Самая свирепая пьянка 2025 года.
В августе мы с Данилом – звездой квизов и сайта «Палач», Саней с киноканала «Заводной Апельсин» и Ромой с канала про «Крылья Советов» двинули в бар Victory Mexican & Wild.
Саня очень хвалил это место. Говорил, там настоящий дух Калифорнии – и в целом не сильно напиздел.
В тот вечер мы вкусно ели и мощно пили. Вспоминали всякие угарные истории из того же бара. Например, про брата Павла Городницкого. Или как Саня и Данил поспорили, что в выпуске Юры Дудя про Антоху из Магадана снимался Саня Головин – один из сильнейших авторов Спортса”.
Санек тогда нашел отрывок видео и ткнул в абсолютно непохожего на Головина чувака – мол, это он. Всем, кроме Сани, и так было очевидно, что это не Головин. Но Саня стоял на своем и забился с Даней на 2 косаря. Так Данил забрал самые легкие деньги в жизни. Только когда Головин подтвердил в личке, что это не он, Санек понял, в какую авантюру он влез. Сидел грустный потом.
Но это было на предыдущем заходе в мексиканский бар. А в этот раз веселье переливалось через край, как и пиво.
И тут откуда ни возьмись в баре появился Вася (🍀 клевера его каналу – «Фартовый маршрут») – мой коллега из Москвы. Он подошел поздороваться, а потом мы вместе охуевали, как так вышло, что, не сговариваясь, встретились в одном из тысяч заведений казахстанского миллионника.
После Васи настроение у меня поднялось еще сильнее. Все навернули примерно по три бокала пива, а Данил поехал домой.
Втроем мы просидели еще пару часов. Саня говорил, что последний час в баре, а потом всю дорогу в такси я сидел молча и смотрел в одну точку. Сам я это смутно помню. Еще Саня рассказывал, что они с Ромой в такси записывали кружки с приветами Олегу с канала «Фалькао не приехал», но я и это плохо помню – нормально накачался.
Помню, что из такси меня высадили не у подъезда, а со стороны улицы. Я был настолько угашенный, что не узнал пятиэтажку, в которой жил два последних года. Дорогу к подъезду я искал по навигатору.
Мои друзья знают историю про пьянку в «Мексике» именно до этого момента. Но у нее было продолжение, о котором мне рассказала жена. Далее – с ее слов.
Я ничего такого не помню. Утром я слушал ее рассказ и охуевал.
Потом я вспомнил, что в баре нам выставили счет на 127 тысяч тенге (19400 рублей). В чеке было указано, что мы выпили чуть ли не по 11 бокалов пивчанского.
Какое-то время мы единогласно думали, что бар нас наебал, что мы не могли столько выпить. Но сейчас, спустя четыре месяца, я считаю, что нам вынесли корректный чек. Мы реально столько выжрали!
Честно говоря, не помню, когда еще я выпивал 5+ литров пива за вечер. Скорее всего, никогда.
Ну а обои у меня теперь с легким запахом Акапулько 🇲🇽🌵🚽
Контент: 1-3 – отдыхаем. 4 – Вася пришел. 5-8 – отдыхаем.
В августе мы с Данилом – звездой квизов и сайта «Палач», Саней с киноканала «Заводной Апельсин» и Ромой с канала про «Крылья Советов» двинули в бар Victory Mexican & Wild.
Саня очень хвалил это место. Говорил, там настоящий дух Калифорнии – и в целом не сильно напиздел.
В тот вечер мы вкусно ели и мощно пили. Вспоминали всякие угарные истории из того же бара. Например, про брата Павла Городницкого. Или как Саня и Данил поспорили, что в выпуске Юры Дудя про Антоху из Магадана снимался Саня Головин – один из сильнейших авторов Спортса”.
Санек тогда нашел отрывок видео и ткнул в абсолютно непохожего на Головина чувака – мол, это он. Всем, кроме Сани, и так было очевидно, что это не Головин. Но Саня стоял на своем и забился с Даней на 2 косаря. Так Данил забрал самые легкие деньги в жизни. Только когда Головин подтвердил в личке, что это не он, Санек понял, в какую авантюру он влез. Сидел грустный потом.
Но это было на предыдущем заходе в мексиканский бар. А в этот раз веселье переливалось через край, как и пиво.
И тут откуда ни возьмись в баре появился Вася (🍀 клевера его каналу – «Фартовый маршрут») – мой коллега из Москвы. Он подошел поздороваться, а потом мы вместе охуевали, как так вышло, что, не сговариваясь, встретились в одном из тысяч заведений казахстанского миллионника.
После Васи настроение у меня поднялось еще сильнее. Все навернули примерно по три бокала пива, а Данил поехал домой.
Втроем мы просидели еще пару часов. Саня говорил, что последний час в баре, а потом всю дорогу в такси я сидел молча и смотрел в одну точку. Сам я это смутно помню. Еще Саня рассказывал, что они с Ромой в такси записывали кружки с приветами Олегу с канала «Фалькао не приехал», но я и это плохо помню – нормально накачался.
Помню, что из такси меня высадили не у подъезда, а со стороны улицы. Я был настолько угашенный, что не узнал пятиэтажку, в которой жил два последних года. Дорогу к подъезду я искал по навигатору.
Мои друзья знают историю про пьянку в «Мексике» именно до этого момента. Но у нее было продолжение, о котором мне рассказала жена. Далее – с ее слов.
