С добрым утром, работяги

Если бы я был редактором сам у себя, бил бы ссаными тряпками

Это парадокс. Часто мои тексты здесь наполнены приёмами, конструкциями и тропами, которые я выжигаю адовым напалмом в чужих материалах. И я даже не говорю сейчас про дрочку на инфостиль, я в целом про форму и содержание.

Раньше меня это ох как сильно напрягало: ну что это за сапожник без сапог? И каждый пост я делал по три часа, правил, переписывал, причёсывал, облизывал и обсасывал (гусары, молчать!) и не выпускал. Или постил раз в две недели, когда пьяный, а внутренний редактор в отключке.

А потом как понял! То есть это же получается, что у меня нет никакого злого редактора, который придёт и наругает. Есть только внутренний редактор, который подпёздывает под руку, и которого можно запросто послать, и ничего за это не будет.

— Алексей, у тебя там три раза слово «который».
— Ой, нахер иди отсюда, собака сутулая.

И как-то хорошо так сразу, нерафинировано. Чувствуешь все шерховатости, неровности, неидеальность. На мой взгляд, именно это и отличает хорошие авторские каналы — в неидеальных текстах много человека, души, если хотите. А редактировать можно до потери пульса. У меня есть теория: если пятерых хороших въедливых редакторов посадить в круг, и дать им по очереди редактировать один и тот же материал — они никогда не закончат, потому что улучшать материал можно бесконечно.

Тем временем вас уже четыреста человек — и ни одной жалобы на «слабый проходной пост». Получается, внутренний редактор уходит рыдать в канаву, ну а вы, очевидно, котики, к вам вопросов нет)

Как же я ненавижу рано вставать. Сегодня надо было утром съездить в эмиграшку, весь день насмарку.

Утро — совершенно несправедливое время, когда на улице сталкиваются два противоположных мира. С одной стороны — вот эти радостные, которые и зарядку сделали, и здоровый завтрак приготовили и съели, и всему инстаграму доброго утра пожелали, и позитивных вибраций уже набрались, а теперь весело чешут куда-то со стаканчиками кофе в руках. С другой стороны — те несчастные, которые потратили весь запас воли на то, чтобы вытащить себя из кровати и выпнуть себя в мир.

Я из вторых. Причём вот этот воинствующий совизм про «по утрам я хочу убивать» мне тоже непонятен. По утрам я не хочу ничего. По утрам я не знаю, что такое «хотеть» — из кровати вылезает оболочка с моим голосом, с моей бородой и рыжими волосами, но в этих сонных глазах нет даже намёка на сознание, оно осталось там, на мягкой подушке. Там, где по утрам и положено находиться всем приличным джентльменам)

Голова тоже не работает. Зашёл взять кофе на дорожку. Выдавил из себя подобие вежливости, заказал самый большой стакан с самым крепким хрючевом на этой планете, отдал деньги, взял чек.

А потом вышел из кофейни, сел на мопед и поехал в эмиграшку. Нахуя забирать кофе, за который уже заплатил, да?

Короче, спать пойду. В этом я хорош, это прям моё. Могу курс сделать — «как спать, чтобы ну прям вообще». Не делаю только потому, что боюсь слишком быстро разбогатеть, и придётся рано вставать, чтобы деньги пересчитывать.

У меня папа читает канал

Созванивались недавно. Всё, говорит, классно, только интриги какой-то не хватает.

А сегодня ко мне приходили тайцы чинить кондиционер. Пришли втроём и со стремянкой. Как водится, один чинил, двое других курили и давали ценные советы — дримтим, короче. И вот собрали они этот кондиционер, попрощались и ушли. А жена заметила, что после их сборки остался один «лишний» болт.

Внимание, интрига: когда кондей развалится?

Уровень моей общительности — лабрадор

Мы с Сашей как-то гуляли по Стамбулу и случайно забрели в незнакомый район. Из тех, где туристам делать нечего, где бегали босоногие дети с игрушечными автоматами, а их суровые бабушки строго наблюдали за ними с крыльца. Мы там были, конечно, как цветные павлины в чёрно-белом телевизоре, поэтому многие местные с интересом на нас глазели. Ну и некомфортно немножко было, чего уж — всё-таки в Стамбуле есть такие районы, которые выглядят и ощущаются не очень безопасно.

