Мы с Саней сегодня сделали важный шаг — подались на ВНЖ. Надеюсь, карточки будут готовы скоро, но, если я всё правильно понял, технически вид на жительство у нас уже есть. Подавались в том же месте, где прописывались, так что ходим туда уже как к себе домой.
Как и в любом подобном заведении, в эмиграшке было людно, душно, тревожно и ничего не понятно. Туда-сюда сновали люди разных национальностей — невыспавшиеся, потерянные, нервные. Все пришли к 9 утра, ко времени, на которое назначена встреча, но все прекрасно понимали, что в лучшем случае зайдут в кабинет к чиновнику в течение часа.
Посреди битком набитого зала стояла мама с коляской. У неё в ногах билась в истерике трёхлетняя дочь, которая ещё две минуты назад радостно скакала по всему этажу. Звуки детского плача подливали масла в отвратительный пожар этой утренней процедуры. В другом конце зала ещё одна семья тревожно поглядывала на своё чадо с косичками, будто истерика передаётся воздушно-капельным путём. Однако ребёнок спокойно разглядывал игрушечную русалку и не обращал ни на кого внимания. У русалки был весьма натуральный рыбий хвост, будто у воблы, волосы цвета блонд и губы куриной жопкой — как у инста-моделей середины десятых.
Чтобы не свистануть флягой и не выкинуть в окно чиновника, который назначил встречу на 9 и теперь мариновал нас уже битый час, стал думать, как по-немецки будет «русалка». В голову лезло только слово Fisch — «рыба». Покрутив в голове с десяток разных вариантов, остановился на halb Fisch — «полурыба». Вообще, мне редко бывает стрессово в такой обстановке, потому что, благодаря своему СДВГ, я могу себя увлечь в дебри размышлений о том, почему нас с детства обманывают, что мыши едят сыр. Или о том, как выглядят птенцы голубей. Или вот — о полурыбе. Ну вы поняли, поток сознания сильнее внешних факторов.
На экране электронной очереди периодически появлялись фамилии тех, кому посчастливилось дождаться своей очереди: Herr Al-Muhmadi. Frau Wong. Frau Kalkovic. Herr Toma. После каждой новой фамилии мы с Саней закатывали глаза — не наша.
Экран снова пискнул и сообщил, что в кабинет приглашается Herr Tubic. Мы мгновенно превратились в пятиклассников и неприлично заржали. Потому что если есть херр Тюбик, значит, где-то рядом есть херр Масик и херр Штрих. (Этот мем уже устарел — нормально, если вы его не помните.)
Чиновница, которая нас наконец приняла, оказалась очень милой женщиной. Она с пониманием перешла на немецкий для дурачков: медленный, чёткий, с расстановкой — будто общалась с двумя неразумными детьми. За это ей спасибо, конечно, хотя мы всё равно мало что поняли. Откатали пальчики, сфоткались, сдали документы. В конце эта чудесная женщина сказала:
— А это вам, — протянула мне листок формата А4. — Это для вашей интеграции. Курсы про политику Германии. Сходите, у вас же много свободного времени.
Сговорились они тут, что ли, все? То бомжи намекают, что мне работать пора, то госслужащие. Так ведь и правда устроюсь складовщиком в супермаркет — и перестану вообще писать тексты (и заживу счастливо).
В общем, ждём карточки и радуемся, что очередной этап позади.
Как и в любом подобном заведении, в эмиграшке было людно, душно, тревожно и ничего не понятно. Туда-сюда сновали люди разных национальностей — невыспавшиеся, потерянные, нервные. Все пришли к 9 утра, ко времени, на которое назначена встреча, но все прекрасно понимали, что в лучшем случае зайдут в кабинет к чиновнику в течение часа.
Посреди битком набитого зала стояла мама с коляской. У неё в ногах билась в истерике трёхлетняя дочь, которая ещё две минуты назад радостно скакала по всему этажу. Звуки детского плача подливали масла в отвратительный пожар этой утренней процедуры. В другом конце зала ещё одна семья тревожно поглядывала на своё чадо с косичками, будто истерика передаётся воздушно-капельным путём. Однако ребёнок спокойно разглядывал игрушечную русалку и не обращал ни на кого внимания. У русалки был весьма натуральный рыбий хвост, будто у воблы, волосы цвета блонд и губы куриной жопкой — как у инста-моделей середины десятых.
Чтобы не свистануть флягой и не выкинуть в окно чиновника, который назначил встречу на 9 и теперь мариновал нас уже битый час, стал думать, как по-немецки будет «русалка». В голову лезло только слово Fisch — «рыба». Покрутив в голове с десяток разных вариантов, остановился на halb Fisch — «полурыба». Вообще, мне редко бывает стрессово в такой обстановке, потому что, благодаря своему СДВГ, я могу себя увлечь в дебри размышлений о том, почему нас с детства обманывают, что мыши едят сыр. Или о том, как выглядят птенцы голубей. Или вот — о полурыбе. Ну вы поняли, поток сознания сильнее внешних факторов.
На экране электронной очереди периодически появлялись фамилии тех, кому посчастливилось дождаться своей очереди: Herr Al-Muhmadi. Frau Wong. Frau Kalkovic. Herr Toma. После каждой новой фамилии мы с Саней закатывали глаза — не наша.
Экран снова пискнул и сообщил, что в кабинет приглашается Herr Tubic. Мы мгновенно превратились в пятиклассников и неприлично заржали. Потому что если есть херр Тюбик, значит, где-то рядом есть херр Масик и херр Штрих. (Этот мем уже устарел — нормально, если вы его не помните.)
Чиновница, которая нас наконец приняла, оказалась очень милой женщиной. Она с пониманием перешла на немецкий для дурачков: медленный, чёткий, с расстановкой — будто общалась с двумя неразумными детьми. За это ей спасибо, конечно, хотя мы всё равно мало что поняли. Откатали пальчики, сфоткались, сдали документы. В конце эта чудесная женщина сказала:
— А это вам, — протянула мне листок формата А4. — Это для вашей интеграции. Курсы про политику Германии. Сходите, у вас же много свободного времени.
Сговорились они тут, что ли, все? То бомжи намекают, что мне работать пора, то госслужащие. Так ведь и правда устроюсь складовщиком в супермаркет — и перестану вообще писать тексты (и заживу счастливо).
В общем, ждём карточки и радуемся, что очередной этап позади.
🔥89😁51❤30👍20🎉7👎2🤨2❤🔥1😐1
Я уже не знаю, как объяснять иностранцам эту простую истину.
Я не злой и не грустный. Я просто русский, я с таким выражением лица родился, с ним же я пережил первую игрушку под ёлкой на новый год, первый снег, первую плохую оценку, первый поцелуй и первый секс, первое расставание, первый ремень по жопе, первую смерть родственника и первый поход в кино. С таким лицом я стоял у алтаря на своей свадьбе, с ним же я стоял на похоронах мамы. С таким лицом я буду работать, отдыхать, радоваться и грустить, жить и стареть. И в конце концов, с таким лицом я встречу смерть.
