// Ниже ожиданий

На последнем ревью я получила оценку «ниже ожиданий». Это было неприятно, больно ударило по самооценке и демотивировало в моменте.

Я подумала, что многие проходили через ситуации, в которых сомневались в себе, как в профессионале, в своих действиях и выборах, и ощущали себя хуже других. Особенно, хуже тех умных и успешных людей, которые ведут продуктовые телеграм-каналы. Но за телеграм-каналами такие же люди, которые и «ниже ожиданий» получают, и глупости творят, и чего еще только не делают.

Сегодня я хочу поговорить о том, как пережить смерть эго отличницы негативные результаты на ревью.

Чтобы выжить, пожалуй, самое важное — позволить себе оценивать тоже. Руководитель такой же человек, как и ты, со своими сильными и слабыми сторонами, опытом, когнитивными искажениями. Он может чего-то не увидеть, не знать, где-то быть неправым. Важно не принимать фидбэк как абсолютную истину, а фильтровать его, задавая себе вопрос: в чем он прав, а где его взгляд может быть субъективным?

Второе, не менее важное, — отделить себя от своей работы. Да, ты не всегда перформишь на 100%, и это нормально. Здесь имеет смысл спросить себя: почему моя работа за этот период получила такую оценку? Почему я отработал так, а не иначе? А как я вообще себя ощущаю на этом месте, в этой команде? Что с моей мотивацией, целями?

Третье: если по результатам первых двух пунктов осознаем, что это не конец света, и все не так плохо, вспоминаем, что обратная связь — это дар. Это сигнал к тому, над чем можно поработать. Ну и.. идем работать:) Хорошие вопросы здесь: какие именно действия или результаты повлияли на оценку? Что было в зоне моего контроля, а что нет? Какие паттерны повторяются из ревью в ревью?

И напоследок. Низкая оценка — это лишь эпизод в карьере. Он не перечеркивает заслуги и успехи. Через полгода вы можете оказаться на новом уровне, с другим набором навыков и устойчивостью, которую невозможно было бы получить без этого опыта.

Нервозная отличница умрёт, но на ее месте появится что-то куда более ценное — спокойствие и уверенность.

// Обет молчания, медитации и цифровой детокс

Четыре дня я провела на ретрите в системе випассаны в месте под названием Северный Кунсагар в Подмосковье.

Я жила в комнате с незнакомым человеком, с которым мы не говорили, потому что дали обет молчания. Питалась вегетарианской едой с горсткой орешков и сухофруктов на ужин. По 8 часов в день медитировала, а потом слушала лекции о буддизме. Не понимала, что происходит дома, потому что телефон забрали при входе.

После завтрака гуляла вдоль берега реки. После обеда спала. Училась концентрировать мозг на одном объекте. Медленно ела, медленно ходила.

Далее — мои впечатления и переживания, которые у каждого будут разными, но, если мои вас побудят заинтересоваться медитацией или ретритами, значит, цель текста достигнута.

Мне было удивительно сложно. Физически — на второй день в медитации сидя стала мучительно болеть спина, хотелось двигаться и ерзать. Морально — на третий день начали появляться мысли «когда это все закончится». Приходилось делать усилие над собой и уговаривать, раз приехала — надо закончить.

Сам процесс медитации — та еще тренировочка. Мозг готов прыгать по любым объектам, вытаскивать из памяти настолько незначительные и давно забытые события, лишь бы переключить внимание с дыхания и этого дурацкого носа.

Когда обет молчания был снят, и я поняла, что до возвращения в мир осталось совсем немного, я была счастлива. Как оказалось потом — я была счастлива не потому, что все закончилось, а потому что это было.

Из-за многочасовых медитаций или потому что на 4 дня мы были отрезаны от внешних раздражителей, или из-за чего то еще спокойствие внутри стало более устойчивым. Проще реагировать на раздражающие события, не втягиваться в споры. Отлавливать изменения своего эмоционального состояния и организовывать передышку.

Я наконец-то нашла представление о медитации, которое для меня понятно и работает. Медитация — это тренировка концентрации ума на одном объекте. Все. Важно находиться в условиях, в которых это сделать проще всего, поэтому должно быть тихо, поэтому мы закрываем глаза, поэтому мы сидим в том положении, которое наиболее устойчиво, поэтому концентрируемся на дыхании [у него есть ритм и оно присутствует всегда].

