#истории

Истории, в которых фигурирует слово "жопа" обычно смешные. Но эта...впрочем, решать вам.

Это была обычная московская пивнуха, в которую я иногда захожу пропустить по стаканчику вот уже лет пять как.

Сижу за стойкой, обсуждаю с барменом Билли Айлиш, как вдруг в зал забегает взъерошенный мужик, пальто нараспашку, глаза навыкате, паника во взгляде и голос дрожит.

— Жопа! Жопа жопа жооооопа! Бля, вот это жопа, жопа жопа....

Мужик без конца причитает, с придыханием и МХАТовской драмой. Подбегает к стойке:

— Дружище, чё-нибудь крепкого двести грамм. Жопа, ой жооопа, жопа ЖО-ПА!

Бармен наливает ему бурбона, мужик всасывает его за один присест, расплачивается и бежит к выходу. Бармен кричит ему вслед:

— Мужик, а чё случилось-то?
Мужик останавливается в дверях и очень драматично говорит:
— Свадьбу свою проспал.

Удачи тебе, мужик.

#армейское
Но короткое.

Когда мы приехали из учебки в боевую часть с погонами младших сержантов, к обычным армейским тяготам и лишениям добавилось новое: каждый чёртов день всех, у кого на погонах красовались две полоски, поднимали в пять утра, чтобы в пять-пятнадцать выстроить на плацу перед комбригом и дежурным по бригаде. И они инструктировали нас по поводу распорядка дня.

Меня (как и всех) беспокоили три проблемы:
1) Недосып в армии — проблема номер один. Но в пять утра — это уже какое-то гестапо.
2) Вы пробовали вставать в пять утра в декабре? Темно, мерзко и серо, а дешёвые армейские бушлаты не смогут согреть даже мышь, не то, что целого младшего сержанта.
3) Распорядок дня в армии не менялся десятками лет. То есть, если резюмировать, каждое утро мы вставали, не доспав два драгоценных часа, вытаскивали свои тощие зады на мороз, чтобы послушать то, что мы уже слышали много дней подряд.

На одном из таких построений мой дерзкий сослуживец с интересной фамилией Анцифоров решил уточнить, что, собственно, за хуйня происходит и зачем. И уточнить решил у самого комбрига.

— Тащ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Вот мы каждый день по утрам тут стоим, слушаем, что в семь подъём, потом зарядка, потом завтрак, потом дальше по распорядку. Зачем мы каждый день это делаем, если каждый день ничего не меняется?

Полковник на секунду задумался, нахмурил брови под своей шапкой на овечьем меху, с любопытством так посмотрел на него и сказал:

— Вот ты, Анцифоров, вчера ходил в наряд по ГСМ? (Это самый ублюдлочный наряд, где надо постоянно торчать на морозе)
— Никак нет, тащ полковник!
— А позавчера? Или на прошлой неделе?
— Никак нет!
— Ну а сегодня пойдёшь. Может, и завтра пойдёшь. А говоришь, одно и тоже. Разойтись.

#истории
Эту неделю я проведу в Сочи, но за работой. Каждый день я сижу с ноутбуком на балконе отеля, прямо на набережной, а внизу проходят люди. Мне лишь остаётся слушать их и всё записывать. Поэтому, историй будет много. В крайнем случае, нет.

— Ну и короче в итоге лоханулись они, а не я, ёпт...! — слышу обрывок очень громкого, смачно приправленного матом, диалога. Фраза принадлежала женщине. Выглядываю за перила, чтобы рассмотреть героев. По набережной шёл огромных размеров мужик в футболке с надписью "Царь". А рядом, много жестикулируя, шла, угадайте кто? Правильно, "Жена царя". Ну, судя по надписи на футболке. Говорила только она, мужик лишь кивал.
—...Я им говорю, вы чё, ахуели? Я вам деньги и так плачу, схуя ли мне ещё платить какой-то сраный курортный сбор? Суки! 120 рублей, охуели совсем.
Царь молча слушал, смотрел в пол.
— ...Ну я короче заплатила, думаю, хуй с вами. А когда выезжала — спиздила у них шампунь и шторку.

Царь резко остановился. Посмотрел на жену царя. Очень внимательно. И спокойно спросил:
— Лен, вот скажи. Ты ебанутая совсем?

Дальше диалог заглушил шум волн.

#истории

Вечерняя набережная, из понатыканных вплотную друг к дружке ресторанов фальшивят в караоке, праздная толпа проводит южный вечер с алкоголем, у некоторых, почему-то, на спинах висят портативные колонки с Лободой, Темниковой и прочими демонами от поп-музыки.