Проходим какое-то ветхое полуразрушенное жилище. Оттуда появляется дед, улыбается и начинает что-то говорить нам на турецком. Я, конечно же, не раздумывая, начинаю идти к нему навстречу, но чувствую, как Саша оттаскивает меня за рукав, не пускает.

— Сань, ну ты чего? Я хочу язык попрактиковать, давай поговорим с ним!
— Лёша, это пьяный бомж!

Иногда мне кажется, что наш союз держится исключительно на том, что она святая, а святые покровительствуют блаженным.

Сашины родители живут в Кирове. Присылают фотку термометра: минус 30, снег.

Лезем смотреть, что там у нас с погодой.
А у нас тут «экстремальная погода», прикиньте)
Плюс 26 и очень экстремальная погода.

Ну потерпите, остался всего один день)

За соседним столиком завтракают российские туристы: мама и её пацан лет пяти. Сидит, разглядывает людей, улыбается и уплетает картоху. И вдруг на всю кафешку кричит:

— Мама, смотри, негр!
Мама смущённо шипит:
— Антон, ну где твоё воспитание! Ну-ка пальцем не показывай!

Я прям там за столом и закончился, всё пиво аж расплескал

Сегодня в нашей равайской деревне внезапно пробки. Дороги в сторону центра острова стоят, такси предлагает ходить пешком, а доставки исчезают в бермудском треугольнике без объяснения причин.

Оказывается, их высочества король и королева изволили приехать на Пхукет, чтобы принять участие в регате. За оскорбление королевских особ в Таиланде можно уехать на 15 лет, поэтому в пробке все грустно молчат и терпят.

Кстати, этот закон об оскорблении власти — один из самых суровых в мире. Так что долгих тебе лет жизни, Маха Вачиралонгхорн, хорошей тебе регаты, попутного ветра тебе в паруса.

Откуда в этот раз готовилось нападение

У меня точно начнётся нервный тик. Мало того, что тут опасность подстерегает на каждом углу — то ящерица с потолка упадёт, то таракан из мусорки набросится, то какой-то левый чувак в дом залезет, живёшь как на поле боя, вечно на стрёме.

А тут опять. Ночь, я как обычно, сижу в темноте, играю в приставку. В доме оглушительно тихо, слышно только то, как тикают часы и как бездарно тратится моё время. Краем глаза замечаю движение в самом тёмном углу комнаты. Показалось, думаю. Ну мало ли, игра света и теней. Я взрослый мужик, я на мамонтов охочусь, мне не страшно.

Но сам сижу уже напряжённый — хрен его знает, может, я ещё не всю фауну изучил, и на меня открыли охоту местные экзотические виды. А я ещё играю в игру с саспенсом — напряжение максимальное, тревожная музыка, шорохи, в общем, атмосферка что надо.

Вроде ситуацию отпустил, списал на галлюцинации (столько вина без следа не проходит, очевидно). Как вдруг пуфик, на котором я сижу, проминается со стороны моей спины так, будто на него кто-то облокотился. В три блять часа ночи. В пустом доме. С закрытыми дверями. А потом что-то меня за спину потрогало.

В конце я услышал над ухом довольно беспардонный «мявк», но моему окоченевшему телу, лишившемуся души ровно в этот момент, уже было всё равно на тот факт, что это всего лишь кот забрался ко мне в дом.

Я убью этого блядского кота. Как только паралич пройдёт.

Так, без лишних слов. Это Garden Swing. Белое вино, белый вермут, ромашковый чай, ягоды личи, розовый сироп и бузина.
Вкусовые сосочки ушли в экстаз.
У вас там чего?

Едем с Сашкой на мопеде, уже ночь. Я за рулём, она сзади. Дождь прошёл, на дороге мокро, ехать напряжённо. Она держит меня за бока и периодически подсказывает:
— Осторожнее, там машина.
Киваю.
— Тут нельзя разворачиваться.
Опять киваю.
— А вот тут развернись. Только аккуратно! По сторонам смотри.
Снова киваю. Какое-то время едем в напряжённой тишине. Потом спрашивает:
— Бесит?
— Ничто в тебе не способно меня бесить.
— Это потому что я идеальная.

Абсолютно точно да. Ну и немножко психотерапия.

Так выглядит диссонанс)

Я сегодня прочитал удивительное. Девушка пишет, что ей не хочется идти с мужем на корпоратив, потому что там будут скучные разговоры, тоскливая атмосфера и вообще, это жутко неинтересно. А другая ей отвечает: «Ну, если вам так неинтересно, что делает ваш муж, то его там на корпоративе другая и заберёт».