Были и удивительные и непонятные сайд-эффекты, например, меня перестало тошнить в машине при чтении с телефона.

Почитать подробнее об условиях проведения и правилах можно в интернете, поэтому здесь рассказывать не буду. Я посчитала важным поделиться своими впечатлениями, но, если вы захотите попробовать подобное, не ориентируйтесь на них, как на то, чего нужно ждать, пожалуйста. Опыт каждого человека будет сильно отличаться.

Я продолжаю медитировать и планирую повторный ретрит. Если вы давно хотели попробовать — это знак, что пора :)

// Не мэтч

Недавно я впервые прошла через довольно болезненный, но важный опыт как руководитель. Мы искали человека в команду, интервью прошло хорошо, но на практике оказалось, что по софтам — совсем не мэтч. На этом месте раньше я бы закатила глаза, мол, блаблабла, работайте нормально и будет вам мэтч, но теперь я понимающе киваю.

Это был ценный урок: я поняла, что хард-скиллы — важны, но если человек не вписывается по стилю общения, по умению слышать и быть услышанным, по готовности работать в одной системе координат — страдают все.

И вот сейчас — противоположный опыт. Я нашла человека, который идеально ложится в команду по софтам: по ценностям, по умению строить диалог, по отношению к работе. На собеседовании он отвечал «не по книжке», что, кстати, стало для меня отдельной сложностью: нутром чувствую, что подходит, но отвечает не по заветам. Думаю, именно так рождается доверие к себе — когда осознаешь, что знаешь лучше книжки, как лучше для тебя и для твоей команды.

Кандидата мы взяли, он отлично себя показал во время испытательного срока. Удивительно, насколько сильно совпадение по софтам меняет ощущение от сотрудничества. Ты заранее понимаешь: этот человек точно вырастет в экспертизе, но самое главное — ему не нужно учиться быть в диалоге, он уже умеет.

Для меня это стало подтверждением того, что на собеседовании важно не только проверять «что ты умеешь делать», но и внимательно слушать «как ты это делаешь и с какими людьми».

И ещё — это напоминание себе: продукт — это всегда про людей. Про пользователей, про команду, про то, как мы взаимодействуем.

// Часть корабля, часть команды

Когда я вышла из декрета на новую роль и в новое направление, продуктовую команду нужно было собирать с нуля.

Так случилось, что часть команды мы нанимали с рынка, часть сотрудников перешла из соседних команд, а еще были старички-бадди, которые передавали знания и внимательно бдили, чтобы мы не навертели в продукте, которым они занимались много лет, не пойми чего.

Первые полгода или даже год было сложно или даже очень сложно. Конфликты стареньких с новенькими, выгоревшие сотрудники, угрожающие увольнением, несколько неудачных наймов. В каком-то смысле, это было мое боевое крещение командой — оказывается, раньше я проблем-то и не знала. Где-то пришлось быть жестче, где-то мягче, где-то терпеливее, где-то принимать очень неприятные и сложные решения. В общем, я точно стала сильнее.

Зато последние несколько месяцев я чувствую такую отдачу — ребята стали самоходными, дружными, гораздо более открытыми друг к другу, тайм ту маркет так и сокращается, так и прет. Но самое теплое — я радуюсь, когда после отпуска прихожу на синк, мне весело и интересно на тимбилдингах.

Наглядное доказательство того, что собираешь сам и с трудом, любишь и ценишь сильнее.

// Быть там, где я есть

В последнее время испытываю проблемы с асинхронным общением, то бишь перепиской. Могу отвечать по несколько дней — и близким людям, и по запросам в канал, и по всему остальному [или не отвечать совсем].

Это стало неожиданным сайд-эффектом переориентации на настоящий момент. Я много рассказывала о своей тревоге, раздражительности и попытках изменить своё состояние. Одним из способов переломить ситуацию стал выбор быть там, где я есть.

