​​Еще о критике.

Вместе мы ознакомились с несколькими причинами, почему нам даётся тяжело воспринимать критику. Открою тебе секрет: большинству из людей в принципе тяжело принимать ее.

Так что выдохни. Тяжелая переносимость чужого мнения не является чем-то ужасным и постыдным.

Безусловно, ты можешь просто оставить все как есть. Можешь начать с более сложного пути: разбираться с причинами, по которым ты тяжело воспринимаешь критику.

Но давай для начала рассмотрим несколько вариантов, как справляться с этой критикой. Ведь от нее никуда не деться, и лучшее, что мы можем сделать — учиться жить с ней. Итак, начали.

Первое. Не все могут тебя критиковать. И ты можешь давать людям это понять. В список "неприглашенных" входят не те, кто тебе не нравятся. В него входят люди, чья критика излишне субъективна, бесполезна и лишена информационной базы.

Учись анализировать полезность таких суждений и отметать их, если они не отвечают необходимым требованиям. И не бойся давать людям понять, что в их "советах" ты не нуждаешься.

Второе. Делай критику для себя приемлемой. Если она коснулась больных точек, то придумай ритуал, который смягчит "удар". Например, отметь, в чем ты хорош, что тебе удаётся неплохо, и с чем ты уже отлично справился.

Данная процедура поможет не только справляться с самой критикой. Она помогает отделять собственную личность от ошибки. Ведь твои возможные промахи далеко не всегда могут охарактеризовать тебя как личность.

Переводи критику, пусть и агрессивную, на нужный тебе язык. Постарайся прояснить для себя, есть ли в ней хороший посыл и искреннее желание помочь? Если да, то что хотел донести критик? Возможно, он не силен в форме подачи, но ты можешь перевести ее для себя в более мягкую форму.

И самое главное: меньше критикуй себя сам. Такая привычка редко не перерастает в болезненное и бесполезное "самоедство".

​​Умение адаптироваться к себе.

Не стоит недооценивать полезность данного навыка. Он не менее важен, чем такое же умение адаптироваться, только к окружающему миру.

Речь идет о переменах внутри себя и способности считаться с ними. Считаться с собой.

Например, умение не только нести ответственность за свои ошибки. Но делать это, не уничижая себя за совершенные промахи, а извлекать из них полезное.

Важно соблюдать грань. Не стоит забывать о плохом опыте. Однако также не следует жить этими ошибками. Это просто жизненная необходимость — уметь прощать себя и идти дальше.

Нужно действовать, исходя из своего внутреннего состояния. Не принуждать и насиловать организм, просто потому что "раньше у меня так получалось".

Слышать перемены внутри себя и принимать их. Они необязательно должны быть возрастными. Неожиданная тревога, страхи или новые предпочтения — все это часть нас и такое нельзя игнорировать.

Необходимо уметь давать волю в прекрасном. Не терять себя в рутине и в бесконечном списке задач. Находить время на то, что тебя радует. И на того, кто тебя радует.

Не торопись с приоритетами. Они могут быть уже неактуальными для тебя. Ведь составлены они тобою прежним.

Однако ты всегда можешь их пересмотреть.

​​Тщетные попытки понравиться себе.

Из разряда "принять себя" и "полюбить себя", только желание понравиться себе является лишь первым шагом. Однако действительно ли есть в этом необходимость?

Обычное желание может превратиться в отчаянную потребность удовлетворить себя. Она может выражаться в разных формах.

Например, в попытках следить за модой. Или быть достаточно успешным в определённых областях. Быть популярным или привлекательным.

Мы уже обсуждали с тобой, что такие попытки быть принятым различными социальными группами останутся безуспешными. Ведь оно недопустимо до тех пор, пока ты не примешь себя сам.

Но что кроется за этим принятием? Кто-то воспринимает это как очередной вызов — список критериев, который нужно выполнить, чтобы принять себя. Другие учатся мириться со своими недостатками.

Тем не менее, не стоит пытаться понравиться себе во всем. Ты — автономная личность. Важнее не быть таким, каким ты бы себе понравился.

Тебе должно нравиться то, что есть в тебе.

Все это в рамках разумного, конечно же. Однако когда ты поймешь, что тебе может что-то в себе не нравиться, то начнешь принимать и чужие недостатки.

Ты учишься быть собой, настоящим. И таким образом позволяешь быть настоящими другим.