Эта наша базовая настройка. Кислый ебальник как национальная идея:)
Я не злой и не грустный. Я просто русский, я с таким выражением лица родился, с ним же я пережил первую игрушку под ёлкой на новый год, первый снег, первую плохую оценку, первый поцелуй и первый секс, первое расставание, первый ремень по жопе, первую смерть родственника и первый поход в кино. С таким лицом я стоял у алтаря на своей свадьбе, с ним же я стоял на похоронах мамы. С таким лицом я буду работать, отдыхать, радоваться и грустить, жить и стареть. И в конце концов, с таким лицом я встречу смерть.
Эта наша базовая настройка. Кислый ебальник как национальная идея:)
😁112💯55❤24😢9🔥2👎1
При знакомствах с иностранцами я часто замечаю одинаковый паттерн. Как правило, когда они узнают, что я из России, дальше диалог двигается в трёх направлениях.
Направление первое:
— Oh! You are from Russia? SUKA BLYAT!
И после этого человек внимательно заглядывает мне в глаза, как бы ища в них одобрение за способность сматериться как пятилетка.
Направление второе:
— Oh! You are from Russia! PUTIN IS THE BEST!
Тут я даже комментировать не буду, а то нас всех набутылят, будем в одной камере потом сидеть и выбирать, кто из нас петух, а кто пахан.
А третье направление — моё любимое.
Обычно человек говорит что-то вроде: «О, я как-то встречался с девушкой из России», — и дальше следует совершенно безумная причина, почему расстались. Недавно мой новообретённый знакомый из Норвегии по имени Лукас, абсолютно нордический мальчишка, который весьма успешно учит русский, рассказал, что у него была невероятная красавица Алёна. Так вот расстались они потому, что Алёнушка была капризной. Я попросил привести пример.
— Ну вот из последнего, — сетует Лукас. — Она пишет мне, чтобы я приехал, потому что заболела. Я привёз то, что она просила, а она в ответ наорала и назвала меня тупым.
— Звучит очень странно.
— Да это типичный газлайтинг. Русские женщины умеют сводить с ума.
И показывает мне телефон с перепиской. Знаете, как выглядел диалог? Восстанавливаю по памяти, но суть вы поймёте:
Алёна: Дорогой, я заболела, не мог бы ты привезти мне кое-что из аптеки?
Лукас: Ты хочешь, чтобы я привёз лекарства?
Алёна: Нет, блять, гандоны.
Он и приехал к ней с презиками, и был ментально отпижжен.
Считаю, что вестернам надо сдавать экзамен перед тем, как начинать встречаться со славянскими женщинами. Потому что, во-первых, придётся выучить все оттенки славянского bitch face, а во-вторых, все оттенки сарказма и иронии. Ещё одна частая причина расставаний — разница в восприятии юмора. Ведь русские потешные женщины — лучшие. Когда женщина шутит, мир должен замирать.
Как в канале Архетип Истерички, куда я вчера провалился на полвечера. Его автор, Таня, хлёстко подмечает любопытные жизненные истории — забавное про бабку и похищенного айтишника, философское про моих любимых маргиналов или жизненное про пролетарские штаныза 40 гривен. Думаю, Лукаса надо в канал к Тане отправить — пусть поймёт, почему русская женщина почти святая. Потому что куртку мужа узнаёт по петельке, например. Подписывайтесь и вы — потом спасибо скажете.
Направление первое:
— Oh! You are from Russia? SUKA BLYAT!
И после этого человек внимательно заглядывает мне в глаза, как бы ища в них одобрение за способность сматериться как пятилетка.
Направление второе:
— Oh! You are from Russia! PUTIN IS THE BEST!
Тут я даже комментировать не буду, а то нас всех набутылят, будем в одной камере потом сидеть и выбирать, кто из нас петух, а кто пахан.
А третье направление — моё любимое.
Обычно человек говорит что-то вроде: «О, я как-то встречался с девушкой из России», — и дальше следует совершенно безумная причина, почему расстались. Недавно мой новообретённый знакомый из Норвегии по имени Лукас, абсолютно нордический мальчишка, который весьма успешно учит русский, рассказал, что у него была невероятная красавица Алёна. Так вот расстались они потому, что Алёнушка была капризной. Я попросил привести пример.
— Ну вот из последнего, — сетует Лукас. — Она пишет мне, чтобы я приехал, потому что заболела. Я привёз то, что она просила, а она в ответ наорала и назвала меня тупым.
— Звучит очень странно.
— Да это типичный газлайтинг. Русские женщины умеют сводить с ума.
И показывает мне телефон с перепиской. Знаете, как выглядел диалог? Восстанавливаю по памяти, но суть вы поймёте:
Алёна: Дорогой, я заболела, не мог бы ты привезти мне кое-что из аптеки?
Лукас: Ты хочешь, чтобы я привёз лекарства?
Алёна: Нет, блять, гандоны.
Он и приехал к ней с презиками, и был ментально отпижжен.
Считаю, что вестернам надо сдавать экзамен перед тем, как начинать встречаться со славянскими женщинами. Потому что, во-первых, придётся выучить все оттенки славянского bitch face, а во-вторых, все оттенки сарказма и иронии. Ещё одна частая причина расставаний — разница в восприятии юмора. Ведь русские потешные женщины — лучшие. Когда женщина шутит, мир должен замирать.
Как в канале Архетип Истерички, куда я вчера провалился на полвечера. Его автор, Таня, хлёстко подмечает любопытные жизненные истории — забавное про бабку и похищенного айтишника, философское про моих любимых маргиналов или жизненное про пролетарские штаны
😁71❤24🔥13👍4👎2
Помню, как-то на 1000 человек в этом канале я делал пост, что собираюсь честно рассказывать про депрессию. А честно-то не получается, потому что у меня такое воспитание: слабость показывать нельзя никому, плакать нельзя тоже, в любой непонятной ситуации собирай в кучу своё говно и ебашь. Да и вы тут как будто больше смеяться привыкли, а не слёзки мне платочком подтирать. Но сегодня — день, когда хочется о чём-то таком.
Это уже потом, когда я стал взросл и бородат, я узнал, что не существует универсального решения проблем. Если кому-то и правда помогает просто собраться и провалиться в работу/спортзал/хобби, другим приходится искать альтернативные способы. В 33 года я узнал, что помимо приобретённых в юности болячек и зависимостей, у меня ещё и СДВГ. Во времена моего детства такой диагноз практически не ставили, да и не до того было: девяностые, нищета, родителям надо было пахать до седьмого пота. И если ребёнок сыт и одет — это уже победа. Какие, нахуй, СДВГ — о чём ты, вон макароны по-флотски в сковородке, иди ешь, пока я с дневной работы на ночную иду.