Среди ночи я проснулась от звуков ковыряния ключом в двери. Это длилось словно вечность. Еле открыв дверь, ты вполз в квартиру и так же долго закрывался. Потом ещё стоял несколько минут неподвижно.
Я со своим ПТСР от прошлого алкомужа тревожно прислушивалась, что будет дальше. Но ничего и не было: ты наконец зашёл в комнату, разделся и лёг спать, попутно жалуясь мне, что вы нажрались в этом баре на кругленькую сумму и, скорее всего, вас там наебали.
Мы спокойно уснули.
Около пары часов спустя я отчётливо услышала журчание воды. Сквозь сон я логически строила цепочку: «Странно, почему так отчётливо журчит вода. Андрей, конечно, рассказывал, что сверху соседи могут заливать, но не до такой же степени». Потом я вспомнила, что ранее ты вернулся с попойки: «Ну нет, нет, ну не может такого быть, ну не нажрался же он до такой степени, чтобы…»
На этой мысли я повернулась и увидела, как ты бессовестно стоял посреди комнаты, упершись руками об стену, и ССАЛ, запрокинув голову от наслаждения.
– МОРЖИК, БЛЯТЬ!!!
В ответ ты испуганно обернулся.
– Пиздуй в туалет нормально!
Ты послушно прекратил ссать и потопал в нужном направлении на автопилоте. Пока ты освобождал свой мочевой пузырь, я вытерла пол, потому что на следующее утро мне на работу, и спросонья я могла наступить в лужу.
Спасибо, что не на диван, хули.
Я ничего такого не помню. Утром я слушал ее рассказ и охуевал.
Потом я вспомнил, что в баре нам выставили счет на 127 тысяч тенге (19400 рублей). В чеке было указано, что мы выпили чуть ли не по 11 бокалов пивчанского.
Какое-то время мы единогласно думали, что бар нас наебал, что мы не могли столько выпить. Но сейчас, спустя четыре месяца, я считаю, что нам вынесли корректный чек. Мы реально столько выжрали!
Честно говоря, не помню, когда еще я выпивал 5+ литров пива за вечер. Скорее всего, никогда.
Ну а обои у меня теперь с легким запахом Акапулько 🇲🇽🌵
Контент: 1-3 – отдыхаем. 4 – Вася пришел. 5-8 – отдыхаем.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥17❤7😁7👀6😱1🌭1🤣1
Если попросить героиню этой истории описать меня двумя словами, она скажет: «Конченый мудак». Как так получилось? Давайте разбираться.
Когда я работал копирайтером, к нам в отдел пришла новенькая. «Ебать, рабочая!» – посмотрел я на начальника отдела. «Ебать, рабочая!» – посмотрел на меня в ответ начальник отдела.
Новенькую звали Натахой. Все утро она что-то тихо печатала у себя за компом. «Молчаливая и скромная», – подумал я.
Потом Натаха так же молча пошла со всеми на обед. Мы переходили дорогу к столовке, как прямо перед Натали на красный свет проскочил какой-то водятел. «Пиздопрохуеблядское мудопроебище!» – заорала Натаха на всю Пушкинскую. Это была вторая реплика в жизни, которую я услышал от Натали, после того как в офисе она сказала всем «Доброе утро».
Тут я понял, что Натаха слегка пизданутая. Но так было даже лучше. «Что я, дурочку не раскручу?!» – оптимистично рассуждал я.
Обрадовавшись легкой добыче, я плотно присел на уши начальнику отдела, чтобы он был полояльнее с Натахой. Во время приватных разговоров с ним я настаивал, чтобы Натали не увольняли после испытательного срока. А сам уже со всей дури катил яйца к Натахе, говорил: «Ты не переживай. Тебя возьмут на работу. У меня все схвачено».
Когда понял, что стал положительным героем для Натахи, я начал продвигать свои дела дальше. Звал ее гулять, посидеть в рыгаловке или еще что-нибудь поделать. Но неожиданно получал отказ за отказом.
Я долго думал, что за хуйня происходит. А потом чуть внимательнее стал смотреть по сторонам и заметил, что начальник отдела тоже положил глаз на Натаху.
Поначалу я не воспринимал это как проблему. У начальника отдела была девушка – чуть ли не жена. Но потом мне стало казаться, что он и Натаха смотрят друг на друга так, будто давно уже трахаются.
А один раз Натаха как бы случайно задержалась в офисе с начальником отдела, когда все уже уходили. У меня не было возможности остаться тоже и поднасрать им – торопился на смену на Спортсе.
Но потом я доебался и до начальника отдела, и до Натахи – какого Эда де Гуя происходит? Они дружно сказали, что между ними ничего нет, и вообще я – шизик.
Но я упертый шизик.
Фразы «тебя не уволят, я позабочусь» уже не работали. Судя по тому, как развивались события, уволить могли как раз меня. Тогда я врубил план «Б» и принялся обхаживать Натаху еще яростнее – но чуть иначе. Не представляю, как я ее тогда заебал, но она несколько раз согласилась со мной погулять.
Я ссал ей в уши (да, я умею ссать не только на обои), что свожу ее на Байкал и куплю телескоп за 70 тыщ, чтобы мы вместе любовались на звезды. В реальности я тогда мог позволить себе полторашку «Байкала» из «Магнита», а телескоп у меня и так всегда был с собой. Кожаный. За щекой – настолько уверенно я посасывал у невидимого противника в гонке за сердцем Натахи.
Натали, хоть и несла ахинею 24/7, дурой в полном смысле слова не была. Она раскусила, что перед ней нищий пиздобол – и, скорее всего, просто рофлила с той хуйни, которую я ей обещал.
