​​Мы учимся обходиться без обвинений. Так давай же обойдемся и без жертв.

Недавно мы обсуждали то, что обвинять — дело не только не эффективное, но и опасное. Аналогичная ситуация с поиском жертвы. Особенно если под "жертву" попадаешь ты сам.

Признавать в себе или в ком-то жертву вовсе не означает защищать и ценить свои или его чувства. Сожалеть и помогать можно и без этого грустного слова.

Чаще всего дальше попыток найти жертву с ее последующим обнаружением ничего не стоит. Потому что, найдя в себе эту самую жертву, мы сразу внезапно обнаруживаем насколько беспомощны.

А раз мы столь беспомощны, то и ни о каком решении речи быть не может. Мы теряем связь с реальностью: с нами настоящими.

Так со временем лишаемся способности принимать решения, нести ответственность и влиять на свою жизнь. Мы попадаем в застой: не принимая активного участия в своей же жизни, мы не плывем по течению, а медленно и болезненно катимся на дно.

Не стоит и других видеть жертвами. Потому что им это не поможет. Такой подход в принципе не предлагает никаких рациональных решений.

Ты способен сочувствовать. Также можешь быть и эгоистом, очерчивая личные границы и защищая свои интересы. Ты можешь действовать и помогать себе и другим действиями.

"Жертва" обуславливает собой позицию, из которой она, к сожалению, чаще всего уже не может повлиять на ситуацию. Жертвы изнасилования и травли, жестокого обращения со стороны родителей, предательства, войны.

Подобные случаи столь тяжёлые. Не стоит путать с ними любое затруднительное положение.

Ты можешь чувствовать и позволить себе горевать, переживать. Но не лишай себя возможности руководствоваться своей жизнью.

​​Почему чувство бессилия опасно, и как его побороть?

В особо трудные времена, когда на нас накладываются слишком много задач и давление извне, мы можем чувствовать себя истощенными. Сил ни на что нет, даже на себя.

В свою очередь, такая обессиленность навязывает нам мысли о нашей беспомощности, а та только подавляет в нас любую энергию. Порочный круг может затягиваться, сказываясь на нашем самочувствии.

Однако в такие моменты стоит четко различать ситуации, где мы можем что-то предпринять, а где — нет. Ведь часто бывает, что чувство бессилия сказывается на нас в таких условиях, на которые мы априори не можем повлиять.

Помимо общей подавленности, мы теряем связь с реальностью — нашей реальностью. Жизнь продолжает идти, и она требует наши ресурсы, которые дать ей мы не в состоянии.

От такого портятся отношения, работа или учеба, любые другие аспекты нашей жизни вплоть до нашего физического здоровья. Поэтому, несмотря на трудные времена, не стоит запускать данный "недуг".

Но что же с ним делать?

С ним — ничего. Нужно делать что-то со своей жизнью.

На выручку придет чувство собранности и контроля своей собственной жизни. Активнее занимайся собой и своей жизнью: следи за своим здоровьем и близкими, веди хозяйство, общайся с друзьями.

Вкладывайся в другие вещи в своей жизни, на которые ты можешь повлиять. Постарайся достигать максимума в поставленных задачах.

На первых порах будет трудно. Однако решенные задачи и активность помогут чувствовать себя полезным и значимым. Так ты докажешь себе, что можешь.

К сожалению, начисто избавиться от чувства беспомощности и истощенности в такие времена крайне трудно. Но мы можем отодвинуть это на задний план. Ведь сейчас особо важно не терять себя и беречь.

​​Стоит ли сейчас строить планы?

Помимо очевидных причин вроде абсолютной нестабильности, происходящей в мире, есть и другие причины, указывающие, что сейчас ставить какие-либо цели не имеет смысла. Но есть и плюсы. Обо всем по порядку.

Строить планы сегодня — не лучшая идея. Потому что в такой обстановке велик шанс того, что многое может пойти не так, как мы планировали.

Именно с этими последствиями нам и предстоит иметь дело. Чувство уязвимости, отчаяния и страх перемен лишь усиливается, как только мы сталкиваемся с нашей фактической беспомощностью. Мы лишний раз "доказываем" себе, что не можем повлиять не только на сам мир, но и на свою жизнь.