Из толпы слышу голос:

—...Оль! Ну прости! Оля!

Навстречу чеканит по набережной женщина с очень гордо поднятой головой, строгим взглядом, в коротком платье и на каблуках — не по-сочински вечерний наряд. Она явно обижена. Метрах в пяти за ней быстрым шагом идёт мужчина:
— Оль! Оля! Блядь!!! Не вынуждай меня бежать за тобой!!!

Всё-таки, извиняющийся русский мужик — страшное дело)

#истории

По пляжу вдоль моря лёгкой трусцой бежали двое — мужчина и женщина. Всё как полагается: в лосинах, спортивных футболках, с фитнес-браслетами, у него вокруг головы — повязка.

Он бежит чуть впереди, она, отстаёт, и в конце-концов, совсем останавливается.

— Паша! Блять! ПАША!!! Подожди. Я не могу больше.
— Ну Марина, ну твою мать! Соберись, чё ты бесишь-то меня? Чуть-чуть осталось!
— Паш... иди нахуй...лучше убей меня. Зачем.. мы занимаемся.... этой хуйнёй? — у Марины очень сильная отдышка.
— Потому что терапевт нам сказал, что совместные занятия укрепляют брак. Всё, давай, побежали! — и Паша убегает в закат дальше по берегу.
— Сука ты Паша, и терапевт твой тоже.
— *Кричит уже издалека* Завтра на квадриках поедем кататься, Марин!

#истории

Точнее, мысли о разнице поколений.
В пятницу меня уволили (впервые в жизни, кстати)
То есть это не тот случай, когда ты сам решаешь уйти, но и не тот, когда с треском вылетаешь из компании, а тебе вслед летят коробки с вещами, нет. Это, что называется, по обоюдному согласию.

И вот, когда окружение узнаёт об этом, реакция поколения бейби-бумеров (тех, кому сейчас плюс-минус 50) примерно одинаковая:
"О боже, как?! Ты вообще сам как, в порядке? Что же теперь делать? Как ты вообще планируешь дальше жить? А тебя на улицу не выкинут?" и прочая паника.

Миллениалы же, все как один, реагируют ровно в противоположную сторону:
"Пф. Недельку отдохни, хорошенько напейся, покажи средний палец вселенной, а потом поищи что-нибудь, работы полно".

И знаете, это вот тот случай, когда я полностью согласен с миллениалами)
Кстати, после таких историй родителям пока решил не говорить.
Автор/редактор никому не нужен?))

#поэзия

Письмо Деду Морозу

Дедушка, здравствуй, пишет тебе твой любимчик.
В этом году я опять вёл себя скверно.
Вместо воды перед сном заливал в себя винчик,
Врал, пустословил, грубил, даже дрался, наверно.

Может, положишь под ёлку мне сто новых шансов?
В этот раз точно не буду бездарно их тратить,
В этот раз точно начну по утрам заниматься,
Только давай в январе, когда встану с кровати.

Кстати, ещё запакуй понедельников тоже,
Я с понедельников буду другим человеком,
Стану ответственным, буду делать, что должен,
Дам обещаний, схудну и возьму ипотеку.

Дедушка, может, я и не самый послушный:
Много ленился, кутил и праздно шатался.
Мне и подарков, пожалуй, совсем и не нужно,
Лучше б под ёлкой с утра новый я оказался.

Я бы по-новой потратил все сто новых шансов,
Я надавал бы опять пустых обещаний,
Точно таким же, как был — таким и остался,
Даже коробки не надо с лентой из ткани.

Я себя сам заверну, а коробку заброшу
На антресоль, чтоб не видеть её и не трогать.
Там новый я останется просто хорошим,
Нераспакованным, чистым и скучным немного.

#истории

В лифт заходит семья — папа, сын и дочка (им лет по 8) Папа, судя по манере разговора, в меру строг, но справедлив:
— Матвей, прекрати доставать сестру.
— Я не достаю. (Говорит Матвей, примерно в сотый раз дёргая сестру за капюшон). Я привлекаю внимание.
— Матвей, ты лучше бы про уроки думал. Пока домашку не сделаешь, гулять не пойдёшь.
— А мне Катька обещала помочь. Да, Катька? (Снова дёргает за капюшон).
— Да. (Говорит Катька весело и непринуждённо). Матвей тупой, и сам не сделает.