А как она вообще мужчин себе представляет? Что мы что-то типа трёхлеток? Пришла другая тётя, взяла за руку, ну мы и пошли с ней? В таком случае не переживайте, найдёте мужа по следам слюней, которые ему некому было подтереть. Только главное успеть, а то пройдут сутки, он забудет как вы выглядели и всё, навсегда потерян, считай.

Пиздец просто)

Актуальный вопрос для утра понедельника. Проснулись там?

Решил тут поизучать, чего вообще боятся тайцы

И знаете, тут всё серьёзно. Совсем не чета нашим домовым, лешим и прочей нечисти. Вот мой топ:

Красу. Днём это обыкновенная красивая женщина. А вот ночью это летающая голова, из которой свисают внутренние органы (сердце и желудок). Красу всегда жаждут крови и плоти, они ненасытны и выходят на охоту после захода солнца. В основном нападают на птиц и скот, но иногда не брезгуют и беременными женщинами. Про человека, который любит хорошенько поесть, в Таиланде иногда говорят «Он ест как красу».

Конг Кой. Одноногое существо, которое подстерегает путников в джунглях. Этот чувак подкрадывается ночью к спящим людям и сосёт кровь из пальцев ног. Сосёт не фатально, а так, чуть-чуть, чтобы покормиться. Поэтому в джунглях лучше спать в обуви.

Пхи Ам. Совершенно сумасшедшая тварь, которая садится на грудь спящему человеку, препятствуя дыханию. Будет сидеть там, пока дышать не перестанете. Местные считают, что именно Пхи Ам вызывает сонный паралич. Важная деталь — эта потусторонняя херня нападает исключительно на мужчин. Пацаны, лайфхак от тайцев — перед сном надо накрасить губы помадой, тогда Пхи Ам вас не тронет (но не забудьте утром стереть, сами понимаете, новые законы).

Такой вот бестиарий.

Услышал фразу (не спрашивайте, где)

— Родная, ты пойми. Если ты изменяешь — нас ебут. Если я изменяю — мы ебём.

Много думаю теперь

Тут приехала наша подруга и привезла с собой немного России, чтобы мы свои корни не забывали.

Немного России — это:
— пакет гречки;
— банка шпрот;
— духи «красная Москва»;
— рулон самой дешёвой и простой туалетной бумаги;
— газета metro.

Осталось придумать, что со всем этим делать. Открываю газету на случайном развороте. Заголовок «Она снова наденет рога». Заметка о том, что Анджелина Джоли вернётся к роли Малифисенты. На следующем развороте наводят панику — рассказывают о новой болезни, которая страшнее депрессии и которая грозит всему человечеству. Эко-тревожность называется. Листаю дальше.

Любители коньков победили любителей лыж с большим отрывом. Говорухин хранит у себя дома обломки вертолёта. Что вы знаете о Джоне Ленноне? Выбираем зимнюю мужскую обувь.

Ну и гороскоп в конце, который предупреждает, что мне не стоит пользоваться опасными инструментами в работе (так что придётся засунуть свой язык обратно в ножны).

Пролистал всю газету и понял — эта новостная повестка настолько сильно отличается от той, что я потребляю ежедневно, что неудивительно, откуда во мне столько тревоги. Пойду кроссворд разгадывать.

Коротко о моей продуктивности к этому часу

С самого утра над моей рыжей головой камнем висит скучнейшая и рутиннейшая задача — написать пару текстов для сайта. От настоящего клиента и за настоящие деньги. Что я сделал за день:

-Почитал газету
-Написал об этом пост
-Поиграл на улице с котиками
-Посмотрел на ютубе про пользу чабреца
-Посмотрел на ютубе про Анну Асти
-Посмотрел на ютубе, как шпаклюют стену
-Посмотрел на ютубе, как промышленным прессом давят разные штуки
-Понял, что деаградирую
-Посмотрел на ютубе Шульман
-Понял, что тревожусь
-Сходил за пивом
-Прибрался на столе
-Понял, что прокрастинирую
-Написал пост о том, что прокрастинирую.

Чего я не сделал:
Не написал эти блядские тексты!

В такие моменты, конечно, хочется сильно-сильно отхлестать себя по щекам. Хорошо, что мне лень. Жду, когда клиент спросит статус по задаче, чтобы ответить «в процессе».

Ёлки поставили уже?)))