Но факт в том, что до 33 лет я пытался натянуть на свою жизнь способы борьбы со стрессом и депрессией, которые подходят нейротипичным людям, но СДВГшников вгоняют в ступор. Ведь что такое СДВГшный мозг? Это беспокойный организм, которому просто очень-очень сложно специально заставить себя сфокусироваться. Мозг сам может провалиться в гиперфокус — состояние потока, в котором сдвгшники забывают поесть и поссать. Вся шутка в том, чтобы научиться контролировать поток: входить в него тогда, когда нужно, и не выпадать, отвлекаясь на голубей за окном или звон ключей из соседней квартиры. Это второй прикол СДВГшного мозга: отвлечь может любой звук, запах, даже собственная мысль. Вы же видели эти рилсы про «поводок для сдвгшника» — когда люди пристёгивают себя к посудомоечной машине, чтобы разобрать её до конца, не отвлекаясь на «поставить чай», «полить цветы», «убрать бельё с сушки»... Ну то есть начать делать сто дел — и не доделать до конца ни одного.
Прикол в том, что всю жизнь я думал, что это просто я мудак. Раздрочил себе мозги тиктоками, разленился, короче говоря — охуел до полной бессознательности. Я ругал себя, заставлял, загонял в рамки, ставил условия себе же, делал чек-листы, списки... Очевидно, ничего из этого не сработало, потому что живу я так не потому, что хочу, а потому что таким меня сделала природа. Все эти поздние отходы ко сну и поздние подъёмы, прокрастинация при большом количестве задач, затем чувство вины и тревога — всё это из-за того, что я пытался жить «правильно», не обращая внимания на свои особенности.
Ну и результат не заставил себя ждать. Как только на привычный быт упали проблемы эмиграции (обрыв социальных связей, жизнь в чужой культуре, отсутствие финансовой стабильности и плана на будущее — короче, вот это всё), рептильный мозг ушёл в состояние «замри». И в этой гибернации он сидит уже который год. Не потому что я так хочу, а потому что он так защищает меня от перегруза — хочет как лучше, а получается говно. Очень точную метафору дал мой терапевт: он сказал, что мои попытки вылечить депрессию, не обращая внимания на СДВГ, — это как пытаться включить разряженный телефон. Экран будет гаснуть сразу после пробуждения.
Не могу сказать, что я научился жить как сдвгшник, но каждый день очень стараюсь. И верю, что через полгодика я уже буду другим человеком.
А в конце этого мрачного опуса хочу одно сказать: если вы называете сдвгшников симулянтами, лентяями и желаете им «просто заняться делом», то горите в аду. Я бы с вами с радостью поменялся. Я этого не выбирал. Это не суперсила, не карт-бланш на опоздания и мудацкое поведение. Это бесконечный шум в голове, который не смолкает никогда — даже ночью, даже пьяным, даже во время фильма. Мы не знаем, что такое тишина в голове, мы страшно устаём.
Наша черепная коробка — это Казанский вокзал в час пик.
И на сообщение мы не отвечаем сразу, потому что если отвечать — поток пойдёт по пизде.
Добрее к нам будьте в общем. Мы не специально и мы очень стараемся. Я — точно.
Это уже потом, когда я стал взросл и бородат, я узнал, что не существует универсального решения проблем. Если кому-то и правда помогает просто собраться и провалиться в работу/спортзал/хобби, другим приходится искать альтернативные способы. В 33 года я узнал, что помимо приобретённых в юности болячек и зависимостей, у меня ещё и СДВГ. Во времена моего детства такой диагноз практически не ставили, да и не до того было: девяностые, нищета, родителям надо было пахать до седьмого пота. И если ребёнок сыт и одет — это уже победа. Какие, нахуй, СДВГ — о чём ты, вон макароны по-флотски в сковородке, иди ешь, пока я с дневной работы на ночную иду.
Но факт в том, что до 33 лет я пытался натянуть на свою жизнь способы борьбы со стрессом и депрессией, которые подходят нейротипичным людям, но СДВГшников вгоняют в ступор. Ведь что такое СДВГшный мозг? Это беспокойный организм, которому просто очень-очень сложно специально заставить себя сфокусироваться. Мозг сам может провалиться в гиперфокус — состояние потока, в котором сдвгшники забывают поесть и поссать. Вся шутка в том, чтобы научиться контролировать поток: входить в него тогда, когда нужно, и не выпадать, отвлекаясь на голубей за окном или звон ключей из соседней квартиры. Это второй прикол СДВГшного мозга: отвлечь может любой звук, запах, даже собственная мысль. Вы же видели эти рилсы про «поводок для сдвгшника» — когда люди пристёгивают себя к посудомоечной машине, чтобы разобрать её до конца, не отвлекаясь на «поставить чай», «полить цветы», «убрать бельё с сушки»... Ну то есть начать делать сто дел — и не доделать до конца ни одного.
Прикол в том, что всю жизнь я думал, что это просто я мудак. Раздрочил себе мозги тиктоками, разленился, короче говоря — охуел до полной бессознательности. Я ругал себя, заставлял, загонял в рамки, ставил условия себе же, делал чек-листы, списки... Очевидно, ничего из этого не сработало, потому что живу я так не потому, что хочу, а потому что таким меня сделала природа. Все эти поздние отходы ко сну и поздние подъёмы, прокрастинация при большом количестве задач, затем чувство вины и тревога — всё это из-за того, что я пытался жить «правильно», не обращая внимания на свои особенности.
Ну и результат не заставил себя ждать. Как только на привычный быт упали проблемы эмиграции (обрыв социальных связей, жизнь в чужой культуре, отсутствие финансовой стабильности и плана на будущее — короче, вот это всё), рептильный мозг ушёл в состояние «замри». И в этой гибернации он сидит уже который год. Не потому что я так хочу, а потому что он так защищает меня от перегруза — хочет как лучше, а получается говно. Очень точную метафору дал мой терапевт: он сказал, что мои попытки вылечить депрессию, не обращая внимания на СДВГ, — это как пытаться включить разряженный телефон. Экран будет гаснуть сразу после пробуждения.
Не могу сказать, что я научился жить как сдвгшник, но каждый день очень стараюсь. И верю, что через полгодика я уже буду другим человеком.
А в конце этого мрачного опуса хочу одно сказать: если вы называете сдвгшников симулянтами, лентяями и желаете им «просто заняться делом», то горите в аду. Я бы с вами с радостью поменялся. Я этого не выбирал. Это не суперсила, не карт-бланш на опоздания и мудацкое поведение. Это бесконечный шум в голове, который не смолкает никогда — даже ночью, даже пьяным, даже во время фильма. Мы не знаем, что такое тишина в голове, мы страшно устаём.
Наша черепная коробка — это Казанский вокзал в час пик.
И на сообщение мы не отвечаем сразу, потому что если отвечать — поток пойдёт по пизде.
Добрее к нам будьте в общем. Мы не специально и мы очень стараемся. Я — точно.
1❤141❤🔥28💔22💯15🙏11😢8👍4👎3🤝1
Ну какие же вы тут все котики, я не могу.
Обычно у меня после каждого поста бывают отписки. Это всегда примерно пять человек, которые решают, что больше нет сил читать эти несчастные буквы, — и покидают канал. Мне это как ножом по сердцу, каждый подписчик мне дорог в прямом смысле — но таков путь телеграм-каналов.
А стоило поделиться чем-то очень личным и болючим — никто даже в сторону кнопки «отписаться» не посмотрел. Вам что, правда такое заходит лучше, чем шутки про бомжей, наркоманов и пиво? Чем нелепицы про болячки, врачей и языковые дебилизмы?