Двери открылись на их этаже и финал диалога я так и не услышал(

#истории

Стою на кассе в Перекрёстке. Под мышкой, как водится, бутылка вина, в другой руке сыр — работать из дома надо так, чтобы было не скучно.
Передо мной стоит мадам, которая снизошла до плебейского супермаркета со страниц богемного иснтаграма. Скорее всего, она даже ведёт блог про астрологию или психологию отношений. Громко говорит по телефону, характерно тянет глассные. А говорит с мамой.
— Ну да..(точнее, у неё получается «ннндааааа»)..Мам, да всё хорошо у меня.... В смысле, в девках?... мам, я сама решу, с кем...

Ну и всё в таком духе. Не буду пересказывать весь разговор, очевидно, что мама переживает по поводу внуков, а дочь — не переживает. Подумал, что интересного ничего не будет, но вот она расплачивается и я ловлю краем уха финал диалога.

— Мам, не переживай, я даже в тиндере только программистов ищу....да... нормального найду и свалю с ним на острова.... в смысле, а я ему в этой схеме зачем???

Я переглянулся с кассиршей, у которой на бейдже было написано Айгюль. И мне и ей было невероятно трудно сдерживать себя, пока эта дива собирала свой пакет с продуктами. Айгюль на меня смотрит, улыбается, и спрашивает: «А вы, случайно, не программист?». «Слава богу, нет» — отвечаю. А мама этой девочки — очень мудрая женщина, да.

САМЫЙ ПОЛНЫЙ ТРЕВЕЛ-ГИД ПО КВАРТИРЕ: куда сходить, что посмотреть, где поесть

Началась пора карантинов, лучший сезон для поездок по Квартире. В Квартиру невозможно не влюбиться, даже если вы были там миллион раз, хочется возвращаться снова и снова. Вот небольшой гид для тех, кто опять собирается в это потрясающее место.

Гостиная. Обязательно посетите, если ещё не. Таких мягких диванов нет нигде — приятные на ощупь, в них хочется пролежать весь карантин, но не поддавайтесь соблазну, в Квартире ещё много мест, которые маст си! В качестве бонуса — иногда в Гостиной есть ящик, который показывает одно и то же лицо с идиотскими инициативами (если любите всякие древности — обязательно посмотрите).

Спальня. Мммм, любимое место многих путешественников — это очень тихий район, рекомендую здесь ночевать во время путешествия. Смотреть особо нечего, но зато до основных достопримечательностей недалеко. В спальне ночевали Хемингуэй, Толстой и даже Билли Айлиш!

Ванная и туалет. Эти прекрасные водопады! Эти волшебные часы, проведённые в размышлениях: как сидя на местном каменном троне, так и стоя под тёплыми струями водопада. В ванной можно найти ароматные баночки — пахнут манго, шоколадом и карамелью, но я не знаю, для чего они нужны — почитайте у более опытных путешественников. Обратите внимание на мозаику плитки — это архитектурный шедевр!

Кухня. Чёрт, это мой любимый район! Кормят здесь обалденно. В последнее время стало много гречки, но тренд идёт на спад. Рекомендую попробовать жареную картошку, макароны по-флотски и борщ. На завтрак — отменные яичницы и омлеты, обедать рекомендую домашними котлетками и супом. На ужин берите плов или рагу. С алкоголем тоже всё ок — есть и пиво, и что покрепче, но не всегда, будьте внимательны, ознакомьтесь с местными правилами по алкоголю, они часто меняются. Некоторые приходят в этот район поработать — днём здесь не так оживлённо, как вечером или утром.

Несколько советов тем, кто собирается въезжать в Квартиру:

— В прихожей снимайте обувь, это местная традиция.
— Если встретили в Квартире других людей — не забывайте улыбаться и здороваться.
— В большинстве районов нельзя шуметь после 23-х часов, но зависит от настроения местных.
— Старайтесь не есть в Гостиной или в Спальне без необходимости.

И ещё по достопримечательностям:
— В Квартире есть потрясающее зеркало, есть легенда, что если долго в него смотреть, то можно записаться в спортзал.
— Холодильник. Особое место, притягивает слабых духом. Иногда из Спальни слышно, как хлопает его дверь. Местные говорят, что это «очередной бедолага не выдержал».
— Пакет с пакетами. Странная традиция, обычно реликвию хранят в Кухне, но зависит от сезона.
— Весы. Ещё один артефакт, у местных к нему смешанные чувства: от обожания до слепой ярости, я пока не разобрался в этом.

Всем удачной поездки.

Серёга уже третий час лежал в кровати и не мог встать. А зачем вставать, если никто не работает? Самоизоляция — охрененная штука. Только одна вещь Серёге не давала покоя — в инстаграме его друг Лёха (который работал в соседнем офисе кем-то-там-хуй-его-знает) постоянно выкладывает в инстаграм, что делает успехи в изучении хинди.
— Вот же сука! — подумал в сердцах Серёга. Ясное дело — пока он тут в кровати пролежни себе зарабатывает, Лёха развивается. Карантин закончится, Лёха свалит на Гоа и будет там хуй-его-знает-чем заниматься, потому что хинди знает. Нет. Так не пойдёт.