Единственный плюс от прогулок с Натахой: я выучил все точки Ижевска, где продавали веганские продукты. Да, Натаха была веганом.
Ничего у меня с ней не получалось, вот нихуя просто!
Тогда после гнева и торга я ненадолго свалился в депрессию, а потом перешел к своеобразному принятию – просто перестал разговаривать с Натахой. Весь отдел с ней общался, а я – нет. Вел себя так, словно за компом Натахи было пустое кресло. Даже не смотрел на нее лишний раз. Холодная война!
Надеюсь, Натахе было похуй. Весь отдел с ней общался в нормальном режиме. Но легкие вайбы повторения истории с Филимонкой присутствовали.
Ну а кончилась эта трагикомедия вполне предсказуемо: я намудил в гостях у начальника отдела – и вскоре меня выставили с работы пинком под жопу.
Когда я работал копирайтером, к нам в отдел пришла новенькая. «Ебать, рабочая!» – посмотрел я на начальника отдела. «Ебать, рабочая!» – посмотрел на меня в ответ начальник отдела.
Новенькую звали Натахой. Все утро она что-то тихо печатала у себя за компом. «Молчаливая и скромная», – подумал я.
Потом Натаха так же молча пошла со всеми на обед. Мы переходили дорогу к столовке, как прямо перед Натали на красный свет проскочил какой-то водятел. «Пиздопрохуеблядское мудопроебище!» – заорала Натаха на всю Пушкинскую. Это была вторая реплика в жизни, которую я услышал от Натали, после того как в офисе она сказала всем «Доброе утро».
Тут я понял, что Натаха слегка пизданутая. Но так было даже лучше. «Что я, дурочку не раскручу?!» – оптимистично рассуждал я.
Обрадовавшись легкой добыче, я плотно присел на уши начальнику отдела, чтобы он был полояльнее с Натахой. Во время приватных разговоров с ним я настаивал, чтобы Натали не увольняли после испытательного срока. А сам уже со всей дури катил яйца к Натахе, говорил: «Ты не переживай. Тебя возьмут на работу. У меня все схвачено».
Когда понял, что стал положительным героем для Натахи, я начал продвигать свои дела дальше. Звал ее гулять, посидеть в рыгаловке или еще что-нибудь поделать. Но неожиданно получал отказ за отказом.
Я долго думал, что за хуйня происходит. А потом чуть внимательнее стал смотреть по сторонам и заметил, что начальник отдела тоже положил глаз на Натаху.
Поначалу я не воспринимал это как проблему. У начальника отдела была девушка – чуть ли не жена. Но потом мне стало казаться, что он и Натаха смотрят друг на друга так, будто давно уже трахаются.
А один раз Натаха как бы случайно задержалась в офисе с начальником отдела, когда все уже уходили. У меня не было возможности остаться тоже и поднасрать им – торопился на смену на Спортсе.
Но потом я доебался и до начальника отдела, и до Натахи – какого Эда де Гуя происходит? Они дружно сказали, что между ними ничего нет, и вообще я – шизик.
Но я упертый шизик.
Фразы «тебя не уволят, я позабочусь» уже не работали. Судя по тому, как развивались события, уволить могли как раз меня. Тогда я врубил план «Б» и принялся обхаживать Натаху еще яростнее – но чуть иначе. Не представляю, как я ее тогда заебал, но она несколько раз согласилась со мной погулять.
Я ссал ей в уши (да, я умею ссать не только на обои), что свожу ее на Байкал и куплю телескоп за 70 тыщ, чтобы мы вместе любовались на звезды. В реальности я тогда мог позволить себе полторашку «Байкала» из «Магнита», а телескоп у меня и так всегда был с собой. Кожаный. За щекой – настолько уверенно я посасывал у невидимого противника в гонке за сердцем Натахи.
Натали, хоть и несла ахинею 24/7, дурой в полном смысле слова не была. Она раскусила, что перед ней нищий пиздобол – и, скорее всего, просто рофлила с той хуйни, которую я ей обещал.
Единственный плюс от прогулок с Натахой: я выучил все точки Ижевска, где продавали веганские продукты. Да, Натаха была веганом.
Ничего у меня с ней не получалось, вот нихуя просто!
Тогда после гнева и торга я ненадолго свалился в депрессию, а потом перешел к своеобразному принятию – просто перестал разговаривать с Натахой. Весь отдел с ней общался, а я – нет. Вел себя так, словно за компом Натахи было пустое кресло. Даже не смотрел на нее лишний раз. Холодная война!
Надеюсь, Натахе было похуй. Весь отдел с ней общался в нормальном режиме. Но легкие вайбы повторения истории с Филимонкой присутствовали.
Ну а кончилась эта трагикомедия вполне предсказуемо: я намудил в гостях у начальника отдела – и вскоре меня выставили с работы пинком под жопу.
👍18❤6💔5🤣2😭1🗿1
Лет 10 назад, когда барные квизы стали культовым явлением, я, деревенский папуас, воспринимал их как рассадник гомосятины. Так я относился вообще ко всему, что не понимал – к рэпу, инстаграму и практически чему угодно.
В то время несколько моих знакомых принялись делать собственные квизы, куда зазывали меня – я даже прекратил общение с этими людьми. Ибо нехуй тут мне пропагандировать всякие непонятные ценности!