Полжизни занимаюсь контент-менеджментом, а запросы целевой аудитории определять так и не научился. Нет, если вы серьёзно так настроены, я попробую тоже почаще открываться. Как моллюск с жемчугом, только вместо жемчуга — шарик навоза.
Люблю вас в любом случае🧡
Даже тех, кто отписывается.
Обычно у меня после каждого поста бывают отписки. Это всегда примерно пять человек, которые решают, что больше нет сил читать эти несчастные буквы, — и покидают канал. Мне это как ножом по сердцу, каждый подписчик мне дорог в прямом смысле — но таков путь телеграм-каналов.
А стоило поделиться чем-то очень личным и болючим — никто даже в сторону кнопки «отписаться» не посмотрел. Вам что, правда такое заходит лучше, чем шутки про бомжей, наркоманов и пиво? Чем нелепицы про болячки, врачей и языковые дебилизмы?
Полжизни занимаюсь контент-менеджментом, а запросы целевой аудитории определять так и не научился. Нет, если вы серьёзно так настроены, я попробую тоже почаще открываться. Как моллюск с жемчугом, только вместо жемчуга — шарик навоза.
Люблю вас в любом случае🧡
Даже тех, кто отписывается.
❤🔥119😁58❤53🥰5💯3👎1
Я меж тем не оставляю попыток оседлать немецкую медицину. Сегодня звонил, чтобы записаться к врачу. Диалог был бы тарантиновским, если бы у старины Квентина было слабоумие:
— Здрасьте, му-хрю, я бы хотел записаться, только у меня очень плохой немецкий. — Захожу с козырей.
— О, не переживайте, я вас прекрасно понимаю! — Нежно блеет женщина на том конце провода.
— Мне бы на этой неделе, но не рано утром, так можно?
— Я вас не понимаю. — Уже чуть менее нежно.
— На этой неделе. НЕ утром.
— Вы новый пациент?
— Что?
— Не поняла...
— Ээээ... это я не понял...
— Вы. Новый. Пациент?
— Ааа. Да, новый, новый.
— Как вас зовут?
— В пятницу идеально.
— КАК. ВАС. ЗОВУТ?
— А-а-а... Алексей.
— Что?
— Что?
— ИМЯ! — Тут она перешла на повышенные тона, чтобы я ну точно её понял.
— АЛЕКСЕЙ!!!!!
— ДРУГОЕ ИМЯ!
— КУДАСОВ!
— Записала вас на пятницу, на 12.
— КУ-ДА-СОВ!
— Да я поняла, пятница, 12 часов!
— Что?
— ПЯТНИЦА! ДВЕ-НА-ДЦАТЬ!
— А, понял, всё, спасибо, до пятницы.
— У вас хороший немецкий.
— Ага, и вам тоже хорошего вечера.
— *звук закатившихся глаз*
Мы как-то на филфаке проходили театр абсурда, напомнило диалоги из «Лысой Певицы» Ионески. Вымотался, как будто вагоны грузил, а не пять минут на немецком разговаривал. На сайте написано, что врач русскоговорящий. Если это не так — в пятницу вас ждёт отличный скетч.
— Здрасьте, му-хрю, я бы хотел записаться, только у меня очень плохой немецкий. — Захожу с козырей.
— О, не переживайте, я вас прекрасно понимаю! — Нежно блеет женщина на том конце провода.
— Мне бы на этой неделе, но не рано утром, так можно?
— Я вас не понимаю. — Уже чуть менее нежно.
— На этой неделе. НЕ утром.
— Вы новый пациент?
— Что?
— Не поняла...
— Ээээ... это я не понял...
— Вы. Новый. Пациент?
— Ааа. Да, новый, новый.
— Как вас зовут?
— В пятницу идеально.
— КАК. ВАС. ЗОВУТ?
— А-а-а... Алексей.
— Что?
— Что?
— ИМЯ! — Тут она перешла на повышенные тона, чтобы я ну точно её понял.
— АЛЕКСЕЙ!!!!!
— ДРУГОЕ ИМЯ!
— КУДАСОВ!
— Записала вас на пятницу, на 12.
— КУ-ДА-СОВ!
— Да я поняла, пятница, 12 часов!
— Что?
— ПЯТНИЦА! ДВЕ-НА-ДЦАТЬ!
— А, понял, всё, спасибо, до пятницы.
— У вас хороший немецкий.
— Ага, и вам тоже хорошего вечера.
— *звук закатившихся глаз*
Мы как-то на филфаке проходили театр абсурда, напомнило диалоги из «Лысой Певицы» Ионески. Вымотался, как будто вагоны грузил, а не пять минут на немецком разговаривал. На сайте написано, что врач русскоговорящий. Если это не так — в пятницу вас ждёт отличный скетч.
😁148🔥29❤12👍10🤯3👎1
Сегодня в этом канале событие, которое случается раз в тысячелетие. Я дам вам книжную рекомендацию.
Прочитал за две ночи «Кадавры» офигенно талантливого Алексея Поляринова. Я давно облизывался на эту книгу. Мы с Лёшей вместе работали над сценарием Pathologic 2: Bachelor. Ну как вместе — он фактически был главным сценаристом, а я всего лишь делал серию побочных квестов. Просто звучит классно, решил козырнуть связями.
Так вот, уже там я в Лёшины тексты влюбился: невероятное чувство языка, бесконечный кругозор и абсолютно недостижимый уровень фантазии. Я зачитывался его квестами и завидовал. На мой взгляд, сейчас он — один из лучших российских авторов.
О книге. Это фантастический роман о современной России. 30 лет назад там случилась катастрофа, в результате которой по всей стране начали появляться застывшие фигуры мёртвых детей. Герои — научная сотрудница Даша и её непутёвый брат Матвей — едут в экспедицию на юг страны, чтобы изучить аномалию. А заодно увидеть, как люди в глубинке сосуществуют с этим загадочным явлением и как оно влияет на их жизнь и быт.
Поляринов вообще мастер любого жанра — ему одинаково хорошо даются и юмор, и яркие описания, и конфликт, и драма. Будь то описание самой вкусной армавирской шаурмы или история женщины, переживающей утрату ребёнка и винящей себя в его смерти. В книге, разумеется, есть отражение действительности: не беззубое, не тактичное, а живое и цепкое. История берёт читателя за шкирку и тащит в омуты хтони, показывая, что конец света может быть не внезапной точкой, а процессом, в котором люди привыкают жить. Диалоги, речевые особенности персонажей, колорит российского юга, в котором сладкий запах абрикосов смешивается с вонью мочи на заброшке в +38.
В общем, Лёша теперь мой новый кумир, а вам советую читать.
Будет круто, если книгу «Кадавры» вы купите, а не спиратите. Лёша, как и многие из нас, сейчас в эмиграции, и пара десятков рублей на вино автору явно не помешают.
«Кадавры» — лучшее, что случалось с современной русской прозой, так считаю.
Прочитал за две ночи «Кадавры» офигенно талантливого Алексея Поляринова. Я давно облизывался на эту книгу. Мы с Лёшей вместе работали над сценарием Pathologic 2: Bachelor. Ну как вместе — он фактически был главным сценаристом, а я всего лишь делал серию побочных квестов. Просто звучит классно, решил козырнуть связями.
