Мы с вами уже запомнили, что я катастрофически люблю выёбываться (хобби у меня такое).

Итак, я выучил на тайском фразу «Сколько это стоит». Нарядился, отрепетировал сто-пятьсот раз произношение «an nee tao rai? (ничего сложного, что может пойти не так), и отправился в свой любимый рестик, приплясывая.

Заказал, поел, попил, вытер барским жестом усы, уверенно подошёл на кассу и спросил:

— an nee tao rai?

Официантка, конечно, слегка удивилась, что фаранг-постоянник вдруг на тайском заговорил, но ответила.

Только толку от этого ответа, как от канарейки спермы — цифры-то я ещё не выучил. Постоял, похлопал глазками, и дал заднюю, перейдя на английский (такой у нас у русских период сейчас — заднюю давать, ИЗВИНИТЕ).

Мораль — выёбываться надо последовательно, иначе зачем это всё.

Сегодня среда, время поговорить про то, как писать охуенные тексты.

Неосознанное графоманство

Такую проблему я ещё называю «языком школьных сочинений», когда человек привык писать так, как научили — вычурно, с кучей оборотов и литературных тропов. Это вполне ок в некоторых видах художки, но в коммерческих текстах надо быть попроще.

Вдумайтесь. Сейчас вы читаете это предложение именно в том ритме, который я задумал. Здесь я делаю паузу и закидываю новую мысль. Теперь я хочу развернуть эту мысль шире, а чтобы вы вчитались, я искусственно замедляю темп, используя деепричастный оборот. Заметили, как это работает? Теперь у вас стойкое ощущение, что я разговариваю с вами через текст благодаря всего одному короткому вопросу. У нас как будто односторонняя беседа:)

Когда вы пишете текст, проговаривайте вслух то, что у вас получается. Я часто встречаю авторов, у которых всё в порядке с языком, но их предложения занимают по целому абзацу. Читать такое — сущий ад для любого занятого человека. А я напомню, что каждый раз мы боремся за внимание пользователя с сотнями тысяч других авторов. Используйте короткие и ёмкие предложения, а чтобы темп не был рваным, используйте слова-связки и союзные слова. Как правило, любое предложение, которое занимает больше двух строк, можно разбить на два. Не страдайте гигантизмом и графоманией:) Чем больше текст похож на живую речь, тем проще его будет читать.

Посты на эту тему в моём канале можно найти по тегу #контент

Я не боюсь нейросетей

Заменяют ли они минимум половину моих навыков, которые я набивал больше десяти лет? Да, а ещё пара лет, и другая половина тоже уйдёт на откуп ChatGPT.

Но даже с такими вводными для меня это супер классный инструмент. Я вообще абсолютно не технарь, и всё, что делает Midjourney или Chat GPT — для меня какая-то непонятная магия.

Но какой же это мощный помощник для писателя! Я сейчас пишу одну очень объёмную историю — это целая вселенная, с разными планетами, биомами, расами, кланами, персонажами, верованиями и т.п. То есть мир огромный. И я использую нейросетку в качестве энциклопедии: загружаю в неё все названия, имена, места, отношения, фабулу — и в момент, когда мне надо что-то вспомнить, я обращаюсь к Chat GPT. Например, пишу: «Напомни все известные расы и их краткие описания», и он выдаёт мне всю мою базу знаний, которые я в него положил.

Также он неплохо умеет в брейншторминг — например, я задаю описание планеты, которое у меня уже есть и предлагаю нейронке написать пять примеров необычных погодных условий, которые могли бы быть на этой планете с учётом того, что Chat GPT уже знает о моей вселенной. Это потрясающе — со мной как будто пишет книгу задрот-ассистент.

Короче, ребятки, пользуйте нейросетки, пока они не начали пользовать вас) потому что технология назад уже точно не откатится, а значит, надо её осваивать)

Ворую жизнь у тайцев!

Знаете вот этот жест благодарности, когда руки домиком складывают? Вот такой (🙏), называется wai — жест этот очень привязывается, и я, например, применяю его раз по сто в день на автомате.