В середине этого года мой друг Данил пригласил меня поучаствовать в Head Trick Quiz в Алматы. Я, конечно же, напрягся. Этого еще не хватало! К тому же там задают вопросы про футбол, в котором я разбираюсь, как в современном творчестве Кая Метова – примерно никак.
Не знаю, что со мной произошло, но я внезапно согласился сыграть разок за команду Family Strokes. Возможно, подействовало пояснение Данила, что команда на тот момент крутилась где-то около победы, но никак не могла выиграть. И я подумал, что вряд ли что-то испорчу.
Я пришел один раз. Молча просидел всю игру, не понимал ничего, что происходит вокруг – но команда выиграла! Тогда я пришел еще раз чисто на удачу. И Family Strokes снова победила. Ничего себе!
В общем, так я втянулся и стал ходить почти на все квизы в составе Family Strokes. Раз в несколько игр я что-то угадывал.
Однажды я смачно отхлебнул пива, и оно пошло не в то горло. «Ну это, я вон!», – заплетающимся языком сказал я, имея в виду, что ухожу туалет. Чувакам послышалось, что я произнес: «Эгуавон». Вписали в бланк – это оказалось правильным ответом. Во я тогда охуел.
К декабрю Family Strokes стала самой титулованной командой 2025-го, поэтому заканчиваем разговор обо мне и переходим к звездам, которые обеспечили этот результат.
Даир, Дамир, Азамат, Арман – сенаторы команды и ее основатели. Мужики рубятся в Head Trick Quiz почти десятилетие – ровно столько же, сколько я обходил квизы за версту.
Данил – машина по вписыванию в бланк квиза правильных ответов. Я видел, как он это делал: чаще всего ему хватало двух первых слов из вопроса, чтобы все разгадать. Недостижимый уровень!
Саня Трибуш – точно такая же машина и душа команды. У Сани совсем недавно был период детского и самозабвенного погружения в футбол. Я не помню ничего о недавних матчах, Саня может поминутно пересказать хронологию любого. Очень хорош!
Рома Кузнецов в последних квизах года не участвовал, но запомнился тем, что вытаскивал вопросы, на которых в тупике билась вся команда. Эти баллы становились чемпионскими.
Чингиз и Андрей Трибуш закрывали нам вопросы в формате ЧГК. Это происходило в последнем раунде Head Trick Quiz, когда я уже сидел обхераченный пивасиком без признаков жизни. Я не помню их ответов, но помню, что почти всегда они были правильными. Это люди невероятной эрудиции!
Саня Слижевский был приглашенной звездой Family Strokes. Он участвовал в семи квизах в составе нашей команды, когда прилетал из Иркутска, – и победил в каждом! Такой статистики нет ни у кого в истории Head Trick Quiz. Саня – великий мастерюга!
В этом году моя квиз-карьера подошла к концу.
19 ноября проходила последняя игра 2025-го в Head Trick Quiz. Мы с парнями очень надеялись ее затащить, чтобы я нашакалил себе в статистику еще одну победу. Мы вели с неплохим отрывом перед последним туром. Но дальше – провал. Примерно так «Бавария» отдала финал ЛЧ в 1999-м. Family Strokes заняла второе место.
Основатель Head Trick Quiz Фардин Джуманиязов (на фото) заметил, как мы расстроились. И провел в декабре еще один квиз, который действительно стал последним в году. Не помню, чтобы в реальной жизни по-настоящему выпадал второй шанс, но это был именно такой случай. Квизверги из Family Strokes пришли за победой – и сделали это! Невероятно горжусь, что сидел за одним столом с такими знатоками!
Во время последнего квиза Фардин устроил мне прощание. На весь зал меня похвалил (толкнул целую речь!), а потом все хлопали. Саня Трибуш сказал, что это был единственный раз, когда отдельно провожали какого-то игрока. В моменте мне хотелось рыдать. А сейчас от осознания того, что я больше не смогу посидеть за одним столом с Family Strokes, хочется выть.
В то время несколько моих знакомых принялись делать собственные квизы, куда зазывали меня – я даже прекратил общение с этими людьми. Ибо нехуй тут мне пропагандировать всякие непонятные ценности!
В середине этого года мой друг Данил пригласил меня поучаствовать в Head Trick Quiz в Алматы. Я, конечно же, напрягся. Этого еще не хватало! К тому же там задают вопросы про футбол, в котором я разбираюсь, как в современном творчестве Кая Метова – примерно никак.
Не знаю, что со мной произошло, но я внезапно согласился сыграть разок за команду Family Strokes. Возможно, подействовало пояснение Данила, что команда на тот момент крутилась где-то около победы, но никак не могла выиграть. И я подумал, что вряд ли что-то испорчу.
Я пришел один раз. Молча просидел всю игру, не понимал ничего, что происходит вокруг – но команда выиграла! Тогда я пришел еще раз чисто на удачу. И Family Strokes снова победила. Ничего себе!
В общем, так я втянулся и стал ходить почти на все квизы в составе Family Strokes. Раз в несколько игр я что-то угадывал.
Однажды я смачно отхлебнул пива, и оно пошло не в то горло. «Ну это, я вон!», – заплетающимся языком сказал я, имея в виду, что ухожу туалет. Чувакам послышалось, что я произнес: «Эгуавон». Вписали в бланк – это оказалось правильным ответом. Во я тогда охуел.
К декабрю Family Strokes стала самой титулованной командой 2025-го, поэтому заканчиваем разговор обо мне и переходим к звездам, которые обеспечили этот результат.