Перемены удручают. А некоторые особо сильно расстраиваются, когда что-то из их списка не сбывается или меняется.

Но почему же все-таки не стоит пренебрегать планами?

Когда-то мы с тобой обсуждали, какие плюсы имеют планы, списки дел и задачи на пути достижения целей. И совсем недавно упоминали чувство беспомощности, которое может быть куда опаснее, чем кажется.

Мы не можем повлиять на мир. Но мы способны контролировать и менять свою жизнь. Даже сейчас.

Да, теперь это сделать сложнее. Мы крайне ограничены в реализации. Но это вовсе не означает, что у нас полностью связаны руки.

Можно начать с мелочей. Составить список дел и задач, с которыми мы можем сейчас справиться. Не загадывать далеко вперёд, а выписывать планы на сегодня-завтра.

К сожалению, мы не знаем, сколько пробудет с нами нынешняя реальность. "Режим ожидания" тут может не сработать, ведь такая обстановка может продлиться дольше, чем мы рассчитываем.

Нужно учиться выживать в мире таком, какой он есть сегодня. Учиться находить применение старым привычкам и образу жизни, выживать, сохраняя внутренний костяк. Ни у кого уже жизнь не будет прежней. Нам остается это только принять и продолжать жить.

Планы дают нам надежду на хорошее будущее. А еще на то, что мы — живы. Даже сейчас.

​​Мы не доверяем близким.

И часто не без причины. Однако подобное далеко не всегда оправдано. К тому же, цинизм к окружающим людям часто порождает обратный эффект. Который, конечно же, обескураживает и обижает.

Сегодня мы часто слышим от членов семьи, друзей, знакомых или коллег, что они тяжело открываются. И это порой доходит до странных границ. Ведь речь идет не только о доверии, но и о совместной работе, заботе и хорошем отношении.

После тщетных попыток изменить сложившуюся ситуацию, как мы поступаем со столь закрытыми и циничными людьми? Правильно, отпускаем. Или начинаем вести себя так же.

Тем не менее, подобным скептицизмом страдают многие из нас. Безусловно, есть ситуации, когда такое отношение может выручить. Однако цинизм и бдительность — вещи совсем разные.

Если люди вокруг не интересуются твоими делами и состоянием, неохотно идут навстречу и не хотят делиться своими мыслями, то следует задуматься. Вдруг это всего лишь ответная реакция?

Ведь мы не можем закрываться от всего мира, а потом жаловаться, что люди не понимают нас. А ты объясни.

Важно понять, что никто не обязан проходить множество испытаний на прочность и искать особенный к тебе ключик. Такое отношение лишь сулит проблемами.

Если у тебя имеется горький опыт с доверием, то не стоит упорно его последствия распространять на всех. А с виновником такого опыта необходимо решить вопрос: готовы ли вы идти дальше и бороться с возникшим недоверием? Очень часто полезнее будет такие отношения просто отпустить.

Не следует доверять всем подряд. Однако закрываться от всего мира — тоже не дело.

P.S.
Не забывай, пожалуйста, и о вечерних письмах
- @Bonsoirs

​​Как микросоциум нас подавляет?

Да всячески. Вариаций так много, что об этой теме можно говорить бесконечно. Даже если убрать откровенное насилие и абьюз, то все равно остается масса хитроумных сплетений и манипуляций, которым мы подвергаемся с рождения.

Некоторые родители лепят своих детей по своим личным предпочтениям, сами того не понимая. Ведь они определённо лучше знают, что для их детей будет хорошо!

Однако сегодня мы затронем то, как коварные манипуляции родителей взращивают в нас неправильное представление в системе отказов и индивидуализации.

Сперва мы начинаем бояться быть собой. Это связано со страхом того, что нас могут не принять. Это связано с очевидными приёмами родителей, когда они поощряют малыша не за объективно правильные поступки, а за приемлемое им поведение. Как и наоборот: отвергают, если мы не поткакаем им.