​​Чем полезны маленькие шаги?

Мы уже говорили о том, что строить планы следует предельно осторожно. Начинать лучше с маленьких шагов.

Тем не менее, не стоит недооценивать их пользу. Порой маленькие планы могут приводить к достижению целей намного быстрее, чем более грандиозные. И вот почему.

Конкретика. Мы ставим перед собой цель реалистичную. У нас нет возможности выдумывать и строить воздушные замки. Также мы отказались от желаний, в которых не уверены.

Только по-настоящему стоящее и существенное. Если мы проделали такую кропотливую работу, чтобы определить, что конкретно нам нужно, то порядок действий для осуществления желания уже у нас в голове. Его осталось лишь немного доработать.

Маленькие шашки могут затрагивать множество областей. Ввиду того, что они проще и более понятные для нас, то и выполнять их можно быстрее.

Следовательно, мы можем определять больше направлений для работы. Главное, не перестарайся.

Чёткий план действий. Как я уже сказал, его определить будет легче. И это, в свою очередь, поможет нам лучше спланировать свое время.

Мы будем знать наверняка, сколько потребуется примерно часов для решения поставленной задачи. А ведь это тоже тайм-менеджмент. Мы будем лучше планировать свое время и всегда находить его для себя.

Не пугайся, если кто-то делится своими грандиозными планами. Непомерные амбиции могут принести много проблем.

Даже если ты двигаешься сейчас в безопасном для себя темпе, то это вовсе не значит, что твоя продуктивность упала. Ты просто выбрал новый метод.

​​Отпусти и забудь.

Почему это правило не работает? Потеря близкого человека, разрыв отношений, конфликты — все что угодно может выбить нам почву из-под ног.

Кто-то проходит разные стадии преодоления кризиса. Другие рискуют застрять в безжизненной яме: сломленные, потерявшие надежду и отчаявшиеся.

Почти все специалисты считают, что лучшим способом противостоять горю будет не сопротивляться ему. Соответственно, всем сопровождающим это горе эмоциям тоже.

Однако на словах все гораздо легче, чем на действиях. Почему? Что скрывается за нашими попытками противостоять тяжкой ноше?

Попытки контролировать ситуацию. Ведь каждый знает, что несмотря ни на что жизнь продолжается. И далеко не всегда она готова дать нам время на передышку.

Мы подавляем свои эмоции, стараясь как можно скорее вернуться в привычный ритм жизни. Отвлекаемся и пытаемся забыть об утрате, потому что нам кажется, что давление от горя уничтожит нас полностью.

Попытки сопротивляться объясняются нашими стараниями контролировать ситуацию. Контролировать себя. Особенно в такие моменты, которые наступили после непоправимых событий, контролировать которые мы были не в силах.

Также такое действие может свидетельствовать о желании сохранить подобным образом воспоминание об утерянном. А глубине души мы можем бояться, что боль пройдет.

Мы боимся не исчезновения самой боли. Нас пугает то, что вместе с ней могут уйти и тёплые чувства, память и частичка нас. Что естественно является ошибочным.

Каждый день для тебя — настоящая борьба. Ты сражаешься и противостоишь массе угроз. Это заложено внутри тебя, это инстинкт.

Поэтому так сложно позволить себе плыть по течению. Ведь неизвестно, куда оно может тебя занести.

​​Не суди себя настоящим.

Ведь ты можешь допустить серьёзную ошибку, когда судишь о событиях прошлого или будущего. Потому что судишь по себе нынешнему.

Так мы не допускаем мысли, что в будущем можем измениться. Следовательно, изменить свою жизнь. Так что попытки предугадать будущее по сегодняшнему дню могут дать совершенно неточные прогнозы.

С прошлым еще сложнее. Все мы встречали взрослых, которые судили молодое поколение. Мол, большинство детей нынче глупые. Некоторая молодёжь вообще отсталая.

Только они забыли себя: какими были в нашем возрасте? Точно лучше всех нас?

Попытки судить себя прошлого сулят лишь одно: мы гарантированно найдём в своем поведении непоправимые ошибки. И в этом нет ничего плохого.

Ведь таким образом мы можем сделать выводы, перенять опыт и становиться лучше, не допуская подобное в будущем. Умение анализировать может принести только пользу.