Даир, Дамир, Азамат, Арман – сенаторы команды и ее основатели. Мужики рубятся в Head Trick Quiz почти десятилетие – ровно столько же, сколько я обходил квизы за версту.
Данил – машина по вписыванию в бланк квиза правильных ответов. Я видел, как он это делал: чаще всего ему хватало двух первых слов из вопроса, чтобы все разгадать. Недостижимый уровень!
Саня Трибуш – точно такая же машина и душа команды. У Сани совсем недавно был период детского и самозабвенного погружения в футбол. Я не помню ничего о недавних матчах, Саня может поминутно пересказать хронологию любого. Очень хорош!
Рома Кузнецов в последних квизах года не участвовал, но запомнился тем, что вытаскивал вопросы, на которых в тупике билась вся команда. Эти баллы становились чемпионскими.
Чингиз и Андрей Трибуш закрывали нам вопросы в формате ЧГК. Это происходило в последнем раунде Head Trick Quiz, когда я уже сидел обхераченный пивасиком без признаков жизни. Я не помню их ответов, но помню, что почти всегда они были правильными. Это люди невероятной эрудиции!
Саня Слижевский был приглашенной звездой Family Strokes. Он участвовал в семи квизах в составе нашей команды, когда прилетал из Иркутска, – и победил в каждом! Такой статистики нет ни у кого в истории Head Trick Quiz. Саня – великий мастерюга!
В этом году моя квиз-карьера подошла к концу.
19 ноября проходила последняя игра 2025-го в Head Trick Quiz. Мы с парнями очень надеялись ее затащить, чтобы я нашакалил себе в статистику еще одну победу. Мы вели с неплохим отрывом перед последним туром. Но дальше – провал. Примерно так «Бавария» отдала финал ЛЧ в 1999-м. Family Strokes заняла второе место.
Основатель Head Trick Quiz Фардин Джуманиязов (на фото) заметил, как мы расстроились. И провел в декабре еще один квиз, который действительно стал последним в году. Не помню, чтобы в реальной жизни по-настоящему выпадал второй шанс, но это был именно такой случай. Квизверги из Family Strokes пришли за победой – и сделали это! Невероятно горжусь, что сидел за одним столом с такими знатоками!
Во время последнего квиза Фардин устроил мне прощание. На весь зал меня похвалил (толкнул целую речь!), а потом все хлопали. Саня Трибуш сказал, что это был единственный раз, когда отдельно провожали какого-то игрока. В моменте мне хотелось рыдать. А сейчас от осознания того, что я больше не смогу посидеть за одним столом с Family Strokes, хочется выть.
❤15👍8👏5❤🔥1🐳1🤣1😭1🆒1
Family Strokes как-то незаметно стала моей семьей, а Tennisi Arena Pub, где проходит Head Trick Quiz, – домом. Ну а Фардин стал тем человеком, который организовал всю эту сказку.
Обязательно приходите на Head Trick Quiz к Фардину (следите за новостями тут), если будете в Алматы. Фардин победил рак, так что и вы сможете победить – по крайней мере в Head Trick Quiz.
Но болеть в 2026 году(и всегда) я буду лишь за одну команду. Она называется Family Strokes.
Обязательно приходите на Head Trick Quiz к Фардину (следите за новостями тут), если будете в Алматы. Фардин победил рак, так что и вы сможете победить – по крайней мере в Head Trick Quiz.
Но болеть в 2026 году
❤13👍8👏4❤🔥2🕊1🐳1🤣1😭1🆒1
5 лучших бомжиков, которых я видел в 2025 году
1️⃣ Сколько знаю Саню, всегда слышу от него истории про безбашенность бухих бурятов. У людей сносит крышу от алкоголя – в состоянии подпития эти милые ребята откручивают бошки и режут все живое вокруг.
И вот, когда мы отдыхали в поселке Хужир на Байкале, нам навстречу вышел в говнище бухой бурятский бомжара.
Естественно, пройти мимо нас молча у него не получилось. Он стрельнул у Сани сигаретку, но на этом не успокоился и стал выяснять, куда мы идем.
Мы переглянулись с Саней, Наташей и Дариной и, конечно же, пригласили благородного господина к себе в юрту, которую снимали неподалеку.Пизжу.
Хотя у меня промелькнула одна идея. Когда я утром шел в толчок, случайно подслушал, как в соседней юрте какая-то бабка говорила: «Как же сейчас не хватает Сталина или хотя бы Пиночета». Вот в ту юрту я с радостью пригласил бы синего джентльмена.
Но не пригласил. Что мы, звери какие, чтобы насылать проблемы даже на такую нечисть? Не помню, что мы ответили буряту на вопрос, куда идем. Мы так свирепо съебали оттуда, что только пыль стояла на обочине.
2️⃣ В Кыргызстане не было и дня, чтобы к нам не пристали два-три бомжика. Были в трех городах – везде к нам подходили попрошайки.
Но была у них одна особенность: эти люди чаще просили не деньги или сигареты, а просто поесть. С одним голодным чуваком я чуть не пососался ночью в какой-то бишкекской подворотне. Так близко он ко мне встал. Было слегка очковато – челик вполне смахивал на того, кто пырнет ножом без раздумий за кусок лаваша. Но тут прокатило.
Мне больше запомнился бомж из Чолпон-Аты. Мы вышли с территории музея под открытым небом, где разглядывали петроглифы, а навстречу нам топал, будто зомби, какой-то кыргыз. Без лишних вопросов было понятно, что мужичок помирал с похмелья.