Сразу представляю, как пошёл бы в магазин у дома в моей родной Рязани, к тёте Любе — взял бы два пива и сухарики, сделал бы wai и смотрел бы потом на её озадаченное лицо...

Ну так вот. Жест этот на самом деле уместен не всегда. Например, если ваш собеседник младше вас, ему wai делать не надо, потому что по тайским поверьям так вы крадёте у него жизнь.

Боже, я делал wai даже детям в коляске, надеюсь, они не схлопнулись в пустоту🤔

За завтраком сегодня встретил нового друга. Во мне, кажется, живёт диснеевская принцесса, которой примерно двенадцать. Иначе как ещё объяснить тот факт, что при виде животного я сразу же бегу его тискать, гладить, рассказывать какой он (или она) хороший и красивый и не хочет ли он вообще-то жить со мной)

А у этого пса рис на носу ещё, ну что за милота

У нас в соседнем доме живёт семья — муж, жена и трое детей. Трое детей по соседству (да ещё и с общим бассейном между домами) — это определённый уровень шума (я выражаюсь очень мягко, потому что в канале есть молодые мамы).

Но неделю назад я увидел, что их дом заставлен коробками с вещами. Побежал спрашивать — действительно, съезжают. Мама съезжает, папа съезжает, и эти трое маленьких чудесных ангелочков со встроенным ультразвуком тоже съезжают.

А вот с первого августа заезжают новые соседи. Знаете, кто? Семья. Папа, мама и трое маленьких чудесных ангелочков.

*звуки печального ора отчаяния*

Вчера обедал в одном классном месте, там ещё есть пруд с невероятной красоты рыбками, которых можно покормить (а особо упоротые типа меня даже иногда пытаются их погладить), потом покажу.

Так вот, за соседним столиком сидела русская семья, а я, как обычно, подслушивал.

— Папа, а можно мы рыбок покормим?
— Доча, мы уже слоников покормили, теперь маме новый телефон нужен.

Я ХОЧУ ЗНАТЬ ЭТУ ИСТОРИЮ ПОЛНОСТЬЮ!

А рыбки вот

Среда — день контента, мои чюваки, так что сегодня будем говорить про то, как писать красиво, грамотно, и чтобы все девки на районе вместо Райана Гослинга обсуждали ваши посты.

РАСЩЕПЛЕНИЕ СКАЗУЕМОГО

Это очень распротранённая ошибка, которую я вижу в текстах даже у самых грамотных людей. Если говорить простыми словами, то расщепление сказуемого — это замена глагола-сказуемого связкой «глагол + существительное». Что делает текст похожим на речь скучного чиновника. Приведу примеры:

Производить проверку, а не проверять;
Осуществлять осмотр, а не осматривать;
Проводить задержание, а не задерживать;
Выполнять покраску, а не красить;
Ну и так далее.

Я буквально не знаю ни одного случая, ни одного правила, которое бы обязывало расщеплять сказуемое. Чаще всего мы встречаем такое в речах государственников, в полицейских/пожарных сводках и в бюрократических документах. Ни там, ни там, ни там люди не отличаются красотой изложения мыслей и изяществом слова, поэтому брать пример с них не надо)

Так что осуществите запоминание правила и инициируйте приминение его на практике. Боже, язык поломаешь в трёх местах)

#контент

Мне нравится через изучение языка узнавать всякие интересные штуки про страну.

Например, сегодня мы выучили слово «близнец» (faed), вот что нам рассказала преподавательница:

Многие семьи в Таиланде верят, что на самом деле близнец, который родился первым — младший. Считается, что старший буквально «выпинывает» младшего из утробы, а потом идёт следом. Крутяк, да?

Я тоже отличился. Когда меня рожали все менты дрожали, я полез не головой вперёд, а жопой. Я до сих пор не представляю, насколько опасно такое осложнение, но факт остаётся фактом: я в семье один, близнецов у меня нет, выпинывать меня было некому — но я же не дурак, головой вперёд в незнакомое место лезть, правильно? Так и вижу:

— Что там, головка уже показалась?
— Ну как вам сказать...

Про медицину на острове.

Вчера случился форс-мажор, и нашу подругу Юлю скрутило в форму знака вопроса, и обратно никак не раскручивало. Боль была настолько адской, что решили разбираться уже с врачами.