Однако это хорошо ровно до тех пор, пока мы не начнем осуждать себя. Прошлое не изменить, но оно прекрасно может ужиться в настоящем, не давая нам покоя.

У тебя прежнего не было такого опыта, который есть сейчас. Просто признайся себе, что мог допустить ошибку. Возможно, у тебя были или есть какие-то недостатки. И ты стараешься с ними справиться.

Сейчас ты лучше, чем был вчера. А завтра станешь еще лучше. Твой самосуд над своим прошлым не принесёт ничего кроме бесполезных сожалений и разочарования.

Каждому из нас стоит принять то, что мы склонны меняться. Нам остается только меняться в лучшую сторону.

​​Действительно ли люди вокруг тебя токсичны?

Важный этап заботы о себе — это отгородить себя от людей, целенаправленно приничиняющих нам вред. Токсичные люди, как принято таких называть, могут быть везде: и на работе, и в нейтральной компании, и даже в семье.

Но всегда ли является верным шаг "зачеркивать" таких людей для себя? На этот вопрос стоит ответить точно лишь в том случае, если мы достоверно и объективно сможем определить токсичного человека.

А это сделать гораздо сложнее.

Непонимание и личная неприязнь могут вынудить нас судить о человеке неверно. Ведь не всегда он будет нам врагом, просто потому что не делает то, чего хотим мы.

Подобный подход чреват к тому, что у нас окажется слишком длинный список "врагов". А среди друзей не останется никого.

Ты можешь накручивать себя и ненавидеть кого-то, кто даже не догадывается об этом. Он живет своей жизнью и, может, даже не вспоминает тебя.

Зато ты усложняешь свою жизнь этой личностью. И ненавидишь его за это еще больше.

Не спеши сразу записывать новое имя в список своих недоброжелателей. Часто такие люди сами скоропостижно исчезают из твоей жизни. Иногда они могут быть просто непонятыми нами.

​​Наше представление о нас.

У каждого индивида есть несколько образов: каким его видят другие, каким он видит себя сам, и каким он является на самом деле. Существует также Я-реальное и Я-идеальное.

В общем, подходов к определению себя есть множество. Мы и сами вольны видеть себя всякий раз по-разному. Но как это влияет на нас?

Особенно заметной данная процедура становится в сильные эмоциональные моменты. Например, в эпизоды триумфа мы можем видеть себя лучше: будь то физически привлекательнее или, может, умнее. Во время поражений мы видим себя хуже: более глупыми или неполноценными, чем есть на самом деле.

И именно такие представления себя могут формировать нас. Ведь это не просто образ в нашей голове. Это то, как мы себя чувствуем.

Именно поэтому необходимо учиться видеть себя лучше. Даже если поначалу это предстоит делать через силу, чтобы позже оно превратилось в привычку.

Однако не стоит забывать, что нужно соблюдать баланс и равновесие между Я-идеальным и Я-реальным. Потому что, помимо наших собственных фантазий, существует и реальный мир с реальными обстоятельствами и людьми, способными воспринимать нас совсем иначе.

Тем не менее, то, как мы воспринимаем себя, прямо влияет на то, какими мы становимся в реальности: более уверенными, привлекательными, упорными. Привычка видеть себя лучше начнет менять нашу самооценку.

Главное — не позволять себе "унижать" себя, даже визуально. Например, видеть жалким и несостоятельным. Потому что вести мы начнем себя соответственно.

Попробуй стараться не терять из виду свои положительные стороны и всякий раз показывай себе их. Но не переусердствуй.

Ты прекрасен, умён и целеустремлен. И всему миру придется иметь с этим дело.

​​Что такое алекситимия?

Алекситимия — неспособность индивида определять и проявлять свои эмоции. Данное понятие стало получать особое внимание лишь в последнее время.

Связано ли это с развитием науки о человеческой психологии или его актуальностью? Есть ли вероятность, что сегодня данная особенность встречается у большего количества людей?

Ответить трудно. Статистику никто не проводил. Тем не менее, некоторые прямо связывают наличие алекситимии с воспитанием.

Если и говорить о воспитании и предрассудках, то не стоит затрагивать лишь одно поколение. Мы — потомки поколения Х, которым предшествовали беби-бумеры. Они росли на идеологии социализма, где идеи и ценности коллективные ставились выше индивидуальных.