Со временем мы понимаем, что не хотим сталкиваться с тем самым "наоборот". Хотим быть в социуме, хотим, чтобы нас принимали. Поэтому и идем на поводу у родителей, отказываясь от мыслей, желаний и образа жизни.

Из этого вытекает наше неумение отказывать людям. Ведь желание понравиться окружающим так закрепилось в нашем поведении, что мы ищем любой повод, как этому следовать.

И, безусловно, избегаем случаев, которые эту симпатию могут подорвать. Даже если мы будем делать что-то себе во вред.

Этот список заканчивается тем, что вскоре мы абсолютно теряем желание быть личностью. Даже, когда появляются возможности избавиться от оков.

Мы боимся заводить новые отношения, подняться в карьере, достигнуть своей мечты. Мы боимся стать счастливыми. Потому что, будучи уже взрослыми, начинаем осознавать, насколько несчастные наши родители и наше ближайшее окружение. Ведь люди счастливые не будут закрывать любимого человека от всего мира.

Имея все возможности, прервать круг неоправданных ожиданий, разочарований и боли, мы выбираем остаться в нем. Мы будем несчастны и начнем ненавидеть каждого, кто с нами сделал такое.

Зато они нами будут довольны.

​​Что стоит за нежеланием общаться?

Даже интроверты любят общаться и говорить о себе. Просто делают они это более пассивно и в другой форме, чем экстраверты.

Порой за нежеланием вступать в любой контакт стоят страхи и неуверенность в себе. И с этим нужно будет бороться. В особых случаях за такой замкнутостью может скрываться нечто более серьезное. Например, депрессия.

Но далеко не всегда причина может быть настолько сложной. Безусловно, всегда нужно быть внимательным и придавать значение любым переменам в себе.

Тем не менее, мы сразу пугаемся, если перестаём быть заинтересованными в других. Потому что социум сразу обращает на это внимание: общество не любит молчаливых. Часто оно уверенно навязывает, что с тобой что-то не так.

Однако это может быть и неправдой. Подобное социальное затишье может быть связано с выгоранием и усталостью или особой стороной характера.

Стоит обратить внимание на следующее: возможно, мы сторонимся не всех и имеем узкий круг близких людей или просто попали не в ту компанию. Порой за апатией к окружающим может скрываться внутренний защитный механизм, срабатывающий, когда мы на пределе. В таком случае нам остается только уделять больше времени себе и восстанавливаться.

Не стоит сразу пугаться перемен внутри нас. В такое время мы можем испытывать разный спектр эмоций и состояний. Ведь каждый субъект переживает по-своему и защитные реакции у каждого тоже свои.

Просто береги себя.

​​Всегда ли нужно планировать?

Умение грамотно подготавливаться к труду, составлять списки задач и распределять обязанности — важный процесс любой деятельности, будь то работа, учеба, увлечение или что-то другое. Порой такой подход здорово облегчает наши дела.

Однако не стоит затягивать с планированием. Потому что иногда под такими благими намерениями может скрываться обычная прокрастинация.

Мы вертим задачи и думаем, с какой стороны лучше подойти к делу, чтобы влиться в рабочий процесс менее болезненно. Думаем долго. А тем временем на эти думы и планирование тоже уходят время и силы.

Зачастую так мы только оттягиваем время. Враждебное настроение к работе не исчезает. Наоборот, оно консервируется внутри нас, и отторжение к предстоящей деятельности только снижает нашу продуктивность.

Порой достаточно просто начать. Будь то проект, уборка квартиры или подготовка к сессии.

Не задумываясь, просто схватиться за первую попавшуюся задачу и начать решать ее. Нам стоит только влиться в трудовой процесс, чтобы большинство негативных эмоций исчезло.

Чем быстрее это сделаем, тем больше сил сэкономим на сам труд. Ведь глаза боятся — руки делают.

​​В ожидании перемен имеет смысл запустить их первым.

Бывают такие ситуации, что нам не нужно переворачивать весь окружающий мир. Достаточно перевернуть только нас в нем.

Мы ждем поощрения начальства за долгую и кропотливую работу, но ничего не получаем? Ждем новый этап в отношениях, но на горизонте только тишина? Вариантов может быть множество.