Я ждал от него любую просьбу, но чел тоже попросил поесть. И тут я тупанул: еды у нас с собой и правда не было, зато мы только что вышли из вагончика, где оплачивали посещение музея. Там в это время сладко кушал мужик-кассир. Я не придумал ничего лучше, чем отправить бомжика в этот вагончик – мол, там точно есть хавка. Бедный синебот туда и посеменил.
Вряд ли музейщик сильно обрадовался такому гостю. Неловко вышло.
3️⃣ Однажды утром мы с Дариной пошли в кофейню и по пути увидели мужика, который неподвижно лежал на ступеньках у дукена. С виду – голимый алкаш, и вроде бы стоило хуй на него забить. Но я не так прост: насмотрелся на ютубе видосов, где говорилось об обычных людях, которым становилось плохо на улице. Их тоже принимали за бомжар, обходили стороной и оставляли умирать. Неэтично как-то.
Мы подошли к мужику. Он лежал на спине и водил глазами по сторонам. Я подумал, что это инсульт – вызвали скорую.
Фельдшер сходу сказал, что мужик просто смертельно бухой. Странно – от него не воняло перегарищем. Убедившись, что медики перехватили у нас этого бедолагу, мы пошли пить кофе.
В итоге все закончилось хэппи-эндом. Мужик оклемался и принялся дальше бухать со всей дури. Он частенько попадался нам возле дома – спрашивал деньги и сижки. Но я ему ничего не давал, потому что у меня на районе был другой любимый бомж.
4️⃣ Первой этого бомжа приметила Наташа, жена Санька. Они тогда снимали хату по соседству с нами и по вечерам натыкались на странного бомжару, который сидел на тротуаре и что-то подпездывал.
Я тоже видел этого бомжа, и у меня как раз оставалось вакантное место в рейтинге бомжей-2025, но не хватало фактуры. Тогда я пригласил Саню и Наташу в кофейню, где хотел выведать у них приколы про этого бомжика. Пока я собирался с мыслями, чтобы задать вопросы, подошел ОН САМ!
Мы не смогли убедить лучшего бомжа Алматы, что Саня и Наташа – не казахи. Зато сам он оказался православным казахом. Он непринужденно отхлебывал спиртягу из горла, словно в пузырьке была Acqua Panna.
Писать что-то еще про пьяного мастера не буду. За него все скажет видео под постом.
Правда, видос не передает запаха. Саня, сидевший ближе всех к бомжу, говорил, что так и не понял, чем от крещеного казаха воняло сильнее – спиртом или говном.
1️⃣ Сколько знаю Саню, всегда слышу от него истории про безбашенность бухих бурятов. У людей сносит крышу от алкоголя – в состоянии подпития эти милые ребята откручивают бошки и режут все живое вокруг.
И вот, когда мы отдыхали в поселке Хужир на Байкале, нам навстречу вышел в говнище бухой бурятский бомжара.
Естественно, пройти мимо нас молча у него не получилось. Он стрельнул у Сани сигаретку, но на этом не успокоился и стал выяснять, куда мы идем.
Мы переглянулись с Саней, Наташей и Дариной и, конечно же, пригласили благородного господина к себе в юрту, которую снимали неподалеку.
Хотя у меня промелькнула одна идея. Когда я утром шел в толчок, случайно подслушал, как в соседней юрте какая-то бабка говорила: «Как же сейчас не хватает Сталина или хотя бы Пиночета». Вот в ту юрту я с радостью пригласил бы синего джентльмена.
Но не пригласил. Что мы, звери какие, чтобы насылать проблемы даже на такую нечисть? Не помню, что мы ответили буряту на вопрос, куда идем. Мы так свирепо съебали оттуда, что только пыль стояла на обочине.
2️⃣ В Кыргызстане не было и дня, чтобы к нам не пристали два-три бомжика. Были в трех городах – везде к нам подходили попрошайки.
Но была у них одна особенность: эти люди чаще просили не деньги или сигареты, а просто поесть. С одним голодным чуваком я чуть не пососался ночью в какой-то бишкекской подворотне. Так близко он ко мне встал. Было слегка очковато – челик вполне смахивал на того, кто пырнет ножом без раздумий за кусок лаваша. Но тут прокатило.
Мне больше запомнился бомж из Чолпон-Аты. Мы вышли с территории музея под открытым небом, где разглядывали петроглифы, а навстречу нам топал, будто зомби, какой-то кыргыз. Без лишних вопросов было понятно, что мужичок помирал с похмелья.
Я ждал от него любую просьбу, но чел тоже попросил поесть. И тут я тупанул: еды у нас с собой и правда не было, зато мы только что вышли из вагончика, где оплачивали посещение музея. Там в это время сладко кушал мужик-кассир. Я не придумал ничего лучше, чем отправить бомжика в этот вагончик – мол, там точно есть хавка. Бедный синебот туда и посеменил.
Вряд ли музейщик сильно обрадовался такому гостю. Неловко вышло.
3️⃣ Однажды утром мы с Дариной пошли в кофейню и по пути увидели мужика, который неподвижно лежал на ступеньках у дукена. С виду – голимый алкаш, и вроде бы стоило хуй на него забить. Но я не так прост: насмотрелся на ютубе видосов, где говорилось об обычных людях, которым становилось плохо на улице. Их тоже принимали за бомжар, обходили стороной и оставляли умирать. Неэтично как-то.
Мы подошли к мужику. Он лежал на спине и водил глазами по сторонам. Я подумал, что это инсульт – вызвали скорую.