Так вот, уже там я в Лёшины тексты влюбился: невероятное чувство языка, бесконечный кругозор и абсолютно недостижимый уровень фантазии. Я зачитывался его квестами и завидовал. На мой взгляд, сейчас он — один из лучших российских авторов.
О книге. Это фантастический роман о современной России. 30 лет назад там случилась катастрофа, в результате которой по всей стране начали появляться застывшие фигуры мёртвых детей. Герои — научная сотрудница Даша и её непутёвый брат Матвей — едут в экспедицию на юг страны, чтобы изучить аномалию. А заодно увидеть, как люди в глубинке сосуществуют с этим загадочным явлением и как оно влияет на их жизнь и быт.
Поляринов вообще мастер любого жанра — ему одинаково хорошо даются и юмор, и яркие описания, и конфликт, и драма. Будь то описание самой вкусной армавирской шаурмы или история женщины, переживающей утрату ребёнка и винящей себя в его смерти. В книге, разумеется, есть отражение действительности: не беззубое, не тактичное, а живое и цепкое. История берёт читателя за шкирку и тащит в омуты хтони, показывая, что конец света может быть не внезапной точкой, а процессом, в котором люди привыкают жить. Диалоги, речевые особенности персонажей, колорит российского юга, в котором сладкий запах абрикосов смешивается с вонью мочи на заброшке в +38.
В общем, Лёша теперь мой новый кумир, а вам советую читать.
Будет круто, если книгу «Кадавры» вы купите, а не спиратите. Лёша, как и многие из нас, сейчас в эмиграции, и пара десятков рублей на вино автору явно не помешают.
«Кадавры» — лучшее, что случалось с современной русской прозой, так считаю.
🔥64❤🔥17❤14👀12✍4👎2🤝1
Не, ну сработала чуйка, ребят, хотя от этого легче не стало. Попал сегодня наконец-то к врачу. Долго искал русскоговорящего и с хорошими отзывами. Нашёл, тысячу раз перепроверил — на сайте написано, что доктор Roschow говорит по-немецки и по-русски. Прямо чёрным по белому. Но внутри всё равно свербело: ну не может в Германии всё сложиться так, как мне надо.
Захожу в кабинет. Он желает «гутен морген», я с порога сообщаю, что мой немецкий сейчас где-то на уровне трёхлетки с задержкой в развитии. И спрашиваю осторожно, мол, не говорите ли вы по-русски?
— Ой, нет, что вы, — херр Рошов округлил глаза и покачал головой, — Я русский в школе чуть-чуть учил, а ещё как-то ездил в Москву покупать мясо и хлеб.
А человеку на вид лет шестьдесят, он в школе ещё при Андропове учился, дай бог. Он кроме «дазвиданья» ничего со школьной скамьи, разумеется, не помнит.
Ну я и сидел там как долбоёб, хлопал глазами и обсуждал подагру, цистит, антибиотики, СДВГ и прочие депрессии на своём кривом-косом немецком. Я так-то у врача года четыре не был, у меня квестов по здоровью больше, чем штампов в загране.
Нет, я понимаю, в резюме чуть-чуть напиздюнькать, чтобы на работу взяли. Или там перед друзьями приукрасить свой опыт. Но про язык-то зачем на сайте писать? Какого карри вурста он решил, что это — замечательная идея? Понторез проклятый.
Но надо отдать должное, он постоянно меня подбадривал, мол, не переживай, всё у тебя хорошо получается, немецкий язык непростой, выучишь ещё. Все понимающие, девочки на ресепшене терпеливо ждали, пока в моём мозгу скрипели шестерни и собирались кубики с немецкими предложениями. Я даже с этими дамами немного похихикал, ведь язык флирта — мой второй родной (Всё в рамках приличия, я женат, просто проверил порох в пороховницах). Напоследок спрашивают:
— На какой день вас записать на анализ крови?
— Да на любой, — говорю, — Только не очень рано, пожалуйста.
— Конечно, записала вас на вторник на восемь утра.
И улыбается сидит.
Данкешон, ауфидерзейн, спасибо-пожалуйста. Хуй в ладошку и в дорожку. Невероятная страна. Очень понимающая. Хотя многое становится на свои места, если восемь утра для них — это не очень рано.
Захожу в кабинет. Он желает «гутен морген», я с порога сообщаю, что мой немецкий сейчас где-то на уровне трёхлетки с задержкой в развитии. И спрашиваю осторожно, мол, не говорите ли вы по-русски?
— Ой, нет, что вы, — херр Рошов округлил глаза и покачал головой, — Я русский в школе чуть-чуть учил, а ещё как-то ездил в Москву покупать мясо и хлеб.
А человеку на вид лет шестьдесят, он в школе ещё при Андропове учился, дай бог. Он кроме «дазвиданья» ничего со школьной скамьи, разумеется, не помнит.
Ну я и сидел там как долбоёб, хлопал глазами и обсуждал подагру, цистит, антибиотики, СДВГ и прочие депрессии на своём кривом-косом немецком. Я так-то у врача года четыре не был, у меня квестов по здоровью больше, чем штампов в загране.
Нет, я понимаю, в резюме чуть-чуть напиздюнькать, чтобы на работу взяли. Или там перед друзьями приукрасить свой опыт. Но про язык-то зачем на сайте писать? Какого карри вурста он решил, что это — замечательная идея? Понторез проклятый.
Но надо отдать должное, он постоянно меня подбадривал, мол, не переживай, всё у тебя хорошо получается, немецкий язык непростой, выучишь ещё. Все понимающие, девочки на ресепшене терпеливо ждали, пока в моём мозгу скрипели шестерни и собирались кубики с немецкими предложениями. Я даже с этими дамами немного похихикал, ведь язык флирта — мой второй родной (Всё в рамках приличия, я женат, просто проверил порох в пороховницах). Напоследок спрашивают:
— На какой день вас записать на анализ крови?
— Да на любой, — говорю, — Только не очень рано, пожалуйста.
— Конечно, записала вас на вторник на восемь утра.
И улыбается сидит.
Данкешон, ауфидерзейн, спасибо-пожалуйста. Хуй в ладошку и в дорожку. Невероятная страна. Очень понимающая. Хотя многое становится на свои места, если восемь утра для них — это не очень рано.
😁119🔥21❤16🙈7🤣3😢2👎1🤬1👻1
Кажется, этот день настал: я зарегистрировался на сайте по поиску мини-джобов в Германии. Можно сказать, кинул эту кость «России-24» и «Первому». Уже вижу эти заходы (читать с интонацией Екатерины Андреевой):
— Ехали за лучшей жизнью и стали людьми второго сорта: российские эмигранты, бросившие страну в трудную минуту, теперь вынуждены работать кассирами, кладовщиками и уборщиками…
Но слушайте. Я взрослый самодостаточный бородатый 35-летний мужчина. У меня на носках розовые слоны, которые чилят в больших бокалах для мартини, а в хоботках держат маленькие. Я понимаю, что мне никто ничего не должен, и мир работает одинаково что в тюрьме, что в армии, что при автократии, что при капитализме — либо ты ебёшь, либо тебя. Это, конечно, классно — сидеть дома, искать рецептики, встречать жену с работы в шёлковом халате и усаживать за накрытый стол, но не для того я всю свою сознательную жизнь прожил в патриархальной семье, чтобы домохозяйкой заделаться. Придётся засучить рукава, а что делать.