1) Скорую вызывать — платно. Это вообще много где платно, просто мы в России привыкли к халяве. Про скорую долго не думали, решили везти своими силами. Время — час пик, так что поехали на мопеде, чтобы добраться максимально быстро. Таких шашечек Пхукет ещё не видел.

2) В самом госпитале (мы приехали в один из лучших на Пхукете, но в целом почти все медучреждения здесь на уровне) сработали очень быстро — Юлю сразу посадили на каталку и увезли в неотложку, потому что выглядела она очень плохо и к тому моменту почти непрерывно стонала от боли. Без разговоров вкололи морфин (сразу двойную дозу), тут же взяли анализы крови, в течение 30-40 минут уже вернулись с результатами. Тут же повезли на КТ, диагностировали проблему и отправили сдать мочу.

3) Пока всё это происходило, я мысленно двигал косточки на счётах, чтобы понять, в какую сумму нам обойдётся это приключение. Страховки у нас нет — не потому что мы безответственные долбоёбы, а потому что она закончилась, а мы как раз обсуждали новую, но не успели оформить. Ну ладно, мы безответственные долбоёбы.

4) По результатам всех анализов поймали камень в почках, который уже, как у себя дома, вовсю царапал мочеточник. Боль адская. Юля очень крепкая, она много чего может вывезти на изи, но к этому моменту её уже трясло от боли, а морфий нихуя не помогал. Забегая вперёд, скажу, что в этот вечер мы вкатили пять шприцов с морфием, чтобы она хоть немного могла поспать.

5) Юле выделили отдельную палату. Красивую, с диваном, телеком и удобной кроватью (мои счёты в голове уже сходили с ума). На все процедуры возили на кровати-каталке, в палату тоже отвезли и бережно переложили с каталки на больничную койку.

6) Пожалуй, единственный минус всего этого мероприятия — момент с оплатой. Дело не в сумме (о ней в конце), дело в подходе. Представьте, вы лежите, бледнеете, вам по шкале от 1 до 10 больно на все 15, вас трясёт, тошнит, вы под морфием. К вам подходит женщина и начинает совать в лицо бумажки на подпись и эквайринг на оплату. Это ужасно и неприятно.

Закончилось всё хорошо. Ночью камень вышел сам, и уже сегодня утром нас отпустили домой. Медицина в Таиланде действительно на высоте — всё чётко, быстро, вежливо, без суеты и хамства. Оборудование и палаты современные, врачи и медсёстры хорошо образованы и очень внимательны к пациентам. Но, как вы понимаете, хорошая медицина = дорогая медицина, поэтому делайте хорошую страховку, мои чуваки.

Счёт за медицинские услуги — 1400 долларов США, которые Юля, слава Будде, успела отложить на что-нибудь бесполезное.
Берегите себя🧡

Я немножко поразмышляю о мате

Не потому что подписчики просили меньше материться, подписчики меня вообще ни о чём не просят, а когда я говорю, что просят — я нагло пижжу.

Но на прошлой неделе в разных каналах так или иначе поднималась эта тема, с друзьями тоже обсуждали, которым я давал почитать свою книгу. А раз уж у меня диплом филолога (под кружкой в качестве подставки), то хочу кое-что подсветить.

Я буду материться всегда, и выкорчёвывать мат из речи я не собираюсь. Во-первых, я умею писать на филигранном русском языке — при большом желании я могу так изъебнуться, что письмо можно будет показать хоть королеве, хоть господу богу. И хотя бы в своём канале мне хочется иметь возможность сказать слово «хуй» без оглядки на аудиторию и без стыдливого цоканья.

Во-вторых, я использую мат в качестве средства выражения экспрессии, а не в качестве междометий, и здесь есть колоссальная разница.

Мат-междометие — это уровень школьной курилки, где 13-летний пацан с бычком в зубах рассказывает, как «нахуй блять алгебра блять не получается нахуй» — это не благостно. А вот про экспрессию хочется поподробнее.

Я считаю (и это имхо), что у любого эвфемизма, которым мы заменяем мат, недостаточная семантическая точность. Потому что никакие «он сильно ударил», «он ударил наотмашь», «он ударил со всей дури» не заменят точнейшее «он переебал от души».