Серёга решительно натянул поверх труселей домашние шорты (тоже как труселя, но больше и без дырки) и начал гуглить: «Курсы Хинди онлайн бесплатно без регистрации».
— Бля, тут какая-то тётка стрёмная ведёт, не канает. Чёёё? Тут один урок длится час. Нахер надо. Это чё, индус? Они как-то непонятно говорят, в жопу. О, а вот тут норм: «Всего пять минут в день и вы заговорите на хинди!» — вот, наконец-то, нормальный препод, а то понаберут по объявлению, блять.

Серёга открыл курс. Улыбчивый мужик на фоне пальмы (фотообои, но атмосферно) начал рассказывать вводный урок. Это, мол, послелоги, это вот — синтетизм. Флективный язык, аффикс, клитика...beti — дочь, beta — сын, мать — maan...

— Да ёб твою maan, что за дичь? — недоумевал Серёга, когда пятиминутный видос закончился фразой «Ну вот, теперь вы можете строить простые предложения на хинди».
— Ну его нахуй, этот хинди. — твёрдо решил Серёга. Достал телефон, сфоткал в инстаграм монитор и подписал: «Надоело тухнуть в самоизоляции. Надо развиваться. Начал изучать хинди — не тратьте своё время зря, посоны. Продуктивность!».

И пошёл играть в танки. С Лёхой.
Лёха тоже выложил сторис: «Неделя изучения хинди, полёт нормальный. Все саморазвития, mitr!», закрыл гугл-переводчик, и пошёл надирать жопу Серёге в танки.
Но оба они были счастливы, ведь они развиваются, пока остальные стагнируют в своём сраном невежестве.

#истории

— Кудасов, сука, ты чё, барабан не слышишь, еблан? — старший лейтенант Кириченко брызгал слюной с той стороны парадной шеренги и яростно зыркал на меня. Орал он смачно, даже громче барабана.

Полным ходом шла подготовка к Параду Победы, и мы, стирая ноги до крови, готовились пройти по Красной Площади 9 мая. Расположили нас в Алабино, там же, на плацу войсковой части мы весь день репетировали, маршируя по кругу под звуки огромного барабана, в который чуть ли не круглосуточно лупил большой палкой замученный солдатик. И звук такой гулкий получался: «Пум! Пум! Пум-пум-пум!». Чтобы понять искомую проблему, которая беспокоила старлея, надо описать, как всё происходило.

Парадная коробка состоит из двухсот человек — десять шеренг по двадцать солдатиков в каждой. Все должны идти ровно, одинаково подниматься и опускаться, без «волн». Для этого во время парада играют разные марши, а на репетициях — просто барабан. Но на большом плацу этот треклятый барабан слышно натурально по-разному из-за эха. То есть сначала звук долетает до левой части шеренги, а потом — до правой. Все идут вразнобой.

— Тащ сташлейтенант, ну эхо же! — я уже красный от вселенской несправедливости, потому что это не я еблан, а он, не понимает элементарных вещей. — Вы с нашей стороны пройдите, послушайте, как тут звучит, акустика же!
— Хуюстика! — Кириченко, демонстрируя чудеса военного стихосложения, подбегает и даёт мне смачного пендаля. — Ещё раз не в ногу пойдёшь, вместо парада будешь очко драить, понял, бля?
— Так точно! — говорю, — понял. Хотя парад я драить и не собирался.

А самому грустно до ужаса — ведь никакой торжественности: это же День Победы, мы все делаем хорошее дело, а он — очко драить. Вот бы прадед мой, ветеран войны, сказал бы ему сейчас...

В это время Кириченко встаёт на нашу сторону, аккурат слева от меня (я в шеренге самый низкий, а значит самый левый). Барабан снова начинает отбивать ритм, мы начинаем шагать.

— Белабердинов, сука! Ты чё, барабан не слышишь?! — Кириченко орёт крайнему правому солдатику, который оказался в такой же ситуации, как и я пять минут назад. — вы чё, гоблины бля, в уши ебётесь?!

Кириченко снова побежал на ту сторону, но пендаля Белабердинову не дал — больно высоким тот был для пендаля.

Спустя пару часов с эхом мы, конечно, разобрались. Но осадочек остался. Хорошо, что на Красной Площади играла музыка, и не было никакого эха.