Фельдшер сходу сказал, что мужик просто смертельно бухой. Странно – от него не воняло перегарищем. Убедившись, что медики перехватили у нас этого бедолагу, мы пошли пить кофе.
В итоге все закончилось хэппи-эндом. Мужик оклемался и принялся дальше бухать со всей дури. Он частенько попадался нам возле дома – спрашивал деньги и сижки. Но я ему ничего не давал, потому что у меня на районе был другой любимый бомж.
4️⃣ Первой этого бомжа приметила Наташа, жена Санька. Они тогда снимали хату по соседству с нами и по вечерам натыкались на странного бомжару, который сидел на тротуаре и что-то подпездывал.
Я тоже видел этого бомжа, и у меня как раз оставалось вакантное место в рейтинге бомжей-2025, но не хватало фактуры. Тогда я пригласил Саню и Наташу в кофейню, где хотел выведать у них приколы про этого бомжика. Пока я собирался с мыслями, чтобы задать вопросы, подошел ОН САМ!
Мы не смогли убедить лучшего бомжа Алматы, что Саня и Наташа – не казахи. Зато сам он оказался православным казахом. Он непринужденно отхлебывал спиртягу из горла, словно в пузырьке была Acqua Panna.
Писать что-то еще про пьяного мастера не буду. За него все скажет видео под постом.
Правда, видос не передает запаха. Саня, сидевший ближе всех к бомжу, говорил, что так и не понял, чем от крещеного казаха воняло сильнее – спиртом или говном.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
🔥6😁5❤2👏1
5️⃣ Этот бомжик попался мне перед прошлым Новым годом, когда я уже выложил рейтинг лучших бомжей 2024-го. Но оставлять его без внимания – преступно.
Дело было в Ижевске. Я курил возле цветочного магазина рядом со своим домом, и ко мне подскочил чувачок, чтобы стрельнуть полтишок. Как оказалось, бомжик подходил не столько за деньгами, сколько выговориться.
Синячок признался, что его зовут Андрюха и у него есть 13-летняя дочь, которая родила в 11, а на тот момент ждала второго ребенка. Всю эту дичь дедуля, который был на пару лет младше меня, рассказывал с блаженной улыбкой, попутно приводя примеры знакомых, у которых дети прямо на школьной скамье решали проблему демографии.
Я слушал это в полном ахуе. «Да все они в этом возрасте ебутся», – бодро заметил бомжик Андрюха и радостно куда-то убежал.
5 лучших бомжиков, которых я видел в 2024 году
Дело было в Ижевске. Я курил возле цветочного магазина рядом со своим домом, и ко мне подскочил чувачок, чтобы стрельнуть полтишок. Как оказалось, бомжик подходил не столько за деньгами, сколько выговориться.
Синячок признался, что его зовут Андрюха и у него есть 13-летняя дочь, которая родила в 11, а на тот момент ждала второго ребенка. Всю эту дичь дедуля, который был на пару лет младше меня, рассказывал с блаженной улыбкой, попутно приводя примеры знакомых, у которых дети прямо на школьной скамье решали проблему демографии.
Я слушал это в полном ахуе. «Да все они в этом возрасте ебутся», – бодро заметил бомжик Андрюха и радостно куда-то убежал.
5 лучших бомжиков, которых я видел в 2024 году
Telegram
Субботний Пон
5 лучших бомжиков, которых я видел в 2024 году
1️⃣ Летом отправились с Дариной на первую прогулку по Ижевску. И уже около «Пятёрочки», что рядом с домом, ко мне подошел местный фунфурье лет 25-ти от роду.
«Ты что, за Катар болеешь?» – уточнил синий геополитик…
1️⃣ Летом отправились с Дариной на первую прогулку по Ижевску. И уже около «Пятёрочки», что рядом с домом, ко мне подошел местный фунфурье лет 25-ти от роду.
«Ты что, за Катар болеешь?» – уточнил синий геополитик…
🔥11😁4❤2😱2😭1
Надо ли знакомиться с соседями перед покупкой квартиры? Наверное, да. Но я, как обычно, забил на это хер.
Когда в 2021-м выбирал себе конуру в Ижевске, вообще не интересовался тем, кто живет по соседству. Не ломился в двери с тортиками, как это показывают в американских фильмах. Перед подписанием договора я раза два посещал свой будущий подъезд и не встретил в нем ни наркоманов, ни трупов, ни старых кошелок, выживших из ума. Решил: раз так, то заебись местечко.
Знакомиться с соседями я начал уже в процессе выживания в новой квартире. Всего на этаже у нас четыре хаты – вот те страдальцы, которым пришлось терпеть мое присутствие.
В первой квартире живут не очень общительные люди, с которыми до сих пор не удалось ни разу поздороваться. Чувачок, который там обитает, носит рюкзак с огромной буквой Z. Но еще больше мне запомнилась полуживая бабка в инвалидном кресле. Однажды я очень долго ждал лифт. И только он подъехал, дверь соседской квартиры распахнулась – и в лифт без лишних слов закатили эту мумию. Кабинка лифта у нас небольшая, так что мне пришлось вызывать его заново. Ни здрасьте, ни до свидания, ни извините я тогда не услышал. Возможно, вся семейка глухая – да и хуй с ними, честно говоря.
Гораздо интереснее соседка из другой квартиры – одинокая кошатница лет сорока по имени Анжелика. У нее невооруженным взглядом видно отставание в развитии, а ее любовь к ярким нарядам это словно подчеркивает.