Нельзя быть удивлённым, изумлённым, поражённым, когда ты натурально в ахуе — и ахуй этот не имеет ничего общего с литературным языком.

Есть ещё вопрос уместности, конечно, о нём тоже не надо забывать, но это уже другой разговор. Вот такие дела, малята. С матершинников по огонёчку.

Я гуманитарий, у меня лапки

Долгое время я прикрывался этой фразой, как непробиваемым щитом, чтобы спрятать свою лень и нежелание разбираться.
Серьёзно, кажется, про технический/гуманитарный склады ума — подлый обман)

На своём примере расскажу. В старших классах стало понятно, что физика, химия, алгебра и геометрия болтаются у меня где-то в районе слабой тройки. Приняли волевое решение готовить меня в гуманитарный вуз, раз уж «нет способностей». Так и вышло — пошёл учиться на журналиста. Пиздеть языком и марать бумагу своими золотыми руками. Я — гуманитарий, вот клеймо, вот диплом, вот шутки про «свободную кассу» на День Филолога. Из вуза я вышел с твёрдой уверенностью, что жизнь одарила меня талантом к письму, но обделила математикой. А потом я попал в армию.

И знаете, что? Я попал в артиллерийскую разведку. Первые три месяца я по 8 часов в день решал задачи с синусами, косинусами и тангенсами. Уже через две (ДВЕ!) недели я решал прямые и обратные геодезические задачи без калькулятора быстрее всех во взводе, я производил расчёты почти без ошибок и сдавал результат самым первым. Просто учитель был хороший, и мотивация не тупить в армии сильнее, чем не тупить в школе (в школе тебя не пиздят, может, в этом ключ).

Я уверен на сто процентов, пойди я сейчас в разработку — гораздо быстрее прийду к тем же двум тысячам долларов в месяц, к которым я шёл 10 лет в копирайтинге. Я смогу кодить, я смогу понять алгоритмы. Я просто не хочу) Мне не интересно. Я не гуманитарий, я просто люблю гуманитарные науки, мне это ближе, мне это кайфовее. Это не отсутствие способности к математике (математика — это не волшебное знание, доступное элитам, как бы технари вам в уши не ссали).

Кстати, поэтому ещё я не люблю тейк «идите в разработку, если хотите денег», потому что тебе буквально предлагают сменить любимое дело на нелюбимое, просто потому что там больше платят. И нет, разработка не сложнее копирайтинга, как бы вам не ссали в уши...ну вы поняли) Просто мы живём в том мире и в том времени, когда бабки скопились в IT, а не в преподавании или там в медицине.

Но, несмотря на это всё, я давно привык с гордостью носить ярлык гуманитария, потому что это круто. Быть гуманитарием круто. Знать то, чему меня научили — круто. Не круто получать мало денег, но и хуй с ними, с другой-то стороны.
Как говорят в твиттере, «А мне здоровая кукуха дороже ваших денег»

Сестрёнки, братишки, и те, кто предпочитает не зависеть от гендерных стереотипов, сегодня среда, а значит пришло время рассказывать, как из тарахтящих жигулей слабых текстов сделать приятно урчащее феррари. (Вот это пизданул, красиво, конечно). Короче, как делать классный #контент.

Плеоназмы

Это одна из моих любимых тем, потому что в ней всегда много открытий — здорово чистит речь.

Плеоназм — это избыточное словосочетание, в котором повторяются слова, одинаковые или близкие по значению. Приведу примеры.

— Свой собственный — слово «свой» уже подразумевает «собственность», так что либо свой, либо собственный.
— Самый главный — моё любимое из неочевидного. Главное уже подразумевает «самость» — нельзя быть чуть-чуть менее главным (в грамотной речи точно, в реальности конечно что угодно возможно).
— Главная магистраль — ну тут всё понятно, магистраль — это буквально главная, основная дорога.
— Огромный мегаполис — мегаполис уже подразумевает большой размер города. Есть даже приставка мега-.
— Спускаться вниз/подниматься наверх. Направление движения уже заложено в глаголах «спускаться» и «подниматься».