Вариантов, кстати, много: не обязательно склад. Сейчас вот смотрю выгул собак. А что — лучшая работа для диснеевской принцессы. Платят мало, зато ответственности дохуя — мой обычный вторник. Тем более, собака никогда не скажет:
— Алексей, выгул нам понравился, но вот покакали мы как-то… неинтересно. Не могли бы вы сделать ещё одну итерацию? Не чувствуется в выгуле характера. Нам бы как у Purina или Royal Canin…
Звучит, как будто я оправдываюсь. Но я взрослый, самодостаточный бородатый 35-летний мужчина. У меня на трусах лимоны в тёмных очках слушают музыку в гигантских наушниках. Что я, пару сотен евро не заработаю? Планирую вот сдать на местные права — а там можно и водителем. Разница Германии и России в том, что здесь кассир в супермаркете будет получать примерно столько же, сколько человек, занимающийся интеллектуальным трудом — а порой кассир может заработать и больше. Хотя постсовковое «Я что же, лох, выходит?» всё равно свербит.
Но я взрослый самодостаточный бородатый 35-летний мужчина. У меня на чехле для телефона панда с автоматом. В 14 лет я поработал на стройке (разгружал палеты с кирпичами), в 15 был упаковщиком в супермаркете, в студенчестве — администратором в суши-баре и водителем на доставке. Работал на радио за 1200 (ОДНА ТЫСЯЧА ДВЕСТИ) рублей в месяц. Просто буду говорить, что это дауншифтинг.
И с чувством самоиронии всё в порядке, а значит, нормально всё будет. Так ведь?
— Ехали за лучшей жизнью и стали людьми второго сорта: российские эмигранты, бросившие страну в трудную минуту, теперь вынуждены работать кассирами, кладовщиками и уборщиками…
Но слушайте. Я взрослый самодостаточный бородатый 35-летний мужчина. У меня на носках розовые слоны, которые чилят в больших бокалах для мартини, а в хоботках держат маленькие. Я понимаю, что мне никто ничего не должен, и мир работает одинаково что в тюрьме, что в армии, что при автократии, что при капитализме — либо ты ебёшь, либо тебя. Это, конечно, классно — сидеть дома, искать рецептики, встречать жену с работы в шёлковом халате и усаживать за накрытый стол, но не для того я всю свою сознательную жизнь прожил в патриархальной семье, чтобы домохозяйкой заделаться. Придётся засучить рукава, а что делать.
Вариантов, кстати, много: не обязательно склад. Сейчас вот смотрю выгул собак. А что — лучшая работа для диснеевской принцессы. Платят мало, зато ответственности дохуя — мой обычный вторник. Тем более, собака никогда не скажет:
— Алексей, выгул нам понравился, но вот покакали мы как-то… неинтересно. Не могли бы вы сделать ещё одну итерацию? Не чувствуется в выгуле характера. Нам бы как у Purina или Royal Canin…
Звучит, как будто я оправдываюсь. Но я взрослый, самодостаточный бородатый 35-летний мужчина. У меня на трусах лимоны в тёмных очках слушают музыку в гигантских наушниках. Что я, пару сотен евро не заработаю? Планирую вот сдать на местные права — а там можно и водителем. Разница Германии и России в том, что здесь кассир в супермаркете будет получать примерно столько же, сколько человек, занимающийся интеллектуальным трудом — а порой кассир может заработать и больше. Хотя постсовковое «Я что же, лох, выходит?» всё равно свербит.
Но я взрослый самодостаточный бородатый 35-летний мужчина. У меня на чехле для телефона панда с автоматом. В 14 лет я поработал на стройке (разгружал палеты с кирпичами), в 15 был упаковщиком в супермаркете, в студенчестве — администратором в суши-баре и водителем на доставке. Работал на радио за 1200 (ОДНА ТЫСЯЧА ДВЕСТИ) рублей в месяц. Просто буду говорить, что это дауншифтинг.
И с чувством самоиронии всё в порядке, а значит, нормально всё будет. Так ведь?
❤🔥115💯44👏43❤11🏆10😁8🤗6🔥5👍3👎1🕊1
Проснулся в 7 утра, чтобы сходить по своим медицинским делам. Злой как чёрт после двенадцатичасовой смены в аду, тошнит, в глаза хоть спички вставляй.
Единственная на всю клинику медсестра, которая говорила по-английски, методично ставила мне на грудь присоски от ЭКГ, которые напрочь отказывались прилипать. Она была похожа на Фриду Кало, только с чуть восточными мотивами. Как я позже выяснил, она турчанка, хотя родилась здесь, в Швайге.
Завели небольшой смол ток, мурлыкаем про политику, эмиграцию и прочие приятные для раннего утра темы. Между делом спрашивает:
— У вас в сердце есть что-нибудь? Шунты, металл?
— Нет, — говорю, — Только боль.
Она обеспокоено уставилась на меня, затем на лице отразилось осознание:
— А. Поняла. Вы же из России.
Моя ж ты хорошая. Я бы, может, и стал однажды счастливым европейцем с не исчезающей с лица улыбкой. Только вот эти годы Достоевского, Звягинцева и «Сплина» с Земфирой мне куда деть?
Тьфу ты, и спать теперь не ляжешь, пока госпожа Рамазанова не убила соседей.
Надо на рождественский рынок сходить, а то самого уже эта хтонь раздражает. Напускная:)
Единственная на всю клинику медсестра, которая говорила по-английски, методично ставила мне на грудь присоски от ЭКГ, которые напрочь отказывались прилипать. Она была похожа на Фриду Кало, только с чуть восточными мотивами. Как я позже выяснил, она турчанка, хотя родилась здесь, в Швайге.
Завели небольшой смол ток, мурлыкаем про политику, эмиграцию и прочие приятные для раннего утра темы. Между делом спрашивает:
— У вас в сердце есть что-нибудь? Шунты, металл?
— Нет, — говорю, — Только боль.
Она обеспокоено уставилась на меня, затем на лице отразилось осознание:
— А. Поняла. Вы же из России.
Моя ж ты хорошая. Я бы, может, и стал однажды счастливым европейцем с не исчезающей с лица улыбкой. Только вот эти годы Достоевского, Звягинцева и «Сплина» с Земфирой мне куда деть?
Тьфу ты, и спать теперь не ляжешь, пока госпожа Рамазанова не убила соседей.
Надо на рождественский рынок сходить, а то самого уже эта хтонь раздражает. Напускная:)
❤🔥73😁61❤24🔥7🕊5💯4👎1
Вчера с женой на кухне разговаривали, и я вбросил фразу:
— Надо завтра бутылки сдать и водки купить...