P.S. Просто сегодня фейсбук напомнил, что пару лет назад в это время я был совсем в других обстоятельствах, и особо не жаловался.

Надеюсь, вы скучали по моим историям)

#армейское

У меня тут свадьба на носу, и я сейчас вот о чём подумал: как же блин хорошо, что со своей будущей женой я познакомился до того, как традиционные знакомства превратились в попытки изнасилования и абьюза (или какие там ещё страшные слова?)

Ну вот вы сами посудите. Брал за руку (нарушение личных границ, ёбана). Делал комплименты (объективизация, сексуализация, чё там ещё? Элементарный дискомфорт от неприятной коммуникации). В рестик водил (читай, пользовался доминирующим положением). И это не говоря уже о том, как я искромётно шутил про всякое, про что шутить сейчас нельзя — потому что ебать как нетролерантно (но без чего любой разговор становится пресным говном, простите).

В общем, сижу и думаю, как же блять хорошо, что моя женщина — абсолютно адекватна, ничем не травмирована, без негативного опыта, проработок тревожности, психологических контузий и во время шутки про секс/смерть/геев/инвалидов не кричит от невыносимой моральной боли. Хотя конечно все мы немношк травмированы. Просто есть те, кто эти травмы не переносит никуда, кроме психотерапевта, а есть остальные, которые ебашат об этом в твитеры.

Я это к чему — познакомился с одной потрясающей барышней (не авторка, не редакторка, и даже не блогерка, Иисус Мария госпаде). Языком владеет великолепно (гусары, молчать), шутки шутит смешно, а ещё также, как многие из нас, часто недоумевает, в какой момент этот мир покатился по пизде в ад из травматического опыта и рассказов про то, как кто-то дрочил на подоконнике на вписке.

Недавно она завела анонимный телеграм-канал и пишет там всякое — хлёстко, интересно и смешно. Так, что у моралистов и нежных одуванов жопа отвалится. Приходите почитать, советую искренне (сами знаете, я тут редко чё-то советую). Канал называется «Насосала на версаче». Островок адекватности в этих ваших всратых телеграмах.

(Не насосала, а подарили )

Лонгрид про серьёзные щщи.

Конец тренировки. Куча потных голых мужиков, сально шутя и гогоча, убегают в душ (спасибо, что не хлестают друг друга полотенцами, как в ублюдских молодёжных комедиях). Я обычно предпочитаю дотерпеть до домашнего душа, потому что после армии вообще ненавижу пространства, где раздеваются мужики. Но история не об этом.

Один мой товарищ по тренировке, здоровенный бородатый дружище, отец, кажется, нескольких детей, завёл со мной разговор:

— Ну чё, как оно, там-то?
— Где там?

Я вспоминаю, где в последнее время успел побывать — вроде нигде, границы закрыты, съездить можно либо в запой, либо себе по ебалу за лень.

— Ну...этсамое. В браке-то. —И такими глазами смотрит, мол «встрял ты, братан, да, только не признаёшься, да? Я-то знаю, я-то видел всю эту тупую сущность бесконечного серого бытия».

— Заебись в браке-то, — говорю, — как и до него, так, надеюсь, будет и в нём. Расписались, знатно потусили на свадебной вечеринке, теперь живём как живём. Пьём, играем в приставку, разговариваем обо всяком, спим там в одной кровати. Ну то есть всё, как и пять лет назад. Только государство теперь в курсе, что мы спим вместе.

— Ну это пока, — слышу дидактические нотки, — ща, погоди. Раскроется. Щас про друзей забудешь, про приставку, про бухло, щас начнётся.

Пиздец. Раскроется. Коньяк блять в бокале, а не брак. Институт брака в наших головах как-то неправильно оценивается. Получается, что после штампа в паспорте у всех срабатывает тумблер, и молодожёны, допустим, Вася и Катя превращаются в Василь Петровича и в тётю Катю, которые мгновенно обрастают пивными животами, взаимной ненавистью и презрением, а также невысказанными претензиями, которые медленно будут пожирать их изнутри. Пока смерть не разлучит их (а потом и в загробной жизни). Таков наш российский брак, бессмысленный и беспощадный, как завещал «Домострой».

А вот нихуя, представляете? Как сказал мой умный кореш, если вы ждёте, что штамп в паспорте что-то поменяет в жизни, то это уже неправильное отношение к браку.

Но это ещё смазочка, а вот дальше — сказочка.

Говорю своему другу с тренировки вот примерно то же самое, только в более развёрнутых эпитетах. И вообще, говорю, у нас дома вечный праздник, потому что с нами живёт ещё и наша соседка, которая «бро, несущий вечеринки».