Так как у Анжелики не все в порядке с головой, а на вид она относительно рабочая, если предварительно накидаться, один дружок предлагал мне ее чутка придавить.
Но до этого как-то не дошло. Дело в том, что Анжелика находится в бедственном положении. У нее давно обрезаны электричество и газ, из-за чего она периодически обращается за помощью к соседям. Так однажды Анжелика пришла ко мне, чтобы зарядить телефон. Она тусовалась у меня около часа, рассказывая всякие небылицы. А я охуевал, почему от относительно молодой Анжелики исходит запах, как от старушки. Речь про тот самый запах, который бьет в нос, когда открываешь старый бабушкин шифоньер. Потом я около двух дней выветривал из хаты этот нафталиновый смрад. Если когда-то у меня и были мысли придавить Анжелику, то они пропали в тот же вечер.
В следующей квартире живет большое семейство, чью популяцию мне пока не удалось посчитать в точности.
Вот они – милейшие люди, приветливые и адекватные. Пару раз были моменты, когда их дети слишком громко резвились у себя в комнате – я стучал в стену, и сабантуй сразу прекращался. Один раз я слишком жестко кого-то жучил (не Анжелику), и спинка кровати стучала соседям об стену. Теперь уже они постучали. Видимо, там у них детская, и малые задавали вопросы, почему все грохочет, а за стеной пыхтит дядя и орет тетя.
Все легкие недопонимания мы с этими соседями спокойно разруливали. Говорю же, милейшие люди. Но от них ко мне в хату бегают тараканы. Даже странно, что не от Анжелики. Хотя, может, и от нее тоже.
Что со всем этим делать – хер поймешь. Да и забил я давно, так как живу в этой квартире несколько дней в году.
Тут проблемы решаются сами собой. На третьем этаже раньше жил полуходячий дедок, который постоянно обращался с просьбой купить ему водочки. В этот раз за пять дней старый алконавт ни разу не встретился. Похоже, он теперь наслаждается олл-инклюзивом в небесных наливайках.
Когда в 2021-м выбирал себе конуру в Ижевске, вообще не интересовался тем, кто живет по соседству. Не ломился в двери с тортиками, как это показывают в американских фильмах. Перед подписанием договора я раза два посещал свой будущий подъезд и не встретил в нем ни наркоманов, ни трупов, ни старых кошелок, выживших из ума. Решил: раз так, то заебись местечко.
Знакомиться с соседями я начал уже в процессе выживания в новой квартире. Всего на этаже у нас четыре хаты – вот те страдальцы, которым пришлось терпеть мое присутствие.
В первой квартире живут не очень общительные люди, с которыми до сих пор не удалось ни разу поздороваться. Чувачок, который там обитает, носит рюкзак с огромной буквой Z. Но еще больше мне запомнилась полуживая бабка в инвалидном кресле. Однажды я очень долго ждал лифт. И только он подъехал, дверь соседской квартиры распахнулась – и в лифт без лишних слов закатили эту мумию. Кабинка лифта у нас небольшая, так что мне пришлось вызывать его заново. Ни здрасьте, ни до свидания, ни извините я тогда не услышал. Возможно, вся семейка глухая – да и хуй с ними, честно говоря.
Гораздо интереснее соседка из другой квартиры – одинокая кошатница лет сорока по имени Анжелика. У нее невооруженным взглядом видно отставание в развитии, а ее любовь к ярким нарядам это словно подчеркивает.
Так как у Анжелики не все в порядке с головой, а на вид она относительно рабочая, если предварительно накидаться, один дружок предлагал мне ее чутка придавить.
Но до этого как-то не дошло. Дело в том, что Анжелика находится в бедственном положении. У нее давно обрезаны электричество и газ, из-за чего она периодически обращается за помощью к соседям. Так однажды Анжелика пришла ко мне, чтобы зарядить телефон. Она тусовалась у меня около часа, рассказывая всякие небылицы. А я охуевал, почему от относительно молодой Анжелики исходит запах, как от старушки. Речь про тот самый запах, который бьет в нос, когда открываешь старый бабушкин шифоньер. Потом я около двух дней выветривал из хаты этот нафталиновый смрад. Если когда-то у меня и были мысли придавить Анжелику, то они пропали в тот же вечер.
В следующей квартире живет большое семейство, чью популяцию мне пока не удалось посчитать в точности.
Вот они – милейшие люди, приветливые и адекватные. Пару раз были моменты, когда их дети слишком громко резвились у себя в комнате – я стучал в стену, и сабантуй сразу прекращался. Один раз я слишком жестко кого-то жучил (не Анжелику), и спинка кровати стучала соседям об стену. Теперь уже они постучали. Видимо, там у них детская, и малые задавали вопросы, почему все грохочет, а за стеной пыхтит дядя и орет тетя.
Все легкие недопонимания мы с этими соседями спокойно разруливали. Говорю же, милейшие люди. Но от них ко мне в хату бегают тараканы. Даже странно, что не от Анжелики. Хотя, может, и от нее тоже.
Что со всем этим делать – хер поймешь. Да и забил я давно, так как живу в этой квартире несколько дней в году.
Тут проблемы решаются сами собой. На третьем этаже раньше жил полуходячий дедок, который постоянно обращался с просьбой купить ему водочки. В этот раз за пять дней старый алконавт ни разу не встретился. Похоже, он теперь наслаждается олл-инклюзивом в небесных наливайках.
🔥15🎄6❤3🤣1😭1🗿1