Как это выглядит? Если я с сыном — стараюсь оставить телефон в другой комнате. Если куда-то иду — смотрю по сторонам [и это даже стало похоже на прогулку: меня не несёт на автомате по знакомому маршруту, пока я кому-то отвечаю]. За ужином — телефон долой. С мужем или друзьями — как можно вести глубокую беседу, постоянно отвлекаясь?

И вот внезапно я оказалась в точке, где не понимаю, как раньше умудрялась вести километровые переписки и делать всё то же самое, что сейчас. Что я отжирала у себя перепиской?

В общем, асинхронность перестала работать. На работе — да, это ее огромная часть, когда ты на удаленке. А вот в личной жизни переписка будто рвёт ткань момента, в котором я нахожусь. Она требует держать в голове незакрытый контекст и постоянно вырывает меня из того, где я есть физически.

Теперь я предпочитаю позвонить [что?! В 2025?!] или встретиться и поговорить голосом, чем тянуть за собой бесконечные ветки диалогов.

Малину немного портит fomo — а вдруг я прямо сейчас упускаю знакомство/ предложение/ новость года? Но за 4 дня на ретрите без телефона я не упустила ничего важного, и поняла, что мои ожидания от уведомлений на телефоне слегка преувеличены.

И если я не отвечаю по несколько дней или надолго пропадаю из переписки — это не про равнодушие. Наоборот, это про то, что я выбираю быть по-настоящему в тех разговорах, которые происходят здесь и сейчас.

Спасибо тем, кто ждёт и понимает. Я скоро придумаю, как с этим жить [задача: «ответить на личные сообщения»]

// Дай время

Я читаю книгу Рика Рубина «Из ничего. Искусство создавать искусство». Там есть мысль, которая зацепила меня и время от времени всплывает на поверхность: искусство рождается из пустоты.

Как много раз в жизни я тренировалась навыку тишины и пустоты. Оставлять время для ничегонеделания, гулять без подкастов, осознанно есть, чистить зубы, принимать душ. Как много раз я откатывалась назад к привычной области продуктивности, планов и забитого календаря с предсказуемыми результатами. И вот сейчас я сижу одна под ласковым сентябрьским солнцем в кофейне и вместо того, чтобы наблюдать как оно отражается на фасаде старинного здания, я делаю важные дела. В блог пишу, встречи ставлю.

Не то, чтобы я была великим творцом и мой календарь лишает мир нового Набокова. Но я чувствую, как сложно переключаться к созданию от исполнения. К креативности от продуктивности. Очень легко фигачить задачи друг за другом, приготовить ужин по плану, но, когда останавливаешься на пустоте, следующей задачи нет, а блюдо на ужин не указано — это ступор.

И каждый раз, когда я ловлю себя на моменте без планов и начинаю придумывать себе дела, чтобы «не терять время», возвращаюсь к этой мысли.

Ничего не делать — не плохо. Рассматривать пушистые облака — не потеря времени. Возможно, именно сейчас внутри рождается что-то новое. Дай время.

А что книга? Книга хорошая, советую

// Гипотезы проблем и гипотезы решений

Одно из самых значительных изменений, которые мы за последнее время внедрили: разделили кашу из «гипотез» на «гипотезы проблем» и «гипотезы решений».

Почему это важно?
Раньше мы формулировали гипотезы следующим образом: «если мы перекрасим кнопку в красный, то больше пользователей ее увидит, и мы поднимем конверсию в клик на 50%» , и хрен знает, что мы потом проверяли:

1. Мы решили, что поднимем конверсию в клик изменением цвета, не убедившись, что в заметности кнопки вообще есть проблема. Возможно, люди не кликают, потому что мы понаписали там дичи, потому что это дорого, потому что продукт не нужен, но это мы не проверяли

2. Мы не скорили проблемы. Зачем нам решать проблему заметности кнопки на конкретном ленде, с которой сталкиваются 0,5% пользователей, когда у нас есть проблема страха перед переходом на семейное образование, с которым сталкиваются 30% пользователей?

Теперь мы подходим так: сначала валидируем и скорим проблемы, затем валидируем и скорим решения.