Но всех их объединяет один фактор. Мы точно знаем — пора. И четко видим, что хотим получить.

Так почему бы не взять?

Речь не идет о красивых мотивационных текстах "just do it". Но процесс перемен действительно можно запустить, начав делать маленькие шаги.

Можно проявить инициативу и самому начать обсуждать вопросы с начальством о поощрении. Или сделать первый шаг к близкому человеку.

Сейчас мир стал настолько суматошным, что может забыть о нас. Тогда настаёт время самим заявлять о себе.

Если ты представляешь, какого результата жаждешь, и что в твоей жизни должно измениться — двигайся в направлении перемен. Порой легче будет самому проявить активность, чем переживать продолжительное время затишья. Так как зачастую мы все равно не успокоимся, пока не получим желаемого.

Почему бы не ускорить?

Но не забывай, что порой инициатива может быть наказуемой.

​​Необязательно только избавляться от ненужного, чтобы сделать свою жизнь чище.

Мы много раз обсуждали, как важно очищать свою жизнь от бесполезного барахла и таких же людей. Упоминали множество способов, начиная от ревизии своей электронной почты, заканчивая токсичными отношениями.

Ведь все ненужное занимает у нас много сил и времени. А взамен дает в лучшем случае ничего. Или что похуже.

Такая процедура входит в упорядочивание и заботу о себе. Наводить порядок нужно не только дома, но даже у себя в голове.

Однако эту способность можно развить, чтобы попытаться сделать свою жизнь еще безопаснее и лучше. Нужно только научиться не впускать в свою жизнь это самое ненужное.

Безусловно, далеко не всегда удаётся сразу понять, что в нашей жизни не приживется. Обманчивые впечатления и самообман способны сыграть с нами в злую шутку, когда мы начинаем видеть вещи в ином, желаемом виде.

Однако в большинстве случаев их все же можно распознать на ранних этапах, до привыкания. Умение не впускать в свою жизнь опасное и негативное может перерасти в еще более простое — не гнаться за ненужным.

Разобраться в своих предпочтениях, желаниях и целях лишь поспособствует определиться с по-настоящему дорогими идеями и мечтами, которые мы хотим воплотить. Тем не менее, на словах такое выглядит гораздо проще.

Ведь чтобы полностью определиться в твоем пути, нужно так же полностью определиться с собой. Нужно учиться доверять себе и ценить. Верить, что ты заслужил лучшее в этом мире. И не размениваться на сомнительные мелочи.

​​Осторожнее с травмами.

Зачастую мы становимся жертвами сложных обстоятельств, которые оставляют болезненный след в нас. Этот удар проносится с нами долгие года, а то и десятилетия. Порой у нас может не остаться ничего, кроме него.

Однако травмы нужно прорабатывать, а не беречь. И пусть сказать это гораздо легче, но это не отменяет того, что ни в коем случае нельзя даже мелким обидам оседать в нашей жизни.

Да, бывает, что мы сами, будучи особо восприимчивыми, превращаем свою жизнь в настоящий ад из-за вещи, которую можно намного легче преодолеть. Это вовсе не значит, что ты не имеешь право переживать.

Однако просто стоит признать: со многими травмами, которые мы переживаем, сталкиваются большинство из нас. Травля в школе, тяжелые взаимоотношения с родителями, болезненная адаптация во взрослой жизни.

Признайся себе, что проблема не в тебе. Некоторые жизненные этапы крайне трудно обойти, какими бы болезненными они не были.

И несмотря на то, что эти проблемы распространены, некоторые выбирают оставить их позади. Не делай из своих травм жизненно важную ценность, которую ты обязан беречь и передавать из поколения в поколение.

Твоя особенность и уникальность заключается не в них. А в том, как ты учишься жить без них.

​​Как родительская поддержка подвешивает ребенка на крючок.

Как правило, все самое абсурдное со стороны родителей начинается с самых благих намерений. Особенно с намерений мам. Тотальный контроль, постоянное давление, лишение выбора и автономности — все это во благо ребенка.

А вздохнуть ему не дают, потому что родители лучше знают, что дышать ему необязательно. Ведь им виднее, что для него лучше. Но опасность может скрываться и в более невинных поступках старших.

