потому что, найдя в себе эту самую жертву, мы сразу внезапно обнаруживаем насколько беспомощны.

А раз мы столь беспомощны, то и ни о каком решении речи быть не может. Мы теряем связь с реальностью: с нами настоящими.

Так со временем лишаемся способности принимать решения, нести ответственность и влиять на свою жизнь. Мы попадаем в застой: не принимая активного участия в своей же жизни, мы не плывем по течению, а медленно и болезненно катимся на дно.

Не стоит и других видеть жертвами. Потому что им это не поможет. Такой подход в принципе не предлагает никаких рациональных решений.

Ты способен сочувствовать. Также можешь быть и эгоистом, очерчивая личные границы и защищая свои интересы. Ты можешь действовать и помогать себе и другим действиями.

"Жертва" обуславливает собой позицию, из которой она, к сожалению, чаще всего уже не может повлиять на ситуацию. Жертвы изнасилования и травли, жестокого обращения со стороны родителей, предательства, войны.

Подобные случаи столь тяжёлые. Не стоит путать с ними любое затруднительное положение.

Ты можешь чувствовать и позволить себе горевать, переживать. Но не лишай себя возможности руководствоваться своей жизнью.

​​Почему чувство бессилия опасно, и как его побороть?

В особо трудные времена, когда на нас накладываются слишком много задач и давление извне, мы можем чувствовать себя истощенными. Сил ни на что нет, даже на себя.

В свою очередь, такая обессиленность навязывает нам мысли о нашей беспомощности, а та только подавляет в нас любую энергию. Порочный круг может затягиваться, сказываясь на нашем самочувствии.

Однако в такие моменты стоит четко различать ситуации, где мы можем что-то предпринять, а где — нет. Ведь часто бывает, что чувство бессилия сказывается на нас в таких условиях, на которые мы априори не можем повлиять.

Помимо общей подавленности, мы теряем связь с реальностью — нашей реальностью. Жизнь продолжает идти, и она требует наши ресурсы, которые дать ей мы не в состоянии.

От такого портятся отношения, работа или учеба, любые другие аспекты нашей жизни вплоть до нашего физического здоровья. Поэтому, несмотря на трудные времена, не стоит запускать данный "недуг".

Но что же с ним делать?

С ним — ничего. Нужно делать что-то со своей жизнью.

На выручку придет чувство собранности и контроля своей собственной жизни. Активнее занимайся собой и своей жизнью: следи за своим здоровьем и близкими, веди хозяйство, общайся с друзьями.

Вкладывайся в другие вещи в своей жизни, на которые ты можешь повлиять. Постарайся достигать максимума в поставленных задачах.

На первых порах будет трудно. Однако решенные задачи и активность помогут чувствовать себя полезным и значимым. Так ты докажешь себе, что можешь.

К сожалению, начисто избавиться от чувства беспомощности и истощенности в такие времена крайне трудно. Но мы можем отодвинуть это на задний план. Ведь сейчас особо важно не терять себя и беречь.

​​Стоит ли сейчас строить планы?

Помимо очевидных причин вроде абсолютной нестабильности, происходящей в мире, есть и другие причины, указывающие, что сейчас ставить какие-либо цели не имеет смысла. Но есть и плюсы. Обо всем по порядку.

Строить планы сегодня — не лучшая идея. Потому что в такой обстановке велик шанс того, что многое может пойти не так, как мы планировали.

Именно с этими последствиями нам и предстоит иметь дело. Чувство уязвимости, отчаяния и страх перемен лишь усиливается, как только мы сталкиваемся с нашей фактической беспомощностью. Мы лишний раз "доказываем" себе, что не можем повлиять не только на сам мир, но и на свою жизнь.

Перемены удручают. А некоторые особо сильно расстраиваются, когда что-то из их списка не сбывается или меняется.

Но почему же все-таки не стоит пренебрегать планами?

Когда-то мы с тобой обсуждали, какие плюсы имеют планы, списки дел и задачи на пути достижения целей. И совсем недавно упоминали чувство беспомощности, которое может быть куда опаснее, чем кажется.

Мы не можем повлиять на мир. Но мы способны контролировать и менять свою жизнь. Даже сейчас.

Да, теперь это сделать сложнее. Мы крайне ограничены в реализации. Но это вовсе не означает, что у нас полностью связаны руки.

Можно начать с мелочей. Составить список дел и задач, с которыми мы можем сейчас справиться. Не загадывать далеко вперёд, а выписывать планы на сегодня-завтра.

К сожалению, мы не знаем, сколько пробудет с нами нынешняя реальность. "Режим ожидания" тут может не сработать, ведь такая обстановка может продлиться дольше, чем мы рассчитываем.

Нужно учиться выживать в мире таком, какой он есть сегодня. Учиться находить применение старым привычкам и образу жизни, выживать, сохраняя внутренний костяк. Ни у кого уже жизнь не будет прежней. Нам остается это только принять и продолжать жить.

Планы дают нам надежду на хорошее будущее. А еще на то, что мы — живы. Даже сейчас.

​​Мы не доверяем близким.

И часто не без причины. Однако подобное далеко не всегда оправдано. К тому же, цинизм к окружающим людям часто порождает обратный эффект. Который, конечно же, обескураживает и обижает.

Сегодня мы часто слышим от членов семьи, друзей, знакомых или коллег, что они тяжело открываются. И это порой доходит до странных границ. Ведь речь идет не только о доверии, но и о совместной работе, заботе и хорошем отношении.

После тщетных попыток изменить сложившуюся ситуацию, как мы поступаем со столь закрытыми и циничными людьми? Правильно, отпускаем. Или начинаем вести себя так же.

