Если где-то и думать о том, какой ты никчёмный мудак, то лучше у моря.
Во-первых, ты на себя наговариваешь, а оно такое «шшшшшш, глупенький».

Во-вторых, ты можешь прям тут же выкопать себе ямку

В-третьих, вон оно как за тебя волнуется.
Короче, сплошные плюсы

Читать жопой — национальный вид спорта

Я думаю, даже общечеловеческий. Понимаю, на нас информация сыпется со всех сторон, как золото на жадного раджу, и читать всё внимательно решительно невозможно.

Но ёбаный-бобаный, неужели нельзя хотя бы по работе не читать по диагонали? Примерно вот так сейчас строятся мои диалоги с эйчарами:

— Ищу работу главным редактором.
— О, классно, вот вакансия копирайтера.
— Нет, мне это неинтересно. Хочу выстраивать процессы, отвечать за результат, проводить аналитику, делать контент-план, понимаете? Такую вакансию ищу.
— Да, вот, редактор-копирайтер нам как раз нужен.
— Я не хочу писать тексты. У вас написано «главный редактор». Вам нужен главный редактор?
— Да! Нужен человек, который будет писать и редактировать нам тексты, и отвечать на комментарии в соцсетях.
— Это редактор-копирайтер.
— Нет, это главный редактор!
— У ВАС НЕТ РЕДАКЦИИ!
— НАМ НУЖЕН ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР ПИСАТЬ ТЕКСТЫ!

ДА ЁБАНЫЙ ТЫ Ж!
Нам нужен микроскоп, чтобы гвозди забивать.

Немного о тайском пиве

Этот напиток здесь держится не на трёх китах, но на четырёх животных. Итак, как сказали бы в твиттере, какие в Тае есть пивы:

🍺Сhang (слон)
🍺Singha (лев)
🍺Tiger (тигр)
🍺Leo (леопард)

Пока не придумал, зачем вам эта информация, но лев из всех четырёх самый вкусный. А на фото — это я из охлаждённого стакана леопардом завтракал. Доброе утро.

Как-то так само всё решается

Я даже немного к этому привык: если случается какая-то жопа, то вселенная что-то там подкручивает, что-то там переделывает, и жопа оборачивается чем-то уже не таким уж и страшным.

Вот, например, я вам ныл всю неделю об увольнении — ныл так, что пара человек отписались, плюясь солью из моих скупых слёз. А вчера ко мне пришли сразу два моих бывших клиента (с которыми я работал со времён фриланса) и подкинули мне парочку проектов. Ну не красота?

Был у меня один друг-сослуживец (кто не в курсе, с десяток лет назад я в армию ходил долг там какой-то отдавать). Так вот, друг этот (назовём его Егор) был обычным русским парнем, простым, как пять копеек и непосредственным, как пятилетка. Очень мы сдружились там.

И было у него чудесное свойство — она ВСЕГДА выходил сухим из воды, он умел уворачиваться от неприятностей, как Нео от пуль. Однажды мы с ним стояли в наряде и продолбали какую-то важную бумажку, которую ночью должен был прийти смотреть один лютый ответственный офицер.

Я за ночь успел себя уже трижды похоронить и четырежды отпеть, а Егор только валялся на лежбище из старых бушлатов и повторял: «Да похуй, разъебёмся». Это он имел в виду, что разберёмся, но в крайнем случае нет.

Ну и что вы думаете? Ответственный офицер, пока шёл к нам в казарму, где-то там на льду пизданулся и нос себе разбил. И к нам с проверкой не пришёл. В очередной раз Егор доказал, что похуистическое бездействие ломает энтропию.

Иногда надо быть немножко Егором.

Молодых родителей обожаю

Это люди, у которых есть защитный экран от кринжа.

— Серёжа! Олежка покакал? — Кричит на весь зал в трубку женщина лет тридцати.
— Ну слава Богу! Ну всё, давай.

Мне нравится думать, что Олежка — это просто друг семьи, о котором они очень сильно переживают)

Я человек простой, но выёбистый

И если выёбываться нечем — не проблема, я буду делать это на ровном месте. Признаюсь, это качество не раз помогало мне быстро найти работу, но и оно же заводило меня в самые сложные ситуации.

Пример приведу простой: сейчас мой основной план — перезапустить карьеру с абсолютно другой стороны. То есть если раньше я был суперклассным, дорогим, опытным редактором, который стоит дохуя и которого много кто хочет (выёбываюсь, да), теперь я — самый настоящий джун, почти стажёр, который хорошо если стоит 500 евро в месяц.