Результаты, к которым это привело на данный момент:

1. Более глубокая проработка проблем, с которыми сталкиваются пользователи, более глубокое их понимание

2. Более широкий взгляд. Если раньше мы оперировали исключительно теми инструментами, которые имели, то теперь выходим сильно за рамки. Как мы можем решить проблему страха перехода на семейное образование? Дать больше фактуры на ленде? Сделать гайд? Сделать услугу по сопровождению в переходе? И тд

3 Концентрация на одних и тех же проблемах и куча вариаций их решений. Если раньше мы стреляли в разные стороны, авось че попадет, то теперь мы метим в одну и ту же цель, пробуя разные варианты, потому что одно единственное попадание может дать больше, чем все перекрашенные кнопки вместе взятые

Подход получается более здравым и сфокусированным, и это очень воодушевляет.

// Материнство, уверенность в себе и софт-скиллы

Я добралась до книги «Дарующая жизнь» Лизы Марчиано, которую многие советовали.

Книга связывает различные психические процессы женщин в материнстве с архетипами из сказок и мифов. В ее основе лежит юнгианский подход.

Она очень хороша! Идея, которая меня захватила сильнее остальных, связана с индивидуацией женщины.

Пока ты не зрелый, представляешь из себя гипотетически безграничный потенциал — есть ощущение, что можешь все, нет границ и слаба связь с реальностью. По мере взросления, с появлением семьи, детей и обязательств перед другими границы появляются. С одной стороны, это ограничения, и ты уже не чувствуешь этой опьяняющей свободы и безграничных возможностей. С другой — становишься личностью.

«Ключевая задача развития при взрослении заключается в том, чтобы пожертвовать нашим юношеским ощущением безграничного потенциала ради ограничений и стабильности взрослой жизни».

Безграничный потенциал приобретает границы и очертания конкретного человека через сделанные им выборы.

Я, наконец-то, поняла, откуда взялось это ощущение стержня и силы. Сравнивая себя с собой образца 2020, осознаю, что раньше ощущала себя «воздухом» — могу все, что захочу, но не готова ограничивать себя рамками, поэтому не довожу свои «хочу» до материализации, ибо для этого нужно сделать выбор. А выбор — это отказ и ограничения. Сейчас мои хотелки более сфокусированные, и я по-настоящему их реализую, а не остаюсь на уровне неуверенного «я могу».

Именно это во мне рождает силу и уверенность в себе.

Значимые изменения запустились с замужеством, достигли кульминации в бесконечном вопросе «кто я?» в декрете, а сейчас плавно завершаются. И вот, спустя 4 года после замужества и 2,5 после рождения сына, я чувствую, что приняла себя как жену и маму.

Непродуктовый контент?

Пожалуй. Но все эти процессы колоссально повлияли на меня, как профессионала. Я чувствую себя увереннее, четко понимаю, какие подходы в управлении мне близки, какие — нет, и не боюсь об этом говорить.

Почему софт-скиллам сложно учиться? Вот поэтому. Ты не станешь уверенным в себе спецом, прочитав десяток книг, а пройдя иницииацию как мать и жена — вполне.

// Так ли хорош этот ваш аутентичный лидер?

Вчера сходила на завтрак «Аутентичное лидерство», организованный Дашей Фоминой, чьи мероприятия я посещаю уже больше года, и искренне советую.

Я пошла на него, потому что обнаружила, что мне сложно быть жесткой с командой, даже когда это нужно, и это, с одной стороны, тормозит наши планы, с другой — мое развитие. Когда приходится быть жесткой, я чувствую себя виноватой, сильно переживаю о последствиях. Это состояние подпитывается информационной средой, где все твердят об аутентичном лидерстве, и есть некое противопоставление жесткому «олдскульному» менеджменту.

При этом я вижу, что такой подход иногда необходим, и мы не уедем далеко бесконечно переживая обо всем. Поэтому я хотела понять, можно ли оставаться аутентичным лидером, проявляя жесткость.

Мне очень понравилась идея о том, что не нужно противопоставлять эмпатичное лидерство и менеджмент, а грамотно между ними балансировать. Лидерство важно проявлять в вопросах «куда мы идем» , а менеджмент — «как мы туда попадем», т.е лидерство про стратегию, а менеджмент — про тактику.