Каждый родитель должен научить своего ребенка нести ответственность. А еще он должен научить его, что в жизни случается далеко не все так, как мы хотим. И нам только остается принять это.

Детям всегда спешат на помощь. Ведь нужно окружить их лаской и заботой, а в особо трудные моменты их нужно поддерживать. Оно и правильно. Так следует поступать не только с детьми, а со всеми.

Тем не менее, главное не перестараться. Ведь наша поддержка может лишить малыша своей воли и силы.

В следующий раз при сложных обстоятельствах он будет вечно ждать нашей поддержки, которую оказать мы сможем далеко не всегда. В противном случае, он будет сбит с толку и "предан", потому что не знает, как это: справляться со сложностями без посторонней опоры.

Такое отношение не пройдет с возрастом. Все видели уже взрослых детей, обвиняющих родителей за все свои нынешние ошибки, ноющие на вечный недостаток поддержки и оправдывающие все свои ошибки посредством обвинения окружающих.

Необходимо учить детей обходиться без нас. Конечно, не нужно переходить к крайностям. Но ваша поддержка не должна решать его проблемы. Она должна учить его справляться с ними самостоятельно.

​​Чем заполнить внезапно опустевшее место?

В нашей жизни мы хотя бы раз сталкиваемся с потерями. Насильственные и внезапные, они выбивают почву из-под наших ног. Мы теряем ориентиры, связь с реальностью и с собой.

Смерть близкого человека, разрыв отношений, потеря работы или иных привычных нам вещей — когда проходит первая волна шока от столь ужасных событий, то встает другой вопрос.

Как жить дальше?

Мы обнаруживаем, что у нас так же внезапно появилось свободное место в жизни. Теперь к ужину сервировать нужно на одну персону меньше. Пропадает необходимость в ночной процедуре по установке многочисленных будильников. Меняется наш гардероб, привычки и ритм жизни.

И мы начинаем размышлять, чем теперь заполнить эту пустоту? Не только внутри, но и во внешней среде. Ведь в нашем графике дня осталась заметная дыра, которую необходимо хотя бы прикрыть.

Заполни эту пустоту собой. Хотя бы первое время.

Удели время своим переживаниям. Дай себе возможность погоревать. Не будь строгим.

Тебе нужно привыкнуть к новому разладу. Это требует сил и времени, которые ты не можешь отнять у себя же.

Дай себе время погрустить и вспоминать. Бегство от тоски по прежней жизни только сильнее толкает нас в яму отчаяния. Нужно горевать, ведь только так наши эмоции смогут выйти.

Заполни эту пустоту не тем, что "правильно". Заполни ее тем, чем захочешь.

Будь с собой добрее. Никто другой не будет.

​​Иногда стоит бросать себе вызов.

Да, никогда не стоит забывать о том, что нужно беречь себя. Принуждение и насилие над собой могут сыграть в злую шутку с нами, да и о последствиях мы давно уже знаем.

Тем не менее, иногда крайне важно бросать себе вызов: выходить из зоны комфорта, пробовать что-то новое, пробовать нового себя. И речь не только о каких-то навыках или внешних шагах.

Наши воля и дисциплина формируются именно под влиянием и стрессом. Не стоит расценивать такие вещи исключительно как негативные.

Уметь перестраиваться, учиться новому и применять приобретённое в жизни — все это является довольно мощным инструментом воспитания... себя. Тебя не устраивает твоя застенчивость? Будь шумным.

Да, искусственно. Ведь самое сложное — это начать процесс внутренней перестройки. Хочешь побороть агрессивность? Попытайся хотя бы первое время нарочито быть вежливым. А там, глядишь, понравится.

Сразу переходить к действию — это способ перепрыгнуть болезненный шаг сомнений и страхов. Ну а если ты поймешь, что такие действия превращаются в насилие над собой, то всегда можно остановиться.

Конечно, такое поведение требует самоконтроля, и далеко не всегда он будет оправдан. Но бросать себе вызов и делать существенные шаги, чтобы стать лучше — это неотъемлемая часть нашего развития.