Не стоит забывать и об очевидных исторических факторах, повлиявших на наших дедушек и бабушек и ясно отразившихся на наших родителях. Пусть теперь их идейное влияние ослабевает, не стоит отрицать, что многие из нас с ним столкнулись.

Как определять эмоции, если тебя этому не учили? Более того, если их проявление далеко не всегда воспринималось обществом. Даже семьей.

Неспособность соотносить реальные обстоятельства с внутренним состоянием чревато невозможностью слушать самого себя. Поэтому люди, страдающие алекситимией, ставят в первую очередь внешние факторы.

Тут дело не совсем в жертвенности. Многие люди с такой чертой просто не видят ценности в собственных эмоциях. А зачем?

Возможно, ему этом научили. Долгие годы его убеждали, что его чувства не имеют никакого значения.

Нужно ли говорить, что некоторым из этих людей чужды и эмоции окружающих соответственно? А это уже прямо влияет на их восприятие окружающего мира и своего места в нем.

Нет однозначного ответа, почему у людей возникает алекситимия. Однако то, что люди чаще стали говорить об этом, внушает надежду.
Ведь способность чувствовать себя и определять свое состояние является важной частью нашей жизнедеятельности.

​​Почему мы идеализируем прошлое?

Зачастую наша память искажает наши воспоминания. Чаще всего срабатывает защитная реакция, и негативная сторона таких воспоминаний может просто стираться.

Тем не менее, всегда важно не терять объективность и трезвость ума. Однако почему же нам кажется, что раньше было лучше? Привычка приукрашать прошлое может говорить о многих проблемах в настоящем.

Например, о трудностях в адаптации к новым условиям. Это касается чаще всего возрастных изменений, но может возникать и при резкой смене обстановки. Процесс адаптации может занимать время. Это абсолютно нормально. Но он должен будет когда-нибудь завершиться.

Неспособность подстраиваться и принимать новые правила игры чреваты бегством от реальности. Мы бежим в наше прошлое и идеализируем его, потому что в таком прошлом будет легче спрятаться. От того и люди раньше были добрее, и жизнь проще. Что, конечно же, является заблуждением.

В сумме две предыдущие причины могут стать напоминанием о том, что кто-то никак не может повзрослеть. Хотя пора уже. Ведь неспособность принимать нынешнюю реальность может здорово подпортить нам наше будущее.

​​То, что нам мешает "вырасти" из конфликтов.

Любые отношения невозможны без ссор. Ведь даже они являются инструментом, благодаря которому можно улучшить отношения.

У конфликтов есть свои плюсы, но далеко не все могут их извлекать. А без соответствующих выводов такие конфронтации могут участиться и разрушить отношения.

Так что же нам мешает извлекать пользу из конфликтов, чтобы они не повторялись?

Поиски виноватых. Важно полагаться на сознательность. И важно, чтобы все сделали выводы о своем поведении в том числе, чтобы в будущем подобные ошибки не повторять.

Однако далеко не всегда обвинения могут в этом помочь. Зачастую поиски виноватых только отдаляют от мира и портят отношения. Куда лучше будет заняться поиском решения конфликта.

Нежелание идти на компромисс. Кто-то так поступает, считая это проявлением слабости. А иные — наотрез не хотят принимать чужую точку зрения.

Стоит ли говорить, что таким субъектам тяжелее делать выводы и улучшать отношения? Определённо. Ведь самое важное в любой ссоре — не терять способность слышать другого.

Причины конфликтов. Поняв характер напряжения между сторонами, можно сделать некоторые выводы. Например, какова почва разжигания ссор?

Например, являются ли такие проявления лишь регулярной абьюзивной агрессией? Или действительно произошел конфликт интересов? Нужно уметь слушать не только оппонента, но и себя. Возможно, некоторым людям мир с тобой и не нужен.

​​Вред от напутствий родителей.

Почти каждый родитель желает уберечь свое дитя от собственных ошибок. А еще от ошибок соседского сына. И от ошибок какого-то неизвестного человека в телевизоре.

И каждому родителю, безусловно, виднее, как поступать их ребёнку. Ведь у старшего поколения уже есть опыт в этой области. И все равно, что этот опыт может быть уже неактуальным.

Однако бесконечные предостережения и нравоучения могут серьезно навредить малышу. Ведь так старшие целенаправленно и вероломно лишают его хоть какой-то автономии воли. А если ребенок посмеет не слушать, то его накажут.