На секунду Саня даже зависла. Я, разумеется, имел в виду сдать бутылки на переработку, потому что они накопились, пока я болел. А водки купить на настойки — хочу к Новому году что-нибудь интересное поставить. Но кто ж мне теперь поверит.
— Надо завтра бутылки сдать и водки купить...
На секунду Саня даже зависла. Я, разумеется, имел в виду сдать бутылки на переработку, потому что они накопились, пока я болел. А водки купить на настойки — хочу к Новому году что-нибудь интересное поставить. Но кто ж мне теперь поверит.
😁131🙈18🔥11🥰3👎1
Чтобы хорошо и интересно писать, надо жить. Мысль, на первый взгляд, простая, но мне понадобилось пройти вынужденную эмиграцию, пару лет тревожно-депрессивного растройства и четыре переезда, чтобы осознать всю глубину.
Я часто вспоминаю свою московскую жизнь: томная богемная нега, в которую, как ложку говна в варенье, я иногда подкидывал напускную печаль: ах ты ж ёлки-палки, денег не хватает ни на что, пойду в «Зинзивер» залью за воротник. Ох ты ж горе-то какое, работы нет, придётся оставаться на фрилансе — а о том, что он закрывал в разы больше потребностей, чем зарплата, читателям знать не обязательно.
Просыпаясь каждый день в съёмной квартире на Пресне с великолепным видом на Москва-Сити, я жить хотел. Все друзья на расстоянии вытянутой руки — бери и встречайся. А там уже и истории сыпятся одна за другой — только успевай записывать. Надоели истории друзей? Пф! Двигаешь в центр в любую пивнуху, садишься в дальний угол и слушаешь. Через два часа можно было подслушать на десять постов вперёд. Я занимался кунг-фу, ходил на какие-то выставки, ездил по незнакомым районам, чужим впискам, посещал самые странные мероприятия — от вечера дегустации хурмы до книжного клуба любителей бизнес-литературы. Меня окружала родная культура, родная речь — во всём этом я чувствовал себя Гиляровским, которого в Москве конца позапрошлого столетия знала каждая собака.
Хороший лайфстайл получается, когда есть эта самая лайф. Из перепетий и трудностей можно сделать хорошие истории, но давайте будем честны — послушать про героическое решение бытовых проблем мы можем и сидя перед зеркалом, а вот интересных персонажей, невероятные совпадения, отъехавшие истории — всё это можно найти только если выходить из дома регулярно и с целью.
Сейчас я вам дам случайные факты из биографии одного автора: в 17 лет она улетела в Канаду работать поваром, жила в подвале, стала преподом по английскому, гоняла автостопом и каучсёрфингу по разным странам Европы и Азии, потом жила в келье, записала два музыкальных альбома, влюбилась в полярника, жила в фавеллах в Латаме, где её чуть не застрелили, видела революцию в Чили, стала фотографом, была бездомной в Мексике, вышла замуж за молодого Аргентинца — и это только малая часть из целого списка историй! Знакомьтесь, участник всех этих передряг — Лиза, автор канала Под властью историй. Я завидую не только её таланту вписываться в авантюры, но и способности описывать их красиво, метафорично и точно. Пост про один бесконечный пятничный вечер — как будто Хантер Томпсон поженился с Веничкой Ерофеевым, ну медятина! Ещё Лиза фотографирует как боженька, без обиняков рефлексирует на важные темы, а про романы пишет такие эссе, которые должны на полках в книжных продаваться. Это очень честный канал, он не пытается казаться чем-то рафинированным и приглаженным. Когда человек прожил некоторое дерьмо, ему есть что рассказать, особенно, если человек рассказывать умеет. Лиза не заигрывает с аудиторией, но призывает к диалогу — очень нравится, очень завидую по-белому и очень призываю вас её читать — @lizapishet1
Я часто вспоминаю свою московскую жизнь: томная богемная нега, в которую, как ложку говна в варенье, я иногда подкидывал напускную печаль: ах ты ж ёлки-палки, денег не хватает ни на что, пойду в «Зинзивер» залью за воротник. Ох ты ж горе-то какое, работы нет, придётся оставаться на фрилансе — а о том, что он закрывал в разы больше потребностей, чем зарплата, читателям знать не обязательно.
Просыпаясь каждый день в съёмной квартире на Пресне с великолепным видом на Москва-Сити, я жить хотел. Все друзья на расстоянии вытянутой руки — бери и встречайся. А там уже и истории сыпятся одна за другой — только успевай записывать. Надоели истории друзей? Пф! Двигаешь в центр в любую пивнуху, садишься в дальний угол и слушаешь. Через два часа можно было подслушать на десять постов вперёд. Я занимался кунг-фу, ходил на какие-то выставки, ездил по незнакомым районам, чужим впискам, посещал самые странные мероприятия — от вечера дегустации хурмы до книжного клуба любителей бизнес-литературы. Меня окружала родная культура, родная речь — во всём этом я чувствовал себя Гиляровским, которого в Москве конца позапрошлого столетия знала каждая собака.
Хороший лайфстайл получается, когда есть эта самая лайф. Из перепетий и трудностей можно сделать хорошие истории, но давайте будем честны — послушать про героическое решение бытовых проблем мы можем и сидя перед зеркалом, а вот интересных персонажей, невероятные совпадения, отъехавшие истории — всё это можно найти только если выходить из дома регулярно и с целью.
Сейчас я вам дам случайные факты из биографии одного автора: в 17 лет она улетела в Канаду работать поваром, жила в подвале, стала преподом по английскому, гоняла автостопом и каучсёрфингу по разным странам Европы и Азии, потом жила в келье, записала два музыкальных альбома, влюбилась в полярника, жила в фавеллах в Латаме, где её чуть не застрелили, видела революцию в Чили, стала фотографом, была бездомной в Мексике, вышла замуж за молодого Аргентинца — и это только малая часть из целого списка историй! Знакомьтесь, участник всех этих передряг — Лиза, автор канала Под властью историй. Я завидую не только её таланту вписываться в авантюры, но и способности описывать их красиво, метафорично и точно. Пост про один бесконечный пятничный вечер — как будто Хантер Томпсон поженился с Веничкой Ерофеевым, ну медятина! Ещё Лиза фотографирует как боженька, без обиняков рефлексирует на важные темы, а про романы пишет такие эссе, которые должны на полках в книжных продаваться. Это очень честный канал, он не пытается казаться чем-то рафинированным и приглаженным. Когда человек прожил некоторое дерьмо, ему есть что рассказать, особенно, если человек рассказывать умеет. Лиза не заигрывает с аудиторией, но призывает к диалогу — очень нравится, очень завидую по-белому и очень призываю вас её читать — @lizapishet1
1❤40🔥18🥰10👎2
Обсуждаем с врачом мою подагру(она у меня лет с 25). Он рассказывает про диеты, терапию, и особенно подчеркивает:
— Никакого пива!
— Прям совсем-совсем никакого? — заискивающе так заглядываю ему в глаза.
— Совсем.
— Здесь? В Германии? И без пива?
— Да.
— Это ерунда какая-то.
— Понимаю.
Какое-то время молчим. Он и правда как никто понимает весь трагизм ситуации, и как будто пытается подбодрить.