Хотеть меняться вовсе неплохо. Это не предательство по отношению к нам. Но чтобы формировались привычки, и действительно стал заметен прогресс, необходимо упорствовать.

Ты никогда не бросишь себе вызов, которому не сумеешь ответить. Так что, дерзай.

​​Выходим из зимней спячки плавно.

Месяц весны уже прошел. Однако у большинства весеннее настроение начинает появляться только: тает снег, распускаются цветы и почки на деревьях, выглядывает солнышко.

Резкий подъем настроения заряжает нас энергией. И силы появляются на все, даже на плохое. Например, на лишние переживания и страхи.

"Весеннее обострение" — это не только присказка старших. И даже если у тебя нет хронических и психологических расстройств, то это не значит, что весна не влияет на тебя вообще.

По-настоящему пробуждение нашего организма должно протекать гладко. После тяжёлой зимы мы все собирались духом весь март, чтобы снова войти в цикл активной жизни.

Однако этот март был другим. Ввиду колоссального стресса, мы не успели до конца отойти и распланировать ближайшие месяцы.

Не торопись. Тёплая погода не гарантирует, что все переживания и последствия стресса улетучатся. А попытки как можно скорее выйти из спячки может аукнутся еще больнее.

​​Почему мы стараемся впустую?

Потому что стараемся мало. И дело не только в формировании привычек. Это касается и образа мышления, и заботы о себе.

Как бы парадоксально не звучало, но чтобы выбраться из ямы выгорания, тотальной усталости, а также других последствий стресса и иных негативных обстоятельств, нужны силы и терпение. Даже если их нет.

Звучит уже бесперспективно. Именно поэтому мы заведомо настроены на пессимистичный взгляд при рассмотрении возможностей выбраться из подобного положения. А это уже влияет на то, что мы можем и не видеть действенные способы справиться с проблемами, когда они есть.

Однако, как показывает практика, самыми трудными бывают первые шаги. Безусловно, трудно спустя пару десятков отсутствия подобного опыта начать заботиться о себе. Трудно, будучи без сил, преодолевать внутренние барьеры и чаще выходить из зоны комфорта. Трудно верить, что ты через это пройдёшь.

И через день-два эти страхи и сомнения никуда не денутся. Как и желание все бросить.

Тем не менее, нужно быть упорным и не бросать попытки сделать свою жизнь лучше. Сразу ничего не сработает. И это первое, что мы должны усвоить, обстоятельно подходя к делу.

Тебя ждет извилистый и тернистый путь. Но эта тяжесть, чувство бессилия и отчаяние никуда не денутся просто так, как бы это не разочаровывало.

Начни с маленьких шагов. С самых крошечных. Даже если они кажутся незначительными. Не берись сразу перестраивать всю свою жизнь. Маленькие начинания позволят лучше влиться в процесс перемен и принятия.

​​Предрассудки в генах.

Не секрет, что мы любим делить любой социум на "своих" и "чужих" как в микро, так и в макро масштабах. Мы начинаем делать это еще с младенчества, когда начинаем различать лица.

Однако пусть специалисты и многократно доказали, что все на нейронном уровне подвластны предубеждению, мы все еще способны противостоять этому. Однако нужно ли?

Нужно, но не всегда. Ведь предвзятость к незнакомым людям или даже группам помогает нам... не натворить глупостей. Наша настороженность является своеобразным результатом инстинкта самосохранения, ведь мы осторожны не только в малознакомой обстановке, но и в таком же обществе.

Тем не менее, с периодом глобализации подобный подход "устарел", и его стоит контролировать. Ведь у него есть и полно негативных сторон, которые никак не вписываются в современные реалии.

Можно ли побороть "привычку" относиться необъективно к незнакомым людям и не делать поспешные выводы об определённых группах? Вопрос открытый.

Однако не следует поощрять свою предвзятость к окружающим, которая легко может перерасти во враждебность. Как и наоборот, относиться неоправданно лояльно к близким нам по духу и симпатии личностям.

Так мы теряем связь с реальностью, сильнее поддаемся влиянию конформности и перестаём мыслить рационально. Такой подход не поможет нам нигде, но навредить сможет.