В конце концов, это заканчивается по одному сценарию. Родитель дает понять ребёнку, что будет его любить только в том случае, если тот будет беспрекословно принимать все от них. Формы у такого воспитания бывают разные. В том числе они могут выглядеть так гуманно и жертвенно, что никто и не подумает упрекнуть родителя в неправильном подходе.

Однако каждая лекция и критика любого шага, который не вписывается в наше понимание, приучают нашего ребенка слушать. Как итог: он продолжает слушать даже тогда, когда ребенком уже не является.

Он слушает и впитывает как губка все, что ему скажут. А отсутствие критического мышления заставляет его примерять все сказанное на себя. Стоит ли говорить, что часто это заканчивается плохо?

Недостаточно "самодостаточный", он начинает примерять на себя чужой опыт и чужие советы. Они могут быть ему малы, не подходить по виду. Но он упорно будет натягивать их на себя.

Позже, когда он поймет, что снова пошел по чужому, чуждому ему пути, то будет сталкиваться лишь с разочарованием. А оно позже может перерасти в аутоагрессию и вечное недовольство собой.

Помогать и наставлять детей это правильно, если в меру. Но не стоит забывать, какое влияние мы имеем на них. Нельзя бесконечно навязывать чужой опыт. У каждого он должен быть свой.

​​Об адаптации.

Перемены неизбежны. Мы можем менять свою обстановку, или же она вольна меняться самостоятельно вокруг нас. Так или иначе, в большей или меньшей степени каждый из нас периодически сталкивается с незнакомой средой или ее конкретным элементом, к которым предстоит привыкнуть.

Чем быстрее пройдет адаптация, тем будет проще. И нет, без дискомфорта тут никак не обойтись. Любая незнакомая среда будет восприниматься поначалу нами враждебно и с опасениями. И это совершенно нормально.

Тем не менее, важным и вероятно даже необходимым этапом любой адаптации является выход из зоны комфорта. Тем, кто чаще это делал и более "легкий" на подъем, будет легче подстраиваться под новые правила. Для других же это станет прекрасным поводом этому научиться.

Не стоит воспринимать стресс исключительно в негативном ключе. Да, он по-прежнему нам неприятен. Однако посмотри на него, как на меру, необходимую для твоего организма с последующим привыканием к новой среде.

Ты не можешь от него избавиться полностью, но можешь снизить его давление. Например, оставляя что-то от своей прежней жизни.

Ведь выход из зоны комфорта не предусматривает уход из него с концами. Ты можешь возвращаться к себе, стараться создавать хотя бы временные условия уюта и безопасности.

Не пренебрегай и не теряй то, что тебе было дорого. Оно имеет свою ценность не просто так в твоей жизни. И перемены в условиях не должны стирать начисто твой внутренний мир, который ты можешь поддерживать внешними атрибутами.

​​Завоёвывать свое место в социуме.

К сожалению, очень часто нам приходится это делать. Кто-то борется за возможность быть услышанным. Кто-то — за отстаивание своих интересов.

Как правило, иначе мы можем оставаться незамеченными. Это иронично, но мы же сами, горюя про то, как общество жестоко к нам, можем не выделять того, кто не стремится вырваться из общей массы.

"Ему надо, пусть и делает", — большинство из нас предполагает: нужно вертеться, если хочешь, чтобы тебя услышали. И как бы грустно не звучало, но это правда.
Причем, это правило касается даже самого ближнего круга людей — семьи.

Тем не менее, не стоит данный метод рассматривать исключительно как радикальный. Завоёвывать свое место в обществе можно просто проявляя активность.

Например, не бояться делать первые шаги. Пытаться пробовать что-то новое. Защищать свои ценности.

Даже такие меры можно предпринимать в мирной обстановке и обходиться без конфликтов. Если тебе кажется, что к тебе относятся недостаточно внимательно или уважительно, то попробуй просто проявлять настойчивость.

Не бойся говорить о своих чувствах и заявлять о своих интересах. Учись заводить друзей так же открыто, как делал это в детстве. Но самое главное: тебе нужно ценить себя. Тогда остальные, возможно, тоже подтянутся.

​​Шквал эмоций.

У каждого из нас разный потенциальный спектр эмоций. Кто-то более сдержанный, кто-то — менее. Да и причины для проявления тех или иных эмоций могут у всех отличаться.