Еще я задумалась о роли продакта в текущей ее парадигме. Мы выступаем неким буфером между миром планов и дедлайнов бизнеса, маркетинга, продаж и чувствительной креативной продуктовой командой. Помню лекцию Бобука, с которой начиналось мое погружение в мир продакт-менеджмента, где он говорил о том, что продакты должны быть как родители своей команде шестилеток. Я внутренне согласилась и большую часть времени ощущала себя Тедом Лассо, который точно лидер, точно про команду, но дома подбухивает и ловит панические атаки.

В общем, я получила некое внутреннее разрешение на проявление жесткости, и, надеюсь, с этим станет попроще. А «серебряной пули» как обычно не случилось — ищем баланс и совмещаем сложно совместимое.

// Тревожность и списки

Я всегда была одним из тех людей, кто обожает списки и многоуровневые туду-листы.

Ровно до тех пор, пока не поняла, что списки делают из меня тревожного человека. Кстати, по моим наблюдениям, два главных источника моей тревожности: списки и соц.сети.

Почему списки:

1. Они всегда больше, чем я могу вместить, оставаясь в адеквате. Пытаюсь делать их меньше — кажется, что халтурю, типа «че, я способна на большее», делаю, как обычно, — выдыхаюсь.

2. Галочки в списке — это вид зависимости. Очень хочется поставить, как можно больше, и получить свою дозу дофамина, независимо от приоритета задачи/ ее размера

3. В списки попадает все подряд. Записываю, чтобы не забыть, и это превращается в пункт, который надо сделать no matter what

В итоге дня/ недели/ месяца при ревизии списка я всегда собой недовольна, а внутри растет тревога из-за недоделанных задач.

При чем у меня похожая реакция на большинство ту-ду листов: мне перестало нравиться чтение, когда я создала список книг на месяц.

Избавилась от почти всех списков. Где-то даю себе волю [например, офигенный «Велнесс» Нэйтана Хилла читала месяца 3], на неприоритетные штуки учусь забивать, где-то заменяю на календарь и привычки, которые ввожу по одной и подолгу [а не как раньше «ща добавим сразу 5 штук за месяц»].

Есть ощущение, что стала менее продуктивной [в канале заметно, наверное], с другой стороны — дела делаются, а я спокойнее и счастливее.

Как у вас со списками? Преисполнились или как я?

// Что бывает после полугода неудач

Когда я только стала продакт-лидом в привлечении в домашней школе, в мою зону ответственности перешли все ее ленды [не только, но в том числе].

Одной из основных наших метрик является конверсия в заявку. Мы взяли лендинг с самым большим количеством трафика и начали проводить эксперименты. Хотели сорвать низковисящие [по нашему мнению] фрукты и быстро бустануть конверсию. Мне казалось, что это будет легко, тк раньше на лендингах не было фокуса и скопилось много проблем.

Прошло полгода. Мы провели ряд тестов, а метрики не двигались с места. Внутри росло отчаяние и мысли о том, что я не справляюсь. Тогда я решила, что надо поменять все. Переделать лендинг полностью, изменив подход.

Мы потратили много времени. Нарушили все дедлайны, потому что хотели сделать классно.

В результате эксперимент показал рост конверсии в заявку x3

Что я поняла:

Не все то фрукт, что низко висит
То, что нам казалось «низковисящими фруктами», было не тем, что реально влияло на конверсию. Быстрые решения, которые мы изначально выбирали, не затрагивали настоящие проблемы. Это подтверждает, что важнейший этап любого изменения — это анализ и глубокое понимание проблемы, а не попытка быстро схватить первое, что попалось под руку. Особенно, когда команда новая и плохо понимает продукт и пользователей.

Глубокая работа требует времени
Мы слишком сильно сосредоточились на скорости выполнения изменений. Это привело к тому, что мы не уделили должного внимания проблемам и не дали себе достаточно времени на тестирование [в итоге потратили времени еще больше]

Продолжаем продолжать
В какой-то момент хотелось переключиться на что-то другое, сдаться, но неудачный опыт был очень нужен нам, чтобы понять, что этот подход не работает и попробовать другой. И через несколько итераций получить крутой результат.