Вот ещё парочка из тех, что я вспомнил: пернатые птицы, первый дебют, полное фиаско, равные половины, наружная внешность, необычный феномен, ценные сокровища.

Как не писать плеоназмы? Читать много хорошей литературы (желательно не переводной), думать над каждым словом, которое вы пишете (да, над каждым), периодически обновлять свои знания и просто запоминать самые распространённые. Без плеоназмов речь звучит точнее, лаконичнее и изящнее. Прям как мои тексты.

Предательство и нож в спину

Не удивляйтесь, что мой пост начинается также, как некоторые выпуски новостей. Просто я тут недавно пел дифирамбы Chat GPT — как здорово он работает энциклопедией для моей книги и как хорошо помогает её писать.

А вчера в одном из диалогов с ним я выяснил, что всё это время он отлично мимикрировал. На самом деле Chat GPT не умеет запоминать ничего из вашего диалога — только то, что вы прописали во время одной сессии. Закрыли чат? Открывайте снова, но нейросеть уже нихера не помнит. Также она не умеет обращаться к предыдущим строкам диалога или искать там что-то по ключевым словам.

Как мне сообщил сам чат, это сделано для сохранения безопасности данных. Я был так расстроен — как будто мой любимый задрот-ассистент на деле оказался маразматиком с деменцией(

И вот пока я вчера собирал энциклопедию своей книги вручную (там названия планет, систем, персонажей, рас, вот это вот всё) — я успел выгореть дотла три раза. Не знаю, как буду дальше это делать, но признаюсь честно, пару дней назад я знатно психанул и хотел всё это дело удалить из-за бездарного соержания.
Со мной такое бывает.

У трудоголика закончился трудоголь

Больше недели я не трогал комп, потому что ушёл в отпуск. И я, если честно, собой горжусь, потому что за первую половину его успел влезть своими шаловливыми ручонками в работу всего один раз, и то чуть-чуть. Признаюсь честно, мне не составляет труда выключаться из работы, не понимаю страданий тех, кто читает рабочие чатики из отпуска. Но это связано с моим отношением в целом к работе, потому что я (после долгих сеансов терапии, само собой, не надо закатывать глаза) пришёл к тому, что работа — это не центральная тема моей жизни. Она меня не определяет, не диктует, как мне жить, не управляет моим временем. Да простят меня мои прекрасные коллеги, которые, может, читают мой канал, но работа — это место, где я продаю свой отличный навык за деньги, которые потом трачу на свою гедонистическую жизнь. Не больше и не меньше, и манипуляции в духе «мы тут семья, мы все тут в одной лодке» — со мной не работают, я вообще в заголовке вас обманул и никакой я не трудоголик.

Но вот что меня действительно в себе удивило, так это то, насколько сильно я устал складывать слова в предложения: во время отпуска я побывал в Бангкоке и в Чиангмае (последний вообще украл моё сердечко). И план был — делать осмысленные, красивые и интересные сторис в инстике, раз уж у меня куча свободного времени. В итоге я постил хаотичные картинки с минимумом текста и даже, кажется, допускал грамматические и орфографические ошибки. Но как же мощно я на них забивал, как будто это кто-то другой доёбывается до друзей всю жизнь с требованием писать и говорить грамотно. А уж о том, чтобы писать что-то в этот канал, вообще речи не было.

Впереди у меня вторая половина отпуска, во время которой я планирую изо всех сил лежать на диване, играть в приставку, и, может быть, совсем чуть-чуть гулять по острову (но скорее всего нет). Между тем, вас уже тут больше 200 человек, так что придётся теперь думать, что бы вам такого интересного и смешного рассказать) Чего бы хотели сами тут почитать, м?

Урок тайского языка сегодня отменился по причине «у короля Таиланда День Рождения». Отменился очень по-тайски — без предупреждений и лишних слов, учительница тупо не пришла на урок, так мы все и поняли, что сегодня не учимся.

Если я всё правильно понял, то королевский ДР отмечается с размахом. Шутка ли, родился он 28 июля, а сегодня, первого августа, страна всё ещё в радостном угаре и в патриотическом эксазе не выходит трудиться. Заведения работают через раз, а люди в этих заведениях хорошо, если хотя бы иногда шевелятся или переворачиваются на другой бок.