Однако у каждого может случиться эпизод сильной эмоциональности. И пусть он тоже может у всех отличаться, но причины могут быть схожими.

Кто-то становится более плаксивым, а иные, наоборот — более агрессивными. Перепады настроения также не следует исключать.

И на такие изменения в привычном поведении стоит обратить внимание. Даже если нет явных поводов, запустивших такую реакцию в нас, все равно нужно постараться отыскать настоящие причины такого поведения, учитывая, что зачастую мы испытываем скорее негативные эмоции. Тем более, если подобное состояние затягивается.

Эмоциональное выгорание. Да, оно вовсе не означает, что ты перестаёшь испытывать эмоции совсем. Накопившийся стресс и усталость могут доводить и до более худших состояний, если не давать себе отдыхать.

Крик о помощи. Через эмоции твой организм пытается достучаться до тебя. Вероятно, в твоей жизни произошло сильное эмоциональное потрясение, что оставило свой отпечаток: горе, обида, отчаяние. Тебе предстоит принять изменившегося себя и позволить себе пережить все неприятные этапы.

Иные сопутствующие проблемы. Ведь описанные выше признаки могут входить в более серьезный комплексный недуг, который смогут опознать только специалисты. Например, депрессию. Не стоит игнорировать любые тревожные проявления своих чувств.

​​Перемены внутри нас.

Когда-то мы с тобой уже обсуждали, что можем вырастать из чего-то. Из мнения родителей, например, или из вкусов. Мы можем вырастать из ценностей и даже из самих себя.

Это абсолютно нормальный и естественный процесс. Тем не менее, почти у каждого наступает момент, когда субъект понимает — он станет другим. Иногда данное осознание выступает в качестве желания, но чаще — как вынужденная мера на внешние перемены. Как предзнаменование.

Тем не менее, процесс внутренних изменений, как правило, не происходит внезапно и быстро. Порой мы можем даже не замечать его, но меняться под воздействием внешних факторов.

Однако любой процесс можно и порой нужно контролировать. И тут назревает вопрос.

В каком направлении мне двигаться?

Ответить наверняка невозможно. Мы даже не сможем утверждать точно, что все получится.

Но мы точно знаем, к чему хотим прийти в конце. Определиться с конечной целью — важный этап, который не только облегчит нам задачу, но и покажет примерный путь. Определившись с этой целью, мы, вероятно, одновременно найдём и решения, необходимые для ее достижения.

Возможно, путь будет нелегок. Но представь, каким ты хочешь стать, если хочешь. Более уверенным или открытым? Стойким или сострадающим?

Тогда удачи тебе. Ты знаешь, что делать.

​​Боимся возраста.

В прошлый раз мы говорили про перемены. Пожалуй, самой естественной переменой является наш возраст. Одновременно с этим он является и самым беспощадным фактором, свидетельствующим: изменений не избежать.

Однако почему мы боимся взрослеть?

Помимо очевидных внешних признаков страх может основываться на внутренних причинах. То может быть страхом перед неизвестностью. Или осознанием, что ты теряешь любимые тебе вещи.

Как можно побороть такой страх?

Вероятно, никак. По крайней мере, пока мы сами не поймём, что за ним ничего не стоит. И вот что конкретно тебе предстоит понять.

Не всегда возрастные изменения свидетельствуют о том, что нужно лишаться вещей, которые ты любил. Наоборот, уметь сохранить "свое", несмотря на внешние факторы — необходимая мера, чтобы сохранить себя и свои ценности.

Важно понять, что в каждом возрасте есть свои прелести. Как и недостатки, которые ты пытаешься забыть. Не стоит идеализировать прошлое. Тебе есть что полюбить в настоящем.

Взросление — постоянный этап открытия чего-то нового. Ты будешь меняться не только физически. Твои взгляды тоже будут меняться.

Так что, вполне вероятно, что ты начнёшь любить то, в чем раньше не находил смысл.

​​Проблемы с пониманием.

Непонимание может стать причиной целой массы серьёзных проблем. Причем, не только в конкретных отношениях. Оно может затрагивать сразу несколько социальных контактов, ухудшать качество общения. А иногда непонимание может окружить нас, как вакуум.

Мы становимся более замкнутыми и злимся, что нас всегда не так понимают. Где-то не слышат нас. Где-то — интерпретируют действия.