Вот такая история, друзья. Не сдавайтесь, если не получается. Но иногда можете и сдаться, зависит от контекста. Сами решайте, в общем

// Идет Света по лесу, видит, отпуск горит, пошла в него и сгорела

Пытаясь вместить в себя написание стратегии продукта на 3 года, проведение пользовательских интервью, написание ТЗ на задачи до конца года и решение текущих проблем, задумалась о том, что так отпуск планировать не стоит.

Мы с мужем едем в конце декабря во Францию, а я уже изо всех сил готовлюсь к отпуску, единственное, что дни еще не начала зачеркивать в календаре — [в панике] ааа осталось всего 20!! 19!! 18!!! Ну, вы поняли..

Совершаю ту же ошибку, что во время работы на полставки — времени меньше, количество планов не сокращается, зато интенсивность происходящего зашкаливает. Особенно, на фоне, наверное, пятого ОРВИ ребенка за осень. Нет, я не жалуюсь, вам показалось…

В общем, что-то с этой концепцией отпуска не так, когда ты перед отпуском пашешь так, что первую неделю пытаешься оклематься, а через день после выхода на работу уже забываешь, что когда-то отдыхал.

Держимся! До конца года осталось немного!

// Силовые тренировки

Наслушалась и начиталась доктора Стэйси Симс — ученую [она не просто инста-блогер, а человек со степенью] в области физиологии и нутрициологии, которая специализируется на особенностях женского организма.

Она дает важную инфу в своих соц сетях с упором на моменты, где для женщин не работают общие гайдлайны и есть сильные отличия от мужчин [например, в интервальном голодании, способах тренировки, зависимостях от цикла]. Ее главная философия— «women are not small men”, TED talk.

Но рассказать я хочу не об этом. А о результатах: вы бы видели мои плечи и спину за последние 2 месяца у меня снизился процент жировой массы на 2пп, а мышц стало больше на 0,5 кг. Возможно, это звучит не впечатляюще, но я еще никогда не чувствовала себя сильнее, а одежда никогда не сидела лучше. Ни после питьевой диеты [было], регулярной йоги, бега, групповых занятий, занятий онлайн с тренером. А еще я болею реже.

Что так повлияло? Регулярные силовые с тренером + чекап здоровья. Пролечила желудок, сходила к гематологу, подобрала нормальное железо [внутрь которое] и треню по заветам Стэйси Симс.

Для меня такая результативность — открытие и большое удивление, вдруг и для вас.

Фотографий не будет [пока держусь]

Я дико извиняюсь, но настроение на конец ноября такое

❤️ — и я там же

// All work and no play makes Jack a dull boy

Хоть я пока и не осознаю, но год заканчивается. Чтобы запустить внутри процесс рефлексии, позадавала себе вопросы про этот год во фрейме: start-stop-continue.

Знаете, к чему пришла? Я молодец. Почти не к чему придраться. Хорошо питаюсь, силовые делаю, с сыном и мужем провожу время качественно, на работе много важного запустила, здоровьем занимаюсь системно, наконец-то включила уход за кожей. Что положить в раздел stop [прекратить делать] — даже в голову не приходит, а в continue [продолжить] — все, берем все и продолжаем.

Но есть одна проблемка. Снаружи не видно совсем, а внутри она скребется и что-то пищит тихим голоском.

Я не веселюсь. Я перестала веселиться. Все, что я делаю, максимально функционально — ответственность за семью, за здоровье, за финансовое положение. Я за этот год повзрослела на 4: раньше ощущала себя на 29, а теперь на свои 33.

Мне не нравится. All work and no play makes Jack a dull boy.

Очень хочу вернуть в жизнь игру и спонтанность. Сейчас в ней нет места креативности, неожиданным встречам, риску. Все это исчезло, когда вместо музыки я стала слушать книги, маршруты выбирать исключительно знакомые и короткие, прогулки совершать для здоровья. Даже то, что раньше было в разряде «хочу», перешло в разряд «полезно» [это же отдых, отдых — это восстановление, а это полезно!!], а оттуда в «надо».

В 2025-ом я примерила на себя костюм продуктивности — красивый, скроен отлично, ткань хороша, но чертовски скучный.

В 2026-ом не планирую от костюма избавиться, но добавлю перьев, да поаляпистее, подлиннее, чтобы прохожие улыбались, а мне на радость.