Врываться на опыте не получается, поэтому приходится врываться на понтах. И разговоры с работодателем строятся так:

— Вы когда-нибудь вот таким занимались?
— Да, конечно, постоянно, я вообще знаю всё (нет, нихуя не знаю)
— А вот это и вот это сможете?
— Ой, да конечно смогу, кто не сможет (ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ БЛЯТЬ?)
— Хорошо, тогда вот вам тестовое, продемонстрируйте.
*Уходит в слезах гуглить*

Классика русского языкознания

Видел на рынке потрясающую в своей анекдотичности ситуацию.

Самый обычный таец стоит возле тележки с шашлычками, что-то там жарит, парит, мурлычет себе под нос и не подозревает, что на него мчит русский танк в лице женщины лет сорока. Вся в луи-гуччи-хуюччи, я не разбираюсь в люксе, но на сраной козе точно к этой женщине просто так не подъехать. Очки, леопард, весь набор.

Почему я назвал её танком? Потому что она буквально напрыгнула на продавца с ходу, без приветствий и дежурных улыбок:

— Вот это мне, вот это, один куриный и попить. — Предъявляет ему дама на чистом и таком родном русском языке.

Таец моргает. Допустим, «вот это и вот это» он проследил по направлению её пальца. Но что такое «куриный и попить»? Таец обезоруживающе улыбается, мол, «соли, мисс, ноу кэн андестенд» и прочие чудеса тайско-английской словесной эквилибристики. Непонятно ему. Женщина закатила глаза (да так сильно, что мне было слышно звук закатывания), набрала воздуха в лёгкие и повторила, но раза в два громче:

— ВОТ ЭТО, ЕЩЁ ВОТ ЭТО, ОДИН КУРИНЫЙ И ПОПИИИИТЬ! — Последнее слово она на всякий случай протянула, чтобы таец точно понял.

Таец не понял, но осознал, что женщине очень важно получить искомое. Дальше происходила трагикомедия: таец показывал пальцем на прилавок и спрашивал «ан-нии? (это?)», женщина мотала головой и громко повторяла, что НУЖЕН КУРИНЫЙ! И ПОПИТЬ!

Наконец, они дошли до куриного шашлычка, а потом и до содовой — и сделка совершилась. Наверное, такими темпами тайцы быстрее выучат русский, чем я тайский.

На первое сентября у меня всегда есть традиция

Хуесосить школу так, чтобы у всех учителей уши горели. Во-первых, потому что мои школьные годы не были чудесными, это была пытка длинной в 10 лет. Ну а во-вторых, потому что с каждым годом становится хуже. Я выпустился из школы в розово-клеточном 2007, и уже тогда фокус с обучения сместился на унификацию и попытки ходить строем: форму будь добр носи, волосы будь добр не крась, вопросы будь добр не задавай, с учителем будь добр не спорь. А, и ещё, если хочешь пятёрку по предмету, в котором ты не успеваешь — ходи к учителю на платные занятия.

Это что за хуйня вообще? В смысле, с учителем не спорь? А как он тогда поймёт, что я всё правильно усвоил? А как же дискуссии? А как же истина, которая рождается в обсуждении? Разве не должны школьники учиться формировать мнение, аргументированно высказывать позицию и прочее и прочее? Получается, что не должны, но должны выглядеть одинаково, быть серыми и незаметными, сидеть с ровной спиной и не открывать рот без спроса. На мой взгляд то, что у нас называется образованием, на деле — обычное унижение.

Что в школах происходит сейчас, я не очень-то хорошо понимаю, но, учитывая новый учебник истории (если это правда), у меня вопросов не остаётся.

Ладно, резюмируем.
Учитель, учи блять детей, не прогибайся под администрацию и люби свою работу, а если не любишь — вали и не ломай юных организмов.
Родитель, оценка — хуйня. Школа — хуйня. Поведение — хуйня. Знаете, что не хуйня? Ваш ребёнок во всём этом говне, и ему бы точно не помешала родительская поддержка.

Остальных поздравляю — в этот ублюдский день вам не надо продирать глаза рано утром и тащить свои веники в подарок учителям, которым на вас в основном плевать.

Надо получше изучить свой дом

Приходит сегодня днём к нам садовник — он раз в неделю бывает, чтобы почистить басик и кусты подрезать. Подзывает меня и жестами показывает, что ему нужен нож.

Вообще, я-то человек простой, и если незнакомцу нужен нож — кто я таков, чтобы отказывать? Дал ему инструмент, и садовник ушёл.

А потом вернулся через три минуты со связкой бананов. Это вам, говорит.

Внимание, вопрос: где-то у нас во дворе растут бананы, как их теперь найти?)

У меня пока особо ничего не происходит, но вот этот очаровательный молодой человек украл моё сердечко. Ну что за красавчик) Две картинки для подписи «Ну яяяяяя!»

Я вам особо ничего не рассказывал о своей жене Саше

А повод есть, потому что три года назад в этот день Саша решила связать свою жизнь с бородатым шутником со склонностью к алкоголизму и самокопаниям (идеальная партия, я считаю).