Однако быть понятым — входит в нашу ответственность в том числе. Да, не стоит тратить время на тех людей, кто не хочет узнать нашу позицию.

Тем не менее, никто не может сидеть и предугадывать твои намерения. Стоит подумать: как по-твоему, почему люди не понимают тебя?

Возможно, есть схожие признаки в таких отношениях? Может быть, причина кроется внутри тебя?

Понимание — работа обеих сторон. И неважно, кем должно быть понято и что.

Вероятно, кто-то может не хотеть объясняться, потому что боится открыть болевые точки. Другой может бояться быть отвергнутым. Некоторые имеют плачевный опыт, а иные просто тяжело идут на контакт.

Подумай, возможно, тебя не слышат, потому что ты молчишь.

​​Как не бояться, когда радостно?

Некоторые из нас боятся расслабляться. Даже когда на горизонте все чисто, а поводов радоваться вокруг — "море".

Нас постоянно преследует тревога, что за штилем обязательно начнется буря. Или что мы не заслужили поводов для радости и обязательно за это поплатимся.

Причин такой реакции на хорошие вещи может быть много. Но они могут здорово попортить нам жизнь. Ведь подобное отношение может перерасти в состояние, когда мы не сможем радоваться ничему. Даже если захотим.

Поэтому нельзя игнорировать такую реакцию на внешние факторы, в том числе и хорошие. И каким бы очевидным не был ответ, но одним из рабочих методов будет просто игнорировать тревожные мысли.

Да, такое получается не всегда. Тем не менее, у пугающих мыслей есть одно неприятное свойство: чем дольше ты их "анализируешь", тем сильнее они тебя эмоционально дезориентируют и оглушают.

Не все стоит обдумывать. Некоторые мысли следует просто выбросить из головы.

Доверься себе и своему здравому смыслу. Что бы завтра ни случилось — ты к этому готов. Раньше времени бояться не стоит.

​​Больше говорить о своих чувствах.

Казалось бы, даже такие простые на первый взгляд вещи можно здорово усложнить. Например, неправильными формулировками.

И пусть в своих откровениях надо быть осторожными с некоторыми, все равно не следует отказываться от них вовсе. Однако не стоит также забывать и то, что окружающим мы можем быть недостаточно понятными, какими кажимся себе.

Особое место в этом вопросе имеет конфликтная ситуация. Ведь очень часто мы кидаемся обвинениями и указываем, что некто сделал не так. И не всегда этот некто будет согласен с нами.

Почему в таких случаях стоит выбросить из речи обвинительное "ты" на объясняющее "я"?

Потому что, объясняя наши чувства и реакцию на внешние раздражители, мы можем использовать более весомые аргументы. А агрессивные нападки с обвинениями могут быть встречены враждебно по той причине, по которой собеседник в тех же поступках ничего скверного не видит.

Сам момент открытия может сближать. Да, как говорилось выше, не со всеми следует подобное проделывать. Но с близкими такой шаг может лишь укрепить взаимоотношения.

Делая акцент на своей реакции, мы смягчаем любую конфронтацию. Дело не только в избежании конфликта. В более мирной обстановке конструктивный диалог без предвзятости будет куда продуктивнее.

В конце концов, обвинения могут повести нас по ложному пути. А делая акцент на своих ощущениях, мы можем яснее разобраться, в чем причина нашей реакции.

​​Польза аффирмации.

Что она из себя представляет? Положительное утверждение, касающееся самого индивида от первого лица. Его суть состоит в установках, которые мы закладываем в себя при повторении данных утверждений, как мантры.

Они должны быть исключительно позитивными и делать акцент на наших возможностях и сильных сторонах, без негативных окрасок. Например, без использования частицы "не".

Вот несколько примеров. "Я люблю себя и принимаю таким, какой я есть", "Я могу выполнить эту задачу", "Я уверен в себе и в своих способностях".

Звучит не очень убедительно на первый взгляд. Однако в чем же сила аффирмации?

Помимо того, что при многократном повторении определённой аффирмации задаем себе настрой, мы также устанавливаем свою автономность. Несмотря на то, что аффирмация является методом самовнушения, она помогает нам убедить себя в собственной силе.

При страхах, неуверенности или апатии аффирмация поддерживает наш дух и веру в себя. Таким образом мы можем поверить в свои возможности, быть более честными с собой и успешнее контролировать тревожные эмоции.