Сегодгя мы стали открыты этому миру, хотим мы того или нет. С появлением мировой сети интернет рамки стали стираться еще активнее.

Это может пугать и заставлять чувствовать себя уязвимо. Но поверхностное суждение о ком-то и потеря объективного взгляда на происходящее лишь усугубит ситуацию.

​​Возможность упростить задачу.

Возможность упростить задачу лежит не в цели, а в самом процессе. Ведь именно наш подход к делу определяет наше отношение к нему.

Рассмотрим парочку простых советов, которые помогут нам относиться к задачам проще, а также мотивировать себя для достижения целей.

Первое — общая цель. Командный дух мотивирует действовать решительнее и оперативнее. Мы становимся не только более смелыми и раскованными, но и собранными.

Неважно, насколько вовлечены в процесс другие. Но приобщение других к делу для общего блага снабдит тебя не только дополнительной силой, но и решительностью. Ведь теперь эта цель — общая. Даже если другие в ней заинтересованы не так сильно.

Второе — конкретика. Мы уже обсуждали с тобой недавно, что любое дело проще начинать с маленьких шагов. Такое правило действует почти всегда.

Порой нас могут пугать объемы работ и призрачные цели, масштаб которых мы не можем отличить. Все это вместе с отсутствием внутренних ограничений по времени может спровоцировать лишь прокрастинацию и еще более обострившееся неприятие задачи.

Третье — награда. Никогда не стоит забывать про отдых и хоть маленькое поощрение за свои труды. Ничто так не мотивирует, как мысли о предстоящем вознаграждении.

Главное, помни: тебе все равно придется взяться за дело.

​​Никто тебе ничего не должен.

Осознание этого действительно развязывает руки и освобождает. Мы начинаем смотреть на мир реальнее и понимаем, что только сами можем вершить свою судьбу.

Однако в данной фразе существуют и обратные стороны. Они порождают вопросы, на которые мы не можем найтись ответом.

А должен ли ты кому-нибудь?

Тут и возникает второй вопрос. Мера этого долга. Так как становится очевидным, что мы должны: государству, обществу, родителям, детям и так далее.

Однако если мы должны окружающему миру, следовательно, он тоже должен нам, так? Безусловно, так. Тебе должны все те, перед кем обязан ты.

Тем не менее, не стоит такому правилу давать парализовать нашу самостоятельность. Особенно, когда речь заходит о людях. Ведь каждый индивид определяет меру своих обязательств исключительно субъективно. А эта мера может не совпадать с твоими потребностями, чтобы удовлетворить их.

Чтобы избежать подобных конфликтов, лучше не допускать их в принципе. Наша вынужденность или окружающих не должны уничтожать в нас чувство ответственности.

Кто-то будет выполнять свои обязательства перед тобой. Однако с ответственностью столкнешься только ты. И последствия тебе придется разгребать самому.

Самостоятельность поможет тебе не допускать непоправимые ошибки и научит не полагаться исключительно на других. Как я не раз говорил ранее: никто не ответственен за тебя более, чем ты.

​​Твоя обида, направленная на себя.

Вспыльчивость, агрессия и излишняя раздражительность. Иногда такие эмоции возникают вполне оправданно, как реакция на внешние раздражители. И проявление их является здоровым отношением на происходящее.

Однако эта самая злость может появляться неожиданно, без весомых причин. Настораживает, когда такое начинает происходить регулярно.

Тогда в поводах, спровоцировавших агрессию, становится сложнее отличить схожий характер и систематизировать причины, побудившие подобную реакцию. Тем не менее, яркие эмоции, в частности, негативные, могут быть направлены на себя же. Пусть мы этого и не понимаем.

Агрессивное поведение часто принимается за защитную реакцию. Но тогда как реальных угроз может не быть, и головой мы это понимаем, то все равно не можем подавить в себе эту вспышку.

Что если такова наша реакция на нашу уязвимость?

Сделали разумное замечание — вспышка ярости, которая неосознанно направлена на нашу несостоятельность. Непредвиденная перемена в планах — злость на нашу неподготовленность.