— Так ты же женился.
— Ну да, женился.
— Так а чё не съедете?
— А зачем? Хата крутая, с видом на сити, дёшево, втроём весело, ало, я же тебе только что сказал.
— Ну вы же семья теперь.
— И что?
— Ну надо съехать.
— Да блять, почему?

Короче, разговор этот тупого с глухим продолжался бесконечно долго. Но вот что я понял — наши родители взрастили поколение людей, которые точно знают, как всем вокруг надо жить, как жениться, во сколько рожать детей и в каком количестве, когда завязывать играть в приставку и покупать машину вместо новой пиздатой плазмы, на что тратить деньги.

А вот снова нихуя. Шлите этих людей туда, где им будет хорошо (например, на пляжи Адлера в августе, или там в турецкий отель олинклюзив с женой и тремя детьми). Потому что, быть может, я о жизни знаю и не очень много, но вот что уяснил за время службы (Пардон за мой изысканный нелитературный):

«Знаете, почему нельзя ебать бабу на Красной Площади? Потому что советчиков дохуя».

#истории

Тайм-менеджмент — это натуральное блядство. Я пишу это, пока жопа дымится от дел: проверить домашки студентов, отправить тексты заказчику, раздать задачи команде, перевести оплаты, составить контент-план...

Я так и представляю, как красиво всё это выглядело бы в сторис — с бесячими зелёными галочками и подписью: «Что я сегодня успел».

Хуй там плавал. Я не успел. Я выстрадал, выматерил, наколдовал, одной рукой запихивая в себя обед, а другой допечатывая последний абзац текста. Взъерошенный, с бородой клоками и остывшим чаем.

И все гуру тайм-менеджмента — тоже производные от блядства. Потому что из-за них потом появляются высокоэффективные социобляди со списком выполненных за день дел.

Почему никто не говорит о том, что у мозга есть лимит? Мозг не способен обрабатывать информацию бесконечно. Ему нужно делать перерывы, нужно преключаться. Но мир диктует, что если ты не ставишь зелёные галочки, если ты не закрашиваешь квадратики или не зачёркиваешь строчки с делами — то ты лох обоссаный, а не современный индивид.

Это мой манифест.
Не успевать — нормально. Ненормально — успевать в ущерб ментальному здоровью.
Ничего не делать — нормально. Ненормально что-то делать, чтобы не осуждали.
Люди в соцсетях пиздят. За зелёными галочками стоят расстройства, панические атаки, зависимость от кофе и социального одобрения.
Прокрастинация — результат этой погони.
Сколько ещё человек должно об этом написать, чтобы все поняли?

#злободневное

Сегодня просто чуток побомбим, без историй.
Я вообще считаю, что старшее поколение — невоспитанное и отвратительно нетактичное (есть исключения, но я их редко встречал). Они могут задавать вопросы про беременности, свадьбы, комментировать вес, рост, деньги, внешность — и даже бровью не поведут.
Вот этот скрин — моя глупая ошибка, я залез в комментарии к записи на фб одного моего знакомого, который написал «как вы относитесь к людям с красителями», имея в виду татуировки (какова формулировочка?). Продравшись через комментарии в духе «в женщинах меня это сексуальности отталкивает, фу, неприятно» я зачем-то вписался.
Ну и словил, конечно же, очередное мнение от очередного бати. Дахау, блять.
Хочу напомнить, хотя вам, я уверен, напоминать ничего не надо: татуировки делают не для того, чтобы кому-то из вас понравиться. А чтобы было приятно смотреть на себя в зеркальце и нравиться самому себе. Прикиньте?🤷🏻

Проводник в поезде (крупный мужчина с воронежским говором) начинает толкать типичную речь из серии «Уважаемые пассажиры, приветствуем вас бла бла бла, комфорт, РЖД, начальник поезда, вагон-ресторан, скажите спасибо, что вас тут не пиздят, чай можно купить у меня», ну и всё в таком духе. Но самое интересное началось, когда мужик стал импровизировать:

— Кстати. Туалетики находятся в обоих концах вагона. Если огонёчек горит зелёненьким, туалетик свободен. Пожалуйста, для своего мусора используйте бачочки напротив туалетиков, а в ёмкости в туалетиках бросайте только бумажечки.

Туалетики блять. Надеюсь, когда он отправлял свою резюмешечку своему начальничечку, он не забыл упомянуть непреодолимую любовь к диминутивикам.

#истории

Чуть не продолбал вспышку, как говорится. В день артиллерии, традиционно, воспоминания. Букв будет много. Приключенческая пьеса в одном акте.