Тем не менее, подобным скептицизмом страдают многие из нас. Безусловно, есть ситуации, когда такое отношение может выручить. Однако цинизм и бдительность — вещи совсем разные.

Если люди вокруг не интересуются твоими делами и состоянием, неохотно идут навстречу и не хотят делиться своими мыслями, то следует задуматься. Вдруг это всего лишь ответная реакция?

Ведь мы не можем закрываться от всего мира, а потом жаловаться, что люди не понимают нас. А ты объясни.

Важно понять, что никто не обязан проходить множество испытаний на прочность и искать особенный к тебе ключик. Такое отношение лишь сулит проблемами.

Если у тебя имеется горький опыт с доверием, то не стоит упорно его последствия распространять на всех. А с виновником такого опыта необходимо решить вопрос: готовы ли вы идти дальше и бороться с возникшим недоверием? Очень часто полезнее будет такие отношения просто отпустить.

Не следует доверять всем подряд. Однако закрываться от всего мира — тоже не дело.

P.S.
Не забывай, пожалуйста, и о вечерних письмах
- @Bonsoirs

​​Как микросоциум нас подавляет?

Да всячески. Вариаций так много, что об этой теме можно говорить бесконечно. Даже если убрать откровенное насилие и абьюз, то все равно остается масса хитроумных сплетений и манипуляций, которым мы подвергаемся с рождения.

Некоторые родители лепят своих детей по своим личным предпочтениям, сами того не понимая. Ведь они определённо лучше знают, что для их детей будет хорошо!

Однако сегодня мы затронем то, как коварные манипуляции родителей взращивают в нас неправильное представление в системе отказов и индивидуализации.

Сперва мы начинаем бояться быть собой. Это связано со страхом того, что нас могут не принять. Это связано с очевидными приёмами родителей, когда они поощряют малыша не за объективно правильные поступки, а за приемлемое им поведение. Как и наоборот: отвергают, если мы не поткакаем им.

Со временем мы понимаем, что не хотим сталкиваться с тем самым "наоборот". Хотим быть в социуме, хотим, чтобы нас принимали. Поэтому и идем на поводу у родителей, отказываясь от мыслей, желаний и образа жизни.

Из этого вытекает наше неумение отказывать людям. Ведь желание понравиться окружающим так закрепилось в нашем поведении, что мы ищем любой повод, как этому следовать.

И, безусловно, избегаем случаев, которые эту симпатию могут подорвать. Даже если мы будем делать что-то себе во вред.

Этот список заканчивается тем, что вскоре мы абсолютно теряем желание быть личностью. Даже, когда появляются возможности избавиться от оков.

Мы боимся заводить новые отношения, подняться в карьере, достигнуть своей мечты. Мы боимся стать счастливыми. Потому что, будучи уже взрослыми, начинаем осознавать, насколько несчастные наши родители и наше ближайшее окружение. Ведь люди счастливые не будут закрывать любимого человека от всего мира.

Имея все возможности, прервать круг неоправданных ожиданий, разочарований и боли, мы выбираем остаться в нем. Мы будем несчастны и начнем ненавидеть каждого, кто с нами сделал такое.

Зато они нами будут довольны.

​​Что стоит за нежеланием общаться?

Даже интроверты любят общаться и говорить о себе. Просто делают они это более пассивно и в другой форме, чем экстраверты.

Порой за нежеланием вступать в любой контакт стоят страхи и неуверенность в себе. И с этим нужно будет бороться. В особых случаях за такой замкнутостью может скрываться нечто более серьезное. Например, депрессия.

Но далеко не всегда причина может быть настолько сложной. Безусловно, всегда нужно быть внимательным и придавать значение любым переменам в себе.

Тем не менее, мы сразу пугаемся, если перестаём быть заинтересованными в других. Потому что социум сразу обращает на это внимание: общество не любит молчаливых. Часто оно уверенно навязывает, что с тобой что-то не так.

Однако это может быть и неправдой. Подобное социальное затишье может быть связано с выгоранием и усталостью или особой стороной характера.

Стоит обратить внимание на следующее: возможно, мы сторонимся не всех и имеем узкий круг близких людей или просто попали не в ту компанию. Порой за апатией к окружающим может скрываться внутренний защитный механизм, срабатывающий, когда мы на пределе. В таком случае нам остается только уделять больше времени себе и восстанавливаться.

Не стоит сразу пугаться перемен внутри нас. В такое время мы можем испытывать разный спектр эмоций и состояний. Ведь каждый субъект переживает по-своему и защитные реакции у каждого тоже свои.

Просто береги себя.

​​Всегда ли нужно планировать?

Умение грамотно подготавливаться к труду, составлять списки задач и распределять обязанности — важный процесс любой деятельности, будь то работа, учеба, увлечение или что-то другое. Порой такой подход здорово облегчает наши дела.

Однако не стоит затягивать с планированием. Потому что иногда под такими благими намерениями может скрываться обычная прокрастинация.

Мы вертим задачи и думаем, с какой стороны лучше подойти к делу, чтобы влиться в рабочий процесс менее болезненно. Думаем долго. А тем временем на эти думы и планирование тоже уходят время и силы.

Зачастую так мы только оттягиваем время. Враждебное настроение к работе не исчезает. Наоборот, оно консервируется внутри нас, и отторжение к предстоящей деятельности только снижает нашу продуктивность.

Порой достаточно просто начать. Будь то проект, уборка квартиры или подготовка к сессии.

Не задумываясь, просто схватиться за первую попавшуюся задачу и начать решать ее. Нам стоит только влиться в трудовой процесс, чтобы большинство негативных эмоций исчезло.

Чем быстрее это сделаем, тем больше сил сэкономим на сам труд. Ведь глаза боятся — руки делают.