— Лучше уж ваша русская водка, если так хочется.
— Да я не пью водку, в семье так повелось.
— Ну вот теперь в вашей семье и пиво не пьют.
Ишь ты блядь архивариус семейный.
Нет, дядька он хороший, просто сегодня в роли гонца, который принёс плохую весть.
Следите за питанием, ребзя, ешьте в меру, а то как я будете.
— Никакого пива!
— Прям совсем-совсем никакого? — заискивающе так заглядываю ему в глаза.
— Совсем.
— Здесь? В Германии? И без пива?
— Да.
— Это ерунда какая-то.
— Понимаю.
Какое-то время молчим. Он и правда как никто понимает весь трагизм ситуации, и как будто пытается подбодрить.
— Лучше уж ваша русская водка, если так хочется.
— Да я не пью водку, в семье так повелось.
— Ну вот теперь в вашей семье и пиво не пьют.
Ишь ты блядь архивариус семейный.
Нет, дядька он хороший, просто сегодня в роли гонца, который принёс плохую весть.
Следите за питанием, ребзя, ешьте в меру, а то как я будете.
😁87😢34❤🔥24❤12👍4🥰2👎1
Окна у меня выходят на центральную улицу с трамвайными путями. На её противоположной стороне, помимо бара, из которого каждую ночь шумят подростки, стоят офисные здания. В одном из окон без штор каждый день работает какая-то индийская женщина. Сидит за компом, ноготочки пилит, кофеёк попивает — в общем, видно мне её очень хорошо, как родная уже. Сегодня обратил внимание, что у неё на окне висит лампочка в виде снежинки — новогоднее настроение на базе, получается.
Замечаю краем глаза движение — смотрю: стоит и машет мне. Ну, думаю, классно-то как, хоть какая-то коммуникация. Встал в полный рост, улыбнулся и тоже ей помахал. Она как-то странно нахмурилась, затушевалась, но продолжила махать, только уже не так интенсивно. А потом я присмотрелся: это она просто окна протирала тряпкой.
Тяжело быть лабрадором. Особенно немного глупеньким. Пойти, что ли, тоже снежинки повырезать на окна, пока на всю улицу не опозорился.
Замечаю краем глаза движение — смотрю: стоит и машет мне. Ну, думаю, классно-то как, хоть какая-то коммуникация. Встал в полный рост, улыбнулся и тоже ей помахал. Она как-то странно нахмурилась, затушевалась, но продолжила махать, только уже не так интенсивно. А потом я присмотрелся: это она просто окна протирала тряпкой.
Тяжело быть лабрадором. Особенно немного глупеньким. Пойти, что ли, тоже снежинки повырезать на окна, пока на всю улицу не опозорился.
😁155❤🔥22🥰16❤3👎1
Щас расскажу вам немного сортирную нелепую ситуацию, поэтому тонкочувствующей интеллигенции, а также тем, кто обедает — дальше читать на свой страх и риск.
В общем, какая-то немецкая еда с ярмарки не подружилась с моим организмом, и меня внезапно прижало, извините, посрать. Прямо в центре старого города. Да так сильно прижало, что я вытянул руки по швам, побледнел, выпучил глаза и старался не шевелиться лишний раз, чтобы не случилось катастрофы.
Походкой контуженной балерины стал метаться по площади в поисках заветной вывески WC — мне повезло найти туалет в одном из городских музеев. Как заблудший в пустыне странник на оазис, я рванул в сторону треклятого унитаза. Уже внутри музея, пробегая мимо стеклянной двери, заметил, что её пытается открыть женщина, которая везла бабушку в коляске. Волк-джентльмен внутри меня мгновенно победил волка, который вот-вот обосрётся, — я решил, что 30 секунд погоды не сделают, открыл дверь и стал придерживать её, чтобы люди смогли войти.
Бабушка в коляске меня поблагодарила, женщина, которая её сопровождала, тоже сказала сердечное спасибо, а потом... В общем, следом ехали ещё бабулек десять, все в колясках, все жутко медленные, и всем надо было в эту дверь. Я даже начал рассматривать вариант отпустить ручку и херакнуть бабку дверью по носу, но городок у нас маленький — потом ещё найдут. Стойким оловянным солдатиком остался стоять, напрягая все тазовые мышцы так, что иголочка бы не пролезла.
Каждая из бабок останавливалась и говорила, какой я джентльмен, что таких вообще больше не делают, и вообще данкешон-корнюшон, херр молодой человек, шёнен таг, ой смотрите как побледнел-позеленел — застеснялся, наверное…
Ситуация, я бы сказал, обосраться какая смешная, но знаете, с такой силой я сжал булки, что мог бы бейсбольную биту пополам переломить.
Успел, если вы переживали. Но осадочек остался.
В общем, какая-то немецкая еда с ярмарки не подружилась с моим организмом, и меня внезапно прижало, извините, посрать. Прямо в центре старого города. Да так сильно прижало, что я вытянул руки по швам, побледнел, выпучил глаза и старался не шевелиться лишний раз, чтобы не случилось катастрофы.
Походкой контуженной балерины стал метаться по площади в поисках заветной вывески WC — мне повезло найти туалет в одном из городских музеев. Как заблудший в пустыне странник на оазис, я рванул в сторону треклятого унитаза. Уже внутри музея, пробегая мимо стеклянной двери, заметил, что её пытается открыть женщина, которая везла бабушку в коляске. Волк-джентльмен внутри меня мгновенно победил волка, который вот-вот обосрётся, — я решил, что 30 секунд погоды не сделают, открыл дверь и стал придерживать её, чтобы люди смогли войти.
Бабушка в коляске меня поблагодарила, женщина, которая её сопровождала, тоже сказала сердечное спасибо, а потом... В общем, следом ехали ещё бабулек десять, все в колясках, все жутко медленные, и всем надо было в эту дверь. Я даже начал рассматривать вариант отпустить ручку и херакнуть бабку дверью по носу, но городок у нас маленький — потом ещё найдут. Стойким оловянным солдатиком остался стоять, напрягая все тазовые мышцы так, что иголочка бы не пролезла.
Каждая из бабок останавливалась и говорила, какой я джентльмен, что таких вообще больше не делают, и вообще данкешон-корнюшон, херр молодой человек, шёнен таг, ой смотрите как побледнел-позеленел — застеснялся, наверное…
Ситуация, я бы сказал, обосраться какая смешная, но знаете, с такой силой я сжал булки, что мог бы бейсбольную биту пополам переломить.
Успел, если вы переживали. Но осадочек остался.
😁104🤣60🔥37❤10😱8🎉2👎1🥰1👏1🤩1🕊1
К нам же дружочки наши любимые приехали, Игорь с Машей. В прошлый раз, когда они гоняли к нам в Таиланд, внезапно уже через два дня мы с Саней были в России и готовили документы для Германии. Хотелось бы пока без перемен. В общем, перебирал фотографии с сегодняшней прогулки и нашёл ту, на которой ко мне пришло осознание грядущей катастрофы из предыдущего поста. Холст, масло, как говорится.
😁95❤18🔥5🥰2👍1👎1