— Гром, я Гром-1, ливень 451, ураган 147, эмммм...это...да ёб...как же там... а, да, снег 247, как принял?
— Гром-1, я Гром. Не снег, а буран, долбоёб сука, в наряд пойдёшь у меня, понял?
— Так точно, товарищ капитан!
— Хуитан! Позывные учи, оленина! Гром, отбой.

Шёл трескучий январь, я лежал пузом в сугробе и высматривал через мушку автомата дверь на КПП, откуда должен вот-вот показаться (нет) вероятный противник. Мы были в наряде по антитеррору — это мой любимый наряд.
Двадцать человек несли боевое дежурство в войсковой части на случай атаки террористов и прочих недругов — в случае чего мы должны были немедленно напялить броники с касками, прыгнуть в сапоги бежать сдерживать врага, пока не приедут настоящие солдаты.

Никаких террористов под Нижним Новгородом не водилось, но спокойно спать антитеррор не имел никакого морального права (потому что ну а хрен ли?), вот нас и гоняли по тревоге, чтобы не расслаблялись. Отряд разбивался на несколько отделений: разведка, огневая поддержка, сапёры, РХБЗ, медики — по несколько человек в каждом, позывные — «гром» от единицы до восьмёрки. Офицер, который командовал антитеррором, носил позывной «гром» без цифры. А все эти ливни, бураны и прочие непогоды — кодовые названия для ситуаций: обнаружен противник; КПП захвачен; атака на объект; солдат ранен — на каждую ситуацию был свой код и цифра, чтобы враг ничего не понял. На деле ничего не понимали чаще всего мы.

У каждого командира отделения на шее висела заламинированная табличка с этим непотребством, но пока достанешь её из-под броника, пока найдёшь нужный код, всех уже убьют, а ты пойдёшь в наряд по дивизиону за тупость и предательство здравого смысла. Так что проще было выучить. Я стоял командиром отделения разведки (в нём всего два человека: я и второй боец, мой подчинённый). По сценарию мы всегда стартуем первыми к месту нападения и докладываем основной группе, чё там вообще и как. Ну и в случае настоящего нападения, героически погибаем первыми (может даже успев пару раз выстрелить в сторону врага). В этот раз нас подняли ночью — я даже не успел нормально намотать портянки, просто бросил их в сапоги и прыгнул сверху. Так что ног не чувствовал уже давно.

Теперь, когда вы в курсе всех тонкостей антитеррора, вернёмся в мой сугроб.

— Чуть что, сразу наряд. Собака бешеная, а не капитан.

Мы с Борисычем, моим бойцом, лежали в проклятом сугробе уже минут сорок. Курить не хотелось, пальцы к автомату примёрзли намертво, а вокруг — только лес, тишина и ничего не происходит (потому что нет никаких террористов, а у штаба фантазии всегда хватало только на сценарий по нападению — никакого развития. Блокируй и жди, пока его не заебёт). Но вот в сторону КПП поехал УАЗ командира бригады. Остановился буквально в паре метров от нас. С заднего сидения выполз пьяный в говно комбриг. Судя по всему, это был его очередной поход «в баню с бабами», после которых он долго сидит в штабе и откисает.

Комбриг — небожитель, царь, бог, феодал и император, главнее него нет никого в жизни простого призывника. Ходят легенды, что простого рядового он может сожрать с говном, а потом высрать старшину и оставить навечно в каптёрке. Мы с Борисычем вжались в снег, потому что встречаться с пьяным комбригом совсем не хотелось — хер его знает, что ему в голову ударит.

Комбриг тем временем остановился в метре от нас и стал звонить по мобильнику.

— Нет, сегодня не буду, совещание в штабе. Нет, на всю ночь. Чё ты пристала ко мне, иди спи, ну первый раз что ли? ААААТставить истерику! Так блять! Я сказал ааааатставить!

Второй рукой комбриг ковырялся в штанах, явно собираясь облегчиться. Нет, не как в кино, когда он готов поссать прямо в те кусты, в которых лежит герой, а просто рядом (за что вселенной огромное спасибо).

Мы с Борисычем перестали дышать. Потому что одно дело — пьяный комбриг. Совсем другое — пьяный комбриг, который ссыт. Это всё равно, что наткнуться на медведицу с медвежатами. Которая ссыт.

— Всё, отбой.

Спи давай, не еби мою старую голову.

Комбриг сделал свои дела, и, как настоящий опытный вояка, лёгким движением одной руки убрал телефон в карман, а другой — хер в штаны. Развернулся (выполнив команду «крууууу-ГОМ!», но по пьяной голове сделав лишних пол оборота) и уже нетвёрдым шагом замаршировал к УАЗику. Мы медленно начали выдыхать.