В нашей семье Саша — умная и красивая, а я тексты пишу) Саша — это мой дом. Потому что какая бы задница не схлопывалась над головой, мне достаточно даже просто вспомнить её лицо, её ямочки от улыбки, и всё — мне становится плевать на проблемы. Саша умеет говорить правильные слова, умеет справляться с трудностями стоически, умеет превозмогать, умеет брать ответственность, умеет направлять и вдохновлять — в общем, умеет всё то, что так не даётся мне самому.

Саша учит меня быть спокойнее, сдержаннее, мыслить ясно и никогда не поддаваться эмоциям, иногда ей это даже удаётся.

Но что важнее всего, Саша умеет быть прекрасным партнёром — поддерживающим, отдающим, ценящим и внимательным. Иногда я даже думаю, что не заслужил этого счастья, потому что про себя я не смогу сказать даже половины этих эпитетов.

Чтобы в неё влюбиться, мне хватило тридцати секунд. И (вы уж простите за приторность), но спустя почти 10 лет знакомства это чувство не ушло — каждый раз смотрю на неё и чувствую то же, что и тогда.

Спасибо, что вот уже столько лет ты стоически выносишь все мои юморески, все мои творческие кризисы и попытки себя обложить хуями, все мои грустные провалы и маниакальные подъёмы, моё ворчание и бухтение, мою рассеянность и распиздяйство. Может, я и не самый классный мужик на свете, но знай, что я стремлюсь быть таким для тебя🧡

P.S. На фото смеёмся над гостями, которые растрогались и заплакали

Интересна жизнь фрилансера

Вот вы чем на работе занимаетесь? Наверное, чем-то невероятно важным и полезным.
А я вот сижу над задачей «придумать название для ломбарда».
Подробнее может быть расскажу, когда продукт выйдет на рынок, а пока только скажу, что ЛОМБАРДЖИНИ забраковали.
Ну да, много они понимают.

Дьявол, как всегда, носит прада в деталях

Среда — день контента, сегодня расскажу вам про раздражающую, но очень важную штуку в текстах: ошибки в употреблении паронимов.

Некоторые даже не представляют, как часто совершают эту ошибку, другие, наоборот, себя выдрессировали до автоматизма. Скажу честно, сам я периодически попадаюсь в эту ловушку, но стараюсь запоминать с первого раза.

Итак, паронимы — это слова, близкие по звучанию, но разные по смыслу.
Например, подпись и роспись, адресат и адресант, одеть и надеть, окончить и закончить, ну и так далее.

Здесь не получится дать какой-то инструмент или механику заучивания — просто смотрите внимательно на слова, когда что-нибудь читаете, и старайтесь запоминать разницу. Потому что:

— представить к награде, но предоставить документы;
— исток реки, но источник минералов, сырья, слухов;

Ну и моё любимое: нелицеприятный. Это не то же самое, что неприятный. Нелицеприятный — прямой, без обиняков, непредвзятый, беспрестрастный.

Вы в каких паронимах ошибаетесь? Или вы джедай слова и никогда не всрётесь на этой зыбкой почве?
#контент

В поисках пищи

Мне нравится, как у релокантов и эмигрантов в какой-то момент отказывает пищевая железа, и все стремятся непременно найти еду, которая раньше приносила удовольствие.

Из Сербии, Армении, Турции, Аргентины, Грузии слышится невыносимо печальный вой: «А где нам найти сырники?»

Прошёл год с лишним, релоканты и эмигранты расползлись по земному шару, а вместе с ними распространились и пищевые привычки.

В моей маленькой деревне есть закуток с тайской едой — пад тай, том-ям, пад ка прао и прочие радости жизни, которые продаёт весёлая тайка. А сегодня проезжал мимо — вижу, указатель сменили. Теперь там Thai food + русская кухня (сырники, пельмени, борщ). Написано русскими буквами и с картинкой, чтобы наверняка.

Раз уж сырники добрались и до моей глуши, значит, эмигрантские пищевые привычки теперь в безопасности.

А на фото я нашёл на острове драники со сметаной. Но знаете что? Вообще не вкусно, не то, что в Москве:)

Два парня встретились в кафешке. Один подходит к столику, подсаживается к другу и говорит:

— Савадди-кап.
— Хуяп. — Ответил его друг

Лексическая редупликация называется.

Идёт урок тайского

Учительница объясняет:

— Эту букву вы запомнили, это согласная, читается как W в начале слога, как Or в конце слога, но если мы её поставим между двумя другими согласными, то она становится гласной. Алекс, что с вами? Голова болит?

Да она уже не болит, она свернулась вокруг мозга липкой тряпочкой и медленно умирает от собственной тупизны.