Мы злимся на себя за то, что не соответствуем и не отвечаем требованиям. За то, что недостаточно защищены от угроз окружающего мира. За то, что находимся не в желаемом положении.

А так как наша агрессия — довольно сильная эмоции, то мы не можем удерживать ее постоянно внутри. Злость на ошибки наших детей показывает нам якобы нашу несостоятельность, как родителей. Последствия неудовлетворённости собой выплескиваются на них же.

Стыд, разочарование и страх упасть только сильнее накручивают нас. И можно бесконечно говорить: то, через что ты проходишь, и то, каким стал — все это естественное следствие того, что с тобой приключилось.

Но как писал Юнг: "Ты то, что с собой сделал, а не то, что с тобой случилось". Процесс принятия и удовлетворения не наступит никогда, пока ты сам не решишь этим заняться.

А это уже первый шаг к тому, чтобы побороть все свои страхи.

​​Как заглаживать конфликты.

Вернее, осадок после них. Каждый из нас периодически сталкивается с ссорами. Без них никак не обойтись. К тому же, они имеют не только негативную сторону.

Например, конфликты могут быть сигналом о помощи. Или инструментом для личного пространства. Они являются регулятором самих отношений.

Путём ссор мы можем улучшать что-то. Безусловно, куда лучше обходиться без них и учиться отстаивать свою точку зрения мирным путем. Но когда они уже случились, то нам остается лишь одно.

Как можно скорее от них отойти.

Ведь осадок и внутренняя неудовлетворённость мешают отпустить обиду и прийти к консенсусу. А это влечёт лишь повторение неприятных событий.

Для начала научись видеть чужую точку зрения. Прежде чем кидаться атаковать оппонента, подумай: возможно, у него были причины поступить так или иначе.

А если его мотив тебе неясен, то ничего не мешает прояснить ситуацию. Спроси прямо, почему с тобой поступили так. Вероятно, его логика идет вразрез с твоими суждениями. Это поможет нам не накручивать себя лишний раз и видеть ситуацию с двух сторон.

Иди к компромиссу. Помни: по ту сторону баррикад стоит такой же человек, как ты — с чувствами, эмоциями и своей позицией. И залатывать дыры в отношениях после ссоры является задачей обоих.

Не думай, что загладить углы и разрядить обстановку должен кто-то один. Или что оно пройдет само.

Постарайся быть более ласковым и мягким. Покажи, что ты готов к миру. Даже если внутри еще не достиг этого шага.

Поверь, так ты не только смягчишь отношение оппонента. Со временем ты и сам будешь чувствовать, как внутренние узлы обиды ослабляются, и вам становится общаться проще.

​​Много мыслей с ничего.

Сегодня, в крайне неспокойное время, мы сильнее накручиваем себя. Тревога только нагнетает и заряжает обстановку негативом, выделяет углы и контрасты.

Уже ясно, что постоянное самобичевание, тревога и навязчивые мысли не сулят ничего хорошего. Тут нет положительных сторон. Даже если они в совокупности представляют собой попытку контролировать ситуацию, бесконечные мысли только вводят нас в порочный круг.

Контролировать ситуацию можно и иначе — действием. К тому же, многие специалисты советуют от подобных навязчивых сигналов в голове просто отвлекаться.

Нужно иметь в виду, что выход из подобной ямы эмоционального негатива может затянуться. Но это не значит, что пытаться не следует.

Время и силы, которые мы тратим, чтобы накрутить себя, напрямую связаны с нашей занятостью. Чем более мы заняты, тем меньше в нашей голове ненужных размышлений. Ведь она забита выполнением текущих задач.

Важность дела, которым мы заняты, не принципиальна. Это может быть работа, новое хобби, домашние занятия.

Главное, займи себя. Ведь мы больше подвержены самоедству, когда не заняты делом.

Даже если ты внезапно почувствовал наплыв тревожных мыслей, встань и займи себя чем-нибудь активным. Ведь не зря многие говорят, что, к примеру, тот же спорт отлично помогает справиться с таким "недугом".

Наш мозг не может не думать вовсе. Так почему бы не попробовать дать ему более "полезную пищу" для размышлений?