— ГРОМ-1, Я ГРОМ! ЗАРЕВО 324!

(СУКА! Рация! На полную громкость в ночной январской тишине! В Лесу! Код — доложить обстановку. Хуёвая обстановка, гром, очень хуёвая. Зарево, сука).

Даже если комбриг от испуга накинул кирпичей в свои брюки, виду не подал. Стреляный волк, боевой офицер, пьяный в говно после бани с бабами — разве можно такого застать врасплох?

— Мать моя артиллерия, етижи-пассатижи, это что же получается, я сейчас кого-то буду ебать? — комбриг медленно развернулся и прищурился в темноту, как раз туда, где лежали мы с Борисычем. — А ну, выходи, знакомиться будем!

Ага. Нахер надо.
Подумали мы с Борисычем и меееедленно попятились ползком в лес, в темноту, туда, куда не достают цепкие глазёнки комбрига.

— Не будем знакомиться? Принято. Значит ебать буду без смазки. Коршенков! Свет мне, быстро!

Коршенков, водитель УАЗа, был огромным, но туповатым парнем. Звали его Гриша (Грига — водитель комбрига, такая вот шутка про него ходила). Соображал медленно.

— Так это...нет фонаря, тащполковник...
— Фарами в лес развернись, убогий!

Грига, просияв, стал выполнять манёвры УАЗиком, а мы с Борисычем пятились и молились, потому что вставать и бежать ещё было рано. Либо Грига успеет развернуться, либо мы успеем отползти и свалить в лес незамеченными. И шансов у Григи было примерно 99% против нашего одного.

Спасение пришло, как Гендальф в битву при Хельмовой Пади. В шикарную овечью шапку комбригу с противоположной стороны прилетел смачный снежок. Так прилетел, что шапка слетела на землю.

От такой наглости полкан охуел. Кажется, на мгновение его рука дёрнулась к табельному.

— Вы чё, клещи тифозные, давно в моих руках не обсирались? Я же вас, блядей, высеку, ляхи обдрищете! Снежком в командира бригады! Вы у меня в атаке охуеете! Коршенков, уёба блаженная, хуле ты там копаешься?!

Конечно, этой заминки нам с Борисычем хватило, чтобы оказаться в десяти прыжках испуганной антилопы от места дерзкого нападения. То есть найти нас не было уже никаких шансов — хоть собак следом пускай.

Я дрожащими руками включил рацию и тут же услышал доклад:

— Гром-1, я Гром-2 (позывной отделения огневой поддержки), ливень 892 (противник уничтожен).
— Принято, Гром-2.

Ай да дерзкие ребята. Пришлось потом всех в чипке пирожными кормить. А комбриг, к нашему удивлению, наутро ничего не вспомнил. Только Грига бледный ещё дня три ходил. В командира бригады снежком — на такое только бравый антитеррор и способен.
С днём артиллерии (прошедшим) всех причастных. Триста тридцать три!

#армейское

Готовлю сейчас рассылку для одного клиента. Это алкогольный бренд (ну естессно), а тема — 8 Марта.

К 23 Февраля уже текст готов (там тестостерон, боль, трёхдневная щетина и кокарды на фуражках, всё как обычно).

Так вот, надо в тексте для 8 Марта придумать 5 коктейлей для вечера, в основе которых будет продукция этого самого алкобренда.

И я прям немного в тупике — подборки «коктейлей, которые любят женщины» — это страшный ад диабетика. Нежно-приторные «Космополитаны», «Голубые Гавайи» там всякие, ну и прочие «клубничные дайкири» на каждом сайте. Я как будто сел на очень хуёвую машину времени и оказался где-то в середине нулевых в отстойном претенциозном баре.

Как нарцисс и выпускник литфака, я больше дружу с девочками, чем с мальчиками. Так вот, это говно не пьёт ни одна из моих подруг — более того, ни одна в жизни такой хуйни в баре не закажет. Потому что с этой приторной разноцветной липкой дряни можно впасть в сахарную кому, но напиться просто невозможно. И вот интересно, долго ли редакции таких сайтов будут держаться за мысль, что все девочки пьют «Космополитан» и ходят пи́сать парами?

Заказчик, естественно, тоже так считает, поэтому содержание рассылки — блядский цирк приторных коктейлей. Может, мне периодически выкладывать рецепты всякого, что я обычно пробую и намешиваю? Подругам нравится (правда, они не всегда помнят, что пили, потому что я скорее алкаш, чем бармен)🤷🏻‍♂️