А что, удобно. Мне кажется, делать день рождения лидера национальным праздником — это классно. Вообще, любое событие делать национальным праздником классно, если в этот день не надо идти учить тайский)

Не буду рассказывать, как празднуют день рождения короля, это не очень интересно. Но одна из традиций — в этот день принято делать добрые дела. Так что я пойду сделаю доброе дело и освобожу несчастный стакан от гнёта пиваса. А вы тоже доброе дело сделайте и поставьте сердечко)

А это причина, по которой я хожу в ближайший индийский рестик. Ещё там вкусно, но этот котик моё сердце украл давно)

Надо быть красивым

Мама у меня была человеком безупречного стиля до самых пяток. Помню, как-то она неудачно оступилась на крыльце и очень сильно повредила стопу — всё распухло, пришлось вызывать скорую, маячила операция. И знаете, о чём мама переживала, лёжа в муках на каталке? Не о том, что там все связки нахер порвались, не о том, как это мучительно больно или как это всё будут заштопывать. Она переживала, что сейчас доктор снимет с неё обувь, чтобы посмотреть ногу, а у неё там ПЕДИКЮР СТАРЫЙ! А это, знаете ли, позорище и моветон (мама бы так и сказала, моветон).

Я же пошёл совсем не в маму — своему внешнему виду я уделяю примерно 7 секунд в день (это те семь секунд, когда я смотрю в зеркало и говорю себе «красавчик пиздец»), волосы причёсываю пятернёй, штаны никогда не глажу, ногти грызу иногда и вообще являю собой образчик анекдота про лёгкую мужскую неопрятность и рукав в говне. Я не знаю, почему я себя так веду, на самом деле завидую мужчинам, которые умеют выглядеть безупречно, вкусно пахнуть, а если у них ещё и осанка прямая — ну совсем недостижимый идеал.

Мама на мою неопрятность смотрела сквозь пальцы (хотя, будучи сама иконой стиля, она знатно бесилась, когда я выползал из дома с видом бомжа с теплотрассы), она всячески старалась привить мне культуру стиля: то туалетную воду живанши купит мне, то на мелирование отправит, то к косметологу.

Я не разбираюсь в брендах, не могу на глаз определить паль, не понимаю, в чём кайф Луи, Гучи и прочих Баленсиаг, что такое тяжёлый люкс, я вообще в душе не ебу (знаю тяжёлый рок, тяжёлые предметы тоже, но люкс никогда не взвешивал) — но чёрт возьми, как же хочется, чтобы мама хотя бы пять минуточек пожурила меня за то, что опять выгляжу как чмошник. Ты бы видела, мамуль, какие я себе футболки покупаю, сожгла бы их, наверное.

Сегодня вообще не смешно

Сегодня мой работодатель со мной расстался. Не потому что я хуёво работаю (боже упаси, я зайка и молодец), просто обстоятельства сложились так, что в моих услугах больше не нуждаются. Эта киношная фраза почему-то плотно сидит теперь в голове).

Итого: я сижу в эмиграции на Пхукете, ноутбук и телефон, кажется, доживают свои последние дни, мыслей о том, куда теперь податься — ноль, но зато работать не надо, могу хоть сейчас пойти и пива выпить.

Может быть, даже так и сделаю.

Охуенно в отпуск сходил, ничего не скажешь.

Слушайте, правда, проза сегодня что-то не идёт, вообще мысль не идёт, хочется лечь и лежать, смотреть в потолок и думать о своей несчастной судьбе (делать я этого, конечно же, не буду, потому что мужики не плачут, они умирают в 40 от инсульта).

Я в такие дни буду иногда в канал скидывать что-нибудь из поэзии, ладно? Очень уж хочется малых форм тоже иногда. Нечасто, обещаю, я же знаю, что вы тут в основном за смехуёчками из жизни, а не за пиздостраданиями по ушедшей карьере)

ПС ёлки-палки, вас уже 230! Никогда в этом канале не было столько людей. Ладно, что там про малые формы👇